城市很大，孤独的人都很晚回家

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朋友说毕业过后，感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来，猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。说孤独好像又有点矫情，但某些时候它又是实实...

朋友说毕业过后，感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来，猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。

说孤独好像又有点矫情，但某些时候它又是实实在在地，沉甸甸地蜷缩在心窝口上，压得让人喘不过气来。

以前喜欢天马行空，现在只考虑当下生活。

她在微信上发给我这段话的时候，我一抬头就可以看到对面的地铁车窗上自己疲倦的倒影。

这是地铁十一号线的最后一班列车，车厢内空荡荡的，一个人也不曾有。

于是我想起了很久之前，朋友发在社交网上的一个动态：城市很大，人来人往，其实没有什么东西是抓得住的。

就像眼下这些悬挂在头顶，随着车身摇晃的手拉环，就像这些肯一如既往地陪你熬夜加班之外，再没有其他东西了。

无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

朋友说她所理解的孤独，是看大话西游的时候，至尊宝转身背离城墙的那一刻，他扛着金箍棒，他背后是夕阳武士和紫霞仙子。

纵然不舍，也未曾回头。

以前的时候，对于孤独的理解是身边没有陪伴着自己的朋友。

想出去玩，翻遍了通讯录，发现并没有随叫随到的人。

刷微博的时候看到了一件好笑的事情，发现无人分享，于是默默刷向了下一条。

洗手的时候不小心打翻了一个盘子，但你眼疾手快，在它落地之前托住了它，你惊喜地看向身边，发现并没有人可以知道刚才那一瞬间你有多么炫酷。

而现在，对于孤独的理解渐渐变成了：将自己扔进不合适的群体当中。

有朋友说：刚入社会，简直就是一部血泪史。

削尖自己，磨练自己，你把身边的人都当做自己需要契合的对象，同事关系，你从来不敢怠慢谁，害怕自己稍微不热情就会得罪谁。

她说一开始，自己刚到公司，完全不懂得拒绝，也完全不敢去拒绝。

担心无意伤了自己和别人的关系，害怕自己的言行惹得别人不够开心，总是努力达成每个人的要求。

可时间久而久之，她突然间发现，自己成了别人眼里的免费劳动力，叫你帮忙的时候，偶有推辞，就变成了小气刻薄。

后来她才说，可能自己当时就是那种所谓社交低能的人吧。小心翼翼对待每一个人，心里其实未曾乐意。所以也渐渐演变成了靠帮忙来维系感情的那一种人，随时担心关系链会崩溃。

她努力合群，换来的是无人理解和更大的孤独感。

千人千面，每一个人都是一个孤独的个体，每一种孤独，也只有你自己才懂得个中滋味。

人与人的关系有多脆弱？

除了那最亲近的几个朋友和自己的亲人之外，大多数，是利益牵连，是表面文章。

是时间长了就自然断了联系，是知人知面，但不知心。

很久不见的朋友突然间联系，你以为是联络感情，聊了几句之后他突然间抛出一句：最近手头有点紧，可以借点钱花吗？

又有同学找你，你满怀期待地点开消息，发现只是一张结婚请帖。

某些时候，人来人往，车去车来，带得走的留不住，留得住的会失去。

就像歌里面唱的那样：“闭上眼睛你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。”

大概就是这种感觉吧。

有人说，幼儿园是很多人的幼儿园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是两三人的大学……而上班，是一个人的上班。

