【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人婚姻的失败并不是真正的失败，希望能够帮助到大家。

她的婚姻因为小三而失败，之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人，在一段时间的思考之后她决定去做个小三，希望他能分手。

女人婚姻的失败并不是真正的失败www.Qg13.CoM

本打算坚守一生的婚姻，在第二年就提前痒了，很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的，就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹，没想到的是，她利用成天在一起的机会，把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后，我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去，反正，我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过，是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是，在朋友的婚礼上遇到他，一副风流倜傥的样子，免不了让人心动。

交往了几次，他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情，其实我已经不相信还有一见钟情了，但是，我们感情日益密切。不过，我总感觉到他有时候躲躲闪闪的，开始，以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱，后来才通过他的一个朋友了解到，其实，他早就有了女朋友，而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手，我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而，想了很久，我决定我要挽回他，我觉得真的喜欢一个人，不能就这么放弃了。于是我给他留言，发短信，不管他回不回，只要他看到就好，偶尔还会打电话。有的朋友说，你这么做是在拆散一对在一起的情侣，本身就不太可能，也有的朋友说，为这么个男的，值得么？其实我也不知道值不值得，只知道我喜欢，我喜欢给他留言，告诉他我的开心和不开心，喜欢听到他是声音。

对，我现在就是要做一个小三，我不是付出不求回报的，我不是想要默默在他身边就好的，我希望他们分手，希望他女朋友知道有我的存在，希望他们出现问题，希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)

一个女人，在一段感情里遭受了挫折，本身当然需要反思，看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方，但是，为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里，却是值得深思的。须知，在竞争社会里，感情上的东西，也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施，感情方能维系下去，否则，就面临着被浸蚀。只是说，小三的存在，在一定程度上对感情的维护提出了更高要求，也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以，女人婚姻的失败并不是真正的失败，破罐子破摔才是生活的失意者。

那么，女人的婚姻被第三者毁了，该不该再去做第三者破坏别人的婚姻？从婚姻的实际情况看，尤其是对你来说，个人认为你不适合当第三者，因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者，你原本只是一个受害者，如果去做小三，那么，你的身份就变了，从单纯的受害者变成了加害者。这样，你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者，作为一个正常的人，也应该承担一定的社会责任，这是一个很现实的问题。因为，感情世界就是如此复杂微妙，这弄不好会造成连锁效应，就如同被推倒的多米诺骨牌一样。

相信这大千世界里，总有一款爱是为你准备的，之所以眼前的婚姻感情出现了问题，大致可以判断，那个感情本该不属于你吧。有句话说的好，缘来惜缘，缘去随缘，相信你只要不放弃自己的正当追求，总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢！

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其实，你并不是输给了她

男人会对前任始终放不下吗？初恋。

答：男人多年以后，已经不记得暗恋多年的女孩子是谁了，现在他满眼都是年轻漂亮的女孩子。

怎么样，这个答案你满意吗 ？有没有一点失落。这么多年，心心念念的那个人，咬牙切齿梦里都恨的那个人，翻遍了微博，混入了QQ空间，从发型到衣服，从下馆子的环境，到旅游的目的地，你都仔细研究，认真比对的那个人，你老公竟然已经不care了，你说，你是该生气呢，还是生气呢，还是生气呢？

姑娘问：他真的那么爱老婆吗？和我在一起的时候那么浓情蜜意，现在说变心就变心，为了老婆居然拉黑了我的电话，拉黑了我的微信，和我玩失踪了。既然那么爱她，为什么当初还要找我？

老婆问：那个女人就有那么大的魅力，他就那么心疼她吗？我只是去她的公司转了一圈，他就对我暴跳如雷，生怕我伤了她一根汗毛。我真是不甘心。

哦，不不不，你以为他爱的是她吗，你以为他和你决裂是为了老婆，你以为他暴跳如雷是为了怕你伤害到她，你们都以为这个男人为了另一个女人对你冷酷绝情，其实你们错了。他躲你是害怕你给他制造麻烦，和他老婆关系不大，当然，他老婆也是他另一头的麻烦；他生气，他失态，也是害怕你把失态闹大，最终会伤害到他。

在这种三人行的关系中，男人享受着齐人之福，谁出来破坏这种平衡，他就怨谁，因为你打破的是他的春秋美梦。

问：他已经两天没给我打电话了，这是不是说明他并不是那么喜欢我，他身边是不是有其他人了。

如果你有透视眼，你或许会看到，他可能在加班，可能在打球，可能在和一群男人喝酒，或许什么也没干，躺在床上看书。

这就是男人的世界。

你总以为，你是输给了一个女人。那是你以为男人的世界就是女人，不是这个女人，就必定是那个女人。

其实不然。

男人的世界很大。“男人的理想基本全部起源于欲望。欲望的产生原因基于自身先天没有但能带来满足和快感的事物。因此，男人的理想不外乎金钱、权利、地位、荣誉、美色。所谓家庭美满，婚姻幸福、父慈子孝、兄友弟恭是后天社会道德所赋予的产物。”

这段话是一位男性读者分享的关于男人的想法，他并不能代表所有男人，也没有对错可言。但他应该能代表一部分男人的想法。

因此，你可以理解为什么那么多男人对外不断地扩张，征服，拼杀，而不愿意在家庭生活上花费太多的时间和精力，更不要说感情上了。

男人会说，我这么做都是为了这个家，为了妻子孩子能过上更好的生活。然而，一旦基本的物质条件达到以后，这个理由其实并没有多少说服力。而很多妻子，其实对物质也没有那么高的要求。

