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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的良好的夫妻互动模式，希望能够帮助到大家。

——节选自卢苏伟的《你要配得上自己所受的苦》
雯谈到她和先生的婚姻关系，表面上看起来都还好。
她的先生是学校的行政人员，但回到家，夫妻俩却很少坐下来好好聊聊。她的婚姻没什么大的风波，只是淡而无味，愈来愈无趣。
我听完哈哈大笑，因为我在演讲中曾经讲到，我在婚姻初期，不知道要把耳朵借给太太，所以常常让太太不高兴。
男性和女性在人际互动的模式和需求上有很大的不同，男性讲话喜欢讲重点，不喜欢闲扯，所以，和另一半沟通，常会显得没耐心让太太把话讲完。
女性如果感觉不对盘，她就不舒服，也就很难再互动。
雯想多知道一点，她要怎么样才能和先生多些互动呢？
男人的习性喜欢教别人，不喜欢被教，所以我建议她多找机会去请教她的先生。
另外，男人还期待别人需要他和赏识他，所以多注意到先生的付出，并经常给予高度的肯定和赏识。
最后，还要学习对男人的“面孔管理”，当男人心情不好，他们的脸色就会沉下来，不讲话，所以要给男人足够的时间和自己对话。
聪明的女人要懂得随先生的情绪起舞，他不高兴时，别和他唱反调，顺着他骂两句，他才会自觉情绪上的失控。
“男人很难相处。”
雯有感而发，这是事实，但如果不懂女性的需求，不知道要用心注意到女性敏感的情绪，许多男人在碰了钉子之后，就会开始躲在自己的世界里。
男女相处是需要学习的，我们都不懂得另一半，是因为有缘才在一起，才有机会相互学习和成长。
如果我们一直企图要改变另一半，我相信这样的婚姻就会很容易触礁。我们要相信，我们的另一半一直很棒、很好，只是我们还未找到一个良好互动的模式。
“每一个婚姻都是上帝赋予的恩典和礼物。”
雯马上否定我的说法。她来自单亲家庭，小时候目睹过家暴，造成她婚后的许多阴影。她还算是幸运，先生不高兴时，就一个人出去散步或关在书房里，但她成长的家庭就非如此了。
她的妈妈常是爸爸挫败的出气筒，她的妈妈也总认为这是在还债，还完了，她就自由了，只是她的妈妈没有撑到债还完，就自杀死了。
雯觉得有人很幸运，另一半是来报恩的；有人很不幸，因为另一半是来讨债的。
“你认为自己的婚姻是债务还是祝福？”
雯毫不犹豫的答案，让我有些震惊。
“债务，因为婚姻没有让我快乐。”
先生不如你的期待，但他何尝好过
我深深叹了一口气，雯真的生活得很辛苦。她看不见恩典，把自己拥有的一切，都视为理所当然。她的先生的确不如她的期待，但她的先生又何尝好过呢？
婚姻是学习，也是成长，是彼此相互珍惜和祝福的历程。但雯认定在婚姻中，她是个奉献者和牺牲者，只是她的先生就一定是享受者和压榨者吗？
我见过太多类似的个案。雯的先生认为自己也是个还债的人，他认为是前世欠了雯，这世才来受苦。
“雯，你想用最快的时间还完债，做一个幸福和快乐的人吗？”
“任何一个人都应该赶快把债还光，还债是一件无奈和辛苦的事。”雯睁大眼睛，期待我给她的答案。
我思索着该如何让她了解，她的幸福早已到位，她可以一直都很快乐。我引用了一位牧师的话：“平安喜乐不是应得的，它是上帝赐给的恩典，如果我们不懂得感恩和珍惜，便会福尽祸来。”
每一次我们办活动，都认为事事顺遂是理所当然的；但事实绝非如此，每次活动都会有超乎预期的事发生，但这不是麻烦，而是学习和提升的机会。
一天的开始，我都习惯祝福自己，这是充实和美好的一天。我相信任何事情的发生，都是有原因的，而且都是上帝最好的安排。
一天结束时，我睡前都会感恩这一天的经过、所有缘遇的人和事。一切都是如此的巧妙和神奇，不愉快和愉快，都是生命中的一份存款，我感恩所有的一切。
雯不是很了解我所说的，她的先生虽然没有带给她预期的喜乐，但往好处想，因为有婚姻，生活多了个伴侣和依靠；因为有婚姻，才知道和另一个人亲密生活的不容易；因为有婚姻，我们有机会学习做父母；因为有婚姻，生活就有忙碌和成长。
“往好处想，你的先生还有什么好的呢？”
他期待你懂他已经很久了
雯原先不愿意多谈，她认为先生所做的都是应该的，她不需要珍惜和感恩。
我请她开始练习，去想想先生的付出和努力，以及孩子带来的恩典和礼物。
不是先生难相处，而是雯不知道如何和先生建立亲密关系。
雯的原来的家庭没有很好的学习典范，她必须从简单的开始做起，否则她留下的债务，孩子一辈子都无法帮她还完。
先生难相处，是因为我们不懂得祝福自己，让自己好过，斤斤计较自己的付出，看不见别人的努力。
“感恩你的先生。他期待你懂他已经很久了。”
和男性沟通时，很简单的技巧是，制造许多机会让他付出和服务，并用力地给他感谢和赏识，以及依靠他、需要他，否则男人会认为自己一无是处，退缩和封闭自己。
学习感恩发生的一切，我们就可以看见恩典。
当然我们也可以拒绝改变，选择过哀怨的生活。
人生的重建课
关于正向、积极
一切都是最好的“恩典”。
你可能会不以为然，认为那是因为我运气好。
是这样吗？
如果你了解我自己在专业上的付出和努力，你就会相信一切的恩典，都来自信念，以及付出和努力。
创造自己生命的恩典，选择给自己的生命再一次的成功机会。