人，大抵都是慢慢走向孤独的吧？

孤独向来是一种人生常态。

而独处是一种选择。

朋友说，毕业过后同学聚会，三五成群，熟的不熟的都扎堆一起，吃过饭后往往也唱歌喝酒，一群人呼来喝去，虚情假意地你敬我我敬你。说什么大醉一场，不问前程。

于是下一次聚会的时候她摆摆手，说不去了。

别人问起为什么，她说很简单啊，一群人吹吹牛，吃个饭，第二天继续闷头上班，平日里扭头就忘，顶多有困难时候找你帮忙，其他的时间根本就没有任何联系。

很多时候，低质量的社交，不如高质量的独处。

从学校毕业出来，骤然间面对了一个完全不同的环境，于是你突然间感觉到自己是一个大人了。

因为是一个大人了，所以要学会不轻易被情绪绑架。

不因为几句甜言蜜语就开心一宿，也不会因为谁离开谁留下有过多的黯然神伤。

一个人吃饭，一个人走路上班。

一个人吃火锅，一个人看电影。

有时候，不是觉得孤独有多好，只是不喜欢将自己扔进一个完全不同的群体之中。

既不愿意讨好别人，也不愿意让对方觉得自己乏味。

我一个人从电影院看夜场电影哭了笑笑了哭直到半夜两点，你以为我过得孤独，其实我只想过得舒服。

朋友说独自一人在外地，没有什么朋友，身边的同事也大多数属于表面之交。

他说自己突然间就喜欢上了加班，不是说有多热爱工作，只是有时候不想让自己在忙碌中空闲下来，下了班没有地方可以去，一旦离开了公司，回到自己的小屋子里，心里就缺了一块，空荡荡的，说不出是什么感觉。

他说跟他一样下晚班挤同一班公交的人倒还挺多的，那一会他自嘲着说：可能这城市太大，孤独的人都很晚回家。

我也是后来才明白。

一路走来，见过了那么多友情和爱情，有些故事大家心照不宣，有些情节大家帮忙遮掩。

很多时候，人来人往，我从未怀疑过每一个人的真诚，可有时候啊……

人性幽深复杂，难辨真假，我慢慢地变得什么都可以理解，但我也变得什么都难以相信。

更多的时候，不是我选择了孤独，而是孤独选择了我自己。

一个人过，未必就是不好。

朋友不多，几个也够。

孤独是一个漫长的过程，你站在黑暗中孤寂难耐，是因为你还没有听见声音。

长路漫漫，未必总有灯光。

但愿你穷尽一生，也终有不那么孤独的时候。

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孤独的人生

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随着岁月的流逝，我愈发感到孤独，孤独时有对孩子的思念，有对妻子的思念。

想当年，我孤独一人携带一身孤独，漂泊大江南北，为衣食、为理想、为伴侣。转眼十几年过去了，我依旧为衣食奔波着，伴侣已找到，理想却依旧渺茫。

当初我一个人开始了孤独的漫漫征程，期间历尽了酸甜苦辣，也接触了一些女孩子。由于种种原因，最终我和她走到一起。初始之时，我们如胶似漆，日子何其甘甜，当时曾不知寂寞为何物。然而妻子怀孕后，回了老家。我又一次一个人征战在外，至今已有八年。在这八年里我再次饱受孤独困扰，并在这八年里失去了英俊、帅气。八年里，我无时无刻不在期待妻子能够早一点出来和一起并肩战斗，同甘苦、共命运。可惜天不随人愿，八年后，妻子被邪教蛊惑，对挣钱毫无兴趣，更无外出打工之心。而在此时，我已搁置了支撑我多年的精神支柱文学梦、明星梦，心灵陷于空前的空虚。对妻儿的思念更加强烈。而她有了自己的信仰和追求，对我丝毫不思念，相处时亦无话可谈。多年的期盼，瞬间破灭！巨大的失落感，使我的心灵受到重创，于是陷入孤独之深渊。

昔日形影相吊、茕茕孑立仅限于身体，精神上有所期盼。如今精神上的孤独远甚于身体。夜里浮想联翩，反反复复孤枕难眠。白日里精神不集中，时时在工作中失神。无事时，居不知干什么只是发呆；出则不知何往。精神恍惚，有似精神分裂。我年年月月天天被寂寞包围着，被孤独陪伴着，被无聊搀扶着，被忧愁挟持着，被懊悔折磨着。

