快要结婚了，未婚夫讲：“这个年代，还要彩礼的都是穷鬼”

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的快要结婚了，未婚夫讲：“这个年代，还要彩礼的都是穷鬼”，希望能够帮助到大家。

关于彩礼，这是情感生活中一直都存在的现象。有人说要彩礼是一种陋习，也有人说不给彩礼，就是不爱。甚至还有人的感情，就因为一份彩礼，导致了分道扬镳。

有读者来信：

你好，还有一个月的时间我就要结婚了，但是那天听到未婚夫的话，我在内心难以接受。

我和未婚夫是打工的时候认识的，因为家里来自农村，所以我在高三的时候就就辍学了。

当时弟弟仅仅比我小一岁，我把所有的精力都放在打工供弟弟上大学。

那个时候我只身一人来到县城的理发店当学徒，虽然钱不多，但是这是我唯一能够找到的工作了。

这家店的老板很好，知道我没有地方住，还会提供我住处。

而未婚夫则是这里的忠实顾客，一来二去，我们两个就熟识了。

他们家是在城里，在确定关系以后，他就把我领到家里。他们家住在离市中心很近的一个小区。

当时他父母对我并不是太友好，因为他母亲觉得我的家庭不好，我也没有什么学历。

那次去他家吃饭，我印象特别深的，他母亲总是和我提他家的房子有多贵。wWW.QG13.cOm

但是那个时候因为太爱未婚夫了，我也没有想那么多，觉得两个人以后过日子与我公婆没有太大的关系。

可是后来我真的错了。

在结婚的第二年里，我未婚先育。未婚夫提出来结婚的打算我觉得他挺负责的。

但是当两家坐在一起的时候更大的矛盾就这么爆发了。

我们这边很讲究彩礼的问题。要的钱多，并不是因为贪婪，而是一种礼仪和脸面。

当时父母向她家提出要6万的彩礼钱。等到结完婚的那一天，还会给他的退回五万。

但是他父母有点不太乐意。我母亲当场有点生气。

没想到未婚夫突然站起来说：“这个年代还要彩礼钱，都是穷鬼。”

然后他母亲还在一边帮腔说：“这都怀孕了，还有什么脸和我们家要钱。”

当时我特别的生气，我觉得他真的很不尊重我的父母，可是我不知道怎么反击。

情感回复：

你好，你现在处于一种很焦灼的状态。看得出你在内心深处是非常深爱着你的未婚夫的，可是在提到彩礼的问题是他没有站在你的角度去想问题，而是用一种很不礼貌的方式去和你的父母讲话。

你无法接受他此刻对你及你家人的这样一种态度，因此你会感觉很伤心，也特别愤怒。并且未婚夫的父母一直对你不是太友好。

首先，我想要劝告你，希望你能够静下心来去思考一些最核心的问题。你的未婚夫究竟他爱你吗？如果他不爱你，只是为了结婚，那你嫁过去也是不幸福的。

第二，再确认他是否爱你的基础上，就要对他的话进行一定有力的反驳，阐明你的立场，要求他对你的父母进行道歉，同时解释清楚彩礼钱的用途。

第三，虽然钱不能代表一切，在爱情里似乎谈钱就有点俗套，但是往往通过物质能够反映一个人对你的爱情忠诚度。因为一个不尊重你，并且不舍得给你花钱的男人显然是不爱你的。

总之，女人一定要懂得保护自己，最难测的就是人心，不要太早的就亮出了自己的底牌，因为输了，就什么都没了。

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我的迷茫快要对外婆说抱歉了

西安的风特别大，窗户没有关严，总有呼呼的声音响在耳边，还有树叶在地上翻腾的沙沙声。我坐在酒店的床上，想起身去合上那嘈杂的呼啸，却突然想到没有了树叶的哀鸣，只留细微的风声透过窗，会不会更让人心慌。就像在外婆家，睡在床上，听到楼下枯枝燃烧不时传来轻轻炸裂的声响，听到一些不知名小动物发出的温柔呢喃，还听到母亲与外婆低低的耳语声会有踏实感无孔不入。而在某个特别的日子，外婆从这个世界离去，我再次睡在那同一张床上，听着同样的声音，唯独没有了外婆样的声音传进耳朵，睡意和安逸感便远远地离开了我。久久才勉强入眠的我会突然睁开眼，手脚难以动作，像是被一层薄薄的冰膜困住。不愿意呼喊，恐惧和孤独的折磨让我难以忍受，却又痴迷于恐惧，因为它总算填满了空空的躯壳。