相关知识

婚姻里佳的互动模式是什么

婚姻中最好的互动模式是什么？一些研究表明，结婚阶段的离婚率高达40%，可以说是离婚率最高的阶段。毕竟，这是第一次没有什么经验的婚姻。我们可能会遇到许多问题，不知所措。如何经营婚姻？幸福的婚姻关系如何维系？夫妻之间如何相处得好？

1。婚姻中最好的互动方式是什么

我们的婚礼主题是揭开婚姻的神秘面纱，看看我们在婚姻中会遇到什么样的问题以及如何解决这些问题。今天我们将从互动同居模式开始。从做家务到谈论伴侣之间的互动。

幸福的婚姻关系如何维系？夫妻之间如何相处得好？每个家庭都有自己独特的模式。

夫妻之间互动。不同的互动行为形成不同的互动模式。每种模式都有自己的特点以及对夫妻生活的影响。我们将在后续推广中详细介绍这些方面。请注意。互动模式的形成不仅是夫妻之间互动模式，也是同居情侣因其独特的互动行为而形成的互动模式。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

在同居期间，虽然他们与婚姻生活之间仍有差距，但不言而喻，他们之间仍不可避免地存在一系列的行为交流。许多人选择婚前同居一段时间。在我们想知道夫妻的互动行为和模式之前，我们可以先了解同居的互动行为。互动模式不是一蹴而就的，而是双方长期互动和各种积极或消极行为相互作用的结果。

让我们以家务分工为例。也许你的母亲正在厨房忙碌，而你和你的父亲像魏大勋和他的儿子一样瘫坐在沙发上。然而，这种“两个儿子的沙发”家庭分工模式从一开始就不存在。

也许一开始，那个女人还是向那个男人寻求帮助，但是她没有得到积极的回应。这名妇女没有继续寻求帮助或积极鼓励。这个人甚至不赞成。双方通过各自的行为来反馈内心的想法。

随着时间的推移，目前的格局已经形成。互动需要多长时间？互动行为是影响同居生活质量最接近、最直接的方式。互动行为和互动模式的研究对家庭治疗也具有重要意义。然而，目前还不清楚这段时间会持续多久，而且每对夫妇的情况都不一样。

