口述：一年无性婚姻还有救吗
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的口述：一年无性婚姻还有救吗，希望能够帮助到大家。
网友求助：我24岁，他27岁，我们09年结的婚，孩子4岁。我和他相亲认识，因为未婚先孕，不是很了解就匆匆结了婚。婚后才发现他很不正常，不跟任何人交流，一个朋友都没有。
我们结婚也有四年多了，他性冷淡，现在一年和我没一次性生活。他家人也很奇怪，弟弟离家出走过好几次，他妈妈用剪刀捅他弟弟。他一点责任心没有，不工作，整天只知道玩游戏，还有家庭暴力，拒绝交流，偶尔有交流也根本没法交流，一吵架就撵我滚，还说要杀了我，杀我全家，太让我害怕了。如果不是因为儿子，我早离开了。5月初因为一件小事他再次动手，我离家租房住到了外面，他至今没有来找过我。我突然觉得他、那个家、那个城市好陌生，再也和我没任何关系了，我辞去工作回到了父母身边。现在快要一个月了，只是他爸打过一次电话给我爸，他连一个电话都不打，问都不问。
我现在只想离婚，以前和他谈过离婚，他都是说不懂，不知道。他是86年的，可智商却像一个10岁的小孩，什么都不懂，都不知道，也不接触。
他不是一个正常的人，我该怎么办？
李老师回复：你好，谢谢你的信任！遇到这样的渣男，我很理解你的苦衷。女人都这样，没有孩子还好办，有了孩子就和那个男人有了千丝万缕的联系，婚姻怎一个离字了得。
我先猜猜他的家庭和你的情感经历。他家庭经济不错，但父母婚姻不和。他从小在父母的争吵中长大，严重缺乏安全感，不敢接触外面的世界，不敢交朋友，怕受到别人的伤害，选择长期把自己包裹在网络世界里，拒绝和真实世界接触，错失了很多成长的机会。由于长期身心得不到健康成长，最终养成性无能加爱无能。年少的弟弟和他不一样，青春叛逆，郁闷的母亲只好拿弟弟发泄，以致弟弟多次离家出走。你家庭条件一般，和他相亲认识，看上了他不错的家庭和忠厚的样子(爱无能常给人老实本分的印象)，年少无知加性萌动导致未婚先孕，只好匆匆结了婚。
我给他的初步诊断是奶嘴男加性无能再加爱无能(什么是爱无能什么是奶嘴男我前面的博文有过阐述，你自己去看看，在此不再重复)，缺乏责任感，不挣钱不养家，这样的男人就是渣男。这些都不可怕，最可怕的是他拒绝交流，拒绝帮助，拒绝改变。他已经27岁了，要改变这样的男人是很难很难的，留下你得做好长期容忍的准备。
你离家半年多了，他没来找过你，连一个电话也不打。如果父母通情达理，儿子不懂事父母应该做些调和，遗憾的是连他父亲也只是给你父亲通过一次电话。对这样的男人、这样的家庭我确实不看好。你还年轻，建议放弃！
对了，如果他愿意放弃孩子抚养权，建议走时带走孩子。把孩子留在这样的家庭不利于孩子成长。
信息有限，建议仅供参考。生活是你的，是留是走只有你才能做决定。
借你的来信我想给女孩子说几句。西方有句谚语找结婚伴侣至少要跟TA过一次春夏秋冬，因为疯子春天才发疯。意思是从谈恋爱到结婚不能少于一年，恋爱人会隐藏自己的缺点，时间短了了解不够的。有条件的最好能安排一次旅游，在旅行中看三观，观察他爱的能力。能接受婚前性行为的可以进行婚前性爱，考察他的性取向、性能力。恋爱期间最好能到他家里住一段时间，看看他父母的婚姻，了解家庭和谐情况以及和邻里的关系，这些对了解一个男孩子是很有帮助的。
闪婚有个妹妹叫闪离，姐妹俩经常在一起。现在离婚率高和闪婚也是有很大关系的。
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无性婚姻怎么办 难道真的只有离婚吗
而婚姻生活往往建立在你们的性生活上，即使是爱也要有性来作支撑的，当婚姻生活中的两人其中一方出现了无性的状况，这段婚姻我们还能走多远！无性婚姻怎么办？为了爱走下去？还是好聚好散？
性是由于体内性腺分泌出的性荷尔蒙作用，使本能的性欲兴奋并通过各种有关器官来加以表达的，这是每个男女都需要的生理需求，而婚姻生活往往建立在你们的性生活上，即使是爱也要有性来作支撑的，当婚姻生活中的两人其中一方出现了无性的状况，这段婚姻我们还能走多远。
题记
part1:以爱的名义结婚
我和他相恋五年，我爱他，他也爱我，可是却没有过过他们想像的性生活，恋爱期间，我和他也只不过是简单地牵牵手，就连牵手我都是非常胆怯的，他并没有怀疑什么。
那天，他拿着那颗女孩子梦寐以求的钻戒跪在地上向我求婚时，相信此时会是每个正常女孩子最幸福的时刻，因为这是对你们爱情的肯定，也意味着以后的路将会是你们俩一起走，但对于我，他的求婚却成了我心中的纠结！
爱他，他的求婚让我陷入了左右为难的境地，如果我告诉他我的事，真的很怕他会离开我，毕竟他是一个正常的男人，而我却不是一个正常的女人，已给不了他想要的一切，瞒着他答应求婚，也许我们会有短暂的幸福，可是这是婚姻最忌讳的行为欺骗，最后受到伤害的会是我们彼此双方。
经多方考虑和对他的信任，我把我的事一五一十的坦白告诉了他，医生告诫不宜结婚，性生活的刺激会加重病情，他没有嫌弃我，还安慰我说：不是你的错，冰儿，你也不用担心，这病大部分与当事人的心情有关，只要你以后可以想开点不要给自己太多的压力，保持心情的平静，何况科学那么发达，这病也可以用药物来控制的，现在各大医院也都治好了许多的无性患者，相信你不久就会好的，你要给自己信心，也要给我们的爱情信心，而关于孩子的事，我们都还年轻，过几年生也没什么不行的。
