【www.qg13.com - 情感美文初恋的姑娘】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的好姑娘为何也会当小三？，欢迎阅读与收藏。

说起小三，那就像是过街老鼠，人人喊打，可每个小三都是为钱为上位?那就未必了，好姑娘也会当小三，她说：我不是坏只是相信爱情。看来不仅是好姑娘还是傻姑娘，小编这就带你看看到底是咋回事。

一、初相识会更加自在

新时代男女都讲究追求事业，拼搏起事业来那可真啥也顾不上，爱情都要稍稍让道。所以比起大家普遍认为的，知道对方有家庭就应该多加避免接触这一点，在面对工作时基本是没办法做到。相反会让人出乎意料的是，潜意识里的道德约束，让大家并不认为自己会把控不住和已婚人士发生点什么不可见人的事情。所以他们的初相识比起两个单身要更自在些，纯粹的朋友交往或是工作伙伴的名义才是真正不可收拾的开始。

无数的小三在恋情戳破后基本都是我也没想过会和他发生感情到这样的地步，听起来很像白莲花的说辞，但讲真，她们未必是在骗人。当然，如果男的有意隐瞒自己的已婚身份那就是居心不良了，应该拖出去枪毙一百遍一百遍!

二、从朋友角度欣赏能加分

既然大家是朋友是工作伙伴，就不会以格外挑剔的眼光去考量对方，反而欣赏有佳。尤其是婚姻进行到一定阶段，倦怠这种东西会让男人看异性的时候都自带滤镜功能。而女性，对已婚男人更多的是一种向往，是对爱情和婚姻的加分。碰到魅力男，她们都会希望自己今后也可以有这样一个好老公，一切的故事都从羡慕嫉妒恨开始。。。。。

有了一个好的开头，女人这种生物是会幻想的，尤其是双鱼座脑洞大开的这种星座，和你见面第一眼已经为你们的相识也好了一百零八种结局。脑子里倒是告诉自己对方已婚别乱想，奈何感情不受控，一点小举动都容易让她脸红心跳，感情一点一点积攒，谁也不知道会在什么时候爆发呢?

三、真爱至上吞噬了理智

都说男人是理性思维，女人是感性思维，所以在女人的世界里，爱情所占的比例要大得多。感情很容易就让女人难以自拔，并且吞噬掉她们仅有的理智，然后不顾一切去爱了。一边是真爱，一边是道德，大部分姑娘的内心会备受煎熬，只是这种纠结很容易就被男人的甜言蜜语给打败。

不要以为每一个小三都是别有用心为了钱，多得是真爱至上的，一个个都觉得自己才是男人的唯一，他们都是逼不得已才娶原配。精神捆绑比物质捆包要牢靠多了，做小三做到人财两空那一定都以为自己在拯救受苦受难的真命天子。

四、既然开始就要等到最后

万事开头难，事情已经发展到这个地步就这样吧，人生如此短暂，就为了爱情疯狂一次吧。又或者警告自己，这次约会是最后一次，于是有了无数个最后一次。更何况，婚外情这种事情，多刺激啊，内心的恶魔都被唤醒，看不出来自己也是演技派吧，不知道自己还能这么豁出去，心里的小天使不知不觉就被按倒了。

坦白来讲人都是贪心的，缠缠绵绵这么久，怎么会不希望终成眷属呢?他一定会离婚来娶我，他是爱我的，再等等就好了，自我催眠才是步入小三深渊的最佳推动力。

五、爱上不该爱的人怎么办

爱情的降临是一种浪漫，所以我们格外期待它，可是亲爱的姑娘们，醒醒吧，刘若英唱：很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去。如果他真的爱你，会让自己拥有光明正大和你站在一起的资格，而不是让你躲在没有阳光的房间里。

很多人用道德谴责爱，说爱一个已婚男人可耻，其实没什么大不了，你只是没运气晚一步遇上他而已。只是若恰好他也爱你，请等他单身了再在一起，那个时候的你们能毫无顾忌地手牵手，一起去看全世界的风景。若他不能单身，何必破坏一个家庭，求一份被分享了的爱，世界这么大，怎知道下一个转弯不会遇上另一个单身的他?

