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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的口述：婚外女友重病我该不该去探望，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

网友苦漠的人来信：

天空永远蔚蓝，你好！最近几天，有一件事让我很纠结，我不知道该如何处理，一边是无话不谈的红颜知己，另一边是贤淑爱我的老婆，我陷入了两难境地，左右为难，怎么选择都感觉是错误。

上个周末，我的婚外女友给我发来短信，说她生病了，而且病得很重，心情也不好，有两个男人抢着照顾她，她内心好矛盾。短短数语，让我整个人象注了铅一样的沉重。

她是一个很优秀的女人，她漂亮、乐观、能干，非常善解人意，三年前已婚的我爱上了未婚的她，她始终帮我坚守着道德的底线，只做我心灵的朋友，而且在她的帮助下我们也已经不再联系了，我知道她这样做是真心爱我的，而我却在她最困难和最需要我的时候，不能在她的身边，甚至连她的短信我也没勇气回。www.qg13.COm

蔚蓝老师，我内心充满着自责，我仪表堂堂，在外人眼里是那样的优秀，但连一个爱字都不敢说出口，我是不是很懦弱啊？我老婆虽然没有女友优秀，但她是全心全意对我，贤妻良母，在事业和家庭上对我的帮助都是很大的。

自从和女友真心交往过一段时间以后，我也把很多事情想清楚了，我认为我可以对不起所有人，但一定不能对不起和我有婚约，而且经年累月为我付出的这个女人，所以我发誓不再和任何女人有超越一般朋友的交流和暧昧。现在我就这样子在良心真爱和责任誓言中受着折磨，好象哪一种选择我都是错误的。天空永远蔚蓝，我想听下你的见解。

天空永远蔚蓝的回复：

苦漠的人，你好！你现在正在接受着道德和忠贞的拷问，你在社会和人性之间左右摇摆不定。其实你的真实内心，天空永远蔚蓝能明白，按照你的真实意图，即尊重人性的话，你一定会去看望你那个病重中的女友的。但是，你是一个有家室的人，心中的责任感和曾经的誓言，却又让你望而却步了。我认为这不是懦弱，这反倒反映了你的优秀所在，作为一个成熟的男人，他在做任何一件事情之前，都是要权衡利弊，考虑下后果的。

针对你在来信中所谈到的情况，天空永远蔚蓝建议你重点考虑下以下几个问题：

其一，你那女友内心想不想你去探望她？你去探望她对她有没有帮助，或者是不是还可能事实上打扰了她？

其二，你的探望行为，会不会有可能影响到你的正常家庭生活？这种影响，你认为是不是可以通过努力化解？

其三，探望的方式问题，是以电话短信慰问，还是直接见面，这样做了，会不会给你们日后的生活造成很大的影响，会不会有旧情复燃无法自制的可能？

如果你能真正把以上三个方面的问题给想清楚和权衡了，我想你会作出正确的选择。这三个问题其实是环环相扣的，虽然情感是无法用理智去考量的，但是现在的你也许最需要的却是理智。因为从你的来信天空永远蔚蓝已经感觉出了，你和女友之间是真心爱着对方的，她可以为了你的幸福，而坚守底线，并且主动退出，这不是一般女人可以做到的。

而对于爱的最好回报，并不是形式，而是让她的爱得于延续，让她一直为她对你的爱而充实自在着。如果天空永远蔚蓝是你的话，会选择和她通一个电话，给她于治病的勇气，告诉她我会一直为她祝福祈祷。多情、有情和绝情，孰是孰非，在每个人自己的心里！祝你有着充实的快乐！

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口述：老爸出轨了我该不该告诉老妈

从小到大，父亲在我的眼里，一直都是一个威严的人，一个万能的人，一个有责任有担当的人，可是这个印象却在一夜之间被打破。

我真的不敢相信我的眼睛，可是现实就是这么残酷的摆在了我的面前，由不得我不信。我不知道该不该告诉妈妈，更不知道该怎样告诉妈妈，我不知道如果妈妈知道了爸爸的事，会是什么反应，我想她一定会疯的。

