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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的“有些事只能自己一个人完成。”｜喜欢跑步的人有哪些人格特质？，希望能够帮助到大家。

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村上春树，《当我谈论跑步时我在谈论什么》

(HarukiMurakami,

WhatITalkAboutWhenITalkAboutRunning)

和其他体育项目比起来，跑步是一项非常特殊的运动。不需要特别的场地或服装，不需要队友，只要有一双还算舒服的鞋，和一条还过得去的路。

它不是竞技，只是一场自己和自己的较量。

即便是共同前行的跑友，大多也是各跑各的，并不交谈。不过跑步者之间存在一种默契，就像村上春树说的：(奔跑的)老手在相遇时能互相认出对方来，就好像一个作家认出另一个作家的语言和风格一样。

它既需要你保持专注、调动全身的意志力，应对可能到来的各种困难，又总是会令你在一瞬间思绪飘忽，触碰到平日里不会闪现的记忆。

当我们在跑步时，我们的大脑里在发生什么?跑步如何对我们过往的创伤记忆产生作用?热爱跑步的人，会拥有哪些人格特质?

痛苦的奔跑：

可能是改写创伤记忆的最好机会

1.

尽管已有多项心理学研究证明了跑步对我们身心的种种好处，比如增强记忆力，提高活力和创造力，减轻压力和焦虑，但跑步本身，从来就不是一项充满乐趣的运动。

2015年，AshleySamson等人做了一项研究，让10个长跑者在跑步时全程戴着麦克风，记录下他们的每一句喃喃自语，然后再加以整理和分析。最后，他们将这些跑者自言自语的内容分为三类：速度和距离，疼痛与不适，环境相关。在跑步的过程中，除了不断感受和控制自己的节奏，观察周围环境以外，跑者们贯穿全程的、最显著的体验就是痛苦。

跑步首先会带来身体上的痛苦。在一次长跑的不同阶段，这些跑者会不断地感到各种各样的不适：双脚麻木，胃疼，喘气，汗流浃背，想要呕吐当他们在奔跑的时候，尽管有一些时候也会感到很舒服，或者思考别的事情，但痛苦的感觉从未离开过他们的思绪。研究者们这样写道。

2.

除此之外，研究显示，跑步会唤起创伤性的记忆。那些我们在平日里不愿意面对、也很难会想起的部分，可能就会在跑动的某一刻跃入你的脑海中。

这些记忆被称作非自主性记忆(involuntarymemories)，它是相对自主性记忆(voluntarymemories)而言的，指的是当你处于思绪漫游，并未集中注意力在某个特定任务上的时候，不自觉地引发对过去的回忆。它往往是在无意识、不自觉的状态下进行的，比如洗盘子、乘公车的时候，还有跑步的时候。

非自主性记忆这个词是由作家普鲁斯特在《追忆似水年华》中首先提出的，他用来形容一块饼干引发的回忆：有一天，当他吃到一块浸在茶里的饼干时，这个细节突然将他拉回了小时候在姨妈家中吃浸茶的饼干的情景。

东伊利诺伊大学的认知心理学家JohnMace说，像饼干这样的细节被称作完美线索(perfectcues)，它能将我们拉回某个似曾相识的场景中去。对于那些长期跑步的人来说，熟悉的路线、沿途的标志物、当天的着装、身体状态都有可能作为完美线索，在某个瞬间将你拉回到过去的场景。

与那些我们有意识地想要记住的东西不同，非自主性记忆非但不是你主动想要记起的，反而往往是你想要回避的一些事情，其中很多都是令人不快的、创伤性的记忆。而跑步则把这些记忆突然地展现在我们面前，无论我们是否愿意看到它们。

PaulBisceglio在《大西洋月刊》撰文时写道，包括他自己在内，很多有着失败、创伤经历的长期跑者都是在跑步中，真正面对和应对创伤经历的，包括癌症、重大的失败、在事故中丧失亲人当你沿着熟悉的路线奔跑时，就好像坐上一架时光机，跑步迫使我们整理这些过去的情绪，而不是仅仅将它们埋藏在心里。

3.

