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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的老男人谈他隐秘的感情生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

被采访人：张凌晨男

前半辈子我没有得到过真正的爱情，所以我对未来充满了向往

一个老人向年轻人谈他隐秘的感情生活，是一件很难的事。一开始，老人对我存有戒心，经过一段家常式的谈话后，老人的心态逐渐放松了。他向我讲述了他的不幸婚姻和离婚后艰难的寻爱之旅以及一生向往的浪漫爱情的破灭。

我是上个世纪50年代的大学生，在北京读完大学后就跟着部队南下做文化工作。过了几年，我又调回了北京。回到北京时，我已经快30岁了。

在那时，我已是大龄青年了。又因为我的老家在外地，北京也没有亲戚朋友，找对象比较困难，又拖了好几年。后来，在我的一个领导的介绍下，认识了我的前老伴。她是一个工厂的工人，没有什么文化，交往一段时间后，我们就结了婚。

婚后，我们生了三个孩子，生活过得也还可以，就是我俩之间没有共同语言，感情一直不好。说实话，从内心里我一直没有爱过她。我也曾想过离婚，但考虑到孩子小，当时的社会环境又不允许我们离婚，就凑合过了大半辈子。

7年前，等孩子们一个个都结婚成了家，离婚也不再是丢人的事，我俩就办了离婚。

从和老人见面起，我就发现老人始终双眉紧锁，面带愁容，显得十分落寞和凄苦。说到这里，老人脸上始终没有一丝笑容。他接着讲下去。

因为我前半辈子没有得到过真正的爱情，所以我对未来的爱情充满了向往，特别想找一个有共同语言、相亲相爱、相濡以沫的后老伴。我自己常想，我这一辈子必须找到那份真正属于我的爱情，要不然到死也不甘心。

但是现实却很残酷。从我离婚到现在已经7年了，我的梦想始终没有实现。这其中我也曾找到过心爱的人，但现实却使我们不得不分了手。

那段时间我十分痛苦，忙碌了大半辈子，老了老了的连个窝都没了。

2005年，经朋友介绍，我认识了一个比我小5岁的退休教师，她有文化，有涵养，和我十分谈得来，我俩也有共同的爱好，都喜欢读书、旅游。我们相识后，经常一起逛书店，一起出去旅游。那段时间，让我感到了爱情的幸福。然而，就在我俩打算结婚时，问题出现了。

此时，老人显得有些气愤，一双拳头也握得紧紧的，但随后又无力地放下来。

都是因为房子，才使我们分手。我和她准备结婚时，许多现实问题摆在了我们面前。我和前老伴离婚后，我的房子由她和大儿子住，我和小儿子住在一起。我再婚后还得跟小儿子住在一起。

为此，我和小儿子商量，他勉强同意了，但小儿媳坚决不同意再来一个老祖。无奈之下，我们就希望到女方家住，虽然她自己有房子，但是也和女儿住一起，她的女儿极力反对我去他们家。后来，我们想到买房子，但房子太贵，现金交不起，房地产公司又因为我们年纪太大不给贷款。租房住一个月也得1000多元，我俩加起来退休金才2000多元。要是这样，生活就会很困难，想想也就放弃了。

那段时间，我十分痛苦，忙碌了大半辈子，老了老了连个窝都没了。最后，我俩只能分手。

分手那天，我俩相约在公园里见面。我清楚地记得那天风特别大，风吹得树叶哗哗作响。公园里人很少，我们俩坐在公园的长椅上说了半天的话，还相拥痛哭了很长时间。几个年轻人从我们面前走过，感到很奇怪，站在不远处看我们。平常人们只认为年轻人因恋爱遭父母反对而造成爱情悲剧，哪知道老人再婚遇到儿女的反对，同样也是爱情悲剧。老人也有真情，老人也有爱的权利呀！

这时，一缕阳光从窗户上方透进来，照在来人的满头银发上，也映在老人布满皱纹的脸上，使老人显得更加沧桑憔悴。老人沉思片刻，又接着往下说。

我现在深有体会，我们单身老人再婚太难了，不是儿女反对就是没有房子。就拿找老伴的渠道来说吧，你们年轻人的路子就宽得多了，家人朋友帮着介绍，单位领导和同事也上阵，实在不行，还可以上报征婚；可我们老年人就不行，亲戚、朋友、同学有许多已经去世了，健在的也都老了，即使他们有这份心也没有这个精力了，而退休后，原单位对我们再婚的问题根本就不管了。