妈妈是一个典型的中国女人。漂亮、温柔、贤惠。自从她和爸爸把我弄出来之后，妈妈便辞掉了自己的工作，当起了全职太太，在家相夫教子，照顾老人，为我为爸为这个家无私的奉献着自己的一切，而她自己却心甘情愿毫无怨言。

妈妈对爸是极度的任，对于爸爸在外面的事情从来都不问，可是爸爸却辜负了妈妈。

那天，我和几个朋友去逛街，本来心情挺好的，可是无意间我却看到一个熟悉的身影，从背影看非常的像我爸爸，我本想叫来着，可是又发现那男的胳膊还搂着一个和我年纪差不多的女孩儿，一看就是老牛和嫩草，我爸爸可不是那种人。

可是我心里却犹豫了，如果不是我爸，那咋那么像呢，我想再去好好看看那人到底长什么样，可是那俩人儿就像突然蒸发了一样，怎么也找不到了。

我必须要弄清楚这件事，所以我开始偷偷的观察跟踪爸爸，连续好几天，也没发现有关老爸出轨的任何线索，就在我要放弃的时候，我却有了意外的收获。

那天，爸爸下班后没有直接回家，而是开车直奔另一个小区，我打车跟在后面，在那个小区，一个女孩儿出现在我的视野，背影和我那次见到的那个背影一模一样，她竞直上了老爸的车，上车后西个人便搂在一起亲了会儿，直接开车走了。

我没有继续跟踪，怀着一颗沉重的心回了家，晚上爸爸回来，依旧跟平常一样，看着慈祥的妈妈，我该怎么办？

口述：男友妈妈患癌症我该不该说分手

网友梦想那么远来信：天空永远蔚蓝老师，您好，我是您文章的忠实读者，我很佩服您对情感这种细致，一针见血的分析；现在我觉得自己很纠结，在感情的漩涡里承受着折磨。

我是今年的大学毕业生，我即将与我相恋六年的男朋友分手了，有很多原因，我家里不太同意，我自己也不甘心和他过一辈子，恋爱而已，但是感情却是真的有了。虽然我舍不得他，但想分手了。他妈妈查出来癌症，大家都是一般的家庭，这个病肯定更拖累家庭，我家里更不同意了。

我不知道这个时候说分手会不会伤害到他；所以我想等等再说分手，可是就在这个时候，我聊天认识了一个同城市的网友，他现在在别的地方工作，我们特别聊得来，我确定我已经网恋了，我喜欢上人家了，他特别男人，让我特别着迷，但是我还没有分手，我不知道怎么办。

这个男生很快就会从工作的地方来这个城市了，他也喜欢我，他说回来就来找我，我不知道该怎么办，但是我绝对不能同时谈两端恋爱啊，我特别喜欢他，不想放弃所以希望天空永远蔚蓝老师您能给点意见。

另外我想对老师补充说一下我对我现在男朋友的感觉，当时高中的时候，他追了我好长时间，我觉得那时有人追是挺有面子的事，所以就答应了，其实心里不是太喜欢，主要他不是自己喜欢的那一款，可能大家觉得这样不道德。

在一起的这几年，他没象别的男朋友一样给我买好多东西，也没怎么花过他的钱，反倒我却总给他买东西，他也不是小气，可能是没有多少钱吧。他挺谦让我的，能忍我，我对他挺好的，不花他的钱，不过分要求人家，我们就是这样在吵吵闹闹中度过了这几年。而且在大学虽然一直是异地恋，也有人追过我，我并没有同意，我觉得我有男朋友了不能再那么随便饿了。

但当面临大学毕业的时候，到了谈婚论嫁的时候，我觉得我确实不能和他结婚，我心里不是喜欢他，只是我们在一起这么多年确实有感情了，他特别实在，我不喜欢实在的，我遇到的这个网友，我们在一个城市，我们特别聊得来，虽然我们不一定能走到一起，但是我不想放弃这次机会。

天空永远蔚蓝的回复：梦想那么远，你好！

从你的来信中可以看出你其实还是一个比较年轻单纯的女孩子，心里怎么想的就怎么说，不会有太多心计。但却因为曾经的懵懂和追求面子，让自己在心智完全不成熟的情况下开始了一段不该有的恋情。这在天空永远蔚蓝看来，也许这就是成长的代价吧。

