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感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻别太粘 “37度婚姻”最长久"，希望能够帮助到各位。
完美长久的婚姻应该是一炉温热的精油。基调是甘醇、浓郁的爱情，调和了尊重、理解、宽容，又点缀着无数温情，芬芳四溢。
美国西北大学医学院教授黄维仁有爱情博士之美誉。他在著作《活在爱中的秘诀》中指出，两性对婚姻的认识不同，继而导致彼此对婚姻的满意度不同。往往当丈夫给婚姻的满足程度打7分时，妻子只给了2分。这被称为婚姻的温差。有心维护婚姻的人，需要对目前的婚姻状况有较客观的了解。给婚姻测测温度，是一个不错的方法。
就像人的体温一样，最理想的婚姻温度应该恒定在37摄氏度左右。黄维仁指出，这样的夫妻相敬如宾、彼此尊重、互爱，平日有欢笑，意见不同时虽也会争吵，但总能想办法去互相了解，以合理的方式解决冲突。
每个人都希望爱情轰轰烈烈，若婚姻也如这般，一直持续高温，就容易发烧，灼伤彼此。黄维仁认为，有的夫妻总是硬碰硬，两人都很有主见、有啥说啥，吵起架来更是情绪激昂、嗓门很大。情绪上来时，人难免会说气话，若事后没有及时解释、沟通，就易伤到伴侣的自尊。
有些妻子则太黏人，把丈夫视为私有物，恨不得天天腻在一起，要求掌握对方的一举一动，让婚姻的温度时时处于高点。这种依赖的心理，恰恰说明了妻子心灵空虚或不成熟，她们希望对方能随时随地、无条件接纳自己，把自己摆在首位。但在成人世界中，用任何形式强迫对方，来满足自己的心理需求，都是行不通的。
而有些时候，婚姻的温度还会降至冰点。在这样的婚姻中，夫妻两人会长期逃避冲突，遇事不沟通，心中的芥蒂越来越深，最后成为相见如冰。中国有一句老话哀莫大于心死，夫妻逃避冲突，是因为冲突会带给双方痛苦。但长此以往，就需要花极大功夫，才能医治婚姻。
所以，要想保持完美的婚姻温度，学会和善于沟通最重要。黄维仁认为，沟通是为了表达自己的想法，并获悉对方的想法，而不能是否定或人身攻击。比如丈夫要外出应酬，妻子不太乐意，可以抱怨说：你最近经常外出，我们很久没有一起吃饭了，我很孤独。这是抱怨，妻子平实地说出了丈夫外出带来的困扰。
但如果妻子怒言：你老是这样，就顾着自己出去玩。那就变成指责了。要改变伴侣太过黏腻的状态，一方面，要如实告诉对方自己需要独立空间和社交活动，善解人意的伴侣一般都能接受。另一方面，不妨鼓励其培养自己的兴趣爱好和社交圈。
此外，美国华盛顿大学心理教授约翰-葛特曼有一项研究发现，会帮妻子洗碗和流露心中情感的男人婚姻更幸福，活得也长。虽然目前还无法更科学地解释这个研究的原因，但有一点可以确认，只要丈夫能这样做、能大胆说，对婚姻就会有帮助。
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你的婚姻温度是多少
想知道你的婚姻温度吗？不妨做做以下测试题。这个测试由美国丹佛大学心理学家史丹利博士设计，被公认为最简单有效的婚姻温度计。请依据下面8种状况，对照后自行评分。
1.小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧账。
2.爱人会忽视我的意见、感受和需求。
3.我的话语或行为常被伴侣认为带有恶意。
4.有问题需要解决时，我们似乎总站在敌对的立场。
5.我不能很自然地告诉伴侣我真正的想法与感觉。
6.我常幻想如果能换一个爱人，不知是什么滋味？
7.在婚姻关系中，我觉得很寂寞。
8.我们吵架时，总有一方不愿再谈，开始逃避或离开现场。
计分标准是，每道题如果从未或极少发生，计1分；偶尔发生计2分；经常发生计3分。当你把各题的分数加在一起时，如果总分在8分12分，说明你们的婚姻温度恒定而健康。如果总分在13分17分，你们的婚姻需要警惕。如果总分超过18分，说明你们的婚姻需要马上做出调整。
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测试你的婚姻温度 37℃的婚姻长久
你知道你的婚姻温度是多少吗？以下心理测试问题被称为“婚姻温度表”，由英国丹佛大学的社会学家斯坦利博士指定。根据测试结果，我们可以加深对我们婚姻精神和身体健康问题的理解。
测试您婚姻37℃的最长时间温度婚姻
这次考试共有8个项目。每一项的选择都有一个分数。最后，将所有得分相加，并比较婚姻得分表，计算当前的婚姻温度。
Q1。人们会因为小小的争吵而突然变得吵闹起来。他们会很激烈，互相责骂，甚至翻出他们的旧账。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q2。爱人会忽略我的建议、经历和要求。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q3。我的爱人经常觉得我的句子或个人行为是故意的。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q4。当情况不太好而必须处理时，人们似乎站在敌人的角度。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q5。我不能很自然地告诉我的爱人我的真实想法和感受。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q6。我经常想象如果我能改变我的爱人，我不知道那是什么滋味。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q7。在夫妻关系中，我觉得很孤独。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
Q8。当人们吵架时，总会有另一方拒绝再说话，只是开始躲起来或者当场离开。
