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情书就是最直接的告白，打开情书就能够看到空气中冒的粉红色泡泡，你究竟会不会写情书呢？以下是小编帮大家整理的你是我爱情里意外的插曲，希望能够帮助到大家。

你是我爱情里意外的插曲

我不曾想过，我们平淡的婚姻里会有第三人出现，不可否认，你的出现打破了我们生活里原有的平静。对于你的存在，我从不愿正视，但现在我又不得不正视你所带给我的无尽痛苦。

Cute妹妹：

收到这封信，你一定会感到很意外。我想我有必要先做一下自我介绍，我是胡桐的妻子。

夜已经很深了，胡桐睡得很沉，怎么也睡不着的我，终于决定上网给你写这封信。

现在，我的电脑里放着孙燕姿的《遇见》。这几天，我一直在听这首歌，在这首歌里体会着你的心情，我的痛，你应该知道。

从来没想过，在我们和谐，平静的婚姻生活中，竟然还有一个你存在。我们结婚七年，我从未对他产生过怀疑，也从未对我们的婚姻感到失望。

我真的不是故意要刺探他的隐私的。那天，家里的电脑染上了病毒，总是一上网就死机，而我必须要把一篇写好的稿子发出去。正在我急得团团转的时候，一眼瞥见他的笔记本，他早上走得太匆忙，忘了带。我心里一阵欣喜，把稿子存到u盘，然后将他的笔记本取出来，连线，上网。在新浪的VIP邮箱登陆首页，刚敲下我的电子邮件的第一个字母h，电脑立即自动生成了hutong06260626是我们的结婚纪念日。随后，他的邮箱竟自动默认了密码，我一边在心里暗笑他的愚懒，一边漫不经心地进了他的邮箱。

然后，我看到了你写给他的所有或缱绻或娇嗔或幽怨的信，以及你刚刚发给他，他还没有打开的那首《遇见》。

我傻在那里很久，脑袋里一片空白。直到电话响起，听到他焦急地问起他的笔记本，说有些资料马上要用，要我立即打车帮他送去，我才回过神来。

慌慌地给他送了起，然后打电话给电脑公司。等那个维修人员一走，我立即上网找到了《遇见》，下载到桌面，在那缠绵而忧伤的音乐里，我的泪，终于止不住地流了下来

从你的信中，我了解到，介入这场美丽的意外并不是你的初衷，你的内心也矛盾，也挣扎。我知道你们是因为一次工作上的偶然遇见的，最初一是一见如故，然后是情不自禁。我知道你也有丈夫，有儿子，看得出来，你不想拆散你的家庭，也不想破坏我们的婚姻。

可是你知道吗?虽然你并没有威胁我的婚姻，可你们的美丽对我，本身就是一种伤害?

同是女人，同是为人妻，我想你一定可以想象，这是怎么一种刮骨剜肉的痛1我宁愿从没看到过你的信!如果不看见，我就可以继续活在我的满足与幸福里，活在他一直以来给我的这种恩爱的陷阱里。现在，面对你们之间的柔情蜜意，我一次次问自己：怎么办?找你大闹一场，搞得世人皆知?我明知不够理智;揭露他的隐情而绝不原谅他，毅然离婚?这显然是最愚蠢的做法一向睡眠很好的我，开始整夜失眠

其实，我只想说，我们同样爱着这一个男人，只是，我想一直会守在他身边不离不弃的人，会是我。你还年轻，不要如此不自重。在我们的婚姻中，你只是一个意外的插曲。

精选阅读

爱情里的禁忌

亿他年，忘却了尘世，生死离愁才是最令人痛苦不安的盈盈脉脉的水池间，沧海桑田最难断的还是曾经相守相望的爱情，还是那天，那人，那笑。

年轮是个奇妙的东西，留给我除了时间与空间的不时变化，还带着那点点滴滴故事的流转，很多的时候我以为至关重要的人，事，物，时间久了也就变得平淡无奇，甚至于，偶尔听人提起的时候，还会本能的问句，谁？

窗外的景物渐渐清晰，阳光投射进来的时候，感觉是那么的清新，那么的轻松，当耳边的清笛声渐行渐远的时候，那唱响浮生多年的音符和着锦瑟丝弦的叮铃，惊起了那年夏天的回忆。那年相遇的不带一丝杂质，那一抹纯碎的笑容现在想来才是最珍贵的吧，现在走在灯红酒绿的乡村，回想那年蛾眉轻敛，袖舞流年，那年星空下的人儿，否还会有着时光静好，与君语的念想？都说爱情是个让人无可奈何的东西，令人为之着迷的同时，也让人深陷其中，很多的时候我以为自己才是故事的主角，自己才是整个剧情的导演，却不知随着情节的深入，很多事情开始变得身不由己。

华灯初上，穿越在人群之中，恍然不知身在何方，想着那句我会一直陪在身旁，唱不尽春光，为何偏去唱离伤？清风徐来的时候，院里的秋千亦随之不停的摇摆，誓言，很多的时候都是自欺欺人，为了让心中留有那么一丝一毫的念想，为了黎明前的那零星的曙光，为的不过是一句南燕总北往，无论去何方，会等在这个地方，有你方向，风吹的方向遥望

三年，说长不长，说短不短，三年，让一段爱情由浪漫走入生活，三年，想起，那时的相遇，还会带着点点不解，点点迷茫，甚至于带着些许的悔意。面对离别这个词语，总是流连忘返，看着渐远的花期，流年也会断了思念，不如就此相忘于尘世间，这样一个无星无月的夜晚，听着云烟缠绕的笛声，花谢凋零的那一刻，所有的爱恨情仇就此埋葬，再相见的时候，也许会恍然发觉，浮生未歇。

