【www.qg13.com - 在一起后的恋爱技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"裸婚or分手 女友担心跟我在一起没饭吃"，希望能够帮助到各位。

她抱怨工作压力大，担心跟我在一起之后没有饭吃，说我工作三年来没有起色，无法给她安全感，没有信心再在一起。她还说现实残酷，相比爱情而言，找一个更有实力的男朋友结婚更可靠请看寒冰老师的解答。

口述：郭跃(化名)，男，80后

网友倾诉：

我和女友小梅恋爱四年了。我俩当时大学刚毕业，一起来到广州的同一家公司上班。我不是广州本地人，老家在湖南的一个偏僻乡村，经济条件并不好。小梅是广州人，她和我在一起并没有嫌弃我，我从心里感激她，暗下决心一定要努力赚钱回报小梅。

我和小梅的关系一直瞒着她的父母。小梅说，因为父母希望她将来找一个有房的广州男友结婚。小梅希望等我事业有一点成绩或者买了房后，再向父母公布我们的关系。今年年初，我们用自己的积蓄在广州按揭了一套新房，首付20万。她把存下的工资贡献出来了，我负责搞定其余的钱。

当我们供房满两个月时，打算拿结婚证，但暂时不举办婚礼。她妈妈虽然同意我们的婚事，但要求结婚时必须请所有的亲戚喝酒，并且送三万彩礼。我们考虑到还贷的压力，只想在年底办个结婚证。她父母的想法很坚定，为此，她对我们的未来产生了动摇。为这事，我们常常闹翻。

她抱怨工作压力大，担心跟我在一起之后没有饭吃，说我工作三年来没有起色，无法给她安全感，没有信心再在一起。她还说现实残酷，相比爱情而言，找一个更有实力的男朋友结婚更可靠。有一次吵架，她甚至提出了分手。每次吵架都是我先认错，向她求情，然后和好。

现在社会上流行裸婚。像我们这种情况，裸婚更现实一点。为什么她和她父母都这么在乎物质呢？我应该怎么办？

寒冰观点：qg13.cOm

选择裸婚必须获得三个认同

时下，裸婚是流行于网络的一个新名词，就是指不买房、不买车、无婚礼、无婚戒，坦诚相待，无隐无私。客观来说，你已经是有房一族了，还算不上真正的裸婚族。

在物欲横流的今天，男女选择裸婚必须获得三个认同：自己认同、对方认同、双方家庭认同。由于结婚不单是你情我愿的男女结合，还是两个家庭的感情联姻。因此，在获得对方及双方家庭认同的基础上再选择裸婚，才不会留下太多的心理后遗症。

选择裸婚不宜盲目跟风。时下，裸婚还不是主流文化，选择何种结婚方式要以各自的价值观为主，建立在对方充分的理解和接纳基础上，并以强化夫妻感情为前提。否则，节省了钱，简化了程序，却损害了感情，得不偿失。

一般而言，男女性对外界的期待存在很大的差异。男性喜欢个性化、随遇而安、正视现实的生活方式，而女性较男性更注重满足内心愉悦感和关注度，情感虚无缥缈，结婚这种轰轰烈烈的大场面正是女性获得积极心理支持的最佳时机。错过这个时机，大多数女性可能都会留下一个未完成情结。这个未完成情结一旦在婚后没有得到有效的调适和补偿，对婚姻可能就是个伤害。

在你的文字中，我看到了你对女友的爱和怜惜，自卑心理促使你什么事情由着她的性子。但你是否意识到，你的一味迁就并不能让女朋友觉得你有多好，她反而会认为你对她好是应该的。而有一点不好，她就受委屈了。

女人择偶从本质上来说是为了给下一代提供一个温暖的窝，能够让下一代健康快乐的成长。所以，女人会更加敏感，更加有危机感，对未来的担忧也是符合这一规律的。作为男人，要把你的努力告诉爱人。女人对生活的不自信大都来源于男人的不自信，所以你要让她知道，你可能暂时不能给她提供最优越的物质生活，但是你会尽最大的努力让她幸福快乐，以此降低她的期待，同时也使她有盼头。

由于你们已经到了谈婚论嫁的地步，所以我建议你们选择合适的时机与双方的父母沟通，逃避解决不了问题。既然已经有了自己的房子，生活有了曙光，就要用实际行动给女友勇气，处理好与她父母的关系，用真心、诚心去感化他们。

如果你们真心相爱，为了婚姻幸福，为了另一半，即使用辛苦赚来的钱摆几桌酒席也是值得的！

编辑推荐

刚闹分手的男友和我好友在一起

网友倾诉：

你好！真不知道该从何说起。我和我的男朋友最近的关系很不乐观，已提到了分手。对于此，心里虽然很难过，也没有想象中的那么痛苦。可是我无法容忍的是，我同宿舍的好朋友，竟然和我还没有分手的男友交往了起来，而且她还装的若无其事，好象什么事情也没有发生一样，好象觉得她和他在一起并不是不可以。

