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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的和老婆做那事简直就是一种折磨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和老婆做那事简直就是一种折磨

关于这个选题，我是慎重又郑重的。

早在几年之前，就想写一个关于同性恋话题的采访。但那时时机不成熟，自己也不成熟，所以就一直在关注与观望着。且这种关注与观望，并非基于这是一个多么严重或多么刺激的话题，而是本着无论任何一个群体，任何一个个人，都应该平等地出现在传媒视线关注之下的初衷。

因此在落笔之前，我浏览了大量有关同性恋的专著、评论和资料。看得越多，想要表达的愿望也就越发地强烈。试着去诠释，是因为他们客观存在；试着去了解，是因为人生的每一种痛，都值得我们为之深省，和疼。

受访人：吴非，男，36岁，受过良好教育，有一份不错的工作。表面上，他有过妻子、有过孩子，而实际上，他喜欢的仅仅是同性，甚至连当初的婚姻，都是为了掩盖自己的同性恋身份并不得不给父母一个交代的缘故。

有时候，叶子之所以成为叶子，是因为它们生来就是叶子，永远都不可能变成羽毛。

人也是一样。

有的东西是可以改变的，比如眼光、发型、价值观、受教育程度等等，但有的东西却是不可改变的，比如性格、比如年龄、比如父母、比如血型。

人生好比大舞台，我们每个人都有自己的角色。主角配角。青衣花旦。武生花脸。小丑龙套。缺一不可。惟一不同的，就是有的角色很痛苦，有的角色很幸福。且这痛苦或幸福，还不是角色本身能决定的。而是戏词里写的，情节上需要的，导演给安排的。

角色要做的，只是把这出戏好好地本分地唱下去，直至散场。别的，就再没了。

我常常想，每一个生命，哪怕它卑微，哪怕它渺小，哪怕它丑陋不堪或者根本不招人喜欢，但至少在精神上，它是完整而独立的。在尊严上，是不能被忽视和践踏的。这是上天赋予每个人的资格和权利。谁都剥夺不了。

生命太可爱了，同时也太瑰丽了。

每一刻都在变换着不同的角度和颜色，哪怕这颜色是混杂且斑驳的，是游离且迷离的。

然而它毕竟是生命的一种。是我们中的一个一个人在阳光下站久了，是否想过把自己感受到的热与暖，也分一点给那些只在阴影里呼吸过的人们呢？哪怕只是一个眼神，一点关爱，也好过没有。

没有人知道，我生命中那些神秘、安宁、挣扎、绝望、孤独且又充满疑惑的时刻。像我一样的人，要是想被社会认可，被亲人接受，就必须要过一种将真性情隐藏于假面孔之下的生活。白天，我们做着别人眼里的我们，只有到了晚上，只有在梦里，才能做回真正的自己。

你不知道，其实我早就想来了。

看你的栏目已经不是一天两天了，我们甚至还私下议论过，为什么就没有一个类似于我们这样的人出来倾诉呢？有时一个人呆着呆着，真有一种孤独到极点的感觉。就像整个世界都断电了，里面的人出不去，外面的人也进不来，就是这个样子，就是这样。其实我们真的不想说吗？不想走出来吗？不是不想，而是根本无路可走，也无从谈起。因为假如真的说了，其后果可能比不说还要可怕。谁又受得了这个呢？那种众叛亲离、被人戳着脊梁骨的滋味，谁又愿意尝啊？

就拿我来说吧，小的时候什么都不知道，那可真是快乐的童年。等到了小学四年级的时候，班里个别的男生和女生就开始互相传条了，大家伙在一块的时候也会把谁谁两个人的名字放在一起来说，然后就会引起一阵哄堂大笑。那时候我就感觉到自己和别的男孩子有些不一样了，为什么我对女孩儿就没有他们说的那种感觉呢？

再后来，我小学毕业上了中学。中学几年，一直都是班里的班长，学校里的学生会干部。

高中那几年，周围的男孩和女孩开始偷偷摸摸背着老师和家长搞对象，当时追我的女生也有很多，但我一点想走近她们的愿望都没有。对我来说，这些女孩子就像我的兄弟和哥们一样，虽然不了解，可也没什么吸引。何况在我心里，还一直为多年前那个念头而疑惑着，焦虑着，自责着，没错，真是在自责。从我渐渐明白自己喜欢的是男人那一刻开始，就已经开始自责了，甚至会有罪恶感。因为你和大多数人不一样嘛。我既不知道这一情况是怎么开始的？也不知道自己到底该向谁求助？怎么扭转？包括怎么办？

那是一段幽暗而忐忑的岁月。

后来，我偷偷地喜欢上班里一个男生。他是我的同桌。我看着他的时候才知道，原来这个世界上并不只有我一个人才这样。原来他也有和我一样的苦恼。因为他的存在，我才彻底松一口气，从那种只有你最见不得人的怪圈中稍稍解放出来。你无法想像在此之前我的那种恐惧和孤寂，仿佛自己是有尾有角的兽，只有在极小心翼翼的情况下才能在人群中默默穿行，否则一个不小心，就会被打入十八层地狱，现出原形。