身边大我几岁的朋友时不时会说上几句话，我也细细地听着，像一块海绵，谨小慎微地接住上方不时滴落的水滴，迫切希望有些什么东西能充斥在身体里，无论水滴里有什么都不重要，仅仅只是为了让自己看起来厚重一些，让母亲能够放心地让我离开她，也是为了告诉外婆，你看，我也是一个踉踉跄跄站得住的人了。

二十几岁的年纪，还在大学里腐朽着，在社会的门槛前畏畏缩缩，做着一些自己都不太认可的努力，收获着看不见的果实。为了伴侣，为了职业，为了父母，为了外婆，为生活，盲目而吝啬地付出。换言之，为了性，为了饭碗，为了道德，为了感恩，为了活下去，手足无措地铁头乱撞，还畏惧着头破血流。

零零散散不知说了些什么，脑海中只有一个面临大学毕业的男孩，对这个世界已经没有太多好奇心，他站在毕业的起跑线，背负的是家人的期待，是外婆曾经絮絮叨叨的担忧，他拥有的是铺满脑海的迷茫。这些迷茫像剥皮刀，将薄薄的皮肤轻易划开，暴露的是卑微的心理，血淋淋的身体，黑洞样不可测的环境，难以承受的沉重。而除了默默承受，背负得不多却沉甸甸的男孩，已经在自我与屈服的挣扎里快要投降了。

如果我扔掉了所有武器，不是因为我不想反抗，可能只是因为勇气和力量正流失得不知所踪。

仍然无法忘记赵照的《一匹白马》，充满力量地吼出：静静地守候他马的人生，自由不羁潇洒。最后低吟中带着绝望：静静地守候他马的人生，自由已经听不到了。

将快要淡忘的事

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"将快要淡忘的事"，希望能够帮助到各位。

我穿着蓝色的牛仔裤和一件浅绿色的T恤，脚穿白色波鞋，乘车去看你。五月下午的阳光有点刺眼，树叶很绿，太阳的光线从树的叶子的缝隙里照射下来，特别好看。我坐在车里，一边漫无目的地浏览窗外的景色，一边在心里想着你。更幻想着有一天挽你的手一起走进阳光照射下的树林里，看绿绿的树叶，听树上的鸟儿欢叫，这番情景该是多么惬意。

车到了你就读的技术学校所在地，我的一颗心早就飞到你那里去。下了车，我把背包放在堂姐家里后，箭步般地往你住处走去。可是，当看见你，却不知道与你说什么，只是看着你那张洁白美丽的脸。你问我怎么有时间来看你？我告诉你我放假，在家里，在学校里都感到闷。心好像被魔侵占，总是想着小鸟依人的你；又像幽灵般到你处游荡。那种渴望，令我晕眩，令我不安。你微笑着看我，似嗔似怒说道：不好好在家呆着，到处跑。我念完书，让你看个够，到那时你会把我看厌，不会再多看一眼了。

怎会呢？这个问题，现在没时间跟你讲。我要上课了，晚上见吧。我虽很不愿意地回堂姐家等时间的到来，但也不想耽误你上课的时间。像一个听话的孩子一样，乖乖跟你说：晚上见。可是，我的目光落在你那苗条的身上，依恋着曾有过的拥抱。真的，我多想抱抱你。你也一步一回头地向课室走去，最后被一个转角遮住了。

傍晚，你来找我。刚好我正和堂姐、堂姐夫谈一些家事，心里面有些郁闷。你叫我出去，但我不知犯什么傻，竟然对你大声说：你看不见我正在与我姐我姐夫聊吗？你生气了，说：以后别来找我。转身离开。我却还对着你的背影说：不找就不找。不过，当我说完，随后去追你。可是，没有追上你，也没有看见你从那一条小巷走的。我心里不是滋味，整夜没有睡，想着你伤心流泪的样子，在心里责骂自己。为什么？我那么爱你，却对你发无名火呢？心很后悔，可知道，在每一个夜里，深深想念的人，就是你啊！