挥一挥手，作别昔日的点点滴滴，抬头望着万千的流云，那一闪而过的影子还会不会有着蒲苇韧如丝，盘式无转移的坚韧。当你回头看着自己走过的路，那脚印旁边可有人千万流连？如果说，一别，一别就是永年，春夏秋冬，四季轮回更替，隔世百年，回头再看这尽歇的一世，感叹着是谁轻许了誓言，将这千年的咒怨轻轻的湮灭，又是谁成全了谁的祈愿，把万世的等待化成了低诉？看不见，守着渐渐枯萎的韶华等待的身影，亦不曾发觉，身后那一如既往的爱恋，就这样，错过了一场又一场的等待，一次又一次的轮回。

三年之痒，七年之痛，似乎已经成了爱情里的禁忌，成了这段时期结束的经典总结，当三年过后，所有的激情不复存在有的只是平淡无奇的守候，这个时候，当我牵起彼此的手，一切都是那么的熟悉，没有了曾经的激流勇进，有的只是食之无味，弃之可惜的感慨。当轰轰烈烈的爱情转换为亲情的时候，总有那么些事，总有那么些争吵令两人爱情陷入困境，当某天发现爱不是当初的爱了变了还是自己变了或者都没有变，又或者都变了踏入婚姻之前，被梦境蒙住了双眼，那向往的纯真，被生活羁绊，朝夕相对，被熟悉所染，那一种习惯性的东西，突然出现一些石子，平静的湖面也不由荡起阵阵涟漪，于是最初的梦想在一来一回的现实中荡然无存。

爱情情书大全　你是我内心长眠的海

你是我内心长眠的海

就算长眠的海，表面波澜不惊，但是实际确实波涛暗涌。这次小编带来的是一个情书：你是我内心长眠的海。

这是凌晨六点钟，我没有被噩梦惊醒，只是再也睡不着。原来贪睡也是一件很孩子气的虑的时候，你也就注定的时候，你也就注定失去了某种天分。一侧目，手腕上的红线还是触目惊心，银色的亲吻鱼也淡掉了最初的华光，黯淡得一如失了月亮的孤星，用来形容我现在的心情再合适不过。恍然觉得，那红线像是划在腕间深深的血痕，遏制住我所有的生命线不得安生。它时刻提醒我，那是你放在我这的承诺。你会不会想一个人，在清晨午后睡前，像是中了魔咒。

外面下了好大的雨，原来昨晚的星星那么少，是有征兆的。我看不清雨滴落时的模样，却可以清晰耳闻从天而降的碎落的声音。我记得以前是好爱这样的下雨天。是从什么时候开始，再也不爱了呢?是独自走在风雪交加，天寒地冻的路上茫然看不到希望，懂得女孩子该自珍自爱的那天。是躺在宿舍床上低烧不退，浑身发冷却没有力气起来拿对面床上的被子，明白除了自己，没人可以照顾好自己的时候。那些冰冷的记忆可以被时光推后，可后来再多人前赴后继的给你温暖，也无法把它融解。伤口可以治愈，但当初的你是如何疼过来的，只有自己清楚。最后我就学会，只要下雨就要撑伞。

那天，我看不到你的表情。所以我不知道当我转身离开的时候，你眼里是否会闪过一丝难过。是否有那么一瞬间想出来把我找回来，是否一如往常怄气那样和我和解，是否会念起我的好然后心生不舍。这些，我都无从得知。

如果你知道，你每次安静的对我说话的时候，我都希望时间可以停下来不要走;如果你知道，我选了很多手机壁纸，却还是只喜欢用你的照片;如果你知道，你的信息我都保留下来，在你忙得没空来见我的时候反反复复看到可以黙背;如果你知道，我两年不换的签名档，在做与你有关的更改;如果你知道，在接到你电话的时候我都会说你忙了就不要来接我，只是怕我成为你的负担;如果你知道，我是每天都希望你出现，尽管我从未说过我有多想念你;如果你知道，走在街上的时候，我总下意识地左右看，不是在看红绿灯，只是在想你会不会突然出现;如果你知道，为了画出你喜欢的素描风格，所以我连续几天每天不厌其烦练线条七八个小时练到指节生疼;如果你知道，不管是你爱过的，还是你未曾喜欢的人，我都想好好待她们，因为她们都与你或多或少有关;如果你知道，我是害怕距离你太远，所以才情绪失控;如果你知道我是看着我们以前拍的照片，不想让你看到我快掉出的眼泪，才低着头跑出去;如果你知道关上门的那一秒，我就开始止不住的哭;如果你知道，我一个人走了很久很久，却不知道该往哪走;如果你知道，再多人待我好，都不及你说的那句我爱你让我欢喜。那么，你会不会有一点点原谅我偶尔的坏情绪。

情书大全

我是相信你的，一直相信你的。一段感情，最该根深蒂固的便是彼此的信任。我曾对你说，终结一个人流浪的最好办法，就是在他心里安个家。我还未开口告诉你，我把你同我去天涯海角看洛的梦放在一起。我一直在摸索着如何爱你才会有一个喜剧收尾的结局，可最后还是没能相见欢。我明白所有的相遇分开都是命中注定，可我还是自私的希望有你的日子可以久远一些。

是什么时候开始想看到你?我想是冬末春初。你躺在寒气尚存的床铺上，口中缓缓吐出的字句满是你的过往来昔。我不知道该怎么安慰你，竟然词穷了，所以只能瞪大眼睛安静去听。你的手机里播着一首歌《如果我变成回忆》，我想的也是如果我变成回忆。那天你穿黑色的衣服，像是融进了夜色中，只衬得面容越发苍白。你微暇着双目，枕着臂弯像是快要睡去。那画面太不真实，我轻轻拉扯你的袖子。我那时真的怕你突然像传说中的天使那样发出耀眼的光亮然后飞走。这样的比喻太过不被相信，可是我找不到更贴切的喻体来形容那天的你。那时候我就在心里说，你该有很多很多旁人不能比及的快乐，因为你值得拥有。