再想想事业，为了妻子我数易工作，选择了最不稳定条件最差的工作，为的是自由，可以随时回家看望妻儿，卸去积蓄许久的孤独。。年少时有多少人高估了我，他们认为我前程似锦，一些美女竞相表露爱意。谁料，十几年后，我竟依靠做防水为生，如乞丐般苟活于世。有多少亲戚朋友会背后议论我，当初的骄子今日的朽木。当初示爱的女子会说：幸亏他当初没娶我，要不然我岂不成了穷鬼的老婆。如果不是为了回家探望方便，我才不会辞去原本清闲优厚的工作。谁知为减少孤独做的努力到头来换来的是更加的孤独。难道我此生难以挣脱这孤独的枷锁？

我已等待太久，忍耐已到极限，孤独耗干了我心中所有的希望与期盼，我心已然干涸。望穿秋水的眼多么渴望一位知音，为我扑灭寂寞的火焰，为我扫去孤独与失望，撒点开心和希望；为我扯下空虚，挂上充实。我厌恶这孤独的人生，渴望充实、快乐，希望远离这离愁的煎熬，重获新生。

漂泊的人总要回家

不知道为什么，我总是不知道，该怎么跟家人表达感情。也许是觉得太过矫情或是觉得很扭捏，我总是什么都不说。有的时候，明明有很多话想说，却也只是卡在喉咙，摆摆手说句没什么。

高中是寄宿学校，每周回家一次。刚去的时候，舍友每晚都会跟家里人打电话，也会因为太想家自己偷偷的哭。那时候，我并不太理解这种感受，觉得太夸张。听着他们打电话的声音，觉得自己是否也需要跟妈妈通个电话，聊聊我在学校的事儿，或者表达表达我想她了。拿起电话，反反复复最终也没有将号码播出去。我并不习惯跟家里打电话，觉得没什么好说，也觉得并没有必要。以至于在之后的很长的一段时间里，我一直认为自己是一个极度不恋家的人。

报考大学的时候，因为想看海，填报了离家很远的地方。妈妈也曾偷偷问我，要不要考虑留在家乡，可我一度坚持，爸爸妈妈也向来很尊重我的选择，最后也便随了我。

现在，我在离家4000多公里的地方，回家也由一周回一次变成一学期回一次，甚至还隔着两个小时时差。我仍然不善于跟他们打电话 ，很多话也仍然说不出口。也许他们会看到这篇文章吧，希望他们能够原谅我这个不善于表达爱的孩子。

在家的时候，不觉得有什么，离开之后，才知道，家到底意味着什么。现在我成长的速度，也渐渐赶不上爸妈变老的速度了。我害怕，却也没有办法逆转，只能接受这样的设定吧。

离家太远的话，就多给他们打打电话吧，毕竟陪伴家人的时间正在做减法啊。

2014年，告别美好的高中，兴奋的踏入大学这座城池。离家之前，妈妈反反复复整理我的行李，拉着我的手说着要我小心这小心那，可能她并不知道，我的心当时哪里听得进去这些话语啊。

中秋节那天，我和爸爸在去往学校的路上。中午到学校之后简单收拾，那时的我真的太兴奋了，总想和新朋友多见见面，一起聊聊天，以至于忽略了爸爸的感受。我告诉爸爸不用陪我了，便跑出去和新朋友一起吃饭去了。我甚至忘记在这个陌生的城市里，我还有同学可以依靠，而他孤单一个人，唯一可以依靠的我，却把他扔在这繁华的城市。

某个假期回家，不小心翻看他手机相册时，才看到一张一张属于烟台这座城市的风景照。我才知道，那时爸爸他独自一人，花了一天的时间，逛了这座城市，走过那些我到现在都没有时间去的地方。不知道当时他一个人走在路上的时候，心里是什么情绪。应该很失落吧，毕竟连张我们两的合照都没有，最终也只是留下一张张的风景图。