以上言论仅为唤醒被爱冲昏而当小三的女人们，为钱为上位不择手段而三的那种小编只能送上呵呵二字。最后奉劝小三和原配们，不要急着互相解决，毕竟那个让你们掐起来的臭男人可能正在找小四哟~

相关知识

搞不懂！那些女人为何甘愿做小三？

对于做小三所要面临的境况，相信大家都很清楚。可能那个男人面对妻子的愤怒，会把小三抛出来，最后四面楚歌，那为何还有那么多人要当小三？

当小三的结果

和他在一起的时候很快乐，但是，那个男人就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权就归小三了；等妻子想要捏了，他就又归她了。当妻子重新对他好的时候，他的所有抱怨都消失了，一切和小三在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的事情。有两个女人为他要死要活，而没人追究他应该负的责。

在这样的三角关系里，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。而小三处在这样的痛苦关系中，恐怕不得不问自己一个问题：你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？如果这种恐惧过大，它就会让你泯灭了现实感而不肯放弃。

为什么甘愿当小三

关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下沉重的东西，那就是为了这个甜蜜，你需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感，内疚感和恐惧感，问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更致命，它更刺激，更波澜起伏，更符合你对爱情的浪漫的定义。

有一些人卷入一场无望的爱情只是因为他们无法忍受平淡的爱情，与其说他们陷入爱情，不如说他们喜欢角色扮演；另一些人进入婚外情则只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。

在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者，往往会另寻战场，进入下一个赌局，她希望一切重演，再次胜利，战胜妈妈或者姐妹们。

处于这样的困境，该怎么办？首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么。为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你？你是否想要重演童年的游戏？如果一切如我所说，那么你就要去面对童年时的痛苦，正因为它无法愈合，才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它，而想逃避这个痛苦，它就会继续控制你，让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

其次，你在这个感情中丧失了自我，这个男人说因为妻子的突然转变和责任又不忍离开她了，这样的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦吗？这是一种伤害，而你却没有感觉到，这是因为你已经和他成为一体，丧失了自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿，任人摆布。你要面对自己压抑的愤怒，如果完全没有自己，你就很难走出困境。

做第三者并不会让你赢。它会让你失去你的自我尊严，你的价值，你的个性你不会得到爱。你会得到谎言，欺骗和偷来的不属于你的温情。

最后，这场情感危机是你成长的一个契机，你的痛苦说明，你在亲密关系中有很多问题需要解决，比如如何结束关系，如何接受结局，如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的关系中，掌握更少伤害自己的办法，控制自己的生活，而非随波逐流，人为刀俎，我为鱼肉。

错爱之后怎么办

爱情像香烟，会让人上瘾。爱情上瘾的时候我们会否认自我的存在，在我们内心，在我们和别人相处的时候，我们会体验不到自己的价值，我们会迫切地需要寻找一个人来填满心灵的空虚，把对爱和赞赏的渴望当作了生存最根本的需要，而不是在充实的基础上和别人分享爱情。为了避免失恋，我们不惜燃烧自己的生命。

这种不安全感是一种婴儿的感觉。孩子常常会想：如果爸爸、妈妈不爱我，不照顾我，我一定会死的！爱情上瘾的人会把这种婴儿的不安全感带到成年，他们在内心深处对自己说：如果没人爱我的话，我就什么都不是！，他们总要依赖什么东西：烟草、酒精、食物或者是爱情。

审查你的生活，寻找对爱上瘾的痕迹，选择下列建议，戒除爱情上瘾――

1、正视现实：正视你对爱情的上瘾和依赖，这些行为都是可以控制的，当前提是你要承认自己对爱情上瘾。

2、注意人们是如何强化你的依赖性的：你的父母是不是老劝你要稳重些？你的朋友是不是忍受不了你想独处的要求？你是不是处于无奈才要找配偶？很多时候，你有依赖性是因为其他人依赖你依赖他们。

3、给爱一些空间：当你的爱人需要有一些时间和空间的时候，你能接受吗？爱意味着考虑你的爱人的需求和满足。如果你的爱人需要一些空间，你是否爱得足够，能够承受爱中的孤独，还是你只是吵着要满足自己的需要？

