【www.qg13.com - 幸福的情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你们都当对方的幸福是自己的幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

每个女人，骨子里都有这样一个情结：想拥有一个蓝颜知己。他不是夫、不是情人，而是居住在你精神领域的那个人，他不一定英俊，也不一定要比你年长，但他一定成熟、睿智、善解人意

他没有夫的霸道和忽视，没有情人的贪恋和痛苦。他有男子汉的宽怀气度，也有男子汉的柔肠侠骨。你和他探讨人生、社会，你和他畅谈理想、心情；你和他不需要面对面相濡以沫，你和他电话里常常笑语连声。你总是没完没了地倾诉，他无论什么时候总是默默地倾听你的心声。

他是除了你的另一半之外最了解你的那个人，甚至有的时候有些话你不会跟你的另一半说但是你会去跟他分享你的心情故事，有些跟别人不能说的事情你却能跟他说，有了这样一个蓝颜知己也就等于你多了一个心理医生，多了一本心灵日记。他像个***桶，装得下你所有的坏心绪；他像个空调机，送了热风送冷风。

他是在你烦恼的时候，你最忠实的听众，你最真实的朋友。他不会因为你的喋喋不休而远离你，不会因为你的胡搅蛮缠鄙弃你。他会告诉你事情的最好解决办法，然后陪着你一起走出你阴晦的天空。而在你快乐的时候，他会淡出你的视野，静静的快乐着你的快乐！他是你生命中真正意义上的朋友！！

人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为你对他倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱的那种想法和具体行为，你们之间纯净得甚至连手都不曾握过。

你和他之间的那种情感，那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的第四类情感，它介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上，也许在你心中它是一种比友情和爱情更深厚更丰富的情怀。

他，可能会因你悲伤难过轻拍你的背，可能会因你怕黑牵你的手，也可能会因你迷茫哭泣拥你入怀安抚，却，仅止于此。也许平日里的他是个浪漫多情的男人，但到了你面前却不会做出任何越格的事情，你们只是在玩笑中亲密，在玩笑中虚拟你们的情感。他是那个不太在意你的言行，也不太在意你容貌的人，是可以穿越你的外表走入你内心的人。

他不会任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他，默默地念他。你把他藏在心底，藏在你精神的家园里。他一直住在你的梦里面，遇到他，你的寂寞和软弱，便都有了寄存的地方。

多年以来，他一直是你的情感热线，在你快乐得想欢呼雀跃的时候，你会在第一时间告诉他，因为你希望他即使不在你的身边也能一起分享你的快乐和无忧。当你郁闷伤感的时候，你同样会想起他，你只想跟他一个人倾诉你的心情，你甚至希望他能陪在你身边，给你个坚实的臂弯让你靠。尽管你不需要他的任何语言任何安慰，只要他肯倾听，你的忧愁就会慢慢释放，你的笑容也会慢慢绽放开来。QG13.Com

也许日子久了，你对他的倾诉有了依赖性。你习惯了每天想他，也习惯了每天和他联络。有时候你的心里甚至不敢再保证自己和他是在友情的同一个水平线上。你们都怕升温的感情变质，都怕爱的成分超越友情。每每这个时候，聪明的蓝颜知己他会帮你保持冷静的头脑，他会在你感情要燃烧的时候加点冰，他不会让自己跟你一起不小心掉进爱情的深渊中，因为他知道做朋友得一生，做情人只得一时。

这样一位豁达开朗而不存私心的蓝颜知已，那应该是生命的一道美丽的风景线，是一种金钱难以衡量的财富，彼此之间保持距离纯真地交往，这种友谊才会变得更加长久。

有时候，当你向他诉说过后，你又常常怕属于自己的那份忧伤打扰他平静的生活，你不想让他同你一起承担痛苦，你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴。你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的顽皮。你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他，想起他的智慧，想起他的真诚。你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给你的欢乐，想起他带给你的无眠的美好

也许，终其一生你们也不会产生经典的执子之手，与子偕老的爱情故事，但是，你会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。也因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠。

其实，你和他注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来

你每天都在庆幸，拥有这样一位朋友，拥有这样一份感情，纯净而又热烈，真挚而又绵长。你想他念他，你在心底深处为这个人留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感。或许你们的相识相知只有数年，可要彻底地忘记他却将花费你的一生，甚至终其一生他都会盘踞在你的内心深处，但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也胜过麻木和苍白

虽然，他不会永远的陪伴在你的身边；虽然，你不曾要求他为你做些什么，你却希望他会过很好，会有幸福的家庭，会有成功的事业。同时你也知道他一样希望你过的很好，他希望你能天天快乐得象个蹦跳的兔子。你们都当对方的幸福是自己的幸福。