但是我们每个人都不能完全否定过去，你应该记的曾经一起牵手走过的路，曾经他给你带来的快乐和关心。正如你自己所说的，其实你对你男朋友还是很有感情的，只是不是爱情，没有那种你需要的甜蜜感觉。但恕天空永远蔚蓝直言，爱情终究是短暂的，在这个世界上从来就没有两个人可以真正一直因为爱情而生活在一起，而只是可以因为爱情一块死去了。

很简单，你们毕竟在一起五年了，五年的时间是足够可以让一份爱情消亡的，但消亡之后你们之后你们还有感情，它是亲情也好，其他的情也罢，至少这证明你们并没有具备完全的分手条件。至于你说的你认识了另外一个男的，你们有约定，在一起很开心，这在天空永远蔚蓝看来是永远无止境的，纵使你和后面这个人结了婚，可能还会再有另外一个人出现。当然，关键还在于你自己，至少在婚前分手要比婚后分手干脆、容易和道德一百倍。

再说说你男友妈妈得癌症的事吧，天空永远蔚蓝认为不管你们经济条件如何，你还是不是在爱着他，但凭你们一起走过的这五年，你都不应该在这个时候向他提出分手。尽管根据你的叙述可以判断出你们分手只是迟早的事情，但天空永远蔚蓝希望你能等等，这种等待是你应该做到的。此外，天空永远蔚蓝再提个建议，在任何时候，当一段感情没有完全结束的时候，请最好还是不要提早开始另一段感情，这既是对你自己，更是对其他人的不尊重。

口述：与重病丈夫离婚 我心怀愧疚

●倾诉者梓彦女32岁公司职员

●时间8月28日

●地点东方今报社

新婚1年，丈夫突患重病。她陪着看病、治病，坚持了三年。可这样的生活压得她疲惫不堪，在朋友、父母的劝说下，渐渐地，离婚的念头出现在她的脑海。

虽然离婚已经快两个月了，但我依旧能感受到梓彦内心的不安、矛盾与自责。

※新婚一年，丈夫突患重病

我知道我的故事讲出来后，一定会受到许多人的指责。其实离婚这1个多月来，我也不好受，无时无刻不在接受着良心的谴责。

2004年，我和政宇经朋友介绍认识。那年我27岁，他28岁，年龄都不小了，谈恋爱也都是奔着结婚去的，我和他，我家人和他家人相互都比较满意，所以恋爱没多久，结婚便被提上了议事日程。政宇的父母原先就给他准备好了一套新房，新房装修好后，2005年的4月我们就结婚了。

政宇这个人有些内向，不爱说话，但他心眼好。他父母待我也不错。我家在外地，结婚前一直一个人在郑州生活，和政宇恋爱时，他父母常让我去家里吃饭。人都是将心比心的，婚后我对公婆也很好。他们退休了，有退休金，但每月我还是会给他们一些钱。他们出去旅游我也会多多少少表示点心意。

政宇原本是在一家国企工作的，可他说想做生意，就辞了职。结果因为没找到门面房，生意没做成，设备也成了摆设，投入的1万元钱全打了水漂。后来政宇也出去找过工作，可一个月就几百元钱，还不够他自己花的，干没多久他就不干了。政宇喜欢买彩票，一次买很多。幸好我的薪水还可以，结婚头1年，家里的生活费基本上都是我拿的。

没有工作，无所谓，生意失败，无所谓，买彩票，花点钱，也无所谓。真的，我是真心真意想要和政宇过一辈子的，谁知一场暴风雨突然而至。2006年6月的一天，毫无征兆的，政宇突然病了。那天早上我正要去上班，他却突然站不起来了。我们叫了辆出租车直奔医院。

到了医院，我跟政宇说，让他在一边等我，我去挂个专家号。谁知我刚一转身，没走两步，他就晕了过去，身子一下子瘫倒在地，旁边的两三个护士看到了，马上帮我把他扶起来，抬着送到了急诊室。医生一看，就说是脑梗塞，需要立即做手术。