4、逐步脱瘾：一点点来。从减少打电话的次数开始，多培养自己的兴趣，试着去发现生活中其他领域的快乐。

5、开始学会爱自己：为自己做些事情，不要依赖别人来决定你的价值。

6、接受自己，研究自己：找出你的优点和弱点，设定改变的目标。把你的优点，目标，为目标奋斗达到的效果列出一张表。你自我改变的奋斗会让你能够更好地理解别人。你会变得更能接纳人，会变得坚强，能够承受人生的变化。

7、学会分辨真正的爱和上瘾的爱：上瘾的爱让你精疲力竭，耗尽所有。它带给你惊心动魄的爱，你为此付出的代价是依赖、恐惧、有时候是甚至是自我厌恶。真正的爱让相爱的双方都能够丰富和发展自己，它是共享的、支持的关系，没有控制。它能接受分离、差别和独立。

除了爱之外，现在越来越多的女人为了少奋斗几十年而变为小三。不过，小三这个身份的风险不会因为动机的不同而改变。我们都要为自己的行为负责任，因为，我们都是成年人。小三的四面楚歌，也是要自己负责。

北京，不会辜负好姑娘

毕业之后，我执意要来北京闯荡。那时候我和H相恋快两年了，我说我要去北京发展，希望他能和我一起走。他撇撇嘴说这是座他很厌恶的城市，压力太大了。

H留了下来，在火车站，我拍着他的肩膀，自信满满：等我在北京闯出一片天后，你就过来跟着姐混。H笑了笑，只是让我照顾好自己。

都说北京是所有文艺青年聚集的地方，而作为一个喜爱写文字的人，北京于我就是让梦想发光发亮的地方。在朋友的推荐下，我成功入职一家科技公司当网编，在国贸办公。

那时候我认识了大头南瓜。

大头南瓜混迹北京多年，北京CBD各大互联网公司均有他的足迹。他也是个文艺青年，因为他的头很大，所以我叫他大头南瓜。他憨憨地笑着，说这个名字好，以后我的笔名就叫这个吧。

初入职场，我对各方面的工作还不熟悉，那天我一直加班到很晚，才将任务全部完成。

出了公司，小腹突然一阵绞痛，每走一步路，都像有什么东西在撕扯着我。钥匙因为没拿住掉了两次，我开门进去，像山一样倒了下去。我躺在床上，身子弓成了一只虾。

我太需要安慰，便给H发微信。

我肚子疼得不行。我说。

过了一会儿，他发来：哦，那你吃点药，我这正忙呢。

忙什么呢？

他发来一张饭局的照片。

你好好照顾自己，乖啊，先不说了。

一句话便将我所有想说的话都堵了回去。

我的眼泪哗啦就溢了出来。所有的委屈与心酸一齐袭来，像是潮水一样将我瞬间覆盖了。

他一定是有很重要的客户需要谈，所以我要好好的，不能耽误他工作。我安慰自己，眼泪默默地流了一脸。

这时，手机突然响了起来。我赶紧拿起手机，却看到了大头南瓜的那个大头在我的屏幕上闪烁。你烦不烦啊！谁让你在这个时候给我打电话的！我将满腔的怒气发到了他的身上。

电话那端愣了几秒钟，随即传来他弱弱的声音：抱歉，请问是柠檬小姐吗？

我这才意识到了自己刚才的失态，突然哇的一声大哭起来：对不起，大头南瓜，我现在心情特别不好，呜呜呜

哎哎，先别哭啊，我这人最受不了女生哭了，你在家吗？我过去找你。

别过来啊，我现在状态特别不好我话还没说完，他就已经穿上外套出门了。

于是，当他出现在我屋门前的时候，我整个人披头散发，眼泪和鼻涕的混合物粘在脸上，衣服因为在床上蜷缩而皱皱巴巴地挂在身上。

你没事吧？大头南瓜一脸焦急，气喘吁吁地问我。

我刚要说没事，肚子又一阵剧痛，我难受得弯下腰。大头南瓜一把将我横抱起来放到床上，帮我盖上被子，又帮我倒了杯红糖水。他一直陪我到很晚才离开，走的时候嘱咐了我很多句，什么不能摸凉水，晚上盖多点，小心着凉之类的话。