幸福的婚姻关系如何维系？夫妻之间如何相处得好？同样，就家庭分工而言，虽然它只是生活的一小部分，但它也能反映互动行为模式的大致形成时间。

研究表明，对于女性来说，家庭满意度比公平更能预测整体关系满意度。对男人来说，公平和对家务的满意都是预测整体关系质量的重要因素。

因此，如果一个人想要有一个家庭并接受一个美好的印象，公平分配家庭责任是非常重要的，但关键在于双方是否满意。

夫妻如何良好沟通

1、说话时不能用命令的口吻

经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。

2、交谈时要注意眼神交流

谈话中的眼神交流也至关重要，如果谈话者眼睛四处乱转，很容易给人造成不尊重对方的感觉。而如果倾听者东张西望，也容易让对方认为是心不在焉。情侣之间更应如此，你的一个眼神也许就能让对方感受到你的尊重和爱意，但是要避免直瞪瞪地盯住对方的眼睛。

3、不要把小问题放大

“知微见着”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。

4、沟通时要给对方留有空间

如果你们正在讨论的话题比较敏感，氛围激烈，你可以尝试中场叫停，暂时休息一下，给自己和对方留出适当空间。这可以很大程度上避免讨论升级为吵架，甚至人身攻击。所以远离激烈的对话，及时留出空间让自己和对方冷静下来是最好的选择，这样会减少很多伤害发生。

5、不要把自己的想法强加给对方

每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。

6、避免威胁性语气

人们常常对自己无意识流露出的威胁性语气不自知，而人们的心理又往往很敏感，常常能敏锐地察觉到这种威胁，并立即产生防守心理。专家建议，在和伴侣谈话时，尽量把“你怎么敢……”或“你怎么能……”用“当你……让我感觉……”的方式表达出来，沟通效果会很好多。

沟通很重要，很多家暴都是因为沟通不善造成的。

如何维持良好的夫妻关系

俗话说，一百年的训练让一个人过了船，而一千年的训练让一个人睡在一起。能成为一对真是太有缘了。殊不知，日常生活中零碎的琐事通常会刺激夫妻间的战争，会消失过去温和的消遣。在正常情况下，女性是婚姻中的弱者，很容易受到伤害。因此，文章就如何保持夫妻间良好关系这一难题向夫妻提出了几点有效的建议。

(如何保持良好的夫妻关系？

[女人就像水一样，必须热爱并美丽。

夫妻之间愿意有良好的关系，作为丈夫，一个人应该体谅妻子。有时，并不是食物、衣服、住房和交通的糟糕标准战胜了婚姻，也不是真正美丽的野花和杂草，而是丈夫不再像以前那样珍惜妻子。如果丈夫想为日夜做饭洗衣服的妻子洗脚，为失去美貌的妻子画眉毛，甚至说几句“我爱你”，这对妻子来说都是极其幸福和幸福的。因此，没有必要让寒冷失去联系。

[男孩就像树，必须有一个温柔体贴的妻子。

大多数男孩都充满了维护的欲望。他们不喜欢自己的妻子过于强势，也不喜欢自己的妻子在工作能力上超越自己，成为家里的头号人物1。因此，如果你愿意维持一个良好的夫妻关系，作为一个女人，你应该充分利用女人固有的优势。作为一个和同一只猫在一起的女人，你应该温柔地说话，骄傲但不冷漠，多变但不滥情。

在我看来，这并不是要让女人真的变弱，而是要在丈夫面前显示他的维护对她至关重要。这样，一个女人不仅能得到丈夫的照顾，而且她丈夫的虚荣心也得以塑造，给了她充分的信心和尊重。

最重要的是相互宽容。

夫妻感情密切，在日常婚姻生活中不可能没有摩擦。然而，如何保持稳定的夫妻感情取决于彼此的想法。如果对方不能团结在一起，不能向对方让步，那么怨恨就会越来越深，最终无法消除。

如果对方想有耐心，那么摩擦实际上意味着两个人相处得更好，这样他们就能更好地理解对方，关系也更密切。也许，如果一个女人有足够的好运，也许容忍这样的事情只是她丈夫的事。有时小傲慢指的是丈夫，也就是说，食物、衣服、住房和交通。因此，世界上所有的男孩都应该对他们的妻子有这样的想法，并且像深海一样容忍他们妻子的小气和傲慢。