说到底，这源于男性自身的欲望。

这错了吗，这其实也没有错。

相反，这样的男人身上散发着雄性的魅力。

社会整体资源是有限的，人类的繁衍生殖是无限的，物竞天择、适者生存。通过一次次征服去获取更多的资源，并带来人生最大的快感，是父系氏族体系下男人的生存方式。

在循环往复资源争夺战中的获胜者，其身上自然而然地沉淀出诸如坚韧、智慧、勇敢、担当等品质，让男人的定义更加的丰满，感性、弹力！这种气味，对于女人有着致命的吸引力。

相比于绵羊似的男人，这种带着侵略性、扩张性的男人更受女人的青睐。放到现在来说，就是事业型的男人。

女人都喜欢成功的男人，并不全都是拜金，而是这种男人身上带着的雄性的魅力，散发着荷尔蒙的浓烈香气，这种味道，让女人欲罢不能。

女人的自虐由此而来。喜欢这样的人，又受不了这样的人。离开这样的人，再找一个，还是这样的人。

这样的男人，还有很强的征服的欲望。想争夺、攫取、占有、支配更多的资源，这资源里，还包括女人。

因此，你会发现，有一些男人，会不断的出轨。因为在他们的世界里面，征服更多的女人，和拿下更多的项目，在某种程度上是一样的。你不能说他有多么喜欢他的猎物，他喜欢的不过是征服的快感。

你可以选择接受，也可以选择离开。但是你一定要明白，你真的，不是输给了哪一个女人。

别再说，我哪一点比不上她，好吗？

婚姻中，可怕的事情并不是伴侣出轨，反而是这些！

今天我们要聊的话题可能有些沉重，那就是婚姻生活中面临出轨该怎么办？

今天我们主要来通过一些案例来讨论一下，婚姻中遭遇了出轨，对方表现恶劣，那我们还有没有继续这段婚姻的必要？

我有一个朋友凡，他刚工作的时候认识了现在的老公，老公家庭条件不好，毕业之后自己打算创业，凡通过向自己父母借钱，并且也辞去本来的工作来全力支持男朋友创业。

老公也没让她失望，到现在公司有了一定的规模拥有千万资产，他们的两个孩子快乐，生活优越富足。

在他们结婚的第十一年，为了多置办一套房子，他们计划假离婚，让她万万没有想到的是，这竟然是假离婚真出轨。

她发现自己的老公在几年前就与他的秘书在一起了，并且为了老公流了几次产，她一听到这个消息备受打击住进了医院，丈夫知道了这件事，跑到医院里来，一跪不起，请求妻子的原谅。

她说我躺在医院的病床上，觉得周围的一切好像都不复存在了，她说听到丈夫一遍又一遍的道歉，声音好像来自另一个世界，一点感觉也没有，他请求我的原谅，给他一次机会，我就特别麻木的说“好”，好像都不是自己说出来的。

虽然凡是一个经济独立的女人，但是她做出来的决定好像并不与之匹配。

病好了以后，她与前夫办理了复婚手续，复婚后继续正常生活，只不过相比之前，她把更多的精力放在了孩子和自己的事业上面，除了在老公的公司管理重要的部门，自己也另外开始了新的事业。

她说“人到中年了，多的是比出轨更加重要的事情，难道就因为他出轨，我家也不要了，公司也不要了，房子也不要了吗？”生活还是要继续，孩子还需要靠他和我一起养。

当初他还是个穷小子的时候，是我倾家荡产来支持他创业，凭什么让他与第三者坐享其成呢，他的成功至少有我一半的功劳，就凭这个，我也不能全身而退。

我问她“你真的能够原谅他吗，你不担心她以后还会出轨吗？”她说“想想我就恶心，不可能原谅，一辈子也不可能原谅，以后再出轨那是他的事情，他也保证，如果有下一次，他会净身出户。”

生活中烦心事一大把，能把日子过下去就不错了，孩子有一个健全的家庭，有爸爸，而我也能多一些精力做我想做的事情，这样挺好的。

人到中年才明白，爱也有过期的时候，生活有时候就是这么现实。

除此之外，我也收到过很多类似的私信，解决办法大多大同小异，究其原因，基本都是不想让第三者占了便宜，不想让孩子没了完整的父母亲，也想有个依靠，继续过衣食无忧的生活。

他们的原谅都不是真实的原谅，大多是在现实面前低了头，离婚成本太大，未知感太强，也许离婚后再找那个可能还不如这个，所以大部分人选择了隐忍，继续不计前嫌的生活。

我们有位学员，暂且就叫她阿华，阿华跟她老公有两个孩子，丈夫很能挣钱，所以在生了第二个孩子之后就辞职在家里做全职太太。

就在那几年，她发现自己与老公的差距越来越大，直到自己知道了老公有了外遇，并且小三有了孩子，这种背叛让她难以接受，与老公大吵了一架，可是这并不能解决问题，老公不理她，也不同意离婚。

阿华觉得虽然老公出轨了，但是他又不同意离婚，是不是心里面还有自己？

阿华不知道怎么办了找到我，阿华说有什么办法能让老公不再跟小三来往，做什么她都可以。

我很遗憾地告诉她，无论你怎么做，情人的孩子也已经有了，你能接受自己老公跟自己在一起，那你能接受第三者那个孩子吗？

如果你真想给彼此一个机会，那就果断点，选择离婚！

人到中年，你会发现，在家庭、孩子以及钱的面前，对很多人来说，出轨已经不是最重要的了，利益将婚姻中的两个人紧紧地捆绑，只要是出轨不太损伤各自利益，就会选择妥协和隐忍。

很多人发现自己的伴侣不忠后，能够选择离婚的，都是衣食无忧的人。

很多人问我，发现伴侣出轨后，是否要选择离婚？那你就要问问你自己，当下有多少选择，能选择什么？离婚后又是否能够好好生活呢？

其实面对出轨，离婚与否是第二步需要考虑的问题，第一是考虑自己的意义是什么，自己想要过什么样子的生活。

婚姻只不过是一种选择，最重要的是我们要忠于我们的内心，知道自己要什么，然后一步一步去实现自己的生活。

比失败更可怕的，是放任失败发生

讲述：

晚睡姐姐，你好！最近偶然的机会关注到你的微信，几乎看了你每一篇文章，喜欢你的睿智理性，好希望能像你一样。讲述一下我的故事，希望得到你的帮助。我有一个五岁的孩子，八年的婚姻，老公大我7岁，曾经也是因为他对我的照顾决定结婚，不是因为爱情。婚后夫妻生活不和谐，几个月一次几乎没有性生活，随着年龄增长越来越不能忍受。也怨恨过，想要离婚，对他更是讨厌到极点。别的女人如果老公很晚回家会担心吧，而我每当遇到他晚回家，心里会想永远不要回来了吧，知道自己多恶毒，如果主动离婚会让父母伤心，孩子没有爸爸，会被同事身边人议论，这些让我不能说出离婚，他自以为是认为我们的夫妻生活没有问题，所以不能改变他。我该怎么办，还和他一起生活吗，那样我会因为怨恨变得自己都讨厌自己，我希望为爱的人变得更好，但不是为他，因为怨恨甚至想让他消失，这是我心里话，不能对父母朋友亲密的人说出的心里话。