听着他说得头头是道的分析，给了我战胜此病的的勇气和希望，我答应了他的求婚。
几天后，在所有人的祝福下，我们步入了婚姻的礼堂。
part2:无性的生活，幸福总是有偏差的
新婚后的几个月，他对我真的很好，很尊重我，从来都没有碰过我，他睡客厅，我睡卧房，每天他都会像个好老公一样，会甜蜜的喊我老婆，他会记得每个属于我们的节日，然后会买鲜花送给我，做我爱吃的菜，除了那方面，我们和正常的夫妻并没有什么区别，他总是准时的上班和下班，从来都很少晚点回家，要是晚了他都会打电话给我，从来都不会让我担心的，他说他如果晚回家，怕我担心会影响心情，对治疗我的病不好，在别人的眼里，我们就是恩爱夫妻，可是，家庭里面的内慕也只有我们自己清楚。
他对我越好，我越觉得对他充满了愧疚感，有时他也会有想的冲动，可是当他看着我发抖的身躯和无助的眼神时，他退却了，无奈的走出了房门，那时真的好狠自己，我有什么资格得到他这样的疼爱，连一个女人可以给的最简单的东西都不能给他，为了他，我曾趁他上班的时候，偷偷的看了好多的医生，吃了好多的药，可是病情仍然没有好转。
过了几个月，我们的婚姻生活开始进入了乏味状态，语言上的交流慢慢的减少，有时就连空气都是冷得让人直发抖，如果不是有张那个叫结婚证的东西，我们和陌生人是没有什么区别的，虽有夫妻之名，却没有夫妻之义，在封建社会，夫妻双方在身体上假如没有任何碰撞的话，是不可能称为夫妻的，而我们现在就是这种状态。
一年后
大家看我们结婚一年多了，都没有什么动静，他的父母在那边摧，想要快点抱孙子，说我们俩真的年纪也不小了，太晚生孩子也不好，而这边邻居开始风言风语了，说我们俩感情上肯定出了什么问题，不然结婚一年多怎么会一点动静都没有呢？不正常啊，有人说是男的外面有了外遇，不要我了，我只是摆在家里给他看的花瓶，也有人说是我们肯定是我们俩人的其中一方在生育上有问题反正说什么的都有，面前不敢说，背后却说了一大堆，这些我其实可以不用理会的，可是却深深的刺到我的痛处，有种痛彻心痱的感觉，我相信他也一定知道的，但他每天都像什么事没发生一样，我不知他自己一个人承受了多少的压力，如果可以，我真的想和他一起分担的，他却什么也不告诉我。
孩子的事一直是我们俩的痛处，我知道他是好喜欢孩子的，不然他不会每天下班经过附近那所幼儿园的时候都会去和那些小孩子玩得那么开心和每次看电视都只看少儿频道，看着他那笑，心是真的好痛，可是当我问及他是不是很喜欢小孩子时，他却没有承认也没有否认。
我说：如果你真的喜欢小孩的话我们可以去抱养一个的把他当自己的小孩来养的。
无性婚姻，我还能为孩子坚持多久？
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网友咨询：10年认识老公，12年结婚，其实婚前就犹豫过，觉得他对那方面不太热情，几乎每次都是我主动，但是那会他对我挺好的，那时觉得只要对我好就行了。我跟随他工作调动来到一个陌生的二线城市安了家，我做全职太太，期间有了孩子，3岁多。生了孩子以后几乎就没夫妻生活了，我1.62米，104斤，经常瑜珈身材保养很好，还算漂亮女人吧，身材不像生过宝宝的，孩子生下，我一边带孩子一边做淘宝，一年能赚15W，他的事业也开始往上走，明后年估计一年能70～100万，我们从一无所有到有房有车，他对孩子很好，如果不是无性婚姻，我还是很满足！以前有谈过这个问题，他不觉得这是个问题，也不觉得亏欠我，觉得生活在一个屋檐下就可以了。
在一起每次我主动他就拒绝，甚至发脾气，各种借口，慢慢的，我也不想主动了，因为没有一点用，觉得自己为什么要像乞丐一样乞求他？天天躺一起他甚至不会抱我，不会抚摸我，连我额头都不亲一下，出门也不会牵我手，我觉得我们不像夫妻，像室友，夫妻之间的缠绵对我来说是奢侈，他也没想过努力改变什么，我对他彻底绝望了。
作为一个女人我觉得太悲哀了，我才32岁以后的日子还很长，我宁愿分床睡，世界上最可怕的距离就是两个人躺在一起心却那么遥远，我们现在直接分床睡了。他觉得无所谓，像没啥事一样，还像平时那样跟我说话。他出差在外，我也不想再给他打电话了，他照常打过来问孩子的事，我也是回答完就挂了，不超过一分钟。我在他面前也很少笑了，生了宝宝后到现在几乎没怎么花他钱，我平时都是淘宝购物消费，自己赚的钱，买家电、宝宝衣服、自己衣服、他的衣服。这个城市，我没有朋友、没有亲人，家务事他基本不做，老说忙，都是我一个人做，慢慢地我发现我的月经不调了，经常心悸，现在有丈夫跟没丈夫没什么区别！
我经常希望他出差，我不想看到他，哪怕我一个人带孩子发货再辛苦我都不想看到他，看到他我就心烦！一种难以承受的煎熬，他说他还想再要个孩子，要孩子才跟我同房，虽然我很喜欢孩子，也不怕怀孕的辛苦和带孩子的辛苦，但是我不想跟他生了！
我一直再想要不要离婚，我面临几个问题：
1、孩子太小了，才3岁多，也很粘她爸，担心离婚对她的性格有影响！
