【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的你如何称呼另一半？ 伴侣爱称清单，希望能够帮助到大家。

我的小心肝，我的小猫咪，我的小宝藏，我的小老鼠，我的小海豹，我的小飞蛾，我的沙丁鱼法国摇滚歌手班纳巴尔(Benabar)唱的《爱之语》，给我们列出了一张伴侣爱称的清单。

意味深长的小心肝你怎样称呼另一半

哪一对伴侣没有独特的爱称呢？看看今天伴侣们对《爱之语》的补充，当真秀逗。相爱的男女简直就是表达亲密的语言天才，贡献出来的爱称类型真是很多很强大

可吃的：小树叶，小麦穗，火龙果等；

可喝的：绿茶，咖啡，鲜榨橙汁等；

可穿的：内衣，衬衣，毛衣，围脖等；

可赏的：露珠，玫瑰，丁香等；

可治病：抗生素，感冒清，百忧解等；

小动物：小鹿，小猪头，鸽子等；

依分类方式不同，还有很多数也数不清的爱称。

给心爱的人一个爱称，是一种世界性的瘾很多法国人称自己心爱的人为我的小白菜；很多阿拉伯人则称亲爱的人为我的黄瓜不但我们凡夫俗子起爱称，传说美国总统乔治-布什把外夫芭芭拉称为亲爱的叫喳喳的喜鹊人前人模人样决定国际和国家大事，回到家里管老婆叫喜鹊，就会笑得人腿肚子要抽筋这就说明，爱称，也就两人之间才能说和听，要是被人知道了，就显得有点难为情。

听听法国两性关系治疗师罗伯特-内博格(RobertNeuburger)怎么说的：在人前互相叫爱称，似乎显得不庄重，好像是把彼此的亲密关系暴露在人前，那感觉就像是在说看，我们正亲热呢！

虽然有不少人觉得，爱称就像是我们穿的内衣，不能示人，可还是会有另外一些人，无论人前还是人后都毫不犹豫地这样称呼对方这样使用爱称时，他们感觉像在家里一样自在。热恋期的情侣更是如此，爱称就是他们在全世界面前的爱情宣言。

把两个人变成一对儿

把两个人变成一对儿

不管是耳边细语还是尽人皆知，爱称都有一个共同的作用：把两个人变成一对儿，一个我们。这是创建情侣文化的方式之一，双方都会有种只有自己才知道如何解读这些爱的密码的感觉。爱称越是特别，就表示他们的爱情故事越是与众不同。

而且爱称最好专人专用。有段时间，Jack总是用我的小纽扣来称呼自己所有的女朋友，这使他感觉别扭，那些已经分手的小纽扣总是跟他正在谈的小纽扣形象混淆，也让新的小纽扣老是打翻旧的小纽扣的醋瓶子：你竟然觉得我跟她一样？

Jack意识到，应该给每个小纽扣一个特殊的称号，对关系作出区别。总是使用同一个爱称，可能意味着，对方对你来说只是填补了一个空缺，至于他/她是谁并不重要。你爱的只是爱情，而不是这个特定的人。法国心理学家塞尔日-何非(SergeHefez)说。

思想不是天上掉下来的，爱称也不是。关系不到，用爱称就显得肉麻；关系到了，你侬我侬，爱称就自然而然地来了。它往往代表了双方一起经过的某件事，或者是套用了别人的模式。30岁的黛说：我叫他小狼，小时候他父母就这样叫他。为什么她会选择一个两代相传的爱称呢？这得问他们自己了爱称总是有其意义的，也不会是随便瞎起的。表面上看，爱称像是个有仪式功能的游戏，其实是情侣间关系平衡的见证，可以反映出伴侣的关系模式，还有谁占主导地位，谁说了算。

让我们回到童年

有些爱称来自童话故事，像母鸡和兔子，还有大灰狼和灰姑娘。有些人喜欢在爱称后面加上喜欢的后缀，或者自己发明一些像儿语的不明词句。这类爱称会唤起我们的童年记忆。熊熊是我们很喜欢的爱称，这个玩具伴随我们度过童年，给儿时的我们以安全感。一叫熊熊，我们两个人就仿佛一起变成了孩子。

