别让“需求感”毁了爱情，毁了你

一段好的感情就是值得我们去挽回的，我什么都能够失去却不能失去你，感情怎么样才能很好的挽回呢？下面是小编收集整理的别让“需求感”毁了爱情，毁了你，欢迎阅读与收藏。

什么是需求感？需求感就是需要一个事物或则一个人的程度，谁需要，谁就有需求感。
因为你无法接受你一个习惯了的东西从你身边抽离，还是被迫式的抽离，所以他越不在乎你，过得越轻松，过得越幸福，你就会感觉自己被否定得越彻底。你需求感越高，你吸引力就越低，在这种情况下你无论想走出失恋的阴影，还是想重新挽回，你都不具备吸引别人和前任的任何条件。
一、需求感对失恋的人有什么意义？
对前度念念不忘，茶饭不思，各种想办法接近他，看他的微博，看他的空间，看他的朋友圈，想知道他的消息，幻想着他会不会回头。
我告诉你这是没用的，过度暴露自己的需求感只会拉低自己的价值，令对方觉得你更没有吸引力。而且你在双方都没有冷静的时候，去挽回对方，给对方承诺，告诉对方自己会改。但是现阶段对方是不会这样想的，因为短时间内对方对你的是不可能改观的，所以也不可能相信你说的话。
那这样你还继续这样做吗？这样做只会让对方觉得你还是老样子，还越来越得寸进尺，对你印象更加的差，更加反感你的行为。你有没有想过这么做的后果？本来对方还没有跟你完全断绝关系，你把他逼烦了，你对他又没有吸引力了，他删掉你也是轻而易举的。因为对他来说删掉你根本不需要任何成本，留着你才会增加他的压力。
所以删除你对你的挽回根本没有任何好处，也没有意义的。正确的方法就是降低自己的需求感，不要让对方觉得你没有他不行，然后改变自己，重新创造吸引力，让对方主动对你好奇。
二、需求感对想走出阴影的人有什么意义？
你每想他一次就增加自己对他的投入成本，虽然一次可能不多，但是积少成多，爆发的时候你完全被这种需求感控制了你自己的生活。你除了怀念失去的，你得不到任何东西，但失去的不会因为你怀念就会回来，反而还会影响你前进的步伐。
当你你没办法使自己融入新的生活，那么你这种状态就是废人一个。整天哀怨“被抛弃了”“什么都没有了”，这样的想法也只会影响别人认为，你就是一个只会自甘堕落的人。没有人愿意接近你的生活圈了，完完全全剩下自己一个人。
你的需求感只会让你止步不前，甚至退步发展，一个负价值的人是没有任何吸引力的。你需要做的是，分散自己的注意力，创造新生活，把需求感分散出去。比如提升自己的吸引力，扩大自己的交友圈，结交高质量异性，这样才能获得更多更好的东西。
需求感是本能，不是不可以有，只是分手后你不可以放纵自己被需求感操控。所以，无论你因为什么原因，都请把你的需求感降低，重新创造你的吸引力，把你想要的，无论是爱情还是生活找回来。

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不要让误区毁了你的爱情

爱情中你知道自己会犯什么样的错误吗？你知道有时你不经意的一句话、一个动作都有可能让你的爱情受伤吗？帮你发觉你的爱情误区。

1.隐私、空间

不管是男人还是女人都需要自己的空间，都希望对方尊重自己的隐私。女友偷偷看我的通话记录和短信，还偷看我的微信谈天记录这是男人非凡不喜爱的，他会感觉被你监视了。女人也不希望男人过多干涉自己的交友自由，要是男人什么都管着你，你也会觉得很不舒适。认为，尊重是相互的，不要只要求对方，应该多想想自己做的对不对。

2.一定要对方先让步

有的女人总是有这样一个错误的观念：男人应该让着女人。她们认为，吵架不管谁对谁错，反正男人一定要先认错；不管是不是自己无理，男人一定要顺着自己。其实，这都只能代表你自己的想法而已，想问一句：你有考虑过他的感受和想法吗？两个人在一起就是一个整体，不一定要分出谁对谁错，不一定要他让你，只要对两个人的感情有益，谁先退让还重要吗？

3.注意眼、爱计较

女人总能把一件小事无限扩大，最后弄得大家都不舒适。比如他间或对你发脾气，你会受不了和他吵架；要是他忘了某件关于你的事情，你会很生气，还会怪他不把你放在心上。爱情中这样的事情会有许多，要是你每件事情都要计较、追究，可能你们的生活天天就只剩下争吵、烦心了。有的男人也爱计较，女友和某个男士走得太近他会吃醋，女友做的事情他会不满足，还有的嫌女友不会装扮，其实假如她真的那么多不好，你又怎么会挑选她呢？

4.冲动，不顾后果

有时做一件事情之前，先想想真的只有这一种解决方法，还是有更好的方法，不要冲动做决定。当两个人吵架的时候，不要总是急于开口，逞一时口舌之快不能解决问题，只会加剧矛盾。两个人意见不合的时候，可以先商量，再共同决定，不要自己冲动决定。

两个人相处中会碰到各种问题，通过的讲解，相信你已经知道自己平常应该注重些什么，对于感情问题的解决，你也一定有了更多的想法。

多少爱情，被它摧毁了

一段好的感情就是值得我们去挽回的，我什么都能够失去却不能失去你，那么到底应该如何挽回呢？下面是小编为大家整理的多少爱情，被它摧毁了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

多少爱情，被它摧毁了1他与你冷战后：他早已三天沒有出現了。自打那一天摔门离开以后，就再也不会见到他的背影。沒有一起吃完饭，沒有互道过晚安好梦。电話沒有打了，手机微信都没有一条。爱情被摧毁了怎么办？如何才能挽回爱情？

