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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的婚恋心理 爱情点心婚姻饭，欢迎阅读与收藏。

我和老公是自由恋爱后走进婚姻的。恋爱时风花雪月，甜蜜美好，结婚两年，我们还没有孩子时，依然过着恩爱的二人世界。我们相信爱情与婚姻都是神圣美丽的。
可是，随着女儿的呱呱落地，我们无拘无束的二人世界生活秩序被打破，生活开始有了不和谐的音符。老公开始以事业为重，回家又忙着帮忙照顾女儿，根本就忽略了对我的爱。他不再亲热地叫我宝贝，不再在我难过的时候安慰我，一切都像别人说的那样，除了孩子就是柴米油盐。有一次，他还因为一点小事和我吵了，他开始说我“简直不可理喻！”我也开始埋怨他对我的不关心。
我觉得天都要塌下来了：我远离父母，放弃原有的好工作来追随爱情，换来的竟是一地鸡毛的婚姻！那次吵架后，我决定找人倾诉我心中的苦闷。表姐是与我住得最近的亲人，所以我就找上她了，再说，我也不想让父母知道我们夫妻吵架的事情，免得他们担心。
表姐四十几岁了，孩子已经上中学，他们家庭幸福，让邻人羡慕不已。表姐听我说了自己婚前婚后生活的感受，出乎意料地哈哈大笑起来，她说：“你在婚姻里却想着把爱情当饭吃，这是错误的！其实，有了家庭，尤其是有了孩子后，夫妻就要调整心态，不能整天把爱情挂在嘴边，而应该把婚姻、家庭作为生活的主线。把婚姻比作一日三餐必须吃的饭，一点不为过，而爱情，充其量只能当作饭后的点心享用！”表姐生动的比喻让我豁然开朗，我觉得很有道理。
回家后，我一心一意照顾孩子家庭，准备等孩子大点了再出去工作。老公为了生活，自然忙他的工作。周末，他休息的时候，我们也会把孩子交给老人帮忙照顾一下，我们俩就出去看场电影或者爬爬山，重温两人一起的美好时光，享用我们的爱情点心。放松之后，我们又会充满正能量地迎接柴米油盐的平凡生活。这样的日子云淡风轻，虽然没有谈恋爱时的激情澎湃，但是我们彼此都能感觉爱就在身边，心里踏实温暖。
后来读到林语堂的故事：他与妻子廖翠凤是没有恋爱就走进婚姻的，但他们却能把柴米油盐的烟火日子过得琴瑟和谐，平淡美好。他就曾得意地说：“我一直把婚姻当作饭吃，而把爱情当作偶尔享用的点心，竟然也能把一个老式婚姻变成美好的爱情。”