我捧着热气腾腾的红糖水，靠在床上，向他挥挥手。

那一刻，我终于感受到了被呵护的温暖。一天周末，大头南瓜一时兴起将北京文艺圈中几个关系不错的朋友聚到一起，也拉上了还在被窝中做梦的我。我蓬头垢面地接起电话说我对这种聚会不感兴趣，大头南瓜却坚持说北京的花儿都开了，特别美，你要是再不走出来转转，天天窝在家里会发霉的。

我一惊，抬眼看向镜中的我，真的有点不认识自己了。长期熬夜的后果就是顶着两个大大的黑眼圈，头发因为许久没有打理像一蓬乱草。我一边尖叫一边跑向卫生间，拾掇了两个多小时，穿上了一身黑色连衣裙，外面套了一件白色小西服，最后站在大头南瓜面前的时候，他惊讶得下巴都要掉了。

你是去约会？还是要参加什么盛宴？穿得这么他说话都开始结巴。

我乐：穿得这么美是吧？我整整连衣裙的裙摆。

他点头如捣蒜。

我狂笑，跟着他走进了国贸那家绿茶餐厅。

酒足饭饱之后，一帮文艺青年开始高谈阔论聊文学，什么马尔克斯博尔赫斯的，聊得脸红脖子粗。大头南瓜和我则安静地坐在一边不言语，都低着头看手机。

我在微信上给H发消息，他没有回复，我便一页页地翻着我们的聊天记录。看到我们刚异地恋的时候，他每天都会发来一张他的自拍照。因为他有严重的赖床毛病，所以每天早晨我都担负着叫他起床的重任，我必须一刻不停地打电话，直到将他叫醒为止。这样的方案实行了没多久我就发现了一个bug，他在接了电话后支吾一声就挂断又继续睡了。于是我想出了一个办法，起床之后穿好衣服用微信给我发一张自拍。

我将他的每张照片都点开来看，仿佛他真的陪在我身边。一张张翻过去，突然，我愣住了，我的眼睛死死地盯着屏幕，盯着H身后。

我分明看到了一个黑色文胸的肩带，被压在枕头下面，只露出一个小角。

我将照片放大，事实再一次残酷地摆在了我的面前原来他早就出轨了。

我慌忙起身，在眼泪没有夺眶而出之前离开了餐厅，大头南瓜追了上来，一头雾水地问我：发生什么事了？怎么这么着急？

我只是一个劲儿地摇头：不好意思，我就是想一个人待会儿。

我将照片发给H，哭着给他打电话，我本以为他会急忙解释，哪怕骗我也好，但他没有，他只是淡淡地说：对不起。

两年的感情，抵不过短短两个月的分别。

我到三里屯酒吧和陌生的外国男子喝酒，一瓶接着一瓶。

我以为我出现幻觉了，因为我看到了大头南瓜。

他站在我身边，一把夺过来我手上的酒瓶，将我从陌生男子的怀抱中抢走。我跟着他，摇摇晃晃地走到了大街上。

你疯了吗！为了一个人渣你糟践自己！你脑子进水了吧！这样不值得！你个傻瓜！

在听到他骂我傻瓜的一瞬间，我蹲下身抱住膝盖呜呜地放声大哭起来。

你不懂那种感受，一瞬间你觉得你的世界全垮了。我努力工作，却始终不尽如人意，拿着微薄的薪水还要受尽白眼，住在郊外的蜗居中。我努力爱人，却抵不过时间与距离的考验，真心换来的却是背叛

大头南瓜突然将我紧紧地抱在怀里，轻声说：你想听听我的故事吗？

我抬眼，擦干泪水，点了点头。

你真的很幸运，不，是太幸运了。难道你以为所有人一开始来北京，都是在CBD的高楼大厦中工作的吗？我刚来北京的时候，没有任何朋友推荐，谁也不认识，那个时候找工作也没有现在这么多途径，只能依靠报纸。我买了很多份报纸，坐在长安街边的长椅上看上面的招聘信息，觉得合适的就用笔圈起来，一个个电话打过去，一趟趟跑面试，不行的就画一个叉。你知道面对一摞子报纸，整面整面都是一个个大红叉的那种心情吗？我身无分文，没有睡觉的地方，就睡大街，你知道装豆子的麻袋吗？一袋一袋的豆子铺起来，我曾经就在那上面睡了将近一个月最后也都挺过来了，生活渐渐好转了。北京这座城市永远不会辜负努力的人，而你是个上进的好姑娘，善良、勤奋、有斗志，为了一段不值得的爱情，又何必糟蹋自己呢？你所做的不过是努力证明自己，在这座城市，你可以实现梦想，获得你想要的东西