我现在很迷茫，真不知道在我的有生之年还能不能找到真爱

文中人名均为化名

专家谈情：

这是一个令人心酸的故事。一个风烛残年的老人，为了寻找心中一份浪漫的爱情，苦苦挣扎，可当他与这个目标渐渐近了的时候，却突然发现这不过只是一个永远无法实现的梦想。想到这里我不禁眼眶发酸！

一个少年的梦是代表着希望，而一个老人的梦却只能意味着幻灭。也许我们还年轻，我们还无法真切地体会老人那份孤独，那份绝望。但只要想一想父母曾经给了我们生命，父母曾经是我们的依靠我们如何忍心让他们伤心绝望？

我曾经多次读到这样的来稿：长大成人的儿女，在少年时就痛失父母，那份子欲养而亲不在的痛楚撕心裂肺。

不要等到失去的时候才想到珍惜。尽我们所能给父母多一点爱，别让他们带着遗憾、带着失望、孤独地离开。

编辑推荐

爱情怕错位：你谈的是感情，他看的是利益

讲述：

我们是异地恋，在一起的头两年，分手过两次，都是他提出的，第三次再在一起，经过一个契机后，我们的感情真正升华了，从喜欢变成了爱。

他家庭条件不是很好，本科、读研究生也是花钱找人上的，之前他都不愿意为我花钱，但是之后，我们一起出去旅游，出去吃东西，他都主动掏钱，也会主动给我买东西，我生病了，他急的快要哭出来。

有很多很多甜蜜的回忆，当时也都可以感觉到对方的真心。

期间他隐隐约约地说，我们以后可能不会有结果的，一来那时没想到结婚，二来我以为阻力是距离和他父母的压力，而我认为，这两点都不是不可解决的，我可以去他那里工作，他父母跟他很严肃的谈过，但他也没有放弃。

今年初我去看他的时候，他跟我提到，学校领导会跟他介绍对象，他要在当地立足，不被分到基层部队，可能不得不走这条路。

于是我们约定，在一起的时候会好好在一起，但会坚持到不得不分开的那一天，他也跟我说他婉拒了很多领导的介绍，说自己还没有定下来。

之后每次我们在一起他都会提到这方面问题，不停地说他已经爱上这个城市了，不可能离开这里，我突然有种感觉，他在迫不及待的铺垫，因为12月他毕业，这个时间就是一把明晃晃的断头刀。

最近几天，他对我不像以前那么热情了，关心也像隔着一层纱，并且在微信中告诉我以后他不在了，也要好好照顾自己。

我属于会钻牛角尖的人，什么事情一定要刨根问底，问以后是什么时候，他说，十二月份吧。当时，我觉得天旋地转。

我理解他以后要跟我分开这件事，我也不会怨恨他，因为这个社会就是这么现实的，他要的我给不了，而领导介绍的女孩子可以，我只是没想到，会来的这么快，我以为，我们会像约定的那样，坚持到无法坚持的那天，大家和平分开，我们不是不相爱，只是败给了现实。

他说，希望我能祝福他，他不想耽误我，也希望我不要耽误他，他跟一个领导介绍的女孩子七月已经见面了，那个女孩子对他以后发展很有帮助。

我很没骨气的让他还是12月分，他坚拒，说是不行，一定要现在分。我提出大家还是见一面，最后诀别，他告诉我，来了又能如何？他要去那个女人家住几天，等我去找他，他已经带着这女人见父母了云云。

以后他再也不联系我了。我曾经那么坚定我们相爱，但他分手时说的话，分手后的态度，突然让我产生了怀疑，他到底爱我吗？还是我只是生活在自己的幻想中自欺欺人？

我可以接受他为了现实跟这个女人在一起，但我无法接受他跟她有感情，尽管我知道，感情是可以培养的，他们朝夕相对，也许再过几个月，就会如漆似胶。

姐姐，我知道，现在纠结这些没有意义，真的，我都知道，可是，我就是没有办法不想。

我已经接受分手的现实，但我需要一个答案，想知道他究竟有没有爱过我，我曾经所付出的深情是否值得。

你能从旁观者的角度，帮我剖析一下这个男人的心理，他到底爱我吗？他爱那个女人吗？他跟那个女人，是不是各取所需，或者说，现阶段，是不是各取所需？一切清楚之后，我才能大踏步向前走。

晚睡回复：

女人的通病就是习惯用感情作为衡量一切的标尺，“他和我在一起，一定是有爱情……”、“他为了我抛弃老婆，一定是很爱我……”