真的难以想象，我曾经的好朋友，曾经真心对待的朋友，竟然趁火打劫。在我的恋请濒临危机的时候，她非但没有帮我的忙，反而还在我的背后捅我一刀。这真是对我莫大的侮辱，像是骑在我的头上抽我耳光！对于我的男友，既然我们已经决定要分手，他可以因为和我关系不合去喜欢别的女孩，但我绝对不容许他再喜欢我的好朋友，而且是我同宿舍的好姐妹。不过，好姐妹，也只是以前的称呼了。现在，我什么也没有了。

对于爱情，既然我和他在一起并不快乐，不幸福，那不要也罢，但我曾经以为最好的朋友却这样对我，真的让我很心痛。我可以忍受爱情的背叛，却忍受不了友情的背叛，我容不下她这么对我。我现在心中充满了仇恨，我过的好辛苦。

我原本就想这样放手，可是我真的不甘心，他们怎么可以背叛了我，伤害了我之后还可以这样若无其事，还可以那样无所顾及的在一起，难道那么长时间的爱情和友情就这样不堪一击吗？我真的不甘心，我不想放过他们，却又不知道该如何去做？我为什么现在变成了这样？我怎么做才是正确的？

专家回复：

你好！爱情之所以会让人欢喜、让人心痛，是因为它是需要人付出，需要人用心去感受。你和男友相爱过，是因为你们那时的确是彼此吸引的，的确是想要为对对方付出。现在不爱了，到了分手的结局，也是因为初始的吸引已经不在，也许是深入了解之后，双方才发现彼此不是想象中的理想伴侣。

感情是双方选择的过程，既然你们彼此不再合适，分开也是理所当然。分手之后，你们之间既成了普通的陌生人，所共同拥有的只是那段曾经一起经历过的回忆。他今后的生活、他经历了什么事情，他是好是坏，他又爱了哪个人，与你已无关。你所做的只是安心度过属于自己的每一天，努力拥有属于自己的幸福。

曾经的男友在现在的你看来与普通的异性没什么分别。你的好朋友有了一份属于自己的爱情，即使对象是你曾经的男友，又有什么不可以呢？不如试着坦然面对和接受，祝福他们。

你现在感觉气愤、感觉伤心、感觉到背叛，只不过是不甘心，还没有彻底放下这份感情，也许还有些嫉妒。当你真正放下时，你只会显得随意自然，毫不在意。所以，你现在所需要做的不只去指责和抱怨他人，而是理智的接受已分手的事实，努力的调整自己的心态。要知道，我们面临生活中所有可能的变化时，所需要做的只是勇敢地面对和接纳它，坦然地接受自己心中的不平，然后更加努力的去提升自我，调整自己。

如果你真的不能接受，看到你的好朋友和前男友就厌烦不已，不如试着把他们剔除你的生活，对他们的行为视而不见，当你感觉不舒服时，不要刻意提醒自己，而是轻轻地忽略它，继续当下的生活和学习。同时试着多进行一些自己喜欢的业余活动，转移自己的注意力，合理地宣泄自己的情绪。只要你坚持，一段时间之后，你会发现你可以直面新的生活。

我要是想和她在一起早就在一起了

我要是想和她在一起早就在一起了

▌Q：

“ 我要是想和她在一起早就在一起了 ”这个逻辑有问题吗？

我想不止是这个逻辑有问题，而是这个逻辑究竟能否成立都还是个问题。我们来捋一捋哈。

首先，假定逻辑前提是“在一起未遂” ，我们来分析一下这个逻辑可怕的地方。

众所周知，在一起这件事是基于双方你情我愿之上的，光郎有情不成，妾无意也是白搭。

“相处多年”“异性”“闺蜜”这几个关键词至少表达了一个意思：一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。

这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。

而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。

要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。

如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。

而如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？

再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。

可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。

你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了大结局前无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。

长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。

通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：

单恋无终或者心照不宣。

我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。

这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。

还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。

其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。

至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。

如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。

你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。

适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。

这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。

“不甩了他留着等丫甩你啊？”

什么时候他可以离开女友和我在一起？

我和我现在的男朋友是在去年的元月份认识的，可以说，我们之间的认识真的很荒唐的很，也就不多说了。刚开始，我就知道他是有女朋友的，但是，我就是喜欢上了他。可能，他的稳重，成熟比较吸引我吧。当时我是在另一个城市上学，到他的地方也就做长途车一个多小时，认识他之后，我每个星期都会去他那里，给他做饭，洗衣服。他和几个朋友在一起住，我给他们几个做饭。他的女朋友是在另一个城市上学，他们很少见面，又是甚至半年不见一次面。我就这个每个星期都去他那里，他什么也不说，也不拒绝。但是，我知道他是不知道怎么说，

有一次，他生了一场大病之后，他就给我说，他不爱我，不让我再对他好。可是我没有放弃。依然去找他了。之后，他也没有说什么。他的女朋友，应该他很喜欢她吧。这是他亲口给我说的。我也不知道我是怎么了？就是想呆在他身边，他也什么都没说，他的几个和他住在一起的朋友，我们在一起呆久了。他们就觉得我很好。可能是因为他们几个朋友的缘故吧，他就这样的和我在一起。