心里难受的要死，像是心脏突然被刀刺了一刀。我欲言又止，又不露情绪的问他：爸，你这什么时候去的，怎么不叫我呀，你都去哪了？他看着电视，没有回头，只是简单的说了一句：就那两天去的，好多地方，我都忘了。眼泪在眼眶里打转，很想说对不起，很想说我错了。可最终这句抱歉也没能说出口。

去年思修课的时候，我正在埋头看刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，里面有一个故事，让我感同身受。大概我就像那个男主一样，面对爸爸时，内心的后悔、难过让我十分自责，却又无法表达。眼泪就抑制不住的流出来，哭的声音太大，眼泪流的太夸张，吓坏了坐在身边的同学。

里面有一篇文章是这样说的：

有一种孤独，即使你做错了事，

爱你的人却一直说没关系，连弥补的机会都不给你。

真正爱你的人，永远把话藏在心底，却用行动告诉全世界他很爱你！

11月初的烟台晚上，自己一个人从图书馆出来，标志xing的妖风带着寒意向我袭来，真冷啊。家乡零下20多度的时候好像都没有这么冷呢，也许，当孤独和压抑交织的时候，才是真正的寒冷吧。在回宿舍的路上，啃着煎饼果子的我，眼泪不争气的留下来，我想给爸爸妈妈打个电话，却怕一开口声音的呜咽出卖我的情绪。

手里拿着煎饼果子，心里却想吃变态辣的炒米粉，想吃香彭彭的手抓饭，想吃大盘鸡皮带面，想吃好多好多好吃的。我以为我只是饿了，其实我真的想家了吧。其实我是想老妈做的饭，想和老爸抢电视，想那个有你们的小城市，想我走过的每一条路，甚至想那零下20多度的冬天。恩，我是想家了。

几年前踏进大学这座城池，如今也快要慢慢打开门走出去了。看似遥远的事，也越来越近。一些决定，要么不去在意他，要么就自己去解决。如今我们都长大了，我没有办法说清楚，长大是好还是坏，但我总要去面对。

随着长大，有些情绪越来越难说出口，比如不舍比如我真的很想家。既然选择了远方，那就坚持吧。

我是一个游走在城市中孤独的灵魂

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我是一个游走在城市中孤独的灵魂，希望能够帮助到大家。

听说，上帝怕男人寂寞，于是用他的肋骨创造了女人。可上帝也会犯错，自从有了女人，男人更寂寞了，而女人也掉进了上帝的错误里，与寂寞相伴。也许，正是每个人都有一颗寂寞的心，这世上才会有那么多孤独的灵魂，白日他们不得不为了躯体的生存而疲于奔命，而到了晚上当各自卸下面具剥去躯体后，剩下的就只有一个个的灵魂，或在哀嚎，或在体会寂寞，与孤独为伴！

今晚的我不想上网，更不想说话，也不知为何，只想静静地坐在房间里，不断反复的播放着一首Karunesh的轻音乐HeartToHeart。寂寞静隅，聆听着音乐，独自体会着那份独有的惆怅，任思绪纷飞，寂寞是因为思念着谁，还是因为谁在思念着你？几分惆怅，几分茫然，几分孤寂交织成此刻内心最深的感触！到底为什么我的心情会突发如此的低落？是因为这首音乐，还是因为某件事？我在苦苦的思索中找寻答案，本应今天所做之事都是顺利的，更是解决了一件缠绕多日的烦恼事，却为何这般情绪？记得看过一网友的文章是这样写的不管是否美丽，不管有否婚史，还是爱上网络，女人的一生，多有寂寞。寂寞的女人为了摆脱寂寞而上网，到头来还是重归女人的寂寞。不知道你们是否也与我一样认同这句话？