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婚恋心理：试离婚挽救婚姻危机？

一部热播的电视剧《中国式离婚》将不同年龄段离婚的纠缠看了个真真切切，恋爱时激情浪漫，婚后三五年后却发觉剥去爱情的光环后，曾经的“眷属”变成了“倦属”。为了应对离婚率的上升，各种挽救婚姻的措施应运而生：婚姻咨询、婚姻拓展心理训练等等。
河北省张家口市阳原县人民法院城镇法庭今年9月份起推出“试验离婚”制度，至今有7起离婚案件实行了“试验离婚”，其中6对夫妻已和好。难道“试验离婚”是挽救婚姻的良药?
让夫妻理性地对待婚姻
河北省张家口市阳原县人民法院城镇法庭在今年9月推出“试验离婚”制度，是为了让夫妻双方更冷静地对待离婚，防止感情用事草率离婚。因为阳原县法庭的工作人员发现，一些离婚案中有不少属于夫妻一时感情冲动，事后后悔，存在要面子不好意思提出复婚等情况。为给闹离婚的夫妻留出认识自我、改正缺点的余地，阳原县城镇法庭在认真调查和总结以往经验的基础上推出了“试验离婚”制度。
在实际操作中，主办法官经过详细了解当事人的情况，认为夫妻感情尚未破裂，但调解无效，经双方同意后在法官主持下达成一种承诺，在一段时间内，夫妻双方互不履行夫妻义务，处于“试验离婚”状态。这是夫妻在自愿的基础上达成的暂时互不履行夫妻义务的状态，目的是让夫妻双方体验离婚后生活情境，让当事人从理性的高度认识婚姻生活，再决定是否离婚。
增加婚姻的不严肃性
上海市妇女干部学校的婚姻专家周美珍对“试验离婚”这一做法提出了不同的看法。她认为，试验离婚对挽救婚姻意义不大，而且还存在着很多不确定因素，增加了婚姻的不严肃性。
“首先，试验离婚是规定了夫妻双方不履行夫妻义务，但这是否意味着双方可以寻找第三人呢?我看不可以，因为在婚姻法中从来没有试验离婚这个概念，也就是说试验离婚这种做法没有法律效应。如果夫妻任一方在试验离婚期间有了外遇或和第三方结婚，都要依据婚姻法来处理。其次，法院作为一个国家机构，它推出‘试验离婚’这种做法带有社会导向性。如果连离婚也可以试验，那么婚姻是不是太不严肃了?在我看来，试验离婚实质上和分居在本质上是一样的，都是为了让夫妻双方冷静理性地考虑婚姻问题。”
周美珍认为，推出“试验离婚”这一做法，倒不如考虑如何制定一些有关分居的法律细则。“在欧洲一些国家有许多关于分居的具体规定，规定了夫妻双方在分居状态下的财产划分，我觉得这种做法很好。因为说到底，婚姻法关注的是夫妻双方财产的划分。”
女性话语：反对赞成各占一半
女性周刊记者就“试验离婚”这一做法随机采访了一些男男女女，发现这些人群中赞成和反对的人各占一半。
单女士53岁公务员，已婚观点：反对理由：我认为现在人们对物质的要求已趋饱和，难得的是寻到一段真挚的感情。要是找到了，我想两个人之间应该彼此珍惜;要是没找到，我想能凑合着过就过，不能凑合的时候，就干脆离婚，不要拖泥带水地搞什么“试验离婚”。我们这代人如果走到了离婚的这一步，肯定是已经想明白了才离婚。所以“试验离婚”对我们这个年龄段的人来说没多大的意义!
柯先生43岁某国企职员观点：支持理由：都说婚姻有三年之痛，七年之痒，两个人要是老是面对面，我想多少总会有点审美疲劳。而且现在的社会生存压力都很大，有的时候双方说一些过分的话也都是有可能的，如果因为一时的气话而离婚，让一段十几年的婚姻走到尽头，我想还是很可惜的。
李小姐36岁编辑观点：反对理由：我们都是成年人了，在做出一项决定的时候肯定是经过深思熟虑的。如果离婚也可以搞“试验”的话，那不是和孩子“办家家”一样。婚姻的神圣感就会被打破。如果夫妻彼此都觉得婚姻没什么大不了的话，我想离婚的夫妻肯定会更多。
赵小姐25岁研究生观点：支持理由：“试验离婚”是一种很好的尝试，我发现我的很多同龄人在心理上很不成熟，尤其是和男朋友相处的时候，经常喜欢耍小性子，闹情绪。我想她们婚后肯定很容易和丈夫吵架，要是夫妻双方彼此不相让，说不定她们就会因为一些小事而和丈夫闹离婚，所以我觉得这个“试验离婚”对年轻的夫妻很有益处。