虽然据说丈夫和妻子必须共同努力来维持他们的感情，但作为丈夫，当他决定娶她的时候，他应该为一生照顾她做好准备。在这里的整个过程中，对妻子要宽容，要体贴和体贴，这是幸福婚姻的秘诀。(作者:纪)

发展夫妻良好关系的7个沟通技巧

为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍7个简单但重要的沟通
技巧。我们必须明白，没有诚意光用技巧是不会有效果的，这只会使对方感到你在敷衍他。
(1)要谈就要有诚意地谈。
每个人都想保持一个权利:无论面对何种情况，只要当时不想沟通,就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以如果在那一
刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是，需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说:“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事，可以吗?”
带着烦躁与愤怒去谈任何事，很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。
带着焦虑担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪，但是这样共同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。
(2)支持配偶，就算他/她做得并不完美。
在众人面前，当配偶说错了，不要马上更正他/她。应该等到回到家里，只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，才告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是
显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，让配偶的错误没有得到更正，也不会有什么大问题出现。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的“事小效果大”便能提升两人关系的机会。
更进一步，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引
起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失)，支持他/
她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而相差不会很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。
(3)避免批评抱怨对方。
没有人喜欢听到批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一
件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人会活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差。这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，他们希望世界的人、事、物改变(批评)，不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变(抱怨)。小时候有父母去满足孩子这些希望，现在则要求感情伴倡去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣感到很辛苦。充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人、事、物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：
·给白己每大只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了、当天便不能
再说批评抱怨的话。
·每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理
然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实行。
·把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批
评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，
开解的话就是去注意自己拥有的东西，和可以有的不同选择。
(4)避免嘲笑伴侣。
感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能发展出快乐满足的感
觉。嘲笑对方是最直接的方式说:“我比你好!”对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。被伴侣嘲笑的人，心中产生愤怒，和报复的动力。他/她会把握第一个出现的机会去扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒，和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人的关系出现了延续不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免的是关于一个人的生理特征或个人资料的玩笑。
(5)避免喋喋不休。
说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果便再说，就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，
你再放硬币进去不是很笨吗?喋喋不休不会增加效果，而只会减少和谐，破坏感情。NLP有一句关于沟通的至理名言:沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题却产生出来。所以，应该做的是改变方法。
沟通的效果由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。
有些人就是有喋喋不休的习惯。有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以—
·同样的话只说一次。若网凝对力听不明白，可以问问他/她。
·每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。
·要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所
有的资料，但应该包括最重要的资料。三句之后，若对方感到兴趣，自然会请你说多一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。
·经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。
(6)避免盘根问底。
伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重
对方的空间，而没有控制对方的权利。细心想想，你会明白:你有权利离
开他/她，但是你没有权利要他/她说出来!若你用什么事相威胁，逼对方
一定要说什么出来，这份感情关系的基石出便已经碎裂了。对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自已的安个感不足。特别是当对方做了一些白已不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位:他/她做错了，他/她不如我好。这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。
对伴侣不信任，事事要坦白交待，报告清楚，那是不给子伴侣平等地
位的表现。如果伴侣需要事事向你交待，必然会使你的身份高于他/她。
不要以为你同样愿意对伴侣这样地交待便是公平、平等，这只不过带给你们更加复杂和无法处理的双重身份:一方面是你高他/她低，同时又是你低他/她高。当你要伴倡坦白交待时，伴侣若持着他/她高于你的身份，两人便争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。
若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道
高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏:
每天不断地一个躲、一个捉，感情关系已经荡然无存了。
必然是两人之间出了问题，伴侣才会目险想去做那些你不允许的事。
还是从根源着手，放过表面性的问题吧。
(7)避免讨价还价。
感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是:物质
世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受白己为他/她所做的事时，自己会很开心、很感满足。更因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有给“讨价还价”存在的空间。事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价是另一回事:事情应该做，但是因为给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便给对方一个讯户息:我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

