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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的夫妻差异和冲突的觉察与处理，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

WWw.qG13.com婚姻会否持续的准绳
美国在上世纪末期间，是全球离婚率最高的国家，每两对夫妇便有一对离婚。心理学者高文纳教授以“婚姻实验室”形式研究了二十多年，他的研究也许可以让我们一睹端倪，让离婚现象日趋严重的一些地区作为参考及借镜。
原来一般人所认为的婚姻危机如：夫妻吵闹、婚外情、婚外性、婆媳纠纷和经济拮据等，都只不过是婚姻素质出现问题的表徵。是源于夫妇间不懂或不力于“处理差异”。
物以类聚，我们大都喜欢与自己相同的人生活和相处，可是我们每一个人都有其独特之处。当两个不同的个体要生活在一起，因着不同的需要而引致的冲突似是破坏婚姻的刽子手，最好就是置之不理，不谈不问，以为差异及矛盾就此便会消失。
然而，研究发现，若我们能观察一对夫妇如何处理冲突及差异，便有90%以上的准确性去预测这对夫妇的婚姻会否持续。让我们来看看这结果吧！
3大类型婚姻模式
从处理矛盾或冲突的过程中，有3大类型婚姻模式显示出来。
第一类是“肯定型”，这种夫妇在语言上开放沟通，能先肯定对方的需要及意见后才尝试以自己的需要及看法说服对方，最后双方会互相大成妥协来作决定。
第二类是“激情型”，表面上这种夫妇争拗特多，常各持己见，总是要努力地去游说对方跟随自己的需要及意见，最后多取决于讲赢了的一方或是各自精彩，分头行事。
第三类是“逃避型”，这种夫妇的座右铭是“减少冲突、尽量和睦”，个人的需要能否被满足或被接纳是次要，双方有其共同及更高的理想及价值观才是首要的。
骤眼看来，我们也许会以为只有第一类型才是幸福长久婚姻的指标，但研究实例都出乎意料地指出，三类型都有其利弊。
预防婚姻危机的良方
原来关键不在乎最后妥协的结果，而是其过程中能否让双方有机会自由表达自己的需要或意见。首两类型是显而易见的直接表达及游说，第三类型的夫妇虽然没有坚持继续游说，但却能令对方知道自己能迁就对方，这就是关键所在！
简单的结论是：预防婚姻危机的良方，在于如何建立在婚姻生活中的“友情因素”，使双方都能畅所欲言、舒其所感，并培养能力去承让、容许、接纳以至欣赏彼此的差异，面对矛盾与冲突。婚姻，原应是完美的，就让我们小心去培养和“享受”吧！

延伸阅读

怎么更好地处理婚姻冲突

在谈恋爱的时候都会很容易出现各种冲突，更何况背负更多责任与意义的婚姻会有更多的冲突。所以，怎么更好地处理婚姻冲突是能够让我们在婚姻中走得更远。有些夫妻是能够很好处理婚姻冲突，而有些夫妻就不能够很好处理这些夫妻冲突。最后，就会因为这些婚姻冲突，衍生出来夫妻关系不好怎么处理的问题。

心理咨询专家指出婚姻之中发生冲突，证明有人表达了需求而没有得到满足，甚至没有得到回应。适当的夫妻冲突，有时可以起到促进夫妻关系的作用。因为冲突的存在，提示我们去面对和改变业已存在的问题。如果我们能够冷静地审视，那么冲突便如一张CT胶片，它会告诉我们很多东西。适度的冲突也可以激活夫妻凝滞的情感，给双方情感体验带来一定的刺激和变化，促进情感的流动，带来情感的活力。

健康的婚姻关系不是没有冲突，而是可以公开地探讨冲突。良好的婚姻有一个好的讨论冲突的机制。

如果冲突没有得到充分的讨论，那么类似的问题依然存在着，那么它就会继续积蓄力量，也就有可能会再次爆发。长期处于冲突的婚姻之中，对人的内心是一场持久的消耗。如果婚姻变成了战场的话，那么在这个战场里，永远没有赢家。

在处理婚姻冲突中，需要意识到自己的责任。当我们感到不满和抱怨时，看到的都是对方的缺点和不足。如果我们能够“停”下来看看自己，就会发现此刻情绪的真正来源。除了看到对方的不足和过失，看到对方应该承担的责任之外，我们也要扪心自问：自己在这些问题中到底扮演了一个什么样的角色？自己是否习惯于用现在的方式来处理问题，而无法使用其它的方式？如果夫妻关系不好怎么处理？

