生活亦真亦假，亦简亦杂

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大概是从两年前起我的生活就乱了套，感觉生活就像一个套子，而我就是一个活生生的套中人。自己被包裹在套子里，一直都有走出套子的冲动却一直都没有冲破套子的束缚。也许我就是个天生多愁善感而骨子里桀骜不驯的人，也许我就是个没有看破红尘的性情中人，也许是我计较在乎的太多了。总之，这两年里我过的很累，很累，累的就像一具没有了灵魂的行尸走肉一样。感觉自己与生活格格不入，世态炎凉，时常询问自己，到底是我抛弃了生活还是生活遗忘了我呢？却一直都没有答案，而自己一直都在逆境中求生存，疲惫而迷茫的活着，活着！

两年里，一个人过着一个人的生活，一个人自得其乐，忍受着孤独与寂寞走过了四季，冷暖自知。孤独，迷茫，无助在我没有任何准备的情况下接踵而来，自己却束手无策，不知道该如何应对，唯有默默的接受。忍耐，忍耐着一切，等待时机，扼杀一切，涅槃重生。

在黑夜里无眠的时候就会想起曾经的种种。曾经我也是一个朝气蓬勃，活力四射的青少年，怎么现在就像是一个病入膏肓的老者，老态龙钟，日薄桑榆了呢？曾经我也是幸福快乐而无忧无虑的成长，而现在怎么就被孤独与寂寞，烦躁不安所吞噬了呢？曾经我也是积极向上，追求美好，而现在怎么就安于现实，偏安于一隅的清闲度日了呢？扪心自问，这样的生活是自己所需要的吗？不是，肯定不是，有谁会想让自己一直颓废下去呢？我讨厌这样的生活，真的是很讨厌，再也不能这样下去了，再也不能这样消极的生活下去了。

生活的疲惫是件正常的事情，这在于每个人生活的方式。有时大家在疲惫的时候都会感叹道生活就是一把无情的杀猪刀，那么这一把杀猪刀到底杀了多少猪呢？不知道，生活的情调只有亲身经历了才知道。回想已经过去我所经历的二十余载，实在是逶迤曲折，命运坎坷，处处碰壁，而自己却选择了苟且偷生，不去反抗。有时信誓旦旦的说要改变，却从未改变过，现在想来悔恨不已，为什么我不早点苏醒过来呢？我的人生岂能被命运所束缚呢？我不甘心这样忍辱偷生的活着。虽然我不是乾隆，但也不会做陈家洛，虽然我做不了一个扭转乾坤的项羽，但也不会做一个任人宰割的韩信，虽然我不会高人一等，但也不会低人一等。大好男儿不能停留在过去的剪影里，得有憧憬未来的雄心壮志。不屈不挠，坚忍不拔的活着，在逆境中磨练，寻求真理，任它天堂沉沦，地狱开放，但我还是我，我从未放弃过梦想。

这些年，一个人在孤独的时候总喜欢找一个安静的地方坐下来读书。读圣贤之书，充实自己的思想，挖掘生活的真谛，明智自己的理想，结交有志之士。沉侵在书的海洋里，穿越了古今中外，跟随诗人的步伐看尽了人间冷暖。一次又一次的为跌宕起伏的章节所担心，一遍又一遍的被催人泪下的话语所感动，一点又一点的被耐人寻味的诗歌所吸引。书就是薄薄的一本，里面却蕴藏了无价之宝，让迷茫困惑的我找到了方向，找到了该走的那条路，找到了生活的门路。我讨厌孤独时的无助，但我的的确确喜欢此刻书本带给我的快乐，喜欢这一刻的充实，这便是一种智慧。

