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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女子遭遇家庭冷暴力 结婚10年后仍是处女，希望能够帮助到大家。

■庭审现场■

2009年5月8日，长期遭受丈夫冷漠对待的孙红(化名)提起离婚诉讼后，北京市海淀区人民法院第二次开庭审理此案。法官通过对案件的审理发现，与丈夫走过10年无性婚姻之路的孙红，竟然还是处女。

我们几乎都不说话，我有时想和他沟通，可是他却一副冷冷的样子，我的话立即又咽进了肚子。再这样下去，我的精神都要崩溃了，这种感觉比吵架还要糟糕。孙红凄楚地对本刊记者说。

家庭冷暴力与十年无性婚姻

经历十年婚姻生活却仍是处女

2008年12月28日，当孙红在北京大学法学院妇女法律研究与服务中心律师张荆的陪同下走进海淀法院大门时，她步履沉重。要知道，她所提交的不只是一纸离婚起诉状，还有一颗伤痕累累的心。

这十年来，除了那张结婚证，我什么都没有。十年婚姻，我还是处女。他毁了我做一个真正的女人、一个幸福母亲的权利。

孙红与丈夫陈亮(化名)是一对北漂夫妇。1999年，孙红追随陈亮来到北京，这一对经历两年恋爱的情侣终于修成正果，成为夫妻。

虽然没有结婚仪式，甚至陈亮连自己的父母都没有通知，婚房也是陈亮单位提供的临时宿舍，但孙红却很满足，因为她是个孤儿，对家有着强烈的渴望。

初到北京的孙红由于没能找到合适的工作，便专心做起了家庭主妇，细心照料陈亮的饮食起居。

但陈亮却表现出与结婚前迥异的面目，他开始无故对孙红进行贬损、辱骂，严格限制她与其他人来往，并且无正当理由拒绝履行同居义务。

2002年，孙红找到了一份工作，但自己的境况并没有任何好转。除了继续承担全部家务和上交全部工资之外，陈亮对她的辱骂仍然是家常便饭，基本上每晚不到十点不回家。

要不是你无家可归，我早就跟你离了，找你是一时糊涂。这句话几乎成了陈亮的口头禅。

2007年，夫妻俩贷款买了一套新房，为了装修，孙红辞去了工作。那段日子过得忙忙碌碌，夫妻俩一起买建材，一起布置新家。

陈亮告诉孙红，他将在新家把孙红介绍给自己的父母，孙红心中燃起了希望，她开始幻想自己能够苦尽甘来，可以像其他女人那样在新房里与丈夫过上正常的夫妻生活。

2008年五一劳动节，陈亮的父母来到儿子在北京的新房，但孙红却被赶出了家门，被安排住在小区对面的酒店里。

至今，陈亮的父母都不知道儿子已经结了婚，有个叫孙红的女子是他们的儿媳妇。

原告起诉事实与理由

原告孙红在起诉书中称，自己与被告是同校同学，经自由恋爱于1999年结婚。婚后，被告经常对原告进行侮辱、谩骂，后来开始动手。恋爱时，被告曾与原告有过一次不完全的性接触，之后从结婚起至今被告从未与原告发生过性关系。原告尝试着做过各种的努力，都受到被告冷言冷语的攻击。在长达十年的婚姻里，原告饱受被告言语侮辱及家庭暴力的伤害，同居权、生育权受到严重侵害，迫使原告成为高龄未育女性。

鉴于此种情况，依据《婚姻法》及《妇女权益保障法》的相关规定，原告诉诸法院，希望法院支持原告的诉请。

1、依法判令原告与被告解除婚姻关系。

2、婚内财产依法分割，应照顾无过错方，并适当多分。

3、依法认定被告行为对原告构成家庭暴力，应赔偿原告精神损失人民币5万元。

4、被告履行承诺，支付原告人民币4万元。

5、判令被告依法对原告进行经济帮助。

《婚姻法》第四条确定了夫妻之间互相享有配偶权。配偶权是由法律赋予的夫妻互为权利义务主体的身份权，其他任何人均负有不得侵犯的义务。配偶权派生的同居权是婚后男女一方都享有与对方以配偶身份共同生活于同一住所的权利，另一方有与对方同居的义务，包括夫妻间的性生活、共同寝食和相互扶助等权利。除非有正当理由，否则，一方的不作为行为即是对另一方同居权的侵害。包括性权利在内的同居权，实现需要双方同时履行和协调配合，而且配合双方既是权利主体，又是义务主体，缺一不可。因此《婚姻法》第三十二条第3款第4项明确规定了未同居达到两年即构成离婚的条件。

本案中的原被告有着长达十年的婚姻关系，而在婚姻关系中，被告从未对原告尽过包括性义务在内的同居义务的行为，使原告与被告维持的婚姻有名无实，同居权受到严重侵害。在庭审时，被告方代理人曾答辩称，原被告虽然没有发生传统意义上的性行为，但双方是通过其他方式达到性满足的。需要说明的是，在婚姻生活中，性关系是夫妻关系的本质体现，但双方也可以在不违反法律的情况下，自愿通过其他方式达到性满足。然而，本案中的原告在婚姻生活期间，不断地向心理咨询门诊、妇联等部门求助解决自己与被告婚姻中存在的不正常问题，这从客观上反映了原告并没有接受被告所采取的非正常的性行为方式；并且，被告由此给原告带来的不仅是同居权受到侵害，同时，原告也因被告所采取的性行为方式受到侮辱。被告代理人在对原告方提交的向海淀妇联求助的证据进行质证时称，此证据仅能证明原告曾找过妇联，妇联也未采取进一步的工作解决、协调原被告之间的问题。事实上，妇联在接待原告咨询后，曾给被告单位领导打过电话，敦促被告单位做被告的思想工作。

婚姻关系中，与同居权紧密关联的是生育权，由于被告不履行同居义务的行为使原告在生育权上也受到了侵害。《人口与计划生育法》第十七条规定，公民有生育的权利，也有依法实行计划生育的义务，夫妻双方在实行计划生育中负有共同的责任。原告由于被告的违法行为，被迫成为大龄未育女性，致使原告增加了生育风险。

以上事实表明，原告在正常家庭生活中本该享有的性的愉悦及因人类繁衍后代所带来的天伦之乐均被被告剥夺，被告行为对原告已同时构成同居权、生育权的侵害。

冷暴力：现代婚姻的杀手

他动不动就用恶毒的语言辱骂我，看着他狰狞的样子，我很难想象这些话居然出自一个受过高等教育的人的嘴里。我的心仿佛被凌迟，痛得要命。孙红对记者讲述着以往的生活，神情黯然。

我们几乎不说话，我有时想和他沟通，可他却一副冷冷的样子，我的话立即又咽进了肚子。再这样下去，我的精神都要崩溃了，这种感觉比吵架还要糟糕。

著名婚姻心理学专家宋家玉老师经常会收到很多读者的来信，向他倾诉婚姻生活中遇到的问题。而吵架、冷战、分居等成为婚姻问题中出现频率最高的词汇。

如今，这种以冷落、漠视为主要特征的精神暴力行为已经被科学界界定，它与传统理解上的拳脚相加、头破血流的家庭暴力不同的是，家庭冷暴力主要表现为夫妻一方对另一方漠不关心、将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做一切家务工作等，是用精神折磨来摧残对方。

中国法学会曾对浙、湘、甘三省3500多个家庭做过调查，发现在有矛盾的家庭中，六成以上的家庭出现过冷暴力。中国离婚网站站长、著名律师柯直则说：实际上几乎百分之百的家庭都会不同程度地存在冷暴力现象。

冷暴力离婚救济遭遇立法尴尬

我国《婚姻法》中规定，因实施家庭暴力导致夫妻离婚的，无过错方有权请求损害赔偿。但在孙红与陈亮的离婚案件中，陈亮对孙红长期辱骂、拒绝性生活等行为是否构成家庭暴力成为法律所面对的难题。

虽然专家们一致认为陈亮对孙红的两次殴打已经构成了家庭暴力，但由于本案能够举证的身体暴力比较轻微，这部分的离婚损害赔偿会非常少。因此，孙红所遭受的严重的精神暴力才是诉讼的关键。张荆律师指出了本案的关键之处。

在国际司法案例中，家庭暴力一般分为身体暴力、性暴力、精神暴力三种。根据我国《婚姻法司法解释》第一条，家庭暴力是指行为人以殴打、捆绑、残害、强行限制人身自由或者其他手段，给其家庭成员的身体、精神等方面造成一定伤害后果的行为。持续性、经常性的家庭暴力，构成虐待。