我们每个人内心都有防御，或多或少会以非理性的方式去处理夫妻感情关系。

在处理冲突时，我们不仅要理解自己的情绪，也要理解对方的不满、抱怨或攻击。如果我们能够理解到：对方的情绪表面上看来是指向你，其实是来源于别处时，我们的内心会油然而生一种同情和宽容。当一个人愤怒的时候，也正是她内心最脆弱的时候。我们最好的反应不是反击，而是抱持她的感情，做她的支撑。必要的时候，也要做她情绪的“垃圾桶”。正像有些人愤怒的时候，会用手去打墙。如果你真的爱她，那么做一次不动的墙又何尝不可。当对方“打”累了的时候，她会知道怨恨的不是墙。当她把所有坏的情绪都倾倒干净了，她会知道讨厌的不是垃圾桶。所以，当对方情绪不稳的时候，我们自己一定要稳定。婚姻最好的稳压器就是你自己。

在处理冲突时，需要立足于此时、此地、此事。让我们把眼睛看着现在，看着在这个空间、这个时间的彼此，聚焦于此事，解决当前面对的问题。牵扯以前的旧帐，只会导致旧怨新仇一起涌上心头，让矛盾更加尖锐，让情绪更加冲动。所以，我们需要给冲突画一个界限，就像孙悟空用金箍棒画圈一样，让它只在这界限之内冲撞。千万不要在情急之下揭对方的伤痕，这样等于捅了情绪的“马蜂窝”，会激起强烈的反抗，陷入无休止地清算历史旧帐之中。在冲突之中不要纠缠于细节，如果过于注重夫妻之间的细节，那么永远只是剪不清，理还乱。

在处理冲突时，不要害怕表达自己的情感，不要担心夫妻关系不好怎么处理，尤其是脆弱的情感。这样，我们就不必假装强悍，不必一直抱着自尊的面具不能放下。如果真的是自己错了的话，那么坦然地道歉。我们允许自己，也允许对方有改变的机会和空间。在婚姻中，我们需要做一个“软体”动物。

在婚姻当中，不可避免地会有各种情绪。我们需要用直接的方式让对方理解到自己的感受，而不是用指桑骂槐、发泄或在其它方面的吹毛求疵来表达。强调自己的体验，讲出自己的感觉和想法，而不去描述对方做了什么，或猜测对方的想法与感受。每个人都有表达的责任，如果你什么都不说，对方又如何理解你呢？没有人是你肚子里的蛔虫，交流是在不断的表达中促进的。

愤怒等负面情绪也并不总是破坏性的，如果我们能够理解这种情绪，并且做适当的处理，负面的情绪也有正面的作用。愤怒是提出要求的一种方式。当一方表示出蔑视和生气时，这可能表明，对方没有像自己一样同时增加对婚姻的满足感。有时一方的生气也许预示着另一方的退缩。柔弱、悲伤的感情也是一个重要的线索，它通常会暴露出夫妻生活中的某种失败。

心理咨询专家指出，如果婚姻冲突已经对对方造成了伤害，那么就应该启动相关程度的惩罚措施。因为婚姻一直都是一个动态平衡的关系，当夫妻两人其中一方受到伤害，那么另外一方给我做出适当的补偿之后，或许就能够补偿之前因为婚姻冲突失衡的状态。但是这样的惩罚不能超过原本的婚姻冲突带来的伤害，但是惩罚也不能流于形式，如若不然就很容易出现新的不平衡，也会出现夫妻关系不好怎么处理的问题。

还原夫妻吵架的对话冲突

男人不懂，女人为什么唠叨抱怨个不停；女人不了解，为什么男人总不能满足她们的需求。当大家能更加了解男人和女人使用语言的方式时，这个世界将可能少许多这样的抱怨：你总是不了解我。看看大周和小蔓的故事吧，你会有所启发。

