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我会尽快滚的远远，不打扰你的狂欢
Nancy发现自己的老公又出轨了，已经数不清，这是第几次了。
那天老公的另一个手机落在了家里，一个女生打来电话，听到Nancy的声音后，还质问Nancy是谁?Nancy说自己是他的老婆，那女生说自己才是他的老婆!
Nancy的体温骤降，心脏好像突然停了一下，前几次自己看到老公跟其他女生的聊天记录很暧昧。跟他大吵过几次，他解释说那都只是开玩笑而已，Nancy想着夫妻之间也不容易，又没有实质性的证据，就决定不计较。
但今天，人家都找上门来了，还自称是他的老婆，自己和老公才结婚三年而已，他就这么耐不住寂寞，一次又一次的勾搭其他女人。
Nancy相信那个女人说的是真的。
因为他在结婚前，就已经劈腿过好几次，Nancy想分手，他苦苦地下跪挽留，说自己再也不敢了，以后肯定对她好。。Nancy心一软，念及旧情，跟许多的美好回忆，就原谅了他，并嫁给了他。
结婚怀孕后，Nancy就听了他的话，辞职在家生宝宝带宝宝，当全职妈妈，他一开始也很温柔体贴，一下班就回家，Nancy感觉自己，虽然没有大富大贵，但真的很幸福。
宝宝出生后，他升职了，工作越来越忙，就很少顾家了，家里的大大小小都是Nancy一人打理，他只负责赚钱养家，Nancy以为这种平平淡淡的日子，也还算是稳稳的幸福，可没想到，他非要一而再，再而三地掀起一波波惊涛海浪：出轨，果然是会上瘾的，只有零次跟无数次。
虽然Nancy现在很后悔当初心软原谅了他。可事已至此，现在自己又没有收入，又有了个小宝宝，想洒脱离开更难了，但她已下定决心，绝对要离开这个渣丈夫。
Nancy没揭穿他出轨的事实，把恨往心里压，云淡风轻地装作不知道，她现在只有一个念头，重新工作，找回赚钱的能力，尽快带着宝宝离开那个男人。
当然，财产分割，Nancy是不会让步的，她没有那么大方，被伤成傻逼了还要成人之美。呵呵，当初自己到底是有多瞎?好吧，愿赌服输，自己脑子进的水，哭着也要把它倒完，现在止损还来得及，她也才三十几岁而已，还有未来，这次一定要坚定决心。
Nancy一边小心翼翼地收集他出轨的证据，原来他演技了得，养了不止一个小三，还有几个小四、小五、小六呢!真是胃口不小。
Nancy立即行动，把宝宝交给妈妈带，自己拿着简历到处面试，跑了一家又一家的公司，最后终于到找到一家公司愿意收她，Nancy激动坏了，表示愿意从基层重新开始拼。
Nancy之前是市场营销专业的，专业知识荒废了几年都跟不上新潮流，她只能用比别人更多的时间来补，也曾听过办公室茶水间的一些闲言碎语：都一把年纪了，不在家里当黄脸婆打麻将，出来瞎折腾什么?还很心机，假装那么努力，跟我们这些刚毕业，没经验的小菜鸟抢业绩!真讨厌。。。
放在之前，心高气傲的她听到了这么伤人的话，肯定会上去给她们两巴掌，但如今为了赚钱，尽早离开渣男，好不容易找到的工作，可不能就这么没了，她相信了一口气，装作什么都没听到，轻轻离开了，继续加班，暗想着：等我当上你们的主管，就是你们滚蛋的那一天。
这次的出轨事变经历，让她心碎，也把她从安乐窝里面打醒，虽然疼，但她仍然感谢这个经历，她已经是没人疼、没人宠的了，还有个宝宝要养，必须快速成熟起来，快速坚强起来。
这两年的孤独打拼，Nancy不是没有想起自己的老公，但一想到他在外面为其他女人遮风挡雨，而她却一个人拼搏在事业的最低端，就心酸得无以复加，痛得眼泪都掉不下来，她没空抱怨命运不公，熬夜赶项目，累得半死，第二天仍然画上精致的妆，踩上高跟鞋，继续笑靥如花。
两年后，Nancy终于如愿以偿，起诉离婚，打他个措手不及，向法院提出了他出轨的证据，并证明了自己有经济能力抚养宝宝，所以，宝宝判给Nancy，该分的财产也都是她的，忍了这么久，她在听到判决的那一刻，眼泪顷刻决堤。
终于可以停下来大哭一场了。
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不打扰便是好的祝福