连每日岿然不动的微信朋友圈都没发表。尽管他早已彻底地离开你的生活，但是你脑子里全是他。你的耳朵里面坚起了警示，便于立即听见手机铃声，贵在第一时间收到他的电話或是他的信息。实际上在他离开的十分钟后，就早已宽容了他。要是他回家致歉，说个并不是，就能破涕而笑，两人就能够 高高兴兴地一起去吃雪糕了。

但是他沒有回家。一天过去了，你刚开始感觉，他一个老男人，都早已放出去。再垂头丧气地跑回家致歉，多沒有情面。你在想，是不是你太刁难他了。实际上也无需零距离地说，那般也心里不舒服，打打电话了就好啦。你可以从他的语调中体会到他的诚心，你可以从他的用语体会到他的溫柔。两人在一起哪会沒有磨擦，好好地说也没有难题。要是他打打电话，一切就能够 得到解决了。但是他沒有通电话。二天过去了。

您的电话也没有响过，除开营运商，沒有所有人理你。这世界十分的清静。你渐渐地发觉，是否自身太难缠了，太过骄纵。也许有哪些误解，自身如何就不可以细心听他解释一下呢？也许他有迫不得已的苦处，不便捷用电話讲。是否会发至新浪微博上？你赶紧拿手机查询，你密名去查看了他的全部社交网站。但是并沒有升级一切信息。三天过去了。你焦急万分。你在想，他该不容易出啥事了吧？他急着出来，的身上又没带什么。这几天是怎么玩的？他不太可能会那么欲望的？难道说他有无忧劫。难道说是得癌证了，不愿要我跟随受罪。该不容易是被车撞了吧。他那么急冲冲地出来……

你的脑中闪出了一万种槽糕的将会。总算你按耐不住，拨打了他的电話。假如给你过冷战的亲身经历，想来多多少少会有那样的体会。从占理的一方渐渐地让步，刚开始担忧、担心、愧疚、害怕，到最终自身去低下头，找他說話，承认错误，求取他再陪着你說話。冷战催毁了你的信心和自尊心，给你一步步接纳他的操纵。这一段情感给你感觉愈来愈压抑感，体会不上一切快乐。哪个身边的朋友渐渐地迈向了生疏。

爱情被摧毁了怎么办？如何才能挽回爱情？多少爱情，是被冷战摧毁的。如果你提前准备把心态闷在心里，如果你准备挑选闭上嘴的那一刹，就刚开始把另一方越推越来越远。冷战难以解决一切难题，总是让心态席卷、烧开，直到吞掉相互。2灵灵感觉她的老公愈来愈不懂事了。之前甜瓜的第一口是她的。

每日早晨是有一个相拥的，每日下班了是有一声问好的，每日临睡前是有一个荤段子的。而如今全都也没有了。每日只能例行公事的上下班下班了用餐入睡。生活只保存了主杆，全部绮丽讨人喜欢的枝干都被摘下了。这光溜溜的生活，灵灵感觉不容易再动了心。总算以便一点琐事，她和老公大吵大闹了一架，大夜里就跑了出来。这类压抑感的生活好难受了。她决策出来走一走。大白天老公上下班去了，她回家了拿了点钱，整理了些衣服。

买来飞机票，立即去了青岛市。她沒有带手机上，她感觉带了手机上就好似把这槽糕的生活带在身旁。看见就头痛。她在青岛市玩了几日反是旅行愉快。可她老公就差点儿疯掉，四处瘋狂地找她。也差点儿将我逼疯掉。从一开始提示我，一有她的信息就立刻通告他。到之后基本上每一钟头必须通电话回来跟我说一次，我对他说，你安心，一有信息我毫无疑问第一个通告你的。那几日灵灵消退了，沒有跟我表露一个半字。而我沒有那麼担忧。

以我与灵灵这些年的情分，我明白她毫无疑问又去捣腾哪些妖娥子去了。她老公都是和她两小无猜的，比我更掌握她的脾气，比我更清晰她会是干什么去了。可她却早已愁眉不展。由于恋人和盆友不一样。一旦坦诚相待，就互剥了胸口的壳，越来越比较敏感而又敏感。就算有九成九的掌握，要是有一丝的不确定性，他就没法舒心。

他就刚开始心烦意乱。而冷战，则把一个人全部的念头都深深埋进深海。婉言拒绝了一切沟通交流的将会，他彻底不清楚你在想干什么，不清晰你在干什么，他的脑内浮现了太多太多将会出現的难题，每一个都像一把刀，在胸口上拉贷款口子。别以为你仅仅不想说话罢了，可针对他人而言，比凌迟也要不舒服。纵然他凑够了充足的解决困难的诚心，但是你如同藏着千万信息内容的飞机黑匣子，不给感情一点冰释的机遇。所有人爱的动能只能那麼多，经得住几回那样的瞎折腾。产生分歧后，相比冷战，就算吵一架都好。争吵最少曝露了难题，而冷战则会硬生生地把小难题培养了癌，搞得无可救药。

3之后灵灵回家了，我将她老公焦急万分的事儿讲给他们听。她居然喜滋滋的地开口笑了。他说，想不到她还那麼爱你。听你那么一说我很高兴。有的缺憾的是没见到她为我急得手足无措的模样，想一想那般一定很讨人喜欢，改日还有机会再试一次。我那时候听见她那么一说，气不打一处来，狠狠骂了她一顿。我劝她尽早改正这类心理状态，她那样终究会把自身的婚姻生活作坏的。许多人喜爱把冷战当做一次闭卷考试，用缄默来隐藏回答，让另一方来寻根究底，功能强大考试成绩来检测他到底懂不懂自身。

爱情被摧毁了怎么办？如何才能挽回爱情？当你非得玩这一手机游戏得话，我劝你留些案件线索，划一些重中之重，弄好考题范畴，不给他们发火的原因，也最少要出示发火的方位。如同躲猫猫，还要限制地区，假如一开始就躲进地球内部最深处，那这手机游戏还咋玩。

