小伙，北京大学毕业后，3年职场心得：记住这4点，会少吃很多亏

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的小伙，北京大学毕业后，3年职场心得：记住这4点，会少吃很多亏，欢迎阅读与收藏。

很多大学生刚毕业，都会有一种如释重负的感觉，那是因为他们不知道，进入职场后要面对的一切，远远不是大学校园的那般轻松。那时你才会发现在职场上一切，包括身边同事地做事方法，都跟在大学校园里做事方法完全不一样。小李3年前从北京大学毕业，选择了加入了一家很小的公司。按他的说法是进入小公司只要你愿意去做，总会有机会。不像大公司那么呆板，凡事都需要来个论资排辈。小李在这家公司一干就是3年。下面就是小李这三年来，在这家公司的职场感悟。

第一放下身段，别把名牌大学当回事。在老板的眼中，谁能为公司创造价值，谁就是老板跟前的红人。职场很现实，也很残酷。在所有公司和老板眼里所谓的大学生，其实只是劳动力的代名词。不存在名牌或是杂牌。创造价值是关键，你想你拿着北大的毕业证书，能不能为你的老板创造出他想要的价值，这个问题就能搞明白了。千万不要把自己的所谓的名校招牌太当回事，否则吃亏的一定是自己。

第二千万不要太自命清高。千万不要自命清高看不起那些为了生活埋头苦干，拼命挣钱的人。觉得他们很俗气只知道挣钱，但是不出一年你就会知道，你和他们没什么不一样。现在清高，那是因为你还没有感受到真正的生活压力。一旦自己真正地踏入职场，并且没有任何后路的时候，你会比你当初看不起的那些人赚钱更拼命，不止是这样，为了能在职场中获得一些便利，你还会主动去跟他们搞好关系。这是你在北大的校园里绝对无法想象和理解的事。

第三学会有所保留。身在职场无论是与人打交道还是做事，一定要懂得有所保留，不要过于诚实，因为在职场中过于诚实，会很快就把自己陷入被动的境地。因为你不懂得如何说话和做事有所保留，遇到客户会很容易把你吓跑。遇到同事不懂得有所保留，很容易被同事背后搞小动作，这也是在职场中颠扑不破的真理。也会是很多的名校毕业生要注意的地方，请你一定要记住，自己所处的地方是职场，不是校园。

第四不要试图去说服你的领导。刚进入职场，每个人都一样，会感觉有很多地方不习惯，看到很多人和事，都不顺眼。这个时候你要是忍不住，去找你的领导提意见，那一定会非常的失望。有句话说得很好，用在这里也非常的合适，就是“存在即是合理”。在领导和老板的眼中他们要的是好的建议，而不是意见。没有建议的意见那就是牢骚，没人会喜欢。所以在没有想到好的可行性高的建议的时候，不要试图去说服你的领导或老板。因为老板的时间通常都会很宝贵，他不会用他宝贵的时间来听你发牢骚。

也许上面说的这些很现实，很难让你接受，但是事实就是这样让人难以接受。把这些做到了，你就会在不知不觉当中，从一个刚出校园的大学生，转变成了一个成熟的职场达人了。

小编推荐qg13.com

北京北京

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的北京北京，希望能够帮助到大家。

居然敢翘班乱写东西,胆子真大,因为莫名地,写了一个消息稿,竟然激起了我的写作欲望,于是想写写北京这座城市。

其实没什么好写,一个人遇见一座城市,是不是能看到这座城市一些真正的东西,是未可知的,为了激发我的写作欲望,我打开播放器找到汪峰的《北京北京》，的确有这座城市的感觉，但是终究不是自己的感觉。

人们在挣扎中相互告慰和拥抱，寻找着追逐着奄奄一息的碎梦

这是一座人多但是萧瑟的的城市，中国是一个大多地方都人多的地方，北京是个人口密集的城市，每天上下班看到的随处可见的都是人，中国的外国的，人们有很多相似的地方，穿的衣服就那几个颜色，表情也不多，漠然，穿梭在城市的各个角落，偶然有表情的时候，是自己手中手机或者平板电脑里电视剧或喜或悲的情感唤起的。

对于人，你可能有太多太多的感情，但是对于陌生人，只有漠然无视和冰冰有礼，是冰，看不到互动，你会感觉自己即使是生存在一个拥挤和人声喧嚣的地方，其实和自己一个人生活在这个城市里没有什么区别，尤其是行走在街道上或者在地铁里的时候，周围是陌生人，其实就跟没有人一样，或者说是很多障碍物，你只需要在其中找到自己合适的位置，不需要过多的交流。

我对于这种陌生人之间的无视相处非常适应，也许这就是我到了这所城市里没有什么陌生感的原因，因为人的交往是一个平常模式，可以嵌套到任何一所城市，我也认为这就是现代文明应该孕育的人际交往风格，简洁、明快，没有拖沓和没完没了的寒暄，这也许是我们这一代注重自我的人固有的风格。