是什么时候开始觉得你重要?是那天下了好大的雨，天空憔悴的像久病难愈的孩子。在你离开的第一分钟起，我就开始看时间。腕上的手表滴答滴答的转动。时针被分针拖着往前跑，磕磕绊绊的脚步声像极了我不安的心。电视里正在上演着某爱情故事阴差阳错的结局。我握着手机盯着电视屏幕发呆。旁边的阿姨热心的给我讲剧情发展，可我什么也听不进去。我只知道时间已经过去了两小时五十分钟，你还没有回来。天秤座的女生最大的弱点就是犹豫不决。如果说在此之前我还是无法把你在心中定位，那么此刻我的心情就给了我一个准确的答案。成长的过程中，我渐渐学会收敛情绪。练就学会面对很多人只用一种微笑姿态的本领。当我因为你受伤而生了很大的气的时候。我自己都惊讶你对我情绪的影响。那时候开始，我就知道，你已经很重要。

是什么时候你让我感动?是你第一次给我留言，你记得我好喜欢唱静茹的分手快乐，分手快乐祝我快乐，你找不到比我更好的。是你在前天晚上听到我说喜欢的书，第二天就放弃自己要买的书，买来给我看，我感动的是你可以记住别人的小细节。是你在看灿灿的时候眼睛里会有亮亮的东西，它在人群中可以一下子便认出你是它主人的默契，我觉得你是善良的。是你站在路灯下告诉我，你讨厌伤害过我的人，橘色的光晕包围着你，像是一阵温暖从你身边蔓延到我心中。在我情绪最泛滥的时候，我总是说不出话来，所以就会沉默。是你坐在我身边翻着那本厚厚的大书，我还记得你说的尸变鬼婴有多骇人。是我在风里唱勇气，你也跟着哼唱。是我在清晨因低血压而手脚冰凉，你用外套捂住我的手，我不敢抬头看你，却感觉到掌心微微濡湿。是你伸出左手，我们才发现彼此的掌纹惊人相似。是我把右边的耳机拿下来给你，然后你默念数字，我们随机选歌听。是你教我画阿童木，你说那是你最喜欢画的。是你教我画帅哥，可我却画好了鸟巢。是你说你喜欢那个古铜色的坠子，我一直在不动声色的找它。是你在我手上画了扣扣情绪表，那是独一无二的表。是你跑上舞台送花给我，我面对台下多了好多勇气。是你给我你姐姐用纸币折的心形戒指，它真的总给我带来好运。是你说在想着自己所爱之人的时候，处理事情的方式真的会渐渐变得不同。

我爱海，一直爱。它是深邃而沉静的，永恒不变的与天相望。我在房间的墙壁上布置了一大片的海，浪花，还有飞跃的海豚。一睁眼就可以看到。我想要带你去看真正的海，还有住在海边的那个人。

这是青春的尾章，一路上循环着得到失去。我不知道这是不是化学里的置换反应。也许我会被推向更好的未来，遇见让我钟心待我如一的人。也许我会静成一扇湖，表面湖光潋滟，内心柔弱不已。我会遇见很多人，但都不及你来的矜贵。你对我说过两次同样的话，你问我把你当什么?那时我在赌气，所以没有很好的回答。那么现在，你是否能明白。

我是一个很固执的人。对任何事物都有一种坚持。会喜欢固定的笔名，吃饭的位置，某种款式的笔。一点习惯后就很难在喜欢上别的。是我的优点，也是我的缺陷。

不是所有温文尔雅的表情都是最好的态度，有时候任性赌气的小情绪反而更突显关心则乱。当你越相信一个人，你就会愿意给他看各种各样的你，那是真实的自己。还有多久你才会明白我未言明的含义。

我长大了，我在努力学着优雅温柔稳重懂事。我还得给着世界呈现一个更好的我。那时候，是不是就不会像现在这样面对失去心爱之人的时候还不知所措了?

也许这是一封分手时候的情书，也许作者是在挽回自己的爱情，又或者是作者在祭奠自己的爱情童话。

你是我的晴雨表

你是我的晴雨表

很久很久以前，有一个美丽的传说，只要，对着流星许愿，默默的念上三遍，你的愿望就会实现。年少轻狂的我，怀疑着这个美丽的传说，为了证实这只是个美丽的谎言，我对着一颗划过天空的流星，许了一个对于那时的我，荒谬而又奢侈的愿望。

流星啊流星!我希望碰到那个值得我深爱一辈子的人!

我以为我成功的证实了它只是个谎言

可是

上天对我开了一个玩笑

他证明了它虽美丽

但却不是谎言

因为

我遇见了你

从此，我的世界多了一个你，你主宰着我的一切，控制着我的天晴下雨。我的天空会因为你的冷漠而下雪;因为你的笑容而灿烂;因为你的悲伤而荒凉;因为你的忧郁而伤感;因为你的悲伤，我的快乐会流出泪水;因为你的快乐，我的悲伤会绽放出笑容。

你很喜欢看星星，我也是。可我总觉得，你看星星的时候很近，看我的时候，却很远。因此，我老觉得，我只是你一条渐进线，虽能不断接近你，却永远不会有交点。但我，会用真爱去摆动我生命的轨迹，就为了与你相遇。即使要走上千百万年，我仍会用一生去等待。

我本来只会默默地爱着你，默默地看着你快乐，看着你幸福。可是，自从那次梦见你的离去，我却连一句真话都没说得你听，那是对我对你的爱的一种亵渎。我不能忍受这种后悔。是醒来后枕边的泪水告诉我，我是那么的深爱着你，那么的需要你;是枕边的泪水给了我决心，对你说我爱你。或许，被你拒绝后，我会痛苦不已，会后悔那句我爱你的多余，但是，毕竟我尝试了，我无怨。同样是后悔，我宁愿做了而后悔。因此，我要告诉你，我爱你

我说过，我是一个患了绝症的病人，那是一种无药可救的瘟疫。只有你，只有你才能延续我的生命。或许，没有你的存在，我真会像你说的，遗憾的离开。我怕你离开，因为，你的离开就是我生命的终结，我不是怕死，我是怕我死后，没人像我这样，无怨无悔的爱你。但是，如果你觉得和我在一起是一种负担，没有幸福快乐的话，那么，我希望你离开，去寻找一个真心爱你而你又真心爱他的人，我会用生命去为你祝福。

又是一颗流星，我许了最后一个愿望：我希望我的下辈子是一棵白桦，千百年的站立，千百年的等待。只为了对你说一声，我爱你

认识你，本来就是上天的一场玩笑，但开始这个美丽的错误，则是我此生最大的幸运。

以后，我不会再对流星许愿，因为，那流星对我已不再是希望，而只是天空为我的痴情流下的眼泪。

假若，哪天你看到满天的流星雨，那是，我托流星带给你我对你的思念和祝福。流星会告诉你，我永远爱你!