或许吧，寂寞本就是深藏于每个人的心灵最深处，时刻与灵魂为伴，只是被我们表面的假象遮盖了，才无法轻易看到它的存在。城市越繁嚣，灵魂越发孤寂，因为我们都在只顾着忙于追求财富追求享受的时侯，却无暇给我们的心灵填充精神的粮食。曾有很多人都羡慕我的生活，有自己的房子，有自己的车子，物质无缺，但是拥有这些，真的就开心了吗？如果你认为是的话，那么为什么我从来没有感觉过快乐，从来就只会感觉生活苦闷，孤寂？谁能解释？其实在我内心，我宁愿生活在偏远的山区，与落后为伍，与宁静为伴。曾经多少次，我有过这种的冲动，孑然一身，无牵无挂的我即使真的抛弃这里的一切又何妨？我真的不想再做这个游走在繁嚣城市中的孤独灵魂了，若然那天我真的离开了，你们会记得我多久呢？

故乡鱼很大

故乡位于江汉平原，号称鱼米之乡。米的质量到底如何，我不知道，但鱼的种类和品质确实是非常好，养鱼的湖泊和池塘也特别多。中央四台农业频道多次在节目中提到故乡的鱼和养鱼人。

回到故乡，我想一个人静静地独自去钓一次鱼。

头天下午，我到渔具商店购买鱼线和钓饵。选的鱼线还是以前我常用喜欢的那种，钩可钓鲫鱼、草鱼、鳊鱼、黄姑鱼、鲱鱼、鲢鱼；浮漂还是7颗一组的睡漂（我不喜欢站漂，看着累），同时还备了两个红黄色的浮球，便于钓草鱼。拉丝粉是不可少的，可没有发现以前常见的九一八饵料了，店主推荐了一款现在常见的饵料，我半信半疑地递给他钞票。这位老弟对我说：你放心，这种饵料保证什么鱼都能钓，比你说的九一八强多了。

回到家里，拿出鱼竿，一节节拉开，唉，可惜，长期没有保养，竿上已经清漆剥落，老朋友，怪我没有很好照顾你了。鱼网还在，试着拉了拉，还是那么结实，大鱼肯定跑不了。和鱼食的塑料碗还是干干净净的。

晚上一个人细想：到哪里去钓鱼呢？以前钓过的地方不下二十个，个个有特色，最后下定决心，还是跑远一点，人少安静的一个地方去吧，那里我曾经一口气钓过近30条5斤左右的青鲩。

第二天，天已大亮，把渔具重新检查一遍，放进车的后备箱，独自出发了。

以前都是熟人领我去的钓点，这次单独去，找了半天也没有找到那个地方，中间错过一次，开进了火车站货运停车场，被保安怀疑是小偷。车漫无目的的开着，眼前的地方好像是，停下来细看，又不是，就这样，找心仪的那个钓点，愣是没找到，前后花了将近两个小时，时间已经是中午11点了。我很丧气，心有不甘的向另一个钓点开去。故乡的变化真大呀，曾经熟悉的地方，以前的田和塘，被宽宽的马路两旁高高的楼房所遮蔽，现在看起来是那么的陌生。

正当我近乎完全失望的时候，路旁一条小道看起来是那么熟悉，是它，就是它，从这个小路口进去，就是我期盼着的钓点。顺着小路开进去，前行约5公里，穿过了新修的城镇，终于到了那个池塘附近，可具体的钓点却一下子模糊了，车开过来，又开过去，就是找不到准确的地方，来回三四趟，我还是不敢肯定。下车问路边的行人，附近的鱼塘现在几乎都不养鱼，改种了荷花。我的情绪降到了极点。