所以人们并不会相互告慰和拥抱，也有可能是会的，是生活在同一空间里的自己人，但是这样的告慰和拥抱其实不含任何想象力，在北京，人们的风格是相互独立，地铁上的人像一个个平行的木桩，移动到自己需要移动的地方去，绝不会相互沾染。

至于人们是不是在寻找奄奄一息的碎梦，其实我并没有感觉，当你走不进一个城市的心，很多时候，你在自己的心中也找不到捉到这座城市的节奏的方法，无法产生共振，你只是你，城市只是城市。这和是不是外乡人其实没有什么关系，我倒是很喜欢这座城市的很多特点，比如说前面提到的交往方式。

刚刚来到北京时候，找房子，在北京北漂的表哥看我挑房子的态度，很是不满，很嫌弃地告诉我，你来北京，是享乐的吗？大有奋斗和漂泊的意识，其实那个时候我就想明白地告诉他，我不是北漂，虽然有时候我对朋友谈起这个问题，还是会以北漂自称，但我不是，我还是为了求学而来，我还是希望在这里能有一段慵懒的上班时间，学习经验，在帝都走一走，玩一玩，我不是来这里奋斗的，可能这就是我觉得我始终觉得自己找不到北京的节奏，因为心中也从来不认为，这居然是我的归宿。

人们总是很严肃地谈论你以后要在一线二线还是三线城市落地生根，夸夸其谈，在我这里倒是不怎么在意，比起挑生存地，我更希望挑的，终究是自己的生存方式和生活状态，而我从来都是能把自己的生活状态跟生存的地点剥离的人，无论是在哪所城市，生活就是生活，其实很多时候除非你产生了特别的厌倦，在哪座城市生活并不最重要，而当你真的对某座城市产生了厌倦，理由其实是因为生活，而不是城市本身。

很多人在北京奋斗，加上北京的房价物价和政治地位，把这里渲染成了一个奋斗艰辛的地方，确实也是，我在这里生活了一个月，能感觉到这座城市里，有很多因素成就了他带给人的这种感觉，这是一座具有公平气氛的城市，也是一座愿意奖励付出的城市，因为很多时候人们愿意看到的，和看到的就是你自己，这种明快的风格，我其实很喜欢。

我在这里祈祷，我在这里迷惘，我在这里寻找在这里失去

你得开放地往前走。

来到北京，或者说来到社会，这是一个在学校里很爱谈的问题，老师们对社会的态度很奇怪，偶然会觉得社会似乎是一个非常可怕的地方，像是要把自己的学生给吞噬掉，偶然又会试图给学生很多勇气，让跃跃欲试的孩子们走到社会中去，但是作为自己已经身处社会是怎样的感受，倒是很少提起。

如果说来到北京一个月给了我什么改变，可能就是你需要放开自己面对别人，其实这和北京没有关系，无论你出现在哪个社会场景中，这都是必然的，但是偏偏对于我自己来说是一个非常奇怪的感受。

念大学在一个封闭的村里，一个位于乡下的大学城，曾经和友人聊起来的时候我不止一次提过我非常喜欢待在那样的地方，安静而且适合读书，空气还很好，后来人就是真的被同化成了那样，安静而且一板一眼，俨然就是一个乡下人的作风。

不喜欢说话，而且自己对别人的兴趣也不大，现在出去采访的时候就要屡屡告诫自己，你要对你的采访事件和人物保持足够的兴趣，后来还是发现自己也还是问不出什么出彩的问题来。

然后其实和别人说话的时候你能感受到别人的开放，感染自己，出去采访的时候因为去得早看到了一个国家级的魔术师要表演魔术，然后主办方找了一个托儿在下面，目睹了这一切的我告诉了同行的记者，当魔术师真的去表演的时候我们两个人加上另外一家媒体的记者笑得眼泪都要流下来了，那个时候我在想其实我内里还是一个很开放的人，只不过这种天性被自己莫名地抑制了。

你要学会开放地对待别人，跟别人正常地毫无芥蒂地讲话，表达你的需求，表达你的愿望和你的欲望，这是一件多么容易的事情，但是居然被莫名地消解了，现在才想起来。

没有然后了，这座城市的确给人不同的感受，但是生活就是生活，很多本质的东西不会改变，所以生活还是生活。

其实我也不知道自己究竟在寻找什么，也许是生活还没有在我面前完完全全揭开一层面纱。

毕业后的日子

成功的定义

如果按照立言立功立德三个标准划分成功，那么世界上的多数人都没有成功，但我们依旧很羡慕那些活的很成功的人，诸如国民爸爸马云、跳水冠军宁泽涛，甚至是刚结婚的同学、刚买房的同事，后来我发现，大多数人都是在改变成功的定义后成功的。

《围城》里说城里的人想出来，城外的人想进去，人一辈子就在进进出出中度过。超市里10块左右的全麦切片居然比普通面包还贵，妈妈说原来麸皮是是猪吃的。来自保定的同学说，野三坡是只有外地人才会去的景点，在当地人看来就是一座秃山。