时至今日，这种感觉都无法消除，至于自己的人生为什么和别人都是反的，我既不知道答案，更无从选择。因为从出生那一刻起，似乎就注定是这样了，就像一个人生下来已经决定了你的性别一样，我又怎么能拒绝得了那种与生俱来的东西呢？这也是我们这群人经常会在圈子里发出的感慨，是命运，和我们这群人开了一个不大不小的玩笑。

命运来选择，却要我们去承担和承受。

这就是我的战战兢兢的青少年时光。

工作不久，我师傅给我介绍了一个女朋友。那时我就想，怎么着自己也得有个家、有个妻子，这样对父母、对外人，也是个交代。

你知道，我原本对女人就没什么感觉。既然是师傅给我介绍的，我肯定会去见。但那真是硬着头皮去见。师傅给我介绍的女孩姓黄，人不漂亮，但特别实在。我们第一次谈话，她就对我说自己是家里的老大，爸爸身体又不好，今后家里的事肯定得多分担一些，如果这样的话你还愿意吗？结果就因为这么一句话，小黄就给我留下特别好的印象。为什么呢？因为我也孝顺啊，如果不是为了爸爸妈妈，我又何苦这么为难自己呢？再加上，一想到自己肯定不会像别的丈夫那样从心眼里去爱自己的老婆，我就觉得对小黄很内疚。我知道自己会对她好，把她当作妹妹一样，也许我们之间也会有一些男女之事，但这一切对我来说，真是受罪。而且这一切还不能让小黄看出来。

我和小黄恋爱一年多，平时只是看看电影，聊聊天，仅此而已。小黄很爱我，我知道。别人都很羡慕她，我也知道，有人说我斯文又帅气，想来这一切听在小黄耳朵里，也会有一丝丝的窃喜吧。结婚之前那个晚上，我一边收拾新房，一边疑惑地问自己，我这过的都是什么日子啊？难道这辈子真的就人神分裂地这样下去了？你的人和你的心，根本不是一码事，想的是想的，做的是做的，这滋味可太难受了。好在小黄，也就是我后来的妻子，一直是一个比较保守同时也比较矜持的姑娘。

尤其当我们有了孩子以后，我们之间的那种事就更少了。到了那会儿，已经有了网络，而且我在社会交往中，也认识了一些自己这个圈子里的人。

大家伙偶尔凑一起聊天的时候，也都会倒倒苦水。因为这些，是没法和圈外人去说的。

白天，我们是别人的丈夫和儿子，是单位里的骨干，既是好领导好同事，更是家里的顶梁柱，父母后半辈子的指望。

夜晚，只有偶尔凑到一起，我们才还原成我们自己。孤独的，疲惫的，天真的，幼稚的，充满幻想的，被主流社会遗弃的同志群体。

我们的朋友分为两种，一种是圈里的，一种是圈外的。圈里的，也许今夜聊过之后，明天就各自散去。圈外的，我们和人家正常交往，请他们吃饭喝茶，在饭桌上谈业务，有时也携妻带子地搞一些夫人外交甚至还会和某人相交十几年几十年之久，但这些都没用，我们永远都不会，向这些朋友袒露真正的自己。不是不想，而是不敢，要是说了，我知道人家真的会一脸鄙夷拂袖而去。即便对于父母妻儿也是一样，我又怎么敢说呢？

和妻子的婚姻，整整维持了十几年。到最后，我们实在是过不下去了。两个人看着彼此，都痛苦。其实我不是不疼她，我对她是有感情的，有感情，却不是爱情。而她要的是爱情，是一个女人本该在婚姻里尝到的芳香和甜蜜。我已经尽力了。真的。再多的我给不了，而且就是我能给，她也能一眼就识破。女人是多敏感啊。我已经耽误她了。对于我妻子来说，她并不知道我喜欢的是男人，她以为，我是在外面有女人了，才会对她如此冷淡。如果说我在这个世界上惟一对不起的人，应该就是她了，这一点，我比谁都明白。

也许是因为愧疚吧。

离婚之后，我什么都没要，房子也给了她。我知道即使是这些也弥补不了我给她造成的伤害。孩子我也没要，我不想让孩子今后会因为我而感到难过，也许有一天人家会对她说，你爸爸是同性恋，要是那样，我可真受不了。所以我的远离，其实也是因为爱她的缘故。只要她们还在我身边，就难免会因为我而受到伤害。

人有的时候，真是两难。生命有的时候，也真是绝望。有时大家凑到一起，一想到今后就会说，像我们这样的人，最后只能进养老院，因为我们不可能有真正意义上的家，也不可能有真正意义上的归宿。

其实说了这么多，并没有什么别的意思。

只是想向更多人袒露，我们的心路历程。

能够说出来，已经痛快多了。我只是不想，有的人再用那些难听的话来形容我们。我们也不想这样，却无力改变。况且，我们也需要，一份应有的理解和尊重。

文中人名均为化名

扩展阅读

黄磊：对老婆好，是一种修养

黄磊与孙莉相恋时，黄磊不到24岁，风华正茂；而孙莉18岁，亭亭玉立。

虽然如今他们一个已步入不惑之年，一个退居二线，成为以家庭为重的少妇。

但二十几年来，他们的感情不减丝毫，黄磊深情地在信中表白：

（我太太）在我心中，却是只此一款，不退不换。

很多人都羡慕他们，可以得一人心，白首不分离。

可羡慕的人总是忘了一件事：

没有一种感情可以无缘无故地天长地久，好的感情都是努力出来的。

黄磊如此说：“在家里一定要做个懦夫，出门做个强者，对家人低姿态，其实是一种修养。”