夫妻相处佳模式：以和为贵

《孟子·论语》说:礼的使用是昂贵的！俗话说，“和谐是家庭中最重要的东西，家庭是一切中最好的东西。”在现代大城市，要确保夫妻关系中的这一点似乎是几个困难的步骤。人们常说，与夫妻相处的方式不是梅绮的冷漠，也不是彼此相爱的虚伪，所以与夫妻相处的最好方式就是把和平放在第一位！跟随网络编辑，让我们看看！

夫妻相处最好方式：以和为贵夫妻相处的最佳方式:和谐最有价值

《论语》说:“用礼，和为贵！”事实上，在现代大城市，要保证一个人与另一个人相处似乎很难。

夫妻之间的“和谐”意味着友好相处。这对新婚男女要确保他们齐膝深并不太难。困难在于他们是否能经历“四年之痛”和“七年之痒”，甚至在蜜月之后更长的时间。古代人把夫妻间的爱情描述为非常喜欢使用“竖琴之间的和谐”和“周围的和谐”(和安静。不礼貌的男人和女人，以礼貌和不合理的王者风范对待他人，就像两只热爱战斗但从未学会如何飞翔的小鸟。他们最终会分崩离析。

夫妻之间有矛盾。首先说“和平”是一个真正的大学问题。有人说，“他一直不愿意和我说话。如果是的话，他还能谈些什么呢？”的确，这是一个难题。如果两个人的个性也是尖锐的，他们就不能屈膝投降。结果，那些脾气暴躁的人通过三次、五次和两次分手来结束他们的感情，并用一把锋利的刀子切断婚姻。然而，他们不知道这一举动看起来令人激动。然而，如果同样的伎俩在未来被重复，也许婚姻将无法生存。因此，“和谐”这个词的重要性还取决于你如何用“和谐”这个词来抢占别人的先机。即使他不能突然接受，你还是要小心翼翼地用“和平谈判”的方法再次触动爱人的感情。

如果每个人都陷入僵局并努力奋斗，你也应该“和蔼可亲”。如果风无缘无故地咆哮，在你兴奋的伤害下，他不可避免地会失去理智，所以矛盾变得无法控制。你越担心，就越少能吃到石豆腐。因为“和谐”的下一个重要因素取决于你是否越“平静和镇定”，他就越觉得他对你的语言爆发力来说有点太强了。

穷人的收入小公主的食物、衣服、住房和交通

这两个人每天都起得很早，想为美好的一天存更多的钱。但是，如果一个女人不把这一点完全左右，每个月都变成一个“月光族”，那么即使一个男人赚的钱比她花的多，即使他不花一个男人的钱，以后财政局的实权也会很怕被她交出。显然，那样的女人不适合生活。

视自己为侦探柯南来监视他的言行

一些女性看到她们的男朋友每天加班，回家太晚，会怀疑婚后出轨。这时他们不容易打草惊蛇，把自己当成侦探，找机会查看自己的手机、收支明细、QQ一一。甚至有人私下添加了他朋友的联系方式，以便随时随地掌握他的言行。如果有一天，你的男朋友会发现用什么样的心理状态来原谅你。

一声呐喊，两声呐喊，三声呐喊

对于相爱的人来说，每一天都很正常，就像他们彼此粘在一起一样。然而，什么新鲜的力量过去了，情绪稳定了？丈夫仍然有必要不要一直陪伴和照顾你。如果她得不到她想要的，她会战斗和玩耍。有这样的女人，即使男孩努力工作，也没用。

冷战结束后，我们应该学会“和谐相处”。夫妻相处融洽，妻子会使丈夫和儿子受益，丈夫也会友好地赚钱。因为“和谐相处”在夫妻的道德修养中是独一无二的，在最紧急的情况下，谁最冷静，谁就最容易犯错误，谁有更多的修养，谁就能熟练掌握。

当面临食物、衣服、住房和交通方面的困难时，这对夫妇应该尽力“同心协力”。为了让他的家庭能够渡过难关，你也应该和他同甘共苦，共同努力。你不必考虑向前和向后看，或者一直犹豫不决。为了回应现在的贫穷日子，你选择陪伴他到老年，并且宁愿跟随他到天涯海角。他的心一定会感激你的。