假如每一案件都没留一点案件线索，难题刚一暴发就挑选缄默，或是消退，就算强如柯南道尔，也没有方法吧。因此，我想要劝告谈恋爱中的人啊，如果您还在乎得话，有啥事请好好地说，沟通交流才算是经营婚姻唯一之法。爱情被摧毁了怎么办？如何才能挽回爱情？别让深爱的人到心烦意乱中离开了火，入了魔，哪个情况下你要拽TA，也拽不回家了。

不要让穷人思维毁了爱情

我们总是要强所以错过了最爱的人，生活不是电影错过就真的错过了，那么到底应该如何挽回呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要让穷人思维毁了爱情"，希望能够帮助到各位。

所谓的穷人思维，并不是说一个资源不足的人所拥有的思维。更多是指由于自己的思维维度过窄而局限了自身的发展。浅白点讲，穷人思维和富人思维的区别就在于对待事物的方式不同。就比如说失恋，很多人都感受过它的悲痛，但是每个人对它的方式又是互不相同。
有些人失恋后，会抗拒事实，诋毁对方，抱着自己得不到的东西，别人也休想得到的想法，或是觉得离开自己，是对方最大的损失，除了自己，对方再也遇不到这么好的心理。等等诸如此类的想法，就是穷人思维代表。
只会看到当下自己所失去的，而不会像富人思维一样，感情失败之后，会尊重对方的决定，从自己身上出发，查找原因，及时提升自己，一好走出这个坎，用更好的姿态迎接未来。换句话说，就穷人思维只看到当下，而富人思维已经把视野放宽到未来得失去了。
再比如，相处时，拥有富人思维的人，不会把眼光局限在当下，即使是找到喜欢的另一半之后，他们也会时刻努力充实自己，对生活总是有着莫大的激情，努力的尝试和挑战新生活，提高过日子的质量。但是穷人思维呢，往往更习惯于安定。当和另一半在一起的时候，就觉得一辈子能这样下去就行了，没必要乱折腾什么。
就像一个故事所讲的，有个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草，人要吃饭，日子很难。穷人于是把牛卖了，买了几只羊，吃了一只，剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来，日子又艰难了。穷人又把羊卖了，买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生，但是日子并没有改变，最后穷人把鸡也杀了，穷人的理想彻底崩溃了。
为什么穷人会崩溃呢，是因为他总把希望寄托在眼前的得失上，当眼前再无可依托时，就觉得再也没希望了，而忘了自身的挣钱能力。这就像在恋爱中，不积极完善自己，解决自己的问题，反而责怪对方没有照顾好自己情绪，把自己丢在这种困境的心理一样。
就像情感专家先生所说的，幸福从来不是分享糟糕的一天，幸福是你即使在最糟糕的环境里，还可以把生活建立得更美好，这时候才会有幸福感。因此要多学习先生这种富人的思维，提升自己的幸福能力，把眼光放大放长远些。不止是看到眼前的阴影，而是能看到光芒来临的步伐。加油。

挽回婚姻：别让你的需求感将丈夫推向别人

一段好的感情就是值得我们去挽回的，我什么都能够失去却不能失去你，那么到底应该如何挽回呢？下面是小编为大家整理的挽回婚姻：别让你的需求感将丈夫推向别人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当你站在一个局外人的角度，去评价别人的婚姻危机的时候，你也容易发现别人的毛病：
“你不应该这样，你这样不是便宜了那个女人吗？”
“听我的，要忍住啊，你越跟他吵，到时候把他逼急了，要离婚，你拦得住吗？”
……

而人都有一个错觉，就是没有理由地觉得“我们”跟别人不一样。一旦事情发生在自己身上，你偏偏就会觉得对方会容忍你，对方会迁就你。你会努力让对方改变，你可能以为你们的感情好到别人都不能比，所以你才会，在感情出现矛盾的时候，将责任推给对方，认为只要对方改变了，事情就可以解决了。
这就是矛盾的来源。只有需求感强烈的人，而自己又不能满足自己的时候，才会急促地要求别人改变，当一个女人用哭、用闹的方式去要求对方，就是在表达强烈的需求感，随之而来的是男人觉得你低价值。
女人觉得自己快要失去这个男人的时候，就会表现出比平时更加强烈的需求感，但是聪明的女人懂得如何掩饰自己的需求感。
与其整天询问自己的男人在哪里，在做什么，跟什么人在一起，这样只会告诉他，“我是很在乎你的”，没出轨的时候还好，如果丈夫已经出轨了，这种行为无疑是给丈夫的一颗“定心丸”，就好像在说，“放心吧，我还是爱你的”，丈夫很有可能就变本加厉了。
所以，努力让丈夫回到自己身边，就要让自己变得更加值得“被爱”，可以说更有价值，更有魅力。想成为一个高价值女人，可以尝试很多方法，比如，将更多的时间专注在自己的失业中，让自己在某一方面有所成就，让自己变得充实而自信；常常注意自己的形象管理，结婚之后，同样要给人光彩照人的感觉，才能让男人有“危机意识”；培养自己的兴趣爱好，专注自己的兴趣爱好，首先自己变成一个有趣有乐的人，让男人在自己身上能找到快乐……
就像复合大师讲的，很容易得到的东西，人都是不会珍惜的。人的本性如此，所以，越是在婚姻的危急关头，越是要保持冷静，尽量降低自己的需求感，努力让自己变成一个“不那么容易得到”的人，同时变得自信起来，相信定能够让丈夫眼前一亮。