根据我国的司法解释，家庭暴力被限定为一种作为的方式。以不作为形式，如言辞侮辱、拒绝同居、经济控制等伤害家庭成员的精神暴力行为不构成家庭暴力。因此，孙红所遭遇的长期而严重的精神折磨在我国很难被认定为家庭暴力。北京大学法学院教授马忆南认为。

中华女子学院副院长李明舜认为，拒绝同居行为实际上是一种精神折磨，如果将它认定为性暴力是有难度的。因为性暴力是指作为的性行为，而拒绝同居行为是不作为的。

但张荆律师对这些观点却表示了不同看法。张律师认为，我国的法律对于家庭暴力的界定是模糊的，从理论上讲，家庭暴力应当包括精神暴力，这一点在2008年出台的《涉及家庭暴力婚姻案件审理指南》中就有所体现。

被告的辱骂行为以及拒绝同居行为使原告患上了焦虑性抑郁症，对原告的精神造成了严重的损害，这就是一种家庭暴力。是一种以其他手段对原告精神造成一定伤害后果的行为。张荆说。

但张荆也告诉记者，由于立法还没有将冷暴力明确纳入反家庭暴力的范围，而且在司法实践中，将冷暴力认定为家庭暴力并判决相应损害赔偿的案例也十分少见，因此法院将如何对该部分情节进行认定还难以确定。

我现在想尽量帮原告多争取一些经济上的利益，但是，就算法院将精神暴力认定为家庭暴力，孙红所获得的离婚精神损害赔偿金也不会很多。因为我国的离婚精神损害赔偿金根本无法计算，国外是将不同的精神损害情况分类列出计算公式，能计算出精确的数额，但我国只是大概有些参考因素，这是不利于保护无过错方的利益的。张荆说。

有关同居权、生育权的争论

在为孙红争取权利的法庭辩论中，张荆律师又从被告行为侵害了原告的同居权和生育权的角度为孙红据理力争。

其实同居权早已不是一个陌生的词汇。2004年3月，重庆市就审理过一起丈夫因不尽同居义务而由法院判决其向妻子进行赔偿的案例。但是，法院判决赔偿所依据的理由却是丈夫和妻子达成的空床费协议，而不是基于丈夫对妻子同居权的侵害。我就是想通过代理这个案子，让同居权获得名正言顺的法律地位，让同居权受到侵害的妇女能够堂堂正正地站出来获得法律上的救济。张荆说。

张荆认为，《婚姻法》规定了夫妻之间互相享有配偶权，配偶权的核心是同居权。婚后男女一方都享有与对方以配偶身份共同生活于同一住所的权利，另一方有与对方同居的义务。

同居权包括夫妻间的性生活、共同寝食和相互扶助等权利。除非有正当理由，一方的不作为行为即是对另一方同居权的侵害。在本案当事人长达10年的婚姻生活中，陈亮从未对孙红尽过包括性义务在内的同居义务的行为，使得孙红的同居权受到了严重的侵害。同时，孙红的生育权也由于陈亮不履行同居义务的行为受到了侵害。

而中华女子学院法律系主任林建军却持有不同观点。

法律并没有明确规定同居权。林建军认为，同居权属于相对的请求权，夫妻双方应有性自主权，而这是一种绝对的人格权，是支配权。同居权和性自主权从权利位阶上讲，后者是要高于前者的。

虽然法律明确规定了生育权，但是，一方有生育的权利，另一方也有不生育的权利。林建军说。

不能让隐形杀手逍遥法外

2008年11月，当律师张荆被北京大学法学院妇女法律研究与服务中心指派代理孙红案件后，她的心被深深地刺痛了。

我当时非常地震惊，这不仅仅是我个人的感受，我们整个中心的同事都被震住了。这个案子让我们意识到，在血淋淋的身体暴力之外，还有一种家庭冷暴力以伤人不见血的方式疯狂地摧残着受害女性的心灵。肉体上的创伤可以愈合，而心灵上的创伤却不容易修复。我很难想象，十年的冷落辱骂，十年的无性生活，孙红是怎样熬过来的。

更可怕的是，社会还没有意识到家庭冷暴力的危害性。现有的法律规定以及司法实践中对家庭冷暴力的忽视，会导致遭受严重伤害的当事人难以获得有效的救济，这种情况与法律维护妇女权益、维护公平正义的宗旨是相违背的，也不符合防治家庭暴力、最终消除家庭暴力的全社会共同要求。马忆南教授发出如此感慨。她对记者说，现行法律之所以对这个婚姻家庭隐形杀手视而不见，是基于对中国的国情以及冷暴力取证困难等多种因素的考虑。

由于家庭冷暴力具有隐蔽性的特点，受害者身上没有伤痕、不见鲜血，举证起来就非常困难，而法院在认定加害人是否具有主观恶性、是否造成较为严重的损害后果方面就变得更加不确定。因此，对于家庭冷暴力的制裁迫切需要立法加以完善。

近年来，中国法学会反家庭暴力网络一直倡导《家庭暴力防治法》的出台，希望能将冷暴力纳入家庭暴力的防治范围。

一些学者担心，将冷暴力纳入家庭暴力的范畴，会导致一种泛暴力现象，会削弱现行家庭暴力的立法价值。但张荆律师认为，只要立法对冷暴力有一个合理的界定，人们完全可以不必理会这种担心。另外，对于冷暴力如何取证，冷暴力如何救济，这些都是婚姻家庭立法有待进一步完善之处。

精选阅读

他出轨逼求离婚，一年后哭求我复婚，现在对我冷暴力

来信：

我们在两年前已经离婚（当时他出轨死活逼我离）。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。我也确实对他还有感情并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

复合后大半年的时间，我自认为对他很好。虽然也会因为之前的事偶尔吵架，但大部分时候，我们一起带娃出去玩吃饭都很开心。

我的收入比他高，但我认为在一起就不应该计较这些，所以大部分外出订票、吃饭、给他买名牌包、苹果7plus以及衣服都是我出钱，他也会出一部分饭钱。

五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都没给我打，只是几天发了两个微信问我好点没。当时我回复：我没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。

自此，他不再理我，一直冷暴力。

五月底，孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取，我很焦虑，和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。

难道这一切都是我的错吗？

回信：

你好！我认真读了你的信函，看到了你在婚姻中的付出和努力，以及难过、委屈、迷茫的心情。信末落在“都是我的错吗？”，未见你的求助目标。

你自己身处局内，可能迷。其实，如我这般局外人也难以评判一个婚姻中的人情物理、是非对错，再说局外人即便判了对错，也无益于你的婚姻家庭和生活。

我猜，你心中藏着的疑问是：我如何做，才能建造好婚姻家庭？我已经做了很多，为什么还是这种结果？我没有错啊，这到底是为什么呢？

尽管外部环境不断变化，尽管丈夫出轨、离婚，成为前夫，他回归、复合，又冷暴力、不联系。但掌握你生活，包括婚姻家庭命脉的钥匙在你自己手里，始终在你手里，也只能在你手里。

要找到掌握自己婚姻的钥匙，先得了解和理解自己和自己的婚姻状态，特别是婚姻矛盾中的锁结。

一、离婚暴露出的婚姻问题，你看清楚了吗？

两年多前，前夫出轨，“死活”逼离婚，我答应了。

你们怎么认识的，你为什么决定与他结婚，他很爱你吗，你很爱他吗？你们的感情基础如何？结婚初期感情怎样？

他出轨前后，是因为那段时间你怀孕、生产、带孩子，闹矛盾，是因为异地、出差，还是他以前就比较花心，对待异性交往比较随便？

如果是闹矛盾、吵架，出轨，最终离婚，起因是什么呢？是彼此看不上、生活习惯差异，家务劳动不公、养育孩子分歧，性生活不协调、感情沟通太少，收入有差距、家庭关系不睦，还是生活目标、价值观差距太大？

他出轨，他用“死活”逼你离婚，是因为你不愿意离婚吗？否则他不必“死活逼你离婚”，那么，你为什么不愿意离婚呢？

吵架、出轨、离婚，都能反映婚姻中的矛盾，如果能够加以倾听、了解和理解，而且双方还愿意面对、处理，婚姻依然可以复活。

如果不去冷静分析吵架、出轨、离婚等等矛盾中的危机、问题和资源，就难以找到解决问题、修复情感的出路。在这种情况下，匆忙“复合”的结果，往往是“二度激情”后旧态故生，矛盾依旧，重新陷入原有的困局。

二、复合，你们为此做了什么准备？

一年前，前夫找我声泪俱下说自己错了，求原谅，我对他还有感情，并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