四年前，那年是高二。我有一段恋爱，不过后来这段情应了那句话：一毕业就分手。在夕阳西下的傍晚，他提出了分手。我难过了好久，别人的暑假都是开心愉快的，可我却是伤心难过的，仿佛我的世界失去了太阳般灰暗。经过好几个星期，我才真正从分手的痛里走出来，真正意识到，我们之间真的结束了。
上了大学，从老同学的口中得知了他如今已经有女朋友了，听到这个消息后，我没有多大的感伤，因为我知道这是迟早的事。那夜，我本想在QQ里发句祝福的话，但信息输入好后，最终还是把信息删除了，心里想，都分开这么多年了，就别去打扰别人了，即使自己对他没有爱意了，也许不打扰就是最好的祝福了。
回想起刚分手那几天，我曾经想过，这也许只是我们在闹情绪，过几天就会和好，但每天早晨醒来，没有听到那句熟悉的早上好，顿时清醒过来，我和他已经分手了，那些在一起拍拖的日子已经成为过去了。我也幻想过我们有一天能够复合，能够再一次在夕阳西下的时候，牵着手在校道里散步，又或者是一起去运动场跑步，但这些幻想即刻就被现实的棱角割破。
上了大学后，大家各自选择了不同的学校，同学间的联络靠的是QQ和电话。我的好友列表里虽然有他，可是自从分手后，我们之间就没有聊过天了，可能是出于同学的情面，所以大家都没有删对方，就静静的躺在好友列表中。我有点天真，总是不停的关注他，他发的说说我都会去看，我只是想看看他过得怎样，今天过得开心吗？今天又去哪里玩了？看完之后，又默默的删除自己的访问记录。而我发的说说，我每次都期待他能够点个赞，或者是评论一句话，但是每次他的名字都没有出现在说说后面。我笑自己太傻了。
我是天蝎座的，星座书说，天蝎座的人用情至深，一旦遇到爱的人，就会无法自拔。感觉书说得很有道理，像极了我。我是真的放不下他，盼望着他的头像能够闪动，他的QQ头像一整天都是亮的，但从来没找过我聊天。我时常想，他会不会也像我这样，也盼望着我能够主动找他？又或者他已经输好了信息，就差按下发送键了，最后碍于面子所以没有发送？这种矛盾的心理，正如暗恋一个人一样，谁也不开口，却总盼望着对方能够先开口，但最后大家都没开口，两人就活生生移情别恋了。
如今他已经有女朋友了，不知道他哄新女友的时候，会不会想起他也曾经这样对一个女孩子？会不会想起，曾经把一个女孩子当做宝？我有时候很讨厌自己，为什么都到这个时候了，都还对他存在一丝念想？舍友的一句话提点了我，有些人说不出哪里好，但就是没人能替代得了。
我曾经想过我们相遇的种种场景，比如在大街上偶遇，又或者搭上了同一辆公交车，连对白也想了很多，可惜没一次能派上用场。现在，我不会发白日梦了。我想，不打扰就是最好的祝福了吧，他有他的世界，我有我的生活，两人没有交集是最好的。或许在同学聚会的时候，能够给对方一个微笑，不需要讲多余的话，就只要一个笑脸，就足够了。
不打扰，是我后的温柔
前任这事儿，说不完的话题，电影都能把前任拍出攻略来。
我认识的几位别人家的前任 ，堪称中国好前任。
一位是我的同事J君，典型的温润如玉的中国好男生。他不仅态度平日温和憨厚谦恭有礼，人也是长得人高马大衣服架子，笑起来总是眯着他清爽的小眼睛，就算在不流行“单眼皮”男生的时代，他随便穿着棒球衫牛仔裤也丝毫不逊韩国的花样美男，迷倒一片花痴女生。可偏偏J君洁身自好鲜有绯闻，对待老婆也是呵护有加始终如一。后来大家一起熟络之后经常吃饭，才慢慢了解J君这种“男神”级别的人物还是有故事的。大学时代爱得轰轰烈烈的女友，因为地域和双方性格的缘故，毕业后分手。J君浑浑噩噩地行尸走肉地过了一段暗无天日的日子，慢慢走了出来，后来遇到现在的妻子，曾经沧海又为水后欢欢喜喜地结婚了。因为在技术行业的缘故，很多同事都是一个学校的校友，不少人还认识J君的前女友，有人说了一句，她现在过得也挺不错，你们后来没有联系？刚刚还在谈笑的J君立马红了眼圈，说了一句，没有。