你是我的初恋

我依然记得你那一次无邪的戏谑你也记得我当时茫然无措的羞涩吧只是现在，你是不是同我一样，特别怀念那最初的时刻你一定忘了我偷偷夹在你语文练习册的信纸背面偷偷写了什么字吧，或者当时你根本没有看见，所以第二天，不，应该是过了好几天以后才发现语文练习册里有张很漂亮的信纸，里面除了一句话是14块钱。那时候要用暖水瓶去水房打水然后拿到教室喝，拥有水瓶的也是女生，男生手里的水瓶不是打破了，就是忘在某个地方忘记拿回来。你第一次像其他男生那样拎起我的水瓶去打水，也就是唯一这次你完全发挥了男生的粗线条特质，直接把水瓶忘记拿回来，直到中午吃饭你才一拍脑袋想起来，然后再赶过去的时候已经被别人拿走，然后你那个拙劣的招数，实在令人唾弃。你又错拿了别人的。

中午回宿舍，我拎着别人的水瓶，一脸忐忑的走向宿舍，只是还没出教学楼就被人抓个正着，我期期艾艾的解释道这不是我拿的，2对方一脸怒气的夺过我手中的水瓶再也无话转身就走，瞬间我好像是被抓包的小偷，丢人现眼的站在阳光下，只是觉得鼻子越来越酸，眼泪也控制不住留下来。这时候，我只是认为你是会替我报仇的那一个，你会像是一个英雄踏着七彩的云彩来替我解围，等我委委屈屈的打过去电话，你只说了一句：等我回去再说。上课前，你回来了，站在我桌子前，居高临下的笑谑：原来慈禧太后也会哭鼻子我各种委屈，有感觉丢脸，而你只是简简单单的一句话，然后第二天下午丢给我一个新的水瓶。你不知道我很希望你替我打抱不平，虽然做错事的是我们，或者我也希望你一笑了之，而不是这么斤斤计较。你不知道当别人（某一个人）看见我在掉眼泪只是第一句：谁欺负你了，我去揍他。其实我很希望说这话的是你。从高一到高三，我们做同桌两年半，你是飞扬洒脱的阳光少年，我是假小子一个，从来都是我仰望着你的聪明，你的幽默，你却不知道仰望背后的倾慕以至于最后偷偷的喜欢。或许你知道，只是不明说。

时过境迁，四年。你在你的世界我有我的生活，除却回忆仿佛再也找不到任何交集。我听说你在那里挺好的，我听说你有过两个女朋友，然后现在是单身。我听说那年去青岛旅游你带着你娇俏可爱的女友拍了一张张青春飞扬的照片。只是你不知道我一张张收集齐，看着你的笑脸无限的留恋，看着你们的笑脸，无限的辛酸。只是不知道什么时候你身边飞扬的笑脸会是我的摸样，或许这一辈子永远都不可能了吧。或者是不是该告诉你最初最初我写在信纸后面的那句表白，是不是最初我说了，现在会使我们在一起。。。。。。最终，只记得，你是我的初恋，我是你的同桌，仅此而已。