你的前夫在与你相处中很爱哭吗，你们之间关系的主导方是谁？他求原谅，原谅什么具体方面，他说要做哪些改变了吗？而你要做哪些调整呢？

你们一起平心静气、坦诚相待地分析过婚姻中的问题，以及对存在的问题如何具体改进吗？对以后的生活有什么打算，是复婚，还是仅仅住在一起复合呢？

这些问题没有讨论清楚，彼此就不知道对方到底在乎什么，婚姻方向如何，也不知道如何相处，这样复合，过了激情期，就会出现新矛盾，陷入老模式。

三、复合阶段，你们做了什么改变？

复合后大半年的时间，对他很好，都很开心；你的收入比他高，大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出，他也会出一部分饭钱。

你对复合，抱着迟疑考察的态度，还是决定复婚了？

如果是前者，以上的情况你可以当作考察内容，不合适就不复婚，或者你也觉察一下自己需要改进的方面；如果是后者，你们对婚姻、家务、经济、抚养孩子等等，是怎么协商解决的？

看起来，你们经济上是分开的，经济金钱在你们决定结婚和婚姻矛盾中占什么样的位置和权重？你说不计较，其实很计较，计较本身没有对错，计较有计较的过法，不计较有不计较的过法，计较收获计较的结果，不计较收获不计较的结果。

不管计较与否，是什么促使你在经济上对待前夫“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出”？

既然你们经济分开，有共同的孩子抚养，除去维持家用的部分，他挣得少就只能给自己少花，不是吗？

钱对你而言意味着什么？你给他花钱是因为你很爱他？还是你给他花钱想换来什么？如果是，能换来吗，以前这种方式你用过吗？

你可不可以减少用花钱送礼物的方式表达爱，而用其他几种方式，比如肯定他欣赏他感激他、花时间跟他在一起、与他身体亲密接触、帮他做事，等等？你留意过他用什么方式表达对你的爱吗？

如果你很爱他，心甘情愿给他花，就不要抱怨对方；如果你不心甘情愿，就不给他花；如果你想通过给他花钱换来他对你的在意、呵护、顾惜、疼爱，他会满足你吗？

如果他目前不会，你要不来、换不来，当然如果愿意，他可以慢慢学，你可以慢慢感化、慢慢等；如果他会而不给你，恐怕那就是不爱你。

四、你的埋怨因何而来？如何解决？

五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都不给我，只是几天发了两个微信问我好点没。

当时我说：我还没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。

自此他不再理我，一直冷暴力。

这段话说明，你很期盼前夫对你疼惜、照顾、在意。从你“对他好、给他花钱、不计较，期待他问候、抱怨他”，到他“不再理你，一直冷暴力”，这种你付出-你期待-你抱怨-他逃离的模式持续多久了？试着换成你温柔地提出要求-他对你关心-你感激（不管他做得如何）-他因被你感激，而主动呵护疼惜你，如何？

你说“五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。”

孩子上学这件事，你是自己一个人做的吗，可不可以与他协商讨论、共同合作，以他为主去做呢？你不放心他吗？你们家的做事风格是协商合作还是单打独斗？如果你放心他做，他会锻炼得越来越担当，你也不用抱怨、埋怨。

从你信函的内容，我推断你可能30岁左右，出现这些问题，正是了解自己、看清婚姻真相、成长自己的好时机。现在困扰你的问题和焦虑，其实多年前就埋下了伏笔，如果今天你不正确面对、处理，它们也许会在你40岁、50岁甚至以后的岁月里不断出现，到时候，可能会一次比一次懊恼、无力。

所以，就从此时此地开始努力吧！认真分析面临的问题，拨开迷雾，可以问自己：为什么要跟他结婚，为什么要跟他离婚，为什么要跟他复合，对婚姻的企划怎样，以后打算怎么办？

弄明白这些，不管是与前夫复婚还是彻底分手，你都可以和你选择的丈夫，一步步建造幸福婚姻。

格差婚，我的婚姻遭遇冷暴力

感情受阻，我赌气嫁给他

那天，在报纸上看到“格差婚”这个词，我猛然明白，我和郭斌之间的关系这么糟，十有八九是因为我们就是格差婚——郭斌是个帅哥，但除了相貌之外，其他条件都与我存在着一定差距，我们就是典型的“女高男低”的婚姻，当然这指的不是个子，而是个人条件。

我的家庭条件不错，父母都是处级干部，在单位担任领导职务，他们都很宠爱我这个独生女儿，希望我能陪在他们身边。在上海读大学时，我认识了一个外地男友，我们的家一南一北，相隔很远。自从我妈从我的电脑里看到了那个男生的照片，就不停地追问他和我的关系进展到什么程度，他肯不肯跟我来这边安家。我说，他家也只是他一个儿子，我很可能要跟随着他。我妈听了很不高兴，唉声叹气了好一阵。她说，要是我不在身边，她的心会没着没落的；其实以他们的能力，是可以帮助那个男生在这边找到一份好工作的。

我不忍心看到我妈发愁，就跟男友商量，看他愿不愿意跟我过来。可他不肯妥协，因为他父母在他心目中也很重要。在找工作的那段时间，我们开始拉锯战，最后他获胜，我跟他到他家所在的城市，同一家待遇不错的公司签了就业意向书。但过年回到家，我妈一听到我的决定就抹起眼泪，软硬兼施，坚决不同意我到北方去，要不她就不认我这个女儿了。我只能遵从她的决定，放弃了异地恋。

因为初恋就这么被我妈拆散，我很伤心，也窝了一肚子火，对追求我的男人一概予以拒绝。后来我想想，反正怎么也得结一次婚，那随便找个人嫁算了，反正我妈都不真正看中我的意愿，嫁谁还不一样？

就是这种想法害了我。那时，我妈单位有个秘书来我家给我妈送文件，对我很有好感，我妈觉得他人不错，工作又踏实，就叫我和他处处对象看。我无所谓了，就打算讨讨她的欢心，才和秘书谈了两个月“恋爱”，就火速结婚。

这个秘书，就是我现在这个不争气的老公郭斌。

在我妈眼里，他是个理想的女婿人选，家在农村，兄弟两个，负担不重，人又老实，因为没钱买房，可以在我家住着，我还可以照样陪着她和我爸。再说了，他写得一手好文章，领导对他印象不错，人又长得高大精神，换套像样点的衣服，和我一同走在街上，也是一对引人注目的俊男靓女。

我赌气地想，好呀，我喜欢的人你们反对，那我就看看，你们选人是不是眼光就很准！

他不长进，我恨铁不成钢

刚结婚时，我对郭斌的感情虽然不深，可并不讨厌他，他也体现出农村孩子懂事吃苦的特点，对我很体贴，在父母面前表现也很积极，家务抢着干，好话一箩筐，平时也爱说点笑话逗我笑。我也想开了，结婚不就是过日子吗，找个老实人过点安稳日子就算了，什么情呀爱的，都是过眼云烟。

有了这样的想法，加上郭斌分担了所有家务，我就把精力放在了工作上。为了封住同事的口，证明我是有真才实学不是只靠关系进来的，我很卖力，也很快在单位里展现出了自己的工作实力。除了休产假之外，我几乎没有休过一个年假，把大量的时间扑在工作上。我的努力得到了回报，职位不断上升，儿子读小学时，我已经是单位的办公室主任，作为单位最年轻的正科级干部，还参加了党校的处级后备干部培训。

我妈却看走了眼，郭斌比我早工作两年，竟然还是个一般干部。为了照顾家里和孩子，他主动要求调到工作清闲的科室，更没出头之日了。更让我生气的是，他还学会了打麻将，我妈退休后负责照看儿子，他就借口应酬，和朋友玩去了。

我发现真相的时候跟他吵了一架。我说：“你这人，怎么没半点长进？你看看这些年，我爸妈想帮你还帮不上！”

他怪里怪气地跟我针锋相对：“谭主任，我是没你那本事，也没那么厚的脸皮，好意思借自己老丈人和丈母娘的关系来升职。谁叫你当初没眼光，找了个不配你的丈夫？”

这话把我气得够呛：“郭斌，你吃我们家的，住我们家的，我们家还没少资助你们家，我们对你还不够好？你竟然还敢顶撞我？”

“原来，我在你心目中就是一吃软饭的？我为这个家做的一切，你都看不见？”他气冲冲地出了门，那个晚上根本没回来过夜。

我妈问我出了什么事，我说没什么，最近工作压力大，心里不舒服，所以就和郭斌吵了吵。我妈看起来并不怎么相信，还叫我不要发小姐脾气，对郭斌好一点。我暗暗责怪郭斌不懂事，我们可是和老人一起住的，他闹这么一出，那不是故意让老人担心吗？