返回小镇，回到公路上，我只好向第二个钓点前行，问了几次路，开错也有几回，终于找到了想到的钓点。

这个钓点，已经不是原来的鱼塘了，周围正在修工房，大货车进进出出，鱼塘前修起了一排平房，塘主建起了可以餐饮和打麻将等娱乐的房间。刚打开车门，鱼村的服务员迎了上来，问是吃饭还是钓鱼？当然钓鱼，吃饭跑这么远干嘛？服务员怪怪的看着我，转身拿来一个红色塑料袋，里面装着一条毛巾、一小袋蚯蚓、一瓶纯水。递给我的同时，用手往不远处一指：鱼竿在那，自己去选，然后忙自己的事情去了。顺着她手指的方向走到近前，呵呵，渔具很全，什么也不用自带，带了也白带。

向着鱼塘匆匆走去，我明白了服务员怪怪眼神的含义，此时已是正午，毒毒的太阳火辣辣的照着，埂上没有一个活物。常言道：早钓鱼、晚钓虾，中午钓一个癞蛤蟆。这样的天气，蛤蟆也躲得不见踪影啊！

我选择池塘的一角，抛线，上线，调漂，几个来回差不多了，赶快上蚯蚓开钓吧。

几分钟过去了，一点动静也没有，露在水面上的三颗睡浮一动不动，太阳光晃得人眼前发白。不知不觉间，感觉第四颗黄色睡漂浮了上来，我心头一紧，不管三七二十一，用力向上一拉（管他的呢，反正不是我的鱼竿），一条鳊鱼浮出水面，马上沉入水里，前后斗争了几个来回，终于拉上了岸，我那个高兴呀，原来中午也是可以钓到鱼的。

接下来情况不妙，多是提线提迟，鱼跑了，蚯蚓也被吃得差不多。静下心来，抽支烟，冷静思考了一下提线的时机和提杆的方向，以后的情况就顺利多了，先后钓了近10条1斤左右的鳊鱼和鲫鱼，老规矩，大的留下，小的偷偷放掉。

眼看着自己的收获，舒了一口气，拿出自己带来的饵料，放进拉丝粉，就着池塘里的水调和起来，凑近一闻：真香，鱼儿肯定爱吃。用手一拉，够劲。

重又抛杆，想验证一下昨天卖饵的小哥到底是骗子还是实在人。

感觉过了很长时间，拿出手机一看，也就一刻钟功夫，鱼儿又没动静了。把线拉上来两次，饵料早已沉入塘底，一根鱼毛都没感觉到。我很失望，真的，相当失望。小哥你不能这样呀。

正被太阳晒得胡思乱想间，水面上的三颗黄漂一颗不剩的慢慢沉进水里。我悄悄用力侧拉，感觉拉不动，心头一阵狂喜-----大鱼终于上钩啦！鱼线向下突然用力一沉，杆尖贴在水面，只听鱼线呜的一声，从铅直状态，向着塘中心飞去，一下子被拉得几乎与水面平行。我赶紧向侧面轻拉了一下，鱼线始终紧绷着，鱼儿似乎刚完成一个冲刺，停顿了下来。趁着这时机，我调换方向侧拉了几次，一刻也不敢松线，每次的感觉就像鱼钩钩住了水底的大石头。还没等我缓过神来，鱼线又带着呜的一声，向右侧奔去，我急向右走，手里还是不松线，就这样，水里的大鱼引领着我忽东忽西沿着池岸乱跑，有两次又向塘心奔去，我不得不把鱼竿竖立着，既不敢用力拉，又不敢松线。只见鱼竿被拉得几乎呈180度，我想：完了，怕是没水平钓上岸了。大鱼似乎在戏弄我，又突然向我游来，我只得把鱼竿高高举起，不松线，坚决不松线，可即使踮着脚，大鱼还是没露面，眼看线要松了，我赶紧爬上一个半人左右高的石凳，可线眼看着还是要松，没办法，我连忙下地，一手握鱼竿，一手抓起塑料高凳放在石凳上，一骨碌爬上高凳，也不怕站立不稳，也许会摔个大跟斗。

