祈念，福祉

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近日，天气预报的信息来得较早。此时，安静了一天的手机只有在旁晚时分才响起清脆的铃声，惯性的提醒，持续高温，炎热仍在继续。

台风远去后，天空一片靛蓝，清晨九点多醒来，站在阳台里，看着阳光远远地透射进来，倒来一杯凉水静静地喝着，听见附近的小孩的嬉笑声，知道新的一天又将开始了。

买来的书籍都已看完，心绪似乎仍在看过的篇章里沉溺，心中阅读的渴求少了些许，一个人的时候，习惯躺在床上用手机翻看新闻，生活简单得如同白开水，没有任何的念想，只是与寂静相陪，许多事，已不想旁观，日子，游走在指尖上，长时间的默然，已是一种习惯的状态。

偶然在姐姐闲谈中，听到一件内心莫名愤恨的事，相隔二十年，男子仍在不断地通过各种途径寻找昔日爱着的女子，初见，彼此还年少，十五六岁的青春，在课间操长长的队伍里，男孩看见她，乖巧，美丽的模样，后来终于打听到她的名字，与她相识，与她走近，默默地陪伴在她身边两年，然而毕业了，他们自此别离，没有再遇见，所以始终在寻找，当年的女孩也长大，结婚生子，只是，却在婚后两年离婚去了另一个城市，她在别处拼搏的时候，他却在四处寻找，几经波折，然而历时二十年，即便爱，他也在后来经他人的介绍中与另一女子结婚生子了。

听来本是一件让人感动的事，然而，后来才得知，此番寻找不过是为了满足男人心中过早失去的年少私欲，男人与女子见面了，问她是否愿意做在他身边没有名分做一辈子的红颜知己，一生的情人，他可以给她丰厚的物质，为她安排工作，养育她的女儿，女子说，难道忘了家中的妻儿了吗，然而女子的顾忌丝毫阻止不了男人的激情，他疯狂了，一直逼退她的防线。

情感世界里的是与非，牵扯了内心的阴郁，越来越觉得，爱情有时也只是一种脱轨的借口，没有那么多的执子之手，与子偕老，而天荒地老，更多时候却抵御不了野花的香气。

这个世界有时总是这样让人心生绝望，把美好推到了谷底。

时光如白驹过隙，一生仿佛就是一转眼的事，时有感慨，看着青春日渐溜走，心中偶尔会惊慌。于是，慢慢学会了珍惜当下的一切人事，放下执念，安静地度过悠长而短暂的岁月，宽容以待。

某日，同事告知，遇见我昔日的中学同学，看着那个名字，心中欣喜，过往种种浮现在脑海，记忆深层里的人事被勾起，我们曾奋战在桥中三年，每个周六晚上，喜欢聚在宿舍里，一边吃着零食，一边聊天，从身边小事到未来的梦想，天南地北的，那些年，似乎把后来的说话欲望都耗尽了，因此，后来总喜欢沉默，习惯寡言待人。

又是一天黄昏时，最近失眠越是严重，夜半时分，看着漆黑的房间难眠，偶尔听见有车辆驶过的声音，疲惫的大脑，却似乎始终清醒，听着自己的呼吸声，数着数字，试图入睡，然而，总是多番辗转，才在不知觉间倦怠地睡去。