我一直守在手术室门外，提心吊胆的，眼泪不停地在眼眶里打转。1个多小时后手术室门打开，医生说，因为送来得及时，手术很成功。但政宇才30岁，平时血脂也不高，怎么会得脑梗塞，我们谁也不敢相信。所以听医生的建议，政宇又在医院住了半个月，从头到脚全身都做了个检查，可只能确定症状是脑梗塞，病因还是没查出来。

※治疗三年，病情一再复发

出院后，我们住在了公婆家。因为我平时还要上班，公婆都退休了，白天可以照顾他。原以为上次只是个意外，谁知只好了短短一个月，政宇的病就又复发了。政宇这一次患病比较严重，整整昏迷了四天才苏醒。虽然后来医生说他已经没有生命危险，可是他看我们的表情始终呆呆的，最初连我和他爸妈都不认识。我们跟他说话，他也不吭声。而且左半身还是不能动，大小便失禁。

这一次我们又在医院住了一个月。白天他爸妈照顾他。不过以前我做业务，时间比较随意，早上去公司报到后，没什么事我就往医院跑。晚上我在医院陪他。那时他大小便失禁，每天晚上我都要叫他好几次，问他上不上厕所。有时候他刚说了不尿，没过十几分钟他就尿床了。我又得扶他起来，又得叫护士，给他换床单。那些天我几乎没睡过一个囫囵觉，每晚都要醒好几次。

真的，后来我听见救护车呜呜叫的声音就怕。有时下班的路上看到救护车呼啸着往公婆家的方向驶，我就特别担心。回到家看到他没事，心里的石头才落下来。

出院后，政宇还要定期做康复治疗。只要我有空，我就带他去中医院做针灸。每天下班后，不管多累，晚上我都会陪他出去锻炼，散步。虽然跟他生活才1年多，但我始终觉得那是个家。我常想，如果我要病成这样，他抛弃我，离开我，我会多痛苦，多绝望。所以再苦再累，我一直坚持着，总是往好的方向想，觉得政宇年轻，一定会好起来的。

又恢复了1年，转眼就到了2007年冬天，医生说，这种病冬天最易复发。我们一直都非常小心。可有些事怕是没用的。那天下午我在家，政宇睡了一个午觉，躺在床上就起不来了。我感觉不对劲，这两年他的病一再复发让我的心时刻处于敏感状态，我赶紧打了120。等急救车赶到，他走路已经不利索了，到医院时腿脚已经不能动了。

之后我们又在郑州跑了几家大医院，可依旧没查出病因。我觉得这样下去也不是个办法，就和他爸妈商量，决定带他到北京看看。那年的春节我们是在北京的医院里度过的。辗转了几家医院，查出了病因，又熬了1个多月，终于要做手术了。可我的心也提到了嗓子眼，这是一个大手术，开颅，非常危险。我不停地在手术室外为政宇祈祷。幸好手术很成功。但医生说，会不会复发，还要看他的恢复情况，而且一旦复发，后果就非常严重，死亡或者成为植物人。

※无奈离婚，良心备受谴责

政宇生病后，我妈一直非常关心他的病情，经常打电话，每次我都说：快好了。我不想让她担心。但我妈还是不放心，去年年底来郑州了一趟。我妈一看他那种情况，就劝我为自己的将来考虑，让我离婚。后来连我身边的朋友都劝我，而那时我也真的觉得累了，不是身体上的累，是心灵上的。

有时我就想，他出个车祸，断胳膊断腿，我都能养活他，跟他一起过，最起码他脑子清醒，我心里有个啥烦心事，能跟他说说，遇到问题两个人能商量，上班一天，回到家，还会有人跟我说一声，辛苦了。可现在回去，跟陌生人一样，俩人毫无交流。我才30多岁，活60岁还有一半呢，以后的生活怎么熬，我不敢想。我时常觉得人生就像路边的街灯，那样昏黄，那么微弱。

我终于还是选择了逃避，听了我妈的话，跟婆婆说了我的想法离婚。今年6月，我和政宇去民政局把手续办了。

其实在这种时候离开政宇，我心里是很愧疚的。看电视，看到那些患难夫妻，一方有病，另一方十几年不离不弃，我就觉得自己很差劲，觉得对不起政宇。可我实在没信心坚持下去。我喜欢孩子，再过个一两年，我再结婚再要孩子也困难了。我心里明白，自己迟早都会离开的，只是早晚的问题。