小镇，街灯暗淡，像是映射着我此刻的心情。我闭着眼睛，多想强迫

自己睡觉。但，我老是想着不愉快的事。想着待到天亮时去见你，向你道歉，乞求你原谅。

好不容易，终于等到黎明。我怀着一份内疚的心情去见你，刚走进你学校的校门，便看见你打早餐。你穿着白衬衣和深蓝色的裤子，在早晨的柔和的阳光里，楚楚动人，令我的心呯呯跳动。而你装作没有看见我，低着头。我叫你，你也装作没有听见。好像我在你的心里变得陌生了，在你的眼里也不认识了。我对你说：昨晚，我心里很烦闷。

不过，也不该向你发脾气。以后，我保证不对你发脾气，原谅我好吗？你又像没有听见我说那样。幸好你看着我，让我知道你已经原谅我。我很后悔，真的。我一夜都没有睡。你终于说了，很温柔。说你昨晚想与我出去，你有话对我说。我问你：什么话？你说：以后再说吧！反正有时间。然后问我吃不吃早餐？我对你说：不想吃。你却说我吃不惯。怎么吃不惯呢？你打给我的早餐。只是我要离开，不舍得，吃不下。你问我：哪么快就走？不多留一天吗？我也想啊！你说没有时间送我。我虽然感到有点失望，也像你想我多留一天那样失望。

自此别过，最终在漫长的日子里，发生了出乎我意想不到的事。我也终于相信：谣言蜚语可以杀人。最后因误会而痛心分手，曾经是那么互相信任，那么痴爱、可终于被他人的谣言蜚语所毁。但我更明白爱的一个道理，爱如果不是常在身边，也许很容易失去。爱，有的时候，在孤独空虚时，最容易崩溃。

致美丽的年代续

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的致美丽的年代续，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天，2013年10月3日。伊犁的天气很冷，不过还有点阳光。早上起来，意识到今天是她的生日，有点想念。离开母校后第一次给她打电话是几年前她的生日了。今天是国庆后上班的第一天，显然不是一般的累。以前学生时代休息的时候，有一种希望，希望可以见到她然后充满信心。最近她生病了，很奇怪只要是这个消息我的快乐就会荡然无存，我担心她，身体不舒服怎么坚持上班。秋风瑟瑟，这里的天空虽然有阳光，但是还是很冷，依旧。记忆中的她，上班时候是一种很用心的状态。课后活动中，是有活力的，她也很爱笑，不过，现在忘记了她爱笑的样子，她的眼神，她的动作，她的表情，好似就是昨天。这里，没有她的影子。

今天，去六年级听课。好一朵茉莉花，我记得坐位最后面那个女孩子，时不时的看看我。虽然我不知道她的名字，但是我可以感觉到她的与众不同。她的头发长长的，个子也很高。六年级，我记得那时的我如他们一样是胆小的，然后有什么小动静就笑个不停。然而大多数的他们是前卫的，是会因为一首流行歌曲欢呼。那时，我们没有什么特别的爱好，只因共同的目标无所谓的努力着。那时候的我们，没有什么专门的音乐课，各种条件有限，只能自己有所爱好。关于六年级，那一年充满了不安。六年级的时光里，看到的是短暂分别后回来的她，看到的是她全心全意为了学校活动努力付出的过程，那一年是心疼。现在看到的，和自己经历的有些许差别。毕竟，年代不同，人和事也不同了。那个年代，给她最后的陪伴，就是远远的看着她。也或许偶尔的关心，用心的学习。有时候，小学生也会出现在视线，然后问好，记得儿时的自己是害怕遇到她的，甚至有时候是不善于表达的，因为年少。其实，那时的我们也是如他们一样，有自己所在乎的，心里有自己的想法和方向。告别了母校，我和她见面的机会少了很多。日后，更多的是想念，是祝福。说起那些日子，她说的最多的就是因为年纪小没关系。记得，临近离开某校最后的六一儿童节。儿童节时，天气阴，风很大，她交给我的任务没完成已被风完成了。