A.从不或很少
B.有时
C.频繁发生
完成左右婚姻试题后，根据每个选项的匹配分数计算最终总分。
选项一:从不或很少产生-1分
选项二:有时生成-2分
选项c通常生成-3分
在将每个问题的分数结合起来计算总分数后，让我们来看看我们自己的婚姻温度。
37℃婚姻:如果总分在8到12分之间，则表明每个人婚姻的体温都在匀速运动，身心健康。
38.5℃婚姻:如果总分在13和17之间，每个人的婚姻都必须保持警惕。
40℃婚姻:如果总分超过18分，每个人的婚姻必须立即调整。
婚姻测试结果分析]
37℃的温度婚姻是最理想的
像人体温度一样，最理想的婚姻温度应该在37摄氏度左右匀速移动。这样的夫妇引用梅绮的例子，重视彼此的爱。虽然他们可能会争论，如果他们不打算联合在一起，他们经常想办法控制彼此，以有效的方式处理冲突。
婚姻如果温度太高，必须立即进行调整
如果婚姻总是很热，很容易“发高烧”并互相灼伤。有些夫妇一直在吵架。他们俩都很有动力，而且在吵架。他们也充满激情，声音洪亮。在精神上，人们不可避免地会说一些伤人的话。如果他们事后不立即表达沟通，很容易伤害他们爱人的自尊。
有些妻子太粘人，以至于不把丈夫视为“独一无二的”，希望他们不要每天都对对方感到厌烦，并规定要坚持对方的言行，这样婚姻的温度就会一直更高。
这种依赖的心理状态只是表明妻子情绪低落或不成熟，他们希望对方接受他们在任何时候都毫无理由地把自己放在第一位。然而，在成人世界里，很难强迫对方想尽一切办法考虑自己的心理状态。
降至婚姻[最大结冰风险度
那时的一些温度婚姻也会降到冰点。在这种情况下婚姻这对夫妇将长期避免冲突，如果他们不沟通，他们心中的隔阂会越来越深，最终会变得“见面时像冰一样”
夫妻避免冲突，因为冲突会给彼此带来痛苦，但治疗需要很长时间婚姻。因此，为了保持极端的婚姻温度，关键是要学好并善于沟通。
婚姻的温度反映了夫妻之间的关系，而婚姻并不期望鲁莽或平淡如水。我认为婚姻37℃是最理想的。你知道考试后你婚姻的体温是多少吗？如果需要处理爱情和婚姻问题，
女人为何担忧婚姻的长久度
在一次专门针对女性的调查中，调查结果显示“最感兴趣的心理问题”排在第一位的就是“对婚姻是否长久的担忧”。据心理专家介绍，在亲密关系中，男女两性的心理存在很大的差异。女性比男性更多关注“婚姻是否长久”就是其中之一。为什么相对于男性而言，女性对婚姻中的“永远究竟有多远”会这么担忧呢？
首先，女性的担忧来自于婚姻中的现实状况。据2008年全国妇联婚姻法修订大型民意调查报告测算，中国有婚外性行为的占人口总数的8.2%，即约有1亿人有婚外性行为，外遇已经成为婚姻中的致命暗礁。但是，由男人挑起的婚外恋的比例是女人的3倍。所以，女性比男性更担心婚姻的未来是符和逻辑的。
其次，进化心理学认为在很多物种当中，雌性对后代的投资要远远高于雄性，我们人类也是如此。男性对后代生殖的投入仅仅是几分钟，而女性则需要十月怀胎，给孩子哺乳，孩子出生三五年的照顾。谁对共同事业的投入越大，谁就越忠诚，这也是为什么女性更倾向于询问“永远究竟有多远”的原因。同样，为了生殖利益的最大化，男性希望能得到更多的与异性接触的机会；而女性为了孩子的养育和自身的安全，倾向于一段稳定的婚姻关系作为保障，这也注定了女性更多关注婚姻的未来。
最后，两性心理学研究表明，男人自我价值感来源于自我定义，具备“工具性心理特质”。所以男性较重事业成就、办事能力、职位多高、薪资多少等等，男性借助事业的成就和他的能力来建立自尊心，而婚姻家庭只是男人生命的一部分。因此，男人一般很少主动去改善关系，或比女人更容易结束一段关系。而女性自我价值感的来源是爱的关系，具备“情感性心理特质”。所以女性较看重亲密关系、以爱的连结来证明自己的价值，婚姻家庭常占生命的大部分。因此，世界上绝大多数关于两性关系的书是女性写的，80%的购买者也是女性。
在亲密关系中动情容易、痴情难，相爱容易、相守难。作为婚姻中的双方，要维系一段和谐的关系，需要双方的共同努力。夫妻双方都要了解对方的性格特点、情感需求、原生家庭的文化等等，去共同为情感账户存款。情感账户如同真正的银行账户一样，投入的越多，能支取出来的就越多。
为了在亲密关系的情感账户中存款，双方需要学习一些关系保持的策略，做出相应的行动和活动。男人要捧，女人要哄，男人要崇拜，女人要宠爱。男性要理解女性对关系的渴求，主动去给予满足和承诺。女性要理解男性的情感需求，给予相应的肯定和支持。夫妻双方要共同以友善而愉快的行动，尝试使双方的交往成为享受；鼓励对方表露思想、情感，讨论彼此关系的质量、期望；向对方表达爱意和忠诚，强调承诺；花时间在一起共同活动等等。这样才能远离婚姻的暗礁，创造美满长久的婚姻生活。
情感咨询：夫妻如何提升婚姻幸福度？
夫妻之间交流的利与弊立即危及婚姻以夫妻姓氏生活的夫妻，并愿意改善婚姻生活的幸福。边肖愿意给每个人的建议是学习和培养夫妻相处的方式，这样夫妻关系才能升温，然后婚姻生活才能幸福快乐。
情感咨询:夫妻共同克服七年之痒
根据中国约会和约会咨询管理公司的的感情的具体例子的总结，人们常说7年之痒已经成为当今婚姻生活中许多夫妇的“5年之痒”，甚至是婚后3至5年中最大数量的危机。据数据调查报告显示，在婚后3-5年，夫妻的婚姻生活幸福度/婚姻生活满意度超过了最小值。但目前，很容易引发婚姻问题。
然而，研究也表明，如果我们跨过这个门槛，我们的情绪将逐渐“升温”婚姻生活食物、衣物、住房和交通将趋于稳定。因此，如果我们提前为“五年之痒”做好充分的准备，并采取适当的方法来解决生活中的各种分歧，夫妻仍然可以长期肩并肩地生活在一起。婚姻家庭顾问的工作职责是帮助夫妇解决这些问题，并科学地研究和合理地解决婚姻问题。然而，只有少数人真正寻求专业技术来处理婚姻问题。