爱情需要降低需求感

两个人千万不要为了面子留下遗憾，我什么都能够失去却不能失去你，那么到底应该如何挽回呢？下面是小编为大家整理的爱情需要降低需求感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在爱情的观念中，经常会有一种共识，越要得到一样东西或者越需要要求对方做到某件事时，自己的情绪随着情感弄的大起大落。一个人付出越多，就越难割舍，需求感越高、价值越低。很多时候价值不是因为外表而降低，而因心态降低。
深圳情感一生网总监所说：“其实人性本贱，对于随手可得的东西我们都不会珍惜。我们会珍惜的，是得之不易的、或是一直争取却仍未得到的东西，哪怕这样东西不一定比那个随手可得的要好，它仍旧会成为你的一个梦想。我们挽回时也是这样，当你的需求感过高，对方就会认为你是随手可得的。”那怎样去降低自身的需求感呢？
一．调整心态。一段感情结束后，都会出现情绪低落，对身边的事物提不起兴趣。但是自己又想要挽回对方，总会去打电话，发短信，想尽任何的方式去交谈，去挽回，这样不仅仅出现高需求感，还会把让对方感到很厌烦。在爱情中降低需求感，坦然接受分手的事实，暂时断联双方之间一切的联系，调整心态后，使用二次吸引再进行挽回，挽回机会更大。
二．让对方知道你已经降低需求感。一段感情想挽回，必须需要降低需求感，不仅需要给对方看到自己的改变，而更是对自己的交代。将自己的精力分散投资，通过自己尝试去做以前不会去做的事情，来增加生活中的新鲜感，分散注意力会让你更有效降低你的需求感。
三．多认识朋友。分手后，多一点认识新的朋友，扩大你的社交圈，对于降低需求感是非常有效的方法。你可以多去参加活动，可以是去旅游，聚会，吃饭等等。在活动中可以多与异性交流，不仅分散自己对原来感情的寄托，还更好提高你的人际关系和价值。适当降低需求感，生活会更精彩。
因此，爱情中需要学会降低需求感，然后提升自己的价值，创造二次吸引，才能够有效重新挽回对方，在适当的时候做一些事情，好比在原地不断哭闹，辛苦的只有自己。在爱情里，双方就应该适当的时候需要懂得冷冻之间的关系，在冷冻期内好好反省自己，改正自己，提升自我吸引力，这样的挽回才会有效果！

控制需求感 - 挽回爱情 -

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如何才能挽回爱情？如何控制需求感？需求感是你表述出必须另一方的水平，明显的需求感就是说“失去了你我也会死”，沒有需求感就是说“我没有你，有木有你一直在我还过得非常好”。

在男女关系互动交流中，假如一个人感觉你烦，那另一方就觉得到来源于你需求感的工作压力了，另一方就会刚开始远离你。例如一个人每日都找你闲聊，你没理他他还持续找你，或是大家分离后，另一方不接您的电话，就持续的打进他接，这就是说明显的需求感。

如何才能挽回爱情？如何控制需求感？需求感是毁坏一段关联的根本原因，在挽回中较大 的不正确是曝露明显的需求，需求感会让另一方觉得有工作压力，一旦另一方觉得到你的需求感，另一方就会刚开始远离你。挽回关联最普遍的曝露需求感个人行为就是说恳求另一方，和另一方纠缠不清，让另一方觉得你很必须他。需求感会让另一方了解你也是在想挽回，那样另一方就会越不让你机遇。

你要一下，假如一个男的想追你，刚了解的情况下，他就表现出来较强的需求感，每日没话题讨论找话题聊天与你闲聊，你没回复就通电话让你，常常问给你没时间出去玩，是不是你会由于他的需求感而感觉难受，而要想远离他，感觉他很没风采。挽回一切正常的作法是，不必表露出需求咸，先冷藏关联，去做更改，提高生活品质和方法后再回家。

一些需求感的事例：例如当他问“你在干什么”你回复“在家里，那我？”一般需求感； 你立刻回复“我没事干呢，今夜有时间一起用餐吗？”一会儿见他没回复，你又发“你在哪呢，如何不回复。”假如他再不回复，你急了就立即通电话给他们。

如何才能挽回爱情？如何控制需求感？这就是说明显的需求感，另一方会感觉你很需求他，他会因而感觉你没什么诱惑力。你延误才回复他“我还在忙，等下回复你。”那样是沒有需求感。我一般也基本建设顾客先那样回复，延误再跟她说“刚刚我还在运动健身，才返回家”。那样沒有需求感，表述出你不用他。

挽回爱情之需求感

需求感是什么呢？很容易理解，就是某一个事物（人）有你需要的东西，为了得到你想要的东西，你会为之付出的一个过程。简单来说，就是你需要什么，然后在你的目标身上觉得通过自己的付出你可以得到你想要的。所以，需求感表现在爱情当中是你对对方有需求，并且是希望得到回报的。
任何期望回报的付出都不叫付出，那应该叫做需求感。在爱情当中，你的需求感暴露得越强烈，那也许就代表你对对方寄予的期望值就越高。当对方不能达到你所期望时，你会难过，沮丧，甚至会抱怨。这样就会给对方无形的压力感，会让对方想逃跑。在恋爱期间，过分需求感都会使对方感到不舒服，失恋后在对方对你唯恐避之不及的情况下，你还依旧暴露出自己强烈需求感的话，那简直就是挽回爱情的最大忌。你的过分需求感也许会让对方想逃到得远远的，这样你就完全没有机会能够接触到他了。所以，想要挽回你的爱情，在分手初期必须要减低你的需求感。那么如何有效降低你的需求感呢？
明白了需求感是期望从目标身上得到什么之后，你就应该把对对方的需求感转化为一种无欲无求的状态。我们都能理解意识层面能够做到无欲无求真的很难，佛语有曰：“无欲无求方能大彻大悟！”，这种境界真的不是普通人能够达到的。但是你起码表现出来让对方感觉到你此刻对ta的关心，是真诚的，没有其它所求的，更加不能让ta感觉到你这么做是想跟ta复合。所以在分手初期，在你们还能保持联系的状态下，偶尔给ta发送一个简单的问候即可。
情感专家老师曾经说过这样一段话：“人性本贱，对于随手可得的东西我们都不会珍惜。我们会珍惜的，是得之不易的、或是一直争取却仍未得到的东西。我们挽回时也是这样，当你的需求感过高，对方就会认为你是随手可得的。”由此可见，减低需求感是势在必行的，那么如何降低呢？你可以尝试分散注意力的方法。你对他的需求感还保持很高，也许就是你目前社交圈太小，能够做的事情以及能够一起玩的人都很少。不要整天想着我现在要怎么与ta保持联系，应该把注意力放在扩大自己的交友圈上面。朋友多了，你们可以和朋友一起出去散心，交流聊天，慢慢的你会发现自己和朋友也一样可以玩得很开心。而且想他的时间也慢慢的减少，自己的自信心也在回升。
可以把自己最近积极阳光的心态以及生活状态发表更新在你的朋友圈，相信慢慢地ta会发现你的不同，也许ta对你的需求感反而逐渐提升。

如何控制需求感挽回爱情

什么是需求感?就是你日想夜想得到一样东西，不管是会让你失去某一些东西，或牺牲了你的尊严，你可能也在所不惜，但这种心态对人生，非凡是爱情都很不利，当女人跟男朋友分手后，如何操纵需求感挽回爱情呢?