正是因为黄磊懂得低下头对老婆好，而孙莉亦懂得珍惜，投之以桃报之以李，他们的感情才能永不褪色。

所以，世间男女，最好的修养就是，能自始至终对另外一半好，我们一直渴求和讴歌的爱情也是得益于此。

不负初心，彼此用心

试着想一下，如果以28岁结婚为始，以耄耋之年为终，你们要携手一起走过三分之二的人生岁月。

倘若能在这样长长的时光里，彼此能一直相敬如宾，这难道还称不上是最好的修养吗？

可在我们生活中，有太多这样的经历了：

你们初识时，你丈夫对你彬彬有礼，等日子处久了，他却像大老爷们把你当作佣人来使唤；

你们热恋中，你妻子一开始对你温柔以待，到后面对你从来都是不假辞色，性子乱使，脾气乱发。

因为一起生活久了，就懒于在意细枝末节；因为彼此熟悉了，就毫不在乎地展示着自己最糟糕的一面。

感情往往就是这样从满腔激情走向寡淡的。

再多么称道的感情，也会叫岁月，叫生活慢慢磨掉。

黄磊深知这一点，所以他很通透地说：

爱是美好的，但我也觉得它有的时候是牢笼。在婚姻里，你对你爱的人承担了责任，它肯定会给你一个束缚的作用力。

有没有发生矛盾的时候？肯定有，要不要继续下去？你跟这个发生了矛盾就转头去找其它的选择，我觉得你在面对另一个的时候也会面临同样的问题。

你明白这一点的时候，其实其它的选择对你就没有多大吸引力。

等你咀嚼完黄磊的这句话，再去看他们俩之间的爱情，就会明白一件事：

所谓对的人，所谓最美的爱情，从来不是千万人中，在亘古的岁月中偶然碰到的，而是彼此在日趋平淡的生活中，仍然一直在用心地经营着，让彼此成为那个对的人。

放大优点，缩小缺点

不得不承认，几十年的婚姻下来，不可避免地会磕磕碰碰。

所以想要让爱情鲜活如初，说到底还是要懂得放大对方的优点，缩小对方的缺点。

黄磊曾温柔地写道：

在家务上，她不会做饭，也不善手工，虽然洗碗一流；

在工作上，她为了孩子和家庭，几乎放弃了演艺事业，可是她放弃之前也一直懒散不努力，虽然她天赋极高；

在教育孩子方面，她深受左邻右舍、街头巷尾的影响，方法多样，但持续不久，可还是成效显著。

其实两个人在一起，就应该要如黄磊一样把爱人的优点置于缺点之上。

纵然世事变迁，你仍然能欣赏她的光鲜靓丽，亦能包容她的枯萎褪色。

我一直很欣赏我一个朋友的做法，他对于妻子某些不好的地方总会自我开导说，当初在一起时，就已经接纳了这些缺点，不应该为此感到不满、不要为此发脾气。

婚姻之所以被称作是坟墓，往往都只着眼于彼此的缺点，耿耿于怀，却对优点视而不见。

什么是好的感情？

大抵就是在生活的琐碎中，在岁月的摩挲中，依然会找出对方的某些闪光点去欣赏、去献钟情。

懂得付出，懂得感恩

黄磊在《似水流年》关于爱情是这样阐述的：

两个人在一起久了，是习惯还是爱呢？

是习惯了爱。

可很多人只习惯了“被爱”，却从来没有意识到去“爱”。

我经常看到有读者留言抱怨说：

我为这个家当牛当马，买菜做饭、带孩子、做家务，忙得属于自己的一点时间都没有，但丈夫从来都不会表示心疼一下，做不好还被埋怨。这日子过得真没劲儿。

只有付出，没有反馈，自然会感觉索然无味。

我的同事老李几次在下班后总会顺手买一枝花，或一个小蛋糕捎回去给他的妻子。

起初我不明所以，就问他原因。

但每一次，他都有各种不一样的理由：

“今天我老婆大扫除了一整天，我得买一个巧克力蛋糕犒劳她。”

“哎哟，她今天可卤了我最喜欢的猪蹄，不买一枝花给她说不过去呀。”

……

我以为他这些理由都是拿来敷衍我，没料到他认认真真地解释给我听：

老婆忙里忙外的，你一回家就有满桌香喷喷的饭菜，有人为你嘘寒问暖，你心情不好时总有一个人在身边陪你，你以为这些都是天上掉下来的呀？

我一时语塞，两个人生活在一起，甚少有人会在意这些，在思维定式里，觉得本是夫妻，理所当然这样做。

后来我意识到，很多相处不厌的感情，都是因为懂得去感恩对方的付出。

比如李健在出租房里失意的七年里，他妻子孟小蓓也心甘情愿陪了七年。

以至于李健感激地说：“与你在一起的日子才叫时光。”

