我心流浪

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我心流浪，欢迎阅读与收藏。

我有一个梦，一个流浪梦。去祖国的任何角落，去神州的寸土之地，阳光下，青山绿水，惊涛骇浪，月光下，烟云缭绕，袅袅浮沉，行途中，风雨霜雪，高原谷底，栖息中，杯盏茶茗，箫笛回荡

我有一个梦，一个流浪梦，背起行囊，无忧无虑，山南海北，去游览华夏名川，去观赏神州韵土，去目睹祖国河川溪流。一个人，一身素装，一包行囊去远方，朝着自己选择的方向，去自己想去的地方。卸下烦忧，卸下荣耀，一个人，一段单车行程，一份心，一个崭新故事，纷纷扰扰，琐琐碎碎，暂且搁置，从心里离开，去华夏沃野，去聆听自然，去感知生命，去陶冶万象。

一路向北，山山水水，枫叶梅香，沃野千里，密树成林，雪压青松，斜阳古城，青灯古佛穿越太行峡谷，踏过长白山久覆雪叶，淌过乌苏里江河畔，习习秋风拂面，诉说北方春夏秋冬，累累硕果一声珍重，便是东南西北，他们的终点不是市场，而是人心。黑龙江畔，风借残阳，洒满整个河面，轻轻拂过溪畔苇草，上演着风吹海浪直挂云海的壮举，茫茫平原，三江原野，渺小人群恰似沧海一粟，苍茫吞噬人群，掩埋夕阳，静静下，将荣耀还给黑夜，月光写下整个寂寥，最后奉还拂晓，还给黎明。我心流浪，流浪东北苍茫原野，流浪小兴安岭郁葱古松，流浪华夏古都，经济腹地，流浪渤海岩畔，黄河节点

一路向南，崇山峻岭，竹青草绿，层叠峰峦，拱桥吊月，莲开四季，桥船密布，残垣古篆，土楼竹角，山水相依，烟云缭绕青山悠悠，绿水迢迢，将烟雨江南写的淋漓尽致，一抹思念，一掬流年，在这个季节，在这个风华圣地都会被写进牵绊，秦淮拱桥边，倒柳丝残，古桥犹在，只是秦淮八艳早已风华绝代，容颜殆尽。沉迷江南烟雨，祈求风调雨顺，话别一场又一场的邂逅，在这个不为人所知的江南水乡，看湖光秋色，赏烟雨楼阁，一幕幕眷恋，长相厮守，只是楼阁空台，打马而过，远去的是永远也不可能遗忘容颜，站成一道风景，只为等待你的归来，春花秋月，冬夏更替，年复一年，日换一日，东方的曙光白了又暗，暗了又白，春花破土，秋叶凋零，远方的目光依旧焦点哪一方。我有一个梦，梦在江南的水乡，梦在苏航的拱桥，十里一桥，五里一池，春看百花，夏淋暮雨，秋迎花谢，冬看江南。我有一个梦，梦在莲塘，看鱼水之情，赏人文俗封，走在江南青石铺就的街道，感受盛唐荣宋，感受中国古老的气息，感受不一样的江南风情。

我心流浪，流浪在祖国的山山水水，流浪在中国的神圣国土上，迈一步江南，宽一步西藏；我心流浪，流浪在思念的港湾，流浪在牵绊的故乡，流浪在你的心田，去耕耘幸福的天地。

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心在流浪，何处是家

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的心在流浪，何处是家，欢迎阅读与收藏。

编辑荐：她唯一的爱好就是看看电影，她看了很多很多电影，但多数记不住情节，看一部忘一部。但她就是喜欢看，也许是因为她喜欢电影里那种热闹的场景，可以暂时带她挣脱现实的残酷与冷漠。

二十多年前的某天，在襁褓中的小娟，被一阵激烈的争吵吵醒。她大声的哭，在床上打滚的哭，她心里恐慌，害怕，可吵红了眼的父母似乎听不见自己的哭闹，大有任由小娟自生自灭的趋势。

自那以后，生活中少了名叫爸爸的生物，在妈妈的照顾下，小娟一天天长大。和其他孩子一样，读小学，初中，高中，大学，然后出来工作。

也许是少了爸爸的原因，也许是经常遭邻居白眼的原因，小娟妈妈在小娟8岁的时候就得抑郁症了。小娟妈妈变脸比变天还快，小娟妈妈心情好时，小娟有吃有穿，小娟妈妈心情不好时，小娟身上的伤总是青一块紫一块的。经常性旧伤没好又添新伤。

尽管这样，那时候妈妈就是小娟的天和地。尽管妈妈经常打她骂她。

在没爸爸陪伴，妈妈得抑郁症的情况下，小娟变得孤僻，变得内向，变得没心没肺。她善忘，她总是热脸贴别人冷屁股，同事都说她太傻。她没几个女性朋友，男性朋友的个数为零。

没有阳光没有雨露的环境，并没有磨练出小娟坚韧不拔的性格，恰好相反，她变得懦弱胆怯孤僻，一到人多的地方，她就无所适从。可是人一少的时候，又觉得特别孤单和忧愁。

她唯一的爱好就是看看电影，她看了很多很多电影，但多数记不住情节，看一部忘一部。但她就是喜欢看，也许是因为她喜欢电影里那种热闹的场景，可以暂时带她挣脱现实的残酷与冷漠。在娟看来电影就是她的鲍勃(来自电影流浪猫鲍勃)。