我的恋爱，你是我的梦

DearMM：
我爱你！
不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
当我第一眼看到你我的心就掉进了你的红色引诱之中。你是那样的美丽动人。你是我这一生中见到的最美的的女生了。
因为有了你，生活中才充满了阳光！
在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子。
很久以前，有人告诉我一个有关爱情的美丽传说。他说天使来的时候，爱也会悄悄降落。我总是望着星空双手合十默默祈求，但愿那天使不要让我等得太久。
你的温柔体贴，你的坦白率直，你那可爱的笑容，你那迷人的眼睛，你的一举一动都令我着迷。
如何让你知道/是你开启/我尘封已久的心/如何让你明了/我心中的爱/早已被你占据/面对你吧/我已没有/逃避的余力/面对你吧/我怎能/永远欺骗自己
为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！
我爱你，可是我不敢说，我怕说了我会死掉，我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样的爱你
我累了，不想再让我的心居无定所，我是认真的，你愿意收留这颗疲惫的心，跟我共度未来无数个日日夜夜吗？
我是一个无财无貌无家世，却有情有义有责任感的男孩子！我愿意用我的青春做为赌注，来换取你的爱！
我知道在你心中，我不是什么，可是在我的心中，你就好象那月亮，拥有星星的月亮才是最美的，而我就是那星星，永远陪伴着你！
最远的距离莫过于我在你面前你却不知我爱你；最远的距离莫过于我爱你却不能陪伴你！
洞庭湖的水，绿油油，咱两的爱情才开头，你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！
你的所得/还那样少吗/你的付出/还那样多吗/生活的路/总有一些不平事/请你不必太在意/洒脱一些过得好
亲爱的，爱是一件很简单也好复杂的事情，相爱总是简单相处太难，这句歌词说得很有道理。就让我们在这个简单而复杂的路上好好地一起走下去，跌倒了我们相互搀扶，走错了我们相互商量着去摸索正确的途径，好吗？
我不安的心/只有你能靠近/就连你远去的背影/也能给我一缕温存/我不安的心/只有你能抚平/只有你的微笑/你的眼神/才能让我一往情深
我不知道我究竟有多爱你，我们从未谋面，我们只在电话里聊过，但我想，再听不到你的声音，我会失聪的。
我们是那样爱对方，既怕失去对方又一心想着能够让对方开心，你是这样，我也是这样。
在电脑那端传来的是一串串的字符，每一个字符都感染了你的气息。那里有你的欢笑，也有你的悲伤；那里有你的失落，也有你的希望
早已过了花季年华，不再誓言天长地久，但求我们曾经拥有了这样一份实实在在的真情。
曾经以为，不会有爱，曾经以为可以不再爱，但你的出现却让我知道，这一切的一切，不过是自己欺骗自己的谎言，都说网络是虚幻的，可是，对我而言，它又是如此的真实，因为网上有你，网上有我，网上有我们共同的爱
你说你会爱我今生今世，我也依然爱你无怨无悔！无论你去刀山还是火海，我都会跟着你，只要能永远和你在一起！我永远爱你！
亲爱的，请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
人们说：爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报让我在有生之年把我的爱全部送给你！
我希望我们之间的爱，能象小溪中的流水一样，清澈、平静地、欢乐而无忧地流向远方。
我只想和你白头到老。爱永远在我们的心中，在我们的眼中。和你共度所有痛苦与快乐的时光！我爱你所有的优点与缺点！
相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我就是最幸福的人！
愿你天天都快乐，愿所有的好心情包容着你，愿所有的年轻常刻在你的笑容里。
此刻你是否在想着我呢？此时的我十分的挂念着你，如果我有一双翅膀，我恨不得马上飞到你身边看望你。
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
你说人生艳丽/我没有异议/你说人生忧郁/我不言语/只有默默地/承受这一切/承受数不尽的/春来冬去
想你已经养成习惯！爱你已经不能改变！所以我决定和你永远
在我脑子里跑了一天，你累不累？
爱过的人都明白/那种孤单的感觉/到今天还在//爱过的人才明白/挥不去也甩不开/是伤悲的情怀
亲爱的，我要做回我自己了，但是我不会遗忘我对你的爱，我正是为了能够好好地爱你，才让自己走出你画的圈子。
人说爱情故事/分分合合不必难受/可是你不是我/怎知我痛/人说情到深处/无怨尤不必强求/可是换成你/你真的看破
山盟海誓情犹在/江水滔滔人已渺/珍珠帘卷玉楼空/菱花尘满谁来照/愁肠已断无由醉/长空暗淡连芳草/愁肠已断无由醉/长空暗淡连芳草
雨打在我脸上/洗刷着你的耳语/风卷走了雨伞/卷走残存的痕迹/心依然在街上/反复地走来走去/爱已经被放逐/伸出双手握不住你/想你的夜晚没有你/这一种感觉太熟悉/想你的夜晚没有你/只有/一往情深的自己
总是在无人的角落/自己问自己/为什么我总要压抑/自己的心情/对你的思念在心中/模糊又清晰/为何我总是逃避/远远地见到你/总是装作不在意/谁听见我叹息/望着你的背影/在心中呼唤你/却依旧擦肩而去
祝你永远漂亮
GG
2007年9月1日

你是我的宝宝,我爱你

Dear：
今天就能见面了，先录一笔。昨晚还真没睡好，早上五点多醒一次，然后七点多醒一次，竟然睡不着了，之后到八九点才又是一觉，睡到十一点多起来。想到能见你心情真的是大为舒畅，等不急呀等不急。真希望时间快进一下，直接让我到下午，我会在那里等你的。不过总感觉你会晚到，因为你好像每次都会晚，差不多每次都会晚，臭得不得了！
囡囡呀囡囡！乖囡呀乖囡！宝宝呀宝宝！等不急要抱抱你了，一会儿要把你上上下下前前后后左左右右里里外外都亲一遍才过瘾，啧啧啧，囡囡味道一级棒！吃了还想吃！我爱你。
都没怎么见你，我也没有做什么事情，都没有新的话题说了，下周就要上班了，这周基本上时间都安排的差不多，从今天开始每天都有事情，真好，充实的一周，接下来我们各自奋斗，朝着我们共同的目标，是吧？臭囡囡，我爱你我爱你，哒哒！

你是我走不出的记忆

那么长时间，第一次翻看你电脑上的文件夹，其实也只是天下的文件夹，仅此而已。为了手动更新，我不得不找到对应的文件夹，可是却看到里面好多好多你的回忆，明知道点进去会让自己心情受影响，可是手却不由自己。
我想只要是女生，没有谁会不在意吧，可是我怕我说，会引起你的反感，就如你装备上的各种签名，就如你嫌占包宁愿扔掉我送你的同心锁而完整保存着她送你的点点滴滴，就如你现在电脑里各种和她的回忆，可是亲爱的，我的呢，不知道你有没有，不知道你是否放在心上。同心锁那次，是我唯一一次真正表现出了很大的不满，可是真的很伤心，不知道你是否能体会，我喜欢你，可是我不知道你喜欢我多少，你说你喜欢恋旧，呵呵，可知回忆有多伤人。
那次你在语音和我说了整夜，都是关于你和她的事儿，你在那头，只能听见我安慰你的声音，我在这头，心里有点酸。后来我们一次次接触，我也不知道什么时候开始喜欢你，之前我没有过相似经历，所以对于怎样对待成为我亲爱的你，我一无所知，我尽力做到最好。可是你嫌弃我不试穿新衣服给你看，说她以前只要买了衣服都会在视频试穿给你看，可是亲爱的，我是我，她是她，你可知这句话很伤人；可是你总是会要我唱歌给你听，说她都会在语音给你唱歌，今天我看到了，各种歌，可是我不敢点进去听呢。可是亲爱的，我们这是在现实。
以前大家晚上总是会讨论会憧憬以后，遇上对方之后会怎样，我们一起讨论的那么多种假如，遇上之后才发现假如真的只是假如，我只想没人的时候大哭一场。
你们的最后一次聊天，那么多的语音录音，那么多美丽的截图，我承认我是个胆小鬼，只敢看标题和文件夹名字，始终不敢真正正视，你和她的两年，我没权利抹去，于是你和她的过去，是我始终走不出的记忆。