20XX年由情感咨询公司发布的关于约会服务行业中两性情感、食物、衣服、住房和交通的调查报告数据显示，婚姻生活修理仅占约会服务项目申请状态的6.6%，绝大多数人认为约会服务项目仅限于单身人士。“这是对情感咨询制造业的一种误解。为了完全掌握和接受这个制造业，除了约会咨询和管理公司的快速发展，我们还必须提高我们的认知能力。”情感CEO肖转型发展理论。
事实上，大多数人在了解了情感咨询的业务流程后，都表示了极大的兴趣，并想尝试一下他们的相关服务项目。然而，那些已经接受情感服务咨询的人都给出了无可置疑的意见，这将产生口碑传播。“因此，在现阶段，我们应该能够通过大力开展新闻媒体宣传规划和商品建设，开发和设计一个相对较大的朝阳产业。”
随着时代的变迁，80后和90后逐渐形成了当前的婚姻和友谊主题。他们对婚姻生活中的难题有更强的独立见解并且缺乏妥善处理生活中各种难题的能力。由此产生的离婚无疑是90后离婚率飙升的根本原因。因此，为了应对当今90后离婚人士无法承受的难题，我们应该从这一点出发，依靠专业技术人员婚姻家庭顾问的精力，安全度过3-5年婚姻频繁的破裂期，提高婚姻管理层的工作能力。
婚姻中，契约夫妻能长久吗？
情感婚姻看起来是两人根据一張结婚证书融合在了一块儿，但是终究是感情起的桥梁功效，如果没有了感情，这纸契约说破就破。并且没了感情，许多夫妻就变成了真实实际意义上的契约夫妻。
夫妻间怎样交往变成一种与众不同的造型艺术，可以解决好的夫妻大自然亲亲我我，而这些解决不太好的，一起也但是是难熬。婚姻的最后粉碎，缘故许多，可是在婚姻中下列好多个主要表现，我觉得就是说契约夫妻会出現的状况，情感婚姻终究会裂开。
一、夫妻间没有话说
夫妻原本就是说最亲，近期的，两人中间能够说成无话不谈，互相全透明的，不容易瞒报另一方，不容易躲着另一方，感情好的夫妻必须是无话不谈的，但是如今呢，大家却没有话说，不想要和另一方多沟通交流，我不会积极问，我不积极说，这就是说导致两人间距的真实罪魁祸首，这就和签了一纸契约，名叫夫妻，实则路人相同。
二、私下里说不出来另一方几句好话。
在别人眼前谈起自身的对方时，大部分没什么好话，或是根本提都不愿提到他。喜欢一个人由于他的优势，不爱她了由于他的缺陷。感情能陷入绝境，证实早已找不着另一方的优势了，谈起他就是说憋屈，就是说未满，那样的婚姻早已没了感情。
三、相互看不上的夫妻
为何未婚同居是最好是的，由于看获得另一方的缺陷和不够，由于呈现的全是自身最真正的情况。1个看不上你的老公或是老婆，都会有一日由于这一离开你，而婚姻，在她来看也并不是关键。
四、夫妻彼此同床异梦，已不专情
夫妻彼此假如出現同床异梦，对感情已不专情，对相互滥情，就会造成夫妻间越来越远，这一段婚姻最后解散。婚姻的离开，通常由于某些平时零碎的琐事。假如大家不可以非常好地融洽与解决这种难题，这一段婚姻就会遭遇奔溃与分裂的风险性。
婚姻不应当变成一幢捆缚人们想像与随意的囚笼。在这一段情感婚姻中，人们彻底能够走向自身真实愿意的衣食住行，婚姻的真谛就是说幸福快乐，沒有幸福快乐确实不可以称为婚姻。假如大家两人一起确实体会不上温暖的话，仅仅契约夫妻得话，你就尽早离异尽早脱离苦海吧。
夫妻婚姻成功和长久的诀窍
在婚姻的漫长旅途中，食物、衣服、住房和交通，许多人逐渐展现了他们的真实自我，忘记了他们在家中的角色，只理解那些抱怨却拒绝改变现状的恋人，最终亲手埋葬了他们的婚姻生活。请记住，你愿意夫妻拥有稳定的关系，并且永远不要再这样做。
夫妻婚姻取得成功和长期的技巧夫妻婚姻成功和长期技能
在[，每个人都面临着挑战，也许这是不可避免的。今天的社会发展有许多解释表明概念教派应该如何解决问题婚姻但现实是没有绝对的参考答案来处理爱情和婚姻问题。遇到问题时，必须选择一些非常基本的标准，并进行适当的调整，以满足你和你爱人的需求。
以前有人说过，如果你总是想着对方，离婚是不容易的。“以自我为中心的现实主义者”总是考虑自己，并倾向于把最重要的事情放在自己和自己的要求上。然而，在婚姻，人们不是个人，而是创造家庭的成员婚姻。在婚姻的背景下，人们应该学会尽快放开自己，转向不求回报。
也许这也是一个必要的困难因素。毕竟，一个人必须把别人的冲动、要求、希望、期望和幸福放在自己的冲动上。
在日常生活中，你应该把爱放在你的食物、衣服、住房和交通工具的头等重要的部分，并长期贯彻下去。
如果我们把对方放在我们婚姻生活的主要部分，这并不意味着我们完全忽视了自己，变成了一个盲目追随的人。有时候，恋人最后的幸福会要求人们在坏主意出现之前退回到另一边，尤其是当事情很明显会导致他们遭受伤害或陷入最后的困境时。
你必须鼓励对方有更强的饮食和锻炼习惯，并参与其中。虽然在整个过程中会有矛盾，但毕竟爱只能为对方做最好的事情。
其中，最明显的标准是，对方始终处于第一位。毕竟，对另一方来说比对其他人更好。它意味着人们以同样的心态尊重、包容和容忍人们的亲戚、家人、朋友和陌生人。他们应该进一步了解他们的爱人。例如，当对方生气时，你应该在说话前问问自己。当你看着你的母亲或你最好的朋友和老板时，你会这样说吗？如果不适合对每个人说，不要对你的爱人说。
寻找小方法让对方感到珍惜和独特，抓住每一个可以表达的机会。毕竟，让这种小方法成为日常生活的重中之重，婚姻必须在执行任务时被杀死，把对方放在第一位才是婚姻的真正含义。
我太粘人 男友在结婚当日逃走
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事情已经过去一个月了，但每每想到那天的场景，我感觉自己的心仿佛又被撕裂开来，伤痛不已。
2013年1月4日，本来是我和楠一的大喜日子，我们在北京的一所教堂举行婚礼，还邀请了所有亲朋好友来见证。我原本以为，所有的一切都会按照我最初设想的那样，新郎新娘在牧师的致词中，发誓要互敬互爱，白头偕老，从此过上幸福快乐的生活。但是，令我万万没有想到的是，楠一居然在众目睽睽之下，逃离了婚礼现场!走的时候扔给我一句话：芳菲，请你原谅我，我真的很渴望和你结婚，但是，我一想到你之前做的那些事情，我实在无法鼓足勇气!