不过，跑步不仅让我们回到过去、面对过去，它同时也是一种解决方式：帮助我们重塑和改编那些令人不快的记忆。PaulBisceglio说，在唤出我们心中的恶魔后，奔跑又提供给我们战胜恶魔的工具。

记忆是主观的。它并不是一盘客观记录过去的录像带，而是我们想让它成为的样子。哥伦比亚大学的社会心理学家KevinOchsner说，尽管当记忆出现的时候，总显得很突然、内容也经常是前后一致的，但实际上，我们的大脑早已对它进行了加工和重塑。记忆就好像是一个不带修订追踪功能的word文档，你打开这个文档，编辑它，然后储存;当你再次打开它时，你早已丢失了它最初的版本。

而正因为记忆是为改编而准备的，而不是为适应准备的，我们才有可能积极地改造它们。奔跑时，人的思维会处于一种既不是完全飘散，又不是完全集中的状态，非常接近冥想时大脑的状态。在奔跑的过程中，熟悉的天气、类似的环境等唤起了一些我们的非自主记忆，此时正可以在这段奔跑的时间里重新对自己讲述这段记忆。在奔跑的时候，我们既不能立刻和其他人说话，也不能刷社交网络，我们的思绪没有地方躲藏，只有面对自己。

Ochsner说，我们有改变叙述过去的方式的自由，每一次回忆出现的时候，都可以用一种新的方式去讲述这些回忆，渐渐地给它们赋予新的意义。(前几天刚刚推送过关于叙述和记忆的文章，点击查看如何讲述过去的故事，决定着你的未来)

爱跑步的人，

拥有什么样的人格特质?

跑步影响着我们的大脑和认知，而不同的人格特质，则决定了我们是否会热爱这种痛苦的运动。心理学研究发现，长期的跑步者往往拥有以下三种特质：

1.受内在动机驱动

动机从来源上可以分成两类，一种是外在动机(extrinsicmotivation)，即受金钱、荣誉等外在条件来驱动行为;另一种则是内在动机(intrinsicmotivation)，即由内心的欲望和需求来驱动行为。

2013年，Ronkainen对运动员的研究发现，那些更追求现实的成功(比如金钱、职业晋升)等的人，会在年纪渐长、退役之后很快就放弃跑步;而那些更注重内心需求的人，则会在跑步不再给自己带来荣誉和实际的好处时，仍然坚持这一习惯。长跑的人往往是受内在动机驱动的对于他们来说，跑步追求的也是内心的刺激和满足感，而非外在的奖赏，这也是他们能够将这一习惯坚持多年的原因。

2.追求意义，而非眼前的快乐的人

现代心理学还发现，热爱跑步的人，通常更热爱追求深层次的意义(meaningfulness)，而非浅层次的快乐(happiness)。

快乐是一种指向当下的、积极的情感状态;而意义则关乎更广泛、更深层次的价值追求。2013年，RoyBaumeister等心理学家做了一系列关于意义和快乐的研究，发现二者有时候会重合，但有时候则截然不同。比如，在400名被试的陈述中，有些负面事件、个人所经历的痛苦挣扎，虽然不会获得短期的奖赏，不会使他们产生快乐，但却增强了意义感，促使他们追求更长远的幸福。而在运动中，(长程)跑步和登山一样，都属于追求意义感，而非一时快乐的运动。

卡内基梅隆大学的教授GeorgeLoewenstein说，当人们从事这样的运动时，他们的目标看起来总是很随意(arbitrarygoals)，自己也很难说出所追求的意义到底是什么。就像当你询问一名登山者，为什么要去攀登珠穆朗玛峰时，他们只会回答你说：因为它在那里。跑步也是如此，每一个热衷于长跑的人，往往并不能说出跑步可以带来如何具体的好处。

如今，跑步却可能是在现代社会中，为数不多的可以在日常生活里追求意义感的方式。随着物质的丰富和科技的发展，我们很容易活得舒适，几乎不可能再置身于极寒/极热、非常饥饿或是精疲力尽的状态中求生存。但那些热衷于跑步的人，即便并不明确自己追求的到底是什么，但当他们安静地奔跑着，经历着困苦、沮丧、快乐等种种情绪，跑步本身已经成了寻求意义的过程。

3.追求自由与孤独的创作头脑

村上春树有一本作品很畅销，《当我谈论跑步时我在谈论什么》。他说，我作为一位真正的严肃作家的生活，始于开始跑步的那一天。那是1982年，他跑步的初衷只是因为减掉因戒烟产生的赘肉。之后的三十多年里，他都坚持着这一习惯：每天写作四小时，然后跑6.2英里(约10km)。

除了村上春树，很多作家、诗人都是长期的跑者，他们热爱跑步时自由而孤独的状态。如乔伊斯卡罗尔奥茨说，穿梭在玉米地中，微风吹过，我听见玉米叶在头顶沙沙作响，奔跑在农家的大街小巷，还有悬崖绝壁这些都与故事情节息息相关，因为在奔跑中，人们总能遇见灵魂深处的自己，遇见虚拟的自我。