第二天郭斌回来，我跟他摊了牌，叫他以后要是对我有意见，也不能让我父母知道。他面无表情地“嗯”了一声，以后没有再出现在家时跑到外面过夜的情况，我们有问题也是关起门来说，瞒着老人和孩子。可是，我一说了不合他心意的话，他就换了个表情，一副心事重重的样子，根本不爱搭理我。

沉默压抑，家庭氛围让我难以忍受

这事情起了个头，就没完没了。郭斌在我父母和儿子面前，还是一样抢着做家务、爱逗孩子玩，但和我说话却是在非说不可时才说，明显地可以看出我们关系的冷淡，说笑话更是刚认识和新婚那时候的事了。我想起来了，当我把精力都放到事业和进修学习上时，我与他已经存在着不少的分歧，但那时候没有精力去顾及这么多。直到那次他和我发生了语言上的冲突，我才意识到，其实他的心态早就变了。

他晚上回家也早了，不再打麻将，儿子一睡着，他就对着电脑不挪窝。那游戏他能玩到凌晨，我睡了的时候他才上床，其实我也没睡着，心里窝火着呢。第二天，我起来时，他呼呼大睡，我把他闹醒了催他上班，他就一声不响地穿衣服。

我干涉过他，他说：“我都不像人家那样天天出去玩了，就在家里玩个游戏你也管？上班那么忙，休息时自娱自乐一下又怎么了？”再后来，他不理我了，嫌我烦，我说什么，他都当耳旁风，照样玩他的，直到我自讨没趣地撤退。知道多说无益，我也就不再说了。

我明白，郭斌是在刻意地疏远我。每当我要和他商量点什么事的时候，他都一副“听凭发落”的样子，懒懒地回应：“你定，我说了不算。”我的热情马上就被冻结。回到房间，如果我们两个人都没睡，他就总是把脊背对着我，不知在想什么心事。我主动叫他，他也不会理我。至于以前的亲昵动作，一概没有了。

在父母和儿子面前，我们还在维持着表面的和睦，不吵架，但也没有特别高兴过——除非刻意表现。母亲也看出不妥来了。她问我，你们是不是闹矛盾了？我说，妈，你想多了，结婚久了都这样，你和爸也差不多吧，现在的人工作忙，事情多，哪能天天笑着？

郭斌能配合我在别人面前表现出关系正常已经不错了。我总在想，我们能不能再调和一下关系——我是性格外向的人，天天要我这样憋着，实在是太难受了。夫妻俩天天对着，却像是陌生人一样，这种滋味我实在不想再尝。

虽说家丑不可外扬，我还是向知心好友吐露了这个秘密。她问：“他这么做肯定有理由吧？是不是有外遇了？你呀，可不能一心只扑在工作上，家里的事也得上点心！”

我认为她的话有道理，算起来，郭斌已经有大半年没碰过我了。这确实比较反常，可是，他晚上一直在家，按理没有机会啊！

“说不定是办公室恋情！”好友眼前一亮，“他们经常相处，倒不会在乎晚上这点时间！”

我摇摇头说，郭斌要钱没钱，要权没权，在他们那种机关单位，还会有姑娘看得上他？

好友说，不排除有只要爱情不要面包的女孩子，郭斌长得不错，有人喜欢也不奇怪啊。

可我还是不怎么相信——他这样没半点上进心的男人，还会有拈花惹草的魅力？

怨气累积，他的冷暴力因我而起

好友让我多个心眼，平时多留意郭斌的行为。单位里的事务实在太多，我经常推迟下班，哪有这么多闲心呢？再说，我们的感情已经淡漠到如此地步，不是为了孩子，也许早就散了，何必还计较这么多呢？

1个多月后，好友急匆匆地打电话给我，说她发现郭斌经常接送一个年轻女同事。好友的办公室就在郭斌办公室的楼下，只要一注意就发现了，而且郭斌一点都不避嫌。好友从QQ上给我传了手机拍下的郭斌和那姑娘的照片，我一看就心寒：怪不得他一直都不理我，也很久不肯带我去参加他们同事的活动，原来，竟是因为有了新欢！

郭斌哄睡了儿子，进书房来了，我打开照片问他：“这下你还有什么话说？想离婚，你早说啊，何必那么辛苦地拖着，大家都不痛快！”

他没有说话，我最恨他这种木乃伊的样子——就当我是透明人一样。我把门关严实，把声音提高了些：“你倒是说话呀，这算什么，默认？”

他很平静地说：“你认为是什么样就什么样吧。”

我气极了，说：“我们还是一五一十说清楚吧！我跟你没有任何实质性的交流，已经有八九个月了吧？说实话，这段时间，我非常压抑，再这么下去，我想我会疯掉的。坦白说吧，你为什么要这么对我？”

他还是那么平静地看着我：“你问我，还不如问自己，你一直是怎么对我的。我可以忍，但能忍得了一时，不可能忍得了一世。现在，我就是不想再忍下去，才用这种方法向你表示抗议的。我们结婚这么多年，你有没有认真想过，你是怎么对我的？”

那些事从郭斌口中一一说出，我才知道，自己不经意的言行，在他心底留下了多深的伤害。他的心思是多么细密，每一件刺痛过他的小事，他都记得那么清楚。

我们结婚时，我回农村婆家，看到他们家那简陋的环境和油腻腻的碗筷时皱过眉，从那时起他就认为我看不起他家，并一直在寻找我的表现来进行佐证。我也不给他面子，在同事面前，总对他呼来喝去；向他征求意见，每次他说了都是白说；我老是要求他上进升职，却不知道他在单位受排挤，不得不去做了个闲职……那次我冲口而出的话，使他累积已久的怨气爆发，他就采用了对我不理不睬的方式来对抗。

原来，婚姻中他选择了冷暴力，只是因为受到了我无意中的伤害。我不知道，我们从现在开始改变相处的方式，会不会还来得及？我很后悔，如果早知道他的这种心理，也许，我会注意自己对他的态度，就不会走到现在这一步了。

[心理解码]内心平等，才能彼此尊重

谭晶莹遭遇了婚姻中的冷暴力，是因为她的言行一再触及了丈夫郭斌的自尊底线。对于男人来说，面子很重要，但她偏偏拂了丈夫的面子，使他的自尊在她和旁人面前一再受挫，终于以沉默来表示抗议。

女高男低的婚姻，男方本就比较自卑和敏感，若女方在潜意识中存在着优越感，认为高对方一等，并为了让对方拉近与自己的距离而不停地改造对方，结果往往会导致彼此关系紧张，使男方的自卑感更加强烈。

既然你过了自己的心理关，选择了条件不如自己的男性作为伴侣，那就意味着你连带对方本人及背景的劣势都予以接受，那就要平等地对待他，并且必须是发自内心的平等，他才能感到自己人格被尊重。

尊重他，自然会尊重他的意见。在商量家庭大事时，他的意见若正确，就要乐于采取；如果不合适，也要解释清楚，不能走形式，让他感觉到你不重视他。

在外人面前，要给予他足够的面子，别为了固执己见而对他的做法指指点点或表示反对，有什么事回家再商量，别给人留下他“怕老婆”的印象；嫁给了他，请尊重他生活过的环境，尊重他的父母、亲友，这也是对他的尊重。

男人的表面是坚强的，其实内心也有脆弱的一面。抓住他们的心理特点，从各方面表现出你的温柔而非强势，表现出你也需要他保护和帮助的柔弱一面，使他在对你的帮助中找到自身的价值。

不要只顾着自己的感受而忘了另一半的感受，多留意他为你所做的一切，还有他身上的优点，而不是一味地看到他的不足，再普通的男人也会有他的长处。对他的付出，不要认为是理所当然的，不要吝于赞美，男人也是爱听表扬的，赏识的话语，会使他更有自信，有利于提升他的自尊。

只有相互欣赏的伴侣，才能产生真挚的感情；只有互相尊重的婚姻，才能稳定持久。

相差13岁，结婚12年，婚姻中的冷暴力该怎么破

来信：

老师，您好！

我和丈夫年龄相差13岁，我们结婚12年，育有两个孩子。丈夫经商，我是全职太太。结婚十多年以来，我们感情十分不和睦，经常发生争吵。争吵的原因有以下四个方面：

第一，关于我外出的问题。由于年龄的差距和他自己本身性格的缺陷，他对我不太信任，特别在意我的外出活动。为此，我最大程度地减少我的交际活动，外出尽量报备。

第二，关于孩子的教育问题。他秉持传统教育方式，认为学习成绩为主要，兴趣班不必多上。而我认为综合素质对孩子更重要，应该多培养和挖掘孩子其他方面的能力和兴趣。所以我们经常因为缴兴趣班费用发生争执。