记得，她穿了一件黑色衣服，会议室里只有我和她，我推开门她在整理，然后叫我帮忙。她告诉我快点把东西拿给她，其实希望时光慢点，因为离开后不知何时能再见面。她说让我先去找哪个老师，我就简短的问是不是那个班的班主任，记得她笑着说是。我出了门，那个老师恰巧来了。这些是我毕业前面关于她和我最后的记忆，但是还是会想起。后来，我一声没说就离开了，本想去道别，但是没有过。记得，在某校的最后的一天，那天天气也不怎么好。离开后每次会路过母校，有时候不知不觉的就会走进去，然后安安静静的，一个人站着。记得有一次，我和同学约好去母校看看。然后见到她了。那时候的她在排练，学生们在教室跳舞，她也在跳舞。突然有个学生流鼻血，她问我们有没有纸巾，好像是没带的记忆。记得，我一个人去过母校，然后看到她从办公室出来，我走了过去，她说我好像吃胖了点，我们就笑了。她说放假了吗？我说恩。后来，去看看她的机会为零，每次都是假期才回家，每次路过都会想起有个她，只有放慢脚步，再慢点。有时候有认识的人告诉我关于她的消息，然后我只能更加想念。有天，同学告诉我说她的店就在我们学校附近，那天补课完就专门过去看看是不是她。我站在门口，犹豫了好久，终于鼓起勇气走了进去。进去后看到一个熟悉的她，她没有忘记我，只是叫着我的名字，便问我是怎么找到的，然后我就做着解释。过了一会儿，她接电话，而后她说让我帮忙画画，她告诉我说记得我画过的画。我跟着她进了里面的房间，整整齐齐的桌子看了看我就出来了，然后她也走了出来。她问我要不要再听她上一节课，我说不了。是因为思念在发烫。她关了门开始上课。我在外面坐了会儿，转身就走了，记得走了的时候有留下纸条。

某天，同学告诉我说新闻有报道她的事。一开始我很激动，苦苦等在新闻旁，结果没有消息。只是离开好久，很想看看她，因为没有相片算是遗憾。我安慰自己说她挺好的。记得，那年和同学聊起了那段时光，然后有泪滴。记得，那年和同学聊起了那段时光，然后有泪滴。那时，也写了很多关于她的东西，总是想寄给她貌似她没有收到。后来，因为选择，我离开了我们相识的地方，一年回去两次。因为种种原因，没有见面。说好了见面，在不知不觉中还是没有见面。迷失中有她指路，难过中有她安慰，想念时有她的电话，很想念，想念时光，想念我们相识时的所有，离开后的牵挂。

今天，2013年10月13日。深秋的天气已不是温柔的容颜，是有点冷酷和冰冷。一早，少先队员光荣的入队。红领巾，是红色的。记性中的她是喜欢红色的。她曾也是大队辅导员，召集我们一起开会，还有活动。我坐在凳子上，她说了一会儿话，就靠着我，一切照旧，只是她的声音更清晰，已忘记了当时的她是如何的安排。她说她家离县城很远，买红领巾也不怎么方便，所以是心疼，忘记了是什么表情。一年级的课堂，有个女孩子头发很非主流，皮肤白白的。男孩子是小小的平头，不时的做鬼脸。第一个座位的男孩子，听着他课程老师讲课，不时回头的看看我。最后座位的女孩子，看到我就把书塞给我让我看，我笑了下，她也跟着笑。我的一年级，和她还没有相遇，更不记得那年我的样子。我第一次看到她，是个晴朗的上课日，同学告诉我说她是我们的新老师，我很好奇，只是远远的看了看她，她很年轻。她上的第一课是什么内容，却没了记忆。

此刻，我在火车上。这个角落，眼前是贴了标签的水瓶。列车缓缓的离开了，其实也很不舍，尤其看了那样多的悲欢离合，更是一种滋味。播放器里今天才换的新歌，陌生的旋律，已记不起关于自己喜欢歌的名字。正如，我们现在正经历的生活。麻到发痛的神经，只愿过去的一切都好。没有短信，没有电话，甚至没有告诉她我走了的消息，只是又拉长了思念那根线，想起觉得自己是幸运的。只是还是很想念，想念那份在乎和欣赏，想念有她在一起的日子虽然相知很短很短。在家的日子，早早休息已是作息安排，她说的话不断浮现。