好的感情里，两个人都学会了付出，也学会了珍惜对方的付出。

感情是属于两个人的事，一个人撑不起两个人的世界。

真正的爱，不是充斥着荷尔蒙的热情，也不是浮于云端的虚妄，它是年深月久的生活中的一部分。

不要因为熟了就倦怠，不要亲近了就觉得无所谓。

反之，你们要精诚互助，宜室宜家；你们要同心同德，共践白首偕老之誓。

人生路上，你们能相知相逢，就是最好的安排；但长久温润的感情，却需要你们一起加油。

共勉。

和小三和平相处 宽容是种折磨

我从没想过我老公Y会有外遇。我们结婚十年，女儿八岁。我俩的感情一直很好，这十年里，从没吵过架。平时老公忙于做生意，我则负责洗衣、做饭、照顾女儿，也负责店里几个工人的管理。去年我考取了会计师职称，现在兼做两家公司的财会。

公公婆婆只有五十几岁，他们退休后又在外面拿补差，两老每个月收入有三千多元。作为他们惟一的媳妇，我和公公婆婆的关系处理得很好。刚结婚那年，婆婆有时为点小事喜欢摆点脸色，我从不针尖对麦芒，有道理不用大声音。时间长了，婆婆对我比对Y还好。现在我们有时资金周转不过来，Y从他妈那里借不到钱，但只要我开口，婆婆拿钱给我从不含糊。我对公婆这边的亲戚也不错，叔叔姑姑们有事找我借钱，我也是毫不犹豫地拿给他们。

好不容易戒赌了，他又出了轨

中间有两年我们停了生意，那两年时间，Y迷上了赌博，他每天早晚出去赌，赚的几十万就那样慢慢被他输掉了。即使这样，我也没有和他闹过一次，赌前我劝他，输了我又安慰他。他回家找我要钱还债，好多次，我像给那些债主发工资的，这个五千，那个一万。

辛辛苦苦赚来的钱，就这样被一张张数了出去。Y的那些赌友后来都说：没见过像伊莲那样做老婆的，里里外外给足她老公面子！

可以说，我在老公家里的地位是稳固的。我们夫妻俩在别人眼里，也是模范夫妻。

但是，我并不想做个刘慧芳式的女人。我对老公所有的宽容，都是因为我爱他，我爱这个三口之家。老公也知道，他很珍惜我对他的这份宽容。几十万输光以后，我们又开始做生意。不用我说，老公从此再也不沾赌了。我和他父母都为他高兴。

平静日子过了两年，生意走上了正轨。有一天，我偶然从老公手机上看到一个暧昧的号码，说它暧昧，是因为女人的本能让我觉得，它出现的频率不应该一天达到十几次

我不动声色，先用工人的手机拨通了那个号码，对方是个女人。我挂了。晚上老公从外面办完事回来，看电视的时候，他突然要我教他用手机发短信。我以前几次都要教他学发短信，他都拒绝，说学了没用，现在却突然主动要我教他。我心里更有了底。

问他关于那个号码的事，他并不承认，只说是一般朋友。我说我相信你。这一相信却让他外出的时间更多了，也更长了。和每个当妻子的一样，最初我也和他吵过，闹过，但都无济于事。他始终不承认自己有外遇。

老公有处女情结，我一直很内疚

今年年前的一个晚上，老公的短信来了。他不让我看，他看了就关了机。这一次，老公承认了。

那天我们谈了很久。老公说了那个女人的情况。28岁，也是小区附近做生意的老板。男人曾经坐过牢。她等他，三年后男人出狱，她嫁给了他。结婚几年却一直没有身孕，后来，那男人在外面有了情人，她很伤心。

不知道为什么，我并没有想象中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说，最开始他们只是普通的牌友，是我后来和他闹开了后，他才和她发生了关系

除了流泪，我不知道我还能说什么。我告诉老公，我很爱他，很爱很爱。我舍不得离开你，不管你在外面做了什么对不起我的事，我都不会离开你的。听了这话老公抱紧我。我说：也许，这是上帝对我的惩罚嫁给Y时，我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

这件事一直记在老公心里，为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来，老公从没主动提起过这件事，这让我内心对他充满了感激。他说，他知道自己不能问，问了，就是伤害。

感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人，因为我爱着他，我也有负于他至少我这么认为。我对他说，我不怪你，你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的，要我还的债。

我和小三和平相处，宽容是一种折磨

承认就意味着分享，就意味着不能再吃醋。那以后，每次我和老公说起那女人时，我都称呼那女人是妹妹。

有时，看老公接完电话，我问，是妹妹吗？他说是的。看他穿着新衣服回来，我问，是妹妹给你买的吗？他说是的。我笑着说，那我可得帮你保存好。他说，你这是损我吗？我狡辩：怎么是损？是爱惜呀！又都不做声了。

他从她那里回来，对我说他和她见面的过程和细节，甚至他们亲热的方式，他都告诉我。我像看恐怖片，又想听，又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

你们都是一个类型的女人，善良，软弱。我两个都爱，都舍不得。老公说。我说我想见见她。他说，不行的，她对我说过，她爱人也在外面有情人，她知道背叛的滋味，可她现在又在伤害另一个女人她心里对你有愧，怎么会见你呢？

那天晚上，老公对我说，几天都没见她了。我想和她我说，你去吧。第二天老公和她约好见面，我帮老公打理衣服，嘱咐他一定小心，别让她怀孕了这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他：她男人坐过牢的，想必也不好惹，你一定要小心。不要让她爱人发现。