青春的疼痛

大学的时候想拥有很多东西，想去西藏旅游，想换ThinkPad的电脑、想买根凌美钢笔、想去学游泳，想考研究生等等。毕业之后突然发现以现在的工资什么都做不了，幸好，在大学把该做的都做了。

爸爸60年生人，出生时候经历过3年自然灾害，中学赶上文化大革命，结婚的时候赶上计划生育，后来外出务工，在邯钢卸过煤炭，做过小商贩，最近几年做保险，生活才步入正轨。

大概谁的青年都不轻松吧，没有钱、没有技术、没有经验、没有人脉。一无所有但似乎又拥有一切，我们还有时间、还有犯错的机会、还有成长的空间。

职业选择

餐馆服务生工作要比马云辛苦很多，但是服务生的工资远不及马云的资产高；公司的老板挂掉意味着我们公司60多人都得喝西北风，但是我挂掉HR基本可以在一周之内找到许多代替我的人。究其原因，是我没有不可代替xing

个人价值的多少可以参考这个标准进行职业规划，毕竟高新还是和诱人的。毕业生还是不建议去小公司，工资基本不高，做的工作很多很乱很没有系统。开低工资和你谈理想的老板都是扯淡，大公司即是工资低也能学一技之长，晋升空间也是有的，即是再不济，像我们公司外聘的直接当总监，因为人家是阿里出来的。

资源的价值

用经济学解释经济即：资源是稀缺的，如何把稀缺的资源进行系统内最有效的配置，并兼顾中长期发展。

人生而平等，但生活里处处是不平等。前几天看动物世界，只有尾巴最漂亮的孔雀才能开出最美的屏，进而吸引到异xing。同样，只有最具有攻击力的猩猩才能获得王的待遇，即优越的地位，优先的食物和交配的权利。人类社会，古今中外，概莫能外吧。

忽然想到前一段每天早晨挤公交的回忆，只要公交到站，无论车上多挤，都想挤上去，挤上去之后就不愿意让后来的人上车，挤什么挤，大早晨挤一身臭汗，后面不还有公交吗？道理大概是这样的吧。

方向感

14年独自一人骑行，从邯郸到张家口，我只知道我要去张家口，在邯郸的西北方向，说走就走。每天180公里的行程基本是早出晚归，也曾冒着30度度的高温和睁不开眼睛的大雨，出昌平爬居庸关基本上是好几十公里的盘上公路，通过官厅水库吓到腿软，9月到张家口赶上下雨，基本冻得半死。

我还是想做一匹马，而不是一头拉磨的驴，也不是一头撞南墙的驴。高中那会流行鸡汤，班主任那天把我叫办公室说：不要为失败找借口，要为成功找理由。但愿小时候的卦象能变为现实，红脸关公驾赤兔马，以忠义仁勇，独自征战江湖。

命

所有文学和影视作品取材都源于生活，都逃离不开对哲学和命运的思考，即：我是怎样的一个人？要活成怎样的一个人？洞悉当下，以历史为维度去思考，解决现实问题，合理规划未来才是硬道理。

每个人都是不一样个体，都有不一样的生活轨迹，但愿所有人都能活出自己的色彩。

毕业后的伤感日志

本人09年大学毕业，现在职业是专职律师。简要来说：09年大学毕业后进入一家事业单位工作，10年辞职出来做实习律师，11年成为执业律师；这三年考了三次硕士研究生终于考上，因此本人除了具有执业律师的身份之外还是一名法学硕士研究生；三年来依旧囊中羞涩、捉襟见肘，甚至温饱都是问题。三年来，自己可以说吃了很多苦，受到了很多挫折和打击，自己非常努力却依旧不成功。

2008年。这一年，本人正在上大三和大四。我和大学宿舍的兄弟，还有我女朋友一起准备考研究生。我用了整整十个月的时间，报考了北京的一家很名牌的大学法学院。这个2008年，我只休息过一个囫囵日子，其他的时间都在学习。我相信自己能考上，可很郁闷的是我以5分之差没进入面试。自己的大学兄弟，有的考上了公务员，有的进了名牌大学法学院，自己的女朋友也进入了北京一家知名研究所。说个小cha曲，很多人劝我女朋友，说和他分手吧，他配不上你。我女朋友坚决没有抛弃我。这一点，我非常感激她，是感恩！