宝贝儿也是受广大伴侣们欢迎的爱称，它象征着我们给对方的是绝对的无条件的爱，就像母亲对孩子那样。它暗示着我们会一直爱他/她，无论他/她说了什么和做了什么。

但是孩子气的爱称可能会慢慢减弱伴侣的情欲。像小羊羔这个爱称，它是很可爱，但是它不够火辣，会使两个人之间的性别角色模糊。燕妮称呼男友小鹿，可是他一点儿也不买账，他觉得这个爱称不够男人味，他更喜欢我叫他老虎。

有点情挑的意味

有点情挑的意味

小猫咪、小火炉等爱称，都是有色情意义的。它们可以刺激性欲，使日常生活带上情色的意味。卧室是一个不需要隐藏欲望的地方，在这里这样称呼对方就更显得直接了。经常使用这类爱称对荷尔蒙有潜在的刺激作用，可以让两人间的欲望熊熊燃烧呢。

但要是不分时间地点地这样称呼，日子久了，就会感觉自己总被限定在同一个角色里，如大男子主义者、控制一切的女人、物化的女人比如我的洋娃娃这个爱称。

洋娃娃是一个孩子般的女人，我们可以随时给她穿脱衣服这就是说，她被看成是属于他的玩具。假如一段关系被固定在这样的爱称里，那两个人有没有长远的未来呢？这可能是一个问题。

加上我的，占有的标志

你会在爱称的前面加上我的吗？乖乖还是我的乖乖，这可不一样。虽然我们矢口否认，但是加上我的就明显表示一种占有可爱的占有。作为一对儿的存在证明，就算是在耳边轻呼，它也表示着我们需要占有对方，同时还有一定的自恋。但是，如果太想占有对方就会让对方溜走。

我的男人、我亲爱的、我的对于强调独立自我的人来说，过多地被这样称呼，会让他/她感觉像是受到侵犯。

另外，追求自我空间和成熟情侣关系的人，就会选择不用爱称。37岁的安娜和42岁的阿强就没有爱称，俩人互称对方的大名，但关系也挺好的。安娜说：我从不叫他什么大麦糖或者我亲爱的。为什么一定要用这些可笑的爱称呢？用我们的名字就够了！是的，不用爱称，也没有什么，重要的是两个人相亲相爱。

我们每天都即兴发明我们的爱称

Jane35岁北京

那一次，我们俩打车去剧场看话剧《武林外传》，路上我俩手牵手，情深意浓的，我张口就叫了他一声爸爸我们是姐弟恋，我大他几个月，我那段时间特爱叫他爸爸，就是想让他宠着我一点。可这当着司机师傅的面叫自己的男友爸爸，也实在有点二我瞧见师傅偷偷瞥我俩，眼神特怪。我急中生智，装得特自然地掏出手机，给我的生身老爸打了一个电话：爸爸，我正在去看话剧的路上

爸爸只是我对他无数爱称中有点儿葛的一个。我们是一个企管班的同学，最初老老实实叫名字，好了之后，爱称就是把姓去掉再加个小字，到最后就叫一个单字不过有点太正经了，像五四青年似的。后来，我们说，我们每天都即兴发明我们的爱称吧。看完韩国电影《王的男人》，我就叫他我的王，他叫我王的女人

有段时间我们彼此都叫对方我的药！因为我们太爱对方了，只要对方不在，我们就像病了一样，只要见着了，亲着了，摸着了，立马就好，就跟牛黄解毒丸似的；做爱时我叫他小马驹，他叫我小妖精我们都是取爱称的天才，从地上跑的到天上飞的到海里游的，从有机物到无机物，从地球到宇宙，从古至今从中到外爱称对于我们是什么？就像是情趣游戏，也是催情药

爱称大晒场排行榜

《心理月刊》网站与新浪网等多家网站联合调查，共有92480名网友参与投票。

亲爱的：5.55%；老公、老婆：25.12%；乖乖：6.27%；宝贝儿：22.16%；老婆子、老头子：2.79%；孩儿他妈、孩儿他爸：1.94%；猪(猪头)：19.63%；其他：16.54%。

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如何才能让父母接受你的另一半？

许多的情侣总算评定另一方，要想和另一方共渡一生的那时候，一直会被横插一脚的父母所拆开，许多人搞不懂为何父母要这般否认自身的情侣，由于出生，由于工作中，而几乎沒有由于和进取心来评定她们。如何经营婚姻感情?幸福的婚姻生活是怎样的?