我像伺候孩子上学似的，伺候着老公去见情人每次去，老公都在晚上两点之前回家。

可那次他两天都没回，电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现，我也气他被我的宽容宠坏了，犹豫了半天，我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力，妹妹答得恼羞成怒：把自己男人管好点，别动不动就找我要老公！

以后的日子，我仍旧照顾孩子，照看店子，仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子，他就去见她。

时间长了，Y好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑，告诉我Y在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑：有就有吧，你有本事也去找一个呀！

我知道爱是宽容，爱是原谅，爱是等待。可我心里总像得了病，我想过出走，想过自杀，内心这些想法，我从没对老公说过，我怕他有压力。我在枕边对他说：你只管自己快乐就行，不要顾及我的感受。我说的明明是真心话，说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心，到底自己还能撑多久，离崩溃的边缘还有多远。

那不是一种背叛，而是一种庇护

那不是一种背叛，而是一种庇护

亲爱的糖：

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今，已经有近十年之久。大家平时各忙各的，也不全住在一座城市，所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话，但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样，年复一年，我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛，两个伙计结了婚，其中一个离了婚，第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾，然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习；我们当中有人成为父亲，有人家庭问题多多；我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种，你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前，在我们最近一次聚会上，我无意中听到他们议论我。此前，我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了，原因很多，在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候，我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前，我和女友破镜重圆，于是聚会的时候，我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论，但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们，我和女友复合消息的第二天，我外出散步，半路发现自己的帽子落在了房间，于是折回了别墅。推门进屋的时候，我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的，因为话题的内容涉及我和我的女友，就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我，但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”，以及我的口无遮拦。大约过了五分钟，我忍无可忍地推开门，然后重重地关上，让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见，但过了一会，我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容，一一向我道歉，并表示没有恶意，只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之，表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了，我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事？再说了，他们凭什么在我背后指指点点？

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认，这些年来，自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我，朋友之间可以有这样的议论，但我还是很难接受，因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢？我该不该原谅他们，然后忘记不快呢，还是重新结交新的伙伴？

落单的人

落单的人：

晴天霹雳吧？听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊！当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时，该是多么尴尬的场面啊！你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”，不是吗？这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友，另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢？他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许，对目前的你来说，克服问题的第一步，就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话，而他们之所以在背后议论是出于礼貌，是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在，才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见，亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心，即使换做其他人，也会很难过。

不过，虽然朋友们对你有这样那样的看法，却并不表示他们不爱惜你这位朋友，不认为你是个好人。这么说你可能很难相信，因为你现在的情绪很不稳定，但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友，这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家，他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗？朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美，我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性，朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下，我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友，有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟；有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情，虽然我们爱他们；有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭，只是找人那么一说，发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是，在朋友背后恶意中伤就不是君子所为，那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态，但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较，不但不保护朋友，反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利，他们就会把朋友挂在嘴上，仿佛很关心，但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说，议论朋友也有善恶之分，但无论是善意的讨论还是恶意的中伤，成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人，别总想着发生了那样的事情，你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信，经过一段时间的调整，你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉，那天在木屋别墅的时候，你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近，而不是疏远的意愿。毕竟，在这场“意外”发生的时候，你只是轻描淡写地告诉了他们，你和女友复合的消息，而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的，也有可能是错误的。

试想一下，如果他们一点也不关心你，何必为这件事情煞费唇舌？正是因为关心你，他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见，可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场，他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛，只是你们都陷入了尴尬的境地。我想，无论换做谁，处于你们任何一方，都会觉得非常难堪。

所以，我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情，只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑，你受到的伤害还没有消散，因为在当时的环境下，你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机，拉近你们彼此的关系吧，不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机，澄清你和女友的问题，无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过；坦白地指出他们为什么说得不对；坦白地告诉他们，你为什么爱着自己的女友，以及他们为什么也应该接受她。然后，问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见，平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情，确实和他们无关，但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你，他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹，同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友，而是希望你听听他们的想法。或许，在你和那个女人分手后，你向朋友大吐苦水时，对她的描述有失全面，所以给他们留下了负面印象。或许，他们也不知道自己在说什么，所以需要你来纠正。或许，他们看到了你当前没有看到的问题，因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因，我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是，我建议你放下自己的身段，听一听朋友们的想法，看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做，你可能会有所收获，也可能会恼羞成怒，还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂，有时候朋友对我们的想法完全错误，有时候又完全正确，只有不断地反思，我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友，我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情，爱得如胶似漆。在那一两年时间中，他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落，反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此，我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣，有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏，也心生了一些想法，这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始，我比较委婉，但是没过多久，我实在无法再拐弯抹角地劝她，于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子，和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后，我的话得到了印证，她恍然大悟，后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她，我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗？我不能说自己做到了，尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月，贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时，贝丝打来电话告诉我，他们订婚了。

“要结婚？”我迟疑地附和着她，试图隐藏自己的反对和担心，这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的！我知道这有点突然，但是我们真的很相爱，所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答，她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福，她认定了这个人。