制造舍弃假象乐观面对分手事实

老师王女士说过，当你需求感越低的时候，主动权在你手里边就是握得最紧的时候。所以，面对男友提出的分手，千万不要给他做出一些蛮缠、请求、威胁等低价值行为，因为这些做法不仅对你的挽回无利，而且还会徒增对方对你的反感。所以，与其做这种无谓的蛮缠，还不如同意对方的决定，乐观面对分手的事实，这样，起码能保留你的对方心里一丝优良的形象，还能有利于你换种身份进行二次吸引对方的可能。

多给自己找乐子转移注重力

需求感这个词，与挽回的人来说是降低，而对于被挽回的人就是提高。如果你能做到这点时，那么，你的挽回之路也就成功了。如何通过逆转需求感来实现挽回?第一，你不仅要给自己更多的心理暗示，告诉自己，失恋没什么大不了的，你还有很杰出的人生，其次，给自己展开一系列杰出而又充实的生活，像舞蹈、插花、瑜伽、社交活动等，还可以给自己安排更多的约会，在保持距离的情况下多与异性接触，这样，不仅能让自己转移注重了，而且还可以让对方逆向合理化自己的分手决定，加速挽回的进程。

一般朋友式的对待

当然了，在你操纵好，并且降低了自己的需求感，并且改变和提升自己后，这时，你与前男友联系或者见面时，一定要以一般朋友的方式进行，在言语和动作行为上都要收藏起自己的需求感，不然，需求感一旦显露的话，前期的努力也就白费了。与前男友进行一般朋友的方式相处，不仅不会给对方增加压力，同时，也能在相对轻松的氛围底下，好好交流，重新让他熟悉你，并且接触你，慢慢产生二次吸引的魔力。

因此，分手后的挽回，一定不能过于着急，它的成功不仅需要恰当的方法，更加需要足够的耐心和坚持!操纵好你对他的需求感，抱着所无谓的态度，这样，你的挽回才会在锲而不舍的心态下得到成效!

爱情挽回之降低需求感

两个人千万不要为了面子留下遗憾，生活不是电影错过就真的错过了，感情怎么样才能很好的挽回呢？以下是小编帮大家整理的爱情挽回之降低需求感，希望能够帮助到大家。

许多朋友在分手之后，看心灵鸡汤，找朋友倾诉都疗伤，接受他们的方法去挽回等等，通常这些方法都是送花，死缠烂打去哀求，不断的发短信，打电话来表达你对对方强烈的需求感，然而这些挽回方法成功率都太低了。如果你还停留在这些旧的挽回模式，而结果可所而知。
其实正确的做法首先你接受分手的事实，如果对方已经将你拉黑、拒绝接电话、不想见到你的时候，说明你们之间的矛盾已经升到最高点，而如果你还在不断死缠烂打，只会逼得对方对你更加厌恶，所以你需要冷冻你们之间的关系，不要加深对方对你的厌恶，对挽回爱情才有余地。在冷冻期间，你需要降低你的需求感，简单来说就是降低你需要对方的程度。调整好心态，即使你多么想对方，多么想知道关于他的一切，都要克制住自己，不可以在挽回中暴露你的需求感，也请你不要去恨他，并不是他让你那么痛苦的，而是你自己的需求感过高作怪。
在冷处理这段时间里，情感一生网教你如何降低需求感，抛掉各种低姿态。首先你的注意力不要再投向他，分散你的注意力。你每一分每一秒在想他，就是投资，你投资了一分一秒的时间和精力，如果你每天这样想着他，可想而知你的投资量是多少，而且你这样投资还是没有回报的，还会让你极度痛苦，所以当分手后应该多交一些异性朋友，把自己的圈子扩大，与他们去玩去旅游去疯狂，你会发现其实你也不是对他那么痴迷，他很好，可是你身边也有很多人很优秀，你会看到世界原来很大，没必要被他圈在一个只有他的世界里，外面的世界也是无比精彩的，然后你再将你开心交友的时刻分享在朋友圈上，其实在交更多的朋友的时候，你的价值就高了，而当对方看见你活得开心的时候他不知不觉心里就会产生一种失落，你的行为已经刺激到他，甚至他已经对你反需求了。人性往往就是这样，你越需要他，他越不需要你，越嫌你烦，越想离开你。
当然，除了以上方式降低需求感的方法以外，另外还要从内而外地改变自己，不断学习，不断增值自己，保持乐观积极的生活态度，开启新的生活模式，为二次吸引创造更多机会，甚至你还能收获到更多意想不到的惊喜。你须知道其实挽回爱情不难，但如果配合着强大的需求感，那么失败就会变得很正常。