这种病很麻烦，会让女人罔顾事实，一头扎进自我臆想的虚幻中无法自拔。

我再重申一次，男人，大多数情况下都是很现实的生物，他们即使在感情中，也很少放弃理性。

尤其是在做抉择的时候，占据上风的从来都是现实，而不是女人所理解的虚幻的感情问题。

比如男人舍弃老婆，选择小三，也未必一定是更爱小三，而是相比老婆，小三身上有他更需要的东西，能够提供他一种新鲜感，让他摆脱婚姻的平淡，或者登上人生更高的一种层次。

所以男人选择感情，总能从感情中有所获益。女人却更有可能为爱奋不顾身，失去一切，因为她们只觉得感情重要，却不考虑现实。

你爱的这个男人，分明就是比一般人都更现实，他早就知道你们之间不会长远，你无法满足当留在城市，向上爬的目标。

但，反正也是单身，骑驴找马，谈一场没有结果的恋爱也无所谓，谁都没有什么损失。

这场恋爱就像他伸向未来的一张跳板，当跳板足够长，已经可以延续到另一段未来的时候，他便会踩着它跳走了。

没有什么能留住一个有目标的人，更何况，你不是他的目标。交汇过，彼此各奔东西才是属于你们的命运。

你看不到这些，因为你和很多女孩子一样，眼中只有爱，看不到男人赤裸裸的现实的欲望，看不懂一个穷人家孩子深藏内心的渴望通过感情和婚姻改变自身阶层的急切。

你所相信的爱情是脱离现实的爱情。你在这场恋爱中扮演的是圣母的角色，幻想的是一个你们俩可以为了自己所爱的人做出任何牺牲的完美爱情，故事的情节发展、两个人的角色台词你都给设计好了，你们爱到不得不分离的时候，然后在现实面前无奈分手，心中永远留着对方的爱。

你自己都被自己感动了，这是多么圣洁美好的爱情啊，你是如此替他着想，除了爱他毫无所求。谁知道突然他宣布罢演了，他不和你这么玩下去了，把你当块抹布一样，说丢就丢，毫不回头。

他破坏了你臆想出来的这份纯洁和美好，把本来应该是一段人间佳话的爱情直接过渡到势利男人卖身投靠的庸俗情节，这落差实在太大，你接受不了，你太失落了。

有的人失恋好比从椅子上面跌下来，顶多坐一个屁墩，你是从世贸大厦往下跳，怎能不摔个骨断筋折。

原来你曾经坚定不移深信的，心无旁骛执着的，一下子变成了一场笑话。原来他早就策划着这场叛逃，在你还一往而情深的时候。你能接受没有结果的恋爱，那虽然苦涩，但成全了你精神上的伟大，现在只剩一个“傻”字。

你那么想知道他是不是曾经爱过你，也是因为如果他不爱你，你就觉得自己满腔的赤诚就是喂了狗，你的价值，你的意义，全盘被否定了。

你被耍了，那太伤人自尊了。尤其是想想你一个人在这里憋屈着、痛苦着，他却在那里温香软玉抱满怀，你没有办法不吐血。

但这就是真相啊，你要睁开眼，看看这残酷的真相，而不是一味沉浸在“他是不是爱我”的猜测中。

你讲爱，他讲的是需求，一对鸡同鸭讲的恋人啊，度过了一段看似温情，其实一片苍白的时光。目标不一致，需求不一致，只能结出干瘪的果实。

他已经快速开始新的生活，因为从开始的时候他就给自己留了一手，并没有打算在你这一棵树上吊死。

这并不等于说他从开始就没有爱过你。只是男人的爱和你想象的完全不同。

你说陈世美有爱情没有，当然有，如果不是包公的“挡横”，他能爱公主一辈子。可你让他爱秦香莲一辈子，在荣华富贵面前不动心，他就能做不到。

男人，尤其是现实的男人，爱情是所有他能够获得的东西中最容易被牺牲的，为了一个女人就放弃现实的利益那多傻啊——这是很多男人说不出口的心声。

现在他爱不爱你这个答案，你可以随便选择你愿意相信的那个。只是，他的今后跟你一毛钱关系都没有了。

我们普通人所应该拥有的，就应该是普通人那样的爱情，有缺点、有瑕疵，有在意、有原则。年轻时候的爱情都是快意恩仇，分了的时候吵吵闹闹，都没什么不对，但别压抑自己。

玩圣母是需要功力的，不是沉迷在梦幻中，非要把自己和对方抬到神坛上，而是真的淡泊，因为看透人性，所以慈悲和宽恕。

如果真的还是咽不下这口气，就干脆别当圣母了。凭什么你能搂着女朋友快快活活，而你像个傻子一般的被他耍了，索性大闹一场，把他的亲事搞黄了，到时候他恨你了，你所幻想的爱情也不唯美了，不浪漫了，沾上一身的蚊子血，尘归尘土归土，你就没什么遗憾了。