假期过去大半，恍惚间，八月也将远去，许多人已走远，许多事也已落幕。

人，只有在沉淀过后才能顿悟，也许这就叫做成长。

祈念，福祉。

精选阅读

念。

今天清明节，我挺想我奶奶的。

我跟我哥是龙凤胎，我妈精力不够。这种情况下，先顾着儿子。我是丫头，没那么金贵，就被我妈丢给我奶奶。我从小是我奶奶带大的。

隔辈儿带孩子总是特别宠。我奶奶对我也不例外。

她对我的宠，不是物质上的，而是那种精神上的“富养”。从奶奶身上，我学到的东西太多。隐忍、勤劳与豁达。

奶奶这一生，没有抱怨过。

可事实上，这人间的苦，都被她吃尽了。

生于大饥荒之年，饿殍遍野，她幼年丧父；我爷爷肺癌不治，撒手离去，她中年丧夫；我大伯十八岁死在部队，被国家评为烈士，她老来丧子，还有什么，比这更悲凉呢？

她默默接受命运的安排，年复一年的春种秋收。

奶奶很能干。从年轻到老都是。干活又麻利又快。年逾七十，还喜欢四处开垦菜园，也喜欢种花。我对花草、蔬菜最初的启蒙，皆是来自她。

奶奶种的小黄瓜，短短的，嫩嫩的，还有点小毛刺儿，摘下来往袖子上抹抹就能吃，又脆又香，水份特别多。

奶奶种的瓠子、葫芦、茄子、蔊菜，都长得很喜人。种啥都比别人家菜地里的大。

这不是上天的眷顾，也不是奶奶的运气好，而是奶奶付出的汗水比别人多。她对待菜园子里的菜就像对毛孩子一样细心，怕它们旱，怕它们涝，早早晚晚，精心照顾。

这世上的收获，从来就不是偶然。

我小时候跟我奶奶相依为命。

我是她的小跟屁虫。

她干活的时候，我就蹲在一边看。她走亲戚，我也跟着。奶奶在世的时候，我家的亲戚特别多。她是个爱热闹的人。各类表亲，还有八竿子打不着的旁系亲眷，全都走动着。奶奶离世以后，亲戚少了三分之二，那许许多多的故旧，都断了联络。

她原本很高，老了，就佝偻了。

奶奶所有的厉害都是对外的，她维护自己的子女，维护自己的家人，当危险来临，她像老母鸡一般张开翅膀就冲了出去。奶奶所有的软弱都是对内的，在亲戚家人面前，她百般忍让，不管受了什么委屈都打落牙齿和血吞，低下头咽下一切，抬起头淡淡地笑笑。

多年以后，我发现我这方面的性格像极了我奶奶。

这大概就是血液里曲曲折折的遗传。

奶奶给我梳头，扎好看的“冲天炮”。她给我做水红色的小花褂。她给我纳舒适的鞋底子。她给我做蔊菜面条。奶奶给我的童年平淡美好。

我常常想，如果她能活到我结婚的时候就好了。

不，我再退一步，她要是能活到我成年就好了。

她省了一辈子，什么好吃的也舍不得吃，什么伸抖的衣裳也舍不得穿。要是她活到我能挣钱，我一定买最软烂可口的甜食给她，500块买的，骗她说5块。我一定买最舒坦料子的汗衫给她，她爱出汗，怕热。要是她活到我能挣钱，我一定把我能力范围内能弄来的最好的给她尝尝、试试、看看、摸摸。

可这是一个无法实现的奢望。

我注定此生只能欠她，欠她一段温馨与甜蜜。

值此清明。

祭。

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念-外公

您终究没有挺过来，我的外公。

20XX年9月20日，北京时间21点25分，外公与世长辞，他再也不会理我了......

我非常内疚，没有见到他老人家最后一面。短短六个月，从检查出来癌症晚期到您的生命结束，就是这么着急，让人不知所措。

记得大学同学曾说过，生老病死，除了老死，其他都无法接受。确实是这样，当关于您的噩耗传来，我们哽咽了......生命有自己的周期，从少年到青年，再到中年，再到老年直至死亡，应该是有一个过程的，如若一个年轻的生命早早结束，大家都会感到惋惜。外公因病去世，家人都很伤心。

提起外公的一生，虽然没有什么大的贡献，却为妈妈和两个舅舅创造了一个幸福美好的生活。外公早年参军，后来被分配到一个制造厂里当工人，近五十岁退休，外公是个闲不住的人，退休之后便在家附近干些零活，说是为子女们攒钱。厂里每年都会进行一次职工体检，外公身体硬朗，以前从来没得过什么病，不料去年被查出动脉血栓，需住院进行手术治疗，外公才因此放下手头的活，前前后后一共在病房里呆了一个多月，病情慢慢有所好转，然而好景不长，接踵而来的是更加让人难以接受的事实---今年三月份，外公又被查出来肺癌晚期，已经错过最佳治疗时期，为了尽可能的让外公多活些日子，每隔一段时间则需要进行化疗，然后再回家休养，反反复复，最后只能用一些依赖性的药物来维持为数不多的日子。由于母亲一直在照顾外公，因此每次学校放假我都是先回外公家里，偶尔也帮忙照顾外公，为他买些药，一来二去，我对外公的感情愈发深了。如今看到自己曾孝敬过的人不幸离去，感觉之前的努力都是白费了，心有说不出的难过。