婚恋心理：不能开爱情的玩笑

办公室里新来的女孩柳依，不但人长得漂亮，嘴巴还特别甜。她的性格比较外向心理随和，刚来没几天，就和办公室的同事们都打得很火热了。大家还发现她对我们办公室的王平特别热情，她每天早上，一进办公室就给王平擦办公桌，给王平倒水，有事没事就喜欢往王平跟前凑。
王平已经28岁，还没有女朋友。他妈妈天天逼着他去相亲，可是相来相去就是看不中，不但把王平的妈妈愁坏了，王平自己也整天愁眉苦脸的，整日听不到他的笑声。可自从柳依来了后，我发现王平和以前不一样了，不但爱说话了，办公室里也能听见他的笑声了。大家猜着，王平的变化肯定与柳依有关。有一天，王平悄悄告诉我，他要请柳依去吃饭，但他怕柳依不去，因为人家柳依条件那么好，他不知道柳依是否喜欢他?说实话，我也不知道柳依是不是真的喜欢王平，柳依的表现让我觉得柳依好像喜欢王平，要不她怎么见了王平就那么多甜言蜜语，还万般柔情，那一声声王哥叫得那么亲昵!我就跟王平开玩笑说：我看那个柳依是很喜欢你的，你请她吃饭，她肯定会去，既然天上掉下个林妹妹，还不赶紧去追。
第二天，王平告诉我，他请柳依吃完饭后，还一起去影院看了一场电影。他说他俩很谈得来，他打算等一阵带柳依回家给他父母看看。可是，就在王平沉浸在爱情的喜悦中时，有一天，柳依突然带了一个男孩来我们办公室，她还当着大家的面，把男孩拉到王平跟前，跟王平说，这是她男朋友。大家一下子就被惊呆了，王平也傻呆呆地站在那里，站也不是坐也不是。柳依和她的男朋友走后，王平一直阴沉着脸没说话，大家也都特生气，这个柳依怎么这样，既然有男朋友，为什么还要对王平那么好，让大家误以为她喜欢王平。看到王平伤心难过的样子，我心里也不好受，因为不是我怂恿王平去追柳依，结局也不会是这样，都怪我看错了人，也不该在不明的情况下，就和王平开这样的玩笑。我决定去找柳依问问，她对王平到底是什么意思?
柳依迎约而来，我见到她就劈头盖脸地问：你既然有男朋友，为什么还和王平那么亲昵，还答应跟王平去吃饭，还去和他一起看电影?让王平误以为你喜欢他，不但王平上了你的当，我也上了你的当。我真没想到，你是这么随便的一个女孩。柳依的脸涨得很红，她说她很对不起王平。她说她前几天和男朋友闹别扭，她对王平很热情，本来是想气气她男朋友的，没想到却伤害了王平的感情，她说她很抱歉!
难道一句抱歉就行了吗?感情的事怎么可以当儿戏，怎么可以开玩笑的。有很多事情可以开玩笑，可以玩弄，但不能玩弄感情的。