2009年。这一年，可以说是我很煎熬的一年。3月份获知研究生成绩后，我迷茫了很长时间，也消沉了很长时间。我一个人买了张火车票，从南方我学校所在的某大城市去了北京，我的目的就是看一眼我努力了一年却没跨进去的那所大学校门。后来，我经过痛苦的挣扎后开始准备找工作，而此时由于备考研究生已经错过了最佳就业时间。另外，再加上09年的经济危机，我的就业可想而知。自己家庭没有背景，是地地道道的农民子弟，没有富爹可以拼。我找工作，失败了二三十次，包括几次公务员考试失败。后来，我万军闯独木桥，我进入了一家大型事业单位工作，不过没有编制。然而，我根本不喜欢这份工作，仅仅是为了就业才选择了它。从此，我在一个村里租了个小屋。屋子很小，除了放张单人床和一张桌子之外地上连铺个凉席的地方都没了。我白天上班，晚上把窗帘一拉就坐在桌子旁边准备司法考试。晚上，我一直看书到11点多，最疯狂的时候造成5点多点起床看书，然后上班，中午下班吃过饭后接着看书。我就这样一次xing把所谓的国家司法考试通过了。当我拿到法律职业资格证时，我忍不住流泪。我开心的对我的朋友们说，从此我一只脚踏进了法律的殿堂。考完司法考试之后，我又开始准备研究生考试，目标还是上次失败的那所大学。很可惜，这一次考得更差，当然更没考上。

2010年。这一年，我和那事业单位签订的合同期满了，我没有续签，离开了生活5年的城市，回到了北方家乡。离开的原因很多，有一个事情加剧了我的离开，那就是我在甲流最猖狂的时候得了一次疑似甲流，由于医院没了病床，直接让我回去休息，并叮嘱我说晚上要有人照顾，以避免体温急剧上升。我只有一个人住，所以我一晚上不敢睡着，凌晨3点，我实在忍不住拨了一下我父亲的手机，但铃声只响了一声我就挂了。这件事让我认识到：人在外地漂泊永远就像是流浪。所以，我在父母的一致反对下回到了家乡，在北方某省会城市的一家律师事务所工作，并成为了一名实习律师。在律师事务所实习，律所内部和行业的一些事情我不想说，因为每个行业都有自己不太成熟的地方，我只说一句，那就是在律所工作很不容易。实习的前半年，我一分钱的工资都没有。到2010年底，我攒下来的积蓄已经消耗殆尽了。我在城中村租了个小屋，是个阁楼，房顶只是铺了几块石棉瓦，夏天热得不行，冬天也没有暖气，冻得不行。冬天，屋里的水都能结成冰。据说隔壁胡同还出了sharen碎尸案，而我的屋也曾经一个月被盗了三次。

2011年。有时候，我发现真的天无绝人之路。1月份，就在我为生计一筹莫展的时候，我接到了我进入律师圈以来的第一个案子。由于我是实习律师不能独立办案，我就把案子交给了所里的老律师，老律师分了我一些钱，具体说是3500元。然后就是春节。3月份，我接到了一个小活，收了1000元，交给了一个小执业律师，我分到了四百多。这是我独立谈下来的第一个案子，是个很小的案子。然后，我就这样一直不温不火的，一直在温饱线上徘徊，只到我执业。有时候，我下了班回到屋里，就忍不住落泪：我这到底过得是什么日子？干你妈什么都比做律师强！2011年我又考了一次研究生。我考不上，我一直就觉得是个遗憾，其实我也不认为读研有什么用。我换了个当地的法学院。11年已经过去，在过去的一年，我有两件事引以为豪：一是取得了律师执业证，二是紧接着考上了硕士研究生。

2012年。今年，我很累。学校的课我也在上，外面的案子我也在接也在办。进入12年过了春节到现在，我接到了三个案子，都是很小的案子，然而却很辛苦，其中有两个需要往外地跑。到现在，还是经济上捉襟见肘，吃了上顿没下顿。而我毕业的同学们，无论是做公务员的还是在银行的，还是干销售的，都混得很好。只有我，混得很惨。朋友时不时发牢sao，而我就很烦。时不时问：要不你考考公务员吧，或者你这律师能做出来吗？有时候，真的很烦。我也怀疑我自己：我费了这么大劲、吃了这么多苦、赔了这么多钱换得的这张律师执业证，难道真的就是一个鸡肋，食之无味弃之可惜？我有时就想，不如去公司干个法务吧，一年应该也挣个七八万。在我这样的二线城市，七八万就我这个岁数可以了。但我实在是又放不下这个职业，我费了这么大劲、吃了这么多苦，这个时候放弃是不是太可惜了。所以，我是不是应该坚持一下？后来，我对说：一直坚持我我研究生毕业，如果还没什么起色，我就以应届毕业生的身份重新选择一次，考个银行什么的。

其实，我真的挺喜欢律师这个职业，虽然没事发个牢sao抱怨一下。首先，这个职业是真正靠能力吃饭的职业，像我这样人经过一番努力应该有成功的可能，虽然不一定成功。其次，我不考公务员，是因为首先我不喜欢这种衙门大院，另外我也看不惯官场。再次，我是个随xing的人，喜欢自由一点的工作。我做律师还是比较谨慎的，每个案子都竭尽全力，考虑到每个细节，做好接待笔录，除非自己知根知底的人，接每个案子我都开正规发发票。不少当事人评价我说，我是个好人。只要能认可我是个好人，就够了。