男人在外多言，在家沉默

冲突对话：

大周在打游戏，小蔓抱怨道：一回家，你的眼睛里就只有电脑，我敢打赌，你甚至不知道我人在这里！

大周头也不抬地安抚道：我当然知道你在这，你是我最乖的好老婆。此时，小蔓早已离开了房间。

解析

男人较喜欢公共性谈话，女人则较喜欢私人性谈话。

在女人的生活中，劳累了，却更渴望向伴侣或朋友倾诉自己一天的遭遇。对大多数男人而言，言语对话就像一场江山争夺战。在私人生活中，他却尝试着摆脱思想与私人情感，并且不轻易向外透露。

男人不愿发问

冲突对话：

节日外出踏青，小蔓坐在车子前座，身旁的大周开着车子。他们已经绕了半个多小时了，为了要找一个确信就在附近的家庭旅馆。小蔓满腹牢骚：你就靠在路边，问个路啊！大周：我上网查过，就在附近，我知道走。

解析

当你向他人提供一项资讯时，你握有资讯，而对方则无，这一点便传达了优越的信号，而独立更是被男人视为自尊的前提。如果多花点时间在绕路上头能够换取自尊，那么这代价倒是挺值得的。

而许多女人在寻求援助时非但觉得舒适，甚至觉得接受援助是件光荣的事，并且乐于展现谢意以示回报。

男崇尚尊严，女人渴望认同

冲突对话：

大周的一位朋友充满同情地问：你们工作地点在不同的城市，你怎么能忍受呢？

小蔓自嘲地说：是啊，我们经常搭飞机往返相聚，最麻烦的行李总是开开关关的！

大周防卫性地粉饰所有不便：我们每个月有四个周末在一起。感情好着呢。

解析

女人认为，人际间的谈话目的在于促进彼此的亲近，并达到和谐一致，免得被他人推开，排除出社交圈。

男人把世界视为一个阶层化的社会，每个人或高或低地都有属于自己的位阶。在这样的世界里，人际间的谈话就像一场谈判，人们努力在谈话中占上风，并且必须保护自己以免他人将自己推挤下去。

男人会快速解决问题

冲突对话：

小蔓不久前动手术，把乳房的肿瘤拿掉了。手术后，她看到伤口的缝线非常沮丧，于是，向大周诉苦。

小蔓：手术痕迹改变了我乳房的形状，这么难看，怎么办呀？

大周：你可以再去动个手术弥平伤口，并且恢复原来的形状。

我再也不要开刀了！小蔓抗议，并且难过地说道，你一定不喜欢他们现在的样子吧。

大周觉得困惑，他反驳道：我并不在乎这件事啊！

小蔓：那么你为什么要我再去动一次手术呢？

大周：是你问我该怎么办啊！

解析

小蔓需要别人对她感觉的认可、了解，但大周送她的却是建议。他扮演了问题解决者的角色，然而她所需要的只是对她感受的共鸣和认可。

男人们有种解决问题的倾向，但女人诉说困惑是彰显彼此的共同点，希望得到共鸣。

如何处理中年夫妻“性与情”？

“七年之痒”常被当成中年夫妻关系危机的代名词。究竟是“情”还是“性”出了问题?

有调查显示,中年夫妻缺乏日常情感交流,性生活质量较差,亲密关系指数普遍较低。其影响夫妻亲密指数的三大主要因素分别是:对同一事物的观点经常不一致或有严重分歧、家庭责任、性生活不和谐。

谈情少争论多

随着年龄的增长,夫妻在家时仍然保持一定程度的日常沟通,沟通的亲密度呈明显下降趋势,降幅最为明显的主要集中分布在35~50岁之间的中年夫妻身上。

占45%的中年夫妻抱怨,夫妻因观点不一致或严重分歧而影响亲密关系。即使进行了沟通,所谈内容也较少涉及情感生活,主要是“就事论事”,而非主动地进行情感沟通,也缺乏有效的“谈情”手段,以致“沟而不通”。

因性生活争吵

大部分人步入中年后,性生活质量呈明显下降趋势,尤其是35岁以后,ED(勃-起功能障碍)困扰对于夫妻亲密指数的影响显著上升。这一年龄段上,夫妻性生活受到“压力”干扰的比例也骤然增加。家庭责任与工作一起构成压力的主要来源,而性生活的不和谐以及伴侣不愿解决问题的消极态度,成为性生活的主要困扰。

碍于传统观念和从小所接受的封闭式性教育的影响,大多数人选择回避性生活不和谐所导致的一系列生理和心理问题。其中,46%的被调查中年夫妻坦言会在理想的性生活之后感觉更亲密。有45%的夫妇遭遇勃-起功能障碍困扰,并有76%的夫妻会因此感到不快或者经常争吵。

“亲密关系”受损

40岁以后在家庭中出现感情不和以至于分裂是不少见的。有的学者把这一阶段形象地称为“中年危机”。那么,“中年危机”的“导火线”到底是“情”还是“性”呢?