相关知识

如果你们都喜欢对方

我睁开眼时，看到周围是白色的墙，身上盖的是白色的被子，手上正挂着点滴。

我怎么会在医院呢？只记得之前好象头痛得厉害

门开了，我看见林，他怎么会在这里呢？我有点纳闷。

他走过来：你醒啦？头还痛么？

我有点不相信的看着他：怎么回事？

你有病，怎么之前都没告诉我呢？他看着我问。

什么？你在说什么？我问

你知道我在说什么，为什么你从来没有和我说过呢？他继而问。

我无话可说。

我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。

你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。

够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。

要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。

我干脆不理他了，因为我心痛。

一会，他丢下一句：汤在保温瓶里，趁热喝吧，我先走啦。

不等我从被子里把头伸出来，他就走了。

鼻子一下子酸起来，不管怎么样，我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!

从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西，然后常常有头痛的毛病。记得有一次，我一个人在洗手间洗脸，我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说：佳佳啊，千万不要有事啊。我想睁开眼，但却睁不开，又晕过去了。那是下午的事，我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了，赶忙抱着我的头说：没事了，没事了。但是等爸爸过来时，我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在，我不知道为什么一下子这么多人都来了，因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候，我又一次进了医院，还是因为头痛，住了半个月的院，吃了整整一年的药，那时每次课外劳动时，班主任都让我留在教室。我问妈妈：我有病，对吗？和我脑子里长的那个东西有关，对吗？妈妈说：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了妈妈说的，因为病人的气色通常是不好的，可是我平常的气色很好，像RedApple。

上了高中，我考上了市里的重点高中，可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我没什么，因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。

高中毕业后，我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的，他们安排我进了一年本省的大学。理由是：离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授，这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。

大学毕业后，我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了，让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班，做一份会计的工作。我是学会计的，可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就这样的日子，我觉得很枯燥。后来小姨有了男友，多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大，我终于有了自己的FreeTime。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西，等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时，我告诉小姨，我要离开公司。她虽然没多说什么，可是我知道她不希望我走，公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。

家里人知道后，要我回家乡去。

这次我没有同意，因为我觉得这里比我们那个小城市好多了，我喜欢在这里，即使竞争激烈些，但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活，真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市，直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡，但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他，来表示我的安康。我说好，于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息：我准备睡觉了，爸爸妈妈晚安啦。

我已经到了恋爱的年龄了，我渴望能像别人那样的手拉着手走在林荫小道上。可是我没有，在学校时周围的人都已经开始恋爱了，可是我没有，因为爸妈不允许，因为那时我很乖。我不知道为什么爸妈老是不允许我恋爱。

后来我碰到阿文，我们恋爱了。我很爱他，尽可能的对他好。他很爱我，尽可能的对我好。

可是爸妈不同意，理由是我现在还太小，不应该恋爱地。

我告诉他们我已经二十五岁了，不小了。

妈妈求我，求我不要和阿文在一起。

我反抗：阿文哪里不好？

他没有哪里不好，只是你现在不应该谈恋爱的。求你了。这是妈妈给我的不是理由的理由。

我是爱他们的，因为我相信他们永远是最爱我的，从小我就知道这一点。

我放弃了阿文。

我又开始了一个人的生活，我远离了那个城市。

白天对着电脑，握着鼠标不停的勾一些图，我觉得我是麻木的。

晚上早早的冲完凉上床睡觉，却又总是睡不着，我觉得我是孤寂的。

我没有告诉爸妈，他们早已知道，只是没有告诉我罢。有时对着镜子看着自己，我还是不敢相信，医生说的是真的。我想我是知道了爸妈的良苦用心，是的对于我这样的人是不应该谈恋爱的，不过真的好可悲。

再后来碰到了林，我觉得我有一些活头了。于是开始努力工作，开始真正的生活。

可是偏偏，我是为他而活，他却不需要我这样为他。这让我很苦恼，苦恼到想死掉，因为死对我来说应该是触手可及的。我觉得死是可以摆脱一切，可以让你无思无想的一个最好的方法。可是这世上还有我最爱的人，我是他们唯一的希望。我死了他们会怎么样呢，至今我还记得小学五年级那年，妈妈背着我抹眼泪的一幕。

第二天，林又来医院了。

照旧是带了汤来。我记得我曾说过煲汤给他喝的，他说他可以去楼下买；我说帮他打扫房间，他说他已经请了家政公司的人；他说他不需要我对他好，真的不需要；我说我真的想对你好，真的不需要你的回报。

