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婚姻中，请接纳男人内心深处的脆弱！

男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词,而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

或许,我们可以与他们一起感受他们的情绪,与他们分担,允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中,休息一会儿。

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男儿有泪不轻弹

在我们中国当代文化中集体认同:男儿有泪不轻弹。换句话说,如果不是遭受巨大的,大家公认的打击,比如:至亲去世等,一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。

大家可以从小男孩小女孩同样是哭,大人不同的对待方式就可以看出,对于男孩子,大多数人会这样哄:你是男孩子哦,不哭不哭,我们要勇敢些,而女孩子更容易被允许表达悲伤。

男人从小被这样的话熏大的,足以熏得他自己骨子里也认为这样,自己是男人嘛。

如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签,这样的标签在自尊高度敏感的文化中,比死还让人难受。

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男人的心理防御机制

为什么在抑郁症诊断中,女性是男性的二倍?我个人认为,并不是女性容易抑郁症,而是女性愿意承认自己抑郁,相对抑郁的接纳性会更高,而男性则更容易将抑郁物化,比如电视剧《男人帮》里的顾小白,失恋时对痛苦的防御是倾其所有积蓄买辆汽车,在街上晃悠。

对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾,更是男人抑郁的外化象征。

很多男人即使最要好的哥们之间,也鲜有谈自己的感情,更多的是足球、政治、经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。

因为太多的男人是如此这样认为,所以中国婚姻普遍质量不高,特别是五年以上的婚姻,丈夫对谈感情更是不屑一顾,很多妻子的情感需求无法获得满足,而感到情感抑郁,太多的妻子在咨询中跟我抱怨:我很想好好和丈夫谈谈话,特别是我内心感受和我们的感情,但我丈夫总是要么就不理我,要么就和我吵架,好像我找茬似的。

是的,男人对情感包括抑郁,要么回避,要么战斗,这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱,这是一种防御。

这样说来,男人因为害怕防御是否就不用谈感情,或者不太需要爱情了。恰恰相反,在咨询室里,因为安全和信任,作为女性的我有机会真正了解男人脆弱和渴望的一面。

好多次,男人坐下后,一个小时里,痛哭流涕,几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声,故事是什么并不重要,重要的是有人见证了他的悲伤。

这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。

03

相信爱情意味着放下防御

很多次被男人问及:你是否相信爱情?这个问题也多次在咨询室里面被讨论。

我当然是相信爱情的,这对女性来说更容易和自然些,可是对于男人来说,愿意相信爱情,必然意味着放下防御,脱下盔甲,柔软地去亲近自己和另一半。

要爱会受伤害,因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。

愿意相信爱情后,还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着:我是否还能去爱?这确实是一个现实担忧,毕竟我们不能只活在幻想里面,但幻想到现实满足,却经历着千山万水。

但奇怪的是,问这些问题的男人,骨子里都是愿意去相信爱情的。

我不知听了几次,咨询室里,男人把王菲唱的歌《传奇》珍藏在手机中,放给我听,同时自己独自痴迷着,向往着那种飘忽唯美的爱情:想你时你在天边,想你时你在眼前……只是因为在人群中看了你一眼。

实际上,我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑,因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山,只不过你并不知道它何时爆发,或以何种形式爆发。

看着当代男人的脆弱,我感叹着又有点欣喜,因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中,又在孕育着新的变化和希望。

在地球这个星球上,对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多,上前线,面对事件,男人总是会被要求出现,因而,渐渐地,男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词,而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

但人,本身就是一个阴阳的合体,他可以坚强,那为何不能允许他的柔弱?

他可以无所畏惧,但为何不能够满足他的哭泣?

他可以充满力量,但为何不能够允许他的疲劳?

对于男人,或许,我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪,与他们分担,允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中,休息一会儿。

你可以做好人,但身上要有刺

01

小鱼想休一周年假，提前一个月战战兢兢做了书面请示。

年假这种事，本是法律赋予员工的基本权益，但作为一贯安分守己、处处为公司着想的好“学生”，小鱼还是觉得一周不上班挺心虚的，好像欠了谁。

好在，领导准奏。

小鱼欢畅地给父母打电话，承诺带他们去云南旅行。买了机票订了酒店，一切准备就绪，一家人欢欣鼓舞地坐等小鱼休假。

不想，离休假日还有两天，领导忽然找小鱼，说你们部门的小宋也要休年假，俩人一起休工作没法安排，你调整到下个月吧。

小鱼当即傻眼，说我们全家都准备好了啊，我加班加点把假期工作都做好了啊，而且我一个月前就跟您说了啊，您也同意了啊。

领导说那时我不知道小宋也要休，她前天才告诉我，她那性格你知道，不管不顾的，想干啥就必须干，挡不住。你比较懂事，一向服从公司安排，这次咱们还是大局为重吧。

小鱼心中顿时一万只羊驼奔腾而过，几乎气成了小鱼干。但还是不敢造次，服从了大局，掉着眼泪把机票酒店退了。

02

昨天她和我聊起来，委屈得不行，因为自己好说话，每次遇到各种事儿，领导都是让她退让，慢慢都成习惯了。倒是那些特别刺儿特别事儿的，领导不敢惹，总顺着他们。

她问我，是不是就不该做好人。我说，该做好人，但不该做只会顺从的好人。

你可以为公司着想，但不能无止尽地出让自己的利益。你可以适当妥协让步，但对方得是个明白人有心人，知道这次亏待你了，下次得给你补回来，要是他每次都选择让你吃亏，你凭什么还体谅他配合他?