整整一个小时，我一个问题接一个问题地问她，我希望自己的声调听起来兴致勃勃，但是当我挂上电话时，我完全提不起精神来。我感到忧心，于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝，我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足，以及我们对她的期望和担心。我们了解她，也关心她，我们希望她幸福，但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后，我发现戴维确实给贝丝带来了幸福，他不仅对她很好，而且处处替她着想。于是，我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她，之所以会写邮件给她的朋友，是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到，当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情，我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚，凭什么管她什么时候结婚？这一点，我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁，我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人，我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友，无条件的朋友。我们爱她，如果她需要我们，我们随叫随到，不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道，换作是我，哪怕真相会令我受伤，她还是会毫不留情地说出来，但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道，虽然相识多年，她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道，这没什么大不了，因为对于经过时间考验的友谊来说，那不是一种背叛，而是一种庇护。

落单的人，这也是你所拥有的——真正的朋友，真正的庇护。原谅他们吧，拥有这样的朋友是你的幸运，放下成见，继续向前。

祝好!

糖

和老婆做一次要给她200元

2001年，大学毕业的我面临人生两难的选择：要么留在武汉，继续享受父母的庇荫，人生之路虽然不会有意外的惊喜，但一定是一帆风顺；要么和我相恋4年的同班同学－－一位谈不上漂亮但浑身上下散发着独特魅力的上海女孩结婚，在上海安家，一切再重新开始。

女友很坚决，她说，她父母离不开她，更重要的是她无法失去上海这座城市。父母看我左右为难，对我说，只要我幸福。最后，我有几分不情愿地选择和她回到上海。

在女友父母的奔波下，再加上本人的努力，很快在上海有了一份专业对口收入不错的工作。女友父母催促我们尽快结婚，女友父母有他们的道理，上海生活成本这么高，买房、买车、今后孩子的教育等，都是花费不菲的一大笔开销，成了家，一定比单身要节约许多。

2003年初，我的月收入就有6500元左右，每个月精打细算要省下4000元左右为买房做准备。当时，我父母对我说，他们知道上海令人咂舌的房价，更了解我这个即将成为上海女婿的难处，决定拿出辛辛苦苦积攒了一辈子的养老钱40万凑给我做买房首付。

可是，女友的父母不知道为什么坚决不答应。女友的父母居然这样说，他们为我们买一套二手房，我们结婚后每月付给他们租金。女友的父母说，我们的租金他们一分也不会花的，还不是存在那里，等他们百年以后，房子不仅是我们的，还为我们攒下一笔钱。话似乎有些道理，但我心中还是略有不快，可女友却很高兴地答应了。

女友父母要求我们一个月交给他们租金5000元，我很是吃惊，这不过是一套100平米不到的二手房啊。最后，经过协商，租金降至4200元。可女友父母又说，这租金应该由我和女友各支付一半。我很不解：这一人一半该怎样算？女友父母说，每个月各自到银行打款。既然如此，我有些赌气地说：那以后都AA好了！谁知道，此话却得到包括女友在内的所有人的赞同。

我接受过高等教育，观念不守旧，但当与女友签订AA制协议书的时候，我心中还是五味杂陈，那滋味不好受。AA制协议书中最重要一条是夫妻双方每月拿出总收入的70%作为家庭开支，可一算算，起码不用动用我老妈老爸的养老钱了，我也就心安了。

其实，我们的婚后生活还是比较平静的，我们购买大宗家用电器，外出旅游，两年后还买了车，一切似乎并没有因为那份协议有什么不同，甚至，由于我可以自由支配我的收入，我还给我老妈买了价格不菲的玉镯作为生日礼物，算是我这个当儿子的一份孝心。

可是，生活往往有出其不意节点。妻子习惯性流产失去了工作，而我却因工作突出业绩节节高升，月收入已经达到2万左右。其实，妻子没有了收入，我再谈起那份协议就很不人道了，我对妻子说，干脆就不用工作了，做一个全制太太也不错。

可是妻子却不答应，她说，AA制协议继续生效，在她没有找到工作之前，她所从事的一切家务劳动也应该得到应有的报酬，比如，打扫房间一次30至50元不等，煮饭烧菜一次10至20元不等。

更令我不可思议的是，与她过一次夫妻生活，每次200元，因为，她说今天这一切都是因我造成的，这夫妻生活费的200元中，还包括精神补偿

说实话，我是一个有着强烈家庭责任心的男人，可是，面对妻子这样的要求，我还能做出怎样的决定呢？

现在，我每个月夫妻生活费支出约2000元左右。

每次一吵架她就疯狂做那事，我倒了八辈子霉

结婚以后，我升了职，老婆很高兴，觉得是她旺夫。

可是随着我工作忙起来，不太有时间陪她，她的怨言就多起来。又不知道是从哪儿听来的，说什么你老公现在长进了，你可得小心点什么什么的。

她果然就变得格外猜疑起来，一开始还背着我偷偷看我的手机，翻我的包，要不然就是使劲检查我白天穿的衣服。

我想让她放心，每天都定时给她电话，有应酬也先告诉她。我自认为做得很不错了，谁知道她发展得越来越离谱了。

最近两个月来，她不停地想出各种招数，要我证明我仍然像以前那么爱她，譬如我在外应酬，她突然打个电话来，说马上要吃某某东西，我如果不立刻送去，就是不关心她不爱她了；又譬如我正在公司开会，她说她在某某路口迷路了，非要我立刻去接她，不然就是不爱她了……