爸爸离开不久又安了新家，早就把小娟和妈妈当垃圾处理掉了，只是妈妈苟延残喘把小娟硬生生拉扯长大了。小娟就像一根刺，是小娟爸爸不能说的秘密。

娟爸的家是娟爸家，永远不会有娟的位子，娟妈家是娟家，只是不知为何，娟总觉得自己在流浪。

流浪啊流浪

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这样的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。

文理科分班，我的个人战斗以失败告终，被理科的涟漪席卷而去，明知是自己瞎叛逆，还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里，随意选了个空座位坐下，开始打量即将陪我度过我高中余生的各位，五味杂陈。看琴独自坐在前面，我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相，总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道，要不是我死皮赖脸，我又会错过多少。

陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子，偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的，一起上课，一起下课，平平淡淡的聊天。我是话多的人，至少以前是，而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人，甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌，然后发好心地给我好评，这么多年也是委屈她了。

静若瘫痪，动若癫痫，这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下，她也开始愈演愈烈，自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后，我知道已经救不回了。我们越来越相似，我们越来越亲近。

除了家人以外，从来没有人对我这么好，我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的，偶尔莫名其妙就穷了，每每这时就会得到琴的救济，用她的钱吃饭、逛超市，然后向我妈卖弄，说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭，长长久久在那个位置。

她家住得很近，每周她都要死回去。这个死字用得是极好的，就是这样不开心，死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖，而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人，曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外，我已经不拿安全感做文章，不拿敏感当借口，一个人默默强大，一个人慢慢接受。

是那个少女教会我爱，陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动，在任意方面。初始一直都是她对我好的，而自己也早已习惯这样的付出，而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的，那些夏天的片段我有些记得不是很清晰，至少大理的风狠狠地吹过我们。琴是纯良的，且百年不变。有些时候会心疼这样的女子，柔弱的，却是不停去顾及别人。

在逼近高考的的日子里，所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上，敏感又波折，或许是胆子太小被吓到了，总是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校，在洱海大风的洗礼下，走过民中小巷，去医馆打点滴，后来这就自然而然地演变成了，去小巷里吃东西，去医馆蹭网。

在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来，我有在难过，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇见了不是期待的人。我没有足够努力，去照顾，去帮助。我在最美的时光遇见了你，我却担心我没有给你最好的时光。

我们应该是经历了很多的，不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚，而苦难的片段却总是会信手拈来，超可怕，可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了，以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹，而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。

那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候，是最幸福的，因为你拥有那一份包容，那一份归属。而有些拥有却是昙花一现，那么热烈地享有的另外的友谊，开始得轰轰烈烈，结束也似戛然而止，都无从回味，只知道来过，不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂，让我们以后也能轻声问好，断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好，这是承诺也是肯定。那些年深情无限，足够去回味与泼散。

我可以忍受千万人的指点、诽谤，却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想，却会因琴说不想说你哭也好，而瞬间决堤。我们的平淡里，也会累积矛盾、不满，堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人，感觉不到她的在意，很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友，觉得也许就是自己自娱自乐，显得尴尬而滑稽。

越想越难过，在深夜打电话给另外的朋友，哭得声嘶力竭，感觉死了爹死了娘一般，而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐，她缺席，我一通一通地打电话，一直等一直等，始终未见踪影；她爷爷去世，我每天发短信，而生病住院的一周里一直握着手机，想着要在第一时间接起她的电话，屏幕却一直没有亮起来过，这些都是她不知道的。

于是，我们开始走散，一长段时间里，我们各走各的，各做各的，偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰，像是注定了接受一般。在一起久了，我们都需要去整理，除去疑虑，除去繁琐，如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离，却对这事闭口不提。毕竟相遇一场，不要让让彼此带着伤。

我们有足够多的事情去后悔，我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来，很多东西发生了微妙的变化，匆匆道别，各自奔逃。那一天定是我最难过的一天，我只是羞于开口。妈妈说她有好多事，然后问我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的，最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱，就一直坐在床上，到很晚很晚，开始打电话，却觉得人情淡薄，在特定的场合，人际关系在想法里是如此渗人。

那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦，甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去，就差写遗书了，又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回，最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的，我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西，没有疯狂地放肆，甚至没有随意地游走，像是突然间断掉的一段时间，每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发，去哪都好。

我们在彼此的千里之外，我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城，各自开始全新的生活，我认识了更多的人，琴也一样，却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人，却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手，说一些温情的话，只是遥远的话语，仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信，而我给她记的东西都不翼而飞了，那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子，很多不曾在意的细节与人物，此时才明白错失的恍惚，而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西，我们都值得被美化。