夫妻关系得以长久良性的发展,最重要的就是夫妻间的亲密关系。所谓“亲密关系”,不仅仅体现在夫妻之间感情的交流程度、日常生活的亲密程度上,更包括性生活方面的亲密程度。

而长期以来,很多中国夫妻,尤其是中年夫妻往往很少愿意从“亲密关系”角度来分析自己的婚姻问题,把“情”和“性”割裂开来。

夫妻亲密关系中,性生活与情感交流占据主导地位,性生活不理想会直接淡化夫妻情感交流,情感交流缺乏也影响性生活的和谐。再加上中年所承受的各种压力,特别容易造成男性出现勃-起功能障碍问题,给夫妻亲密关系带来困扰。

在影响夫妻亲密指数的三大因素中,最容易提高夫妻亲密指数的方式是“有效沟通”、“解决ED困扰”和“提高性生活质量”。

小贴示

夫妻关系如何保鲜

1.帮对方做好“细节”工作。例如在丈夫刮胡子前,妻子把镜子上的水蒸气擦掉。

2.试试“定期约会”。事先和伴侣定好固定的约会时间,比如每周有一个晚上“让家务和公务走开”,两个人单独活动。

3.筹划每个纪念日,例如生日、结婚周年纪念和假期。

4.变换亲热的场所。如果经常在床上亲热,偶尔试试在客厅亲热。

中年夫妻如何处理“情与性”

“七年之痒”常被当成中年夫妻关系危机的代名词。究竟是“情”还是“性”出了问题?
有调查显示，中年夫妻缺乏日常情感交流，性生活质量较差，亲密关系指数普遍较低。其影响夫妻亲密指数的三大主要因素分别是：对同一事物的观点经常不一致或有严重分歧、家庭责任、性生活不和谐。
谈情少争论多
随着年龄的增长，夫妻在家时仍然保持一定程度的日常沟通，沟通的亲密度呈明显下降趋势，降幅最为明显的主要集中分布在35~50岁之间的中年夫妻身上。
占45%的中年夫妻抱怨，夫妻因观点不一致或严重分歧而影响亲密关系。即使进行了沟通，所谈内容也较少涉及情感生活，主要是“就事论事”，而非主动地进行情感沟通，也缺乏有效的“谈情”手段，以致“沟而不通”。
因性生活争吵
大部分人步入中年后，性生活质量呈明显下降趋势，尤其是35岁以后，ED(勃起功能障碍)困扰对于夫妻亲密指数的影响显著上升。这一年龄段上，夫妻性生活受到“压力”干扰的比例也骤然增加。家庭责任与工作一起构成压力的主要来源，而性生活的不和谐以及伴侣不愿解决问题的消极态度，成为性生活的主要困扰。
碍于传统观念和从小所接受的封闭式性教育的影响，大多数人选择回避性生活不和谐所导致的一系列生理和心理问题。其中，46%的被调查中年夫妻坦言会在理想的性生活之后感觉更亲密。有45%的夫妇遭遇勃起功能障碍困扰，并有76%的夫妻会因此感到不快或者经常争吵。
“亲密关系”受损
40岁以后在家庭中出现感情不和以至于分裂是不少见的。有的学者把这一阶段形象地称为“中年危机”。那么，“中年危机”的“导火线”到底是“情”还是“性”呢?
夫妻关系得以长久良性的发展，最重要的就是夫妻间的亲密关系。所谓“亲密关系”，不仅仅体现在夫妻之间感情的交流程度、日常生活的亲密程度上，更包括性生活方面的亲密程度。
而长期以来，很多中国夫妻，尤其是中年夫妻往往很少愿意从“亲密关系”角度来分析自己的婚姻问题，把“情”和“性”割裂开来。
夫妻亲密关系中，性生活与情感交流占据主导地位，性生活不理想会直接淡化夫妻情感交流，情感交流缺乏也影响性生活的和谐。再加上中年所承受的各种压力，特别容易造成男性出现勃起功能障碍问题，给夫妻亲密关系带来困扰。
在影响夫妻亲密指数的三大因素中，最容易提高夫妻亲密指数的方式是“有效沟通”、“解决ED困扰”和“提高性生活质量”。
小贴示
夫妻关系
如何保鲜
1.帮对方做好“细节”工作。例如在丈夫刮胡子前，妻子把镜子上的水蒸气擦掉。
2.试试“定期约会”。事先和伴侣定好固定的约会时间，比如每周有一个晚上“让家务和公务走开”，两个人单独活动。
3.筹划每个纪念日，例如生日、结婚周年纪念和假期。
4.变换亲热的场所。如果经常在床上亲热，偶尔试试在客厅亲热。

