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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的6个方法 增加伴侣间激情之爱，欢迎阅读与收藏。

充满激情的爱情是冲动、兴奋、新奇和神秘的，它发生在两性关系的开始，《简单5步让你的婚姻从Good到Great》一书的作者Orbuch说，平均而言，热烈的爱情往往在18个月后就开始降温。

这并不意味着热恋会一下子降温到零度，相反，激情是逐步降温的。很多夫妻或者恋人可能都会有这样的体验：俩人在结婚或者确定恋情几年之后，俩人世界的生活会变得越来越平淡、熟悉和可预测的。俩人一起做的事情也从看电影、外出吃饭或者去博物馆这类有意思的活动，转变为一些更平常的俗事，比如打扫房间、去超市购物或者蜷在沙发里一起看电视。最重要的是，夫妻还要一起面对更多的潜在压力，比如付账单，有了孩子以后还要养孩子。

Orbuch说：一旦我们对自己的伴侣有了更多的了解，知道了他们喜欢什么，他们的日常生活等等，这种激情就会开始慢慢减退，为最初的激情提供燃料的新奇感会渐渐消失了。这时伴侣式爱情(Companionatelove)的成分开始增加，虽然缺乏激情，但是俩人之间的亲密关系是一种和睦的友谊和相互支持的情感。

有趣的是，从生理学的角度来讲，我们的身体其实也无法应付热恋那么大强度的感情。虽然这一切让你听起来可能感到很失望，不过这里还是有好消息首先，研究表明随着时间的推移，一些夫妻仍然可以维持热烈的爱情。第二，心理学家们已发现了增加夫妻之间激情之爱的方法。下面就是Orbuch博士提供的六个妙招，不仅不需要夫妻们投入很多开销和时间，而且可以说毫不费力!

1、和你的伴侣开始一项新活动

为了重新点燃你们的关系，你们可以模仿你们的第一次约会，Orbuch说。这样做的一个方法是与你的伴侣进行一项新的活动或者兴趣爱好。和伴侣做一些新颖的活动可以使你们重新体验初恋时的那种最初的情绪状态。

换句话说，就是尝试一些可以让俩人迸射兴奋火花的新事物，并由此产生激情。从深海潜水到跳广场舞，从一起远足爬山到去一家不同的餐馆吃饭，什么都可以。

2、加入神秘或者惊喜的元素

神秘和惊喜，其实也是模仿一段新的浪漫爱情的情绪体验。但这并不意味着你突然之间将你的妻子带到地中海，或者给你的丈夫奉上一张上千元的球赛门票，让他吃惊到张口结舌。

其实，一些小小的表示就会让你达到这一目的。Orbuch给了几个建议，比如如果你想给正在上班的妻子一个惊喜，你可以突然之间冒出来，并邀请她一起去吃午餐，或者你也可以用邮件给她发一张甜蜜的贺卡。

3、做一些刺激你们的肾上腺素和兴奋度的事情

初期的恋爱关系开始于一股汹涌奔流的肾上腺素。你的心跳加速，变得有些飘飘然，你机敏、警觉而又兴奋。研究表明，因肾上腺素所引起的刺激和觉醒(arousal)的正能量可以传递给你的另一半和你们的婚姻关系，Orbuch说。

引起刺激和兴奋的活动可以是运动，比如来一次激烈的徒步旅行，坐一回过山车，或者从飞机上跳伞，甚至也可以是看一场恐怖电影。这有点像是用惊喜奇袭你的大脑，这种由恐怖电影(或者任何其他刺激性活动)产生的刺激和觉醒事实上正是你们的关系所欠缺的，这有助于唤起你们俩人之间的激情。

一个深爱着丈夫的妻子前来向Orbuch咨询婚姻缺乏激情和兴奋的问题。Orbuch建议两人一起在家里做大运动量的锻炼。于是他们买了一台跑步机和几只哑铃。仅用了一个星期，他们就在锻炼之中变得亲密起来。妻子后来告诉Orbuch，她对自己的身体感觉好多了，就像唤醒了一个全新的自己，对她来说那是最好的一周。

4、来一次迷你假期，就你们俩人WwW.Qg13.com

走出房子，至少两天一个晚上找一个你们俩个都有兴趣的地方，一起打造新的记忆。选择一个可以让你们俩人度过一段无压力时间的地方，按Orbuch的说法是，这样你们就可以真正地放松下来。不需要非得去一个离家很远或者花钱很多的地方。