去年6月份，我毕业了，就一直在他那里呆着。相处的时间久了，他对我的态度转变了，喜欢我了，他说和我在一起感觉很好。他也对我很好，可以说那是最快乐的日子吧。但是，他始终是放不下那个女孩。我也没有说什么。11月份，他要去深圳了，他把我送回家，他说，看我家人怎么看，可以的话，我们就在一起。当时，我确实很高兴。之后，他在深圳，我在家，我们通过上网联系，有时候，我真的感觉我的直觉很准，那段时间，他说他就要了，但是，过段时间，我问他，是不是和那个女孩又和好了，他说是的，他竟然说，过年了，让我和那个女孩一起回他家，好像就因为这次之后，我开始变得很极端了。一直都是在猜疑他。脾气开始变得暴躁。但是，我始终是放不下这段感情。过年了，他让我去他家了。那个女孩没有去，我在他家期间，他去找那个女孩一次，回来他说他们分了，但是，这都半年了，他们一直都联系。

他从去年9月份说，今年六月，把所有事情都处理好，我等。今年五月份，他又说，以前他答应为她做的事，做过了，就把她的一切都删了。我又等，到现在，他什么都没有做。我问他，他就理直气壮的说，我喜欢他，虽然他们现在是分了，他说他们是朋友关系，但是他依然说他爱她，他从来没有对我说过什么。我不是计较什么。这样真的是很不公平，你说他是那种不爱表达内心想法的人，但是为什么就能对他说我爱你。我们现在分隔两地，他总说担心我，因为我比较笨，他怕我被别人骗，而我还总是不听他的话。他说现在我给他的压力很大，很累，我把问他想的太偏激，他说没有的事，我都会想得像有什么。因为，一点有关于那个女孩的事情，我就会变得激动，极端。现在我们依然相隔两地，上网，问一句，想我了没？只会一笑带过，我要是说他什么，他说我太不现实，让我往现实想一想电话，也不会打，都是我给他，然后他才给我回过来。

刚开始，我爸不同意我俩在一起，现在是我爸同意了，我们之间出了问题，每次我妈问我们之间怎么样了。我真的都不知道该怎么回答。我不知道我该怎么办？是该继续还是该放弃？我试着站在他的立场想一下。可是不能想，越想我就越极端。我不知道该怎么做？请您可以帮帮我。

佳佳

佳佳：

你的故事让我想起一句歌词：“我爱你，但与你无关”。这句话说明了爱情的“残酷本质”：我们到底爱的是谁？我们小时都学过“猴子捞月”的故事，猴子笨到会到水里找月亮，它们不知道月亮在天不在水中，但是我们比它们聪明多少？我们在现实生活中不常常也做着“猴子捞月”的事情吗？那么到底我们的爱是在我们的心里还是在外面的世界？我们寻寻觅觅，戚戚惨惨切切，一生逐情追爱，所为何来？不像那猴子一样，越搅那一汪春水，那月亮却成碎片，只剩下一片片破裂的光亮？其实我们的所爱，就在我们的心里，只不过它照射在这个世界上，于是我们就去追求我们心中所爱的倒影，于是一切悲欢离合就此产生，为何产生？因为我们会将心中的月亮套在现实世界上的那个月亮模子上，如果一切尺寸合适那就算好，但就怕它的尺寸“前宽后窄，左重右轻”成了“紧箍咒”，要我们所爱的“影子”“削足适履”，迎合我们内心的“尺度”，我们的一厢情愿，和现实的南墙撞了一个满怀，于是头破血流的事情一再发生，直到我们学乖，去回归内心，真正抓住内心的那枚月亮。

回到你的故事，我觉得“幻想”多于“现实”，同时这也符合爱的“幻想”即“现实”的法则。你对爱的定义是这样的：

第一阶段：我要让一个开始不爱我的人爱上我；这种通过默默努力而获得的爱，才是安全的或者才是够爽的，因为你的爱快感中“追求”是你的兴奋点，这就好像是孕育的过程，“无中生有”是一种创造的快乐。这是你第一段爱的“主旋律”：追。

第二阶段：一旦“鱼”“咬钩”了，就开始要对方“连本带利”偿还你当初的“雷锋”般的“义举”，当初是不需要偿还的“奉献之爱”，现在成了“高利贷”，你要他给你以前一直压抑的需要，这种需要因为一直积压太久而变得很迫切和很强烈，浓度很高，而对方则有一种被“突袭”的感觉，于是你的情感的第二段主旋律是：“逼”。

现在你的恋情都被父母知道了，父亲好不容易才转过弯来支持你的感情，你的妈妈也很关心你的感情趋势，而你又陷入进退不得的僵局，他那边和女友藕断丝连，你这边已经无法忍耐，痛苦由此产生。

你内心的那个月亮是这么“盘算”的：通过艰苦卓绝的追逐，你赢得了爱情，于是对方也会像你那样义无反顾地爱你。可是你的男友的尺寸好像怎么也装不进你的预设，你努力试图将他硬塞，而他则开始疏远你……