夫妻冲突心理技巧来缓冲

(一)婚姻中的90/10原则
在心理学当中还有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢?比如说你的情绪今天为什么不好?为什么吵架?你跟我吵，我觉得肯定是你的原因?是你的责任，你让我着急，你让我生气。我们认为“气死我了”，肯定说对方的不对，认为肯定是对方引起我的情绪，谁应该对你的情绪负责?实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。
人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么发火呢?很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情，如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是什么?“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突我们基本的认识是什么?冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机，冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去，知道他何以如此。
(二)“吵架时谁声音高谁就有理吗?”
我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。为什么?拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。
(三)吵架的背后表达的是是强烈的关注需要。
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。有一对常常半夜大家的福气，身体冲突很强，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。
要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋的太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么?渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。
吵架的技巧：
1、不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈;不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办?你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。婚姻生活中要学会幽默的技巧，甚至限定争吵的时间，“你说吧，我听你说”，这是最好的。即便有一些争执，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”，限定时间。
2、不翻旧帐、不指责，忌用“你总是。。。”“每次。。。“这样的语句。用开放式语句：“我觉得。。。你看呢”
澄清问题，探寻“怎样你就比较满意?”、然后试行一周或一个月。
吵架为什么会越来越升级呢?经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。在吵架的过程中你说你自己的感受，如“我觉得你这么理解我我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢?”征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得。。”、“我认为。。”，其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么?
需要澄清问题。那么问题澄清之后那就该探索怎样办?彼此希望怎么样?然后可以试行，吵了就应该有一个结果，不能吵个糊涂架，两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说：“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战，在冷战的过程中，你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。吵架的过程中要变成沟通过程，要澄清问题、探询结果，不要非要分清谁对谁错，家庭是个系统，出了问题往往是系统出了问题。运行模式出了问题，而不是某个人错，而且风水轮流转。这从你主动谦让，下次我主动谦让，如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。
3、不仅仅依赖语言沟通，最强有力的沟通还是身体沟通。女人的吵夜可以看作是一种调情，一种需要强有力沟通的表达。
在吵架的过程还要注意什么呢?不仅仅依赖语言的沟通，沟通不一定仅仅依靠语言，除了语言的沟通还可以肢体的，尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢?可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。半夜吵架，女的表达的非常凶带有侵略和攻击，我感觉肯定是打起来了，而且那女的很占上风，那男的都听不到动静。其实，如果他多一点心理学的常识，这个问题就不难解决。
4、陈述“我的讯息”。陈述“我的讯息”有三步骤。“当。。。。。。我觉得。。。。因为。。。。。”一是描述自己觉得困扰不安的行为，例如，‘你骑我的摩托车把油快用光了。’只描述行为本身，而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如，‘我很生气。’三是陈述后果。例如，‘因为必须去加油，早上上班可能会迟到。’我的讯息的沟通模式如下：‘当……，我觉得……，因为……’
如果没有这样的常识，可能的语言是：“你这个人怎么这样?气死我了。你也不知道把油灌好。”。有的时候妻子对丈夫说：“你怎么这么懒?你就不能多干点活?”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”，“我希望你帮帮我?”而不是说“你很懒”，不评价、不说“你”而说“我”。汽油这个事可以怎么表达?“当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气，因为我第二天上班还要加油，我担心这样迟到”，当什么时候觉得你说的是事不是人，对事不对人时，这样对方容易接受，以“你”为开头，那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气，没有情绪的，那情绪怎么表达?这样表达，说“我的信息”，生活中你可以去尝试一下哦。