而跑步也给他们带来了好处，成为了作家获得清晰的思路、想象力和应对写作瓶颈的方式，奥茨说，每当自己感到思绪混乱、遇到结构性的瓶颈时，她就会去跑步。渐渐地，跑步成为了她写作的一部分。

跑步和写作这两种行为本身也有相通之处。如雷诺茲普莱斯所说：对于作家来说，最幸运的事就是渐渐感知到，写作就是为了写而写，这就好比孤独而又漫长的跑步，但最终总会获得巨大的回报。

我也曾经是一个跑步的人。那是一段人生中非常困难的时期，总是在天色漆黑的时候就起床，独自去跑步。整个田径场上空无一人，只有鞋底扬起细小煤渣的声音。

但就在跑步的过程中，我开始明白，人生没有极限。无论发生多么糟糕的事情，只要你一直奔跑下去，你总会度过它们，继续这段旅程。这就像是学会战胜自己的临界点：当你刚开始跑步时，跑到一定距离总会感到心脏狂跳、两腿发软、口干舌燥，以为自己已经坚持不下去。但只要再坚持几分钟，你的大脑就会重新变得清晰，步伐和呼吸再度平稳，你可以继续再跑出很长的一段距离，仿佛可以永远这样跑下去。

人生也像每一次的奔跑一样，永远都是孤独的。但你还是要这样一圈一圈地奔跑下去，精疲力尽也不能停下，直到完成任务，到达终点。在这个过程中，你会了解自己的能力，也明白自己的局限。

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有些心情，只能一个人懂

我记得有很长一段时间了，我一直在漂泊，在寻找心灵最终的归宿。

当我用文字敲响内心的情感，这些堆积了好久的话，终归还是一句，“有些心情，只能一个人懂”。面对这句通常而简单的句子，我想了很多，我从记忆中来时的路上，一直细想到现在。

人生如梦，走一场风景，留下一段记忆，回望是忧伤，遗忘很痛苦。面对着现在的自己，越来越不敢去对话，越来越怕追想很多，怕那些往昔重回到我的脑海，再一次莫名的扎痛自己。

许多次用文字，寄托着内心积淀下来的只言片语，写着写着，却不知道为何心里如此的茫然若失。我承认时间改变了很多东西，流逝的，还在的，更包括现在的自己，都变的突然。

面对突然、或许；是经历了几个世纪之后的突然，或许；是短暂一瞬的变化让人感觉突然。如那些长期以来，身边来来回回的人，在陪伴一程一程的风景后离开了。留下记忆做怀念，留下悲伤教会成长。

不是每一个人的心情，都需要有人来懂，不是每一段忧伤都叫做疼痛。有时候，不一定把有些话讲出来才会心里好受些，不那么压抑，有时候，不一定把某段忧伤遗忘才不觉得痛。我们很多时候都是不同的心境和不同的心情，成长着自己。

曾经喜欢用华丽的辞藻，去修饰某段句子，而今、宁愿把文字，写的多么简单都不愿意去修饰华丽，我觉得作为生活的笔者，用自己的真实心灵，去记写自己的点滴心情，经年之后回头再去翻看，远远比华丽，要真实的很多。

不开心的时候，心总是找不到如何去释然，可以一个人发呆，一个人静静的难过些许，那一种失落感，不希望要人来陪伴，不需要有人来开导，一个人静静就会好。

时常、反思自己，做错过什么？走错过什么？而太多为什么，最后只能归结到那时年少，缺乏成熟。人的成长就是这样，一步一步走过淤泥，一步一步走过坎坷，心境老了，脸上挂满了时光的刀痕，渐渐地学会了淡眼看世事。

每个人都有故事，我亦是如此，也有自己的故事，只不过我习惯将它叫做云烟，因为过去了，不存在了，美好的和不美好的都一一消散了。虽然，有时候会去想，但假装不去想，心也不会太悲伤。

这一生的路，我不知道还有多长需要走完，某一个身心疲惫的时候，会一个人坐下静静的思考，未来充满了太多的期盼与渴望，梦想路上的艰辛付出和成功收获，应是这一生活着的价值。