婚恋心理：保持婚姻的角色弹性

夫妻双方在家庭里，有着各自不同的心理地位。相对丈夫来说，你的角色是妻子;相对儿子来说，你的角色是母亲;而相对于父母来说，你的角色是女儿或儿媳。
由于传统文化的影响，塑造了人们对家庭中的夫妻角色的传统看法。“男主外，女主内”，“严父慈母”、“阳刚阴柔”等等，就是常见的夫妻角色模式。现代婚姻要求夫妻双方在家庭生活中既注意自己的角色地位，同时又要不断丰富爱情生活中的内容。只有保持角色弹性，夫妻心理才能相融，爱情之树才能常青。
那么，什么是角色弹性?
所谓角色弹性包括三方面涵义。
1.角色支持。妻子理解、支持丈夫的各种心理需求，丈夫也同样理解与满足妻子的感情需要，这就是良好的角色支持。比如，有位女青年，因为胆小，下中班后不敢独自回家。婚前，男友不管夏日秋雨，冬雪夫寒，几乎每当她下中班，总是等在厂门口送她回家。婚后，男方还是这样做，但慢慢地接送少了。于是妻子说丈夫变心，丈夫感到委曲，结果争吵不休。这里就有一个相互的角色支持问题。
如果做妻子的能谅解丈夫的角色表现，懂得天天候接对丈夫的确是个负担，口角、争吵也许不会发生了。丈夫若能理解妻子要求候接，一方面是因为胆子小，另一方面还有些女性“撒娇”的意思。她如果理解妻子的这种角色要求，相互的感情自然随之增进。
角色支持还大量的表现在夫妻间的职业生活、业余生活和家庭生活中。丈夫一段时间工作确实忙了些，对家庭关心少了些，妻子能支持吗?妻子出于工作需要，有时社交活动多了些，丈夫能理解吗?诸如此类，都存在角色支持问题。
2.角色渗透。尽管“阴柔阳刚”的婚姻状况在现实生活中不乏其例，且也有充满甜情密意的。因为没有角色区别婚姻也很难存在的，已婚者多数都是一种体验，女性往往希望从丈夫身上获得安全感，绝大多数男性期望妻子身上获得温柔感。这些不同的角色期望是很正常的，而且有利于婚姻关系的完善。
然而，这是否意味着做妻子的就可以事事依赖丈夫，做丈夫的就不需对妻子温柔体贴了呢?并不是。现实生活中，相当多的丈夫指责妻子“唠叨，无能”，岂不是要求妻子“阴柔亦刚”吗?无论是男人还是女人，都有自己的感情需要，尤其是当人受到挫折时，更需要对方有柔有刚，因此，男人需要支持的时候，妻子适时的刚强，丈夫将感激不尽。
3.角色互换。所谓角色互换，即：妻子扮演丈夫的角色，丈夫扮演妻子的角色。
新异刺激，是一种心理需要。长期从事一种角色，也会感到烦腻。现代家庭，夫妻双方都具有一定追求成就的动机。往往在一段时间丈夫忙于事业，妻子做“贤内助”;另一段时间妻子心于自学，丈夫也可以做“贤内助”，彼此适时地进行角色互换。在婚姻生活中，也有的夫妻有意识地互换双方的角色地位与责任，由此体验对方的酸甜苦辣，这对于婚姻关系的改善是有益的。你如果渴望获得甜蜜的婚姻生活，可以在“角色弹性”方面探讨其艺术。

婚姻如碗，爱情如饭！（深度好文）

女人和男人结婚后,每逢看见别人住豪房、开名车时,总抱怨自己过得不幸福。

一个假日,她回到娘家,又在母亲面前抱怨日子过得不如意。母亲笑而不语。

吃饭了,母亲从碗柜里拿出几个碗。这几个碗,有不锈钢的,有细瓷的,还有几个是粗瓷的。母亲说:“孩子,快拿碗盛饭!”

一共四个人吃饭,女人选了四个很漂亮的碗,盛了四碗饭。

等女人端起饭碗后,母亲指着那几个被冷落在一边的粗瓷碗说:

“孩子,你有没有发现,你用来盛饭的四个碗,都是一些漂亮别致的,而那几个粗瓷碗,虽然也能用来盛饭,但你连一眼都没有瞧它。这很正常,每个人都希望用好看一点的碗来盛饭。”

女人觉得母亲今天有点儿唠叨,但还是认真地听着。

母亲顿了顿,又说:“这也是你常常抱怨不幸福的根源了。我们吃饭时,需要的是米饭,而不是碗的好看与否。

其实,婚姻的外表,就和我们用来盛饭的碗一样,漂亮不漂亮,只是外在的形式,只有爱,才是盛在碗里的饭。

饭香不香,和碗并没有关系,所以,即使你端的是一只粗瓷碗,如果里面盛满了爱,只要你不在意那只碗,你也同样会感到很幸福的!”

女人仔细地听着,不是十分明白母亲的话。直到有一天,女人得了重病,男人在医院里日夜守候在她的床头。

为了给她治病,男人甚至把家里的房子卖了,这让女人很感动。女人的病终于痊愈。

每天清晨或傍晚,人们都能看见男人搀扶着女人在公园里漫步。

虽然他们没有了自己的房子,租住在别人的屋檐下,但女人一看到公园里的野花、绿草和树木,两眼都兴奋得发光,因为她感觉到和他在一起,竟是如此幸福!