2、我虽然现在做淘宝一年能赚10多万，但是做淘宝很难说，不稳定，我自己这3年多辛苦赚了50多万，就算离婚我也分不到什么，最多30万，加我自己50万，一共80万，如果他有良心的话不会分我淘宝里面的钱，我拿着80万自己租个房子，一个人带小孩，做淘宝，也许我努力点一年可以赚20多万，我出去找工作肯定养不活我和孩子！离婚后也不指望他能给多少抚养费，他给我就收着，不给我自己赚钱养孩子！
3、离婚后我也不指望找个男人再婚，打算以后就一个人过，有孩子陪我就够了，等孩子大点再考虑，我一个离婚的女人带着个孩子又没稳定的工作很难找，再说再找也许还不如现在的，我没有社会圈，还有我也不相信男人了，太伤我心了！
有点六神无主，写的有点乱，头很疼，活的压抑！希望老师能给予我建议和帮助，我是一个无助的女人！
回复：你说你是一个无助的女人，需要别人的建议和帮助，可我看，你是一个很能干的女人，既有自己的事业，淘宝上做生意不是每个人都能一年赚15万，又可以兼顾家庭和孩子，一个人带大孩子，真的了不起！
你也提出了自己的问题：孩子太小，很爱她爸爸，担心离婚对她的性格有影响；自己没有稳定的职业，如果离婚，未来一个人能不能很好地抚养小孩；离异带小孩的女人，再婚没那么容易，你也不想再找男人了，你好像对男人不再抱有希望。
问题是你是无性婚姻，因为老公对性没有那么大热情，让你觉得很憋屈，每次自己主动，换来的却是冷脸，觉得自己是在乞求，并且作用不大。现在看到老公就心烦，一种难以承受的煎熬，看来你和他同在一个屋檐下不会太久了。
你因为无性而厌恶老公，因为厌恶而要离去，而你又不想重组家庭，那么离婚和不离婚不都是一样的吗？都是无性，只是离开了男人。
性，是每一个有生命力的人的本能，只是生活的压力压抑了它的需求，让我们觉得压力本身就是生活。假如你离婚一个人出来生活，为生存为抚养孩子整天忙碌，还能顾及性需求吗？也许你老公面对事业的压力，也无暇顾及性。
你爱老公吗？爱这个男人吗？婚前你就发现他对性不太热情，那时你勉强地认为只要他对你好就行了，可是真正的婚姻生活，让你的勉强无力再坚持下去。如果你赚钱，顾家，为孩子都只是为了所爱的人而心甘情愿地付出，你的人生就是幸福的。
所以，爱生活，爱人生伴侣，是我们努力奋斗的目标，追求事业，爱孩子是实现目标的具体体现。本末倒置，生活就变得空洞乏味了。
婚姻五年我们形同路人，无性婚姻，我还能坚持多久？
如果说恋爱是“上车”，那么性生活就是“飙车”，充满了刺激感。恋爱让男女之间产生幸福感，而性生活可以加速这种幸福感的节奏。生活中，缺乏了夫妻生活，那婚姻该是多枯燥。
我，35岁，老公大我四岁，有一个四岁的宝宝，我们已有五年的婚姻。三十岁那年，我庆幸把自己嫁了出去。刚结婚的第一年，我们感情很好，‘郎有情妾有意’，小日子过得如鱼得水，自在快乐。宝宝的出生，让我们的生活增添了不少欢乐。这种幸福，并没有持续多久。
依稀记得婚姻的第二年，他出了一趟差，回来后，像是变了一个人，心不在焉，手机不离身，整个眉头紧锁着，我还以为是工作出了问题，还劝导他，但他一副听得不耐烦的样子，让我很心碎。后来在他的手机上，我看到了他和前任女友的聊天，我慌了。
这个女人，和我老公有过一段刻骨铭心的爱情，然，不知什么原因，最后分道扬镳。后来我是通过相亲认识的老公，他的过往，我不想再提，感觉没有必要。而当这个女人再次出现，我发现他的眼里再也容不得我。
他不在跟我亲热，没有沟通，夫妻生活，能敷衍就敷衍。曾经我一度认为他出轨了，可后来经核实，并没有。婚姻里，有沟通，才能有情感，有情感，才能有夫妻亲热，可我们，越来越没话题聊，每一次他没有耐心的样子，让我几度欲言又止。在他那里不讨好，我一心教育孩子，分散自己的注意力，免得自己难受。
我不清楚他到底为什么变成这样，他和前任的那段感情，已经翻篇了，为什么她的再次出现，会让他如此魂不守舍。我试过沟通，无效果。我咬牙坚持着过日子，心里不痛快时，我找闺蜜诉苦。
闺蜜说，让我不要压抑着，容易生病。她说的没错，这几年，我经常一个人发呆，有时候会出现幻觉，莫名的流泪，我去看过医生，医生说压力太大，让我放松。
我要怎样放松？每次看到他那副冷冰的模样，我的心情糟糕到了极点。尤其是到晚上，灯关掉，两眼抹黑，安静的能听到心跳和呼吸的声音，我感到呼吸困难，压抑，身边躺的不是一个人，而是一块冰，散发出来的真真冷气，逼得我直打哆嗦。
如今的婚姻局面就是如此，我知道自己还能坚持多久，我想过离婚，可是，又不想坚持了五年的婚姻，化作泡沫。真担心有一天，会被他的冷漠逼疯。我该怎么抉择？
维情咨询师分析：
人们常说，每个人的心里，都会藏着一个她（他），这是一种牵挂。现实的生活，情感的错综复杂，大部分人不能走到最后，能走在一起，成为夫妻的是一种幸运，更是一种缘分。
看得出，你老公是一个有故事的男人，很怀旧。当再次和前任相遇，心里面的小鹿在碰撞。然而，他忘却了自己的身份，他是一个当丈夫和父亲的人，尽管和前任再有感情基础，但你才是他的妻子，他不应该为了那份旧情冷落你，这样是不负责任的表现。
这么多年的婚姻，他都对你如此冷漠，你的忍让已经让他成为了一种习惯，你觉得不吵不闹，就能让他回心转意，可是，事实并非你想的那样，他像是冰块一样打击着你的热情。这样生活下去，对你，都是一种折磨。谈谈吧，看他到底想要什么。一个不尊重妻子，不负责任的老公，是不合格的。因为凑合，只会给人增加痛苦。
因为长期的无性婚姻，我忍不住出轨了..........