可是他不接受。

现在他煲汤给我喝，还一口口的喂我。我应该觉得幸福的，可是我悲哀了。

我脾气暴燥起来：你走吧，我不想见到你。真的，你走吧。

我现在看起来肯定像个可怜虫，我不想他在这个时候出现在我身边。

我会一直守着你的，直到他盯着洒在被子上的汤说

直到我死是吧？我头又痛了，有点无力地吼。

医生来了，我肯定又是晕过去了，醒来的时候已经是晚上了。

我侧过头去看着林坐在我旁边的椅子上。

我开要说什么，他一把把手放在唇上意示不要说。

他说：我知道我以前有些过份。可是现在我是真心的想对你好，照顾你，真的，我希望你不要再做一些让自己身体不好的事情。答应我好不好？给我一次机会。

我在想：虽然这是我所期望的，可是你从来都没给过我一次机会。难道就因为我命不长久了？可怜我么？

过了两天，爸妈从家乡赶过到医院来。他们来的时候，林也在。

后来妈妈问我：佳佳，那个男孩？

我说：他说他愿意照顾我。

妈妈又说：看得出来他是个好男孩，如果你们都喜欢对方的话

我打断了妈妈的话：我明白的，真的。

找到自己的幸福

看着墙头的钟，时间不停的转动。看着窗外的日月，时间不断交替。看着街边的树林，时间轮回往复时间是运动，是更替，是轮回，它只会永恒的平静流逝。

很多人都认为时间是常有的，所以我们不断的把今天本应做的事情推到明天，风云在变我们却不知今天的8：00与明天的8：00是不一样的。我们静静的看着流水却不曾察觉到时间在一点一滴的流逝，我们很多时候都认为自己可以欺骗所有人，有时候我们真的可以欺骗所有人，但为独骗不了时间这位使者，今天的偷懒没认真学习，它会在你的成功上减去你所偷懒的那一部分，今天你没吃饭，它会在你的健康上减去你所拥有的那一部分。当然如果你做到一点也不缺少时，它也会给你一点一点的记下最终翻陪给你。

我的时间平行于世界的时间，但略有不同。每个清晨，都平静地把自己铺成一张白纸，等待阳光到我灵魂里沷墨挥毫。每一个晚上，都把自己倒得空空的，然后往里面添加风，星星，萤火虫总之添加一切美好的东西。我只想提醒自己，认识自己，在我的时间里做我自己。

我知道自己到底在寻找什么，什么样的生活才是我想要的。有人说眺望摩天轮的人其实是在眺望自己的幸福。但我不是，我的幸福没那么高。

世上有不计其数的成功者，他们头带光环令人羡慕嫉妒恨。那不是我想要的。

我的幸福如德天瀑布，如涓涓的丽川河。

在高速旋转的时光里，我们丢失了什么？又拣起了什么？在我的时间里，我要做我自己，追逐我低入尘埃的小小幸福里。时常到附近的山上远足，在自然中我找到了自己。当繁密的树叶遮住午后的阳光，又故意疏漏其中的一两缕，打在潮湿的地面，当深秋的第一片或黄或红的落叶在我面前摇曳而下，带着欲言又止的忧愁，当南方的风带着沁人的土香来袭乱我的头发。这一刻，时光在外部的世界里一点一滴地逝去，却好像以我无关，因为我找了了自己的时间，找到了自己的幸福。

期待属于自己的幸福

我的心情很复杂．那天和她聊了很久，我说我想开了．我真的能想开吗？我真的能那么洒脱吗？我不知道,我今天又去中山公园了...但我在努力，我不想让别人看不起，就是哭也要找个没人的地方...

我们也许都会为情所伤、被情所困，但我们要懂得:伤心难过是拿别人的错误来惩罚自己！无论是感情还是事业，只要做到问心无愧，我们曾经努力过就足够了！~在感情上没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁！

有时候不是上天在捉弄我们，而是我们自己在捉弄自己！记住不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间,爱上不爱自己的人是注定要受到伤害的```````

是的，我知道我们放不下我们都放不下自己最爱的人，伤自己最深的人,如果能轻易的放下,那就不叫爱了。不过我们要试着做到放手。能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶.让时间带我们脱离痛苦吧！快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤,请让我们从容面对这离别之后的离别,微笑地去寻找一个不可能出现的你！记得好像有谁说过:有些事情本身我们无法控制，只好控制自己.＂

人生短短几十年，不要给自己留下太多的遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，不要无谓压抑自己。命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是就永远不会消失?

既然忘不掉，那就让那些往事默默的留在心底吧，也许是伤心的、也许是酸楚的，但一切都已过去！爱情不骗人，更骗不过自己。一段感情，与其深埋，不如拿出来清理，丢还是留，给它一个说法，给自己一个交待。想想值不值得，值得的可以去守侯，不值得的不用去苛求！忘了、放了```然后，明明白白上路,去期待属于自己的幸福。