我以前有个领导，年纪不到已经干到了副处级，人也长得好，英俊挺拔，是个特别有生活热情的人。不料天有不测风云，在一次体检中，发现肺上长了个肿瘤，恶性的。他无法接受这样的命运，作为一个爱干净、爱漂亮的人，他害怕自己被疾病和治疗搞得形容憔悴，然后还是痛苦地离开。

他选择了留下遗书，直接离家出走，想用放弃来迎接一个能简单些、干净些的死亡。

朋友们发现了，追着去找回了他。后来听说，他们和他谈了一夜，具体谈的什么不知道，结果就是他同意接受治疗。

他住进了医院，按照医生的安排接受治疗。

说到这里，你是不是以为我想说他治好了病，他没有放弃自己所以得到了一个美好收场？抱歉，我也想这个故事这么结束，但可惜，没有。几年后，他依然死于这个病，命运没有对他格外开恩，不肯给他一次机会。

不过，他虽然没有能力更改结局，但我们去医院看他，看见他还在因为化疗掉光了头发的头上扎了一个漂亮的头巾，这让他一点都不像一个病人，而好像一个另类的服装设计师。化疗很痛苦，很折磨人，他依然笑脸相对。既然选择了不放弃，他就真的挽开袖子与命运开战。他战斗到最后，直到生命的最后一刻，亦是从容告别。

盛年离去，是人生一大憾事。但他努力到尽头的时候，从来没有后悔自己放弃了当初寻死的念头。那是轻率的选择，对生命是难以估量的损失。如果说死亡是所有人都需要面对的结果，那么尽己所能，不留遗憾，才能给予自己和亲人以最大的安慰。

婚姻也像生命一样，有的会活得很长久，无病无灾，顺利到老，有的则会重病缠身，坎坎坷坷，走不到尽头。婚姻的失败一点都不可怕，在这个日益文明开放的社会中，这已经成为一种人生选择，一点都不丢人，也不值得批判。但在失败之前，要问自己，败的值得还是不值得，有没有尽到应有的努力，有没有试过所有的办法。

我以前写过一篇文章，名字是《比悲剧更悲惨的是不作为》，写的是对于那些眼睁睁的看着自己生活的悲剧发生的人，他们的不作为和软弱、逃避才是让他们深陷于悲剧之中的元凶。

你觉得你的婚姻不幸福，伴侣不令人满意，那就努力去想办法改变，沟通、倾诉、协调，让他知道你的痛苦，了解你的情感需求，一切办法都可以用一下，即使并不知道什么最管用，那也要像一条离开水的鱼，在窒息之前，要努力再挣扎一次，获得一点氧气。

如果办法都试过了，还是不满意，无法改善，那就选择离婚，让婚姻死亡，死亡在你主动的意志中。不努力，也不愿意放弃，却在背地里阴暗地盘算、恨他，希望他能放过你，这是将自己置于最被动的位置，而这种心态也会成为最强烈的副能源，让你的心陷入无能为力的怨毒之中。像蘸饱了墨汁的笔，甩到哪里都是一点黑。

命运给我们境遇的时候，并未给出答案。它只是公平分配一切挫折或者考验，而能够做出回答的，选择如何去回答的，只有我们自己。失败并不可怕，比失败更可怕的是放任失败发生，不作任何反抗。

女人别乱想了，有这个行为的男人，并不是他不爱你

古风老师，我和他分手了，但彼此都没明说。

我刀子嘴骂他，他不回我，也不删我。为啥呢？

答：有时候表妹的一些行为，我真的都气笑了。

先看这句话，你骂他，他不回你也不删你，为啥？

你是真的想知道为啥？我觉得不是，而是你觉得他的反应不符合你的预期。

“我都这么骂你了，你咋不删我呢？你咋不反过来和我吵一架呢？”

其实你内心就是这样期待的，只是实际情况和你的期待有点出入，所以你才疑问。

其实表哥气笑的点也在这，人家不删你不好吗？不和你吵架不好吗？你非要他和你吵一架，非要他把你删了你才舒服？

这就像一只蚂蚁去挑衅大象，蚂蚁给了大象几个嘴巴子，给了它几个勾拳几个弹腿，但是大象没反应。

于是蚂蚁就好奇了，大象你怎么不反击呀？我都这么欺负你了，你应该反击我啊。

蚂蚁不知道的是，大象不屑于反击，因为大象很清楚，它吐口唾沫都能把蚂蚁淹死。

你刀子嘴骂他，男人不反击，是因为他可能知道他一旦反击，很容易收不住把你伤害了。

所以，蚂蚁不要无知到去挑衅大象，女人也别无知到挑衅男人，因为一旦他认真了，吃亏的一定是你。

退一万步说，假设男人的回击是不伤人的那种，那会是什么情况呢?