今天，是回学校的第一天，睡了一个白天，下午迷糊中还是想起了她，索性拿起手机给她发信息，想给她个惊喜，也想深深的感谢她。她说怎么不亲自给她，时间是个隐形的杀手，我们还是错过了，本来可以见面的。真的只怪自己。回去了看看她，这句话我承诺了好久到此刻却也没有实现。躺在床上我不知道我是以何种心情写下这些文字，只知道下午流泪了，觉得我和她好陌生。她说我很爱多想，今天真的是想多了吗？只是很难受，我承认。因为一直没有看看她，所以想用我自己的方式来表达，可是她说不用了。听到这句话我觉得自己很委屈。本来今天打算早上一下车不休息就去买礼物，因为真的很累，所以决定明天去买，买了也不知道寄向何地。就这样我还是高估了自己。或许她是因为怕我麻烦，所以拒绝了，可是我安慰不了自己。有时候我是一个胆子小的人，有时候也不喜欢说话，但是只要我喜欢我就会在乎就会关心就会不计较回报的付出。不去看她，不代表心里没有她，真的很欣赏她，一直都是这样。舍友都已熟睡，自己却偷偷的流泪。这种感觉是在乎，我知道。今年因为系里安排实习，提前买了票然后系里又说活动推迟，一张单程票通往学校，这几天一直备受煎熬。这样的生活，除了面对还是只能面对，任好些不确定因素摆布，不能抱怨，因为知错就改才是硬道理，要努力才会改变。我的用心，我的真情，有个人看到的最多。是她，我的老师。记得以前在母校，那时候的我年龄不是很大然后特别爱笑，校运会我坐在她的身旁，静观她，一起嬉戏。我记得母校的小路，大路，花园，教室，梦里全是她的影子，是满满的记忆。有时候某个瞬间也会有那种似曾相识的感觉，我努力追寻终究还是消失不见。是美丽，是淡定。某个瞬间我会问自己以前的她是怎样的，其实只是她的过去和我的过去相撞，过去年华的相遇。我和她一直是等待，等待时间将我们彼此沉淀。我想她现在应该休息了，上了一天班。十几年过去了，那种在乎一如既往地如开始。我没有办法不把她放在最重要的地位，因为她真的对我很好。今天2013年9月9日00：28分，多年前的今天我有不舍，有想念，现在想念更深。有个秋的季节，她的红色钢笔字，我依然记得那种清晰的美韵，我每天都会认真的走下去，是坚持。有个秋，我试图想着办法打听她走了的消息，后来她回来了是给我最好的鼓励。

今天，实习支教培训已结束。不免让我想起以前的她是大队辅导员，我是小队长。那个时候的我和她没什么交流，只是她上课我听课的过程。记得有天她给我了个小牌牌，然后每次检查卫生，我们碰面的机会多了然后从开始的胆小害怕，到关心，也有时日。每次都是远距离的看着她，听她说话，看着她安排活动，从没有主动和她说过话。不知从什么时候开始，我的脑子里会出现她说的话，更多的是欣赏。也忘记了是什么时候开始，我们交流最多的是文字。是信任，是关心，是心疼。感觉那时候她是让我羡慕的，又是让我心疼的，总觉得那时候的她每天都很忙。今天2013年9月13日，星期五。来到王母家园已经两天了。好像安静与我久违，不再喜欢吵吵闹闹，今天第一次站在讲台上课。第五课一株紫丁香，是写给老师的文字。貌似这些解释只能对自己说，教给他们的只是皮毛，对汉字的感触。我和他们说着普通话，偶尔听到他们自己的语言。不再那么焦躁，安慰自己说习惯就好了。第一堂课没有自我介绍，没有过多的期盼，没有什么温柔的语言，只是按照老旧的梳理不认识的字，不断的识字读文，就这样第一堂课结束了。有个同事说我很聪明，说她刚来时什么都不知道问，我在想这些和我的老师分不开，那种对学生的爱心我是如我的老师一样的。一个年长的老师，说我很聪明，不知道是为了客套话还是别的什么，我觉得让自己学到东西很重要，不在乎别的什么累不累。我待的办公室，是校办。这是第二次待在校办。校办旁边是校长室和会议室，校办上层是资料室和书记办。在教学楼一个角落里碰到也是同一个大学的年长学姐，她说辛苦我了，并和我握手，旁边的老师问我多大，我说我是90后，她们说你看看90后。然后我听到她们说今年她们是怎么的身体不适。一个小男孩姓叶，名字记不得了，他总是比别的人安静，我推测他的汉语水平也很好，很讨人喜欢。他拿着我写的红色钢笔字作业纸条对我说老师你看你写的，然后很小心的放着，我笑了。一个男孩子很爱笑，拿着饼子碰到问我老师你吃不吃，我看到了他们的用心。一个男孩子叫唐什么，嘴巴很会说，画画挺逼真，只是相当调皮。