我不喜欢把心情，说给身边的人来听，即使我不开心的时候，我高兴的时候也是如此，来沉默一下，去微笑一下都很好。因为我知道，这个世界上永远分享不了的就是自己的心情。

有些心情，只能自己懂，装在心里的话不需要说给谁听。有些事情，看在眼里便好，不需要非得去讲出来。自己懂得该懂了，不懂的又何必去想，相信时间会教会自己很多东西。

以前喜欢一个人，现在喜欢一个人

以前喜欢一个人，感觉全世界都是自己的，阳光有点暖，空气有点甜，微风有点想念。那时的你，爱听音乐，是怦然心动的期待。

现在喜欢一个人，感觉全世界都是别人的，月光有点冷，空气有点咸，微风有点怀念。这时的你，爱听歌词，是泰然自若的平静。

以前是青春，是懵懂，是不知天高地厚。现在是大龄，是成熟，是畏畏缩缩。

不自觉的哼起了：我真佩服我还能幽默，掉眼泪时用笑掩过，怕人看破顾虑好多。

一个人上班，步行或地铁都好；一个人吃饭，大餐或简餐都行；一个人逛街，买或不买都可以；一个人看电影，悲剧或喜剧都哭；一个人去医院，拿药或输液都很乖。

以前，稍微有点感冒就有人担心的不得了，冒着大风大雨去帮你买药，送到宿舍楼下，轻声责备你不照顾好自己，又心疼的抱抱生着病的你，说道：乖乖吃药，明天就会好了，好了就带你去吃好吃的，要乖哦。

现在，即使39度的高烧，依然只有自己知道，拖着疲惫的身子，一个人到医院挂号、抽血、输液。当护士小姐姐问你有没有吃晚饭时，你不禁红了眼眶说道：一天没吃饭了。护士小姐姐说：楼下买点饭备着，输一会液你就该饿了，也没带水杯吧，这里有一次性杯子，一会你再接点开水。说了声谢谢，你扭头就下了楼，生怕自己掉了眼泪。

是否别人一直都认为你很坚强、很开朗，脸上总是洋溢着笑容，好像每天都元气满满的样子。其实你很脆弱、很忧伤，会躲在被子里面放声大哭，也会目光呆滞的楞坐一下午。别人以为你从未改变过，实际上你早已不是从前的那个自己。

以前，你只需要做爸妈掌中的小公主，男朋友眼中的小可爱，老师眼中的好学生，同学眼中的小二哈。现在，你变成了爸妈的顶梁柱，领导的苦奴隶，同事的防控对象，七大姑八大姨眼中的大龄剩女。别人口中一句简单的：你是大人了。而你，就要学会艰难的在夹缝中生存，还要被嘲笑。以前可以疯狂的喜欢一个人，不计成本，不管后果；现在只喜欢一个人，没有成本，没有结果。

“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会孤单，这样孤单一辈子”，脑海里不自觉想起的旋律，“因为我总是孤单，过着孤单的日子”。初听不识曲中意，再听已是曲中人。里面有一句歌词应该是当代很多人的真实写照：当孤单已经变成一种习惯，习惯到你已经不再去想该怎么办。这是逃避么？这不是逃避，这是一种选择，一种不自主的选择，当你想迈出摆脱孤单的那一步，你会发现很迷茫，那种战战兢兢、畏畏缩缩的感觉让你只想躲在自己的世界，那种受过伤害、心有余悸的害怕让你只想藏在无人知道的角落。

以前因为一个人躲在被子里哭，呼天抢地，唯恐别人不知道。现在还是因为一个人躲在被子里哭，偷偷摸摸，唯恐有他人知道。

有一种“一个人”叫成长，也有一种成长叫“一个人”。

习惯了一个人，喜欢了一个人

习惯了一个人，

喜欢了一个人，

不知道什么时候，

爱上了舒适。

爱上了沉默。

是否自己已经变了，

是时间变了，

兴许，

我始终认为自己是个很顽强的人，

但其实我没有想像中的那么顽强把，

我喜欢，

把泪葬在心里，

我要微笑面对任何一件突如其来的事。

有时候，

突然见从梦里惊醒，

而后莫名巧妙的想大哭。

一切都是莫名其妙。

身边的人来来去去，

我埋着头，

感想他们身上淡淡的味道。

为何都带有丝丝发愁。

我期望生活简单。

讨厌庞杂。

然而今天的生活也不庞杂，

为何却让我

讨厌，

厌恶，

恶心。

遗忘了什麽时候，

习惯了径自一个人，

外貌很纤弱。

兴许产生在咱们身边的是是非非。

我只要维持沈默。

心里好惬意。

心里好疼好疼。

感觉心里好冤枉？

总告诉自己要顽强，要忍

却眼泪仍是不争气的掉了，

掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！

是那么的疼？那么的心酸！

第一次感觉自己像行尸走肉一样？

没有思维！没有灵魂？

感觉自己好堕落/

想回避这样的生活

想过来到！可我不能！

我过的并不快乐！也倒运福

我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？