我不知道我这一个月是怎么过来的，只是觉得时间过的好慢好慢，我几乎整夜整夜的失眠，不是我不想睡，真的是实在难以入睡，我似乎已经快支撑不下去了。
想起7年前，我独身一人来到北京，寻找最初的梦想，从25岁到32岁，我把我所有的青春和热血都奉献给这座让我又爱又恨的城市。这么多年，我从一个小小的部门助理开始，一步步努力打拼，到现在，终于成为一家上市房地产公司的市场总监。人生当中最美好的七年，伴随着我无数个加班加点的夜晚，轻描淡写的就这样随风流逝了。
时间有时候真的让人觉得很无奈，一个女人，真的无法在某一个特定的时刻平衡所有的事情。比如：恋爱、结婚、工作、生子。等我再抬起头，看着这座陌生的城市，我已经被世俗的眼光无情的贴上了大龄剩女的标签，似乎，如果我再不抓紧时间把自己嫁出去，我的人生顷刻就要沦为悲剧?!!
一个女人，无论你在事业有多优秀，如果到了特定的年龄，你还没有嫁人，或多或少能够间接证明，你可能是存在一些问题的。这是世俗的判断，我无法左右。但有的时候，真的不是你慌了，而是你周围的人，都莫名其妙的替你慌了!于是，你才开始真正慌了起来!
楠一，就是这样，在我最混沌，慌乱，无措的时间里，闯进了我的视线。他比我大五岁，在一所金融机构任职，有过短暂的婚史。初次见面时，他戴着一幅眼镜，身上散发着淡淡的香，一身黑色的大衣，透着一股成熟和稳重的味道，时间把这个男人打磨得刚刚好，不骄奢，不自傲，谦虚，谨慎，有度。而此时的我，却并不是最好的状态。错的时间，遇到对的人，可能描绘的就是这样的状态吧!
我就这样跌了进去，跌进了自己营造的世界里。这个世界，只有楠一，只有我自己。就像一个人独自在沙漠里走了好久，突然看到了前方还有另一个人，和自己一样，坚持而执着的走着，于是，两个人在一起成了最自然的事情，只是彼此都忽略了，究竟发生了什么，才会让你自己独自走到现在?
我抛开了自己内心曾经所有的匮乏感，不安全感，对男人爱与恨交织的情绪，全身心投入的爱着楠一。就像所有刚认识的情侣那样，热烈而迅猛。有时候，我觉得，楠一是老天赐给我的最棒的礼物，他让我的生命真实而有意义;但有时候，我的内心也会涌现出些许悲伤，总有一种声音在质疑我，芳菲，你真的能够抓住楠一的心吗?你不小了，楠一真的能够一辈子爱你吗?那些莫名的质疑，就像一把尖锐而锋利的小刀，一点一点挑拨我最敏感的神经。
正是因为这种内心极度害怕失去的感觉，才让我在现实中拼命想去抓住他。直到让他觉得快要窒息了，我还浑然不觉。
刚开始，我俩在一起的时候，每天下班，无论多忙多累，我都会变着花样为他下厨;周末一定推掉所有朋友的聚会，全身心的陪他;再后来，我几乎每天都要见到他，不管他有多忙，我都会随时随地到公司楼下等他，只是为了给他一个突然的惊喜。刚开始，楠一也很开心，但次数多了以后，他会有点抱怨我影响到他的工作，我并不以为然，这不是一个女人表达她爱一个男人的方式么?
再后来，我开始对他接触的人和事件感到好奇，我会问他今天和什么人见面，都聊了些什么，有没有漂亮的女生等等，如果有，我会追问对方长得什么样子?有没有我漂亮?楠一刚开始应付着，后来就明显有些不耐烦起来。直到最近，他发现我居然趁他洗澡的时候偷看他的手机短信和QQ聊天记录，甚至在他出差的时候，特意在他手机上安装卫星定位系统。
楠一知道之后气疯了，他对我咆哮：芳菲，你懂不懂尊重别人最基本的隐私?!我是一个自由的人，不是被你看管的一个犯人!!楠一发完一通脾气之后，摔门而去。
那一次吵完架之后，我们冷战了一个月。直到后来，我向他发誓，我再也不干涉他的隐私了，才换回他的些许原谅。本来，对于结婚这件事情，楠一一直抱持着不置可否的态度，但他是一个负责任的男人，他觉得既然选择了我，似乎应该给我一个承诺和未来。我们尽管闹了一些不愉快，但骨子里，楠一还对我抱有期望，他的内心，还是爱我的。
在准备婚礼的这段时间里，我欢欣雀跃，但楠一似乎没有我那么激动，我并没有太在意。我原本以为之前的那些不愉快已经过去了，但有时候，过去的只是时间，过不去的，却是自己心里的那道坎。
现在回过头看，我和楠一从恋爱开始，我的内心就一直有个小声音不断的提醒我。芳菲，你不够好，你肯定抓不住楠一，他那么优秀，他早晚要离开你的我不知道这个小声音从哪里来的，但她一直都在。
其实，不可否认的是，那个小声音是对的。从内心来讲，从小到大，我一直对男性没有太多好感!有时候繁忙的工作也只是借口，打心眼来讲，我内心挺抗拒婚姻的，我不太相信，一个男人能够给我一辈子的幸福。在工作中我也结识到一些不错的男子，但都没有最终走到一起，也许，我是有原因，但只是不知道，它们都是什么?