也不知道老天是不是料到会有这么一天。其实我和政宇结婚不久我就怀孕了，可后来也不知怎么回事就流产了。如果有孩子，我或许会选择留下来的。没有孩子，也就没有了更多的牵挂。这，就是命吧。

我现在说得可能有些语无伦次，但真的，我的心一直很矛盾、很不安。朋友给我介绍对象，我都拒绝了。我怕对方问我离婚的原因。我说不出口，自己又不会说谎。知道我离婚的都是一些要好的朋友，一般的同事问起政宇的情况，我就说很好，正在康复。我是真的不好意思说出我们已经离婚的话，内心深处我觉得自己做得是不对的。

我妈常劝我，不要给自己太大压力，现在离婚很普遍。离婚是普遍，人家是因为老公有外遇，因为家庭暴力，因为性格不合，他们离婚离得理直气壮，可我呢，因为丈夫生病，提出离婚。自己不对，咋说出口呢。我想过离开这里回河北老家，但又舍不得郑州，毕竟我在这里生活了六七年，挺有感情的。

这些日子，我晚上常梦见政宇，梦见他妈年纪大了，照顾他心有余而力不足。或许这一辈子我都将活在良心的自我谴责中。

■记者手记

俗话说久病床前无孝子，更何况是没有血缘关系的夫妻。感受着梓彦的无奈的同时，我也不禁生出这般感慨，是演绎一日夫妻百日恩，同甘共苦，不离不弃，还是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，这是一个考验人心的难题。如果你身处梓彦的位置，你会怎么做呢？

口述：丈母娘作风不好我该不该娶她女儿

网友常熟客来信：天空永远蔚蓝，您好！我是一个大龄青年，今年35岁，说老实话，我本质上是一个非常传统的男人，对于妻子的人选我一直都有自己的标准，也正因为这样一个原因，我到现在还没有结婚。但最近，我还是迫于父母的压力和邻居的一个女孩子芳谈恋爱了，经过半年多的正式接触，我感觉她人不错，本来计划下月就要结婚的，但是眼看着婚期的日益临近，我心中的迟疑和顾虑也越来越多。

芳的家庭比较特殊，她是很大了才跟着她妈妈一起改嫁到这里的。六七年前，我就听说她妈妈是因为在外面偷了男人，让她爸爸抓住了才离婚的。而最近又听说她妈妈又在外面有了其他的男人，家里也是天天吵。因此，我就开始有了自己的想法。想想在这样一个环境中长大的女孩子，她的心里会不会不健康？最主要的一点是，人们常说看一个女人好不好，首先看下她的娘，意思就是说女人身上的很多优缺点都可以从她母亲身上遗传的。所以，我非常担心我和芳结婚以后，她会不会也象她妈妈一样，行为不检点，在外面给我戴绿帽子呢？记的蔚蓝老师您也在文章中提到过，选丈母娘对于选老婆是很重要的。不知道您能否帮我分析下，谈谈你的看法，面对这样一个丈母娘和婚姻，我该不该娶她的女儿？

天空永远蔚蓝的回复：常熟客，你好！恕我直言，我认为你对婚姻产生迟疑和顾虑的最根本原因其实在于你自己，而并非你的丈母娘。如果我没有猜错的话，你和你的未婚妻并没有良好的情感基础，你们两人结婚并不是通常意义上的那种相爱后的水到渠成。至少对你来说，你更多的只是迫于父母的压力，为了结束大龄青年的单身生活而已。其实，你的内心深处还是对这桩婚姻存在一定的抵触情绪，甚至心理上你或许也是害怕结婚的。由此，你需要找一个更加合理的借口去企图说服你自己，以达到一种心理上的平衡，然而恰巧在你丈母娘的身上又正好存在着这样一个劣恋和污点于是，你对婚姻的逃避和惶恐也变得理直气壮了。