我被她折腾得快要疯了，后来索性不理她，打电话来我干脆不接，结果她就闹自残，闹自杀，她特意买了一把小刀，每次就往自己身上割。

送过几次医院了，那医生看我的目光都不一样了。我真是百口莫辩啊。冤死了我都。

要说从前我是真的很爱她的，可现在我只觉得我太背了，我简直就是是倒了八辈子霉才娶了这样的女人！

我想离婚，可是一提她就要割手腕，我很担心这样下去，我可能会先割开我自己的手腕……

回复：从你最后的两句话来看，你对老婆应该不够关爱。先检讨一下自己吧。然后，我觉得你老婆这是病，带她去看看心理医生吧。

等待是一种能力

等待是一种能力

放牛老师：

我是南方人，因为爱情，大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是，象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼，来天津的第二年，我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初，父母是不同意我来天津的，所以，和前男友分手后我也不好意思回去，无依无靠地在天津漂着，尤其是节假日和夜里，我都会感觉特别的孤单，很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫，可能是因为长期漂在外地的原因吧，他的稳重是我非常看重的，觉得和他在一起有安全感，当他跟我求婚时，我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间，我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉，可又舍不得，总觉得那是我青春的记录，就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他，他和我第一次有身体接触的时候，正好是邻近生理周期了，有少量的见红，他以为我是处女，还很开心。我也矛盾过，可是看他一脸的欣喜，我最终还是保持了沉默，让他将错就错地以为我和他是第一次，然后就结婚了。

去年春节前，我收拾家的时候，把抽屉也收拾了一下，把一些乱七八糟的小东西扔了，结果抽屉忘记锁了，我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了，我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信，说既然忘记了为什么还要锁着这些东西？这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害，他把家里的电视和好多小东西都砸了，说自己傻，捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子，撒谎成精，善于伪装，他再也不相信我了，话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了，说如果他觉得实在不能接受我的过去，可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了，开始疯子似的盯我的梢，查我的手机，看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我，好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的，我又不好意思解释，这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了？我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱，也曾经和前男友发生过性关系，有的现任丈夫都知道她们和前男友的事，人家都过得相安无事，为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去，还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人？现在我的男性同事都不敢给我打电话，男性朋友也不敢和我联系了，我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里，我到底该怎么办？我怎么做才能解开他的心结，才能让他既往不咎？

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里，三朵的过去被丈夫高舰艇知道后，那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹，再大度的男人，嘴上不说，心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起，是绝对不会问她的过去，哪怕她主动诉说，我也只是微笑地听着。但是她说得越多，其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样，这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现，我们如果用积极的态度去看，还是爱你的表现。把日记看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。不过这种男人确实挺二百五的，谁还没个过去？换作我，老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我，所以你的表情很夏天。

事情发展到现在，他不肯离婚，我相信他已经原谅了你的过去，只是因为你的往事对他造成了一定的冲击，他对你产生了不信任，说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时，有位谏议大夫名叫王吉，他的东邻有棵大枣树垂入他家，妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃，王吉发现这枣是来自东邻的枣树时，认为妻子与东邻有染，于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事，于心不忍，拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解，王吉只好召回妻子。此后，街坊们还编了首打油诗：“东家有树，王阳妇去；东家枣完，去妇复还。”由此可见，古代男人担心妻子红杏出墙，自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继，唱出了一曲担惊受怕的心声：我们是疑心主义接班人，继承古代先辈的光荣传统，爱猜忌，爱妒忌，鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事，你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律告诉我们，容易犯错误是人类与生俱来的弱点，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧，关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币，生怕别人知道也生怕丢失，所以你每隔一段时间就会用手去摸兜，查看金币是不是还在，于是你的规律性动作引起了小偷的注意，最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走，那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了，金币掉出去丢失了。这就说明了，越害怕发生的事情就越会发生，为什么？就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。

这个时候，何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行，等待是一种能力。公元前1700年左右，商汤就这么等待过，先停止向夏桀纳贡以试探其反应，夏桀即调动九夷之师，准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服，复入职贡”，稳住夏桀，继续积蓄力量，等待时机。我觉得你可以借鉴，停止对你老公的求媚和任何解释，单独出去旅游，或者搬出去住一段时间，反复试探几次，拉开你们之间的距离，他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的，反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过，让她留张字条给老公，然后关掉手机，去乌镇玩了三天。在那三天里，那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机，我严格制止了她。三天后，当她回到那个家时，也不作任何解释，结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年，小女既嫁了，雄姿英发，肥皂毛巾，等待间，矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后，都有许多的情仇，如果把爱恨情仇当故事来看，未尝不是一堂幸福教育课。这一次，你得好好利用祸起萧墙的契机，展开一场爱情主义再教育，让坏事转化为好事，塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西，我觉得每个女人都需要修炼，比如如何埋藏过往的情事，比如如何让等待成为一种能力，比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话，看你能领悟到什么。

深夜，妻子见老公仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说：“那我就变成你书桌上的大词典！”