提到这里，我不得不提到我的家庭。也许，如果一定要找到原因，那大概是我16岁那年遇到的事情。那一年，我的爸爸妈妈离婚了!爸爸在外面有了别的女人!!事到如今，我依然清晰的记得那个画面，妈妈把所有属于他的东西全部扔出了这个家，那个男人也彻底的离开了我们的生活。从那一刻开始，我就发誓，我一定要好好保护妈妈，不让妈妈再受苦。我一定要好好工作，出人头地，而且，我痛恨男人，如果这个世界上，连我爸爸这么好的男人都会出轨，那么，其它男人，是不会有例外的。
这十几年里，妈妈把我拉扯大，我是她生活的全部希望。因为情感上的缺失，妈妈很粘我，我们吃在一起，睡在一起，时刻都在一起。我的第一个男朋友因为嘲笑我和妈妈太粘而分手。但我觉得没什么，这个世界上，我可以没有男人，但我是绝对不能没有妈妈的。
就这样，过去了十多年，如今，我也确实到了谈婚论嫁的年纪。尽管妈妈很着急，但也并不催促我。甚至有一段时间，妈妈会开玩笑的跟我说：女儿，真希望你一直这么陪着我，这样，我们就可以天天在一起了，那该有多好!但是，说完之后她又马上说：和你开玩笑呢，你这么大了，还是赶紧找个男朋友把自己嫁了吧!
我有时候会试探性的问：妈妈，你还能原谅爸爸吗?也许，爸爸当年，也有说不出的苦衷呢?
妈妈会摸着我的头说：女儿，有些事情发生了，不是说原谅和放下，就能做得到的，只要你好好的，妈妈就知足了!!
有时候我在想，这么多年，我之所以把所有注意力都放在工作上，完全是源于自己对男人的极度不信任，我隐隐约约觉得，我未来的男友或老公一定会出轨，他们会像爸爸背叛妈妈一样，背叛我。如今，事情真的发生了，楠一逃跑了，他不再爱我了，爱我的男人最终也选择了离开，接下来，我真的不知道该怎么办!我觉得我已经完全不敢对婚姻有半点奢求了!!
心理专家李俊老师点评：
常见的如果孩子在童年时候有一种幻想，认为父母的关系不是很和谐并且想要去改变这一切的话，他就会介入父母之间的关系。
离异的父母，出轨的父亲，这些关系如果没有去面对和化解，父母双方的心中都会有对对方的埋怨甚至是怨恨。这本来只是父母之间的事情，我们不能去要求长辈一定要去宽恕和化解，可是往往孩子处于对父母的爱，会想要为这个关系做些什么，哪怕只是一点对母亲或父亲的可怜，都会让家族的次序出现混乱。严重的孩子想要去成为父母的父母，比较轻的也会承担父母的痛苦和情绪，这样孩子就没有办法从父母那里良性的获得爱的滋养，也就没有办法去让自己的爱去流动。
特别是在亲密关系中，一旦孩子觉得自己比父母还要大，他反而会一直没有办法成熟起来，因为父母的爱他没有办法接收到。那么，在恋爱关系中就会像是一个孩子需要父母一样和伴侣去互动，如果发生这种情况的是一个男性，他很难在伴侣关系中给人安全感，因为他自己还是个孩子，伴侣会觉得没有办法去信任和依赖他，因为，很少有女生要找一个妈妈身旁的小男孩作为未来老公的。如果她是一个女性的话，她会在关系中强烈的需要对方的爱，变现为极度缺乏安全感，那么，就有可能会过分的想要控制对方，想要抓住他。这样，很多时候对方就会想要逃跑，想要远离。所以，这会给亲密关系带来不必要的困难。
有时候，母亲对父亲心中是有怨恨的，介入关系的孩子，特别是女孩，就会无形之中承担这个怨恨，这又会有两种情况，孩子心中本能和自然的对父亲的爱被压抑了，这会产生激烈的内在冲突，我们知道压抑产生需求，所以，她在亲密关系中就会对男性有强烈的渴求，会在关系里去弥补对父亲未能表达的爱。另一种情况是，孩子彻底认同了对父亲的这种怨恨，那么，她甚至会把这种情绪投射到所有男性身上，那么，在恋爱的时候，必然就会看到男性的能量无法真正的靠近她。
上面的案例中就是第二种情况。所以，只有当芳菲尊重了父母的遭遇，了解到其实父母是不希望她介入其中的，能够知道母亲真正希望的是她能够幸福。那么，她就能重新建立起情感模式了。这里面有几个关键点，母亲能对女儿说，我和你父亲的事情是我们自己的事情，是大人的事情，和你无关，你只用做女儿就可以了。女儿对父母的选择表示尊重，也能够对妈妈说：我同意您的命运和您的选择，你们是大的，我是小的，我把你们的命运交托给你们。只有这样，这个家族的次序才会归位。孩子也就能开始新的生活，在恋爱的时候能够感受到背后家庭的支持和力量，也就能接收到父母对自己和恋人的祝福了!
在这里我不去分析这个逃婚的男人心态，因为他是怎样的和我们没有关系，我们只要知道你是怎样的就可以了。并且我们也没有办法去改变他。
爱是自然流动的过程，如果管道是通畅，那么流动也会是通畅的，所以我们更应该去看看你和男性的关系是怎样的?