关键是离家出走，一起度过一段有质量的时间。研究显示，尤其是对女性来说，暂时的逃离是很重要的。当她们远离生活的压力时，她们会感受到更多的激情。在家里，女人们每天都需要一件接着一件地处理各种事务，并不轻松。她们需要考虑洗衣、做饭、付账单、打扫房子，在一大堆事务清单中，心里还要总想着哪些事情已经处理，哪些事情还未办好，Orbuch说。

即使你们已经有孩子了，或者工作和其他事务超级繁忙，Orbuch仍强调俩人一起逃离，投身于二人独处时间的重要性。

5、经常触摸对方

触摸可以在生理上和心理上产生唤醒、安慰和支持，Orbuch表示，不需要太多，散步时的牵手，每天给对方一个表达爱意的紧紧拥抱，一个亲吻，或者哪怕是一个简单的拥抱，都会提醒你们在生理上是联结在一起的。

6、找乐子

在忙碌的生活中，经济上的压力、孩子和维系一个家庭的责任，使夫妻们很容易忘记寻找开心的时刻。但是婚姻必须有趣，Orbuch说。

夫妻可以用许多方法找乐子。例如，Orbuch认识的一对夫妇每个星期天晚上都会走出房门，在白雪皑皑的院子里打雪仗或者是堆雪人。他们不仅享受彼此的陪伴、欢笑，当然还有乐趣，而且也让俩人的性趣高涨。

当你们在重燃你们的亲密关系时，关键是要坚持改变，Orbuch说。因此，下一次你们在计划约会之夜时，想想新颖、奇异的元素和惊喜的感觉。其实很简单，比如尝试一家不同的餐馆，或者是看一场恐怖电影。

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如何有效处理伴侣间的差异与冲突

如何有效处理伴侣间的差异与冲突

冲突可以是个化妆的祝福

心理学界的实证研究发现，造成现代夫妻离婚的首要因素是长期习惯性地避免冲突。事实上，冲突对婚姻而言，可以是个化妆的祝福，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。

冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的相敬如宾演变成婚后的相见如冰。关系如果到这个地步，就要花很大的功夫才能医治。

然而，如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方的心境与感受，同时想办法去妥协，投桃报李，让对方也能达成心愿，那么，夫妻就能把每次冲突变成更加了解和增进感情的机会，而越来越相知相爱。

关于差异与冲突的三个小测验

冲突，很多时候是基于误解，而误解大多来自差异。差异的来源有很多种，包括年龄的差异、城乡的差异、出生年代的差异，还有宗教信仰上的差异、个性的差异和原生家庭的差异等等。

那么，是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家三个小测验：

第一个问题：差异会导致冲突吗?夫妻间差异的程度，跟他们的离婚率是不是有关系?

事实上，临床实证资料指出，夫妻间相似与相异的程度，不能预测离婚。有些夫妻差异很大，但是依然很幸福。有些夫妻即使彼此个性非常相似，却仍旧以离婚收场。而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引，但是婚后，双方会因为一些差异而产生冲突。

第二个问题：是那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢，还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明，夫妻间吵架次数的多寡，也不能够预测离婚。研究者发现，快乐的夫妻跟离婚的夫妻，吵架的次数平均起来差不多，甚至连吵架的内容都是一样的：为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架，为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。而真正能够预测夫妻是不是会离婚的，是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

第三个问题：那一些快乐、幸福的夫妻，是不是他们之间的问题统统解决了?

●约翰戈特曼博士Dr。JohnGottman

按照约翰戈特曼博士(Dr。JohnGottman)的实证研究，即使是非常幸福、快乐的夫妻，他们的婚姻中还有69%的问题是无解的，只是他们没有让这些差异成为问题，而是懂得跟这些差异和平共存，并把这些差异变成他们生活的调味料。

化冲突为机会的三个重要观念

当我们用你死我活的眼光来看差异的时候，它就容易演变成为冲突，但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突，就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点：

第一，冲突是不可避免的。

任何关系，只要亲近，就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中，因为这是人间最亲的关系。夫妻间越大的冲突，通常是跟双方越在乎的事情有关系，通常都跟我是不是被爱、是不是受到尊重有关。如果希望关系亲密，就一定要借着体验式的学习，不断操练处理冲突的技巧，学会建立安全的情境，让两人都能吐露真正的心声与感受，处理双方真正在乎的冲突，即所谓的真我冲突。懂得处理冲突，可以帮助我们更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。

第二个观念，是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出，人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释、对这个事实的角度与看法以及双方的价值观有关。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重，却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。在冲突中，我们每一个人都会觉得自己对，是对方的观点和态度有问题，但殊不知，我们每个人的经验世界都是有限的。