这些年，一个人在烦躁的时候总喜欢戴上耳麦听一段没有歌词的轻音乐。跳动的音符敲打着搁浅在心灵深处的往事，让那颗支离破碎，历经沉浮的心安静下来。陶醉在音乐的旋律里仿佛是飘渺在九霄云外，腾云驾雾，看遍了世间的人生百态。偶尔，我也去学习乐理知识，模仿着那些乐师用水做的柔软手指演奏一段简单的曲子，陶冶自己的情操，洗涤灵魂的污渍，缝补情感上的创伤。渴望着有一天，我也能将音乐弹奏的得心应手，演奏出最完美的人生。音乐平平仄仄才是纯，人生平平淡淡才是真，音乐就是人生，人生就是音乐，就看自己该怎么演奏了。我讨厌烦躁时的忐忑不安，但我喜欢烦躁是音乐带给我的恬静，这便是一种修养。

这些年，一个人无聊的时候总喜欢出去拍一些自然景物。不能说像大师一样拍的那么唯美，但也拍的实实在在，真真切切，将大自然的魅力，刻画在一张又一张的照片里珍藏。只要是兴起，不管是狂风暴雨还是晴空万里，便会寻找天地宇宙，自然万物中最美好的一点拍摄下来，留作青春的记忆。拍了形形色色的照片，处理了各式各样的照片，但愿有朝一日拍出一张人生的轨迹图，处理出最理想的生活。我讨厌无聊时生活带给我的不知所措，但我喜欢摄影带给我的乐趣，这便是一种内涵。

这些年，一个人迷茫的时候总喜欢背起行囊独自一人去旅行。走遍天涯海角，踏遍万里河山，历尽千山万水，出去走一走，看一看，到一个自己未曾到过的地方让心灵徜徉在大自然的灵气里。背包十年，放荡浪子跃过江河湖畔，跨过草滩隔壁，穿过沙漠森林，不远万里的追逐梦想。追逐那个古风醇厚，人杰地灵的心灵驿站，让历经沧桑的躯壳和灵魂得以安息。渴望着能找到一处山清水秀，阳光明媚的世外桃源隐居下来，与天空为伴，大地为友，清闲度日，岁月静好。在清晨，感受晨曦中的第一缕阳光，伸开双臂拥抱大自然带来的美好。在傍晚，沏上一杯清茶，品味清馨的茶香带来的乐趣，知性优雅。我讨厌迷茫，但我格外的喜欢迷茫时旅行让我增加了自身的人生阅历，这便是一种内涵。

世间百态说不清，道不明，人生得亲自耕耘。我的人生苦不堪言，但却从未放弃过。说自己坚强吧，却在美好的时光里懦弱的苟延残喘，说自己懦弱吧，却又在孤独寂寞的环境里不屈不挠的活着，这样的活法却让自己很不甘心。李白既有齐家治国平天下的豪情壮志，却最后壮志未酬，无奈退隐山林，五柳先生满腹经纶，怀治国之志，却不愿与世俗同流合污，最终做一田园诗人。渺小的我比不了李白，陶渊明，但我不会向命运所低头，美好的青春岂能被命运所束缚呢？奋斗的年龄怎能清闲度日，忍辱偷生呢?就算是大器晚成，也得像司马仲达，忍辱负重，鹰视狼顾，趁虚而入，直捣黄龙，如勾践，卧薪尝胆，不忘使命，三千越甲可吞吴。奋发图强，艰苦奋斗，勾画蓝图，经营出完美的人生。

生活亦真亦假，亦简亦杂，时而天意弄人，我却从不气馁，从不放弃。这本身就是一个历练的过程，只要忍耐就会有熬过去的那一天，虽然失去了很多，但也得到了很多，不要说生活残酷，其实它温存了你。我讨厌孤独，但我喜欢孤独时的充实，我讨厌烦躁，但我喜欢烦躁时的恬静，我讨厌无聊，但我喜欢无聊时的乐趣，我讨厌迷茫，但我喜欢迷茫时的优雅。生活就是这么的简单，平常心对待，方能大气，快乐，知足。

