让我只能感受得到你的专属温度好吗
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的让我只能感受得到你的专属温度好吗，欢迎阅读与收藏。
早上起来，看见地面湿湿的，外面阴天，心情也不开朗，有些许抑郁，外加上今天是我的值日，又是可恶的忙碌的周三。没办法，起个大早忙收拾。好歹组长算是勤快，去了以后发现她已经干完了。呵呵，还是静静地坐下来安心吃饭吧。
吃饱喝足，看着外面阴沉的天，忽然好希望能投入谁温暖的有爱的怀抱，完全不想离开。我想，这个人也有同感吧。是你吧，亲爱的？哈，等着我啊。忽然很想运动，但是没人陪呀！也许未来只有他可以的。是吧？哈，我们都加油吧，争取早一天见到你！忽然而来的悸动我希望你可以原谅，原谅我这份偶尔焦灼又不肯等待的心吧
一直都有个盼望，期待早日有一天可以见你的面。有时候觉得自己真是无聊，硬生生圣地羡慕起别人出双入对的欢愉了。很邪恶是吧？是否是因为自己也不曾有过这样爱的经历呢？难道我的安全感就是那么低吗？我是不是太懦弱？在爱情的路上都对别人产生了依赖，而自己却钝化了，瘫痪在现实的麻木气氛中了呢？
你是不在我身边吧？更不是在我的眼前吧？可是，我为什么总感觉你就在我身边，不离不弃。也许是自己的臆想，把你假托在某个人身上，满足自己暂时的的饱足和喜乐罢了。我也能贱贱地去爱了。
总感觉生命中出现的每一个可以打动我的心的男人的身上都有你的影子。我真是可恶，浑身充满了罪恶，竟会爱上一个毫不相干的人。在这里，你看不见，是因为我们还都不知道彼此谁是谁。我在想究竟缘何，他会盯着我看，毫不吝惜每一寸爱恋的目光。也许很大程度上是我多疑，因为毕竟我可以称得上是林无敌。是的，我就是这样的自卑，甚至在我的记忆中我最美丽的年纪都或许不曾有过。是这样的吗？不，你不懂，因为我们未曾见过，彼此甚至都不知道彼此是否这样存在过。是的，风一样的存在，过去了，就换了形式，就不再有今天。
一直沉浸在这样的自卑中，但是心中唯一可以认可和感到自信的是相信你会来到我面前，甚至超越了一切类型的都敏俊，是相信自己可以满足你一切或许近乎苛刻的要求而放心大胆的与你相配。实在难得。我很自卑，因为我觉得没有时尚的男人所期待的女人能给她的一切，但是我坚信你会认可现在的我和当时的我。我从来都不敢直视我心里所爱的那个男生，是因为我怕我会因此迷失在罪恶里，迷失在错误中，害怕自己会因为一时的贪婪和不忍耐而丧失爱你的权利，于是我小心谨慎，做事就像上世纪的女人，害怕会有别的男人爱上我，让你伤心让你难过。
我时常感到悲伤，也许就是因为天气。我是不是很傻？或许有一天我很无奈麻木的时候你就来在我面前，但是我希望当那是的你看见麻木的我的时候可以静止时间，静止一切，真心实意地吻到我的嘴唇上，只让你的温度可以溶解我的麻木，让我只能感受得到你的专属温度好吗？
我有很多的不好，可是我希望在见到你之前可以变成一只纯洁无瑕的小兔子，可以让你手感顺滑地抚摸我，抱着我，不会伤害你，安安静静地在你的怀抱中安睡。
好了，时间不早了，我也该按照我的计划去充实自己了，好让上帝早一天把你带到我的面前哪。你也要加油，好好保守自己的心，因为一切的果效是由心发出。谢谢上苍，会让我在这样的年纪里拥有期待你、盼望你的权利。谢谢你。
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奔向你，只为感受你的温度