比如一对夫妻，有一天丈夫回来晚了，妻子就对先生说，为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来，我没有常常晚，一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨：你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲，先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受，妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

如果我们把原生家庭也带进来，就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验，爸爸妈妈说要回来，但是没有准时回来，那么将来她进入亲密关系，就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。

所以第二个原则其实非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。即使有一千亿人站在你这边，说你才是对的，他是错的，这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。你赢了理，却输了情。因为到最后，对方还是不会改变，对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。

我发现在大多数情况下，如果要别人能有持久的、发自内心的改变，至少需要两个条件：

他要能感受到爱。

他需要有空间，有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方，对方反而慢慢改变。

第三个要跟大家分享的，就是我们在冲突的时候，通常会以五种模式出现。

第一种处理冲突的模式是攻击型。英文叫做Fight，或者Attack。

第二种是屈就、顺服，英文叫做Submit。

第三种，英文叫做Freeze，就是冻结，不知道怎么办。像一些动物，一只兔子，被车灯照到的时候，突然僵在那个地方，不知道怎么办。

第四种，叫做Flight，就是逃逸，在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。

第五种方式，叫做Collaborate，双赢，是最成熟的方式。

●弗吉尼亚萨提亚VirginiaSatir

我把这五种解决冲突的模式，跟我很尊敬的婚姻家庭治疗大师弗吉尼亚萨提亚(VirginiaSatir)所设计的防御系统整合起来，萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候，会有五种不同的应变形态，而且每种形态都有相应的姿势：

第一种形态，就是攻击对方，叫做Blamer，就是指控者。这种人相信先下手为强，用攻击别人来保护自己。

指控者的姿势是这样的：左手叉腰，右脚伸出来。然后，伸出右手，指向对方，而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候，就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿，会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为，指控久了是很不舒服的，而且会死掉很多细胞。

第二种形态，叫做Placator，讨好型。这种人用讨好别人的方式来保护自己。

讨好型的姿势是这样的：左膝跪下来，右手伸上去，左手捧着心。最好是右手高高伸上去，然后头低下来，再向上看。

有一种人是绝对不认错的，碰到事情统统是别人的错。另外一种人，碰到张力的时候，不分青红皂白，马上道歉：对不起!对不起!都是我错。这是我们人容易走的两个极端。

但是那个一天到晚都说对不起!对不起!的人，心里受伤了，他不能这样长久积怨，到最后，总是要反弹的。

第三种形态，就是Computer，僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态：工作狂。他们压抑自己的感觉，把所有的精力都投注到工作或者事情上，通过这样的方式逃避感受，保护自己不受伤。

它也有一个特定的姿势：身体笔直、立正。不但立正，还把头向上看。这个姿势是在说：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危险、非常痛苦的。所以，我绝对不告诉你我心中的任何感受。

还有第四种类型，萨提亚把他叫做Irrelevant，就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时，马上会开一个玩笑，避重就轻，不谈正式的问题，他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候，需要把两只裤管稍微拉起来一下，然后装疯卖傻。

其实，在前面四种冲突形态的后面，都有一个受伤的小小孩。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害，所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触，他宁可养一条狗，因为狗比较安全。而那个小丑呢，也是怕受伤，所以要用滑稽的方式来保护自己。

如果我们学会看到对方背后那个受伤的小小孩时，我们就比较能够疼惜对方，修复关系。要知道，一个成人的内心里面其实有好几个部分，有成人的部分，能够办事情，能够赚钱，能够养家;男人里面有父亲的部分，会心疼对方里面的那个小女孩;女人有母亲的部分，会心疼对方里面的那个小男孩。如果夫妻都有办法看到对方身上的那个小男孩和小女孩，女人的母性会出来，男人的父性也会出来，会想要抱抱对方，安慰对方。

为了要学会有效处理冲突，促进亲密关系，让我们都来学习最健康的冲突处理模式，即第五种类型，真诚型。

真诚型的人有成熟健康的人格，他们知道自己是谁，需要什么，也了解伴侣，知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜，同时想办法带来双赢，就是我做自己，也允许你做自己;我了解自己的需要，也能够帮助你满足自己的需要。

双赢的3个步骤，真诚地处理冲突

很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受，探索彼此的深层的心理需求，就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此，我结合前人对心理学的研究，设计了一个双赢的三个步骤：