第三，关于他语言暴力引发的争吵。首先必须承认他是个心地善良的人，但他性格暴躁，说话难听，越是亲近的人越是如此。所以在与他的相处中，我常常觉得我为家里做得很累，而他不但没有好话，还各种要求、指责、谩骂和挑剔。另外，他有暴力倾向，虽然不会主动去攻击别人。但如果我跟他争吵激怒他的话，他还是会动手打人或者抓起东西砸我。

第四，关于给“家用”的问题。他每次给“家用”都会分成两三次给我，每次开口要“家用”让我感到十分憋屈。当然每次开口他是会给的，但如果我们发生争执和吵架，我不愿意开口，他也不会拿来，这让我非常被动和委屈。最近因为一次给“家用”。我们又发生了争执并陷入了冷战的模式。

我很困惑，我不知道在这段关系里，我做对了什么，又做错了什么？我该如何跟这样一个他去沟通呢？

高级情感咨询师-孙常宁

控制VS反抗

你的故事让我想到一句话：很多时候，一段婚姻的灭亡并非是因为第三者的出现，而是无数小事累积下的争吵和冷战。心理学上将婚姻中出现的这些无数重复性的小事以及小的冲突称之为“微小精神创伤”。这些微小创伤对婚姻的影响非常巨大。

这些小冲突就像鞋里的石子一样，我们只有把这个石子找到并丢出去，才能好好走路。否则，虽然这个问题好像不是什么大问题，但是我们永远无法舒服地走路，并且越往后，脚越痛。

通过你的描述，我们看到这样一个事实：你先生没有一次性给你钱，而是将钱分成几个部分，需要你几次去跟他主动开口，你对这个事件的理解是控制，他通过这个来控制你、甚至让你感到憋屈和耻辱，总之会十分不舒服。

但是我们也可以看到另外一个方面：你先生试图通过这个方式，让你主动跟他链接，而且这个主动链接还使得他能体会到他对家庭发展变化的了解，以及孩子们的成长变化，也是通过这样的方式，他可以让他自己完全参与到家庭教育和家庭活动里面，这种参与似乎会让他觉得，他并没有因为工作忙而被隔离在外。

你提到先生脾气不好，你也确认了（老师追问之后确认），在你和孩子们的潜意识中，是希望他出差在外的。因为只要在一起，你们就会发生冲突，而这些冲突会让你感到紧张。

目前来看，你的家庭其实已经出现了一些恶性循环，你和孩子们越是对他有排斥，就越不去亲近他，可是越不亲近他，他就会越想要靠近这段关系，想靠近你们，想更多地了解你们。

换句话说就是，你们越是怕他、疏远他，他就会越要使用强硬的手段来介入，然后用更频繁的方法来控制。当一个人非常努力地想要控制什么的时候，其实也是在说明，一切似乎不在他的掌控中。

建立有效的沟通模式

要想跟这种脾气的人建立良性的沟通，其实最好的办法就是你的沟通在他沟通的后边。意思是，当他要发言的时候，你可以多听一听他的发言，然后试着站在他的角度里面去想一想：他这样的观念、想法里是不是也有可取的部分？

有暴力倾向的人常常会吃一个大亏，就是他的这种暴力方式，使得人们不愿意再去看他的言语和他所想传递的信念背后的善意，也不愿意再去看他的观念里面是否有可取的地方。

因为我们常常会被他的外在沟通形式惊扰，我们会本能地要保护自己、要拒绝他。可是，往往这种拒绝，会让对方有更加强烈的暴力倾向。这个道理就像，哪里有压迫哪里就有反抗，而哪里有反抗哪里就会有更强的压迫一样，就变成了双方互动的一个负向循环。

所以，当你向先生再要“家用”的时候，你就简单地告知他，现在你要给孩子报什么课程，或者这个月还需要什么样的家用，就可以了。当他提出质疑或抱怨的时候，你可以先听着，或者简单的顺着他的话说上一两句。

比如，他说这个月怎么花了这么多，怎么这么多钱还没有够用？你可以回应一句“哎呀，这个月好像真是花的蛮多的”。然后再去解释钱花在了哪里。

对于这样一个年龄比你大十多岁、事业上也比较成功的人来说，给他足够的尊重，远比你害怕他，让他更加受用。

我们为什么要沟通？我们沟通的目的不是为了驳斥他的观念，也不是为了宣扬我们的观念，我们所有的沟通，都是为了达成我们想要沟通的那个目的。我希望事情往哪个方向发展，最后事情按照我所希望的方向发展了，这就是沟通的成功；事情没有按照我们所期待的方向发展，这叫沟通失败。

这是你在未来与先生重建沟通模式的时候，需要不断去提醒自己的一点。

获取认可和尊重

要想跟这样一个强势、年龄比较大、又自视很高的人建立良性沟通模式，赢得他的认可和尊重很关键，在这里可以给你两点建议：

①你可以在他所认可的某个方向上取得一定的成绩，然后让他觉得你是值得信赖的。我相信在你们的生活中，他认可你的部分有很多。但同时，我们的生活还需要经常创造出这样的一些情境，让对方觉得他的某个建议、某个看重的地方，是可以被满足、被实现的，那么他就会看到你的能力。

生活其实是通过点点滴滴的小认可开始的，这些认可会越来越多地赢得尊重，你不需要把他指责你的全部事情都改正过来，你只需要从中挑一些“他认为重要，而你也觉得还可以接受”的部分，来做一些调整。

现阶段，你们之间有比较大的冲突，你可以把重点调整和改善的方面放在对孩子们的教育上。

②面对他的一些情绪状态，你可以呈现一种相对更成熟的应对方式。不要过度地去顺从，也不要过度地去对抗，你可以尝试在你们的关系里以一种坦然的若无其事的态度去相处。

比如，对方跟你讲话的时候，你也会跟他做一些适度的交流，但是如果对方要发脾气或者怎么样的时候，你可以选择沉默或者慢慢走开。也就是说在你们的关系中，当对方做的事情是你可以接受的时候，你就会给他回应；当他做的事情是你不愿意的时候，你就会漠视这个部分。

写在后面

我们在和非常强势、有暴力倾向的人打交道的时候，特别需要注意的一点就是，我们要看什么事情、什么样的做法容易激化这个矛盾，那我们就要在这个部分去注意和调整。

总之，如何让自己的需求更容易得到满足，我们需要在这方面多下一些功夫。当然这个不是我们一直要做的，但是，首先让关系缓和下来，然后逐渐让情况向我们喜欢的方向去走。这一点很重要。

需要特别注意的是：不要让关系变成“激化冲突—导致暴力—隔离—平缓—冲突—再激化冲突—再暴力—再和缓”这样一个恶性循环中。有的时候，我们会做一个阶段的让步，那是为了打破这种循环，并不是因为我们怕。

结婚18年后，他找了个有钱女人同居

老师您好！

我与孩子的爸爸结婚18年，有一个女儿16岁。

大约在2014年，他与一个家里开煤窑的女人出轨，那女人比我小一岁，离婚后带一个男孩，那女人家很有钱。

我怀疑是他家人把那女人领来介绍给我孩子的爸爸，因为我女儿曾偷听到他妈和他的几个姐姐来开家庭会议，他要求他跟我离婚然后跟其它女人结婚，还说他是单位的车间主任，什么样的女人都上杆子跟，那时他不愿意离婚。

可能这几年，他的想法变了，就让他家人找了个有钱的女人同居，从20XX年初就完全不回家了。我当初问他什么原因要离婚，他就说我不了解他，非要离。现在那女人家出钱买房和车，他的工资除给女儿每月2000~3000块钱，其余全给了那女人和他妈（大部分给那女人）。

亲戚们劝我挽回，或者拖着他，我都尝试过了。经过这一年多，我觉得没有什么意义了，想放手。我是一个工厂里的普通工人，工资很低，怕离婚后养不起孩子，可孩子因为听到了他妈和他姐们的计划，很恨他妈和他姐们，不愿跟他爸，很纠结。

感咨询师 王宏梅：

在婚姻中遇到这样的变故，真的是很无奈！三年来，你做过种种尝试，现在觉得没有什么意义了，想要放手，说明你对这段婚姻也算尽心了。那么，如果要告别这段婚姻，你会想对它说些什么呢？

从你的文字中，看不到你有很多的情绪，这是你与很多“同病相怜”者的不同之处。是什么让你如此平静呢？平静的背后是什么？

无法从文字中读到你的表情和内心，我更愿意理解为是你的坚强和内心的强大。

眼前的糟烂生活，确实不是你造成的，但是如果不及时抽身，你每天面对将是无尽的烦恼，不是么？生活是美好的，把自己置于一个痛苦的境地，的确不是最好的选择。所以，为你想要放手的想法点赞吧！