做人的极致，就是看得透彻，过得痛快。

只是今后，不要闭着眼睛去爱，要站在现实的根基上去了解人性。现实的男人为什么总是让女人心碎，就是因为她们拿着感情去抵偿他们需要的利益。

想要得到一个现实的男人的爱，一定要有拿得出手的，能够吸引对方的实力，否则，你只能和浪漫的人可以谈感情，和现实的人谈利益。

- END -

如何消除隐秘的“绿茶”情结

讲述：

晚睡姐，有事情一直困扰我，女生要怎么样冲破嫉妒这道篱笆？我说的小心眼不是钱财而是人际关系上，例如单位里男同事追我半年，对我鞍前马后，但最近又对单位其他新来的女同事各种亲近照顾。我不想自己受这种事情的困扰，可事实是每次看到眼里都会很不舒服。我特别想请教姐姐，该如何打开自己的格局，不再受困于这种小争宠或小虚荣。希望姐姐点拨一二。谢谢啦

晚睡：

我曾经做过很多很可笑的事情，年纪渐长之后都羞于谈起。

其中之一是大学时，有寝室女生过生日，大家热热闹闹的给凑了一桌子好吃的，嘻嘻哈哈的有吃有喝，气氛特别融洽。

在一派和谐友好的氛围中，我却莫名其妙的觉得很难过，自己溜到一边去，还偷偷的掉了几滴眼泪。有位女生看到了，在角落里安慰了我好一会。

为何会如此大煞风景，她可能只当我是文艺小青年的矫情，跟林黛玉似的，越是良辰美景越是感慨良多。其实我自己内心知道，那时候的我特别拧巴，敏感又脆弱，看别人得到了我所羡慕的友好与关怀，就会羡慕又嫉妒，感觉好像是从自己这里夺走的一样。

我们为什么会嫉妒，心理学上有解释，嫉妒的本质就是由比较产生，在比较中感觉到落败的人就会产生嫉妒的情绪。

我嫉妒过生日的女同学，因为她的好人缘正好触动了我的假清高，她得到的是我所期待拥有却又不能拥有的。

但这依旧只是表面上的原因，随着成长，随着对自己的了解更多，我知道了更深层次的问题出在我如何看待自我上。当我依靠着别人的认可来获得存在感，当我的自我脆弱不堪的时候，我就特别容易在意别人的态度。

太多的争斗和纠缠，并非来自于外界，而是从自己内心中产生。当你不够确定自己的价值和意义，嫉妒、比较、争宠这些事情，都会自然而然的产生。

现在网络上把那种在男人中左右逢源，表面上却十分无辜的女人称为“绿茶婊”，我其实特别讨厌这种一言不合就“婊”来“婊”去的恶习，这个词本质上就是一种男权社会荡妇羞辱的体现，女性用它评价同类无异于就是羞辱自己。

把“婊”去掉，说说所谓“绿茶”，无非就是比较“装”的女人，而且是有特指的，会在男人面前“装”的女人。

其实在生活中真正“绿茶”到抢人男友的女人并不多见，常见的倒是很多女人身上都有微妙的“绿茶”情结。

比如有些女人会在异性面前刻意表现自己的女性特质，她们对待同性和异性的态度总是不太一样，有男性在场就会格外的兴奋或者矫揉造作起来。

她们喜欢吸引异性的关注，对同类有微妙的敌意，永远下意识的和同类处在竞争状态。作为女性，外人可能一眼就会看穿她们的小心思，会觉得蛮“膈应”，小家子气，可她们自己，却总是以获得更多男人的青睐而沾沾自喜。

这就是童年缺爱或者内在安全感始终得不到满足的外在表现，每当征服一个男人，或者让一个男人对自己投来关注，她们就会觉得自己的自信增强了，以为自己的价值得到了肯定。但外界的支持永远满足不了内在的缺乏，所以她们会不断重复这个过程。

男人也会有类似的表现，比如昨天提到的刘銮雄，那种不断猎艳，在情感上寻求刺激的男人，同样是需要征服感来确定自信。

说到底，爱“装”的女人大多数并非人品问题或者道德问题，而是人格缺陷问题。

比如你，如果心里的小算盘被别人知道，没准也会觉得你很“绿茶”。人家追你，你不同意，还不许人家对别人好吗，难道你既不打算接受别人，又想永远钓着人家当备胎吗？

是不是？但我能理解，很多女孩也都能理解，你并不是想培养他当备胎，只是如果你不喜欢他，他还愿意对你献殷勤，这是很满足虚荣心的事情，你会窃喜自己的魅力足够大，跟打了兴奋剂一样。