希望我能成功，即使不成功也别太狼狈了，能过正常日子也就行了。

那些年（3）

经过百般努力，穿过3条冗长的隧道，无数次的梦境袭来，无数次的惊险，无缝不如的烈阳，千回百转的盘山公路，一眼望不到头的遥远，感谢缘分，让我遇见了你。

棕色的细毛紧贴厚壮的躯体，脖颈处密密的鬓毛，随风飘动，黝黑的双眼里透出你无限的纯真，我不顾他人的劝阻来到你的身边，因为我相信你不会伤害我。

用手轻轻地抚摸你的额头，你也轻轻的把头低下，不时用你的侧颊来触碰我、吻我，我明白你喜欢这样子的感觉，我慢慢地贴近你，你轻佻的咬我的衣服，我轻轻地拽了拽衣服，你抬起头看着我，好像看见了什么。可是我要继续行进，但是你不想我离开，静静的在后面跟着我，我每回头一次，你便马上凑上来吻我，我明白，你不想我离开，可我还是要走，我愣愣的站了一会，把手放在你的额头上，一边抚摸一边说，你等我，我一会就会回来，可你还是没有听话，在我身后跟着我行进了100米，我实在看不下去了，气冲冲的跑了回去，把你的缰绳拴在一根木桩上，你看着我，眼睛发亮。

不知为什么，狠下心走开后，还是会不停地向后看，希望能望着你，希望看着你安静的在那等我。

人总是这样，总是在没有准备好要离开时，说要离开，于是总会后悔，总会拥泪，总会在不确定的时间，想起某些不该离开却离开的事物或人，有时为了遮蔽泪滴仰起头，滑稽极了。

离开了不久，可还放不下你，明明是我狠心要走，可......

我还是回去了，一路上经奔的那么快，累得衣服都被汉浸透，可我却那么高兴。

熟悉的木桩，已没有了熟悉的身影，心头一阵失落，远远地望着那向下蔓延的枝冠，熟悉的双眼亮亮的，在那望着我、躲着我。对不起......

突然想起一首歌，来自我17岁时的生日礼物，后来。

后来我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人一旦错过就不在

桔子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上

爱你 你轻声说

我低下头 闻见一阵芬芳

那个永恒的夜晚 十七岁仲夏

你吻我的那个夜晚

让我往后的时光 每当有感叹

总想起 当天的星光

那时候的爱情 为什么就能那样简单

而又是为什么 人年少时

一定要让深爱的人受伤

在这相似的深夜里 你是否一样

也在静静追悔感伤

如果当时我们能 不那么倔强

现在也 不那么遗憾

你都如何回忆我

带着笑或是很沉默

这些年来

有没有人能让你不寂寞

后来 我总算学会了如何去爱

可惜你 早已远去

消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人 一旦错过就不在

你都如何回忆我

带着笑或是很沉默

这些年来

有没有人能让你不寂寞

后来 我总算学会了如何去爱

可惜你 早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人 一旦错过就不在

后来 我总算学会了如何去爱

可惜你 早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人 一旦错过就不在

永远不会再重来

有一个男孩 爱着那个女孩

很多时候，把思念藏进某首歌里，把那首歌再封藏，于是你认为这样就可以忘掉过去，只要不被人翻出，便会随过往消失，就算偶尔有人唱起，你一个转身离开，也是可以回避的。可是，你的思念太多，几乎每首歌都装着些回忆，就算没有装，你也会因为某个音调、某个音符、某次高音，联想到那些歌，记忆起某些人，怀念起某些事。回忆是巨大的漩涡，让人身不由己，本以为忘记的东西，却被藕断丝连的牵揣。

天色早早被涂黑，耳边响起了你的声音。 我会回来。

那一年的北京美得像北平

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那一年的北京美得像北平，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

美好得让人忘乎所以2009 年的时候，我和江东在北京，最穷的时候，冬天那么难熬，我们所拥有的一切，不过是一张薄薄的电热毯，一只三百瓦的取暖器。一人一台...

美好得让人忘乎所以

2009 年的时候，我和江东在北京，最穷的时候，冬天那么难熬，我们所拥有的一切，不过是一张薄薄的电热毯，一只三百瓦的取暖器。一人一台旧笔记本，我缩在床上，他蜷在二手市场买来的旧沙发里，舍不得点灯，就着取暖器明黄的光，手指像飞快的马蹄，哒哒哒写着几乎卖不出钱的剧本。

我们还有一口烧蜂窝煤的炉子，到了饭点的时候江大厨就要出马，切一棵水灵灵的大白菜，放几片腊肉，再下两把面条儿，搁两个鸡蛋，捞出来滋溜滋溜吃得倍儿香。日子是真的苦，好在年轻，又是在北京，皇城底下，穷也穷得底气十足。