第一个步骤，觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜，妻子想种花。

第二个步骤，探索深层需求：了解表面立场下必须被满足的深层需求。

双方以爱心和耐心彼此倾听，轮流扮演记者的角色去探索，了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意，直到恳谈者觉得被了解：你的意思是不是你需要的是这样，我听对了百分之几?然后倾听者不断复述，直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止，此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话，最后，妻子了解到丈夫想种菜，是因为来自农家，心底深处非常想念那种跟大自然亲近的感觉，而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱，心中最梦寐以求的，就是要有美观的家园，所以才坚持要种花。

第三个步骤，合力寻求双赢。

由谈判桌对立的双方，并肩坐到桌子的同一边，把两人的深层需求在桌上放成一堆，合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成：

脑力激荡，双方都先写下所有可行的解决方案。

双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。

在双方所选的方案里，共同找出一个愿意去尝试的方案。

因为双方都有寻求双赢的心，最后两人在院子里面种上菜，在外面种了非常漂亮的花，正好把菜圃遮住，也增进了家的美观。

其实真诚型、双赢冲突处理的关键，并非最后找到满足双方需求的办法，而是因为两人平日不断存款，彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心。我们前面说过，幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解，但只要有了这样彼此相惜的心态，即使一时找不到双赢的解决方案，两人之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、不断增进关系的良机。

雪之爱

冬天，雪，终于又一次地走进了这座江南美丽的古城──南京，走入了我的生活。在这个季节，下雪却是件很稀罕的事情。不逢雪已是一段很长的日子了，所以非常怀念现在有雪的日子，因此就更加有想写一篇关于它的文章的冲动了。可我相信，我会等到你的再次如期而来的。

──题记

下雪了，飘飘洒洒，我高兴极了，因为我喜欢寒冷的冬天，更因为喜欢雪，雪之爱。

雪，旷古以来就是迁客圣人的情感载体。不同的环境，表达的思想不同；不同的人生迹遇，雪所给人的意境不同。独钓寒江雪给人的是一幅浩渺寂静的江上画面；千树万树梨花开给人的是一种清新纯净的动态结合美感；北国风光，千里冰封，万里雪飘给人的是一种江山无限，气壮河山的雄浑景象；风雪夜归人又会给人一种迫于生计，奔波劳碌的无奈感。

雪，总是以一种意味深长的哲思出现，又会给人以无限的遐想，亘古的哀叹和回味。

乡村的冬天是幽静的。尤其是那些横卧在白雪中的小村子，像是熟睡着的婴儿，没有一丝的忧虑和饥渴。婴儿是母亲怀抱里的生命，生命像一片洁白的雪，映着朝阳，环绕着整个村子，把冬天装扮的更加轻盈秀丽。

冬天总是好的，不管对于什么样的人。忙碌的人生终于在冬天有了些休息的时间。雪，也就总是在这个合适的季节如期到来，为人们的生活增添几分惬意和姿色。

不妨闭上眼睛，一个人静静的感受一下。如果今夜窗外有一场雪，在轻悄悄的下着，在软绵绵的下着。躺在温暖的被窝里，在柔和的灯光下捧一本书，细细的品味，慢慢的咀嚼。那泛黄的纸张的颜色，那灵动的字迹，就这样轻轻的打动着你。你也会顿感通体的畅快和精神的释然，感到自己像是变成了一瓣在书中舞蹈的雪花，在那个世界里，你飘然而行，悠然而落。

等到天明，从有雪的美梦中醒来，迫不及待的去感受真实的雪，去亲吻美丽的雪。打开门，那迎面扑来的定是一股清甜的雪的味道。门外的世界，一片清新，一片洁白，是一个神圣的地方。雪，在用一种迷人的新姿等待着你，等待着你的抚摸，你的真情的拥抱。于是就让自己一个人在雪中散步吧，缓缓地，悠闲地，向着门外，向着那白茫茫的田野，向着那小树林子，向着大自然的呼唤的声音走去。

走在这样一条幽静的小雪路上，趁着这片雪还未被溶化时，就把自己的脚印深深的留在雪中吧。当蓦然回首这段自己走过的雪路时，人生是不是也像这一串串长长的留守在雪中的印痕，嵌进了浩渺的宇宙里，化为永恒。

下雪了，大地一片洁白；下雪了，人们的心中满是爱。爱像炉火，温暖在人们的心中；爱像雪花，飘舞在生活的每一个角落。雪花，来自那遥远的天边，带给人们的永远是希望，祝福和期待。太阳再一次用力挣脱出地平线，也只想为了和人们一起分享这个雪白的世界，感受这空中精灵的优美舞姿。