当你追他的时候，你是以牺牲你的边界，靠你自己牺牲为代价，而现在你逼迫他，又是以牺牲他的边界为代价，然而让他爱上你的，正是你的放弃自己的边界，正是你可以无尽地忍耐他的模棱两可，他爱上你的时候，你牺牲了所有边界，这是你的“鱼饵”，当你钓上他的时候，却换了一种玩法，他也许会对自己说：糟糕，我上当了。

我不知道我是否说清楚，我欣赏你的主动出击，但是你的主动出击同时也是被动等待，因为，你在等着他做决定，而没有办法找一种方法和他协商，或者说，你在他面前已经像个无法自理的孩子，他对你只有照顾的爱，而没有平等相待的爱？也许他同样也在拿自己的爱的模具往你身上按，他希望你是个笨笨的需要他照顾，同时又是个听他话的女孩，可惜你也不完全符合他的“月亮”？

你应该知道，这个世界有多少人，就会有多少个月亮，世界上没有一模一样的树叶，也没有一模一样的人，与其你去水里找月亮，不如你回头修改你的月亮，让你的月亮有弹性，让你的月亮可以修改，让你不再试图玩这种“诱敌深入”的游戏，而是真正的可以独立的平等的和你所爱沟通，你可以驾驭爱，而不是爱驾驭你。

我喜欢上了我的姑姑，她也喜欢我，想跟我在一起，

问：我喜欢上了我的姑姑，她跟我家没有亲戚关系，只不过是我的邻居都是她舅舅，姥姥。她也喜欢我，想跟我在一起，她害怕面对这层关系。她知道了我以前的事，她是处女，也没有谈过恋爱，我的以前对她来说有阴影。在我出现之前她联系着一个家里介绍的，都见过双方父母的男的，她经常背着那个男的跟我在一起，我这算是个小三么？她说过，只要我需要她，结了婚，也会经常跟我在一起，这是不是偷情？

她这是什么心理，她说她喜欢我，胜过喜欢那个男的。她之所以愿意跟那个男的结婚，因为那个男的是处男，没有以前。不跟我在一起，因为这层关系，还有我的以前。我该怎么做，她到底想怎么样？她很单纯，害怕别人说她，但是她跟我这种行为，可以用喜欢解释么？她是真心喜欢我，我也是，求帮助。

答：我觉得，你们没有血缘关系就可以。处男处女，不是一个衡量标准。谁没有以前？未来幸福就好。遵从内心的意愿。“处”也许是幸福的起源，但不是幸福的标配。不过，她若跟那个男人结婚，却愿意跟你在一起，这一定是一个幼稚的想法，并且对你们或者她和他之间的爱情也不利。建议在结婚前，解决好你们彼此的关系，来决定你是否应该退出，还是继续好下去，给她“斩立决”的勇气，否则纠结的爱情在婚后会成为家庭灾难。

在一起不是后的备选

踢踢老师，您好：

我想和您聊聊我感情上的问题，最近一个月，我为前女友意外怀孕而忙得焦头烂额。为什么是前女友？为什么还会怀孕？在事情发生后，我也不断的反思自己，所作所为是否已经越过了感情道德的底线？

我和前女友相识四年，相恋两年，之间分分合合，好像和很多恋人经历的磨合过程一样。在高三，我下晚自习的时候无意帮了她一个忙，还没来得及记住彼此的脸，我们就互相害羞地分开了。这也算是邂逅吧。

后来经过朋友的介绍，我们成为恋人。其实我那时候对她并没有心动的感觉，而是她对我太好，让我无法拒绝，所谓感情是培养出来的，我相信有一天我和她也能培养出美好的感情。

直到我们进入了大学分开两地，平时就靠视频和文字传递着互相的思念，还有每个月的见面。回到电脑面前，我变得不耐烦，她还是很迁就我。

她说：“我脾气很差，但是为了你，我努力的改变着自己的脾气。”最后我却先变了心，提出了分手。她给我打了无数次的电话，我根本没接，也不敢接，只是用一些短信简单的回复她，就这样过了快一个月，估计她也心冷了，我们渐渐断了联系。

后来，我们互相都有过一段感情，也是匆匆结束（后来联系中得知）。就这样，我们慢慢地过着平淡的大学生活。某一天，她突然来消息说她想我，自然而然我们又开始了联系。

她告诉我想试试重新开始，就这样，寂寞的我又和她复合了。这次差不多是复制了上次的剧情。说到这里，我想您大概也知道我是一个经不住诱惑的人吧，她回头找我，我就会心软。我和她不见面还好，只要见面就要出问题。我也告诉自己，没想好就别上人家的床。可是……也许也有感情和习惯在里面吧，她也说过：我不想再和别人上床了。

前不久她到我学校找我，这次，出意外了。我们见面两周后，她告诉我可能怀孕了，到医院检查确认后，我真的是慌了。一方面想着对她所造成的伤害，一方面是如何处理。还好，我们很快的冷静下来，由于她在上班，中间有点波折，但是还是顺利的处理完了。后来照顾她的时候，她躺在我怀里哭，哭得我心疼。我想她在我心里还是有位置的吧。