原来我是你的黑名单

我喜欢一个男孩子，固执的喜欢了7年，2555天，61320个小时，3679200分钟现在，正要开始第8个年头。
我们目前已经断联372天了，整整一年多没有任何联系了。因为去年的端午我第一次跟他表白，被拒绝后，我删除了有关他的一切，包括他所有的通讯方式。直到前不久，我才听死党话，存下他的号码，以后，朋友还是要做的。刚才，就在刚才，因为我终于亲手设计了一个他的卡通形象，姐妹们都说好像。所以我很兴奋的想发给他看，于是就鼓起勇气，屁颠屁颠的去取手机打电话给他。第一次，拨通了，听筒里传来小酒窝的彩铃。哇靠，心里超紧张的，比高考时都紧张。身边姐妹也一脸凝重的看着我，她们习惯我这样没出息了~然后被挂断了。咦~断了？怎么回事啊？哎呀，肯定是他按错了吧，不慌不慌，再打一次喽~通啦通啦，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨。。。不会吧？也许是移动出问题了，怎么会空号呢，刚才明明还通的，不可能啦！最后试一次哈~！您所拨打的号码是空号真的，真的，是空号。他，把我，设成，黑名单了。
我想知道，一个人到底是有多讨厌另一个人，才会把TA设成黑名单呢？他，就这么讨厌我么？我，就这么令他讨厌么？我做了什么，让他这样讨厌，以至于要设为黑名单！
从未奢求，从未纠缠，从未打扰，为什么，还会变成这样
忘不了第一次见他时，他穿着橘色球服出现在班门口，对着座位旁的我微笑。那一刻，心里是花开的声音，叮然响成一片。
同桌的那段日子是我最快乐的时光。我们传纸条，一起查字典，谈论霆锋的新绯闻，互相攻击，为口水泡泡大打出手
在我心目中，他是骄傲的王子，是纯洁的天使，而我，不是公主，甚至连成为灰姑娘的运气也没有。朋友们都说我是个很强势的女孩，可是，在他面前，我就是骄傲不起来，还卑微到了尘土里。所以，我把自己的位置定格于男孩那一栏。当不了他的女友，就让我做他的哥们儿吧。只要，能静静看着他，哪怕什么都不说，也是好的。
这样一看，就是七年。在这期间，我看着他的个头越来越高，头发越来越长，轮廓越来越清晰，越来越安静，越来越成熟，越来越招女孩子喜欢也，距我越来越远。
高中分校后开始通信，他诉说自己追不到那个女孩子很痛苦，我就讲义气的给他支招，比他还急。他告诉我终于追到了，我就当面大笑着祝福，回到家后大哭一场，诅咒那个女生不得好死，然后继续默默喜欢他。
只要他不理我，我就不去打扰他。没错，我认为自己的存在对他而言是种多余的打扰。每次看到他和别的女生怎样怎样的消息，我就发誓再也不要喜欢他，可最后还是没有骨气的继续做那些他根本不知道的傻事。绣抱枕，折星星，拼拼图，做蛋糕，织围巾，制相册那些我想要送给他的小玩艺早已经堆满了我的书柜，一根色色表情的棒棒糖，一个超囧的手机链，一对精致的尾戒，一只像他一样呆呆的小熊每次看到这些可爱的小东西，我的第一反应就是买给他。我真的想把全世界最好的东西都送给他。这么多年过去了，我总是反复做着一个相同的梦，梦里我拖着大大的行李箱去找他，里面装满我买给他的礼物，衣着光鲜的出现在他面前，告诉他，我喜欢他，一直喜欢
去年端午时，他来保定找我玩，我们一起报团去野三坡。那时没想到他要来，开心疯了，走路都会笑。他来之前，我计划好久~想要在他下车的瞬间就冲过去给他个大大的拥抱，想自然的靠在他肩膀上看窗外的风景，想趁他睡着时偷偷的亲他一下，想在爬山时让他牵起我的手，想在篝火晚会时为他唱首同桌的你，想找个合适的机会跟他表白可是，一见到他冷冷的样子，我就什么都没勇气做了。在旅行过程中，团里都是情侣，我们也算冒牌的一对。但即使他靠的我再近，那份情深却是怎样都伪装不出来的，形似神不似，无论是眼神还是语气，我们都是那样疏离的感觉。同行的一个新疆男孩子开玩笑说：你也太惯他了吧，对男朋友不能太好的连导游都说：你男朋友好腼腆啊！你肯定很爱他吧，你一看他眼神都那么温柔我苦笑，连外人都看得出我是情深的那一方，我想他也是知道的吧，只不过他选择假装不了解罢了。旅行回来后，宿舍姐妹都说看我很不开心的样子，其实我没有郁闷，只是平静而已。平静的接受他把我当男生这个事实。无论我怎么打扮，怎么温柔，怎么撒娇，在他心中，我都是个男孩子。我学习化妆，穿美美的裙子，努力用柔柔的语调说话，练习他喜欢的歌曲，关注他喜欢的事物，参加他有过的辩论赛我做的所有我能做的，可是，还是没用。我还能做什么呢？？
今年清明时，我去了天津，他的大学。但是我没有联系他，因为，我怕找到他时，他正牵着其他女孩的手笑靥如花，又或者，他看到我，只是随意的打个招呼，然后就say goodbye，那我又该怎么办呢？甚至，我都不确定，他，是否，还记得我所以，我只是把想对他说的话写了三张纸条，交给了在他校园里先后遇到的3个同学。我告诉他们， 如果你们恰好有一天认识了这个男生，就帮我把纸条交给他，如果一直不认识，也没关系，那就不用给了，反正也是无关紧要的话而已，我只是想看看我们有没有缘分罢了。 他们不认识我，但他们都愿意帮我。我忘记了留他们的联络方式，现在，我不知道那3位同学有没有帮我送，也不知道那么大的一所学校会有多少人与他同名，更不知道他现在有没有收到哪怕一张纸条。我只知道，这是我长这么大以来，做的最不靠谱，最傻X，最疯狂，也是最浪漫的一件事了。如果他收到了，没有感动，哪怕，只是会心一笑，那么，也是值得的。
我有时会固执的想，好吧，就这样喽，他可以不喜欢我，但我就是要无条件地对他好，他这辈子欠了我的情，那么，下辈子，是该还我了吧，给不了我今生，许我一个来世还不可以吗？哪怕相爱一天亦足够，我多想知道被冷冷的他宠溺是怎样的感觉，因为单恋实在是太过悲伤，我觉得自己快要承载不下去了。他是个像花泽类一样的男孩子，所以，我总是对忧郁安静型完全没有抵抗力，也曾经试图过代替，我交往的男生都很像他。但我喜欢的，自始至终，都只有他一个人而已。
我不是个贪婪的孩子，我最大的梦想就是可以永远以朋友的身份陪伴在他身边，在他需要的时候给予帮助。因为他，我想成为更优秀的。可是，即使我跌的遍体凌伤，也阻止不了时间的车辙从我们纤弱的友谊上碾压而过。我们的联系从最初的每周，减少为一个月三个月到现在的，一年。我从来不是个主动的人，即使思念在胸腔翻滚，泪水喷礴而出，也选择沉默。爱你，我选择沉默。想你，就像是呼吸，无时无刻不在继续。
因为他，我改变了好多。从以前的热情活泼到现在的冷漠淡定，喜怒无常。当朋友们都埋怨我不回他们短讯时，我想说，我只是想变成像他那样冷漠的人，那我可以就离他更近一点了，这样也有错么？或许，他并不是对所有人都冷漠，只是，对我，罢了。
当看到他的一切都改成TIFFANYs，温柔地叫她宝宝，为她录歌，叮嘱她多吃饭，一起拍美美的照片，许诺一定会娶她，牵她的手走遍大街小巷我第一次知道，原来，幸福，真的可以这么具体。我曾经幻想了七年的美好情节，他，真的都和那个女孩做到了。这一刻，请原谅我在电脑屏幕前，泪流满面，请不要嘲笑我像个孩子似的在众目睽睽下，手足无措
现在他马上就要出国留学了，我们连仰望同一片天空的机会都进入了倒计时，你让我怎么能不悲伤呢？若干年后，不知我们又会变成什么样子，巨大的绝望让我心里翻山倒海的难过。为什么不愿接我电话呢，这次我只是因为小事打给你，你可以这样听也不听的挂掉。可是如果有一天，我发生了什么事，只是想最后听下你声音，你也会这样毫不犹豫的挂掉么？你有没有想过这可能是最后一次听到我声音？
我想知道喜欢一个人是一件很可耻的事情吗？如果不是，可为什么他让我有这种感觉。内心像散场的剧院，灯光暗下来，观众离席，只丢我一个在台上穿着小丑装笨拙的舞动，他就在台下，看着我滑稽的表演，微笑不语。我不知道那个给他没写完的日记还要不要继续，那些为他而练的歌还要不要继续，那些因他而养成的习惯还要不要继续
F，是我为他开心过，流泪过，改变过的人；是我拿出全部热情对待，却没法理智相向的人；是我觉得近在咫尺又遥不可及的人；是我即使再旁边目不转睛的看着他也会觉得患得患失的人；是我挣扎好久，下定决心发短信给他，但若收不到回复，打死也不会再发第二条的人；是身边朋友好奇怎么会让我的世界鸡犬不宁成这样的人
有些感情是该终结了