挽回婚姻：幸福夫妻的几种相处模式

我们和邪恶之间的距离应该是看到恐怖、爆炸力、邪恶的界面和场景。然而，没有一个城市的迷人和神奇的东西。离婚后如何找回丈夫？怎么做？挽回婚姻的方法是什么？

我看到了充满活力和温暖，看到了真实的自然和对人性的理解，让我心中有了期待，坚信所有的人都能为世界做出自己的贡献。所有的人都有有用的价值。所有的人都应该努力做自己。离婚后如何找回丈夫？如何挽回婚姻？挽回婚姻的方法是什么？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

在这部电视剧中，人性的温暖达到了极致，真情、友情及其感受、陌生的感受、充满安慰、完美的释放。

台湾戏剧一直都很美，美在于声音。柔和的语气，都是柔情蜜意，款款深情。即使这是一场争吵，听起来也像是大自然的美妙声音，反复听到。这部电视剧深深地铭刻着美。

如果说大陆的电视剧都是在讲述清闲的故事，担心狗血情节的情节，那也有无尽的感情和委屈。那么，果戈理的电影和电视作品应该更关注如何讲述一个主题风格、一个故事和人性本身。到了结束的时候，它又脆又整齐，回味悠长。

它不仅仅是情感上的怨恨，它是引爆点，它是人性。一个好的故事、一个好的角色和一个好的视角是一部好戏剧的真正亮点。

王蛇夫妇:我在乎你想说什么，但不敢说。你知道我默默的关心

他妻子对王蛇的爱取决于理解和接受，无限的应用和宽容，以及同样的气息和命运。王蛇是一名律师，他为法律辩护并帮助处理刑事案件。她是一个理想主义战士。

他对妻子的爱是深沉而耐心的，他承受着所有的怀疑和抱怨，但他总是在捍卫和追求完美良心的伟大原则的快车道上。对每个人来说，他走得太快了。因此，他误解了，被吓坏了，甚至传染给了亲戚。

他处于危险之中，他的妻子绝对不容易独自生活。王蛇是一个理想主义者，他的妻子是理想主义者的完全支持者。他们互相保护，维持小家庭的繁荣。在沉重的呼吸中，融为一体。

所以他的妻子，他试图为现实而战，但他的妻子能更敏感地理解他的不快并试图做出改变。妻子在家里是个温柔的小公主，在她的内心世界，她是王蛇志同道合的小伙伴。这种兴趣和爱的结合使他们的爱能持续很长时间，使他们的食物、衣服、住房和交通持久，越来越远，越来越快乐。

他们两个人努力工作，无私地为对方奉献。那种心是相连的、满足的和渴望的。

宋巧萍和林奕君:你知道我的认真的关心，我知道你的顽皮和顽皮的爱。

如果让我选择一种恋爱方式，我会非常喜欢宋巧萍和林奕君。两个人，说不出来，谁爱谁多一点。是的，他们做到了。他们只是说这很合适。那完全是对着同一个小伙伴笑着喊着恋爱。就像父母带着孩子一样。

有时候，像两个淘气的孩子。有时像一个老人和一个年轻人。有时候，他们没有优势，也没有优势。有时候，我会生对方的气，没人在乎。在看似不稳定的关系中，它实际上更稳定。他们一直在表达自己的真实感受和想法。一声不吭过一夜是很慢的。

在这里的两个人面前，你看不到感情，只有烟花中的食物、衣服、住房和交通，哪一个更令人向往和舒适。他们确实有最深刻和最真实的感受。公平看待，相互重视。具备谈判的所有先决条件。一切，绝不能让一方憋屈标准。甚至，怡君不喜欢普通的男孩，视所有的人为天堂。

一个有品位的男人，无论如何，总是表现出尊重，即使他让女人，也总是表现出尊重。他不在乎仁慈。他知道，与妻子的良好心态、良好情感相比，仁慈实在无关紧要。

殊不知，小男孩明白这个道理。

宋巧萍和林奕君，这对夫妇，完全放松和幽默。在工作中，他们认真勤奋。然而，秘密的食物、衣服、住所和交通也是小伙伴，他们总是玩不油腻的游戏。如何恶搞如何来，如何自满，如何来。