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和老婆从高中相识，直到现在已经15年。从大学刚毕业开始了4年的恋爱长跑，结婚也已经4年多。
算是青梅竹马，所以也了解她经历过的感情生活。她在结婚前并无性经验，思想也比较传统，在她的坚持下我们直到新婚之夜才发生了关系，前四年交往的过程中最多也就是接吻。
从第一次我们就不是很顺利，她怕疼，到了关键时候就把我推开，不管怎么尝试都不行，结婚以后都还有恐惧感。
感觉她因为思想传统的原因，对这件事情本身就是有着排斥的。
渐渐的我也没有了劝说和尝试的兴趣，我们也不像其他的夫妻般有一些特别亲密的肢体接触，因为那会引发我的性欲使我更难受。但我们关系很好，思想同步，生活上对我也照顾的无微不至，除了没有性生活。
但我也处于一个如狼似虎的年龄，每天看到漂亮的妻子却碰不得真的很煎熬，我的生理需求一直是自己解决的。
但我不是圣人，时间久了难免会对妻子有些抱怨，就算嘴上不说，但是没有亲密的肢体接触在心理上也总会有些隔阂。
后来，在外朋友聚会时，出现了一个女孩。和妻子外形相仿，性格更开朗活泼些，比我小不了几岁。喝了很多酒后我们发生了关系，我知道这都是借口，但是我真的是太渴望性了。
后来我们保持了长久的关系，我不想称她为小三，她也没有要破坏我们家庭的意思。一开始我对她纯粹就是肉体的关系，久而久之也产生了感情，这使我更痛苦。
现在面临着选择，两个女人都爱我，我也都喜欢。
和妻子的感情虽然很深厚，已经变成了亲情，说她是我最信任的人也不为过，但可能一直被拒绝，潜意识里面对老婆已经没有了那方面的冲动和兴致，连想都不会去想，甚至会产生一些“罪恶感”，觉得会破坏她的“清白”。
而对那个女孩，就是真正的两性之间的喜欢，并且在一起的时候一直会有冲动。但我也不想让老婆受伤害，因为她就在我家的公司里工作，一想到离婚后她以后的生活会很艰难就心如刀割。
我也不知道该怎么办了。
维情咨询师回复：
从你的表达我认为你对你老婆的感情，还是比较深的，毕竟时间在那。
但脚踏两条船是不道德的，在你还有婚姻关系的情况下，你与其他女人在一起发生身体和心理的出轨对两位女性都是不尊重的行为。
但我理解你的苦衷，所以我不对你的外遇行为多做批判。
就目前而言，你对两个人，就是有两种不一样的情感。我相信这种情感无法比较，也相信人性软弱，决绝的话说起来容易做起来难。
你说妻子拒绝的原因是怕疼，还说她把你照顾的无微不至，那她一定不是一个十指不沾阳春水的女性。生活中做饭洗衣一定有刮到手烫到锅的情况，她怎么可能就单纯无法接受那一瞬间的疼呢？应该更多是心理层面的问题。
如果是因为长期无性的生活，给你的婚姻带来恐惧，那么在另外一个女人没出现的长达4年的婚姻生活中，为什么没有想过看医生或者其他方式解决问题？这说明你本是一个没那么多担当的男人，有问题能逃避就不去解决。
先不要急着把自己和别人逼到绝境。可以好好的坐下来与妻子谈一谈，告诉她你爱她，但你有生理需求，你希望能和她享受激情，但不会勉强她。
最好等她准备好时，带她去看心理医生，她应当去做一点努力，你也应该告诉她，你是一个正常的男人，有着正常的生理需求，这样的无性婚姻，你很纠结。
婚姻需要两人的互相扶持帮助和亲密，你要让她明白，亲密关系很重要，要勇敢且正面地对待它。如果你们一直逃避，最后你们的感情，也许会因为这个逃避而消失。
然后把你的新欢一定要处理妥当，告诉她你有一个不可分割的爱人，原来你们有一些问题，但你们正要去解决。告诉她你要一心一意对待家庭，也谢谢她这段时间的陪伴，希望她能够找到新的、合适的感情。
良好的性互动，是爱情婚姻生活里很重要的一部分。
这点上你与妻子都有问题，因为，性是婚姻承担的责任，所以，虽然她怕痛，但是你要说服她鼓起勇气去和你一起承担这个责任——丈夫要求妻子在性的方面勇敢一点，并不是什么可耻的事情。
当然，你可以趁她浅浅睡着或者充分前戏爱抚之后，这就是个技术问题了。
无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容
无性婚姻我忍不住出轨，那夜我疯狂的无地自容
我和老公是高中同学，当时年龄小没有互相注意。大学毕业后，父母撮合我们见面，总的来说我们也算是相亲才恋爱的。交往一年后，我怀孕了，然后顺理成章的结婚。老公心善，不爱生事，有点内向，脾气很好，无论怎么跟他吵闹，总是一笑而过。结婚的第一年，我们生活的很恩爱，婚姻到生产，我们一整年没有进行夫妻生活。
随着孩子的出生，我们的生活恢复了正规，我休完产假，也开始走上工作岗位。生活的细微我发现老公那方面有点疲软，每次都是力不从心。我以为男人这方面可以通过调理治疗来改善，可事实却很残酷。五年了，没有一次正常的夫妻生活，就算我穿着性感到自己脸红的睡衣，他也是很淡定的表情。这么长时间，我都在默默忍受，我是一个传统的女人，即使心里在苦，这种隐私的事情，我也不会说给谁听。我曾经试着通过购物或者旅游的方式排解这种苦闷，然而并没有什么效果。
一开始，他这方面出问题，对我兴趣不大，我还考虑他是不是出轨，偷偷跟踪了他一个月，并没有发现异常。最后我接受了他生理方面出问题事实，带他去看医生，他表现的并不情愿，甚至觉得我多事，性欲太高，完全意识不到自己的问题。婚姻就这样名存实亡着，我没有考虑过离婚，我不想将来我的女儿出嫁时是单亲家庭，被别人说三道四。
压抑了太久，我比实际年龄看起来要大几岁。原本以为这辈子就这样了，但在前段时间我们吵架了，我气的跑出去一个人出去喝闷酒，然后发生的意想不到的事情。酒吧里，我碰到了熟人，也算是老公的朋友，我们之间也有打过交道。那晚我喝了不少酒，手机也关了机，或许生理方面压抑了太久，我们发生了一夜情，酒后乱性，我疯狂到都不认得自己。