曾经我不喜欢这样的生活，我讨厌这样的生活方式，因为它让我疲惫不堪。直到后来才发现这样的生活方式让我学会了很多，成熟了很多。不再遇到困难时毛毛躁躁，而是沉着冷静的思考应对的策略。不再浑浑噩噩的过日子，而是淡定从容的丰富生活与理想。不再幻想未来，而是脚踏实地的追求梦想。

上帝为你关上了一扇门，就会为你开启另一扇门，如果你了解别人你就是天使，如果你了解自己你就上帝。现在的我才算是大梦如初醒，懂得了生活的真谛与乐趣，不再去讨厌这样的生活，也克服了这样的生活方式。不再讨厌自己，却喜欢在逆境与苦难中磨练出的兴趣与乐趣。

所以说我一直既讨厌又喜欢的人都是自己，迎风奔跑，笑魇如花，积极乐观的对待生活。

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亦师，亦友，亦知己

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当值盛夏，我感受到了夏季天气的变幻无常，不知不觉中，也完成了人生角色的一次重大转变，学生到老师，尽管大学生三下乡的支教时间只有十天左右，我在这短短几天获益良多。我同样是在不断学习，不断摸索。借此机会，得以对自己的班主任工作经验做一次梳理和反思。

绣花要得手绵巧，打铁还需自身硬。刚开始，我就树立了先严后松的治理班级原则，我多数唱的是黑脸包公的角色。正所谓正人先正己，要求学生做到的，我自己一定会首先做到，在不知不觉中，在学生中树立了率先垂范的正面形象，桃李不言，下自成蹊。在班级纪律出

现危机时，和每一位有逆反心理的同学谈话，摸清他们内心的纠葛，并加以疏导，必要时和前班主任沟通，便于了解更多的实情。在班级运行步入正规后，就把我和学生的关系定位为亦师亦友，在管理的过程中不断和学生交心，其实也是一个以心换心的过程，我拿出一颗真心来，看能换得30颗心何等的回报，我班学生学习基础、精神状况参差不齐，不求每人都能百分之百感受到我的苦衷，但我相信，只要自己坚持正确的育人思路和真诚的育人态度，即使是块石头也会发生改变，何况是一颗颗曾经沸腾过的人心。

让无力者有力，让悲观者前行。愿我班学生一路无谓前行。

再见，亦喜悦

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是啊，我们都大三了，从大一时的经常联系到大二的很少联系，再到现在的基本不联系，我们都在体验这种陌生的过程，有点无奈，有点意料之外。

我也是很久没做接待的工作了，以至于今天的好友来找我，我很是欢喜。她是我从小长到大的伙伴，我们彼此的家也只是隔了一幢房子而已，当好久不见时，我们可以说着那亲切的家乡话，就像全世界只有我们两人一样，丝毫不用理会别人听不懂的尴尬，水是故乡甜，亲是故乡人。

的确，文字不能改变什么，它不能更改残酷的结局，它不能更改被时间腐朽的关系。但是，它能让当时的美好重活一遍，再若干年后再回忆，仍回味无穷，让人流连忘返，这就足够!

活在回忆里的人跳不出思绪的大坑，和快乐也不亲近，和任何人也不亲近。

校园的路又走了一遍，很久很久以前，我们也这样一起欢声笑语，还要多久多久，我们会有可以打得通的电话可以联系，没有所谓的代价的洗礼，没有所谓的客套的话语，只是热情友好，只是热泪盈眶。

被看穿的人，不是善于伪装的人，也是不善于收敛自己表情的人。其实，在漫漫长路上越走越远，多少真挚会被收买，多少信仰会被瓦解，多少曾经的豪言壮语到头来只能变成胡言乱语。

说好不落泪，却是在每一次的亲人、友人的再见后，在独自走向那条刚刚还热闹的路，不免有些失落;说好各自安好，却是在学业与触景之间，让多少皱眉爬上了心头;说好可以互联很久，却是用这句善良的告别安慰那句说不出口的后会无期。说好的，都太早了，太美了，以至于成了纸上谈兵了。