我尽量把它书写得温暖而浪漫，在寒冷的冬天，在圣诞即将到来之际，将它作为礼物送予她，虽然我不在她身边，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。

今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候，悲戚的时候，孤单的时候，尴尬的时候，想起她都会好一点，陪伴是最长情的表白，一起老去，厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。

心在流浪，又何必天涯与咫尺

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心在流浪，又何必天涯与咫尺"，希望能够帮助到各位。

年幼时，为了五元钱的诱惑，出卖了自己的母亲，同意母亲随父亲外出务工。由此，开始了我此后无数年岁的留守岁月。终于，五元钱没到一小时就被杂货店悉数吸取，而我，也在暴食垃圾食品的难耐里变得愈加悔恨。此后，心随着身，一直在流浪。

一座城，会承载许多故事，关于亲情、关于流浪的故事。90年代，打工潮开始出现，父母便也成了大潮的弄潮儿，由待了5年的厦门，辗转到待了7年的绍兴，进而到已经漂了5年的北京。前几天，母亲与同租住的邻居聊起厦门的日子记得隔壁大伯的儿子写信给自己公务员的姑父道：外面的日子，非常辛苦，常常吃了这顿、没有下顿，我们这些老乡都是去菜场捡拾废弃的菜叶和鱼摊挖出的鱼的内脏来度日的。用父母他们的话来说，与以前相比，现在就连打工、漂泊的日子都是享福的。

这个年代，有几个人不是流浪着的呢？我的流浪在于无数父母不在身边的日子里自己处理衣食住行用，也就把大把的日子花在唯一可以做的读书这件事上。读些闲书，间或自己在田间、坝头嬉闹，也就安然度过了自己的童年，也走出了那重重大山；父母则浪迹在灯红酒绿的城市的街角，为了谋生而奔波，两不相误。

我总说自己是一个没有乡愁（20年岁的人，又有几人会有乡愁？）的人，无论在哪儿，都可以安然生活的人。不必和同伴一样为住进集体宿舍或离开父母读书而痛苦，更不必为了一些所谓的思念而郁郁寡欢。家的概念，幼年时就是旧历春节前后父母回乡行李中的几件新衣服以及不足一月时间伙食的改善，青年时就变成了每逢暑假可以见识大城市的风采。也正因如此，到任何一座城，自己都不大愿意往人流涌动的景区跑，而更加倾向于在街角晃荡。

得益于那流浪的日子，父辈也在我身上客观地践行了穷养儿的信条。至于现在的自己，终究是一副出落成男子汉还是小青年，终究不得而知。这岁月里，流淌了太多心事，也暗含了更多的辛酸。

父母归乡时童言里对着父母不认识是一例，父母假期欲求前往团聚而宁愿独自待着是一例，母亲在补习时租住而自己终日寡言是一例，父母唠叨而自己充耳不闻是一例这些，不是伤感，而是真实岁月里的真实故事。忧郁的故事，终究是否造成忧郁的气质，不得而知。这些都不是往事，而是无数岁月链成的珍珠串子。自己在这年岁里，扮演了人子的角色，扮演了留守儿童、留守青年的角色，这都是财富。只这财富，建立在父母无尽劳碌的当儿还要忍受思儿成疾的困扰之上。

来京半年有余，偶尔离京返校母亲的彻夜难眠，愈发觉得父母变得童真、幼稚了不少。而在这自己未知的分别的15多年里，他们在异乡忍受身体苦楚的同时，又该面临怎样的单恋之苦？为人子女的，面临诸多困难时多半归咎于父母。中学时，自己看同学有大把钱花时曾抱怨母亲的抠门儿，大喊凭什么自己就不如他们？别人父母能够给那么多零花钱而你们为什么不行。那些可笑的虚荣，毁了自己美好的记忆，伤了辛苦劳碌的父母。后来，母亲把这一切归因于青春期的叛逆。

今年，自己毕业了。和许多的同学一样，希望趁着年轻多出去闯闯、见识见识外面的世界，最初希望南下广、深，而最终来了北京，在许多人看了，北京与广、深一样，都是闯闯的理想之地。而真实的自己，择一城终老、携一人白首便是最终的期待。然而，哪里不是生活，哪里不能追梦呢？循着父母在哪儿、自己在哪儿的初衷，不知被多少人鄙夷、厌弃，终究，现在的自己更加心安。

北京这座城，有很多人吐槽，也有很多人追逐。这里上演的，不是围城效应，而是千千万万血肉铸就的阳光之城，这里的欢乐、这里的愁苦，在任何一座城都会以不同的形态呈现。无论你是悲是喜，这座城就那样安然存在，安然得如此刻夜色归来的我一样。早晨出门，父母相送；夜晚归来，父母等待。这迷失的无数天伦，也该好好弥补、好好享受。

我终将离开这座城，安土重迁的情结我辈或难理解，但叶落归根终究是淳朴如父辈般的完美归宿。儿子大了，父母不依靠他，还能依靠谁？儿子在哪儿，父母还不得生死相随？

心在流浪，天涯与咫尺，何处不能安生？

父母犹在，安能远行？