我们相互拥吻着进入彼此身体里，大汗淋淋的我，觉得那一刻特别放松，以至于什么时候睡着的我都不记得。酒醒之后，他人走了，留下一张字条：“对不起，忘了今晚发生的事情”！我撕碎了纸条，洗了一个澡，穿好衣服，战战兢兢的回家，跟做贼似的。他已经睡了，根本没有等我的意思。我本来还觉得对不起他，现在看他睡得那么香，我瞬间感觉无所谓。
我不是圣人，我没有他心那么大，我需要的是感情的慰藉和生理的满足。可我现在的婚姻，现在的老公，他给予不了我想要的。我现在不知道自己该怎么办，我知道自己挺对不起他，可我也是被生活所逼，我很无奈，往后的路该怎么走，我挺迷茫的。
维情咨询师回复：
您好。能感觉到您的无奈和不安，婚姻问题的根源已经很明显，夫妻性生活不和谐。五年了，一直在这样的无性婚姻中度过，确实很难为人。对于一个已婚的男人来说，长期没有性爱生活，要么是在外面偷吃，要么是身体出了问题，前者你已经排除掉，他没有婚外情，很明显是身体出了问题，但却不配合治疗，可见他心里问题多少也存在着。试想一下，他这么久连敷衍你的行为都没有，这问题已经严重到何种程度。
在这个充满诱惑的年代，无性婚姻这么久，对女性来说是痛苦的。婚姻里的两大致命错误，你们各自承担一项。如果说他不肯治疗，你又无法忍受寂寞，个人建议你们离婚，不要为了孩子勉强彼此，因为你们在婚姻里，都不愿意做出牺牲，强制性的凑合，最后的结果是双方都受伤害。
这样一个冷冰冰的家庭，不可能给孩子一个好的生活环境。反倒不如离婚，给孩子一个全新的成长环境。如果你还想挽救这个婚姻，那就不要赌气，接受婚姻的事实，静下心来跟他谈谈，为了孩子一起努力经营这个家。
口述：恋爱一年想结婚 婆婆逼我们分手
博友自述：
我们相恋一年多，他在广州我在北京，因为爱情他把我从北京接回老家，共同在老家打拼生活。刚开始双方父母都不同意，后来看我们执意一起，都默认了。
去年十月一，我们订婚了。去年腊月底婆婆提出正月结婚，我想反正俩人一起肯定要结婚，多点时间准备再结吧，于是拒绝了。后来公公打电话要我去他家过年，我去了。过完年第二天我就走了。
正月初四，我老公突然打电话要和我分手！这几天那个婆婆和小姑天天打电话催我老公搬走，确定已经分了没。老公年后突然转了性也要和我分手，为什么这样对我？我不就是不结婚么。我说了要是正月结，你提前几个月说，婚纱照什么都没照，可以选择六七月结婚。
我们房子都买了，都准备要装修结婚了，婆婆天天叨叨我老公和我分手，难道她是见不得自己儿子好是吧？要分你为什么不早说，你还让我去你家过年干什么，你是不是没安好心。
老公现在被洗脑了似的觉得我们哪都不对，他父母说的话和圣旨一样，我快疯了。我们一年多的感情算什么？我做错了什么！你妈是不是有病看不得我们好，天天挑我毛病。你这样对得起我么，我们一年多的感情呢？
旭航解惑：
你的男友自小就在娇生惯养的环境中成长，让他在生活当中变得优柔寡断，不能自主，另一方面，在传统家教环境下被熏陶出骨子里很想大男子主义，可在外显强势的你的面前，常常不得不缴械投降，对你他是既爱又恨。爱你，是因为他被你所谓的强势征服，代替了他父母的存在；恨你，是因为他经常被你搞定，触动了他那软弱的大男子主义神经。
然而你婆婆哪里容得下你对他儿子指手划脚，况且你婆婆一直认为他儿子很优秀，不应该被你凌驾，所以一开始就不同意你们在一起，但是我们怨恨不得婆婆，因为假如始终让婆婆来主导你们今后的婚姻生活，你们没有驾驭婚姻的能力，那么这样的婚姻就是不成熟婚姻，也是最脆弱的婚姻，所以，问题的关键还在于你们俩口子。
你其实并不强势，你不过是个心直口快之人，缺乏通盘思考。在你婆婆看来，在你身上她找不到任何关切她儿子的体现，你诉求的就是一个你想要的结果，没有过程，没有做足男友的工作，更没有照顾到男友的顾虑点。
女人想要经营好婚姻，首先就要经营好老公，如果老公不够独立，女人便会辛苦一辈子，所以，想要守住这段感情，你就要面对现实，做一个有利于老公成长和独立的女人，让老公觉得你的存在比父母更有安全感，这样你在婚姻里的价值将备加体现。做不到这一点，你男友永远是个风吹就两边倒的人，最后他只会选择父母，只会听命于父母，或者你可以选择接受现实，听从婆婆安排；再就是你也可以学会放弃，重新寻找可以接纳你的另一半。
口述：老婆新婚夜出走一年的真实原因
小刚口述：我是独子，爸妈身体又不好，所以我的婚事男方这边就得我自己折腾。怕喝多了误事，所以事先我还找了两个护驾的关键时刻替我的挡酒，没想到这俩就是个嘴把式，比我往桌子底下出溜的还快，这事也怨我平时有事没事就约着大家喝酒，所以开始大伙就憋着坏主意。就想给我新婚之夜制造点麻烦，结果连他们也没想到这麻烦搞得有点大。
我是怎么从酒店回来的？半夜我的酒劲才过，怕惊动老婆还轻手轻脚到卫生间洗澡，回到房间后，看见床上的人我就开始疑惑了，是不是自己的酒还没醒产生了幻觉？我很抽自己的脸，感觉挺疼的确定我是醒着，那怎么床上躺着的是我老婆的妹妹(小雯)？或许是我打自己的时候响声大了点，把妹妹吵醒了，这下我可就不敢再上床了，你醒了更好，看来你知道究竟发生了什么。你先跟我说说怎么你姐换成了你？我迫不及待的要知道真相。
妹妹说：你也别着急，我姐临走时让我交给你这封信，这是她昨天晚上写的，上花车前递到我手里，具体什么内容我也不知道，或许你看完信就会明白一切了。
老婆的一段情感经历。
信的一开头这样写道：我还是要叫你一声亲爱的！请原谅我的不辞而别，我已经不是处女之身，如果隐瞒这一点，显然对你不公平，况且我也无法放下曾经相依为命他(张杰)，...。.