冬天快过去的时候，江东买一块抹茶蛋糕上面插一根蜡烛给我过生日，24岁，我嘴里含着甜蜜的蛋糕仰着头向我最爱的人许愿。我说：“我希望有一天可以住上有暖气的屋子，每周有蛋糕吃，每天都可以见到你。”

他把手搭在我的脑袋上，学上帝老头儿说：“我知道了，不久就会实现。”
我踮起脚，吻了吻他的额头。

那时候很多事都能令我们快乐，比如一个早春午后，阳光好得把所有在胡同里冬眠了几个月的人们都晒了出来，大家像晒棉被一样舒服地晒着自己。我和江东混迹其中，用我们的白菜腊肉汤面换来了一个小模特的曲奇饼干和一个内蒙画家的红茶。我记得那是一个非常愉快的下午，我和江东在温暖的阳光里懒洋洋地望着彼此，手里捂着红茶，再吃一块香香的曲奇，忘记了寒冷和贫穷，以及生命里所有的冷眼。天空晴朗而高远，槐树像老人一样慈祥，鸽子在檐上扑腾一下飞走，沙尘暴还没有来。这样的春天美好得让人忘乎所以。

那个春天结束的时候，我放弃了写剧本，成功应聘一个法国人开的外贸公司当翻译。我们趿着人字拖去秀水挑了一套看上去很不赖的正装，还下了次馆子小酌以作庆祝。散步回来的路上玩踩影子的游戏，走走停停也拉开了一段距离。江东站在原地等我，冲我喊：“赵朗，好好干。”
我说：“江东，你也是。”

如何度过黯淡的时光

起初工作的那几个月我们的生活温馨而井然有序，每天早晨我都可以带一个江东连夜做好的便当去公司，穿戴整齐后拎着高跟鞋再悄悄地折回来，江东还在睡觉，但会迷迷糊糊地亲我一下。

下班回来倒两班地铁，虽然饿得饥肠辘辘，可是一推开门就会有可口的饭菜等待着我。吃完晚饭我们会在胡同里遛弯儿，江东和我讲一讲他新写的东西，我会说公司里的八卦作为交换。

每个月我们会去小剧场看几次话剧，在麦当劳吃一个巨无霸然后睡眼惺忪地坐在末班地铁上，我的脑袋不停地低下去，江东眼疾手快地捧住，把我抱在他怀里睡。

那时候我们是那么快乐。快乐地在2010年的冬天搬进了一间有暖气的一居室里，虽然房子有些年头，交通也更加不便，但是有暖气就弥补了一切。那些冷得滴水成冰的夜晚里，我头枕在江东的腿上，听着暖气管里咕噜咕噜的水声，好像炉子上一锅煮得奶白奶白的鲫鱼汤。我问江东：“我们什么时候结婚。”他把一颗珍贵的、用热水泡过的草莓塞进我嘴里，“很快很快。”

我的工作很受法国老板的赏识，他给我加了一次薪水，理所当然我工作重了很多，不仅做翻译，还兼了一部分接单员的活，为此我不得不一次次加班。舍不得出去吃晚饭，只是去全家买一个半价的便当加热一下应付了事。

江东还是很不顺利，搜肠刮肚写出来的剧本依然没有人要。

为了贴补家用，他不得不去接一些他不喜欢的活，比如为一个成功商人写一些歌功颂德的采访稿，或是写一些惊险诡异毫无逻辑可言的悬疑小说。像旧时沽字买酒的落魄文人，这样的现状令他焦虑而无望。我也是在无数次争吵、分手、复合、互相折磨以后才恍然想到，那些我疲于工作赚钱不在家的白天和夜晚，江东一个人在空空落落的家里，他是如何度过那些黯淡的时光。

就像他后来说的：“赵朗，你一个人跑得太远了。你总说我们分手是因为钱，总有一天你会明白，根本不是这样的。2009年的时候我们最穷，却是最最快乐。”

一床清冷的月光

这样的生活令我看不到希望，我变得越来越焦虑，并且把这种焦虑全都发作在江东身上，挑剔他做的饭菜难吃，在半夜写稿影响我睡觉，甚至他抽几块钱一包的香烟都被我斥责为不懂事，我把烟揉碎了扔进垃圾桶，把自己锁在厕所里哭。我害怕这样的生活，这样日复一日挣扎着、奋力地保护着我们的小生活。

江东在门口轻轻叩了叩门，“赵朗，你是不是觉得我很没用。”
这样的话令我更加难过，我打开淋浴洗澡，倾泻而下的热水落在我的身上，覆盖了江东在门外说的话。

我走出去时家里空无一人，江东不知去哪了，但是电热毯已经开好，我摸着温热的床，想到我对江东的苛责，又是愧疚又是心疼。和衣躺在床上等他回来，迷迷糊糊睡着了，感觉有一双手轻轻地拢着潮湿的头发，电吹风柔柔地呼出热风。我抱住江东向他道歉、认错，他也原谅了我。