都市放牛

布拉格：我是宅女，现在有个男生对我很好，有责任感，为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉，我有些迷茫，我期望的爱情是两人相爱相守，感觉他是一个可以一直相守的人，可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛：这个世界，总会有些许遗憾。比如，我会对一笔巨款两眼放光，但是我不一定能拥有这笔巨款。其实，有时候相爱这东西，真的很难说，摁个开关能来电，慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子：有点接受不了，女朋友说不喜欢我了，不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡，以前都是每天早晨上班就发条信息给我，每天都会打电话，聊QQ，最近她很少接电话，从不主动回我信息。会是什么情况呢？

都市放牛：嗯，你可以买刀纸去某个桥头，在漆黑的夜晚点燃，像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。

装也是一种付出

装也是一种付出

溏心：

我的故事有点乱，要你多费时间了。主要是我的语言组织能力差强人意了些。哎，我以前也不相信纯文字的东西能够进到心里，但是你对读者的回信改变了我的想法。我的生活现在很乱，也很累，不知道自己要什么。

我有个对我很好的男友A，他是那种样子特别儒雅安静的老外，大我五岁。他对我很痴情，我们保持恋人关系差不多三年了，但是其中有两年他回国了，原因是想回他的国家多赚点欧元，然后回国买套房子。最后他把钱汇了过来，而婚还没结。去年有1个月假期的时候回来看了我和我的家人。

我不知道该怎么准确地给你形容他对我有多好，总之就像父母的爱，不停地付出，心甘情愿的，从不和我计较什么，我要什么就买，什么都随我，愿意把省下的钱全部给我一个人去别的国家玩一个月等等。总之他就是很好地诠释了什么是你快乐所以我快乐。

重点是，我不爱他，在他不在的期间，我有了老外B，面容和身材姣好，大我10岁，对我也挺好，只是就不能和A比了。但我就是爱了，还放弃了好工作，随着这个男的到了一个新的城市生活，后来因为我的出轨，我们为此分分和和好多次，但是至今还是在一起，继续纠结着，不过他也说想和我好好在一起，关于未来的打算什么的。

真的很苦恼，A很好，但就是他对我的好我都看不到。这么说吧，A给我花多少钱我都没感觉，其实他经常我寄些欧元，让我去买自己想要的东西，让我生活好点，我也就是电话上说个谢谢，但是B给我交了100块钱的话费，我就有冲动要给他买几条正品CK内裤什么的，想给他更多。

现在我主要烦恼的是，A打算要回国和我结婚了，似乎到了要我面对现实的时候，我不知道自己该怎么办。真话是，我还想和其他人在一起，同时又拥有他，但是不要结婚，毕竟我还不到25岁，哎，以前觉得他是最不会烦我的，但是现在确实最让我烦。或者我应该和B好好在一起，毕竟自己喜欢也是很重要的，是吧？但是我又舍不得丢了真心实意对自己好的A。矛盾！我怕做什么都是错，好怕选择。

祝你生活的开心点，不要像我似的！

Amaia

Amaia：

首先我谨代表一个生于斯长于斯的中国土著对你致以崇高的敬意!你是女中豪杰，民族英雌，除了吸引外资的物质贡献之外，在精神层面你的价值尤其独到。以中国男人骨子里的自卑和自负他们都有这样的思维定势，认为中国女人找外国男人就是崇洋媚外，有种比较粗俗的说法叫扛洋枪，那是一种死乞白赖付出不敢要求回报的相处模式。但你的来信给那些带着优越感来中国的老外以毁灭性的打击。一直以来只能默默羡慕嫉妒恨着的中国男人也终于出了口恶气：从来只听说咱的媳妇儿跟洋人跑了，合着老外也躲不过吃亏上当被劈腿。

不过暂且搁置我略显狭隘的民族情感，还是要提醒你一句，外国男人他也是人啊。你花A的钱还嫌人烦，口口声声说爱B可也没耽误你再跟CDE出轨去。作为一个25岁的成年人你怎么好意思把自己如此不主流的价值观堂而皇之地流露出来呢？真是苦了咱国际友人了。诚然，道德标准这回事在今天这个持续剧变又阵痛不断的时代里是比较见仁见智的东西，但有时候把底线放得太低最终你可能占不到太多便宜。

回归你的选择问题：衡量一个男人的价值，他所有的好都是0，你的爱是最前面的那个1到9，A的前面可以是1也可以是9，但如果你说是0，选择他你将从一个纠结的洗具升级为一个淡定的杯具；第二，无论如何，请选择一个了解并爱你的人，而不是那个爱着假象和谎言的人，否则你要一直装下去，装也是一种付出，而且是性价比极低的付出，你累他高兴，还是赔了，而且道义也不向着你，图什么呢。

溏心

索取也是一种爱

老师：

自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺候老人，我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎，可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场！真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我，没有不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己衣服都很少买，别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家！最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人！我自问对身边所有人都是仁至义尽，我可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有！我是不是太傻了！为什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？

福州 依萍

依萍：

能看出，你对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对目前的一切，你无法接受。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是你的不对了。在感情中，付出和回报就像天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘，其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时，就会觉得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。

长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。

可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么少？在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处处失败。

原因就在于你和周围人的关系上，处于一种不平等的关系。行为上，你处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，你高高在上，一旦出了问题，你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系，就无法奏效。

你之所以拒绝接受，也许因为你对这个世界没有安全感，你要讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。