原来，小岚在认识我之前，交过一个男朋友，在小岚最艰难的时候这个叫张杰的男人给了小岚精神和物质上最大的支持和帮助，小岚在第一次高考失利后一度精神崩溃，患上了抑郁，原本被大家一致看好能考上名牌大学的她，由于精神过度紧张，供养不足脑子里出现空白，发挥严重失常，连普通一本都没希望，当时小岚觉得特对不起爸妈，周围人耻笑更让她难以自拔，几次想到了结束生命。再复读班里她结识了有着同样高考失利经历的张杰，张杰告诉她：我们或许背负了太重的负担和责任，往往把高考认为是为了爹妈，为了别人，这样很容易把别人的问题在自己身上进行叠加让自己不堪重负，我们只需要把高考看成是我们人生经历的一个过程，这其中包括成功和失败，其实有时失败的意义比成功还要重要，事实上强者并不是他头上有多少光环，而是敢不敢面对已经出现的困难和问题。高考失利，其实在我们的一生中或许是必须要经历的，看似我们很不幸，其实我们在此期间已经开始让自己变得强大和无所畏惧。难道这样一次失利不是件好事吗？张杰的乐观态度深深感动了小岚，之后他又陪小岚看了心理医生，结合小岚的具体情况制定针对性很强理疗方案。
在这期间在不断地埋怨和嘲笑声中张杰始终伴随小岚左右，终于帮助小岚走出抑郁的阴影，那一年高考他们如愿以偿进入了同一所大学，后来他们之间有了男女情感的第一次，就在他们憧憬美好未来的时候。张杰的家里出现了变故，爸爸在一次意外中身亡，妈妈又因为思念亡夫成疾得了中风半身不遂，张杰为了照顾年迈母亲不得不退学，之后小岚与他几乎中断了任何联系。连过去的家都搬了，小岚到处打听都没有讯息，去了派出所问，户籍民警只知道他们回乡下养病去了，至于先在何处民警也说不清楚。
就在我们准备结婚的时候，小岚听到了张杰在一个县城教书。原来他退学之后，并没有放弃学习，在照顾母亲的同时他愣是靠自修，提前完成了大学课程。为了给妈妈治病和能在身边守候，张杰没有选择高薪的大公司，而是选择离家近，照顾妈妈方便的中学任教。小岚为他的事而感动，就暗发誓一定要找到他和他一起公度难关。但是这一切小岚对我难以以启齿，他痛苦纠结了许久，她认为，因自己已经不是处女就已经对不起我，如果结婚后再始终心里惦记另外一个男人，这对我太不公平。
小岚的信中最后提到，我还要告诉你一个秘密，在我们恋爱的时候，我妹妹就一直暗恋着你，常对我说她今后也要找一个像你一样的好男人。妹妹长得比我漂亮，各方面条件都不差，你对她的印象不一直就很好吗？、现在我把妹妹交到你手上我放心，因为你也是个好男人嘛。不要找我，我会尽快处理完手中的事来找你，一是要解除婚姻关系，二是要亲自送妹妹过门。照顾好她，等我回来！--小岚
我又结婚老婆成我大姨子
一年后小岚回来，还带回了张杰和他的妈妈，为了给妈妈最好的治疗，小岚在城里动用她所有关系，为的就是把妈妈的病治好。不久老人还就真的可以站立慢慢行走了，小岚这才开始处理我们之间的问题，解除婚姻关系手续不繁杂，难摆平的是心理因素，不过此时我对小岚只有敬重。但是这时的小岚可忙了，要负责操办两件婚事，一件事我和她妹妹的，对此小岚说上次的婚宴是她给搞砸的所以她这会一定要亲历亲为。另一件就是他自己的，她怕别人说闲话就打算分开办，我都不怕说闲话，你怕什么？再说你妹妹也想姐妹一起办，这样才热闹，况且我们之间的事哪一点见不得人了，恰恰相反我们要人们知道什么是真情、什么是真爱，我们就是要通过这件事情，告诉人们不离不弃它的内涵和现实意义。
婚礼那天来了不少的朋友，我给大家讲述了发生在自己身边离奇却有真实的故事，为了讲好这个事，我还真下了一番功夫，还让小雯我的未婚妻做场外指导，我就是想让这件事深入参加婚礼人的心中，让更多的人知道珍惜身边的人，懂得爱别人。那天最高兴的还是张杰的母亲，我们两对新人一起叫她妈妈，这一幕感动了全场，也感动了我，我为有这么一个老婆不对现在是大姨子而骄傲，我也成了朋友当中举办过两次婚礼的人，不过上回是初一，这回是十五，这就是小岚从老婆转换成我大姨子的离奇又真实的故事。
无性婚姻的外壳下，是两个伤痕累累的人
今日问题：
1、陷入了无性婚姻怎么办？
2、失恋很久了依然很伤心……
3、老公精神出轨回归之后，如何让关系正常化？
4、沟通技巧学不到手是怎么回事？
5、我想诉说，可是对方关闭了沟通的大门……
6、“黄赌毒戒不掉”是真的吗？
1
问：身体冷暴力（无性婚姻）会怎样？生活层面的事情都可以顺畅沟通。心理层面只可能单向交心，因此放弃交流的努力。性，从有孩子后客观无欲，演变成主动拒绝。婚姻失去身与心的交流，经济也基本各自独立，只剩下社会功能。不离不合。这样的婚姻不像是形式婚姻吗？我觉得又内疚又无奈又闷……忽视心中困扰，暂且了。要怎样破冰或解脱？
成霄老师的答复：
我面前的你现在就像一片飘在空中的“云”，有些孤独无依，也有些惶恐无助，还有些纠结无奈，但是，你都想暂时放下，是吗？那么我么就想着怎么一起解决吧！
1、如果在一个良好的两性关系中，你能从其中滋养，那么你就一定越来越活的是美丽的，自由的，舒适的。可是，你在一种感情阻滞中困顿住了，这时，你开始有了一些的不安全感和压抑，问题到底出在哪里了？你也许会埋怨对方，也许会指责对方,也许会否定自己，TA也许也会这样。这样，你们的能力和视野都在慢慢萎缩了。
2、那么真的爱是什么呢？是懂得尊重彼此，让你们做你自己；真的爱是滋养彼此，使你们都有变得更好；真的爱是更在乎对方，而不是只关注自己的感受。那么，这些真爱源自于哪里？源自于坚强自信的自我，当我们都拥有独立坚强成熟的人格，那么对伴侣会更加包容和尊重。
3、我们并不是要指责谁或者埋怨谁，一切行为的背后都充满了人性的弱点和自身素质的局限性。没有谁是完美的。我们面对现实的目的，就是为了正视问题，解决问题，让两性之间的关系朝着更好地方向发展。同时在这样的双宿双飞中，个体也能成就更美好的自己。