蓦然回首，爱在原地，众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处。佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，如若不相见何来相识，如若不相识何来相知，如若不相知何来相恋，如若不相恋何来相许，可是，如若不相许定会不相负吗？
初见已淡忘如烟，共读三年只曾相见相识。那时你豆蔻年华我们只是萍水相逢，是因为缘分才让你我相逢，是因为才让你我与茫茫人海相遇。如今回忆起那段共读的学业生涯，感觉一切都恍如一瞬间，经历了人生的挫折成败酸甜苦辣已经淡忘了那段岁月的味道，不曾留下什么但永远铭记着你我最近的距离只差中间隔着一个座位，而这一步我却用了四年的时间去等待。
时空相隔，飞鸽折翅四年里中断了联系各自在上演着不同的悲欢离合。你寻得了安全的依靠，我经历了情感的一波三折，各自细数着岁月的点滴幸福与不辛，尝尽了无奈，淡化了心酸，在不同的时空中演绎着不同的悲欢离合。时间过了，懂得了，成长了，放手了，后悔了，过来了，看开了，过去了。
原来爱有天意，人生的悲欢离合，情感曲曲折折你我还是走在了一起。你我互诉几年的物是人非，不同的经历相同的心酸，你同情我的哀愁，我同情你的悲伤，同是天涯沦落人原来都有一颗残缺的心。少了那份稚气多了一份成熟，可叹我们竟然成了彼此心灵的安慰着。一路走来相恋，相许，定今生。
画地为牢金屋藏娇今生只为你。忘不了曾有多少山盟海誓，忘不了曾有多少手机两头互诉钟情，忘不了曾有多少的甜言蜜语，一切是那么美好有时候简直不敢相信居然这是真的。你吐口成章，才华横溢文笔清新脱俗，那一珠玑不知道出了多少人的心声，我喜欢你因为你与众不同，我爱你因为你懂我，我离不开你因为你已是我的全部。
转山转水转佛塔，不为休来生只为今生和你相遇。傍晚时分终于踏上了远行的火车，几丝细雨难减心中的那份欣喜激动，远离安逸的环境去奔向有你的城市，忘了曾有多少个日日夜夜孤枕难眠，忘了有多少个想你的夜，看着窗外一闪即逝的景象，你我的过去渐渐映入眼帘，恨不得马上就到你的身边，看你对我撒娇，听你对我讲你的童话。
奔向你，只为感受你的温度。即使是短暂的相聚也足以让我温暖一生。大街小巷有我牵你走过的足迹，亭台楼阁有你我欢声无笑语，看你在我怀里最美不过一笑，正如你所言我是你的劫你却是我的劫上劫。
讲道德，只能得到爱的皮囊
熟人社会的游戏规则就是：对身体的控制
我们很多人已经远离了自己的故乡，来到一个非常陌生的世界，我们的社交面非常非常小，不像留在故乡（尤其是那些在中小城镇乃至乡村）的那些同学和同事，他们也许比我们活得更有“资源”一些，因为毕竟，他们生活的地方，已经有“经营”了二十多年的“人脉”——到处都遇上熟人，当他们遇到各种各样的问题时，有很多的管道可以帮他们处理。
他们的压力以及因此带来的情绪是有着比较多层次与深度的“社会支持系统”来缓冲的。也许可以跟同学、亲戚、朋友来聊，来喝酒。也许跟这些有着多年信任关系的人说完了，问题就解决了。
但在一个陌生人为主的社会中，我们很多压力没有地方处理——你举目无亲，即使有朋友，也许会君住城东头，我住城西头，相隔随不远，来回要一天。
以前有了问题，可以一起坐下来喝茶聊天，现在连煲电话粥的人都找不到了。很多压力没有地方处理，只能放在婚姻和情感里处理，这就要求我们的情感比以前的能力提升很多。