有一天,母亲笑着问女人:“孩子,你现在还抱怨自己不幸福吗?”

女人平静地说:“妈,有他在我身边,我感觉很幸福,我现在才发觉,婚姻真的是一只碗,而爱才是里面的饭,至于碗好看不好看,这点无关紧要,重要的是,碗里面有没有装着饭!”

经历一场重病,现在,女人终于明白了碗与饭的道理。

碗,无论有多好看,如果没有饭,即使它再价值连城,那它也是空的。夫妻之间,如果没有爱,即使家财万贯,双方也会感到苦不堪言。

因为只有爱,才会像米饭那样,喂饱我们婚姻中的“胃”,并让我们感到生活的平实和幸福。

婚恋心理：80后必读的婚姻真相

对第三者插足的认识：表面上，他外遇;本质上，不爱了。
对破镜重圆的认识：一对离了婚的男女怎么还可以接吻、做爱、把自己家门的钥匙交给对方——在他们为争夺每一枚铜板而张牙舞爪之后?
对承诺的认识：承诺不过是他一时的感触。
对色即是空的认识：换衣服要上锁，进房间要敲门，狭路相逢要默契的侧身避免肢体接触，能用表情说明的事儿尽量不用语言，必须用语言的时候将眼神从对方的肩膀上方漂移过去，并聚焦于其身后大约一尺处的某固定物体，比如冰箱顶上的一个萝卜上。
对亲情和爱情的分析1：前夫是场水痘，痒过抓过，如今只剩下浅浅的印子。而我妈则是血栓，顽固不化，简直令人半身不遂，万念俱灰。
对亲情和爱情的分析2：你是什么样的人，就会遇到什么样的人。世界是面镜子。你怎样对别人，别人就怎样对你。人之常情。
对花销的认识：男人说钱不能乱花，潜台词是眼前这个女人不值得。
介末妈妈的语录：这世上什么最折磨人?后悔啊!这世上谁能给人最大的折磨?自己的良心与回忆啊。
给男人下的定义：男人如干粮，抢不着白面的好歹也弄一棒子面儿的，下手不快连杂和面的都捞不着，都闹饥荒了还讲究口味呀!
对于存在的认识：从前觉得人像藤条，总要依附什么才能存在;我们把自己依附的东西叫做意义。
对于被甩的认识：我用“被追”的自豪感覆盖在“被甩”的挫败感上粉饰太平。
对没心没肺的认识：结婚后享受交锋，离婚时享受荒诞，单身时享受自由——难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣，原因是因为没心没肺。
如果我们白头偕老，这文字就是里程碑;如果不，它就是墓志铭。
以前常想：都说“七年之痒”，那第六年呢?现在我知道，第六年的时候，我们在猜测第七年时会不会痒。

婚恋心理：'豪猪'一样的爱情

每天晚上下班，男友准时到她单位门前等她，两个人一起去逛街、吃饭、看电影或听音乐，心理甜甜蜜蜜。时间不知不觉就到了8、9点钟，到了该分手的时候，两个人仍缠缠绵绵，难舍难分，人回到家了，心却丢在外面。
好不容易等到周末，两个人终于有机会可以在一起呆上一整天了，安排计划得很美好，早晨早早出去，可是几乎每次都等不到晚上，小妹就一个人拉长着脸，一副不高兴的样子回家来。不用问，就知道他们两个人又发生战争了。
然后就是冷战，来电话不接，敲门不让进，等人家真的走了她又跑到窗前偷偷地望。呕气、愤恨、思念、期待然后再相见，两个人又和好。这样反复几次，小妹跑来问我：“爱情的距离到底是多少才好?
每天都见面?还是每隔一天再见面?周末要不要一整天在一起?”
我看看她那副苦恼的样子，想起以前曾在报上读到的关于豪猪的故事。豪猪生长在非洲，身上的毛硬而尖。天气寒冷的时候，它们就聚在一起互相靠身体取暖。但是当它们靠近时，身上的毛尖会刺痛对方使它们立刻分开，分开后因为寒冷它们又聚在一起，聚在一起因为痛又分开，这样反复数次，最后它们终于找到了彼此间的最佳距离―――在最轻的疼痛下得到最大的温暖。
我告诉小妹说：“其实，爱情也像豪猪一样，豪猪的距离其实也就是爱情的距离。”