很多时候，是你的一些无意识的信念阻挡了爱的流动。在这里，我要呈现一个人际关系的模型，这也是我们去面对关系困难中的指导思想，人们常常遇到问题后会太想急于解决它，并把这个问题当成独立存在的，仿佛你的人生中就这一个是难题，别的都不重要。这样，会使我们钻到死胡同里面看不清问题的全貌。
整体的看待问题，就是把你现在遭遇到的困难放到更大的系统里看，而不是独立的去了解它。你既不用归因是谁做了什么伤害了你，也不用去找对方有什么性格弱点，因为，这都不是整体的、系统的看待问题的方式。但遗憾的是，我们生活里常常习惯于这种模式。比如，我们总是很善于总结别人的问题和错误却看不到自己的困难，我们总是喜欢分析他人而忘记去了解自己。这种归因方式几乎成为了本能，它最大的错误在于把人当做独立存在的个体了，这其实是小我的逻辑。而我们本就是一个整体，同一个存在。
如果把你们两个当做是一个整体来看的话，那么，你们的困难会是什么呢?至少是两个力：一个是想要去结婚，一个则是无法靠近。如果是一个人的话，我们可以说这是意识和潜意识的冲突。如果放在两个人的关系里，把你们当作一个整体来看，也可以说是一种意识与潜意识的冲突。意识层面是想要结婚，潜意识中却还有一种拒绝。
世界是一面镜子，很多时候，我们看到了什么，经历了什么，也都是由我们内心创造出来的。所以，这样一股无法在一起的动力也有可能是由我们自己发出的。当然，所有的一切都是最好的安排，这样的经历也会促使我们去面对自己的困难，从而能够化解它。这样，这些问题反而会成为我们生命中的礼物，对此，应该表示感恩，拼尽全力，去迎接这场生命的蜕变!!
男友跟我提分手 只因为我太粘人了
许多女孩的关系过去是自力更生和自力更生的，许多事情完全由她们自己解决。然而，一段关系会变得越来越粘人，这将使男朋友在工作中感到压力，直到有一天他无法忍受分手。当我因为太粘人而分手的时候，我怎么才能恢复我男朋友的心呢？
为什么大多数女性关系“太粘人”？
人们讨论下面这幅名为“爱情热情图”的图片:
在这个趋势图中，蓝线代表男性，绿线代表女性。在一段关系的开始，男人的比例会很高。在这个时候，男人会更加迷失自我。他们经常猜测女孩是否也喜欢自己。此刻，他们会用各种各样的关心和关注来爱你，而女人一般不会着急。
渐渐地，当男性的曲线达到峰值时，女性的曲线达到快速上升的环节。两个人深深相爱，无比幸福，无比甜蜜，感觉彼此不能离开对方。当男孩们习惯了初恋的感觉，当他们第一次一起坠入爱河时，他们就失去了神秘感，图表开始逐渐减少。这时，女性的图形仍在快速上升的过程中。此时，女性刚刚开始迷失自我，变得越来越粘人。
对于这样的事情，社会心理学有一个名称叫做“爱情依赖综合症”，一般主要表现为:
那种爱毕竟高于一切，离开对方就无法生活；
我总是担心我会和另一方分手，过分限制另一方。
越来越紧张，因为一点小事在搅动、争执；
如果你的男朋友因为太粘人而想和你分手，仍然有一条退路可以留住他。目前，女孩们将尝试以下策略:
1.反省自己，调整好自己的心态。
迷失自我会让你继续努力，为你的男朋友做很多事情。但是你有没有想过你只愿意做这样的事情？也许你为他做的已经成为他的承诺。浪漫不是让对方付出一切，而是做一些让对方感到快乐的事情。
2.把很多注意力转回到你自己的手上。
不管女孩处于什么情况，她们都不必忽视自己。请不要对他死皮赖脸，请暂时不要联系对方，让自己忙吧！做一些非常有趣的事情，假期旅行，阅读书籍，电影，歌曲...发现自己，提高自己，让自己更优雅。
3.次要吸引力。
要做到这一点，我们必须看到机会。当他们冷静下来，他们可以修复接触。但不要急于主动联系他，试着评价他的微信朋友圈，或者有时报名参加同一个主题活动，随便出现在他眼前，用全新的升级姿态吸引他。前后之间的差距会让他再次对你感兴趣。
亲爱的女孩们，你们有“爱情依赖综合症”吗？我认为患有这种疾病的女孩都很体贴，但是无论何时，不要忘记爱自己！只能对自己更好，才能让周围的人爱自己。
情感陪护：别爱得太满，别睡得太晚
别爱的过满，是以便更强的维护自身的身心灵。不管男女，爱的过满，都并不是一个聪明的作法，必须爱得恰如其分。只能明白相互爱惜和擅于运营的人，才有将会遇上和有着幸福快乐。情感婚姻问题怎么解决?情感与形式有哪些?什么是情感陪护?