遇上你是我的缘 即使心痛我亦无悔

每个人都想要找一个知心的人，一个自己喜欢的人，同样她也喜欢着自己的人，或许她离你并不遥远，只是在你的身边，提起你的笔，告诉她你对她的期待。

正文：

从那一刻开始，我一直沐浴着你的爱抚，呼吸着你的温馨，你脉脉含情的呢喃萦绕在我的耳畔，你飘逸轻盈的倩影缠绵在我的身边。

和你认识的这段时间里，我是幸福的，默默地端详着你的清秀照片，读你迢迢千里外的翩翩来鸿每当此时，总有一种思念和遐想甜蜜如电流般透彻肺腑。如今，是我让自己失去这个机会。我只想说，你，亲爱的，不要离我太近，不要轻易成全我的期待，不要过于爽快地满足我的索取；无谓的奉献往往亵渎了珍宝的价值。假如一切都是理所应当，那么，即使你的亲吻，我也会不知珍惜。

不要过于信赖我或其他人，不要随便公开你的秘密。尽管我是如此渴望深入你的心灵的每个角落，探究你的一言一行、一举一动和一颦一笑的全部内涵，可我还是更希望与你保持一份意味深长的朦胧和神秘。

不要炫耀你的无知，不要卖弄你的娇嗔。这两样东西可以在极个别的场合装饰你的天真无邪，然而大多数情况下只能彻底抵消你魅力的光彩，这是一个深知女人心的人对你真诚的忠告。

不要夸大我们互相理解的程度，不要无所顾忌的向我或其他人袒露你的缺点。这并非虚伪，因为爱情需要崇拜，而脆弱的人性一般承受不了绝对的真实，世界上没有任何人堪称完美。

不要试图挽留我离去的脚步，不要幻想我的目光永远专注与你，它也许超越了你的头顶，投向更高更远的地方。一颗驿动的心不会停止流浪，可你也应该相信，流浪的心同样不能没有归宿。

是的，请你给我一个距离，有距离才能有吸引，但是，千万不要太远哦！当我在痛苦或迷惘中沦陷的时候，不要让我牵不到你的手！我是矛盾的，我是多面的，我是不可救药的，请不要相信我的温柔和甜蜜，也不要相信我的坚毅和豁达，更不要相信我洒脱和飘逸因为这些都是我文字里描述的虚无缥缈的东西，我只是一位普通的人，你甚至都不了解的性别，又何来的以身相许？收回你的情感吧，将她用到学习和工作中去，对于目前的你，只有不断的充实自己的头脑和生活实践技能才是最重要的，不要把时间和精力浪费在我的身上，我只会消磨你的意志，摧残你的身躯，走吧，离开我吧，离得远远的，不要让我再看到你！