小云就这样的一个状况，她男友是一个知名广告传媒公司的方案策划助理员，她是一个一般的国家公务员，而她父母一是大夫一是老师。小云和她男友谈了5年的恋情以后，总算评定相互，要欢度此生，因此小云把他带回去见父母，結果遭受到父母的无比抵制，缘故是她们不掌握男友的家中，也讨厌男友的工作中，觉得不足平稳，而且撂下伤人的话，假如非得嫁个男友，还要和她们断绝来往。

实际上不仅是小安，许多父母都是由于自身小孩目标的工作中并不是公务人员，机关事业单位等的平稳工作中，而且也并不是自身喜爱的，就立即一票否认，彻底沒有想以往掌握。这一那时候的你，应该怎么办?舍弃这里情深且将会不容易碰到再给你这般动心对你这般放在心上的男友，那就是那里把自身抚养长大了的父母?

如何经营婚姻感情?幸福的婚姻生活是怎样的?需不需要把自身深陷这般左右为难的处境呢?实际上换一个视角想，父母往往一直注重目标要找个工作平稳的，那就是以便能够给你确保未来的生活不容易过度颠沛，就算不可以大福大贵，也可以踏实度过。

那麼，要如何把这类翻脸的处境完全扭曲，让这一段婚缘能皆大欢喜2的接纳呢?

有效沟通，让父母掌握而且接纳另一半的职业。父母们只评定机关事业单位的职业是好的，那由于她们当时成才的自然环境相悖，哪个那时候的动荡不安，进到了事业单位编制的企业，等到迄今，全是社会发展中上层的部位，而针对如今的布局变化，她们的目光通常还滞留在往日的岁月中。因此细心的沟通交流，和她们讲清职业中的好坏性，也有本人的工资待遇和升高室内空间，她们并不是沒有大道理的人，要是你可以和她们讲搞清楚，她们是会毫无疑问并且接纳的。

出嫁并不是嫁个工作，只是嫁个他的人格。因为一个人从业的职业而否认一个人，那样的念头毫无疑问是偏执的，终究职业是能够换的，可是一个人所有着的好品性且与你三观切合，确是万金不换的。因此在和父母沟通交流中，如何经营婚姻感情?幸福的婚姻生活是怎样的?主要让父母们掌握另一方的品行人格，让她们也认可，这一人是合适和你在一起，会让你产生衣食住行上的幸福快乐。

实际上父母的心也并不是铁做的，她们往往会明显抵制，也将会由于她们沒有去掌握过你的另一半，害怕自小疼到大的商品被欺压了，因此期望你可以挑选她们给你挑选的。归根结底，全是为你的幸福快乐考虑到。因此，确实选择了他，那麼就再坚持不懈一会，去勤奋说动父母吧。