4、试想一下，一个家庭中长此以往：没有性温存，没有深层次的沟通，没有经济的互相依赖……那么这个家庭的功用还有多少？你们一定都觉得岌岌可危了，也许这样可以拖延很久，但是耗去了彼此太多的情感和精力；也许这样可以在分分秒秒就解决了，但是也让我们最后都彻底绝望于当初娶嫁的初衷。
5、你想破冰，你很勇敢，可是，你们这样的冰冻似乎已经很长久了，“冰冻三尺，非一日之寒”对吗？我在你的叙述里也看不见你家另一半的TA的意志和努力的意向，也许他和你一样想破冰，也许他还是依然在回避这一切，而且，如果将来如果依旧是你一直无怨无悔的付出和包容一切，得不到对方的任何回应，好像这样的不可能长久的对吗？所以，你俩的问题已经很深厚，你们需要借助于一个强有力的外力或者说有经验的咨询师，你们俩需要的是一种很好的夫妻治疗的途径。
6、我可以感觉到你的伤痕累累，我想TA也一定满身伤痕，你们过去的创伤都太多太密，都没有及时得到治疗，现在想完全修复起来，又不可能把过去的一切掩埋着重新开始，而此时俩人又都不知道彼此内心真正的需要，那么这样会难上加难的。你们最大的问题是俩个人的情绪需要一个可以消化的时间和空间，当双方的情绪都获得对方的理解的时候，或者过去的创伤也慢慢修复了，那么，这样才可以看见真实的彼此。所以你们的家庭修复需要一个够专业又有经验的咨询师，那一定有修复的可能性。
7、至于你想解脱？这个应该你可以做好的，只要安顿好自己的情绪，接纳自己，多爱自己一些，放弃很多东西，那就是解脱了。
2
问：我23岁，之前通过相亲认识了一个男生，感觉很喜欢，我是初恋，我们异地，相处了两个月，我想到他那边工作，可是他说我为了他过去会有压力，最后还是因为异地分手了。现在有四个月了，可是心里还是想着他，很痛苦，今天知道他有了新的女朋友，身边的同事，真的好伤心。老师，怎么办？能不能告诉我？
成霄老师的答复：
真的为你觉得伤心，你的初恋就这么“夭折”了，你很痛苦和无助，一边自己很伤心，另一边是知道对方有了新的恋情你很失望或者揪心。这段时间已经用了不少时间沉浸在失恋的阴霾中，那么，我们接下来该怎么办呢？
1、失恋后人们最爱干的一件事就是反复纠结“我真的好伤心，我做错了什么吗？”“那个她有什么地方比我好呀？”“如果能回到过去该多好呀，如果你让我去你那个地方我们就不会分手的”BALABALA等等。就这样，人在伤心的时候就容易陷入这样不断的反复和深入的纠结思考中，心理学上把这个叫做“反刍”。可是这个“反刍”不会像牛儿一样让我们更加健壮，很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，而且延长痛苦的时间，即使感情不够深，只要反复纠结，失恋后的痛苦会超过那些感情浓厚却不纠结的人。
2、每个人只要经历过恋爱就一定会失恋的，在生活中我们得需要相信一个这样的事实：我们所遇到的恋爱一定会有失恋的。对于这个事实我们需要接受的是虽然不是每次恋爱都会成功，但是没什么大不了的，一定会有更适合我的恋爱等着我去谈的。“总有一款合适你”对吗？
3、我们一直试图成为更好的自己，那其中一个重要的渠道就是得到TA的爱或者赞美，这样我们宁愿做的更多来获得赞美或者爱，可是有一天这个赞美或者爱没有了或者减少了，我们就开始否定自己或者指责自己的，是这样吗？可是如果我们再深思，就会发现这种模式是有误的，难道我们的价值是被别人决定了吗？一定不是这样的，对吗？我们需要审视自己的是，我们坚定地认为自己需要谁的认可？是否因为别人的否认，我们就自己也开始否定自己？
4、你问我你该怎么办，如果我们持续地去获取我们自己的期望，但却是遭到了拒绝，那你就需要意识到你在浪费你的爱的能量。有时候，我们得接受事实，不管我们想打动谁，想让谁知道我们多么爱TA ，可是事情不会按照我们的意愿朝前发展，TA还是和我们保持了距离，或者TA还是有了TA自己的生活，所以，随TA去吧。我们要有尊严地继续生活，把我们的爱和情绪投入到愿意和我们一起去情投意合的人和事上。
5、当我们不再在别人的人生的剧目里充当TA的观众，而是做了自己的导演，或者尊重了自我，做了自己戏中的女主，和那些同样喜欢我的人一起演自己的爱情戏，男主或许就在那里，已经出现在我们的生命里，只是我们太专注于沉溺于自己过去无法取悦的人们，或者一直做着别人的观众。
6、我相信你一定有勇气，能够自己决定自己的价值，而且能适时选择放手，那世上没有比这纯粹的坦然更为强大的了。和你真诚地交流时一直脑中盘旋的是张艾嘉的《爱的代价》，“走吧，走吧，人总要学会自己长大……为自己的心找一个家……”
3
问：老公和精神出轨的女人断了，是那个女人提出来的。那女人在异地，也有家庭。老公是第二次和这个女人出轨了。现在他回来了，对我的态度能好一些，但他还希望能够调整调整。我们那天谈了好多，可现在感觉除了生活琐事，再不知道说什么了。我该如何和他沟通，怎么做才能让这段关系完全恢复正常？如何才能避免再出现这样的情况呢？我该怎么做？
成霄老师的答复：
你这段时间很烦心和憋闷，因为和老公出现了一些“心里上的沟壑”，我想，你一定为之耿耿于怀着，那该怎么办呢？我们来一起静心探讨一下吧。
1、你的老公精神出轨是怎么一种情况下滋生的？为什么会有第二次？而且是同一个人？这是我们需要觉察的部分，我想仅仅是精神上出轨，那是不是老公精神上所需求的是我们一直没有注意到或者忽视或者没有做到的呢？我有那么的多的疑惑，可能是我们未在你的询问中看见的东西，但是是不是这些看不见的东西就是最为潜在的，但缺失的最重要的东西呢？也许一定是的，我想。