我的眼泪默默地淌了一脸。我看着大头南瓜的眼睛，有什么东西在街灯下一闪一闪。

这以后，我删除了关于H的一切，在大头南瓜的鼓励下，渐渐找回了迷失的自己。每天不再熬夜，过有规律的生活，早起、吃早饭、阅读、看报、定期写作走在CBD，渐渐觉得天空越来越蓝，心情也越来越好，工作也越来越顺利。

当我站在年会的颁奖台上，被评为优秀员工时，我看到大头南瓜发来的贺电。

柠檬小姐，恭喜你找回了自我，晚上可否赏脸一起吃顿饭呢？

没问题，南瓜先生。

那晚之后，大头南瓜就正式成为了我的南瓜先生，而我则成为他专属的柠檬小姐。

当初那种迷茫消失得无影无踪，我在这座城市中找到了强烈的归属与幸福感。

而这座城市，永远不会辜负好姑娘。

姑娘，什么都不比自己有钱好

马苏和孔令辉分手的时候，我着实难过了好一阵，希望这是捕风捉影的流言，不久后他们就会手牵手出现在镜头前礼貌地辟谣。后来，马苏坦承与孔令辉十一年恋情终结，镜头前哭着说道“一个人生活很久了……”，我的心也开始跟着流眼泪。

马苏的电视剧我没看过几部，也不觉得她是美若天仙的女演员，爱上她纯粹是因为几年前读到的那段马家庄故事。那时她还没有红成屏幕上这个泼辣机智的小媳妇，一个穷学生和开着保时捷的大满贯冠军谈恋爱，虽说有平步青云的富足，可是在对方的优越感面前，自尊心难免有受伤的时候。一次激烈的争吵后，提着箱子从男朋友住所愤怒离开的马苏，发誓一定要赚得一套自己的房子，不至于让她在萧索的夜晚满街游荡。她拼命接戏，只能演小角色，片酬不高，不敢参加同学会，连瓶兰蔻也舍不得买，把攒下来的每一分钱，都投入一套公寓的首付里，没接受男友分毫的救济。每天睁开眼睛，就有六百块钱的房贷在等着她，没钱装修，只能每隔几个月把一件家具搬回家。等到最终可以入住，马苏为了这个房子，已经付出了整整六年的努力，她在大门上挂上个牌子，上面就写着“马家庄”，这是爱情里进可攻退可守的根据地，再也不会有人命令她离开。

那是我第一次意识到，一个女人赚钱的决心与能力，可以为自己带来多么大的荣耀与尊严。这个倔强又自尊的姑娘，把那句“没有什么比二十几岁的贫穷更理直气壮的事“彻底颠覆成另一番模样——对于一个女人，没有什么比二十几岁努力赚钱更让你理直气壮的事。

几天前和即将步入婚姻殿堂的朋友聊天，她叹着气说，男朋友家里为一套两居室房子交了首付，剩下的贷款，就由小两口一同来还，但是婆家坚持在房产证上只写儿子一个人的名字。朋友气不过，连婚期都考虑推迟，“这和一辈子租房每个月要付房东租金有什么区别？！”末了，她一字一顿地说，“什么都不比自己有钱好。”

我们所接受的传统教育，对女孩子的要求不多，知书达理，品行端正，勤俭持家，大概就组成了一个女孩的全部美德。没有人教过我们，在走入残酷的成人世界后，女孩子一定要自力更生，确保银行卡有足够的余额，不可对男人产生金钱上完全的依赖，两个人一旦分开，除了很多很多的爱，还剩下很多很多的钱，不至于造成精神上和物质上的全面崩盘。所以成年后的我们，就变成单纯善良的傻姑娘，听信情话中的矢志不渝，甘愿待在家洗衣煮饭，不敢让对方太辛苦，拿着计算器逼问自己是否还可以再节省一点点，直到分手的那天，那么好的姑娘，拖着箱子无处可去，呆呆地立在人群里，发现街口那家昂贵的冰淇淋，自从恋爱后再没买过给自己。也许有人会说，那就去找一个可以不用让你辛苦算计的男人吧，有占地几亩的豪宅，家务都由保姆照料，出门有司机专门接送，信用卡没有透支的限额，就算分手还能得到一笔不差的补偿。可是亲爱的，你要记得，但凡与钱有关的爱情，都不会持久，只要男人可以用钱收买一个女人，他就不会给她太多尊重。一个女人，一分一毫赚来的辛苦钱，在银行账户里面积累起来的数字，就是她在爱情里的尊严与自由。