如何恰当地让另一半多为你付出？

有的女生在节日当天，如愿收到追求者/男友/老公的节日礼物，很开心。

有的女生却没那么如意，在节日当天没有收到礼物，或者收到的礼物没有符合自己的期待，有些失落难过。

面对这样的差距，女生有时候会有些感性，会想：

他不对自己花心思花钱，会不会是没有那么在意自己？

为什么别人家的男友/老公就能花心思满足自己的女友/老婆？

怎样才能让男人给为自己多花心思，多付出？

当然，这样的想法有些女生也不敢直接和另一半表达，因为社会对此会有一些负面评价，认为有这样期待的女生就是拜金、物质。

但作为一个情感咨询师，我认为一个女生希望一个男生多给自己花钱，本质上是没有问题的。

很多女生会有这样的渴望，我们其实可以从心理去开始了解她们。

01

为什么一部分女生认为，男人给自己多花钱就代表更爱自己？

我们可以发现，在国外尤其是西方国家，实际这类问题比较少，对于金钱的使用，他们大多都是AA制。

西方的的女生也不会认为，男人给女人多花钱就代表更爱自己。

这样不同的心理，难道真的是我们中国的女人更物质吗？还是西方国家的女人就更清高吗？

我认为不是。

这是因为我们文化形成的不同，或者所处的时代的不同等等，这其中存在各种各样的原因。

我们国家的女生在恋爱中，或在一段亲密关系中，常常有种观念，就是，男人给我投入越多金钱就是越爱我。

这个观念的问题是在于，我们中国人很多的爱情，还是希望是有一个完整的婚姻的，所以我们试着从婚姻的角度来看待这个观点。

1）古代的婚姻制度。

在古代，其实并没有“婚姻”的概念，也没有离婚这个概念，更没有与妻子财产均分的概念，在古人看来，结婚这件事也就是“娶媳妇”。

古代的女生是大门不出二门不迈的，她不会与外人接触。当有人家中有女儿出生，家人就会在围墙边，种下一棵树，在树下埋上一壶酒，也就是“女儿红”。

当树成长，树梢探出了围墙，路过的媒婆就会知道，这户人家有女待字闺中。然后，上门说媒。当两户人家都觉得合适，这女生就会嫁过门去，也就是男方“娶媳妇”。

“娶媳妇”的时候，女孩子会成为男方的家里人，而男方会下非常重的彩礼给到女方的家中，这也是为了报答女生父母的养育之恩。

古代的彩礼没有一个现行的规定标准，当男方觉得这个女孩越好，越喜欢她，彩礼就会越多。

所以，在古代女生嫁得好不好，就是用彩礼来体现的。

古代的婚姻是简单的，没有感情，没有约会，说媒成功后，双方就可以成亲，所以，唯一能体现男方对待女方好的方式，就是彩礼的多少，也就是金钱。

当你给的越多，我就觉得你越在乎我，在乎我的家庭。

这并不代表我说古代的男人怎样，是说他们现行的婚姻制度就是这样。

所以，我们就有一个从古代继承过来的民族心理，就是女孩子会觉得如果一个男人给我花的钱多，就是证明我越有价值，也证明他越爱我。

在古代，这个观点是对的，是没有问题的，因为那是唯一的衡量标准，没有自由恋爱。

然而我们会把这个观点沿袭到了现在，但是现在情况已经发生了很多变化。

在现代，双方是自由恋爱的，是有感情，婚前是有相处过程的，所以在这过程中，也会存在不同的阶段，会有各种各样的问题。

当然，如果你还希望一个男人给你多花钱，可不可以？

你有这个想法是没有问题的。

但是我会认为：

男人给你花的钱多，就一定证明他爱你很多？他花的钱少，就一定证明他爱你很少？

我认为这不是一个衡量的标准。

2）新旧文化冲突下的男生观点

除了女生心理沿袭，有些男生付出的习惯，其实也是从古代沿袭过来的。

在古代，他们会觉得你我重视你，所以我给就多。

但是当新的文化进来的时候，我们会就发生改变，但这个改变是有差别的。

比如，当支付宝的二维码付款进入了我们的日常生活，对我们普通人的改变就特别大，省去了排队付钱的时间。

但这个对于有些人，比如一个老板来说，他的生活就没有什么大的改变，像采购、买东西这类事情，他依旧可以让员工去完成。