我们做好人，是为了内心安宁，为了营造好的环境。

所以，选择做好人的前提，只有两个：我愿意，或者，对我有利。

如果你内心不甘，如果别人从不领情，你却永远忍让，永远不为自己争取，永远打落牙齿和血吞，那就不是好人，是怂包。

03

有时候，“好人”是一个陷阱。他们一旦给你贴上好人的标签，下一步可能就要侵犯你了。

你这么好，一定要帮我哦。

你这么好，一定不会拒绝我吧。

你这么好，一定可以体谅我原谅我啊。

于是单位的垃圾桶就该你倒、额外的工作就该你加班干、最后的年终奖就该你最少。

于是朋友聚会就该你付钱。

于是别人说话没轻没重伤到你，你就该不在乎。

于是就算你背着房贷，亲戚借钱你也该给。

于是所有的规划安排，就算跟你相关，也没人来问问你的意见。

于是你总是那个被忽略，被怠慢，被最后一个想到的人。

谁让你好呢?

倒是那些浑身是刺、一惹就毛的人，永远不会被亏待。

人性有时候就是这么让人伤心。欺软怕硬，拜高踩低，捏软柿子，欺负傻孩子。

04

所以，做好人很好，但你身上要有刺。

有个开餐馆的姐姐，人特好，店里的环境菜品也特好。我常带朋友去，每次她都会给打个七八折。

我有点不好意思，有次跟她说，你别亏了本。

她大笑，说放心，亏本的买卖我不做，所有亲戚朋友来吃饭，都是八折去零，我能赚点，大家也能省点。

那有没有来白吃白喝的?

开始时有啊，但吃完抹抹嘴就走的，下次再来我就提前说好，今天给你打八折哈。他要是还好意思不买单，下次我就不伺候了。亲朋好友有情分，我可以少赚点，可以给你加个菜，可以嘱咐后厨好好做，但想拿我当冤大头我不干，咱做的是生意，都来白吃白喝我不就得喝西北风去了么?

赞啊!这就该是我们做人的态度。我为你考虑，但也要为自己考虑。我可以出让一部分利益，但让到哪一步我有分寸。

我尽量做个有情有义的好人，但你别想拿情分拿好人卡绑架我，咱不吃那套。

05

想想，多少人开饭店，是被亲朋好友吃黄了的。

多少人会修电脑，就整天东奔西跑给朋友当义工。

多少人天天忙得要死，还被各路人马使唤着干杂事。

最后可能大家都说你是个好人。但这张好人卡，你拿来何用?

赚钱?你的饭店都被吃黄了。

舒服?你干着不该干的活疲于奔命。

受到尊重?那些拿你当劳工使的人，会真心尊重你吗?

所以，人可以好，但不能好得没底线，不能容忍别人肆意侵犯你的利益。

很多人，就是得寸进尺的。你若不宣告你的原则，他就当你没原则。你若不争取自己的利益，他就随意掠取你的利益。

而且一旦发生利益冲突，你会毫无悬念地成为受损方——既然小鱼你这么好，而小宋那么难搞，就请你让一让吧，否则我难做。你难过?不要紧，谁让你懂事呢?

太懂事的人，心里都会很苦吧。

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其实小宋就是坏人吗?未必。她可能只是像那个开餐馆的姐姐一样，懂得争取自己的利益。

这世界，永远是会哭的孩子有奶吃。

妈妈最先安抚的，永远是哭得最凶的孩子。你饿了你不说，她会以为你不饿，起码你还能忍。

老板最先考虑的，一定是最刺最硬的员工。你有需求你不说，他会觉得你没有，或者，可以暂时不考虑。

于是慢慢的，大家可能就会形成习惯，干活时总第一个想到你，分蛋糕时总最后一个轮到你。

但有时蛋糕就那么多，会哭的孩子先吃完，轮到你时，已经没了。

你可能觉得不公平，觉得受了欺负。

但，其实是你允许他们欺负你的。或者说，是你在欺负你自己。你硬生生按下自己的需求，去顺别人的心，你对自己不厚道。

对谁都好，只对自己不好，这种好人不要当。除非你愿意，你心里不委屈，你拿着好人卡甘之如饴。

我们不要做刺儿头，更不要做那个在角落里默默含泪微笑的好人。

自己的利益，就要靠自己去争取，指望别人宅心仁厚，难免会失望。

所以，在感到委屈时，在受到不公平对待时，在别人侵犯你的利益时，请扬起你不卑不亢的脸，告诉他们：

对不起，我不愿意。

不好意思，请把我的东西给我。

婚后老公总为一些小事挑我刺

我是个情感不够独立的女孩，在跟他登记之前就知道他有很多毛病，最难以忍受的是总是因为一些小事说我。

比如昨天，因为我帮他收衣服错收他哥的衣服，他也怪我，我很痛苦，因为我觉得一个男人没有宽容和包容不像男人，或者他需要的是逆来顺受的人，可我一直觉得我们两个人是平等的，应该互相尊重和包容，我该怎么办?

我是个容易较真的人，该怎么办?老是生气对自己身体很不好，可是不生气办不到，我该怎么办呢

妮夏回复：

你说你是一个容易较真的人，我就知道你老公霸道的原因了。男人不宽容不包容脾气败坏等等，都是女人较真给滋养出来的。如果一开始他就给你睚眦必报的架势，你大概不会嫁给他。

现在他对你这样，就是变相报复你。因为你在别的方面得理不饶人，让他觉得自己没有做男人的尊严，他才会在任何小事上抓你的把柄，从而奚落你，这也是男人在你身上找尊严的一种方式。

如果你能尊重他，夸奖他，视他为男人，那么，他肯定会慢慢变成你想要的宽容大度的男人。说白了，婚姻中，你想得到什么，你得先给予什么。你如果能对他温柔撒娇做个温柔小娇妻，你老公是舍不得什么都怪你的。