他们是一对顽皮的孩子，坦率而不熟练。我喜欢现在，在深秋，在愤怒中，在假装争论中。他们是情商和智商的完美结合，是年轻情侣们可以参考和效仿的对象。

乔松安和刘钊郭:风雨过后，七色彩虹

一对高质量低学历的夫妇。个人经历磨砺的婚姻和爱情将会持续很长时间。

由贾静雯扮演的乔安妮是以在食品、服装、住房和交通领域工作的女性为基础的。她不关心她的丈夫。她把所有的心思都放在工作上。工作中的女人很漂亮。殊不知，她的温柔帮助，她的丈夫都明白了。他也理解她的痛苦。他可以一次又一次地学会放下自己，走进她，温暖她，原谅她，再一次重拾两人之间的感情。

这对于一个职业女性来说，必须充满勇气和能量，在经历心理伤害期间，只有她自己才能理解。她太好了，以至于她转过头来，修补了自己的感情。她亲身经历了很长一段时间。然而，对食物、衣服、住房和交通的选择通常意味着，不管她有多个性化，她心里仍然期待着成为一个小女孩。她想变得温柔，有长久而柔软的感觉。

丈夫永远在那里。他的好取决于他一直在那里。他看见她发出声音，也看见她发出声音。他从头到尾都知道她的性格意味着一个如此好的人。理解她内心的柔软。了解她在工作中的美丽和生活中的无助。他一直在等着她转过头，停下工作的脚步，重新找回他们的感觉，重新修补破碎的感情。

这自然需要勇气和能量，以及信心和毅力。最重要的是他们俩都坚持了下来。等待他们的是一座修复后的古城堡，有铁墙和铜墙。从现在开始，我们应该处理一切，包括痛苦。

期望就在云层后面。我戴着它的时候看到了。

整部台湾剧没有让人眼花缭乱的情感纠葛，三角关系是相互敌对的。然而，这是令人兴奋的。情感上的相互影响和影响通常会让人感动，思考更多。

看，在食物、衣服、住房和交通方面，这些小挫折、复杂的大事件和小烦恼都被完全抛开了。整个感情世界是光明和阳光的。

坦率地说，夫妻之间最好的关系是我们都是亲密的恋人，同舟共济的伙伴，合作共赢的伙伴，彼此最有趣、最有趣的盆友。他们都是夫妻关系，在这种关系中，强大的联盟互相帮助，共同奋斗。只有这样的联系才能长久。离婚后如何找回丈夫？如何挽回婚姻？挽回婚姻的方法是什么？

99%的夫妻模式都在这4组图里

下面的4种爱情模式,

你能看到自己的影子吗?

01

我爱你,所以你要听我的

伴侣本是平等的关系,很多伴侣,却衍生出了:控制者与被控制者。打着爱的名义,肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。

你自认给了对方爱情,却剥夺了对方的自由。

你,是否在控制另一半?

控制者的日常:

“玲玲,你怎么又和丽丽她们去玩儿了?不是跟你说,少和她们这些无业游民鬼混吗?”

“她们都是我朋友,不许你这么说她们!”

“什么朋友啊?整天无所事事,就知道花钱!前两天,你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了?学那个有什么用,浪费钱!你就应该听我的!”

控制欲强的人,多会有以下几种表现:

敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害,觉得对方不在乎自己;

躁郁——很容易被对方的小错激怒,变得暴躁,觉得对方不尊重自己;

不宽容——被对方的错误伤到后,会铭记很久很久。

一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时,那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

但每当你气得抓狂时,对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而,如果在婚姻中受了束缚和控制,再多的关怀都会变成负担。爱不是控制,更不是绑架。所有以爱之名的控制,都是自私。

恐惧和爱是相对立的,当我们懂得了如何爱自己,学会给自己内心填满自信的能量,恐惧就会渐渐消散,这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

02

你的挑剔,杀-死了我的爱意

很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心。并且觉得这是正常的、合理的,就应该这样。

刀伤有药,舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。很多夫妻的感情,就在这些“指责”“抱怨”中,被消耗殆尽。

挑剔者的日常:

“大华,你怎么又把碗筷直接放在水池里了?我不是告诉过你嘛,得先把残渣冲一冲,要不排水口又堵了!”