所以，在现在，一部分中国男性依然会觉得，我很喜欢你，我会给你付出更多的钱。

与此同时，也有一部分男生人认为，他没有给你花很多钱，但他心里是很爱的。（现在也有一部分女生会认为，我不需要男生给我多少钱，并且，我相信他是爱我的。）

所以，我们需要去接受一个现实，就是有一部分男人，或者说越来越多的男人觉得，我爱你，不需要花费金钱，不需要用钱证明我爱你。

而且，我们要知道，从古代继承心理是没错的，但古代男生是一次交付，彩礼付一次就可以了，就把你娶回家了，不会离婚或者其他的。

但现在是持续性输出的，在你生日、节日都得送礼物，是持续性的付出，还不一定能够追到你，或者说也不一定能够与你结婚。

当然，分析完以上的两个因素，你依然可以认为，花费金钱的多少决定对方爱我的程度，你依旧可以有自己的世界观。

我从来没有想过要改变谁，我也从未想过要为男人辩解，也不想去评论说一个男人给你花钱多少，是否爱你这样的问题，我觉得没有意义。

成人之间只是选择的不同，每个人都可以做选择。

比如你觉得自己就喜欢一个男人给我多花钱，认为他花钱就是爱自己，这是没有问题的，但如果你想要这个部分，一定要用恰当的方式去要。

但是我觉得这事不需要强求，因为强求会走向一个极端，即只关注钱的部分。

感情是可以有钱的，或这说钱是很重要，但如果只有钱，那会蛮可怕，就会变成一种交易。

对方也可能会觉得我们除了钱就没有任何感情而言，毕竟现在与古代不太一样。

02

如何恰当地让另一半满足自己的期待？

想让另一半满足自己的期待，给你花更多的钱，你需要注意以下几步。

1)最重要的就是挑选。

现在有不少人就认为，作为一个男孩子，我不需要只用钱来表达爱。

所以，我觉得最重要的是你要学会挑选。

如果你需要一个男人用给你花钱来表达爱意，那你要考虑这个男人是不是与你的观点一致.

因为并不是所有男人都有和你一样的观点，你一定要挑选那些愿意给用钱表达爱的人。

当然，你首先要挑那种物质条件比较好的人，提高这种可能性。

一个都养不活自己的人，他不会给你提供物质价值的，这不是爱不爱的问题，是他爱不动你，心有力而力不足。

当然，即使是物质条件比较好的男生，你也要与他多接触了解。

你要看他表达爱的习惯，因为有些人他很有钱，但是他去表达爱，依然不会花很多钱。

比如，他是个创业者，或者说他对待钱的观念是比较保守的，或者他觉得我给女人花这么钱，女人是否只看上了我的钱。

你要挑选那种对钱有安全感、有自信的男人，或者是更愿意用钱去表达爱的男性。

你要与他们多接触，观察他的花钱习惯。

2)你要明确的告诉他，你的需求。

当对方已经是你的男朋友或者伴侣的时候，你希望他给你花钱，但不能不告诉对方，你要明确的让他知道你有这个需求。

有些女孩子会担心，怕对方会认为你很物质，但既然你有这个想法，你就要承担这个风险，我们做什么选择，就要承担什么风险。

你认为一个男人给你花钱多是爱你，那你要坚定，但一定要告诉对方。

3)你的付出。

如果你希望他给你花更多的钱，那你一定要有些东西可以兑换这些价值。

从社会交换理论出发，你想得到他所给的东西，那么，你必然得满足对方的一些需求。

比如，性，或者他希望你更贤惠、更体贴等等，让对方能够更接纳你的需求。

你不能说我什么都不做，我毫无付出，我就要得到这些，这是不可能的。

如果你想恰当地满足自己的需要，你就要想怎样才能够兑换这些价值，你就可以发现、满足他的需求。

这样才能够让他给更多，毕竟，付出是相互的。

4)正向鼓励。

他给你付出的每一步，你都要去选择接受。

多的少的你都愿意要去接受，不要说花钱少就不开心，花钱多就开心，那对方就会觉得你很势利。

在这个过程中，一定要去体谅对方的不容易，要用“不要”的方式去“要”。

比如，你可以对他说“其实我觉得你也挺难的，但是为我花钱，我还是很开心，因为，我其实很喜欢。”