我用老天交给我的独立时间去豁达这些，一年，两年，三四年，终有一年是最勇敢。还了那些惊艳的初见，给一个始终平淡无奇的生命之轨迹，无所谓曾经快乐，无所谓曾经哀伤。

努力吧!勤奋是最好的保护伞，图书馆是最好的洒脱，学业是最应该的重视。关于那些心情之中的五味，愁也短暂，喜也易逝，不舍昼夜。

还有颇多例如今天这样可以见面的美丽，翻炒难忘的瞬间，带着那些对未来的期待，还有那值得的守候，似乎所有的都是华丽，没有了那些磕磕绊绊一般。

深沉的话不必说不该说，别让当下流行的尴尬二字，占了太多的一席之地，别让太多的以为赶上了时髦的话题，打开了人心的距离。

夜也深，我看我的文字亲，它不需要多少浏览量，只需要我继续坚强做自己，爱于文字，乐观于生活，其实过得挺好，只是才疏学浅，勾勒不出太阳的笑脸。

爱亦伤

你总是说我想太多，怪我无理取闹，却不知我内心的孤独。每当我想找你倾诉发信息给你的时候，你却不会及时回复。不是要等到第二天，就是不回。每当我与你聊天时，我总是习惯把我最近发生的事告诉你，而你宁可同别人聊天也不愿与我多说一句。只有我问你是否有在听时，你也只是敷衍的说听到了。而你，却从不会主动开口向我说起你最近所发生的事，当我问你时，你也只说，没有。我知道，你是不会说的，这么多年以来，一直都是。

是我傻，我天真，一直活在自己的幻想里，幻想着我们的情感在彼此内心都是唯一的，共鸣的。但事实是我一直不敢面对的，我们已回不到从前。

我想我可能是孤星转世吧，注定一生身心孤独。现在，我只想变的冷漠无情。因为只有这样才不会使自己受伤、难过。不要友情、爱情、亲情因为都不可靠。

只要不在意，就不会难过了。明明知道，却还是会在意你的一切言行。曾经的我，不论是谁，也不论话语别人的言语多么伤人，不论生活里受到了什么挫败，不论结果是多么让我多麽失望，我都能坦然面对，不会哭泣。我也从小认定我自己不相信眼泪的。但，唯独面对你，我却怎么都掩饰不了自己的伤心。也经常会在你面前失控，不能够冷静的去思考问题。

夜深人静，讨厌流泪的我，居然明明知道，泪水是弱者的表现，泪水解决不了任何问题，只会惹人生厌。但，我还是控制不了，泪流不止。或许，只有自己不在意了，就不会难过，也就不会落泪。也许只有学会冷漠，就不会被人瞧不起，就不会被别人说作践自己了。唉，其实，只要学会漠视，就不会受伤咯。一直一直以来，我都是个缺爱的女人。想爱，最终都会身心精力憔悴伤痕累累而告终，也感受不到所谓的爱存在

我们之间，就交给命运吧。我不会选择结束这段感情，毕竟十多年的感情，但也不会再投入过多的情感了。太累了，顺其自然吧！爱上你是我不可预知的事，但我绝不后悔。最后我们情归何处，这一切就交给时间来证明吧！就这样好了！

感情真的可以伤人，我知道，越在乎得到的伤害就越大，但我仍对你上了心，在乎了。很多以前所不会做的事情全都因你的出现打破了，而我却始终弄不明白，你究竟是哪点吸引了我，拨动了我的心弦，打开了我心底的那堵墙。

如果可以，我希望自己还是当初的我，那个不懂爱也不会爱的我，起码那样的我不会为情所困，所伤。但我也不后悔成为了现在的我，这说明我已经尝试过了爱上一个人是什么滋味，懂得了爱与被爱的感受，也了解了被爱所伤又是怎样的难过的！毕竟，这是每个人都要去经历的懂得了爱，也受了伤！！！