他会如你所愿，和你好好吵一架，然后把你信息删了。

这下符合你的心意了。

可是这是你想要的吗？肯定不是啊，所以到时候你的问题就不是为什么他不回击，而是我要怎么做才能挽回这个男人，挽回这个把我信息删了的男人。

表哥想说，分开前你装得有多厉害，分开后你就会有多卑微的去求他。

而且复合后的你，不再是他心疼的小公举了，而是他吆五喝六的仆人，还记得吗，是你去求他复合的。

这时候的你，就没有什么地位可言。

那你现在还想去挑衅他吗？

这时候我们转换个角色，来看看这种情况下男人是怎么想的。

分手彼此没有明说，说明我还没想和你玉石俱焚，我们可以藕断丝连，甚至想重新回到甜蜜的恋爱也是有可能的。

为什么你骂他，他还不和你翻脸，其实也是为了这段关系，留下了一个可以重新开启的钥匙，他还是期望你们的关系能缓和的。

为什么你都这样了，男人却不下定决心和你分开呢？

我想这就是你优势的地方，可能你长得很好看，可能你身材很好，反正是有一个很吸引他的高价值在，所以他才能容忍这些，甚至故意为这段感情留下个可能。

但大部分高价值的女人，都会附带一个和高价值同程度的作死心理。

因为她会想，毕竟我这么优秀，我作一点这么了。

表哥想说小作怡情，男人也会喜欢你的小作，谁让你长得那么好看呢，这就是你高价值附带来的福利。

但是，如果你长期大作，脾气再好的男人，都会离你而去。

所以，如果你想和他好好处下去，随便请他吃个饭，你们的关系都能和好，毕竟这是他为这段感情留下的可能，甚至他还可能主动来找你吃饭。

这都不是重点，重点是和好之后，你要收敛一点作死行为，适当小作就可以了，这样他反而会对你越来越爱。

但如果你想和他分开了，那么请随意，你怎么开心怎么来。

男朋友总说没精力和我聊天，没精力照顾我的情绪，每天都太累。

昨天我居然发现，他的网页搜索框里有成人小电影的搜索记录，时间是凌晨三四点。

明明有我在啊，为什么他还去看那些？

答：你真的不要奇怪，大部分男人即使有了女朋友之后，还是会对某些小电影有好奇心，也会去偷偷观看，你男友也是这大部分人中的之一。

你要知道，人其实本质也是动物，而大部分的雄性动物本质上是多偶的，所以他们会有一些多偶行为，这是原始动物性。

而看片、出轨、有小三、撩骚、看美女其实都是原始动物性。

但毕竟人是高级动物，所以人除了原始动物性以外，还有欲望克制性。

比如吃糖这个行为，小孩是很难控制住的，但是年龄越大的人，越容易控制住爱吃糖这个行为。

还有贪玩这个行为，年龄越小的人越难控制，年龄越大的越容易控制，这就是人的欲望克制性。

所以你可以理解成，欲望克制性越强的男人，他是成熟的男人，他是进化更好的男人。

欲望克制性强的男人，他也会做一些原始动物性的行为，进化越好的男人，做出的原始动物性的行为，就越不容易伤害自己的伴侣。

成熟的男人是很难做出有小三、出轨、撩骚等伤害自己伴侣的行为，他最多是看片和看美女。

你的男友只是出现了看片这个行为，说明他的欲望克制性很强，进化程度也挺高。

但是你要记住，再成熟的男人，他也还是个动物，他一定保留得有原始动物性，所以他很难克制自己不看美女，有些是很难控制不看小电影。

所以你要理解他这个行为，并不是他不爱你，而是他需要释放一点他的原始动物性。

还有一个原因是因为控制性。

因为你是有思想有意识的独立个体，所以他很难控制你的行为，就算他有一点变态的想法，他是很难控制你来实施的。

但小电影就满足了他的这部分控制欲。

比如他是个制服控，告诉你你也不一定会配合，但是小电影会配合啊。

比如他是个丝袜控，你也不一定会配合他，但是小电影会配合啊。

男人有时候更愿意去做他能掌控的事，而不想去做他掌控不了的事。所以你就看到即使你在，他也会去看小电影的这个行为。

如果你实在想改变他这个行为，那么你得做出很多牺牲，比如用你自己去满足他的那部分原始动物性，他的那份控制欲望。

但这时候你可能就会不爽了，凭什么要我去迎合他。

那到底应该怎么做呢？这是你需要去思考取舍的问题，不过表哥想说一句，这件事真的影响不是很大。

只是需要你过了自己这关，不要觉得自尊受到伤害就行。

• END •

36岁阿里前高管离婚：容易毁掉婚姻的，并不是出轨

近日，默安科技联合创始人、CTO云舒在朋友圈突然发布一条离婚的决定，引起众人关注。

从他透露出来的信息可以推测出：

1.他打算和老婆离婚，在财产方面有所交代，并昭告天下。

2.他自己透露出来的离婚原因是：婚姻没有意思。

虽然这句“没意思”背后还藏着数不清的话，但他抛出来的这个话题却很值得探讨：

为什么结婚后，不少人都觉得婚姻没意思？

除了放弃、出轨或者忍受，还有没有其他出路？

前几天，看了一档节目，话题是“婚姻对你意味着什么？”，主持人当街采访了不同年龄阶段的人。

“婚姻意味着跟相爱的人一起生活，很期待！”

“婚姻意味着责任，顶梁柱，以后有人要靠我了”。

“意味着从此之后要考虑的问题多了，因为你再不是一个人了。”

“还是晚婚的好，假设你30岁结婚，此后四五十年都要这么过，一定要好好选。”

也有人直接说，“坟墓，想想一直要跟一个人过那么久就觉得可怕。”

看完后，真的要为现在的观众点个赞，答案已经不再千篇一律是“幸福”、“甜蜜”等这些传统观念中容易出现的词汇，很多人说出了自己的真实想法。

这说明越来越多的人，对婚姻本身的认知，早就不再停留于童话故事中“王子和公主从此过上了幸福的生活”那种期待，也不是老一辈人概念中的“不结婚怎么可以”。

越来越多的人真的开始深度思考婚姻跟个人幸福感之间的关系了。

那么，你失望的真的是婚姻吗？

虽然离婚率一路走高，但无论是从数据还是直观感受来看，你会发现大部分人一边抱怨婚姻中的累和不自由，一边也并没有放弃婚姻。

婚姻虽然给予了很多人累、不自由、琐碎甚至平庸之感，但同时也提供着安稳、实在、温暖、经济共同体、繁衍等等功能。

每当听到一个人抱怨婚姻中的各种不堪，我一边听着一边联想：

如果你一个人生活，是不是依然很没有意思？

结果往往是惊人的，除了少部分人是因为陷入恶性关系中无法脱身外，大多数抱怨婚姻、抱怨对方的人往往自己并不具备单身能力，也需要为这种没有意思的婚姻生活承担很大的责任。