但是，离婚，也需要技巧。

我不赞成女人一怒之下就离婚，甚至什么都不要了。的确，有很多女人很能干，有底气在离婚后自己闯出一片天地，但是对于大多数人来说，我们并不会因为一怒就从普通人摇身一变成为商业天才。

我在咨询中听到过更多的事实是，很多人一怒之下净身出户，结果最后养活不了孩子和自己，生活无比惨淡！

一个很极端的案例是，有位妈妈带着女儿“一怒”离婚后，发现养活不了自己和女儿，为了生存而嫁人，却不想后来的丈夫性侵女儿。面对此情此景，不要说为了保护女儿而离婚了，她连怒都不敢了，她离了第二任丈夫，没法生活，女儿只能成为受害者。

很多人一怒之下净身出户，其实是想从良心上惩罚过错方，最后却发现，惩罚的是自己，成全的倒是对方。想要从良心上惩罚对方，这其实你在心理上还跟他有着千丝万缕的联系，可是问题是这个人早就转身离去了，只是你的心还在原地守望，哪怕你守成一块望夫石，也不会换回他的一次回眸。女人这个时候应该保持冷静，不要冲动，要去做能做的，过好自己的生活。

所以，离婚可以，但要理性，尽最大可能争取最大的利益！理性地离婚，就是做好了准备再离，这个准备至少要包括心理上和经济上。

对于很多人来说，经济上没有问题，但是离开了对方就痛苦万分，生不如死！对于你来说这个问题好象不存在了，好象你已经接纳了现实。但是你要想办法协调好丈夫和女儿的关系，不要让孩子生活在恨中，女儿的恨对于丈夫和他家里人来说并无任何损失，而生活在恨中的人，自己是不幸福的。而且这可能会影响到她未来的爱情和婚姻。

不是刻意地违心地替对方说好话，而是尽可能不让女儿恨父亲，要尽量让她接纳现实，并乐观积极地看待这个世界，而这取决于你如何看待这个并不完美的世界。如果你整天哭哭啼啼，悲天怨人，女儿也会受到你的传染，还好，我看到的是一个坚强、乐观的你！

所以你现在要面对的是经济上的问题。作为非过错方，你从法律上是应该得到补偿的。你要想办法把利益最大化。

我有一个朋友跟你的经历是一样的。作为大学校花，男方用了三年才把她追到手，两个人一起到北京奋斗。一起住地下室，一起挤地铁。在北京呆了三年后，孩子也两岁了，可是男人有一天回家跟她说，我们离婚吧！她完全愕然了，这是当初发誓一辈子对她好，要让她幸福一辈子的男人么？男人流着泪对她说，对不起，我跟你在一起，即使奋斗一辈子，我们还是一样穷……

男人坦白了在工作中被离婚的女老板青睐的事实。我的朋友相信他们的感情已无可挽回，倒也没有跟男人一哭二闹，她平静地跟对方谈离婚的条件。最后，为了让男人痛痛快快地离婚，也为了不让男人觉得愧对前妻而跟前妻有更多的情感上的瓜葛，女老板一掷千金，答应了朋友的所有条件：在北京四环买下一套三居室的房子给男人的前妻和女儿，因为男方经济条件好，女儿判给男方，但是女儿跟前妻生活在一起，每个月由男人给女方及女儿一万元的抚养费（学费另出），一直到女儿大学毕业。现在，他们相安无事地生活，我这个朋友后来还在前夫给的房子里跟后来的老公结了婚，过着幸福美满的日子。

我这个朋友的前夫，还算是那种比较有良心的，主动补偿了她。如果遇到一个不是那么主动，从情感上伤害了前妻还要在经济上置她于不顾的男人应该怎么办呢？那就只好寻求法律上的帮助了。从法律上来说，你是受害者，应该获得较多的补偿，但是首先你得有你是受害者的证据，法律是讲究证据的，什么样的证据能成为法庭上可用的，什么样的证据是无效的，以及如何取证，你要跟律师去咨询。

凤凰涅磐，在火中浴火新生，其羽更丰，其音更清，其神更髓！希望经历过人生挫折的你成为美丽辉煌永生的火凤凰！

旧情人 10年后该不该再见面？

直到前一段时间在开心上遇见，又把这段感情勾了出来。她结婚了，还生了孩子。我们聊了聊，最后她说既然都在一个城市里，不如哪天出来见见。我那一刻突然愣了一下，不知道该怎么往下接话。

倾诉人：西门无恨

我一直不觉得自己老，直到通过开心网联系到她，我发现我们已经十年没联系过了。当你有一个十年没见过面的旧情人，你还敢说自己没有年纪吗？

我们是大学同学，那时候我在吉他社，她在话剧社。我们相识是由于两个社团要在新年晚会联合做一个节目。我不知道我们之间算不算是一见钟情，但是当时我们确实互相多看了两眼，感觉和对方能发生点什么。

一来二去，我们就在一起了。她挺漂亮的，我上大学那会儿也不差，上大学的时候会弹吉他和打篮球的男生总是很吃香。可能就是我们的条件那时候在大学校园里算都不赖，所以在一起以后谁也不愿意迁就谁。

说实在的，我现在已经想不起来最后到底为什么分手了，可能就是类似于你干嘛不能帮我打水一类鸡毛蒜皮的事。分手以后，我也难过过一段时间，但是后来各自都有了交往对象，也因为不在一个系，后来慢慢见面也少了，也就把这段感情过去了。

直到前一段时间在开心上遇见，又把这段感情勾了出来。她结婚了，还生了孩子。我们聊了聊，最后她说既然都在一个城市里，不如哪天出来见见。我那一刻突然愣了一下，不知道该怎么往下接话。

该见面吗？我不知道她在我心目中意味着什么。她的形象在我心中永远是那个梳着马尾的倔强女孩儿，多姿多彩，清汤挂面。很像《我们无处安放的青春》里的周蒙。如果她现在已经是个不修边幅的大妈了，那我那点儿美好的回忆就全都没有了。

说实在的，虽然不是经常想起她，但每次想到她，我都会连带的回想起自己那会儿的样子，梳着半长不短的头发，总是在楼道里弹着吉他，好像生活除了吉他和理想就没有别的事情可做了，那是我一辈子也回不去的美好年代。我现在肚子也起来了，头发也见少了，虽然还没娶老婆，但是再也不会有那种衡量女生的简单目光了。

可是回头想想，也对，毕竟恋人一场，都在同一个城市里，死不见面，究竟图什么呢？再说人家女生都开口了，我扭扭捏捏的也不像个爷们。我实在有点拿不准，所以想听听你的意见。

答复：

恋人分很多种。有些恋人在一起时可以打得火热，分手后却只能成为陌路，即使再相逢，除了短暂的叙旧之后，只有无尽的尴尬与冷场。还有一类恋人，分手后却能成为朋友。他们有共同的话题，也有宽容的心态。

人也分两类。一类分得清现实与过去，它们不会将两者混为一谈，即使现实已经面目全非，他们还是能保有回忆的纯真。也有一类人，总是难以接受这种换变，他们要么沉浸在过去的岁月里，要么直面真实的现在，有时甚至接受不了这种落差。其实，这也和某个人目前的际遇、以及对自己的生存状态是否满意有关。

如果她恰巧是那种包容的恋人，你又恰巧是那种释怀的男人，你们当然可以再见。想起华健《有没有一首歌会让你想起我》的歌词，我们都活在这个城市里面，却为何没有再见面，却只和陌生人擦肩。和往昔的恋人，总比和陌生人有着更多情分和共通之处，有什么道理排斥和拒绝呢？

但是，如果你们并没有深厚的感情基础，或者至今有着解不开的心结，又或者你实在无法接受双方都在衰老其实是岁月不断流失这个残酷的事实，就还是不要再见面吧。见了面，也只会想要再也不见。

不过，即便如此，我们还是要学会接受现实，虽然要尊重每个人留有美好回忆的权利，但还是要明白，岁月肯定会要不停转换，我们也都会在其中不断变化，但在某些方面逐渐缺失的，一定会在另一些方便获得新生。

口述：分手10年后初恋女友说我俩曾有个孩子

那年春天，我注定命犯桃花。中师毕业前，学校派遣我们到一个穷山区实习，是一个很偏僻的地方，交通极不便利，生活条件很差，但是每个人都很兴奋，脸上洋溢着藏不住的笑容，毕竟不用再上课了，毕竟即将步入社会，有一种成长中的自豪感。