如果说以前发生的种种都没打醒我，这次之后，我才认真的反省自己。我知道在整个过程中，是我的责任。没有坚定自己的立场不断犯错。每次她抱着希望回头找我，我却一而再的伤害她。

现在，她以为让我们感情变得更深，想我一直在她身边。而我，真的不想再骗她。我想等再照顾她一段时间她身体恢复的差不多了，我慢慢地消失。所以，我想请踢踢老师帮帮我，怎样处理这种纠结的状态。谢谢。

Dino

Dino，

你好：

首先要严正声明，不管有痛无痛，人流总是杀生。大学生早已是成年人，哪怕无法掌控自己的情感，基本的安全工作还是要做的。在你和她的关系里，虽然都有各自的不谙世事，但作为男生，承受的痛苦远轻，犯下的错误更重。

可这些是你们的生活，旁人多说无益。少生孩子多种树吧年轻人。

撇开意外怀孕的部分，你的故事倒是像极了很多男女的爱情戏码，其中的共性值得一说。

日本有一种社会现象叫“成田离婚”。本来如胶似漆的恋人，走到谈婚论嫁的地步，蜜月旅行归来，却因为生活观念的种种不合，一到成田机场便去办理离婚。

虽然未必有那么戏剧性，但对更多普通人而言，拉锯的生活就像加长版的旅行考验，而触发分手的未知事件，就是不明何处、又危机四伏的成田机场。

有一种爱情模式，可以称之为慢性“成田离婚”，双方通常未经深入的考虑和了解，便仓促地在一起。此后，随着感情的推进，彼此的依赖更深。但逐步的了解，也暴露出双方并不合拍、甚至三观分野的地方。

拿你和她为例，两小无猜时的羞涩懵懂，“并没有心动感觉”时的放手一试，以至有此后的分分合合。明知不是对的人，却输给惯性，难耐寂寞，你是疯儿我是傻，缠缠绵绵到天涯。

这时候，才痛切地明白，感情里最伤的两个错误，就是明知有问题还要在一起，发现是错的人还不愿分开。前者是放任，后者是惫懒，此间诸多勉强的根由，则是自私和怯懦。

在我们粘腻浓稠顾影自怜的青春年月，都有过无爱不欢、非爱不可的软弱。因为生活的平庸和空洞，因为身边人的甜蜜和幸福，因为书本和电影里的浪漫和温馨，我们对爱情总有美满而迫切的憧憬。

但在求爱索宠的过程中，我们却容易忘记本心，忽略真正想要的人和事。也许某个瞬间的情动于衷，就能换来一时的承诺和拥抱。也许某个回眸的粲然一笑，就凝成臆想中最美的容颜。可说到底，这些都是人为制造的泡沫，将对寂寞的逃避，妆点成向爱情的渴求。

爱情的伟大也许在于，它能够在某一段时间内填补心灵的空虚。但人的渺小也在于，空虚过后，一切又将回归真实。这时，曾经靠甜蜜遮掩的渺小，又会毫无保留地呈现在眼前，甚至愈加千疮百孔。

不能理解自己对于生活空洞和平庸的恐惧，就不会明白属于自己的爱情和爱人究竟是什么样子。虽说人艰不拆，但在所有实现自我价值的过程中，无论是创业、研习一门技艺或者环球旅行，成本都远大于邂逅一场爱情。当荷尔蒙对上之后，我们高举双手向生活的真相投降，奔向那甜蜜的爱情乐园。直到美梦苏醒，更为巨大的庸常习来，分手、寂寞、再开启新一段爱情，就像游戏中的save/load

那样，周而复始，未有尽头。

不知道这样说你是否明白。千万记得，两个人在一起，决不该是最后的备选，而是两个人审视自身需求之后的共识。无论你或是她，在决断之前，都应该努力地认清生活的真相，辨析内心的渴望。如果彼此大体投契，不妨寻求进一步的磨合，此前的累积，也都会成为加持。若是明知不对，就不必勉强，短痛总胜过长久的撕扯。只是，你对她的伤害，已经无法挽回。但人生，也不外是这样，难免遗憾和悔恨。

祝你们都幸福。

傅踢踢

和男友在一起太平淡 要不要分手

在生活上，可以说大多时候都是我在照顾他，在这点上我自己改变了很多。要知道，在这之前，都一直是别人在照顾我，我根本就不是一个主动照顾他人的人，甚至根本就不懂得如何去照顾他人。而我却感觉不到他对我的关心请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

您好！我不知道别人的爱看起来怎么就那么的甜蜜，我和我的男朋友在一起，却总是找不到感觉，可能是缺乏激情吧，总觉得没有那么多的心动、彼此之间也没有很多的吸引，不像大多数恋人那样缠绵。

我们在一起的时候大多都很平淡。他也有这样的感觉。其实，这与我期盼的爱情也大不一样，没有很多的惊喜和浪漫。我是个女孩子，我也渴望有一些惊喜、有多一些的关爱，爱情能有多一些的情趣，可以有很多值得留恋的回忆。可是，这些在我的感情里都没有。