抱怨婚姻没有意思的背后，很可能藏着的真相是：

没意思的不是婚姻，是你的生活本身；

我没办法创造自己想要的生活，所以我寄希望于他人；

我对婚姻，没有投入足够的心血去经营。

我们当然理解现代人在生活中承受的东西：

越来越忙的生活节奏，高居不下的生活成本、需要耗费大量心血和经济投入的子女教育、老人养老，稍有婚龄的人过得都不那么轻松。

这个时候，身边那个队友就显得特别关键，如果彼此依偎，相互取暖，日子还没有显得那么残酷和不堪一击，如果队友帮不上忙或者给你重重一拳，真的有一种“风萧萧兮易水寒”的感觉。

但面对平淡又没有勇气舍弃的婚姻生活，不同的处理方法会有截然不同的结果。

面对婚姻这么影响幸福感的关系，我们往往是凭着想象和非常有限的经历，就开始用“婚姻嘛，都是平淡的”、“结婚了就是亲人”等等说法来麻痹和安慰自己，这其实是非常危险的。

正如黄磊之前在节目中就明确表示，“非常反对夫妻变成亲人”，“一生都应该是情侣才对”。

面对人到中年的那些无处可藏、无人替代的无力感，或许放弃打碎婚姻或者另寻他人的想法，迎面而上，以创造者的面目破局，是对自己的人生和家庭负责的态度，也给孩子们一个很好的榜样。

如何以创造者姿态破局？

最近的一个来访者，在婚内有很优厚的物质条件，她在家做全职太太，但是跟丈夫交流不够，婚内生活一直冷冰冰，她从绝望中最终出轨，有了新男友，然后离婚了。

只是，在新恋情当中，她又碰到了新问题：

恋人经济状况堪忧，她还有些后悔离婚。

然而经过深入的咨询，我们发现，她真正的困扰不在于是不是要复婚，而在于她从来都是把生命的主动权交出去的。

在婚姻里，她希望老公去打拼，并给她关爱，一旦不满足，就向外寻找新人。结果情感上满足了，她又觉得对方经济上有问题，不是自己的良人。

在这种纠结和彷徨当中，我发现她放弃了自己可以作为的部分。也就是说，她不是自己生活的主人了。

这，其实是很多问题的根源所在。

所以，面对感觉平淡或者没意思的婚姻，你或许先要解决的问题就是：

我需要什么样的婚姻，我能为之做什么？

为什么生活中林林总总的问题，到最后，都会回到我们自己身上来呢？

因为你变得勇敢，敢于为自己的生命负责，并积极努力创造和承担责任的时候，无论是伴侣还是孩子，都能够感觉到这种变化。

有时候在咨询中来访者会困惑：

“为什么明明是ta的问题，却要我来改变？”

表面上看是这样的，明明是ta出轨，ta不顾家庭，为什么反而是我先改变呢？

因为你的改变，并不简简单单是为了婚姻，而是调整你的整个生命状态。

当你通过积极有效的方法去改变的时候，你是以“我有能力为自己的生活负责”的态度去破局的。

一方面，你的诚意和态度，身边人能感觉到。

另一方面，婚姻中，你积极努力改变了，变得非常自信和有承担力，也做出了努力，对方还是跟不上脚步。那么，你们的关系结束之后，你的局面一样被打开了。

所以，这种改变，归根到底是为了自己。

然后，我们再来看看，我们能为改善婚姻的单调和烦闷，有哪些努力的方向可以尝试。

1、在承担起相应责任的前提下，一起作出新探索。

我身边的一位朋友，丈夫非常喜欢到处参加户外活动，一开始，妻子意见非常大，觉得丈夫只管自己玩乐，不顾家，两口子经常吵架。

丈夫的确是爱好探险运动，但是，妻子的话也非常有道理，为了解决这个问题，他邀请妻子一起参与进来，为妻子准备各种装置，妻子从一开始的排斥到渐渐地开始主动要求世界各地跑。

在朋友圈经常可以看到他们在雪地里生火做饭、湖里抓鱼，是大家羡慕的对象。

我想，对于他们来说，根本没空觉得没有意思。反倒是，一有空，就在研究去哪里happy。

夫妻之间，兴趣爱好未必要相同，但适当的，在照顾好整个家庭的利益之下，可以相约一起去做一些突破常规的活动，体验生命的多样性，感受别样的乐趣。

我想，这对于增加婚姻生活的乐趣是非常有帮助的。

有很多人，厌恶的不是婚姻，而是像钟摆一样过于规律的生活。

2、莫轻视仪式感对婚姻的意义。

今年情人节，办公室的已婚小伙子一直让我们出主意，怎么过情人节，我们给出的建议都被否了，因为他都做过了。

我们集体赞美他对妻子的重视，他说：

“婚姻是需要仪式感来提醒和回味某些东西的，只是方式可以自己去选，未必要集中在情人节。”

认真想了想他的话，觉得很有道理。

我们觉得生活过于平淡的一个很重要的原因在于，今天和昨天没什么不同，也没什么值得盼望的事。

但一家人精心准备一次聚餐，夫妻单独出去旅行，甚至是写封信给对方，都会带来意想不到的滋养。

而这种滋养，往往是我们对抗平淡生活的有利法宝，因为我们深知，仪式感背后，代表着重视，代表着心血和爱。

钢琴家赵胤胤曾对妻子陈数说：

“我可以保证，我们今后的生活中，不仅有柴米油盐酱醋茶，还有琴棋书画诗酒花。”

“不论是喝粥或是吃饭，我会把米和水酿成酒，让你沉醉在跟我一起快乐的日子里。”

婚姻如同人生一样，是一场修行。不管是离婚还是继续为婚姻努力，都是一种选择。重要的是，选择之后，你是否能成为更好的自己。

其实我们都不是坏人，为什么婚姻会失败?