按照陕西的习俗，一般白事五到七天，而外公的尸体在家里放了九天才入土，家里人忙前忙后也累了九天，年老的外婆更是没休息好过，其实外公如果火葬，也不至于如此长时间，还会收到几万块钱的安葬费以及老伴的生活补贴，但是外婆记得老伴生前说害怕火葬，因此也于心不忍，成全了他最后一个愿望。

20XX年9月28日，北京时间上午9点半左右，外公的葬礼结束了，我们再也见不到他了。外公虽然走了，依然活在我们的心中。

外公走了，终于不再忍受病痛的煎熬了。亲爱的外公，愿您在天堂安息，我们都会想念你的。

痴念

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"痴念"，希望能够帮助到各位。

人这一生估计最怕的就是遇见痴念，或变得痴念吧。遇见痴念，未痴之人怎懂得她的疯癫，变得痴念，未痴之人怎懂得我的执着。

那是一个秋天，一个自古悲伤的季节，我与你相遇，漫天飞舞的枫叶红得似火，却也难以掩饰秋的落寞，在这样的季节相遇，注定了你我都要离去，埋葬在冬的寒冷里，用冬的严寒来冰封一段情，凝住一段回忆。

都说人有记忆周期，要反反复复才能变成永久记忆，而我却用一秒将你变成我最深的记忆，在人群中一眼看见你，一眼万年，一眼你便倾倒了我的城，在我的心中种下念，思念、怀念，到后来的痴念，我甘之如饴，甚至渴望。

我是一个半声音控，而你的声线一下便拉住了我，我驻足，一个阳光的你与朋友言笑晏晏，丝毫没有察觉我的偷听，我得意，留心着你们的对话。那是一个我并不熟悉的领域，于是我在课后的时间努力恶补相关的知识，只为离你更进一步，一本书上曾说，喜欢一个人，并不是每天的物质相赠，而是让自己变得更加优秀，变得有足够的能力去保护她，有足够的能力去与他比拟。

这一切，我做得悄声无息，沉浸在我自己的小甜蜜里，我知道你很优秀，我很普通，你常常拒人于千里，而我对此并不反感，我想这就是所谓的情人眼里出西施吧，但也许就像我的室友所说我这就是所谓的受虐潜质，但是我想我愿意。

我拼了命的努力，希望我们比肩站立时，你能发现矮小的我，皇天不负有心人，老祖宗的谚语果然是有它的道理，我们果然成为了朋友，在第二个秋天里。我们真正意义上认识了对方，但老祖宗也说过一句话叫做好景不长。

在第二个冬天里我犯了一个错误，都说暗恋埋藏时才最美好，而我却亲手击碎了它，我的告白是我做过的最让我后悔的事，你说没有想到会是这样，你答应我还可以做朋友，我心想这样也好，而你却在我恢复之时给了我致命一击。

那天，洁白的雪花纷纷扬扬，你发来信息，说我们以后都不要再联系，而距此我们也确实有三月有余未联系，当我正感慨三月的时间让我仿佛过了三年，你却抛出了决绝，这样也好，我把那两季秋的漫天火红留住，再用冬来祭奠我的回忆。

秋天是丰收的季节，我却为自己埋下一粒种子，在冬季生长，竟也未曾凋谢，我用我的痴念灌溉了它，却并不希望它开花结果。一念成痴，一痴则怨，我不希望我活在怨念之中，我痴念的是那个美好的你我，只是不知何时我才能忘记，春的来临融化了冰雪，我想也将融化我心中的痴念吧。

在冬的严寒埋葬下，我的痴念早已停止生长，只是我自己走不出那个秋的迷宫吧，在悲伤的季节，或许我们就不该相见。但下一次遇见的那个他，我还是希望我们能在秋的落寞中相遇，我们熬过秋的悲戚，度过冬的寒冷，迎着春的和煦，走向夏的热烈，如此循环，相持到老。

我想在下一个痴念来临之时，我会将痴念变成痴恋吧，让我一人痴念，我们痴恋。