婚恋心理：网络时代的婚姻困顿

网络时代，我们超越了物理时空，我们能超越自己的心理隧道吗?互联网使我们无所不知，然而我们知道自己的真实感觉吗?
当我们还没爱上谁时，往往先爱上了“爱情”，女性尤其如此。女人对浪漫爱情的憧憬，一定会感染男士，因为激情是最富感染力的情绪。然而，信息网络时代几乎残忍地剥夺了人们浪漫爱情的可能，因它正在逐步瓦解孵化浪漫爱情的温床。在更直接的意义上，激情是因“思念”的累积而形成的巨大的反超力，使恋人们对爱怀着迫不及待的渴望。而今，发达的交通，畅通的信息渠道，无所不能的互联网，正在随时随地地传递着爱人们的思念，爱情的冲击力因此大为减缓;人们不再为爱饥渴，爱因此丧失了神秘的魅力。
总经理夫妇的婚姻困顿
李生是某外企的销售部经理，年薪在20-30万之间浮动，再过一年就是“而立”之岁;这是一个男士特别困惑的年龄。他这是在南方遥远的海滨城市打来的长途，其时月上树梢，夏风隐隐，只听他说道：“现在我正在自家的花园，看着楼上的灯光，想象着妻子的神情，觉得心头特别沉重……”
就在这样树影婆娑，月光摇曳的夜，他倾吐了心中憋闷许久的烦愁，他的烦恼很是奇特，是他不理解自己为什么而困惑。
他和新婚的妻都是本系统的中层干部，被人认为是珠联璧合的佳偶，然而不到一年，他便明显地感到了妻子的冷淡。他曾想以心中的激情去点燃她逐渐退化的温柔，可是，和她离得越近，他越是无法动弹，妻的冷漠逐渐浇灭了他的热情。李生困惑，不知他们之间究竟发生了什么。
冷漠与激情一样，是最具感染力的，妻莫衷一是的冷，也使他的情绪每况愈下。是妻向他提出;冷脸相对，不如暂时分离，以检验彼此的心性。李生主动提出到外地的区分公司去工作，其条件是每周一次能飞回来“探亲”。都以为小别胜新婚，距离可拉近游离的心，但没想到冷淡的情加上时空的阻隔，再相聚竟是似有若无，想拽也拽不住。
阴影掠过李生的心头，他想放弃了，只能以“缘尽”来解释他们婚姻的归宿。然而，在若即若离的日子中，他发现妻子的活力在逐日恢复，尤其是在互联网上，那神情、那姿态，竟又如从前他似曾相识。
看妻陷入网络爱情，李生更无聊了，难道去对网络发难吗?不如自己也到网上去解闷，但是网上爱情游戏毕竟不适应如李生这般的成人，他能洞穿这种虚幻的情绪让自己保持清醒。
但是，他苦恼，自己为什么不会“吃醋”，又为什么不感到痛苦，“难道我失去了痛苦吗?”而痛是人身处于危机的警示讯号，没有痛感的人，便不能有效地保护自己。
妻也许想以网络恢复激情，然而网络成了她逃避现实的屏障。
李生想顺其自然，静观其变，却不知自己日渐漠然，李生反省：“难道自己也失去了建立亲密关系的能力吗?”性对于他们，也成了可有可无的夜宵，对于这种状态，他们都深感无奈。
我问李生：“你感觉妻有外遇现象吗?”
“假如是这样，她不会那样无聊，我也不会如此困顿，一切都好解释了。”在李生看来，有外遇已不是问题，说明了妻身心基本功能的健全。
你们想过离婚吗?”