当然，你的这种顾虑也并不是完全没有道理。天空永远蔚蓝承认曾经在自己的博文中提到过，娶一个女人首先是要看她的母亲的。但这只是一种参考，一种出自于稳妥，在未提及婚嫁前本人所作的善意提醒。其中没有必然的联系，是绝不可以拿来象你这样作为反向推理论证的。天空永远蔚蓝认为，你丈母娘的多次偷情和出轨，其责任并不绝对是完完全全由她一个人承担，她的先后两任丈夫多少是存在一定过失的。如果我没有猜错的话，当她的后任丈夫得知她前面那种关于偷情的传言后，他是不可能或者是难于真正对她好的，于是婚姻从很早就出现了裂缝，在这种情况下女人是相当容易产生破罐子破摔的想法，出现再次偷情也就不难理解。

所以，天空永远蔚蓝建议你最好再认真作一个全面的思考，问问自己不想结婚到底是因为丈母娘，还是因为你真的不够爱她的女儿？如果是因为丈母娘的话，我认为你是多虑。其实有很多女孩子通过发生在父母身上婚姻的不幸，是可以做得比其他人更好的，如果仅仅因为这个原因，你就抹杀掉她爱你嫁给你的权力，同时也是你自己娶她的权力，那实属是愚蠢之举；如果你最终给出的答案是因为你不够爱她，或者是害怕自己承担不起那份婚姻的责任，那么我建议你还是先不要结婚的好，因为至少悔婚要比婚后不履行责任要地道得多，与其在婚后逃之夭夭，倒不如让这种逃避来得更早更直接一些。

口述：我无奈生下情人的儿子却不敢探望

我虽是一个大学生，但我出生在农村，上大学的学费都是家里父母借来的。为了还债，我每天放学去做兼职，经常累到两眼昏花。就在这时，认识了一个大我20岁的男人，他是一个公司的厂长，虽然算不上太富，但也算得上是一个百万富翁。第一次见到他时，我就被他的幽默给吸引常一起喝茶，聊到各自的感情时，他很低落，他的老婆在乡下，两人早没有了感情，只是因了，当然他也看上了我。

后来，我们就经为孩子还保持着夫妻名份。我当时被他低沉的情绪所感染，也说出了自己多年来的苦闷，说到忘情时，我哭的一踏胡涂，他把我抱在了怀里，我没有拒绝。

之后，我就成了他的情人，我周一到周五上自己的课，周六与周日都与他在一起。他说过，等我一毕业，他就和老婆离婚娶我，我信以为真，就一直等一直等。谁知，在离大四毕业还有两月的时候，我却怀孕了。与他商量时，他却让我打掉，还说什么不适合要孩子之类的，还给了我一大笔钱。

给我了一大笔钱后，他人就像人间蒸发了一样，打电话也找不到人，我知道自己受骗了。独自一个人去医院做人流，医生却说我身体素质弱，本来就不易怀孕，如果这次做人流，下次有可能再也没有做妈妈的权利。我没有选择，我只能选择生下他。经过艰难的孕期，我生了一个男孩。我一个人无力去照顾，只能送人，正好我有一个同学的哥哥不能生孩子，我就把孩子送给他们，并且没有告诉他们孩子的父母是谁。

几年后，我结了婚，生下了一个女儿，老公对象也特别的好。以前，总想问问同学，我儿子生活的情况，可他却出国了。现在，他竟然又回来了，再次碰到他，我感觉一下就回到了从前，问他我儿子的情况时，他没有隐埋，说孩子天生体质弱，总是生病，现在都好几岁了，还是瘦瘦的。听到这些的时候，我心里特别的难受，毕竟我们是母子，我不可能对他不管不顾的。可是，我现在的老公根本不知道我以前的事，更不知道我还有个儿子，我怕他知道后，会与我离婚，可是，我也不能放着儿子不管。我该怎么办？

回复：

当一些不负责任的父母生下孩子时，却不管他们，这样给孩子的伤害是很大的。既然你当初狠心把孩子送人，现在就要当没有生过一样，因为在孩子眼中，妈妈是可亲可敬的人，而这个人已不是你。

所以，为了你自己的幸福，也为了孩子的幸福，请保持缄默吧。否则，你伤害的不仅仅是两个人，还有可能是两个家庭。

【追求】我该不该向她表白

我和一个女孩天天聊的很好，称呼也很暧昧，但是我试着开玩笑表白时却不愿意正面回答，不答应，也不直接拒绝。 这个月23号就是她生日了，我买了一个巴宝莉的包包，准备直接飞过去表白，问题是我们没见过面，但我家和她家开车比较近。 目前我在上海，她在家还没工作，我这样去合适吗？成功概率大吗？万一失败以后如何相处呢