雪，我能用怎样的呼唤来诉说你呢？就把雪托在手掌上吧，迎着朝阳初升的地方，慢慢举起，你会感到自己像是用双手托着一个新生的婴儿，一个天使般的生命，一份岁月的沉重和力量，承载着整个人生的内涵。雪，你是大自然雕出的美丽花朵，你是上帝送给人们的最美好承诺；雪，你是一个新生命孕育的痛苦过程，你是一种美好生活的开始。你的存在永远都是为着这个世界生活的多姿多彩，永远都是为着人们心中那最美好的情感的融合。

也许和雪相约在寂寞的冬天，我不会感到孤独；也许和雪闲聊在漫长的冬天，我不会感到空虚；也许和雪散步在寒冷的冬天，我不会感到颤抖。和雪相伴，不管是在田野，还是在小树林子，不管是在柴草垛旁，还是在村头的那池塘边，我永远都是爱雪的人，幸福的人，我永远都是一个眷恋故乡，亲吻泥土的孩子，长不大的孩子。

不管是一个什么样的冬季，只要是有雪的日子，生活永远都是新鲜有滋味的。品味冬天，品味冬天里的雪，品味冬天里有雪的生活，也许人生永远都是一个积极纯洁美好的过程。

雪，你出生在这个寒冷的冬天，因为我喜欢你的一切，所以我爱这个寒冷的冬天。

永远！永远！

父母之爱

夜已深，微风轻轻地拂过我的脸颊，非常凉爽。这时，我的思绪已进入这三个星期的假期的回忆里边了

每天早上的五时半，楼下的叮叮当当的声响，碗碟交响曲唤醒了睡梦中的我。妈妈的早起是为了准备全家人的早餐和爸爸的午餐。由于爸爸的肠胃不好，因此他多数只吃妈妈煮的饭菜。

接着，放学的铃声响了。这也代表着母亲载送孩子回家的时候到了。这时，妈妈赶快地放下手中的家务，骑着摩托前往学校去。由于三个弟妹放学的时间个不同，因此，妈妈载送他们的次数总共是来回六次。

到了下午时段，弟弟的补习使妈妈放下了手中正教导妹妹完成课业的任务，载送弟弟前往该补习中心，来回四次，因弟弟在一天里共补两科科目。从这里，我们可看出，妈妈载送的次数在一天里总共是十次。妈妈回来后。她又急忙地准备全家人的晚餐。妈妈在厨房里的身影是我再熟悉不过的身影，也是我最愧疚、亏欠最多的身影。晚饭后，她又急忙收拾晚饭后的餐桌和碗碟的交响曲再次响起。到了晚上大约十时不等，妈妈把家务事都忙完后才去冲凉。冲凉后的妈妈是最凉快的，脸上洋溢着满足的笑容。

上述所提到的是妈妈在一天当中的生活模式。有时我放假回来，我会帮忙妈妈洗碗碟、折衣服、扫地、做饭，但那仅仅是一年中的几次，只能减轻妈妈担子中的十分之一。这些大大小小的家务事，妈妈很少让弟妹做，因怕忽略了他们的学业。可是，我屡次劝妈妈多让弟妹学习，不然，当他们到外深造时会生活得非常困难，但妈妈不忍心，她宁愿把自己累垮了。

我的爸爸每天也在鸡叫以先起身了，准备好后便上职场打战去了。中午时段，爸爸总会打一通温馨的电话，问：你们都吃饱了吗？爸爸的关爱从不歇息。

有一天，我说：爸，您快五十岁了，快要成为乐龄人士的其中之一了，而我也已二十岁了！他听后只是笑了笑，什么都不说。此外，每当我看到爸爸您那双粗糙、劳碌半生并且布满了裂痕的手时，我的心有着绞心的痛。

父母的辛苦、牺牲太伟大了。他们从不任劳任怨。为了我们，他们从中年熬到了老年，黑发渐变成了白发；为了我们，他们额头上的皱纹也明显增多了；为了我们，他们手上的青丝也突出了许多；为了我们，他们把毕生的精力都放在了我们的身上！

这一种的爱是无私的，这一种的爱是伟大的，这一种的爱是永恒的！这爱就起源于简单的字眼，那就是父爱和母爱！

要问这世上最伟大的爱是什么？那就是父母之爱！这爱犹如园丁栽培花朵的辛苦，也犹如绿叶映衬红花的无私，这就是所谓的春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干的爱。

父母之爱似水，源源不绝。父母之情，比天高、比海深、比地厚，侧不透也摸不着，但看得见。然而，像小草般的我们岂能用几句感恩之言来报答他们的恩惠呢？父母爱我们的心，比最耀眼的星星还闪亮，还要珍贵！

祝天下的父母孝亲节快乐！