他人不免唏嘘，其实当个朋友也挺不错。J君略微尴尬地笑笑：曾经那么爱过那么伤害过，没有办法再当朋友。她现在过得不好我知道了会难过，她过得好我再联系她会打扰她的幸福，我自己也有自己的幸福跟责任，所以还是不联系的好。
一位是我颇为敬佩的一位大姐。这位大姐事业有成家庭和美，非要挑出一点毛病就是大龄婚嫁。据说是因为等一位不该等的男人荒废了年华，幡然醒悟已是而立之年。不过这位大姐现在家庭美满儿女双全其人性情好爽，对过去的事情反而看得很开，用自身经历劝慰过不少想不开的少女。我们问过她，你不恨你的前任？她说不恨，因为那是我命中的劫数，不经历那番劫数成就不了今日的心态，今日的见识，今日的我，更不会卡住节点在合适的时候遇到我现在的老公。有了家庭生了孩子，生活重心早就从那时的儿女情长转移到为提高家庭生产力做贡献上，平凡岁月中点点滴滴的幸福早就模糊了当初的岁月，什么年轻时候的爱呀恨呀的，早就被岁月风干成一个没有生命力的化石了。我们好好奇地问了她一句，你们后来没有联系？她哈哈大笑，说，没有！
既然爱恨情仇都烟消云散，是不是该有句问候？大姐说，问候什么，问候一句“你还好吗？”大姐说年轻的时候还愤愤然地想过一定要过得比他幸福比他好，然后问候他一句“你还好吗？”还狠狠还击他的当年的自私跟薄幸。后来日子过得平凡顺当起来，每天生活充实快乐到你根本想不起当年的“愤愤然”。当现在当真的听说他过得不好的时候，反而同情起他来。人生风水轮流转，还是对幸福抱着感恩敬畏之心吧，低调珍惜自己的幸福，祝福他人吧。
同寝室的室友M就曾被“前女友”这个问题纠结寸断，为此她得出结论是：不打扰前任的修养，其实是对眼前人的尊重。M那时候的男友是个情种，纵使跟M爱得正浓，也时时不忘问候关怀一下前女友们，套用一句欲说还休的经典问候就是，你还好么。为此M提出抗议，但是人家说就是单纯的问候再无其他。后来M发现他有着专门为前女友们开辟的QQ小号和人人小号，不时关注着前任们生活与动态，逐个都有主动问候与倾诉当年的回忆，当然有搭理他的也有不屑他的。M为此跟男友闹翻：他那哪里是问候，他那是集邮，那些小号里的前女友都是成就他满足感的战利品！果不其然，刚刚分手，M的前任就拿那个熟悉前女友集邮小号发来好友申请，M心里呼啸了一万匹羊驼后，将其加入黑名单。
M说，如果对一段感情足够诚心足够用心，是断然不会忽视现任的自尊心和感受，跟前任牵扯不断的。忽略现任的情绪与感受去联系前任，究其本质都是一种幼稚以我为中心的自私自利，这种没有责任心的人，不是执子之手的合格人选。我们没有责任为他们的前情旧事离不断的纠纷暧昧买单费神。
古语有云：君子绝交，不出恶语。这样的做法绝对是一个好前任最起码的节操，比如王菲和李亚鹏。只是不出恶语的同时，作为中国好前任，我也一直认为不打扰，是对那个最熟悉的陌生人最好的尊重，对过往深情最好的祭奠，最自己的修养也是最体面的交代。相比超级前任徐静蕾给前任买房做媒提携事业，小S和黄子佼的在康熙里的相拥一抱泯恩仇，姜文为刘晓庆出狱的辛劳奔波，我们都只是普通的平凡人，挣着平凡人的票子，活在平凡人的圈子，就无需打肿脸充着高境界的圣人，心胸宽广这顶高帽，不如自己活得坦舒服自在。
我们大多数人和前任没有经济利益的羁绊，没到提携相互事业的格局，没有作为公众人物而逃不掉的作秀，更没有像谢霆锋张柏芝剪不断理还乱的亲子纽带关系，我们为何不能活得更通透自在更照顾自己的感受？哪怕就算是明星，对待旧情人的态度多是周润发对陈玉莲，纵使爱如烈火，也是相见不如怀念。
我们既然不能违背自己的本心像徐静蕾一样坦言能毫不在乎现任的出轨，也做不到张柏芝那样好了伤疤忘了痛可以若无其事地同陈冠希机舱合影，就做不到跟曾经伤害过自己或者自己伤害的那个人和睦无边万事大吉。纵使是表达善意，对自己伤害过的人，即便我们大大地良心发现表达善意，心有余悸的那位始终不能放弃对你隐约的敌意与不屑；而伤害过自己的人，纵使你格局再大心胸再广，你始终无法逃匿掉对当初的自己的一声叹息。