老师:

您好。常常看你的博客。尤其是两年前离婚更关注。我一直在反思为什么我的婚姻会失败，今后我该怎么样去走未来的路，因为离婚我来到了一个新城市，身边连个朋友也没有，多数时间我是一个人看书，看别人的文章。这也是我疗伤的一种方式吧。我说说我的经历吧，希望能得到你的帮助，也可以给其他的人以借鉴。

按我妈妈说的（其实我不这样认为，我觉得从小就有很多的挫折，只是我压抑了，没人知道）我从小很顺，顺利的进了大学，顺利的工作了，顺利找个外人看来不差的老公，结婚有孩子后，顺利的考上了研究生，因为生了孩子后，我想给孩子更好的成长空间，我选择去进修。希望换一个更好的，能边工作边能有点多时间的单位，更好的教育自己的女儿。

那时我很单纯，因为夫家想要个儿子，我觉得孩子只要健康快乐就好，前夫其实心里不满意，我知道，但是我说服自己没有在意。我想通过自己的努力给我的女儿树立一个榜样，女人只要有梦想肯去努力，男女就没什么区别。结果这个决定直接导致了的婚姻破裂。虽然我不认为出去读书必然导致了我婚姻的失败。其实我不是一个好强的女人，我只是一个不太世故的，或者是对生活不是很有认识的女人。

其实问题在我生孩子就有点苗头，我和前夫一个单位。我生孩子前后感觉前夫跟同单位的只比我小一岁的未婚女联系紧密，真的我那时候真的很单纯，心想一个单位的多接触也很正常，我也不能太小心眼，我只是跟前夫点了一下，不要接触太多。

可是事态的发展比我想象的快。那个未婚女趁我出去读书，常常借电脑坏了，空调坏了，要前夫去她家，甚至穿夏天穿睡衣接待他，半夜守在我家门口等我前夫，我还是想别人是未婚女，要名声，而且前夫也要，我劝她不要再这样。等我走了,他们竟然慢慢一起了。前夫从不承认他跟她有关系，更没提过离婚。我想我就不该再纠缠了，我就多回家，尽量陪在家。他们估计也闹也分了。

期间大约过了2年。后来我和前夫去了新城市。应该说这个第三者应该是走出了我们的生活。结果我发现了第三者给前夫的亲热录像，而且是我的家。我很愤怒，前夫还是很强硬，我就跟他冷战，关系越来越淡，一年也就一次夫妻生活，而且前夫也不行了。趁我回家的时候第三者来我的新家两次，一次一个星期，最后一次我抓住了，但是我还是没计较，我希望前夫回头，结果前夫说我歹毒，说我害了第三者，我是真伤了心。但是前夫也还是没提过要离婚，第三者也跟他估计断了吧。

他平时对我家人很小气，我如果给我妈妈一块钱，他是心里不爽快，离婚前他才拿出来说，说我妈妈爱他的钱，我真的悲凉，我父亲心脏病时候他都没照顾一下，还嫌麻烦。我就决定离婚，其实我心里还是不愿意离婚，因为离婚孩子不是没爸爸，就是没妈妈我不能接受。

但是我一点一点说服自己离婚。这个时候我在网上遇到一个很能聊的来的外地男人，其实就是因为家庭太冷了，跟人家插科打诨，暧昧而已，心里是想报复前夫，想向他示威，他不在乎我，还有人爱，现在看来我很幼稚。而且我还故意跟对方天天电话和短信，前夫当然很生气，让我走。我什么都没要就走了，把网友给我的暧昧的短息，照片全部甩给他就走了。那时候真觉得这个男人无情无义，似乎在等这样一个机会离婚。

其实前夫勤奋，肯干，吃苦，对孩子也是很尽心的，我读书他虽然时不时有怨言，也没少我的花销。他很快逼我离婚了，考虑到孩子跟他，我几乎什么都没要，他很快跟第三者结婚了，现在孩子和他们在一起。我也跟暧昧的网友断了，在另外一个城市重新开始。

这一段时间我也开始冷静了。其实我们都不是坏人，为什么我们婚姻会失败，他知道现在都狠我恨的要死，在看孩子上时不时阻挠。说我借他读书，抛弃了他和孩子，现在不养孩子，看没男人要我就想到要看孩子。我知道我跟网友的事情是太幼稚，但是至少我不是因为这个而离婚。

我们曾经近四年的几乎无性的婚姻，我都没想到离婚，为什么我最后还是面对离婚的结果？我现在才知道我真的很不成熟，我们的婚姻还没有到建立相互依赖的感情，遇到外因就很快土崩瓦解。其实我内心还期望我们一家人团圆，但是好像我已经没那个能力做到了。

也有人追我，条件也不错，但是我不想结婚，我不想再生孩子，对方一定坚持要只能分手，我的愿望是我的女儿生活在我身边就满足，虽然甚多人劝我再生一个，重新开始，但是除了我女儿好像其他的都不能让我真正开心起来。但是我目前的条件比她爸爸差得多，连个像样的住处都没有，为了她的健康成长暂时又不能让她跟我。孩子日夜折磨着我，我也不不放心她长期跟第三者。每次看孩子又都是要争取再争取。真不知道未来该往哪里去。给我点建议吧。

西津

西津：

曾经看过《一休的故事》，印象最深刻的是一句话：提问！回答！有提问就有回答，那么没有提问呢？如果你认为老师是个向导，那么就需要告诉老师，你想去什么地方，如果老师是个精确的GPS，那就会给你指出最优路径，可是现在你的目标是什么，都没有说出来，那我怎么做一个称职的向导呢？

也许真正的问题是：我最大的问题是一片混沌，最大的问题就是没有方向？不行，这又是我在猜你的需要，有意思的是，你写了这么多，我看完以后还不知道你需要我给你什么建议，在哪个方面提建议。

如果你身边有女性朋友，我猜她们可能会有如下几种建议：

1.男人都是下半身动物，是猪，不要信任男人了，一个人过吧……

2.这个男人不适合你，找适合你的……

3.没有孩子一身轻，你还可以有未来……

4.赶紧把孩子要回来，亲情更重要……

这些都是很好的建议，可是这些看似很好的建议，却不一定适用你，为什么？因为在她们自己可以适用的方法，未必会在你手上可行。

在很多人看上去，你似乎过着很顺利的人生（正如你妈妈所说），起码在结婚前，可是你告诉我，这只是其他人看上去的“顺”实际上，在“顺”的这张皮下，隐藏着你非常“不顺”的内心历程，你是一个隐藏高手，这让我想起“变色龙”，变色龙的优势在于它可以很“顺”地和周围环境取得一致，符合周围环境的“色彩”；这种外表的一致性可以让它像一段枯树干或者树叶一样，但实际上它不是植物，而是有血液流动的动物。