5）你一定要懂得理解，并且给对方一些回馈。

对方给你花了很多钱，你也应该给别人对方花一些。

如果是女生，我建议对男生用细小的方式，用润物细无声的方式去回馈他，送一些很贴心的东西。

比如，他喝酒了，给他把药准备好；

每天早上给他倒杯牛奶；

或者花一些小钱买点贴心，他常用的小礼物；

如果他常常丢三落四的，出门时候，你可以在包里准备一点他常常遗落的东西，再带点纸巾、打火机，这类他日常使用的东西。

用一些生活的细节去感动对方，对方就更容易在你身上付出。

如果是男生，我建议应该做到用大手笔去感动女生，因为从文化角度说，女生会喜欢大手笔的东西，比如，钻戒、房子、车等等这类大手笔的东西。

因为大家现在的民族心理就是这样，我不建议去改变也改变不了，我们可以做选择。

选择和你价值观一致的就可以了，不需要用自己的价值感去说某人物质，也不需要用自己的价值观说某人小气的像男人。

我们可以会学做选择，我们也要学会去适应；女生在这个基础上要知道怎么正确的去要，或者是相对好的去要。

爱情本身，与钱没有什么关系。

如果你觉得他爱你就需要给你花更多的钱，我觉得这不是为了证明他爱不爱你，而是证明能不能因为他爱你，而为你提供的情绪价值、物质价值。

所以，如果你要求的是那些情绪价值和物质价值，他给不到你，那从长期关系的相处来说，他爱不爱你我不知道，但是你们肯定是不合适。

你要的东西对方给不了你，但你又不能放弃自己的需求，那两个人肯定是不合适的。

这就比如，你想要与对方生个孩子，对方不想生，你又不能放弃想要孩子的念头，那你们就是不合适的。

所以，这其实本身与爱不爱是没关系，更何况每个人认定的“爱”也是不同的。

别用这些观念毒害你的另一半

成熟女性能够更好地处理夫妻关系？

其实并不是成熟女人身经百战，是情场高手，而是她们懂得，爱情和婚姻中的相处，是一个不断变化调整的过程。只要自身具备改变的能力，那么总是可以找到应对的办法。

举一个最简单的例子，每一对夫妻在走入婚姻时，都会许下承诺，承诺永远不变。这是人们对爱情的一种憧憬。然而若干年后，争吵的原因却是“都这么多年了，你怎么还是这个死样子？”

人们对于“变”有着本能的惧怕感，但是大部分感情、婚姻走向衰亡和终结的原因正是因为有人顽固不肯改变。

20岁的时候，我们需要的是一个温柔浪漫的男人，他要有激情，要幽默，骨子里面还需要有冒险的勇气，因为那时候我们还处在探索世界的阶段，需要一个人陪伴和引领。但假如，你们已经30岁、40岁了，有家有孩子，这个男人依然在外面冒险，那恐怕没有几个女人受得了。

人在不同的阶段都会发生变化，生活重心也会转移，20岁相爱的理由，可能成为我们30岁分开的理由。

所以接下来我讲讲这些“有毒”的观念（以下6个观念引自史蒂文·克雷格 《每个女人都需要有的六个丈夫》），大家可以拿来分析自己和对方。

1.成年人不需要改变

有很多人认为，成年了就定型了，不需要改变。实际上人这一生都是在变化的，假如恋人、夫妻在很多年甚至几十年里都保持一样的状态（这里指的不是爱情），那么可以说，两个人的发展都停滞了。这是不健康的状态。

2.现在变了以后就不需要变

人和人的关系也是这样，社会在进步，人肯定会有变化。而两个人的感情就是，变化着在一起。

3.改变会使夫妻疏远

这也是很多人最担心的一点。我们不能生活在过去，要充分感受每一个当下。那些白头到老的夫妻，绝不是爱情一帆风顺，而是彼此经历了风浪和转变。

4.拒绝改变没什么大不了的

有些看似重大的突发事件，破坏婚姻的决定性事件，其实是早在相处中“拒绝改变”的时候积累起来的。

5.改变配偶是种自私的想法，而且男人不可能改变

这是圣母们的想法，女人的圣母心和逃避心态在作祟，很多女人都是用这个理由忍下来的。“忍”绝对不是改变， 而是不敢改变，所以忍，这一点上，希望大家不要搞错概念。这是个重点问题。

人的性格不会一百八十度转变，所以必须考虑哪些转变是现实的。

改变不是把一个人变成另一个人，而是在原有基础上完善。所以，如果一个人软弱，就算刀架在脖子上，也不能变成一个勇士。

6.改变是对自己的背叛

这是很多男人的想法。社会舆论给男人压力，认为改变就等于承认了自己软弱。所以很多男人顽固不化。这是教育和外界施加的压力。