在生活上，可以说大多时候都是我在照顾他，在这点上我自己改变了很多。要知道，在这之前，都一直是别人在照顾我，我根本就不是一个主动照顾他人的人，甚至根本就不懂得如何去照顾他人。而我却感觉不到他对我的关心。

我觉得他不够重视我，而他觉得我不够吸引他。但是，他却很认真地说，在他心里，已经认定我是他的妻子，他很担心现在的状况，害怕自己以后会做出伤害我的事。

我也认真的反省过，我们之间确实缺乏交流，虽然他对我的评价还不错，觉得我善良宽容，像他的妈妈一样。可是有些他的心里话，觉得无法向我表达，和我之间无法顺利的沟通(他和他妈妈也不说)。

我们不是没有想过分开，可是一想到分开，大家都觉得舍不得，也很难做到。可是在一起吧，有觉得生活的太平淡了，缺乏爱的激情我想问一下，我们这样算是爱情吗？我们究竟该怎么做呢？我们还该不该在一起了？怎样才能让生活变得有情趣一些呢？

专家回复：

你好！爱情是一门既讲究付出也讲究索取的艺术。在感情中，最稳固的情感状态是达到付出和索取动态的平衡。如果一方只懂得付出或者只一味的索取，都会影响到感情的发展。我想，你现在是付出的太多，而忘记索取了。要记住自己是他的女朋友，而不是他的保姆。你不也说了，自己也是需要惊喜和照顾的么？

所以，为什么不告诉他你期望他能为你做些什么呢？千万不要忘记自己是一个柔嫩的女人，是需要他呵护珍惜的女朋友。而作为你的男友，他也会在为你付出，得到你的欢心和赞美之时，增加他的价值感和成就感。

虽然我们并不提倡女生一味的撒娇和无理取闹，但也不要把撒娇的本事全都忘光了，如果不在适当的时候制造一些小矛盾、小麻烦作为生活和爱情的调剂，让他去摆平，他岂不会觉得生活太枯燥？太没有成就感？

所以，做为女人要善于运用自己女性的特质和天性，偶尔地撒撒娇、适当地向男友提出一些合理的要求，比如要求他给自己多一点的关心，要求他能给你一些惊喜，情人节的时候要求来一场浪漫的约会等等，相信这些都会为你们的感情增添色彩，丰富而充满温情。

所以从现在开始，做本色的自己吧，把自己女人的天性释放出来。只要做到这一点，相信你们的感情会有很大的改善。

此外，两个人在一起不可避免地会有些差异，这就需要你们在相爱之时做到求同存异。你觉得他不够重视你，而他认为你不够吸引他，显然你们彼此对对方都有不满的地方。既然双方都愿意爱下去，不如约定个时间，认真地分享一下彼此的心情和想法，也可以适当地自我表露，促使沟通的更加顺利，一起为这份爱而努力改变，相信这样会让你们的感情更加稳固和谐。(

女友妈妈不想女生远嫁反对我们在一起，现在女友要和我...

女友妈妈不想女生远嫁反对我们在一起，现在女友要和我分手，我该怎么办？

爱情患者：男性（匿名）

挂号时间：20XX年2月27日

挂号编号：172

老师：

你好，我的情况是这样的，我是广东的，今年29，女朋友是山西人，她是14年大学毕业后来广东工作，一个偶然的机会我们认识了，大家都有点一见钟情吧，后来就开始交往了，半年后成为男女朋友关系，交往比较愉快，生活也比较甜蜜，由于工作繁忙我对她平时有点疏忽的地方，她也比较包容自己承受了好多我们之间由于南北差异带来的困难。交往过程中隐约知道她妈妈是不同意她留在广东发展的。我家里很喜欢她，没有反对的意见！

随着我们关系越来越亲密，不幸的事情发生了，她生病了是先天性的疾病需要截掉一段肠子。后来要动手术她妈妈过来了，妈妈也知道我们发展到什么程度了，但是她持反对意见而且很坚定，她是觉得我们两家距离太远，沟通交流是最大的问题。

后来我们一直照顾到她出院，她妈妈就带她回去山西了。现在她对我说决定不回来了，说是没有结果，不想再爱了，没有力气去努力和我在一起了，叫我放下她？

但是当初我们真的爱得很认真，她以前也为我付出了好多好多，我真的放不下，因为经历过这些我发现她是我最重要的人，我想好好爱她，陪她走下去！我现在不知道怎么办了，她说她放弃了？谢谢老师解答问题！

Robin的爱情处方：

接到你这种情况的情感咨询案例还蛮多的，给你分享一个与我我亲身相关的例子。

我姐夫是浙江的，以前长居北京，我父母不允许我姐远嫁北京或者浙江，我们家是四川农村的，这一点其实很好理解，在很多父母的眼里，女儿远嫁，回家不便，聚少离多，我姐和我姐夫结婚，便在成都买了房，当然，他们北京也有房，我姐和小孩的户口落在了成都，小孩的教育也在成都，有时间的时候我姐就开车回家看我爸妈，而小孩放假的时候就常去北京住住，陪陪我姐夫的父母。