初为人师，心里难免忐忑不安，都在担心是否会教学时，而我却担扰着如何顺利完成好最后一次安排，因为我是班长。学校与当地教育局早已接洽妥当，只需要直接送往中心校即可，各分校校长当天全部在学区接迎，食宿问题分校解决，被褥餐具与日用品自备。

班主任是一位女教师，刚刚师大毕业不久，原来的老班退职了，她是二年级接任，兼授教育学，也着实没有什么经验。看她娇艳的打扮，明眼人都知道肯定是属于那类不管事儿型，再说她依赖我也习惯了，班务向来都是我说了算。

生活与安全的安排不用发愁，大家都是成年人，有自律。最难的就算是人员分组，女多男少，50个同学中有34名女生，16名男生，男女比例为1：2。更令我头疼的是男生几乎都有对象，一开始就吵吵着与女朋友分在同一个学校，一方面可以相互照料，更重要的是有机会培养感情。不过很现实的问题就是毕业后多数会面临着劳燕分飞，工作问题，地域问题，经济问题，家长意见等。我知道那一帮坏小子都想趁机捞一把，包括我在内，有些事情心知肚明。

对于工作而言，如果那样子决定将会带来很大的负面影响，他们一定会给当地学校留下笑柄，别说出了大问题，仅凭男女吵吵闹闹的小事就会为学校抹黑，校长动员时一再强调：为集体添光彩，展现学校风貌。

我始终坚持自己的原则：工作跟私人感情一定要分清，不能混淆。所以坚决没有听他们的，在朋友的不理解声中做了调整，专门棒打鸳鸯，我的女朋友也想同我分配在一起，也只好忍痛割爱。15个学校，其中大学校5个可以每校可安排4人，其余的全部是3人，非常合适。男生一人分到一个学校，专门帮助女生提行李，在当地学校还要担任小组长，负责沟通协调关系，照顾女孩子，重力活全包，显然我的女朋友也被别人领导着。

我同芬还有丽分到了一组，丽在班里有男朋友，芬由于是只丑小鸭，没有排上队。当时选择实习地点时，我发扬风格专挑了一个较穷的学校。学校有60几个学生，3个教学班，一三年级与二四年级均为复式教学。学校共有10间房，6间是教室，一间是办公室，另外三间是教师宿舍。

原来的三个老师都是村里人，放学后就回家了，根本不在学校住，所以我们去了之后，正好收拾干净各自的宿舍让给我们。吃饭是村长派着家户为我们做，都是一些家常便饭，没有因为我们是客人做丝毫的改善，而且饭菜质量还很差，半个多月的实习生活根木没有闻到过腥味儿，最好的时候吃面条打卤子煎二个鸡蛋。

实习一天之后，丽的家里打电话通知有急事儿，妈妈住院了，她就向学校申请请假回去了。这里只留下了我跟芬两个人，晚饭之后，我们相跟着从老乡家里返回学校休息。每逢此时，一个大院子里只有我俩孤零零的看守着，而我总是一进学校就随手关紧大门，还要为芬壮胆子。

夜，有时很漆黑，伸手不见五指，有时月光皎洁，洒落在寂寞的空间里异常的清冷，这里没有任何消磨时光的娱乐，只有一分一秒的耗着。来时带着的随身听，仅成了我救命的稻草，反复着一张磁带，即是放着相同的音乐，同样也使我非常欣慰，也不知芬是如何打发孤独。我开始想念女友，要是她在身边，就不会有着这般的无聊，起码接吻与拥抱会占据大多数时间，还有她的智慧库存里全部是故事与笑话。

日子就这样平静中度过了3天，芬在闲谈中说有一种度日如年的感受，她很害怕，已经有三个晚上没有睡觉了，只有天亮的时候才能合上眼睛一会儿。第四天，天气有了变化，下起了那年的第一场春雨，小雨淅淅沥沥下个不停，从早晨一直到了深夜永不停息的滴答，就在这一天的夜里，我跟芬发生了男人与女人的故事。

吃过晚饭后，我们依旧来到了校园，照旧关紧了大门，不同的是她说睡不着，想说说话。她来到了我的小屋里，我为她倒上了开水，还加了自带的蜂蜜。她说了很多话，我也说了很多，家乡的事情，上学的经历，校园的趣事，还有同班同学间的矛盾等，我感到了少有的轻松，她也没有了胆怯，这是四年的中师生活，第一次同她长谈，平日里最多就是打个招呼，我们都感到了对方的新鲜，还畅谈了未来。

今夜，时间过的很快，眨眼间已经是凌晨1点钟了，从晚上7点到现在过去了6个小时，而我们全然不知，她还在劲头上，我没有睡意。我说，你睡一会儿吧，就在这儿，这里又没有外人，我也不想睡，看着你，在椅子上听音乐或看书，你不是害怕吗？

她靠在了被子上，侧身躺下，说还真是有点累，无意间压着了挤在床头的开关绳，灯熄灭了。突然间，静！可怕的静，1秒2秒5秒10秒，我走到了床边，黑暗中触碰到了她的脚。瞬息间我有了冲动，开始抱紧了她，她没有挣扎，却把头深深地埋在了我的怀里。

那一夜，我第一次真实地感受着女人柔软的身体，陶醉！唯有陶醉！不过，遗憾的事情还是发生了，我并没有顺利的完成第一次。她问我，你没有同她发生过关系吗？我说，真的没有，她只允许在上半身活动

就这样，后来的日子我们每晚都在一起。从此，我熟悉了她，熟悉了女人。我说起要为她负责，她拒绝了，她不接受爱情的施舍，更不为此要挟什么。她还说起过自己的秘密，15岁的时候就被邻居家的大男孩子强暴，长大后他也趁机纠缠过几次，她还说配不上我，祝我好运人生。

我感激芬，不知道是她什么总是感动着我，是那句祝我好运人生吗？还是其他？总之十年来对她念念不忘。实习的日子终究是有限的，由于有了芬也是短暂地，很快结束了，很快与同学们又再次相聚了。不过，很快，我们又真正的意义上分别了，因为毕业，相约十年后再相聚。

十年过去了，也很快，在生活的压力下悄然的度过。我兑现了当初的承诺，组织了同学聚会，见了曾经的女友，也见到了芬。她们还都是那样的熟悉，女友却在熟悉间多了陌生感，而芬却显得那样亲切，我明白这是长时间想她的缘故。

活动自由交流时间，我并没有相约前女友，而是偷偷约了芬，谁都不知道我俩会有一腿，谁都不能相信我会同她在一起，然而事情就是如此传奇。我们开了房间，还想同当初十天那样找感觉，我们的身体发生了变化，变老了，不在青春，但那一颗火热激情不减当年，陶醉，唯有陶醉。也许，这就是十年的等待与期盼，也许这就是十年间从未联系的馈赠。

再别时，她告诉我，我们当年曾有过孩子。我再次抱紧了她

文中人名均为化名

婆婆对我冷暴力

婆婆对我冷暴力

徐昕：

你好！

我是个不怎么喜欢八卦的女人，但我的工作却与八卦密切相关，我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”，我发现明星的生活戏剧化的倒不多，而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小Ｓ（徐煕娣）的家暴问题，宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的，而是我自己的问题：我们家这样的，算不算“家暴”的一种？

我也看了很多人认为小Ｓ有家暴的理由，不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等；也有人说小Ｓ在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等，似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下，我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子，父亲因为外遇离开了他们母子，从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工，因为丈夫的离弃导致心理失衡，染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛，把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼，对唯一的儿子也经常无端责骂，拳脚相加。我先生是个懂事的孩子，知道母亲的难处，除了学习就是做家务，从来没有惹过麻烦。但就是这样，也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后，他妈妈态度稍有转变，但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费，大学四年，我先生都是靠困难学生补助、奖

学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异，后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的，对他的身世我很同情，早就暗暗下决心要一辈子对他好，弥补他童年时的不幸。

可是，另一个女人的介入，却使得我一腔热血化为泡影，也使我们的小家庭鸡犬不宁，这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾，虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞，但不知是手气差还是脑子不灵活，总是输多赢少，还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房，按揭每月差不多2000来块，日子过得很紧张，这时他妈妈却要求跟我们一起住，理由是她原来的房子要拆迁，外面租房太贵，在我们这里过渡一下。本来这也没什么，可她一进家门就把自己当女主人，指挥我干这干那，一不小心就生闷气，阴着一张脸，好像谁欠了她钱一样，弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句，他一开始还心疼我安慰我，后来慢慢就当做没听见，工作忙或者压力大的时候，干脆就避开我们，在外面邀朋友吃饭聊天，把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”！