变色龙为什么有这样的功能？因为没有这种功能，它不能活下去，早就被鸟叼走了。但是变色龙也有它的烦恼，那就是当它总能和周围协调一致的时候，她必然会面临着另一种渴望，她也希望能和周围环境不一致，也能让大家能够发现她，当生存对她来说不再是一件难事的时候，她需要获得其他人的关注，她想让周围的人把她当成人，而非是一个背景，于是这就构成了一种矛盾，不和周围环境一致往往意味着风险，而和周围环境一致，又意味着失去了发展的机会，这就是我们长大成人的危机所在，危机=危险+机遇。

在你的信里，我看到你很多地方都提到孩子，这给我一种感觉，似乎孩子成为了你生活的中心。然而最让人痛苦的莫过于这个“中心”不在你的身边了。

你可以忍受无性的婚姻，可以忍受你的丈夫第三者，但你最不能忍的是他对你父母的不敬，你可以居无定所，但你不能让孩子吃苦，这都是你伟大的地方，但是我不喜欢你的伟大建立在你的自我牺牲之上，这种伟大血腥味太浓，是靠着你的痛苦建立起来的，这种伟大真的太心酸，也太悲剧了一些。

也许对你而言，和网友的暧昧关系是你对你的“变色龙”生活的一次真正的挑战，你终于表达出足够强的声音，但是这个声音其实是宣告一切终结的声音，在我的印象中，你在婚姻中似乎一直是“噤声”的，只有一次让他听见，那就是把和网友的暧昧信息和照片丢在他身上，这是一种勇敢，但同时我也不喜欢这种勇敢，因为这个勇敢同样是充满了血腥味，也是建立在你自己的痛苦之上的。

但我同时也理解你这种艰苦的挑战或者说调整，因为这意味着你要从一个变色龙变成一个真正的有自己自主皮肤的龙，你要能够让别人听到你的心声，你要能影响你的世界，你要能成为一个幸存者乃至捕猎者而非受害者，你需要长大成人，而非一个你妈妈眼中的顺利的小孩，你要完成这一切，也许可以不用这么憋屈地生活，也可以让你的孩子从你的自我挑战中学到真正的一课。

逼着男人娶你，是女人大的失败

讲述：

晚睡姐姐，您好，我和我男友在一起四年了，我想结婚，但他似乎一点想法也没有，以前没房的时候就说没房，怎么结婚！现在有房了，又说没存款！但是又准备买车！

认识他的时候他还有点负债，那时他工资也不高，我不是个物质女人，所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子，婚后在家做个小女人，相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样，他属于野心很大的那种吧！或许这就注定我们之间的差距。

结婚我提了无数次，但是他的户口没搞好，我不知道这是不是借口！他户口从学校里迁出来到老家落户的时候，户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好，但是就一直没行动。为此我吵过N次，他总说房子都有你的名字，结婚只是时间问题，为什么不能等等！还说我无理取闹！！想想也是，除了那张纸，他什么都给我了，钻戒婚纱照，就差那张纸，可偏偏是我最在乎的！

期间我闹过几次分手，搬离那个家，可真的很伤，头脑想的都是他。也经不住他的信息电话，又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚，可日子一天一天在过，他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架，不过这个吵就我一个人在吵，他从不说话。只有一句，今年内一定结婚。我也说的很明白，不要因为我爱你，而你就用这种方式拖着我，如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚，就请你说一声，你是男人经得流年岁月，但我是女人，经不起，转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死！！他有千万个好或是不好，我都习惯了。不到万不得已，我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了，也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。

我爱他，真的想从一而终，可为什么这么难！！我全心全意，傾尽所有的付出，不想没结果。但是现在，我不知道应该放弃，还是坚守这份感情！！请晚睡姐姐指明方向，万分感激。

他说我心态不好。请问晚睡姐姐，我这种方式是无理取闹吗？还是我真的心态有问题？

晚睡回复：

两个人要想在结婚的问题上达成共识，不仅需要激情作为动力，还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲，一旦感觉不错就会马上过彩礼，排日子结婚，绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情，搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以，为什么结不成这个婚，首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚，你对婚姻的标准一点都不高，没钱没房都OK了，有钱有房咱不结还等啥啊？于是你迷惑。但他呢，他可不是这样想的，从开始就不是这样想的，他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头，他更看重自己如何创造未来，而不是急急忙忙的垒一个窝。

在未来的计划中，他的老婆很可能就是你，否则也不会买房子，跟你拍婚纱照，但也可能不是你。对他来说，这个问题他根本就不太去想，他不在乎，他还有别的追求呢。

女人在男人不愿意和自己结婚的时候，第一想到的总是他对我的感情是不是有问题，其实感情因素往往只是一个方面的因素，更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候，他害怕被束缚，被固定，还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切，你们同居在一起，你又是一副非他不行的架势，他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话，在有些男人眼里，结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活，如果连性生活都能解决了，他干嘛要结婚。

大多数人结婚都需要条件，不是出于激情，就是出于责任，二者必居其一。既缺乏激情，又没有意识到该负的责任，那这个婚怎么结？

结婚不是一个目的，结婚是另外一种人生的开始，它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适，需要双方的认同和配合，忽视对方意愿的单方努力的越积极，婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好，可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面，但在我看来，安全感人人都需要，这不是错误，每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻，最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了，实在是太主动了。超乎寻常的主动，比他还要主动。逼着男人娶自己，这是女人的大忌，也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动，你催促他，把未来的蓝图勾画好，让他签字买单，但随着两个人思想的不同步，最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性，他很可能已经产生了逆反心理：你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样，害怕孩子成绩不好，怕他输在人生的起跑线上，所以玩命的催着他学，撵着他学，给孩子的感觉好像这个学是给家长上的，有父母张罗就好了，他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差，对学习的兴趣越来越低，父母也越来越累。在任何人际关系中，永远是底线不够低，更在乎的那个人受制于对方，不管是父母，还是老婆，都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力，他才会认真的去实践它，牛不喝水强按头是没有用的，只能是暂时的胜利，日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任，你的是你的，他的是他的，不要代替他去选择，更不要代替他去体验。