所以不要自作多情地打扰前任，也不要放任自流地被前任所打扰。打扰之后的尴尬我是实在不知道如何处理，做朋友？那句老话，分手之后能做朋友，要么没爱过，要么就是还在爱着。哪怕是当初的拿得起放得下的潇洒离开，也是付诸了自己才晓得的成本的。成了追忆的旧情不是没有爱过，只是现在真的已经不爱了。能提出做朋友的，不是在这段关系里有妥协的，就是两人当初偶未付诸真心的，不是真诚平等的友谊。做那种多年不见早已生疏只能别扭着依靠叙旧缓尴尬解的客套朋友？这种委屈自己的含糊不清的友情如此不纯粹，不要也罢。
所以我们宁可接受自己的庸俗不去飘飘然自己豁达的胸怀，也要用正常的态度正常的情绪正常的规律去对待前任这件事儿。大多数的我们，遵循着情绪与情感固有的规律，被伤害的慢慢平复慢慢淡忘，伤害了别人的兴许愧疚过终究还是被时间翻了篇儿。终有弱水替沧海,，再把相思寄巫山。人类这种动物，终究有着视觉上跟听觉上上的记忆依赖，那个离开的人，TA的音容笑貌，就这样，随着TA的离开，淡出了我们的视线，淡出了我们的生活，淡出了我们的脑海，最后连忘记本身都在我们充实而忙碌的日常中被忘记。再回首，你幸福我不愿意打扰你的幸福，你不幸福我也不愿看到你的落魄。不要自作多情地打扰前任，也不要放任自流地被前任所打扰，相见不如怀念。
爱着你的时候，我不一定是中国好情人，但是不爱你的时候，我一定是中国好前任。而不打扰，是我最后的温柔。
不打扰，是我美的温柔
夜裹挟着凉风降临，屋里，灯光昏黄，我的脸上每一处都被牵念染成了凄婉怅然。又一次，我拥着双臂，透过窗，凝视着那一轮皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墙，释放出对你的期望。自己的情感在钢琴铺垫的旋律里如水波涟漪一般清浅的散漫开来，想你，总是会直击我最纯粹却又复杂的心情。即使回忆总是带着些许的忧伤味道，可自己却总会牢牢记得曾经得到过的温情。
如今，对你的念想，我会用淡定从容却又全然投入的状态来诠释自己哀而不伤的心境，或许我会因为落寞而红了眼眶，也会因为温馨回忆而微笑。此时，感伤却理智自省的思绪跟随着《怎么唱情歌》拉开序幕，音乐绽放的温婉，写意过的那些画面倾诉着，留恋，竟是一种思念的执着！记忆深处的点点感动、丝丝眷恋，揭开那记忆的轻纱，我伫立在往昔的地点去追忆那些远去的时光
我是这样的贪恋你的关爱与在乎，想着你，让你每晚照耀我的心窝，会使我得到安慰与激荡。想着你给予我的温柔，静白的脸上绽放开温柔的笑容；想着你暖暖的宽慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一种光，自己就不会惊惶；想着你对我的疼惜，好比冬季雪地漫游总要有一把火能令我热暖。
让我怎样感谢你！当我走向你的时候，我原想留住一株小草，你却给了我整个绿地；我原想拥有一朵莲花，你却给了我整个荷塘；我原想亲吻一瓣雪花，你却给了我整个雪原；我原想品尝一个金桔，你却给了我整个果园；我原想采摘一束菊花，你却给了我整个花园；我原想收藏一片红叶，你却给了我整个枫林。于是，你成了一道恪守在我心灵中的美丽风景！我的心不曾孤寂，因为爱住在我的心里。那些灿烂的日子，会让自己做一个静好明媚的女子
那夏日斜下的夕阳，绚烂了快乐的我，心跟着那年的相遇而悸动，那些嵌入心怀的只言片语，句子是心悸，也是心迹。艳丽的晚霞，花开的光阴，我们读懂了彼此地快乐与哀愁、幸福与精彩，路过心上的那种感觉，是爱、是情，是一种自己不得不想起的执念。于是，我爱上了落日的余晖，留恋天空笼罩上的那一层橙红色光晕。自己时常会站在河边，欣赏夕阳滑落，凝视细水长流，感受微风的温润清透，聆听心声低吟浅唱。你还记得，我们一起在河边留下的欢声笑语吗？你还记得，我们一同看日落时那相依相偎的拉长着的影像吗？你看，一轮红日又悬在云层之上，光彩四射，层层云海被染得鲜亮，闪着金光，如同一团燃烧的火焰。天尽头，那水天交接处，还会在不安地涌动着，河面上彩霞流泻，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我认真地丈量着自己的脚步，我以为自己能沿着我们昔日的足迹走过，却发觉，我找不到一模一样的印记，如同，我不能确定自己存在于你心房的哪个位置！我不禁失笑，我怎么就如此固执地依赖你给的致命曾经！