即使我知道这样会伤害到你，但伤害只是一时的。眼睁睁看着你伤心哭泣，而我却无能为力。虽然我读到了你眼里的温柔，虽然我看到了你内心的焦灼，但我还是告诫自己要控制住对你的依恋，千万不要沦陷，不知道放弃你是否就意味着一切的结束，即使结局很痛心，我只有默默相信事实

感谢上苍让我遇到你，是共同的文字爱好让我们走到一起，缘分是如此奇妙的东西，不经意间我们谈的那么投机，或许冥冥之中早已注定，或许早就料到是无言的结局，属于我的终究还是逃不掉，还是回到各自的位置上比较好。

烟花再灿烂，也需要有人点亮，受伤的心，也需要有人来安抚。你虽有意，我亦非无情。我相信宿命，命里有时终需有，命里无时莫强求。可叹相逢不相识，可悲恨不相逢未嫁时，也许放弃也是种幸福，那么我宁愿等待试着恨你，但想的全是你的好，还有你那善解人意的甜蜜微笑。心中的蒙娜丽莎，永远的蒙娜丽莎，我愿为你守候成一种姿势，只希望没有我的日子里，你的生活过得越来越好！

佛说！前世未了的情，今生，注定相逢相知。即使心痛，我亦无悔。一个转身，一个微笑，一个招手，一个拥抱，就已足矣。

遇上你是我的缘，守望你是我的歌，我只想轻轻的问一声：来生，你还在吗？

总结：每一个人的相遇都是一种缘，我们应该珍惜彼此在一起的日子，应该珍惜眼前的日子，把握住没一个值得留恋的人。

在有你的回忆里微笑

写下这文字，给曾经深爱的你，勇敢地与你说再见，与过去道别。从此，再也不见，我的平静，你的安然!
很久了吧，天不曾展颜，如同不会笑的脸。
雨倾空而下，将从不备伞的我淋了个遍，发丝一捋捋贴着脸没了形状，湿透的衣服紧贴着皮肤，说不出的压抑与沉闷，让人无计可施的潮湿在心头汹涌澎湃，身心在这个本该温暖的季节倍感凉意。
风雨交加，放眼望去，大地一片烟雨迷蒙，无数浪花在地面欢快地舞蹈，赤脚而行的我在这流淌的晶莹里，依稀望到曾经风雨中的美丽，微笑如初，情深向暖，心如潮涌。
一直钟情雨，并非它让我快乐，更与幸福无关。只是喜欢这份无休无止的缠绵，喜欢这份尘埃满布的世界里难得的清澈，喜欢这份迷蒙中无比空灵的怀想与思索，喜欢这份倾泻得淋漓尽致的忧伤。心在雨寂寞的吟唱里，冷静地飘荡，自由地游弋。
时光凉薄，走得不紧不慢，抓不紧，也留不住。每每摊开掌心，透过指缝找寻时光深处的秘密，眸中划过丝丝缕缕的黯然，不经意的叹息拨动心底停摆已久的弦，吟唱着如莲的心事。
素心如简，站在时光两岸，看浮世变迁，看分分合合，淡淡的苦笑盖过心的惆怅，自己懂，自己的世界云深梦远，无法拥抱真实的温暖，唯有将梦装在心上，甘心流浪。
心不动，则不伤。黑夜与白昼，一成不变交替上演着故事，选择让心远离，置身事外，花开不喜，花落不悲。
只是，天意，谁能逃脱?红尘是缘是劫，早己注定。
回忆，是每天必修的功课，无论多忙，无论多累，不舍得放下。
于是，寂静的空气里，忧伤的眉睫，深痛的眼眸，尘封的心底，无不写满了回忆，那味道，甜蜜而苦涩，遥远而幽长。
犹记得，与你初相遇，生命中一场太过华美的邂逅，因为太美，所以注定成伤。
那个冬日暖暖的午后，你仿佛从天而降，激活了心长久的荒芜，闪亮了孤寂的双眸。你深情的凝视，我微笑着沉默，没有太多的语言，甚至不敢看你，两颗心就这样悄然走近。会心的微笑，让心如春暖花开，简单的对视，慌乱了如水平静的心。
从此，你倾尽一生的温柔与疼爱，让我笑得最开心，带我领略从未有过的快乐。
而我，从来都是安静的女子，不喜说话，不会要求，只是静静地听你说着从前，在你身边浅浅地笑，接受你所有的安排，学会了等待。
等待的日子漫长而幸福，总好过一潭死水般了无生趣的日子。等你电话，等你短信，等你上线，等你温柔的轻唤，等你来我身边。
等待过后的相聚总是短暂，你来，幸福满溢，你走，依依不舍。掰着指头数你到来的日子，不敢看钟摆的行走害怕离别的到来。
忆当时，初见时你眼中温柔的讯号，朋友堆中你紧紧跟随的目光，将我的手拽在你掌心一点点握紧时的温度，背着我走在山间的浪漫，靠在你肩头的那份温暖，有你陪伴时的安心点点滴滴，嵌在心头，开出纯白的花朵，立在我到不了的山巅，今生，我再也触不到。
曾天真地以为，你是我望穿秋水后的所依，是我苦尽甘来的幸福，是我苦苦坚持过后的云开月明。只是，许是相遇太晚，或是我出现太早，当我醉心于你给的缤纷梦海，而现实将一切毁灭得彻底，很想一夜之间白头，这样就可以留得住永远，永远却是到不了的明天。
最后的最后，我们没有后来。你放开我的手，黯然转身，而我，只能捂紧胸口接受你的离开，离别的痛，直到如今。
曾经，深爱过。如今，早已陌路。最熟悉的陌生人，只能藏在心底。