都不用放在情感里面处理，也许跟我一个姐妹聊聊，也许跟我一个哥们喝喝酒，也许跟我的亲朋好友跟我的大伯大嫂说完了这个问题就解决了。但是在我们一个陌生人的社会里面，我们很多压力没有地方处理，
也就是说我们现在的情感浓度和抗压能力要比父母那个时代要求多了很多，而这意味着什么？我们学会的都是一个熟人社会处理情感的方式，而要面对的却是陌生人社会的挑战。
那么熟人社会的法则是什么？
我们从哪去学习我们的婚姻和情感的能力，我们这辈子唯一的老师或者第一个老师就是我们的父母，我们父母教给我们怎么做夫妻，我们不可能到别人家里去学，也没有人去教你这些东西，我们父母所学到的东西实际上那套东西是用在熟人社会里。
第一道熟人社会婚姻的防护网：熟人社会婚姻是有城墙的，那道城墙叫做“目光”。什么样的目光？道德的目光。在新中国，一套新的婚姻伦理被树立起来，社会一度是禁欲主义的，我们可以用道德立法，可以用道德控诉以及舆论压力，用责任感这样的话语体系来防止男人的出轨，女人的怀春。
那时一句“我到党组织那里告你”会特别管用。所以在我们的父母那一辈看来，一入婚姻，人生就牢靠了，婚姻是一个死胡同，没有出口，只有入口，要么死于南墙下，要么老老实实待在胡同里，认命。
今天，我看到许多女人会愤怒地控诉男人是如何的没有责任感，没有道德，会如此不顾家庭的责任，甚至丧失了一个人的担当，她们无法理解，为什么男人会无视可怜的孩子和妻子，会不顾一切地投入小三的怀抱。
我也听到很多男人抱怨，他们如何处在两难的痛苦中，一方面，他们被内疚感和罪恶感所压迫，他们非常努力地想将这些“应该”做的事情做到尽善尽美，可是越是想要压抑，欲望越不可遏制。
到底发生了什么？具体的，我要在其后加以说明，在这里，起码可以证明一点，以前的“道德白色恐怖”时期已经过去，靠道德来决定一个人的一生的时代已经过去。
属于过去的调整婚姻的工具有：指责、讨好、自我攻击以让对方感到内疚的软控制、试图扮演一个无所不能的伟大的自我牺牲的圣母以赢得全世界人民的赞同，而赢得在婚姻中的地位……
我已经看到太多破裂的婚姻中，有一个全能的伟大的妻子和孩子他妈，我看到妻子试图努力学习从父母那边学到的保护婚姻的方式——成为一个人人称道的贤妻良母，恨不能家里挂满锦旗，以证明自己是一个合格的无可挑剔的女人，似乎有了周围所有人的认证，就可以当之无愧地拥有妻子的地位。
我做咨询的时候经常看到（但现在总的趋势在减少），她们是出色的人力资源管理工作者，当婚姻出现问题的时候，她们会动员一切可以动员的力量，发起一场人海车轮大战，围追堵截老公，试图用婆婆、公公、小姑子、大舅子、自己的爸爸妈妈、自己的兄弟姐妹、他单位同事，他朋友乃至全国的网友们去当说客。
可问题在于，这样做的后果往往没有预期那么好，反而让问题扩大化，足可以当外交家的妻子们不明白，为什么自己的妈妈用得那么得手的兵器，在自己手里却变成了一个棒槌。
这一点儿也不稀罕，这是熟人社会解决问题的方式。
可是非常遗憾的是，街道居委会大妈、街坊四邻、以及党委已经无法形成陪审席，来裁定你们婚姻的生命了。
可是我看到的是还有很多女人，甚至是男人，在试图成为道德层面最好的妻子、丈夫甚至是情人，他们的做法和一个努力取悦老师，获取小红花的小学生没有什么区别。可是最后他们悲伤地发现，即使全世界的人都认可她，她的丈夫还是不认可他。