别忘了你借我的约定，别忘了你还是我心中的淘气鬼。你要懂得爱惜自己，照顾好自己！不知归期的你，疼惜的叮咛着我。当你离开，究竟是谁在做谁的梦，爱像下场微薄的雪，独舞、孤单！为了你离别时的话语，我想让时间延伸，就像永远！这样我就能永久拥有你的疼爱。迟钝的我在思念的空间里不断徘徊，而我们之间的距离却越明显，持续地提醒我现实的界限。认真如我，想让我们的爱持久，可我已抓不住你的温柔，在想象的空间里自己不断茫然，那些冷淡的画面永远明确，就算是闭上眼，我也无法否决，你对我的心不断的拒绝，爱失去你的包围，每次退后又错过你的世界一点，我没有办法清醒应付你的沉默，你却轻易让我的心委屈到了极限，衡量你的心直线到我的心之间，已没有跨越的机会！
终于得知你回来了，可你却没有见我！我们什么时候这么生分了，我曾以为情意是不会变的，像松柏那样的万古长青。可是多少事情都在不知不觉中变了。你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。终于明了，世界上最可怕的词不是分离，而是距离！是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。那一刻，我完全浸没在一片天崩地裂的绝望之中，心被狠狠的撕碎了我很想死皮赖脸地纠缠着你，却不忍心听见你敷衍的话语。就让我从你的视线里消失吧，从此不再打扰你，是我给你的最美的温柔！我用微笑来结束这一切！我就是这样口是心非的逞强着，疼痛着，难受着，纠结着，可我始终沉默。这只是我，简简单单、安安静静的沉默！于是，没有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一张笑脸来迎接所有人。然而，却几乎没人能了解那副笑脸之后的内容，身体内的某个灵魂，有时脆弱得很像落叶，笑是给别人看的，脆弱却只能是自己的！
斑驳的过往，流转的时光。我不再见你，却无法放下你。偶尔从朋友那里了解你的近况，让我欢喜又使我担忧！你瘦了，我如何数你的寂寞，这花开花落的彼岸溢美的孤单。伴着夜雨的孤灯，我懂得你的彷徨。我多想为你遮风挡雨，让你只看见晴朗的天空。你可知道，那些染了生活的墨，书写的都是温暖的化开。让我化作一阵炎炎夏日的清风吧，吹散你心中所有烦恼；让我变成为一棵大树吧，在你行走的旅途中为你撒下一片阴凉；让我成为一泓清泉吧，让落寞孤寂的你享受心灵的滋润；让我化作坚韧的一棵小草吧，为你枯燥的日子增添一份绿意；让我变成为一颗星星吧，在黑暗中闪出自己的光芒，为你点缀一角天空，使迷途的你找到港湾；让我成为一朵鲜花吧，给你带去一丝清香，为你装点一分春色；让我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆响，为你吹响前行的号角；让我化作一片照射在冬日的阳光，使你感到温暖。我要用爱心在雨夜撑起一柄小伞，使漂泊异乡的你得到温情的荫庇；我要用爱心在天边架一道彩虹，使满目阴霾的你见到世界的美丽；我要用爱心在你嘴里是衔含一块奶糖，使久饮黄连的你尝到生活的甘甜！那么，请你记得：当苦难来临的时候，请你举起你的左手，左手代表着方向，它不会向困难低头；当遇到挫折的时候请你举起你的右手，右手代表着希望它不会为挫折发愁！答应我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！
原来我还是不能做到那般忍心，还是没办法忘了我们之间的种种。我们的默契，我们的坚强，我们的患难与共，我终究还是忘不了！生命的感动你给了我太多太多，那些美丽，我会收藏到天荒地老。那些回忆，一半遗忘，一半继续。我会将关怀和思念化作遥远的寄语，同深秋的红叶静候生命的潮起潮落。只要你幸福多一点，只要你一切安好，我的思念才能斑斓，你的微笑我才能铭记！