你们现在分开的核心原因是女生母亲反对，而女生也听从父母的建议，只有解决这个核心的问题才能获得女生母亲的支持以及让女生和你在一起不再为难，那么解决方案你可以自己找找，解决这个核心问题便可，可以从诸多方面入手，比如在离女生家乡近一点的省会城市居住，不要和女生母亲离得太近甚至和女生母亲住到一起，不然成入赘了，当你和女生母亲住的近一些，她看女儿也方便一些，而你又这么有诚意，获得她的支持应是不难，另外，你可以用更多的时间带老婆和小孩回家配你爸妈，如果你爸妈年龄大一点，再接过来一起住或者到时你们一家再一起回广东也是不错的，根据具体情况和你老婆、以及她妈妈的意愿，带着她妈妈一起也是可以的。

如果你觉得你这么做离谱或者不值得，换个角度想想，人家养了几十年的女儿，远嫁你家，其实是一样子的，只是让你换一个环境居住，而非入赘，若你做不到，我也理解，那就放下这个女生去遇见适合你的人吧。

这里说点题外话，我下定决心要和我女友结婚是因为她像个傻逼一样三番五次抛下一切放弃一切来南京和我在一起，我有多爱她，我们最终能走到多远，不仅受我有多爱她的影响，还受到她有多爱我的影响，毕竟感情是相互的，如果能够遇见彼此都努力投入到一段感情中，那自然是幸运的。

如果你的女友在你们的恋情遇到波折时没有努力抗争过，少年，我想这也会影响到你对她的感情吧，遇到奋不顾身的爱情的人和能够做到奋不顾身为爱痴狂的人毕竟是少数，如果自己做不到，对方也做不到，嗯，过段时间你们各自就会开始新的恋情了。

我们在爱情中不就是这么现实、自私和懦弱吗？

我相信有不少哥们和我年少时那样，因为现实原因、因为自私、因为懦弱而错失不少曾经很喜欢很爱的人，亲，这TMD就是生活，关键是怎样才能让自己变得不再被生活强奸或者被生活强奸的时候潇洒的说：“来吧，最好快点，完事后我还有很多正事要做”

坦然面对、承认事实就好，至少不要因看不清楚目前状况以及发生这种状况的原因，怪自己怪对方都不是什么好事，不过我更希望你可以听从自己的内心，若想争取就去争取一下，若不想去争取，那就潇洒的去干正事吧。

祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

喜欢上的男生说也喜欢我但却不跟我在一起

喜欢上的男生说也喜欢我但却不跟我在一起

狼哥你好：

我是刚刚在微博上问你问题的那个姑娘。

我太磨叨了，你不要介意，我就开始说了。

遇到一个男生，开始的时候也只是瞅他长得不错，两个月以前有一次跟他和认识的朋友一起出去唱歌，喝多了点，咋瞅他咋好看，就接吻了，仅此而已。这个时候他跟他女朋友分手不到一个星期。

之后关系就开始变得暧昧了。开始只是两个人单独相处的会显得暧昧，后来也不躲躲藏藏的，即使跟朋友在一起也会牵手接吻之类的。但是都不承认谈恋爱，说只是朋友。

真正把关系捅破还是因为跟他吵架，心情不好去喝酒，他来接我，抱着他哭得稀里哗啦的说我喜欢他，他说他也喜欢我，但是喜欢不一定要在一起的。

我也寻思过他是不是就想找炮友，也直接问过他想不想跟我上床，也跟他去开过房，但是啥也没做。

他的说法是他要是不喜欢我肯定就跟我睡了，但是不睡我就是不想对我不负责任。

我也感觉得到他喜欢我，但是就是不能在一起，纠结死我了。

他身边姑娘太多了，我都觉得没啥可介意的，前天他又问我要我闺蜜的微信，真的是气得不行把他拉黑了。但是自己又很想不通

有什么办法可以跟他在一起吗？还有可能在一起吗？

（ps：我俩很默契的都没说过要跟对方在一起的话，如果直接说被拒绝会更尴尬）

匿名啊狼哥！高冷狗要保持傲娇脸。爱你

Robin的爱情处方：

姑娘，这小伙他可能是喜欢你，但他肯定不爱你，又或者说他不只喜欢你或他目前的感情态度就是没打算只爱一个人。

这小伙跟我年少的时候类似，我就结合我年少时的心理和这小伙与你的情况，简单给你说道说道。

你心情不好去喝酒，哭的稀里哗啦的说喜欢他，他也说喜欢你，但他却说喜欢不一定要在一起的，这是赤裸裸的不拒绝，也不接受，但却可以享受现有的美好，可以和你继续暧昧，偶尔还可以接个吻啥的，这可比和你恋爱只能面对你或者拒绝你跟你疏远来的有意思多了。