这就是一个典型的为别人的目光而活着的妻子建设婚姻的故事。这样的故事模板，倒退30年，她的确可以保住婚姻，因为她已经成为一个全社会都认可的女人，她是有靠山的，她的陪审团都支持她，现在没有了。
完全无私地为他人，毫不为己，做一个纯粹的脱离了低级趣味的人，白求恩式的女人，她们的最大风险恰恰是过去时代保护婚姻的最好工具——道德。
在过去，这样的女人绝不会遭受如此悲惨的失败的，但是现在她们的道德优势，成为了情感的劣势。
那段感情只能用心去感受
十年后再重逢，早已不是当初的心境了。十年的时光打磨了人的棱角，让人变得更为理性。曾经的爱情就让它藏在心里，不要轻易去触碰。懂得理性的去爱，才真正懂得爱情！
想了好久，终于决定把心中的故事变成文字，因为一直以来我都觉得它是自己人生中的又一段情感经历。
你来单位找我的那天大概是5月份吧，你的突然出现让我颇感意外，要知道我们毕竟10年没有任何联系。你说就想和我聊聊天，想知道我这些年的情况，就这样我们就像老朋友一样相互诉说。你告诉我你和她是一个单位的，你笑她当年就像个假小子，这样的人谁会娶，如今却成了你的妻子，我笑了，真不知道当年你是先认识的她还是在和我相处的同时也在爱她，看来当年我决定提出分手是对的，可是你为什么要告诉我这些。后来你又来过2次，我告诉你别再来了，我不希望你的到来让同事对我产生猜疑，也不想给自己添烦恼。你真的没有再来，而是经常打电话或者发短信给我，坦诚的说你的出现似乎又让我回到了10年前。于是在你N次的邀请下我终于决定给自己放一天假，我们相约来到一个有山有水的“世外桃园”，空气如此清新，给这个长期坐在办公室的我一个全新的感觉，因此心情显得格外好。
你说你经常出来放松，一个人工作久了就该放松一下。我笑问如果她知道你和我单独出来会怎么想，你说不该发生的想也是徒劳，该发生的想拦也拦不住。你说你和她就像左手和右手，我明白你是注定与她“执子之手，与子偕老”的，我很欣赏你的那份执着，男人就该这样的，做任何事情时是该考虑妻子的感受的，可是我这样和你出来又能如何解释呢？我很内疚，因为我不可能拿你当做一个普通朋友，你也不能，我们都在自欺欺人。就在我们紧紧相拥的刹那我后悔了，真的不该和你出来的，因为我们都无法克制彼此的冲动，你说喜欢把我拥在怀里的感觉，那种感觉很温暖，有时想起我会心痛，而我又何尝不是这样，两个曾经相爱的人没能走到一起，而十年后又旧事重提算不算出轨呢？我很卑鄙吗，我从来都没想过要破坏别人的生活，你真的不该来找我，我们真的不该见面，为什么来打扰我？我笑你生活过的太滋润了，而又乏味了单调的婚姻生活想在我这里寻求刺激，而我不是你要找的人。你说你可以拒绝一个人，可是你不能拒绝一个人的喜欢，我不明白你的意思。
我们的那段感情只能用心去感受，用心去珍藏，只能默默回顾后以平静的心情去忘记，这才是我们所应该做的，我心里清楚我们之间有太多太多不可能的东西，我不想伤害到别人，也不想让别人误会。回来的路上你说给她回个电话，听得出你在撒谎，我很难过，你不该这样的，太累了，可不这样又该怎样启齿。我在扮演一个不光彩的角色，眼泪滑落脸颊，后悔出来！我希望是第一次也是最后一次！情人节你在我空间发来一朵花，我去你空间看到：老公节日快乐。她是个聪明的人，我退出了，删了那朵花，从此，我的空间成了你的禁地，你的空间再也不去。以后拒绝你的电话，拒绝你的短信，我是尊重她也是尊重我自己，从此忘了你，忘记曾经的过往。