答：

你好，抱歉最近较忙太多信息来不及回复。

对于你的问题我是这样看待的：要看成功几率有多少，我这里不做评估，毕竟最了解情况的只有你。你往下看或许可以自己把握。

表白成功的几个要素：

1.这个妹子对你是否有好感，这里非常重要，题主原话说是你们之间的互动非常暧昧，暧昧到什么程度？有曾聊到过关于“性张力”的话题？有曾聊到过双方的往事小故事？你对她或她对你了解有多少？你们之间相互交换的信息越多，就证明这个妹子对你越信任，构筑了强大的信任感后你的身份就完全不一样了，懂吗？你们沟通模式一定程度上决定了你们的相处模式。在这里好好回想一下然后进行合理判断。

2. 关于表白，我这里就说一点，表白只是一个形式，也就是说，你表不表白，女生喜欢你的，自然会喜欢你，本对你不喜欢的，无论你做什么，都会拒绝你，至于如何鉴别这个女生是否喜欢你，看上面第一点并且结合自己实际情况评估哈。不要把表白当作跟女生确定关系的唯一途径，要让一个女人爱上你，靠的是你们关系的长期累积！

3. 若表白失败后该怎么办？表白失败不关女生事，她没有任何过错，她对你的拒绝不一定是代表她不接受你，尝试先做好自己，合理降低自身期待感，不要把话说死，不要给对方压力，也不要给自己虚构非她不可的理由。大家本都是平行线，只是两人恰好相遇而已，学会享受跟她交叉的时刻。

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我到底该不该主动联系他？

问题1：

认识初期，男生不是那么喜欢我，我该如何提高他对我的好感度呢？

答:

在一段关系中自己有个相对的对比的，这取决于男生对你的好感度。

如果你发现那男生对你的好感度非常高，你就不能去打压他。但是如果你发现男生对你的好感度不是特别高那这个时候，你可以尝试下使用打压。

但是打压有很多种，也有不少技巧。这个在我的书《女人的心理,男人的思维》里详细介绍了，大家可以去看一下。书里的内容虽然大部分是站在男生角度写的，但实际上在两性关系当中这个技巧是一样的。男女都适用，你只要明白这个道理去实际应用就可以了。

所以说像你们这种两性关系不对等，他在高，你在低。你对他的好感度高的时候，你去打压，正面的否定他，都是可以的问题2：

认识初期一直是短信聊天，女生主动打电话给男生是不是会有些掉价呢？

答:

这样肯定是会掉价的。主动打电话无疑会显得你太着急。

比如说，你跟你的闺蜜去逛街，看到一件衣服。然后闺蜜说这件衣服特别适合你，你穿起来特别好看。然后你觉得：挺一般的呀！最后就没买。

结果闺蜜在你生日的时候把这件衣服买来送给你。还一再地跟你说你穿吧你穿吧！可是你把这件衣服就一直放在衣柜里只看不穿。这时候闺蜜还问你：为什么不穿啊？那件衣服多好看呀！这时候你恐怕会觉得这件衣服越看越难看。

男人也是同理的。你越主动上赶着男人越不喜欢你，越认为你是低价值。这就是我说的，为什么不能主动追一个男生。你现在进行短信聊天，就已经表现出你对他有好感了，没好感谁理他呀！试试引导他主动给你打电话吧！

问题3：

相亲对象比我大7岁,他约了我吃饭，我们聊天的时候知道他收入和家境一般。后来我主动找他聊，他问过我我介不介意男生的事业不好，因为他以前浪费太多的时间，现在感觉时间都不够用了，觉得要补回来。怕耽误他，所以我一直主动找他聊天。

大概过了一个月吧，有一次他受伤了，伤好之后告诉我他现在的状态就是工作比以前多了很多，他主动接了很多的班，节假日也在上班，想攒多一点钱。他问过我一个男人到了什么条件他才能结婚。