我们都以为以后我们可以好好过日子，然而当生活所有的重担全都压在我身上时，我变成了一个脾气糟糕随时会面目狰狞发火的女人。我们进入一个死循环，我总是不停地伤害江东，再苦苦求他原谅，求他回来。最后，我们都精疲力竭，江东看我的眼神，恐惧多于爱意，他颓丧地低下了头。

“赵朗，我是你的爱人，我不是你养的狗。”江东执意搬回以前我们住的那个旧胡同，他说他在我身边的时候焦虑不安，暂时分开一阵可能对谁都好。“赵朗，也是再让你想明白，你是真的爱我还是只是习惯了和我在一起。”

江东刚搬出去的那一阵，我总是在夜里恍惚听到他一个人在本子上沙沙写故事的声音，半夜哭醒他不在身边，一床清冷的月光。我鼓起勇气打他的手机，显示是停机，为他充值了再打过去，他已经关机了。我不知道我们这样算不算分手。

我的法国老板吕比安请我们员工聚餐，在新开的日本料理自助，我心中郁闷，一杯杯喝着甘醇的清酒，想起从前喝醉时我总爱紧紧地抓着江东的手。悲从中来，躲去厕所哭。出来的时候吕比安正好在门口，扶了我一把。送我进包厢前他凑在我耳边用法语说：“你今天穿Bra 了吗？如果没有的话，你的胸形可真美。”

我面红耳赤，又不敢当场发作，坐回人群中，只能任由胸口一团怒火不停地烧，又是委屈又是害怕，手紧紧握着手机，打给江东，他挂掉了我的电话。

一串葡萄你怎么吃

散了场我打车去找江东，深夜走在那条逼仄的小巷子里，所有前尘往事一幕幕在眼前淡入又淡出。我以前给江东做过一个心理测验，一串葡萄你怎么吃，是先吃最甜的还是先吃最酸的。江东选择后者，而我选了前者，所以江东有希望，我只拥有回忆，而回忆是无济于事的。

江东不在家。我在门口坐着等了他很久，直到凌晨三点。那些期待、失落、绝望的心情都一点点蒸发干净了。我也终于承认，我和江东就像是被命运偶然捡进同一个口袋里的两颗石子，后来走散了，就再也没有那样的运气回到同一个口袋。

我没有辞职，相反利用吕比安对我的一丝好感我在职场发展得更加好。一年以后我终于拥有了自己的办公室，采光极好，冬天就像泡在阳光里。很多人羡慕我，只有我自己知道，我是一个走在钢索上的人，我依靠了最不值得依靠的东西。因而更加拼命地工作，加班至深夜从写字楼走出来，兜头下起了大雪，路灯下看得真切，天空裂开来，亿万个碎片从苍穹掉落下来，美不胜收。但是不敢多看，太凄凉了。

拦不到出租车，索性抱着手臂在路灯下慢慢地走，不自觉哼起了歌，“我要飞翔在你每一个彩色的梦中，路遥远，我们一起走……”这样的天寒地冻，我也没有哭。

我只是想念江东，提了一袋啤酒去看他。这一年我们断断续续有联系，江东也渐渐好起来，写了两部不错的话剧，在大学生中很受欢迎，大家喊他江老师，江老师。他仍住在我们从前的小胡同里，我去的时候，他和几个学生在拍话剧，席地而坐，人人抽着烟提神。江东的身边有个娇小的女孩，手中捧着一杯热茶，一张没有被名利洗过的脸。我在门口静静看着，觉得我和这样的景象，这样的世界阔别很久，我突然就不敢进去了，把啤酒放在门口，轻手轻脚地走了。

我想起我最爱江东的时候，每天晚上都要趴在他的胸口，闻着他的呼吸才能安心睡着。这些江东不会知道，就像我也不知道，在那些吵得面红耳赤的夜晚，他总会在我睡着以后抱一抱我，说他爱我。

像一根钢针戳穿了我

2013年江东决定回老家，我去火车站送他，令我有些意外，那个娇小的女孩没有和他一起回去。我没有问，因为已经没有资格再问出口，只能似旧日好友一样慎重地抱一抱他。他问我：“赵朗，你想一起回去吗？”我摇了摇头，我不是从前的赵朗了。

江东离开北京以后，我突然觉得这座城市空了，我告诉自己只是需要一段时间去适应，失眠厌食，早上起来头发一抓掉一大把。直到这个时候我才明白江东对我的意义，我们可以分手、可以很少联系，只要他在，我就觉得身后有一条退路。可是江东一走，我懂得了一个女人，从头到尾，从生到死，物质到灵魂全攥在自己手里是多么的恐惧。

以前我听说北京每一天早晨平均有47个白领死于车祸。他们打扮得光鲜亮丽，匆匆走出家门，嘭一声，就烟消云散了。然后有一天清晨，我就站在街头亲眼目睹了这一场车祸，那个女生跑得比我快一步，为了和我抢同一辆出租车，就在几秒间，被对面开过来的一辆车撞飞出几米远，血渐渐漫出来，场面惊骇。她竟是替我踏上了死途。我站在烈日下心有余悸，害怕惊恐到极点，喘不上气来。我突然感到了生命的荒谬感，它像一根钢针戳穿了我。