2、你一定是一个很善良的女人，深爱自己的老公，深爱着这个苦心经营的家庭，因为我看见你的努力，你在尽力地把这个家维持的美满一些，你在一直努力地拉回你的老公，你的努力和尽力都是一个美满需要的前提之一。
3、可是，我们只想努力似乎还是存在很多疑惑，对吗？因为看不见前面的方向，前路漫漫而且迷蒙，你觉得你在这个大雾弥漫的长路上跋涉着，而且一直想牵着对方的手一起走，可是老是触碰不到对方的手，或者对方的手紧锁着或者后背着，或者他伸手的方向不是朝着你的，这时，你慢慢心生了很多疑惑。开始迟疑开始彷徨了。
那好，我们现在就开始帮你一起拨开迷雾，找到那只你想牵得的手。
4、你应该和老公一起互相找到对方的核心需求，去互相挖掘过去彼此生长经历中挫折的、缺失的东西，这些东西都会成为我们成年人以后一直试图补偿的需求内容，也就是你俩互相的核心需求。因为我相信，如果仅仅你不断去挖掘他的需求，去满足他，包容他，时间长了你也一定会充满委屈的。
5、至于你们如何沟通？那是一个巨大的工程，你们也许现在都带有情绪和对方沟通，他有些愧疚或者自尊受损，而你充满委屈和责备，于是这样的沟通之下就是俩人忽然不知道该如何面对这样的复杂的关系了，他也许会闭合住自己的心门，只是在浅层次上给你一些承诺或者回应，而你又想追问得再深一些，又想拉住他，刺痛他的同时又要紧紧把他拉在身边，你俩就暂时进入了一段你所说的浅层次沟通的状态了。所以又回到刚才的问题上，放下情绪找到彼此核心需求，那么沟通就会深入很多或者顺畅很多了。
6、至于如何再避免这样情况的发生，那当然看你们接着的修复如何了呀？对吗？
前途漫漫，我们具有怎样的能力就会过着怎样的生活，一定是这样的，相信你，一定会心想事成的！
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问：很多沟通的技巧看文章的时候觉得都明白，都懂，但究竟如何能真正学到手呢？在生活里一遇到事情，脑子还是一片空白，不知该怎么说，死记硬背好像也不是解决之道啊……我们应该用心而不是用方法和对方沟通不是么？这二者怎么结合呢？
成霄老师的答复：
你真是一个勤奋努力的好“学生”，一直在努力地不断学习和执着追求着，这些精神多么难能可贵呀！那么我们就接着来一起探讨如何把学到的东西用到我们身上吧！
1、试着回忆我们每个人成长的学生生涯中，我们十几年来都在天天“刷作业”，都在仰着头听着老师的孜孜不倦的“教诲”，可是等我们回到现实中，生活在继续着，可是那些所谓的知识从来都不是和我们生活相关的，我们可能记住了老师的某一次感人肺腑的话语或者记住了老师说的某一句触痛了我们神经的话语，而那些具体上课的内容我们丝毫没有记住。对吗？
2、因为，那些老师讲授的知识只是单纯的知识，那是纯理论的，或者是我们为了挤进“象牙塔”而被动学习的东西，可是那些东西并没有和我们的内心联结，或者说我们并没有去真正理解或者领会，那些东西就会随着岁月的流逝而灰飞烟灭了。
3、那么接着该做的是什么呢？现实生活中，客观事物的各种影响会通过我们自己的认知、情感和意向的活动，让我们形成某种态度体系，可是我们了解我们自己的态度体系吗？或者说我们了解自己的个性特质吗？我们了解自己的性格特征码？所有这些都不是靠死记硬背了，你那么聪明，一定知道先做什么了吗？那就是先去仔仔细细了解真正的自己。（可以去一些心理咨询机构做一些正规的各方面了解和认识自己的测试）。
4、俗话说“知己知彼”了，方可“百战不殆”，那么你了解自己了，甚至慢慢学会一些觉察他人的小小技巧，再把那些所谓的技巧真正地“走心”，然后这些所谓你学到的东西就真正和自己融合在一起了，那时，可能你就是一个充满魅力的人了，有了强大的气场，周围人会喜欢和你在一起，感觉到你的温暖和魅力了。
5、另外，小小温馨提醒一下，不一定各种方法都是最好的，合适你的才是最好的。
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问：当你心中有需求、有欲望时，但对方把门紧紧地关上了，不给你一个机会，你如何把这些情感垃圾倾吐出去？
闫玉灿老师的答复：
当你内心有需求，有欲望，这个需求、欲望是指向一个关闭心门的人，几种方式可以考虑：
1、如果一定要诉说给谁的话，找自己信任的、有能力听懂并愿意给你支持的人去诉说。这样的话会使得自己的情绪情感得以释放并获得梳理和转化。
2、在情绪稳定的前提下，把你的信息表达给话语的接受者。描述你们之间发生了什么，发生的情境让你有什么样的感受，你对他有什么需要和期待。根据具体情况采用口头或书面方式。
3、独处，倾听自己的需要和欲望，关注自己内在小孩。每个人的内心都有个受伤的小孩，他值得被关心被呵护。看到内在小孩的同时，要看到自己内心有一个长大的有力量的部分。拥抱自己，尊重和理解内在小孩，给予他支持和安慰。自己照顾自己，走向成熟。
关闭心门的人，或许已经做出不维系关系的决定，或许是被关系中某个部分刺痛，需要关闭心门保护自己。我们能做的是尽力而为。关系是双方的，是人与人的吸引。当你不去抓取的时候，自己获得了自由，也给对方喘息的机会。自由和尊重，让双方能轻松的去思考去选择，有助于建立成熟的亲密关系。
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问：听人说“黄赌毒戒不掉”，您怎样看待这个问题？赌和毒不用说，关键是“黄”！望您能指点一二，谢谢！
冯丹彤老师的答复：
吃喝拉撒睡性，这些是本能，的确是戒不掉的。但是，能否以不带来太大的人际困扰、以社会能够认可的方式来获得满足，区分开了一个人是否足够的成熟和健康。我们能接受一个小孩忍不住时在路边花丛中撒尿，却会把一个成熟男人这么做视为耍流氓。所以这种欲望本身并不可怕，而如何去满足、以什么代价去满足才是问题。