就这样，下高凳，向左跑，向右跑，上高凳，拉紧线。两手酸麻，腰都觉得不得劲了。看鱼塘的老头一见我耍杂技的架势，连忙拿着鱼兜向我奔来，口里还一个劲的喊：稳住、稳住，我来了。

鱼儿终于露了一个头，长长的身子在水下隐现，尾巴却还埋在水里，刚露了一下头，又一个猛子向水里扎去，溅起一片水花，我也赶紧一蹲，仿佛也要扎进水里一般。

不知过了多长时间，鱼终于累了，被我拖向岸边。老头把鱼兜伸向大鱼身下，用力一抬，妈呀，鱼头和鱼尾都还露在外面，险些被它挣脱掉。放到岸上，鱼还在一挺一挺的跳着，几乎又要跳回水里，我两手紧按着鱼头，老头紧按着鱼尾，鱼慢慢不动了，嘴还在不停的张合着。这可是一条大青鲩啊！

拿回家一称，足足十斤往上。

城市

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的城市，希望能够帮助到大家。

我想我在的城市是温暖的，有温暖的阳光，有温暖的人

秋风萧瑟起，夜飘飞花凋零，红妆点河山。初秋刚过，骤降的温度，城市瞬间被卷进了冰冷的洪流，走在街上，街口的风带着回音，小巷里传来叮铃叮铃的声响 ，慢慢消散在洱海边。夜深深浅浅的流露出深情的神情，时不时留意着每张表情，突然觉得这种空气被我需要 。冷冷的温度，静静的空气，昏黄灯光在冰冷的城市氤氲而起，终于懂得，有很多东西无言以对的时候永远是沉默相峙

转眼间，节日的步伐覆盖着时间的轨道，街道上被各种广告充斥，熙熙攘攘的人群为这夜晚绘上厚厚一笔，霓虹灯还在闪烁，耳边还回荡着高分贝的声响。熟悉的环境怎奈熟悉的画影袭面而来， 我加快了脚步，想要快速的逃离 。路过一家人声鼎沸的餐厅，薄薄的水蒸气正模糊着空气，路过一家小摊贩，年轻的男人正忙碌的招揽着路人，路过浓妆淡抹的女人，路过素面朝天的学生，路过黑夜里的所有人，其实我并没有路过他们，只是在黑夜的边界挣扎。

很久了，没有说过让自己欣喜的话，就这样，就这样任凭耳语穿过，就这样直立着。轻轻浅浅的时光里，渐渐迷失了自己 ，二十二了，有责任给自己一个好的未来和一个好的方向。成年的光环笼罩在二十几年的青春，渐渐地，褪去年少时的轻狂，褪去纯真的学生时代 ，而后，走着走着也散了，更远了 。

很冷，很冷，冷的让人窒息， 深秋的眼眸窥视着每个人，却从不去窥视他们的心，城市这条路冗长而幽深，好久不见，城市显然有些苍老，岁月在他的脸庞无情的划上流失的印记。有些熟悉，也有些陌生，走过青石桥板，枯黄的树叶带去了秋的眷恋，带来了季节的时装 。

择一城稳安此生，遇一人笑谈风声。闲时，捧书窗前，靠着阳光，闲看庭前花开花落，漫天云卷云舒的白云，很静，也很安逸，走着一个人的路，写着一个人的故事与青春，写着这座城，欲把昨天的人幻化成今天的影，把今天的回忆幻化成明天的故事，不断不断的延伸 。很晚了，我蜷缩在惨白的墙下，挥去一整天的疲倦，很无力，静静的听着音乐，默默这看着城市运转，看着城市慢慢沉睡，而我，却怎么都无法入眠。凌晨十二点的钟声还未敲响，城市还未停歇。很凉，也很轻

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他责怪你做错了事，内心却不忍心你被责怪。

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他死也不肯你早恋，心里却希望，未来的你有一个幸福的家。

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有谁甘心给你骑马马？有谁宁可为你挡刀叉？有谁愿意为你在外奔波？