我坐在路旁许久许久，然后没有再去公司，而是直接掉头去了车站。
我决定去找江东，搭火车，再换长途车，后半夜起了台风，风在车厢里灌进来又灌出去，气势汹汹。我一直紧紧握着双手，浑身僵硬得像一尊石像。

你们热衷看电影的话，知道出现这一幕千山万水，押着全部身家奔赴的场面之后大抵跟着意外。是的，不过现世安稳，谁都没有死。只是对江东来说我就是一个不速之客，打破了他和那个站在他身边捧一杯热茶的女孩平静的生活。“我差一丁点就死了，劫后余生的第一个念头就是要来找你。”这话到嘴边硬是被我吞了下去。

江东连夜送我去长途车站，黯然地说：“我以为你不会回来了。”
我说：“我也以为我不会回来了。”

之后我们谁也没有说话，江东安静地举着手电筒，照亮前面一小片石子路，反复提醒我当心，不要摔着。我落在他身后，在一片漆黑里，无声地落泪。我安慰自己：会回来的，以后等你老了，就回来养老。

在黑暗里照亮前面的路

2013年年尾我终于可以换新居，在一个春寒料峭的日子里整理旧家具，在床底扫出旧日江东给我写的信、日记、电影票根，种种旧物，我擦干净灰尘，小心地收起来。我不怪江东这么快就能投入地去爱一个人，相反想起他时我觉得很温暖，就像那最后一晚他用手电筒在黑暗里照亮我前面的路，在以后的岁月里，他就变成了这样一只手电筒，一点微微的光就够了。尽管心里那么遗憾，人生不相见，动如参与商。我搬了新家，买了一只更大的冰箱，把这些信、日记密封了放进去好好保鲜。我的生活还是继续着，得意总比失意多。太累太倦的时候就把这些日记拿出来，像取出一个冻结的美梦，把它融化，把它烧开，然后我慢慢地坐下来，用它来浸泡我冰冷的双脚。

它们走了这么远，真的不容易。
命运翻手为云覆手为雨，在那一瞬有所错过，缘分就只是缘分，奋力过再无声息。

好在还有梦，梦见那条阳光笼罩下的胡同，鸽哨悠扬，过往的那些旧年月幽暗生辉，那一年的北京美得不像北京，像美好时代里的北平，我们气象峥嵘地爱过，也偃旗息鼓地败北。

毕业后的短暂时光

以前在学校时，总听到各位回学校做毕业设计学长学姐说毕业后时间过的很快，要珍惜在学校最后这段无忧无虑的时光。当时的我还在学校，总是不以为然，觉得每一天都过得那么慢，没钱花，想要快点毕业，早点工作，早点赚钱买自己想要的东西，憧憬着自己的未来有一番作为。

从毕业到现在已经大半年了，终于理解当初学长学姐说的毕业后时间过的很快是什么意思了。每天早上天才刚刚亮就得起来洗漱，路边随便买点早餐去赶公交挤地铁，晚上下班一个人走在空无一人的天桥上，只有月光与我为伴，但又无可奈何，因为我毕业了，工作了，哪一份工作不是这样，我们都在为着自己的目标而努力奋斗。

不过，还好，我是一个天性乐观，还算积极向上的人。毕业后不知道怎么想的就来到了深圳，在相对稳定的单位工作。虽然每一天早出晚归，但是我的假期相对较多，工作不是太累，我有很多时间可以做自己想做的事。没有太多的爱好，就是喜欢看书阅读，听音乐看电影，偶尔玩一下户外运动，在休息时间到外边走走停停。

深圳这座城市，它给我的感觉就是朝气蓬勃，这里充满着包容，善良。地铁上经常遇到让座的上班族，虽然我们也很累，但是我们还是把位置让给了更需要的人;遇到残疾人搭乘升降机会有人按着开门按钮;很少见到大街上吸烟，乱丢垃圾的人。我想这或许就是我为什么来深圳的原因吧。

外边的世界总是精彩的，一个人的时光也是有趣的。《瓦尔登湖》里有这么一句话：我愿意深深扎入生活，吮尽生活的骨髓，过的扎实，简单，把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，用最基本得形式，简单，简单，再简单。

我喜欢简单一点的生活，用一个人的时间，来做一些自己想做得事，一个人在城市的角落走走停停。去图书馆找一本自己喜欢的书，寻一处安静的场所，静静的阅读，跟随作者的思路，寻找文中的一刻宁静。

也许，我没有成功，没有什么成果，但是我觉得我每一天做着自己喜欢的事，过着自己觉得还算是满意的生活，充实而有趣。虽然没有什么钱，谁的青春不穷呢?我们都在变得越来越优秀，时间就是最好的证明。