李生为此事曾征求过妻的意见，妻说离婚太麻烦，假如李生不介意，不如将就着过。现实情况是他们虽没有爱，也不彼此讨厌，更没有仇恨，却只有任其自然的颓废。李生的不安是处于这样的境地，他居然已渐渐适应了，再往后，他们会变成什么样呢:紧张地工作，冷冷清清地过日子，体面的服饰，包裹着冷漠的心，唯一的娱乐，是在网上漫游、神交，疲惫之极，下线，怀着深深的失落，进入荒芜的梦乡……
我深爱他却只是他泄欲的对象一夜情玩火者不能承受之重
当更好的人出现在结婚20年分手才发现爱人好
生命在萎缩，本能在退化
物化社会经济文明改变了我们的生活状态，也改变了我们的心理结构，人的生物寿命在延长，然而快乐在退化，激情被时间搓揉得失去了弹性、生命力在逐渐萎缩。面对着被物质吞噬的人的精神与原始生命力，我们就理解了劳伦斯在《查太莱夫人的情人》中，呼唤守林人的良苦用心。
李生夫妇的性冷淡与麻木，主要原因是他们无限止地追求成功，追求升职，追求经济回报，在高度紧张的压力状态下，透支了生命能量，破坏了情绪结构，抑制了人的自然需求与激情，以致失去了发展快乐本能的能力，陷入在持续的冷漠、沮丧心理状态中。性冷淡，情绪低沉冷漠是生命力退化，生命质量下降的体现，也是物化时代人的异化。
科技时代个体的孤独
科技时代分工越来越细，工作方式也越来越个别化，私人化。这既体现在自由职业者、个体劳动者、私人企业家越来越普遍，也体现在大企业中独当一面的个人工作量越来越大。这种工作方式，带来了个体的孤独感，持久的孤独感，会累积成沮丧的情绪。李生夫妇均是外资企业的业务骨干，中层领导，传统的价值观与不菲的收入吸引了他们全部的精力，那种冷漠既是心理性的，也是生理性的，他们失去了沟通、交往和建立亲密关系的能力，是由于心力交瘁的缘故。
让心变得柔软
远离泥土的现代人被封闭在钢筋水泥的公寓中，适宜群居的中国人被灰色的“隔断”分成一个个独立的小单元充当“螺丝钉”。智力发展了，能力增强了，心却僵硬了。人变成了工具，精神变得脆弱，心理变得狭窄，情感在日渐枯萎。现代成功人士，难道不思量放弃无止尽地追求成功，无限量地追求利润，而去追逐丢失已久的生活情趣与人际温暖吗?婚姻关系如逆水行舟不进则退。李生夫妇看似习惯冷漠，若无其事，事实上他们已成彼此的压力，他们逃避、他们惶惑，他们恐惧婚姻的责任，是因为他们已被现代“文明”挤压得失去了活力。要想使冷漠的心绪再次腾起，使要先让心变得柔软，唯一的方式是放下物质包袱，去休闲、去养心、去恢复自我的真相，学着重新爱他人。
身心疲惫的讯号及应对策略
身心疲乏是一种综合状态，也是一种危机状态，它是健康的主要杀手。有这种危机感的人感觉不到生活中有趣，有意义的地方，经常出现这样几种典型症状;冷漠、无聊、沮丧、乏力、身体不适等，在心理上体现为刻板僵化，态度消极，工作艰苦，效率降低等状态。
身心疲惫，心力交瘁是一个很慢的，微妙的过程，它分为几个明显的阶段;热情——萧条——沮丧——冷漠。但是可以相信，这个过程可以在任何阶段得到缓解。