唉，徐老师你真的不知道，我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多，老佛爷在的时候，做什么事都要小心翼翼，不然万一被她逮到一个不周到的地方，就要面临被唾沫星子淹死，或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去？不可能啊，中饭我可以躲在单位解决，但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的，不然她会到邻居那里大肆控诉，儿子媳妇虐待她。天，她不虐待我已经很不错了，我哪还敢虐待她呀？！有次我实在忍不住跟我先生告状，正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说：再怎么出格她也是我妈，你就得好好伺候！就为这句话我跟他吵翻了，凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”？我对我妈都没这么尽心呢，而且还是在我自己家里，我难道连自主权都没有吗？结果这次大吵还引发了拳脚之战，结果是他脖子挂彩，我眼角肿了，他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情，但我还能忍受；可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸，更加让我不寒而栗。

徐老师，这算不算“家暴”的一种？我该怎么办？

无苓

无苓：

你好！

你真是与时俱进，小Ｓ家刚传出一丝动静，你立马就跟自己挂上钩了，而且还极富创新精神，发明出“冷家暴”这个概念，不愧是当娱记的，理论水平就是高。说到“家暴”，我也来添个料，就在给你回信的这会儿，我刚刚收到一条短信：“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。

不过，就算你给自己的问题贴上新标签，归根到底，它还是四个字：婆媳关系。这可是千古难题啊，你现在抛给我，如果我能搞定，诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说，即便我真有什么对付婆婆的妙招，我也不会告诉你的———作为一个男人，我也是有母亲的，我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……

我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说，

为什么婆媳之间容易发生矛盾，而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢？他分析得出的结论是：“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点，不代表本人意见。事实上，我身边就有不少反例。我有一个哥们，可能是我见过的最大度的人，但是隔三差五地，他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走，他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律，如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天，不用说，肯定是丈母娘又来了……

这件事说明，女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的，之所以没有成为社会问题，是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以，要想解决婆媳间的摩擦，最好的方法，就是减少彼此相处的时间。然而，你的单身婆婆终究会老，即使她有自己的房子，你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗？所以，你要有心理准备，跟野蛮婆婆共处一室，可能是你未来要长期面对的生活。

既然如此，就只好“大度”一点了，不妨学学你先生，也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任，那么就算婆婆四处造你的谣，你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争，也要遵循“非暴力不合作”的原则，如果为了一点小事，把“冷家暴”上升到“热家暴”，那就不好了。

祝平安、喜乐！

徐昕

口述：女子裸婚10年无幸福感

都市生活就像是一座围成，城外的人对它心向往之，城内的人却往往怨声载道，但是没有人愿意从城里主动退出，他们一直在坚守，为了那遥不可及的幸福。

郑州31岁市民吕伟今年3月花12万元买了一辆车，他以为买车后可以带着老婆孩子享受有车一族的惬意和洒脱了，而事实是，12万元买来的却是堵心：郑州的交通拥堵并没让他获得预想中的幸福感。

随着郑州经济发展速度的加快，城市框架不断拉大后，各种各样的问题也随之浮现出来，交通拥堵、环境污染、风沙来袭这些让每一个向往都市生活的人感到失望和困惑。转变经济增长方式，就是要提高百姓的幸福指数，解决民生怎么办的问题。

【身边故事】粗放式经济发展牺牲了百姓的幸福感

12万元买来一场堵心

今年3月6日，对于郑州市民吕伟来说，是继结婚、生子、买房之后的第四个大日子：他花12万元买了一辆私家车。

刚买回来的时候，吕伟特别高兴，他一直觉得，拥有一辆私家车是一个城市人的标志，他可以载着老婆孩子去任何他们想去的地方，过上有闲一族的惬意生活。

现实却打破了他的美梦，堵车太严重了，上下班还没有以前骑电动车快，实在是太闹心了。吕伟说，郑州已经可以和拉斯维加斯媲美了，人家是赌城，郑州是堵城。

现在我每天被堵在路上的时间都要超过两个小时。吕伟说，买车不仅没有带来幸福感，反而让他焦虑万分，你说开车吧，整天堵得闹心，不开吧，买了车放在那里也不是个事儿，快成心病了。

吕伟说，每次堵在路上的时候，他都有把车扔了步行回家的冲动：整条路就是个大停车场，耳朵里听到的都是喇叭声，鼻子里闻的全是尾气，要不停地刹车、刹车，一天下来腿都是软的。郑州怎么就成这个样子了呢？在采访过程中，吕伟一直这样不停地感叹。吕伟不知道的是，郑州的私家车已经快接近100万辆了，而每天，还有700多辆新车等着上牌照，其中七成为私家车。为了缓解交通压力，交警部门出动大量的人力指挥交通，但郑州大堵车的场景还是经常出现。

沙漠之城让市民有点绝望

来郑州定居已经7年了，28岁的简蕊对郑州的印象是四个字：沙漠之城。

简蕊的家乡在豫南，上学是在南方一所大学。空气湿润、蓝天白云是简蕊21岁以前对于环境的认识。她一度以为，离家乡只有几百公里的郑州也应该如此，作为省会，无论是在这里工作还是生活，都应该是一件很惬意的事。而事实是，郑州的风沙彻底打消了简蕊对这个城市的喜爱。

在她的印象里，春天应该是一个温润的季节，万物复苏，充满朝气。没想到，今年的3月，郑州下了场泥雨，又刮了几天的大风。这些与我对大城市的期望截然相反。简蕊说，小时候，她的憧憬是，大城市的天蓝蓝的，高楼林立，人们温文尔雅。在郑州工作的7年，她发现理想和现实差距很大。春天，她要承受风沙的袭击，出门戴口罩，回家满嘴还都是沙。

每次只要下一点雨，我的车都会成为泥巴车，嘴里永远是在咀嚼沙子的感觉，天永远是灰蒙蒙的。简蕊说，这样的气候让她对郑州这个城市喜欢不起来，一想到我的肺里经常都要呼吸这样的空气，心情就沮丧万分。虽然在这里已生活7年，有了很好的事业基础和社交圈子，简蕊和老公还是在筹划着，如果郑州的环境一直不改善，过几年就到别的城市去发展。

郑州发展越来越快，像吕伟和简蕊这样的郑州人在享受经济上富足的同时，也尝到了粗放经济发展方式的弊端：交通拥堵、环境污染、风沙来袭、就医难他们已经觉察到，经济发展方式转变这个看上去宏观并有点抽象的词语，距离他们的生活并不遥远，正在影响着他们的衣食住行，他们也在积极地盼望着经济增长方式能够尽快转变，从而提高自己的幸福指数。

奋斗十年没有家

张颖是裸婚一族，在郑州已经打拼十年的她，还没有真正意义上属于自己的家。

我是大学毕业直奔郑州找的工作。张颖说，刚开始，与当下的许多大学生一样，工作也换了好几轮，有因为工作不对口而辞职的，也有因工作太累了而辞职的。那时的生活过得相当潇洒，直到认识了现在的老公，才感觉要收收心了，得好好工作挣钱。张颖告诉记者，她和丈夫都来自偏远的农村，从小一起长大，五年前登记结婚，因工作原因，一直两地分居，她在郑州一家广告公司做文员，而丈夫则在老家许昌的一个学校教书。平时只有节假日才能见上一面。

我属于裸婚一族，结婚时没车没房没钻戒，就这样步入婚姻的殿堂。张颖说，因为双方家里都不宽裕，所以两人没有买房就登记结婚了，想着等工作几年有了一定的积蓄再贷款买房。

然而，生活并没有朝着张颖预期的轨道前行，没想到现在的房价涨得这么厉害，早知道10年前就是借钱我也买房。张颖说，自己的工资每月有2000多元，老公一个月1000多元，除了衣食住行的开销，每月攒1000元都算不错了，加上前几年父亲生病住院花了很多钱，现在夫妻俩的积蓄只有4万元，现在郑州的房子动辄五六千元一平方米，4万元够买个厕所吧？就是付了首付，一个月2000多元的按揭也付不起啊。

张颖说，虽然自己结婚了，工作也基本稳定，但是仍感觉自己像浮萍一样，漂浮无根，连个孩子也不敢要。记者问她为什么不回许昌老家，她想了一会儿，说自己可能已经适应了郑州的生活，如果回去的话，感觉会很迷茫，找不到自己的定位。记者追问她对家的定义是什么，张颖说，以前，她对家的定义是夫妻两人之间有感情，现在她对家的定义就是房子

对于张颖这样的无房族而言，最大的民生，就是政府能够采取宏观调控政策，让他们买得起一套房子。

正方反方

繁华的大都市，无论是软件还是硬件，都要远远优越于普通城市，在这里生活自然能感到幸福。