在这个世界上，压力最大、在外面竞争最残酷、肩膀上的担子最中的人，便是爸爸。

这个世界上，最孤独的人，便是爸爸。

你周围的人中，经历最多风雨的是爸爸，得到最少传颂的也是爸爸。

爸爸，以后的日子里，我想像你当初拉着我的小手一样，拉着你的大手，陪你一路，走走停停。

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当小城的钟声响起，灯火也开始渲染这座小城的寂静，站在桥上，看着水流静静流淌，好似血液停止了流动，对啊!好久不见的景和事随着原来已有所改变，不再是记忆中的样子，但却依然想念。

闪光的日子渐渐漫涨成一片深色的画布，描绘出怀念中的肖像。 在过去那些浅薄无知的伤春悲秋，我写不下归期。最终还是回到原点，一切都那么不可思议。

日记如同时光轴一般，在时间与空间的装换中，将所有难以回忆的东西全部尘封在一个人的心灵深处。也许若干年后，那个人以一种落寞的姿态数落着这些老旧的故事也会潸然泪下，然而，过去的永远不在回来，而我却在这个似乎如轮回的悲剧般的现实里，依旧纪念着五年前的那个自己。

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很多道路在我思考如此刻的般的思考中分散，而我却得告诉你：秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船。

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在我小的时候，我非常讨厌一身酒味的人，也非常讨厌一身烟味的人。后来慢慢的成长发现，烟、酒是很好的陪伴。它们默默无闻的为你付出，在你孤独时拿起一根烟点上，深吸一口，放松一下。当你难过时，找个酒吧沉醉在里边，醉酒的时候真的轻松。

曾经有一段很火的语录是这样说的：是烟不好抽？还是酒不好喝？非要去碰爱情。烟伤肺，酒伤胃，可都不伤心。后来我想了想，我能拿的起烟，能放的下烟。能拿的起酒，能放的下酒。唯独你，我拿不起也放不下。

小时候，真好。笑的天真，哭的也天真。那时高兴的事就笑一下，难过的时候就哭一下，可那个时候盼着长大，想着长大了就好了，长大了就能做大人的事情。后来长大了发现，长大也不是那么好。长大了不在天真了，也不再是想哭就哭，想笑就笑的时候了，假笑的时候却多了。

现在想了想，我现在却活成了自己最反感的那样人。现在还能有谁拿下我手中的烟，还能有谁拿下我手中的酒。曾经我那么认真的喜欢一个人，爱一个人，现在貌似连朋友都不是。第一个喜欢的人失去了，后来爱的人也越来越随便了。但是我感觉我失去她之后我成熟了。

我曾看过一段小故事，一只小猫走丢了，被卖到宠物店，当它感到绝望的时候，它看到它主人走了进来，它主人也看见了它，它主人和它都很高兴，可想而知，它主人把它带回家，它们每天还是像以往一样，快乐的生活。只小猫永远没有去想它主人那次去宠物店的目的。它和主人做的最默契的一件事就是，我不问，你不说。

小的时候，爸爸就教育我，做人做事都不要不留余地，每一次做事都要留有余地，就像那只猫和它主人。我感觉这个世界上的最遥远的距离就是，我在努力着向你靠近，而你在努力着离开我。虽然老话说过，没有不散的宴席，但是我更相信应该能有一辈子的感情吧。

后来发现我变了，变化好大。最大的一个变化就是我好像成熟了，从当年的年少轻狂、任性，做什么事都不会考虑后果，变成了现在做什么事都深思熟虑。时间一天一天的过去，而我一天一天的长大，经历的事情也是各种各样，有的时候多想回到小的时候，回过头想想，好久没有敞开心扉的笑一笑了。

人生嘛，就要多姿多彩，送你们一句;陪你喝醉的人，注定不能送你回家。陌生人，经历好的事呢，笑一笑。经历了不好的事，就当成是一种成长吧！加油!