“唉,我忘了,你弄一下吧!”

“你能记住什么啊?每次你洗完澡马桶圈上全是水,袜子没有能洗干净的时候,还有,我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

“哎哟,损我有瘾吗?”

“粗心大意还不让人说啊!我的话你从来都当成耳旁风,我看你根本不需要结婚,一个人过挺好的,咱这日子过得还有什么意思啊?”

“姑奶奶,饶了我吧,我下次改好不好?”

为什么在婚姻里,你总喜欢挑剔对方?

挑剔,可能是一种跟别人保持距离的方式。

挑剔的人,真正无法接纳的,其实是自己。挑剔者都是不够自信的,他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己,在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

正在挑剔伴侣的你,是不自信的,也是不安的。

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母,他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。

“你为什么总是出错?”“你到底怎么搞的?”“我说了多少次……”

完美主义者的爱情,注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你记忆中属于他的独特部分,请你温暖地接纳它们。

03

欲求不满的类型

“欲求不满”,也是夫妻相处模式中非常常见的。伴侣双方,都有可能因为自己内在的“不足够”,或者原生家庭的创伤,来向对方索要自己需要的、需求的东西,并且如果不疗愈,将永无止境。

犹如这张图:围墙内的人拥有满园的玫瑰,却愁容满面,而围墙外的人只有一枝玫瑰,就开心的仿佛拥有了全世界。如果围墙打开,她们看到对方的存在,是否会有新的心境呢?

不满足者的日常:

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁,闫芳脸上笑着,心里却一片冰凉。昨天,老公悄悄跟她说,他们公司这一季度的效益不比往常,奖金也会有所缩水。

“闫班长,整个班里你一直是混得最好的,我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干,孩子好学,你真是人生赢家啊!”

闫芳打起精神,努力地跟大家说说笑笑。

大家脸上的微笑和满足都那么真诚,自己确实是这群人中最富有的,但为什么大家看起来都比自己幸福?

聚会时碰巧下起了雨,有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后,他们相携离开,只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处,白色的宝马车里坐着她的老公。

“亲爱的,雨这么大,怎么不记得带伞?”闫芳的老公给她递来了纸巾。

想起了家里这段时间的收入日渐减少,第二套房也不知道什么时候才能还完贷款,那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

婚姻的幸福,不在于富足,而在于满足。

而所谓满足,就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容,还是严苛。那些欲求不满的人,自己内心的欲望大过现实的能力,求而不得,所以烦恼不已;

快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己,疗愈自己,不去外界一味的索取、追求,我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐,关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

04

给爱一个台阶,真的好难?

很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。

比如:夫妻吵架了,因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫说,“多大点儿事儿啊,至于吗?”妻子说,“就是从小事儿才能看出来,你根本不在乎我”。

妻子摔了好几个盘子,丈夫气愤地想骂人。妻子坐在卧室里,盼丈夫能主动跟自己搭句话;而丈夫站在客厅里,只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁,谁也不搭理谁。

于是,家庭的战争持续升级,从相爱、试探到互相怨愤,最后只能靠忍和容来维持。

嘴硬者的日常:

“老张,你能不能不抽烟了啊?我天天吸二手烟,衣服上被单上都是烟臭味儿。”

“我已经尽量避着你了,只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊?”

“抽烟是什么好爱好吗?都说了对健康不好!非得抽!抽死你...”

“行了,你每天刷100次淘宝,平均一天一个快递,家里的破烂儿垒得比冰箱还高,我也没说你啊!能不能给我留点儿个人空间啊!”

明明后悔到不行,但谁也不肯道歉服软,这是很多婚姻破裂的原因。爱,到底是坚持己见,还是妥协道歉?为什么我们的吵架总是“冷酷到底”?

爱人不是敌人,婚姻不是战场

在亲密关系中,强硬往往代表着弱势,而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时,固守己见说明不敢为爱“破冰”,而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

其实,婚姻的难题并不难解,

唯一的答案就是“用心”。

少一些控制,多一些宽容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。

祝福所有的夫妻,都能在婚姻里,彼此爱护、相互陪伴、共同成长,建造属于自己的温馨爱巢。