两个人在一起，合适就结婚，不合适就不结；能幸福就结，不幸福就不结。难道不应该是这样吗？为何变成了不结不行，必须要结，真的是爱，而不是懦弱吗？

一定要把自己的一生和一个人捆到一起，这是特别危险的一件事情，因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你，要和你在一起，只因为你特别，对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗？一旦你失去独立性，你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚，如果不能结婚，你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言，如果做不到，就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线，更需要执行底线，他达不到你的要求，坚决分手，绝不含糊。否则，像你以前那样，本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服，结果却毫不彻底，半途而废，慷慨激昂的出走，窝窝囊囊的回头，几次三番被对方知道了底线，下次，你再喊狼来了，人家哪里会在乎。

亲爱的单亲妈妈，阻碍你幸福的，并不是孩子

讲述：

晚睡姐姐，我是一名小学教师，和老公离过一次婚，我们有一个8岁男孩，由于心疼孩子，两年后复婚，可是复婚到现在，老公虽然有改变，但是我仍然高兴不起来，自信不起来，他的思想和我不在一个层面上，没内涵，没素质，没文化！我心想为了孩子有一个健康的生活忍忍吧！

复婚到现在2年，我不止一次的想过再次离婚，他拉的我好累，好难受，我整天整天的高兴不起来！以前害怕别人知道我离婚，觉得没面子，现在我也不怕别人的看法，活自己，我相信世界会更美好！

我唯一担心的是孩子，孩子怎么办，跟着我还是他？跟着他我实在不放心，他不会教育孩子，怕耽误了孩子。跟着我呢，我以后会不会因为孩子找不到更好的生活？

晚睡姐姐，我是自私，因为我害怕了，我不得不为自己着想了(我俩结婚的时候，是零起步的，我付出了所有，一心想和他好好过日子，慢慢的我发现他的毛病，没文化，没素质，没内涵，生活起来好难受，他挣钱舍不得给我花，在我家人面前不大方，在外找过其他的女人，在孩子的教育方面没有操过一点心，喝酒烂醉，酒后成疯，乱说胡话等等，我改变不了他，心里开始变凉，变沉默，他把我拉成了一个没有喜怒哀乐的人。现在，主要是儿子，一说到这眼泪就憋不住了，姐姐，我的儿子怎么办呢？

我现在的状况不知该走那条路，请晚睡姐姐给指条明路！

晚睡回复：

离婚后，主要由妈妈来抚养孩子是世界性现象。在黑人中尤其严重，男性黑人繁殖力超强，但不靠谱的也特多，经常是生了一堆孩子爹就跑了，丢下可怜的单亲妈妈。

这不是种族歧视，而是有数据证明，据统计黑人的单亲妈妈占比高达70%，在所有的人种中位居第一，亚洲人最低，20%，说明我们亚洲男人还是蛮靠谱的。

从生理特征上来说，女性更细心、体贴，更善于照顾孩子，母亲对于孩子成长的重要性也是显而易见的。这是事实，所以我是很赞成在条件允许的情况下，离婚双方协商将小孩子由妈妈照顾，这样对孩子的身心发育更有利。

当然，这是在妈妈足够靠谱的情况下，不靠谱的妈妈肯定不如靠谱的爸爸。很多单亲爸爸也一样能把孩子照顾好，但说实在的，生活中不靠谱的爸爸，远比不靠谱的妈妈更多。

你是搞教育的，你大概比我还清楚，把孩子交给一个层次低，不求上进，没素质，没内涵，没文化，整天活得浑浑噩噩的父亲，会带来什么样的后果？估计学习什么的肯定是指望不上了，身心发育能不能健康都不好说。

但如果你想丢下孩子，我一点都不会怪你自私，这个世界为女性附加的道德枷锁太多了，凭什么孩子就一定要妈妈带，妈妈不带就十恶不赦，爸爸却可以袖手旁观。即使离婚你把孩子的抚养权留给男人，也没有人有资格指责你，毕竟，你为了孩子已经忍耐了这么多年，不惜离婚再复婚，你是有自己的牺牲的。

我只是更关心一个问题，我也提醒你注意一个问题，留下孩子，就能让你得到真正的幸福吗？

从你原来的选择上来看，你为何会和一个没内涵、没素质、没文化，和你反差特别大的男人在一起，还跟着他过了这么久，这从反向可以证明，大概你也是那种缺乏自信、比较懦弱，不相信自己能够得到更好，以为找到一个比自己差的男人会更安全的女人。

然后你发现你错了，这并不会让生活变得更安全，你对幸福有了渴望，你不想再陪着配不起你的男人一起沦陷，你累了，你想要卸掉包袱轻装上阵，他，以及孩子，都是你要卸掉的负担。

可你又错了，一个人能不能赢得幸福，并不在于卸掉负担，而在于变得更有承担。如果你内心不强大，不敢于追求和面对更好的生活，你以为一个离异单身妇女，一定就比一个单亲妈妈更有竞争力吗？

不，不会的。这两者没什么区别，尤其是当你认为离婚是女性的贬值，那么贬值到50块还是60块，真的没实质性差别。

我不认为你想要离婚，是一种真正的成长，你所谓的为自己着想只是意识到这个男人靠不住，得找一个靠得住的；你害怕带着孩子，只是害怕孩子影响你的“身价”，你依然用男权社会的标准来衡量自己的价值。

这种认为婚姻是女人唯一的归宿，女人有男人要才可能幸福的观念，才是女人生命的最大枷锁。

你不摆脱枷锁，换一个男人，真的不能解决所有问题。到时候，可能你牺牲了孩子，依然不会得到理想中的生活。

孩子并不是你前进的最大障碍，你内心的懦弱才是。

我希望你能幸福，但在幸福之前，我更希望你强大。建议你在变得更成熟更通透之前，不要盲目地开始再婚。

正视自己心底真正的声音，如果留下孩子，让你的心扯成两半，让你永远心碎，那你还是应该带着他。

蝙蝠侠的叔叔说，能力越大，责任就越大。有能力有爱心者，承担的多，这没什么道理可讲，世界就是这么运行的。