什么？

你说他是爱你的。

你们去开过房，但啥也没做，这难道不是珍惜你吗？

嗯，如果你是处女，人渣还是不忍伤害你的，毕竟善良的人渣不止我一个；

即便你不是处女，睡了你得多麻烦啊，我还怎么去追其他女孩啊。

你看，如果把你睡了，他哪能彪悍到问你要闺蜜的微信啊？

我年少时可比这个少年人渣多了，我喜欢好多好多姑娘，但我不只喜欢某一个姑娘，且把这样的态度传达给那些被我吸引的姑娘们，于是我跟一些姑娘睡着觉，跟一些姑娘约着会，同时去认识一些新的姑娘，我身边好多好多姑娘，自己人渣那是出了名的，在陌生姑娘眼里，我是花花公子超级无敌变态渣，但在喜欢我的姑娘们眼里，我虽人渣，却也是百般的好，成绩不错，虽然不高，但长得可以，对姑娘足够体贴，玩的一手好浪漫，虽然人渣，但善良和诚实，于是有些姑娘和我睡觉，虽想和我恋爱，但也尊重我的想法，保持着地下恋情，虽知道还有其他姑娘的存在，但当局者迷，有些姑娘们觉得只要对我好，我自然会发现她才是最适合也是最爱我的那一个。

可那时我是一个人人渣啊，还没有明白恋爱中需要对另一个人需要尽很大的责任，以为只要不欺骗姑娘姑娘，姑娘们心甘情愿，我就心安理得了，年少时的我贪婪的享受着各种姑娘带来的好，跟这个姑娘约会是这样的感觉，跟那个姑娘睡觉是那样的感觉，简直TMD人生赢家，可对于那些姑娘们来说，与我相处，有甜蜜，因为我的确喜欢她们，和她们相处也很用心，所以约会或睡觉的时候姑娘感觉还是开心的，可更多的是委屈，因为完全被我主导，跟我在一起那么久，其他好多人都不知道她是我女朋友（我不知道怎么称呼这种关系，故以女朋友来指代），我们只是做着恋人该做的事，约会和睡觉，却没给女孩们恋人的身份。

对于男人来说，若没有感情洁癖和责任意识，喜欢一个女孩太容易了，姑娘长得不错，对我又好，与她相处又那么开心，自然是喜欢的，但这不是爱啊。

直到有一天我爱上一个女孩，先跟女朋友们分手，然后跟那个女孩说：“我喜欢你，做我女朋友吧”

女生考虑了一下，说好。

然后我们恋情曝光，嗯，姑娘寝室六个人，五个人女孩都反对（这五个女孩中没有我之前的女朋友），甚至有人以和女生绝交为威胁以表明自己态度之坚决。

用姑娘的话来说：“你人缘怎么这么差啊，所有人都劝我要跟你分手”

我：“那再给你一次机会给你选”

姑娘：“还能怎么选？我们在一起了，我不会因为其他人怎么说就离开你”

嗯，后来我和那姑娘谈了四年异地恋，对姑娘诚实和尽责，见到其他姑娘都绕道走的，有姑娘对我表白我都拒绝的，有一天空虚寂寞冷，把被我拒绝向我表白的姑娘给睡了，内心是否愧疚，第二天晚上在学校操作打电话向女朋友坦白，一提到姑娘就哭了，我给心疼的，那时天又开始下雨，真TM像电视剧。

那次事件之后，我更加懂得自律，向女朋友汇报自己的生活状况。

嗯，后来和姑娘分手了，心里的魔性又出来了，所以前几年，人渣程度又上来了，现在又处于善良乖乖男的状态了。

扯远了，说点实在的。

姑娘，你遇到的这种男生，除非遇到一个较真到变态或者给他爱情冲击的女孩，才能让他明白恋爱中的责任，变成正常男人，不然，如果他心态没变，没有意识到这些，他压根就不会用正常恋爱的眼光来面对生活中遇到的普通女孩，因为得到太过容易，数量也多，也就不特殊了，能喜欢，但爱不上啊。

想清楚你想在爱情中扮演怎样的角色和立好自己爱情的底线，你就知道你该如何选择了。

比如：

向男生表白，表达自己想和他在一起，他同意自然是好，不同意拉倒，自己该干嘛干嘛去；

向男生表白，表达自己想和他在一起，他不同意也不拒绝，只说也喜欢你，然后继续和你保持这种暧昧关系，甚至有一天你们睡觉了，那你就沦为那种我说的那种女朋友了；

向男生表白，表达自己想和他在一起，他拒绝你，以后你会发现其实他喜欢上或爱上另一个人了，比如你闺蜜。

哈哈，差点忘了，我年少时和一姑娘在一起，那姑娘敏感，我和她闺蜜见面时互动的挺好，姑娘问我：“是不是喜欢她闺蜜？”，我说没有。其实我内心是有想法的，哎，人性就是这样，情不自禁。

ps

你要得到他的爱有难度，但睡了他没什么难度，但这是你想的吗？

不管怎样，我都觉得你应该拿出你的态度和做出行动，成，很美好，不成，拜拜不见，去遇见能够给你爱情的人，嗯，我也相信，有的时候，感情之事不能这么理性，不排除有一天你无意中成为我说的那种女朋友。

祝生活愉快

爱你的Robin

哦，不对，应该是

你忠诚的恋爱导师

Robin