我想问他是不是受了我的刺激才这么做？他对我有好感吗？怎么能让他主动的找我聊天？

答：

一部分他是因为你，受了刺激，才去拼命工作。但不意味着他现在特别喜欢你，你只是他在想结婚的时候你出现了。你有这样的条件，如果不是你换成另外的姑娘，其实也会有这样的条件。不是因为有多么的喜欢你，所以才这么的努力。

我觉得你可以给他传递这样一个信息：两个人在一起不一定要经济条件达到什么样的程度才是可以结婚的，更关键的是需要与被需要、依赖与被依赖，心灵上的相互依偎和互相的努力、上进，毕竟两个人组成一个家庭需要彼此都一样去上进，并不是男人在外边打工赚钱，女人都什么都不管不顾，这样的相处模式我也不能接受。难道买不起房就不能结婚了吗？不是这样的。

你要给他传递一种理念，你最看重的是心灵上的互动沟通，同时告诉他你现在可以没有经济基础，但必须要有一定的上进心。

问题4：

要怎么引起他的征服欲呢？就是改变吗？

答:

是的。

你如果能变得在他接触的女生当中算是比较耀眼突出的那一个，你说对方会不注意吗？变得更漂亮更有气质，更正能量就是吸引对方的关键。如果你发现没有达到预期效果，只有一点可能，就是你的价值还不够高，不够吸引他，改变力度要加大。

问题5：

他说怕没能力给我一个家怕耽误我才和我分手的。请帮我判断一下他是否值得我挽回？我感觉自己真的喜欢他，如果不管怎样都想试着挽回一下，有希望吗，有什么具体办法吗？

答：

你看看，他不用给你花钱，又不用花时间多陪你，还可以以自己自卑等为由少付出感情，而你就一个劲地母性泛滥，这么容易上手，价值在哪？既然对方都没付出，你这么轻易就热脸贴上去了，多廉价啊。

想挽回，要多下工夫在自己身上，多打扮打扮，多去参加有益的聚会，高档宴会，高大上的展会等等，多学些技能，多发展特长，多在朋友圈中分享自己生活的精彩，并且学些恋爱技巧，巧妙地运用到他身上，让对方看到：你是个多好的女人。并且主动回来找你，这个才是上上之选。

我们该不该结婚？

T小姐咨询：

我今年27岁，两年前认识了现在的男友，恋爱一年半，同居一年。一开始我并不喜欢他，他不是我想找的那种类型。但因为是老乡，他一直很照顾我，我们就经常出去玩，慢慢就在一起了，并且住到了一起。

去年年初，他妈催促过我们结婚，但那时因为我们都觉得相处的时间不够，就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事，他也想结婚了，但我总是犹豫不决。他人老实，待人诚恳，没有什么心机，跟他在一起没有心理负担。可是，他并非我所欣赏的类型。

他父母在老家买了房子，写了他的名字。他想要回到老家，可是我不想离开广州，不想放弃现在的工作，更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹，就这样一直僵持着。

我真的不想结婚，可是也不想分手。我们该怎么办?

老师解答：

每一个人在选择自己的终身伴侣的时候，都不想做出错误的选择，每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是，每个人的追求和需要是不一样的。

婚姻就像两个人合伙经营一家企业，需要耗费自己的心血和时间，想要这家企业长久盈利，就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。

一、是否有共同的生活目标?

如果结婚，你们将要在一起生活20年、30年、40年，甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭，一起看电影?一起养育孩子，照顾老人?一起工作，一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标，然后一同努力。

二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?

信任是沟通的基础，而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑，你们可能需要更多的时间建立信任，再考虑进入婚姻;或者，你觉得TA不是很懂你，不愿意跟对方进行深入沟通;或许，你对每个异性都难以信任，你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。

三、TA是个愿意成长的人吗?

这个世界有两种人：一种是致力于不断成长的人，另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长，另一个人不愿意成长或成长速度比较慢，就会导致夫妻之间难以同步，两个人不在一个层次上，双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人，你需要考虑，TA是否能认真地改善自己?

四、TA如何对待其他人?

有一句话说：一个男人对待服务员的态度，将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如，服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙，还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?

相信考虑这几个问题之后，你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻，就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子，进入婚姻后你会更加难以接受。