挽回爱情需要降低需求感

需求感是什么？你需要什么，求得到什么。
我们在挽回的时候需要分清需求感的高低，把需求感降低，才能把关系在挽回过程前暂时达到一个降温的效果。如果在挽回的时候需求感过高，对方会觉得你是随手可得，亦不会重视。
那么为什么很多人在分手的时候会说出“祝你幸福！”，“你能找到更好的！”，但是一个人分手以后如果对方过得比你幸福的话，又或者很快找到一个比自己更好的男人约会你会不开心，甚至非常嫉妒呢？回想自己跟她在一起的时候是不是没有尽到恋人的责任，也许自己做错了什么，是不是她跟我分开以后随时随地可以找一个比我更好的，而我却找不到，那么一直胡思乱想就等于全盘地否定了你自己，由于得不到而且觉得容易失去。
所以，往往挽回失败的人大部分都是因为需求感过大，降低自己的需求感，跟情感“冷冻”的定义差不多。
举个例子：
比如他打电话给她她不接，然后他就会联想到是不是她不再需要我了，或者她跟那个男的在一起，是不是我是最差劲的那个，也许她已经忘记我了。这一切的联想都会导致人产生一种恐惧不安的感觉，变得很自卑。可是如果你给她发个信息“可以出来吃顿饭吗，我有些事情想找你谈谈”，多过一个小时，你再给她发短信说有急事，真的不好意思，改天约出来谈。这样子，她就会对你所说谈的事情很有好奇心，下次如果再约的话不会受到拒绝。她的需求感就会提高，你的需求感也因为被动变成主动而降低。
所以为了证明自己或者是再次的肯定自己，挽回者的需求感普遍都很强。但是这恰恰是最不利的一种现象，在这种心理状态下的挽回进程，非常容易因为患得患失而失败。所以在挽回的过程中，尽可能降低自己的需求感，提升吸引力，才能达到挽回最好的效果。

挽回爱情禁忌：需求感过高

很多挽回者在挽回过程中，都会出现需求感过高的症状。比如迫切希望对方给予自己多一点正面的回应，会因对方一点动静就胡思乱想，手足无措等，反应过度的行为。这种症状容易迷失了对自己客观的认知，只会感情用事，把精力和心思花在偏离正确的轨道上，让他对你更远离，挽回就可能遥遥无期。
一、需求感过高拉低自身价值
人性本贱，随手可得的东西往往都不会珍惜。我们珍惜的都是那些需要我们付出代价才能得到的，看似美好又遥远的。因为你总是关注他的心情，一有风吹草动就上赶着关心；害怕对方生气，所以不停地迁就对方；对方一给好处，就兴高采烈的忘乎所以；对方一不理自己，就悲伤低落的无法自拔。你这种懦弱的表现，拉低了你的价值，让对方不珍惜你。就像你去店里买东西的时候，本来想看看有什么东西要买的。结果店员一直跟在你身旁，跟你介绍这个推销那个，哪怕你已经沉默或是明言拒绝，但是对方还是越挫越勇，这时的你还有兴趣想逛吗？
二、需求感太高只会按照自己的情绪做事
挽回爱情需要客观审视自己的过程，降低需求感可以正确提升完善自己。需求感过强会被自己的情绪控制自己所做的事情，不是对方所希望你为他做的，这样不但不会打动或者说服对方，反而增加了他的压力，让对方觉得跟你一起有被“精神囚禁”的感觉，只有把需求感降下去，才能达到降温的效果。
不要被一时过高的需求感迷昏了大脑，做着事与愿违的无用功。而是要学会控制好自己的情绪，降低需求感，才能客观地审视自身问题。记住，让你痛苦的不是他，而是因为你的需求感，你的投资。丰富你的生活，降低需求感，一定会对你有莫大帮助的。
需求感是本能，不是不可以有，只是分手后不可以放纵自己被需求感操控。不是说消灭自己对于对方的需求感，只是在挽回前需要理性的冷处理，即使不能把需求感降到最低，也要降到比对方还要低。需求感直接影响挽回的进度和结果，所以，无论因为什么原因，都请把的需求感降低，重新创造吸引力，提升自身价值，再重新整理过去，思考未来，更理性去挽回你心爱的他。

挽回爱情之如何降低你的需求感

许多朋友在分手后都有一种说不出但却很痛的感觉，内心深处总是眷恋着他。其实，这一切都是需求感在作怪。只有需求感降下来，你才能进行逆转，让自己变成处于高位的那个，不然，你就无法离开那伤心的绝境。那该如何降低需求感，小编给你几个有效的方法，带你走出失恋的阴霾。
一、使自己的生活充满激情与乐趣。失恋后，让自己的生活丰富起来可以有效地降低你对他的需求感。因为你在生活里找到了欢乐，你可以告诉自己：“生活里不仅仅只有他。”你可以通过去寻找周围特色的餐馆；到一个令人放松身心的地方旅游；尝试一些以前从来没有尝试过的东西，如：去探险、潜水、坐热气球、爬雪山、跳降落伞等等。当你发现，原来你的世界没有他的存在，同样可以过得很好的时候，你就会觉得自己其实并不是那么的需要他了。
二、扩宽自己的社交圈。扩宽自己的交际网也不失为一种降低需求感的有效方法。因为当你的社交圈子变大了，你身边就会出现更多优秀的异性。打个比方，假如你的身边只有2为美女，那么你的精力和时间只能投资在这两个美女身上，当这两个美女都不理睬你时，你一定会觉得很失望。但是，当你的时间和精力分别投资在10位美女身上，当其中3个美女不理你，你还有7个美女，如此一来，你的失望程度就不会很大。还有就是，当你的社交圈变大后，你的价值也会随之变高，更有利于你逆转。
三、寄情于学习和工作。努力工作或学习可以使你不去想念他。因为你的工作与学习需要你用心去做，因此你没有空暇的心思对他作太多的牵挂。这是一个方面，另一方面当你寄情工作或学习时，往往能够得到出人意料的成绩，当你的工作或学业得到突破时，你的价值也会提高，价值与吸引力是正相关关系的，即价值升高，吸引力变大。你的吸引力变大，就可以吸引到身边的异性。
以上三种方法结合使用，不仅将你的需求感降下，而且还能让你的价值提高。更多有关爱情方面的资料请返回“情感一生网”中“挽回资料”继续浏览。

是什么毁了你的挽回？自我合理化

一段好的感情就是值得我们去挽回的，生活不是电影错过就真的错过了，那么到底应该如何挽回呢？以下是小编帮大家整理的是什么毁了你的挽回？自我合理化，希望能够帮助到大家。

挽回前任的方法很多，但前提一定是别做错事，从大量的挽回案例，特别是挽回成功的案例来看，挽回成功不是取决于你做对了多少，更多的是你在挽回中做错的很少。

是的，没错，很多人挽回失败不是因为做的少，而是做错的太多太多！完全自己一步步搞砸。

今天，不谈怎么去挽回，因为我别的文章已经说过太多，今天主要写下，让你挽回失败、影响你挽回成功的一个关键的思维误区：

是什么毁了你的挽回？自我合理化！

挽回中的雷区很多，包括不能关注自己犯贱，包括低位的讨好，包括不断的纠缠，包括甘心当备胎等等...