人的一生不太可能都一帆风顺，必定会亲身经历顺境与逆境挫折。怎样看待这种亲身经历，并在这其中得到成才，很必须心情和智慧型。顺境与逆境挫折全是成功人生，由于诸事相互之间法律效力。每个人都亲身经历各种各样事务管理，包含不但仅限于文化教育、初入职场、感情、亲子游、家中这些。姑且说不上那麼多，一下子也写不回来（今晚忽然有设计灵感，试着写些不太善于的）。在左右那么多事宜中，感情是最让人感动，也最令人不解的一种关联和心态。尘世间感情所产生的一种忧伤莫过：你爱的越满，TA离的越来越远。或许你能感觉不爱着，怎样才能感受另一方的真爱？这里必须辨别两字：深和满。举个简易的事例将会就非常容易懂了。平常大伙儿都拿水杯多喝水，每一水杯常有一个瓶口，越贴近瓶口的部位称为越重；倘若高过瓶口的部位称为过满，外溢来流荡在桌子的水全是不必要的，不可以再用来喝，归属于奢侈浪费。日常生活，在感情的全球里，都是一样的大道理。能够 爱着，也请尽量爱着，它是务必的，都是男女彼此相互相处，明确关联的重要途径。殊不知请别爱的过满，不论是在恋爱时還是婚姻中，爱的过满的人，都会最负伤。假如这份爱有许多 （是好事儿），常常会外溢来，那么就将这外溢来的一部分留着，多一点点善待自己吧。这般，才有不断爱他人的工作能力。俩性的交往，在一个相互以诚相待、相互信赖和相互忠实的前提条件下，必须预埋给另一方一点空间，一个相互重视的室内空间。它是一个诚恳的提议，倘若有不一样的建议，请做为一个见解参照。别爱的过满，是以便更强的维护自身的身心灵。特别是在在进到婚姻前，一定要学好先维护自身，由于它是对自身的将来承担。男女都一样。一切的前提条件全是指有品的男女，一种对自身负责的行为的男女。
没品或对自身不在乎的群体没有文中的探讨层面。一般来说，恋爱期，当情投意合时，期望每天都能看到相互，恨不能将自身都送给另一方。一个对自身和另一方承担的人从不会进度太快。谈恋爱，必须由浅入深，好似字面上的顺序，最为关键的并不是‘恋爱’，只是‘谈’。先有‘谈’，才会有后边的‘恋爱’，‘谈’好啦，剩余的‘恋爱’就名正言顺和随遇而安了。实际‘谈’哪些？除开明确是不是有相互信念之外（不一样信念中间還是存有挺大的实质差别），一定要从最关键的三观（价值观念、人生价值观、人生观）刚开始，属精神实质方面，但确是一个灵魂所属，也是一个人的本性。假如人没了生命和小动物有什么不同呢？除开出世在不一样的家中，或许成才的自然环境也不一样，但三观务必要一致才可以飞的高，走得远。生命高雅，当然个人行为也高雅。要不然来到婚姻中，变成行尸之惧、一个片头或一种交待，则是一件十分可伶和悲剧的事。左右‘谈’的类似了，剩余怎样‘恋爱’，想来应当无需教，也没法教，由于都很本人。依据每一人的个性、个性化和风采自主充分发挥就行。但是个前提条件，也算一个提议：不管男女，都必须设置一个安全性界线，什么是道德底线，不可以触碰的还要严格管理和自做。一个性需求很随便的人，当然就是说一个随意的人，恋爱时和婚姻中都一样。它是一个实质难题，并不容易伴随着時间的变化和婚姻的约束力拥有实质的转变。不可以说沒有，但基本上没办法。婚姻是事关人，一生幸福快乐的课题研究，但很怪异几乎沒有发觉校园内里，开了婚姻课或幸福课，也从未发觉有承担责任的教师用心严肃认真的教育。反过来，在我国尽出一些披上绵羊皮的‘叫兽’和道德沦丧的‘校领导’。正由于这般关键，因此请尽量花一点时间，返回婚姻的实质上。凡事关人生道路的大事儿，提早好好地思索，一直沒有弊端。本人公众账号以前编了一期必读书（十本），在其中几本书全是很經典有关［爱和婚姻的实质］的书，对塑造恰当的婚姻观有挺大的协助（顺带在这里强烈推荐给大伙儿，有意向的盆友，能够 去翻翻看）。婚姻是很崇高的，在造物主和众亲的祝愿下，理应将最幸福，最详细的送给相互。你能觉得是一个寓言故事，或是理想主义者，无论你是不是坚信，实际中就会有那样的人群存有。她们坚信真爱只能在《古兰经》的［爱的真谛］中才可以寻找真正的实际意义和参考答案。真实寻找真爱的人，定能寻见。
情感婚姻问题怎么解决?情感与形式有哪些?什么是情感陪护?如《路加福音》所说：“凡祈祷的，就得着；找寻的，就寻见；叩门的，就给他们开关门。”不管男女，爱的过满，都并不是一个聪明的作法，必须爱得恰如其分。特别是在是女生，绝大多数相对性理性一些，在两情相悦之际，将会会由于男生的一两句甜言蜜语，将自身彻底送给另一方。将会因而感觉他更善待自己了，碰到懂爱并爱惜爱的男生倒还行，就怕客观事实恰好反过来，产生無限的痛楚和损害。因此，请女生小伙伴们提高警惕，杜绝各种各样花心男，如变态男、虚情假意男、无品男等。由于做为男生，更懂男生。男生都是这般，学好重视女生，学好真实爱的表达方式。当女生不将你当一回事的那时候，也就无须爱得太满。幸福的爱惜应当用在懂你的人的身上，另外学好珍惜自身。要不然回过头来，负伤的一定是自身。此外，一切刚正不阿善解人意有品的男生，也需分外留意社会发展上兴盛的各种婊，如心机女、奶茶婊、心机婊等。由于相互理解，就能搞清楚。真实明白爱护自身的人，才会令人更最该被爱惜。一般来说，在感情完毕之际，无论谁先想分手，不管多么的友谊的分离，只要是爱的过满的那一方，遭受的损害终究越大。它是一个众人皆知的客观事实。只能明白相互爱惜和擅于运营的人，才有将会遇上和有着幸福快乐。婚姻和恋爱不一样，是事关一生的幸福快乐，必须用心严肃认真的看待，不可以急于求成，更不可以轻易。由于真爱最该等候。在细心等候的全过程中，尽量好好地准备自身。造物主会将归属于你的这位，在适合的時间赐予你，前提条件是先准备好自身。愿各位都能在爱的真谛中，寻找真爱，享有真爱，爱惜真爱，心怀感恩真爱。- END -丹尼尔老先生公共号：丹尼尔老先生（MRDANIEL777）