最初在新西兰的那一年，是我二十几年生命里经历过的最颠沛流离的日子。我换过五份工作，搬离八次住所，经济一直拮据，不敢逛街也不去聚餐，每天蹭员工餐填饱肚子，家里十块钱烧水壶坏掉也没舍得再买新的，为的是把攒下的每一笔钱都存进学费的账户里。在酒吧打工的时候，一个猥琐的男人出现在吧台，酒精让他肥腻的身躯蠢蠢欲动，他提出暧昧的要求，愿意帮我付掉全部的学费。夜色苍凉，灯光凄婉，他的大奔驰就停在门口，那耀眼的标志直笔笔地戳进我心里，那时我心里只有一个念头，老娘我他妈一定要有钱。那个画面，是至今想起，都可以让我恨恨地马上跳起来去工作的动力。

那样的一年我把自己逼得辛苦，学校放了两个月的假期，身边的中国留学生只有我没回家，最忙的时候去打三份工，每天的睡眠只有五个小时。早上天不亮就要爬起来走四十分钟去超市打工，穿雪地棉，套三双袜子，围巾蒙在脸上，在奥克兰冬日沁骨的湿冷里走上坡路，整条街只有麦当劳的大M亮着光，那就是黑暗里为我升起的朝阳。六点下班，跑去中餐馆，清理餐桌上的残羹，拾掇小朋友的鼻涕纸，深夜又出现在空无一人的办公大楼里，背着重重的吸尘器，一个人呆呆地站在巨大的落地窗前，望着整个城市的夜景。连朋友后来都开着玩笑和我说，“每次自己觉得累不想去打工的时候，想想你，马上就来了动力。”

那一年，发现赚钱也可以变成一件十分快乐的事情，看着银行账户里的数字一点点窜着往上升，虽然辛苦，只要心中有目标，就总有办法坚持。那时一起工作的同事，大多到了谈婚论嫁的年龄，很喜欢讨论男人与钱的话题，我记得一个长相有些妖艳的女孩子，一副经验老道的口气，幽幽地和我们讲，“男人这东西，都不要脸，你一定要想办法从他身上得到点钱，离开的时候才不后悔……”可是，有没有想过，当你很潇洒地拿着男朋友的信用卡到处刷的时候，你的男人会不会在另一个地方，吐着烟圈在酒桌上和他的兄弟讲，“女人这东西，都不要脸，每个人都想从我身上诈点钱……”

我从来不否认钱的美好，但我并不羡慕那些挎着男朋友胳膊去LV专卖店拿最新款皮包的女生，也不会看着对男朋友撒个娇就能买辆甲壳虫的姑娘们感叹命运不公，更不会因为一个男人钱途无限好就拼命接近示好。我爱钱，爱的是那种来路清白，干干净净的钞票，带有一点踏实的辛苦味道，可以让我在和男人约会的时候一把抢过账单潇洒地说“我来付”，可以让我在伤心难过的时候去最贵的餐馆大吃一顿不必对着菜单上的价格斤斤计较，也可以让我在失恋后依旧住得起两室一厅的房子把车库改造成梦想中的工作室……这是我赚来的阔绰，也是用努力换取的一份尊严与自由，不必让我在爱情里低头，也不会因为失去爱情而失去自我。

某编剧讲过一个故事，他在电视栏目工作的时候，问一个女编导，“男人有一千万，给你一百万，或者男人有十万，给你十万，哪个更重要？”女编导不假思索地说，“一百万”，认真想了一夜后，又说“十万”。

“无论一百万还是十万，都不如自己挣的那一万。有了那一万，就不用再想那一夜。”他最后这样说。

我亲爱的好姑娘，男人可以是别人的，但钱包一定要是自己的，请你千万记得这句话。