今天我不准备去谈这些具体的错误和相应的解决办法，而是要告诉大家，为什么你会一而再再而三的不断犯错，甚至是明知故犯。

你不断的犯错，一步步将复合的局面越弄越糟糕，很大的原因不是你不够努力，而是你克服不了人的天性和弱点 —— 「自我合理化」

合理化思维模式：

其实是人的心理自我防御机制的一种，而自我防御机制是自我防御机制这一概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出，指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制，它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

自我防御机制主要包括：压抑、投射、否认、合理化、退行、固着、升华、置换、抵消、反向形成、认同等等...

合理化其实不难理解，是指当个体的动机未能实现或在实行动机的过程中有矛盾心理的时候，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为“合理化”。

换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害和真实的动机。

下面先看一个心理学的实验

人几名加拿大的心理学家曾做过一项实验，结果在赌马者身上发现了一个有趣的现象，那就是赌马者一旦下了赌注，他们立刻对自己所买的那匹马的信心大增。

其实这批马获胜的概率一点也没有改变，马还是原来那匹马，赛道还是原来那条赛道，赛场还是原来那个赛场。

但在这些赌马者的眼中，一旦下了赌注之后，这批马获胜的希望就大大地提高了。

简单地说，这就是一种要与我们过去的所作所为保持一致的愿望。

一旦我们做出了某个决定，或选择了某种立场，就会面对来自个人和外部的压力迫使我们的言行与它保持一致。

在这种压力之下，他们只能说服自己他们所做出的选择是正确的，而且毫无疑问，他们对此的感觉相当地好，这就是「自我合理化」的产生。

挽回中的很多错误的发生正是源于这样的心理弱点，我们想去复合、我们想做点什么、我们很不安很缺乏安全感，所以我们会为了获得安全感去不自觉的产生要去接近和联系前男友的想法，甚至包括祈求和纠缠。

然后，就像这个赌马实验中描述的一样，一旦我们有了某种决定和倾向（联系、接近前男友），我们就会掉进不断“自我合理化”的陷阱。

我们为了说服自己可以安心的联系对方和对方保持更多联系，我们会通过类似下面的自我暗示来合理化自己联系对方的行为：

1、 如果我不联系他，他可能就真的放下了，所以，我要联系他。

（深刻注：你联系他，他就不会放下了么？）

2、 我应该去联系，因为虽然分手了，我们还是朋友。

（深刻注：扪心自问，你真的只是当他是朋友么？你想挽回，你们都是知道的。）

3、 我不能对他态度不好，因为我得有礼貌。

（深刻注：对一个抛弃并且伤害的人过分讲礼貌，那叫没有原则）

4、 我可以和他多聊天，因为我没提感情。

（深刻注：总是看见这句话，谁说的不提感情就可以随便聊天的？）

5、 网上看了很多文章，有的就是建议分手之后要保持联系，并且应该主动。

（深刻注：网上很多写文章的人，和大家一样，自己做错了，但出于自我合理化的心理，他会努力说服自己和别人自己的行为是对的，比如写文字教别人。）

等等，这些都是典型的自我合理化的行为，甚至很多找我咨询过，当时已经很开心的表示自己已经完全知道下面怎么做了，然后也可能去犯错。

但是，很多时候呢，人在挽回的时候又往往是沉浸在很负面的情绪之中，比如焦虑、绝望、痛苦、自责、抑郁、极度没有安全感、强烈的需求感等等...

那么这个时候，由于这些负面情绪的困扰，很大时候挽回的人已经失去了一个理性的判断的能力，换句话说，这个时候往往已经成为情绪的奴隶，负面情绪的奴隶了—— 被情绪牵动着走。

高情商的人，是能够认识人性的弱点和自己性格上的缺陷，然后在情绪到来时，还能保持冷静。

在挽回中，一定要注意识别自己的合理化思维模式。

多问问自己这样几个问题，就会帮你更好的找出来合理化思维：

你的行动真的是以目标为导向，还是以情绪为导向？

你确实清楚你这样做的风险和要付出的代价么？

你的行动你有十足的把握么？

你的分析真的是客观的还是加入了侥幸心理呢？

你扪心自问，觉得这样做真的是对的么？

你的所有挽回行动，应该是以挽回这个最终的目标为导向，而不是以自己的当下的情绪作为导向。

情感挽回：一个男人威胁说要毁了你

我们总是要强所以错过了最爱的人，生活不是电影错过就真的错过了，感情怎么样才能很好的挽回呢？下面是小编为大家整理的情感挽回：一个男人威胁说要毁了你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

同事小瑶前几天请假回老家了，原因竟是为了躲避前男友。

半年前，小瑶经人介绍，认识了前男友。两个人交谈甚欢，一见如故，很快便确定了恋爱关系。

一开始小瑶觉得前男友体贴入微，人又很细心，以为自己找到了好男人。可是相处久了，小瑶发现前男友占有欲很强，不喜欢她跟异性来往，还会定期检查她的微信聊天记录。有时候男同事找她咨询一些工作上的问题，前男友也会生气。