挽回婚姻：日本这对夫妻告诉你，婚姻长久的秘密
01
最近，我在回忆豆瓣电影中一部9.6分的纪录片《生命的果实》，它描述了一对日本夫妇的日常生活。在广角镜头下，它们之间的界面既不是波状的，也不是不一致的。但是看了心里觉得极其温暖。老婆要离婚怎么样？婚姻生活如何运作？怎么做？
大师是90岁的建筑师渡边慎一和87岁的家庭主妇渡边秀树。丈夫退休后，两人去日本春日井市的高赞寺新区建了一栋小房子。在房子外面的空地上，他们种植了70多种蔬菜和水果以及50多种新鲜水果，包括白菜、青豆、西红柿、丝瓜、大樱桃和青梅。他们隐居在同样的乡村生活中，使人感到无忧无虑和漫不经心。老婆要离婚怎么样？婚姻生活如何运作？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)
平时，虽然两个人有不同的饮食、衣着、住房、交通和成长习惯，但他们从不强迫对方改变，而是给对方很大的宽容。
他们桌子上每天有两种早餐。一休喜欢日本风格，而金子喜欢欧洲风格。一个人吃白米饭、紫菜和姜片。一个人吃自制果酱烤面包。对于讨厌吃水果和蔬菜的丈夫来说，金子从来没有容忍过。30多年来，他每天早上都用一杯蔬果汁来补充维生素。
一个体贴的妻子非常重视她，并且事先知道对方的建议:“你认为这样做可以吗？”然而，英子一直不遗余力地表示，它是适用的:放心和尝试！
他刚结婚时，想买一艘70万天的游艇，月薪4万日元。在了解了他的想法后，他的妻子选择停止使用商业保险，悄悄地典当他家里有价值的物品来帮助他实现自己的愿望。
对于粗心的妻子，花一点时间在木的留言板上留言。上面写着:液化气开着，别忘了，别忘了，注意，洗衣服的时候会有点疼。他不容易因为情人的缺点而受到责备。他只选择写小纸条来仔细交流，以防止负面情绪引起的冲突。
两个有着不同背景和文凭的人，手牵手走了60多年，仍然和第一眼看到的一样坚强。这的确令人羡慕和羡慕。
事实上，很长时间以来婚姻生活从来没有一个理想化的情人。幸福是两个人共同奋斗的结果。在习惯了彼此之后，他们找到了合适的方式互相交流。
对于婚姻生活，有缺陷是正常的。
02
伊能静曾在《鲁豫有约》中提到前一段/k2/]。婚姻危机后，她试图分析自己，深入探索自己。
这种痛苦的整个过程使她学会了承认自己的缺点以及如何接受它。因此，她刚刚开始用心练习，用智慧解决生活中的难题。
遇见秦昊后，她鼓足勇气走进了钱钟书的围城。女儿赖斯出生后，她的生活变得越来越完整。在安顿下来并学会接受自己的五年后，她又遇到了幸福。
起初，成千上万的人羡慕李敖和胡因梦的才华横溢、美丽动人的人的结合。但是这一段婚姻生活没有持续多久就来到了终点站。
李敖在中后期接受采访时透露:“美丽的美女和普通人一样患有严重的便秘。结婚前，她是我心中完美女神的化身，但由于严重便秘和疼痛，我看不到她红肿扭曲的脸。”这种离婚理由简直令人震惊。
当一种感觉开始时，每个人都会被对方的优点所困扰，并无限期地扩展它们。许多人甚至认为夫妇是极端的恋人。
但是在日常生活中，怎么会有极端的恋人呢？如果一个人把他的终极爱人投射到他的爱人身上，这是一件非常可怕的事情。助教对自己着迷，但却想象自己。
随着接触的加剧，当对方被慢慢抓住时，分歧就会逐渐暴露出来。由于无法接受爱人的缺点，这种情不自禁被磨砺的联系随时随地都会被打破。
只有当我们真正忽视那些不是圣人的人，并想降低我们对彼此的期望时，这两个杰出的人才才能互相帮助，走得更远。
努力接受自己和他人的缺点是人生中的一个关键过程。
03
一个好朋友萧静在一家金融机构负责投资和财务管理。她已经失败了两次/现在仍然是一个人。
她的前两个丈夫是一名高中教师和一名技术工程师。这两个男人都是内向但体贴的儿媳，他们都是生活在家里的模范男孩。但是在萧静的眼里，他们不懂浪漫和无聊。在残酷和卑鄙中，无法忍受的情感最终以分手告终。
以前，每次我谈起婚姻生活，萧静都会因为指责自己对别人不好而感到难过。从那以后，她开始意识到自己的缺点，甚至为自己嫁给了谁而悲伤。
网络名人研究专家戴建业教授曾经分享过一个观点:婚姻生活那就是，创造者不适合。没有什么理想主义婚姻生活。如果任何家庭想要追求梦想婚姻生活，那么你就不会有妻子。
对于，我也深有同感。
爱不是寻找完美的人，而是学会用完美的眼睛去欣赏和接受有缺陷的人。
在婚姻的三个环节中，第一阶段充满了浪漫，人们在其中看到了共同的优势。
第二阶段将进入权力斗争时期。在我们认识到真正的另一方之后，我们试图改变另一方，因为我们不能接受它，从而导致冲突。
整合的第三个阶段是接受爱人的真实一面，与另一面接触并产生爱，然后手牵手再次走下去。
亲身经历这三个环节，你会发现幸福的婚姻不是密切关注对方的缺点，强迫对方去发现盲点，而是简单地理解接受对方的缺点和不足，让对方感到舒适并做好工作。在磨合期增进彼此的感情。
04
杨澜曾经说过，她感谢她的爱人:“没有武陟，我不想成为今天的我。对于一个不容易做饭、需要随时随地被释放的媳妇来说，他从始至终都没有抱怨过。”
有了武陟的包容和关注，杨澜在聚光灯下可以更从容、更优雅地出现在群众面前。婚姻生活他们相持不下，为彼此的工作做出了贡献。
好婚姻生活就是一次又一次地爱上同一个有缺陷的爱人，并且用他的一生来努力保持这种联系。如果这段相关性得分，70分就已经被算作极端积分了。
如果两个人住在一起，他们肯定会因为不同而产生纠纷。然而，努力的方向是学会在差异中寻找突破点，接受并接受彼此的缺点。
正如社会学家萨特雅常说的那样:人是相似的，但由于不同而变得有用。在艰难的人生道路上，我希望人们在接受彼此的缺点后，能感受到真实的感受、幸福和自我的最好。老婆要离婚怎么样？婚姻生活如何运作？如何挽回婚姻？