一次，高中班长通知小瑶开同学会，因为许久没有联系，两个人就多聊了一会儿。谁知当前男友知道班长是男的后，突然变脸对小瑶发脾气，骂她不要脸，有男朋友了还勾搭别人。小瑶觉得委屈，就为自己辩解了几句，结果前男友一怒之下扇了小瑶耳光。

小瑶想要分手，前男友又苦苦哀求，说自己是因为太过在乎她，才会控制不住自己打了她。

这之后，两个人虽然和好了，但小瑶却彻底失去了自由。无论小瑶去哪里做什么，前男友都要跟着。这种被监视被限制的感觉，让小瑶忍无可忍，坚决提出分手。

但前男友却抓着小瑶不放，经常在单位等小瑶下班，或是在家门口堵住小瑶，要求复合。甚至发信息威胁她说，自己得不到的东西就要彻底毁掉，吓得小瑶向家里人求救。

小瑶哥哥带着几个朋友从老家赶过来，告诫前男友不要再骚扰妹妹，不然就对他不客气了。后来前男友就不敢再来找小瑶了。只是小瑶还是很害怕，就请假跟哥哥一起回老家躲避一阵子。

小瑶的前男友看似一往情深，非你莫属，实则自私可怕。强烈的占有欲让人透不过气，对待感情又非常极端偏激，“得不到你就要毁掉你”，这就是典型的偏执型人格。

他们会将对方牢牢锁在自己身边，只要另一半有任何让他们感觉不舒服或怀疑不忠的地方，就会做出伤害对方、自残或以自杀威胁对方的一系列行为。而“爱”成了他们口中最好的挡箭牌。

2

据调查发现，情杀案件中大部分凶手都是偏执型人格。

而偏执型人格具备哪些基本特征？

1.极度缺乏安全感，多疑，易怒暴躁，也容易出现家庭暴力问题。

《不要和陌生人说话》里的外科医生安嘉和因为第一次婚姻的失败导致内心缺乏安全感。在得知第二任妻子对他隐瞒了一段不堪回首的往事后，因愤怒对妻子实施了家庭暴力。

从此，安嘉和变得更加多疑暴躁，时常因无法接受妻子的过去而对她拳打脚踢，并且还把妻子看管在家，限制了她的人身自由。当家暴行为被目击者要挟后，安嘉和更是失手杀害了目击者。

天网恢恢，安嘉和知道自己难逃律法的制裁，在找到逃跑的妻子后，自杀身亡。

这是一部以家庭暴力为背景的电视剧，但也从侧面说明了安嘉和就是一个具有偏执型人格的人。他以对妻子的爱为由，控制和禁锢他的妻子，将爱转化为苛刻的束缚和家庭暴力。他无法控制自己的情绪，每每家暴后又后悔痛苦，想尽办法寻求妻子的原谅，但又无法信任妻子，在恶性循环里自我毁灭。这一切可怕的行为背后，都是他的偏执型人格在作祟。

2.自尊心极强又极度脆弱敏感，对侮辱伤害不能宽容，耿耿于怀。

同样具有偏执型人格的还有《隐秘的角落》里的张东升。

为了爱情，张东升来到妻子的城市，做了一名没有编制的少年宫数学老师。有着数学天才般头脑的张东升却遭受妻子冷淡和出轨，岳父岳母的不尊重以及妻子亲戚的嘲讽，一句“男人没有事业心就不是男人”真的太扎心。

强烈的自尊心让张东升把一切希望都寄托在了婚姻上，固执地认为只要不离婚，他就拥有一切。他不允许任何人侵犯他神圣的婚姻和爱情，包括他爱的妻子和岳父岳母。因为那是他仅存的一点尊严。

但他又是那样的敏感而不堪一击，“我还有机会吗？”这句话透着他内心极度的脆弱和恐惧，拼命想要抓住最后一丝希望。

得到对方的否定后，他彻底崩溃。妻子的伤害和背叛，岳父岳母的侮辱，绝不能原谅，他统统都要毁灭。

张东升因为自己的偏执，不懂得放手，最后毁了别人，也毁了自己。

3.自卑又自负，以自我为中心，控制欲极强。

2019年，北大女生包丽自杀事件曾轰动一时。作为她的男朋友牟林翰，是逼迫包丽走向死亡的罪魁祸首。

牟林翰作为一名学霸，又是北大学生会副主席，是一个以自我为中心、极其自负的人；同时自幼母爱的缺失让他又很自卑，也促使他更加疯狂地在包丽身上索取，他需要包丽用实际行动，例如纹身“我是牟林翰的狗”，为他切除输卵管等行为，不停地向他证明“她爱他”。

每当包丽想要分手逃离他，他就以自杀或裸照威胁，将包丽套住自己的魔掌之中。

更可怕的是，牟林翰对包丽加以思想和精神上的操控，达到了细思极恐的地步。为的就是不让包丽离开自己。

因为害怕失去，所以一步步对包丽进行精神虐待，瓦解她的精神世界，让包丽接受“这一切都是她的错”的观点，任其羞辱、贬低自己，好让包丽全身心臣服于自己。

连最后自杀都以“妈妈今天给你谢罪了”这样的方式告别。可见，牟林翰的偏执型人格对包丽的伤害有多巨大。

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很多人将这些行为解读为爱的表现，因为太过在乎对方，为了爱可以义无反顾，牺牲一切。

但用爱的名义进行情感绑架，给对方套上爱的枷锁，禁锢在自己身边，这真的是爱吗？

请不要把这些扭曲的心理理解成爱。这根本是剥夺人性和自由，是对爱情的亵渎。

真正爱一个人不是占有和控制，而是成全。

曾经看到过这样一句话：挤不进去的世界，就不要硬挤了，既为难了别人，又作践了自己。

就像张小娴说的“请相信所有的爱和不爱都是缘分，跟你的好和不好没有关系”。

愿那些被执念套牢的人都能放下无法挽回的感情，好聚好散，面对现实，去做更好的自己。只有成为更好的自己，才有爱的能力。