现在他转身奉承别人，有人分吃了你的小甜点，间接打击到你的虚荣心，这种幻灭感，不亚于一次失恋。

有时候，有的人为了弥补这种失落感，甚至会主动把男人“抢”回来，其实她也不喜欢他啊，可就是忍受不了被另外一个女人比较下去。

小算计、小伎俩、小心眼，一切不够大方和舒展的行为背后，都有一个彷徨犹疑的心灵。当人无法认清自己，不能自己成为自己主人的时候，就会产生一种附属感，容易将自己捆绑在别人的感受、思想、行为、选择上。

当你把过多的时间浪费在纠缠这些问题上，人生的境界和视野就会越来越low。

什么是人生的格局，说白了，就是你对自己有自己的定位，你很了解自己，当你的自我足够完整，你就不会计较一点点外界的眼光和评价，也不会总是在意小事的得失，会自动过滤外界的影响。

修炼到这个境界，“绿茶”也就变成一坛老酒了。不再是越泡越淡，而是味道醇厚绵长，喝一口，醉一生。

如何和男人“体面谈钱”？这样谈让你们的感情更近一步！

1

面对男友的试探，该怎么选择？

问：

我们是姐弟恋，我比男友大五岁他对我很好，智商有时候说话不过脑，容易引起我生气。在一起一年多，经常吵架。一般都是他低头、迁就我比较多。

最近问题是他父亲不太愿意，嫌我年龄大。后来在努力下，现在没态度没那么强硬。问题是上次我俩吵架了，因为房子的事，他父母出了15万首付买了房，五月可能办贷款。

我想和他一起用现在公司的公积金办可以省很多钱。他好像有点不愿意，说房子的事不用我操心，之前还说加我名字，现在看的出他没安全感，恐婚。

我说：“房子以后要一起还贷，一起奋斗。加名字是对女方的一种保障。”他还问我能给他什么保障，我说：“我都跟你结婚了，去你家生活，为你生孩子。这还不算保障吗？”

吵的时候他还说出“我父母那个的房凭啥写你的名字”这种话让我很伤心。平时对我都很好。到房子彩礼上就算计，说自己没有钱。

他这么说，我可以理解为他不相信我，不自信。可是我的问题是我觉得他这种态度，我应该嫁吗？最后他给他姐打电话他姐说肯定要写了。他也说只要父母同意，他没意见，可我心里始终过不去那个坎。觉得心凉。

他之前也侧面说过几万彩礼什么的试探我。这个人我还敢嫁吗？小魔女老师请问我怎么办？

小魔女答：

你好，关于“买房加名”因为他们是在你们结婚前买的房子，而且是他父母出钱付的首付，那么是属于他的婚前财产，就算加了你的名，恐怕也没有保障，当然具体还需要咨询专业律师。关于法律的问题我们可以先放一边，需要讨论的是你们的情感问题。

第一、关于双方的价值差异

你和对方的年龄差异是5岁，而且对方的家庭条件相对于你来说较好，他又是家庭中最小也是最受宠的，在和你的恋爱存续期，在这几个方面的价值都比你高的情况下，仍然愿意包容你的脾气，吵架的时候先低头，为你提供情绪价值。

除非你的所谓“小漂亮”、“身材好”这种外形条件相对于他来说要高至少2分以上，否则，这段关系从客观上来讲是“失衡”的，这也是为什么对方的家人对你并不太满意，其实针对的并不只是年龄，对方家人不够满意的是整体条件。

如果我们把你们双方的价值投放到婚恋市场，恐怕对方的选择面大概率会比你更广一些。

第二、价值的赋予和索取

对于对方是不是真的智商不在线，说话不过脑，我们姑且不论，但是你也给出了“对你很好”、“迁就你比较多”、“经常吵架，一般都是他低头”的评价，说明，他在客观价值上比你高的情况下，仍然愿意提供给你情绪价值。

而且对方也顶着家庭反对的压力，做出了努力，让家长做出了让步。其实到这一步，对方是已经超额为你赋予了价值，而你也索取到了足够的价值了。

而到了现在，对方原本不打算加你名的情况下，再一次做出了让步，提出“只要父母同意”就加你的名。

第三、关于话语权

目前对方提出的“只要父母同意”，从深层次去分析，实际上是综合了现实情况作出的相对于折中的做法。

一方面是能够回应你“加名”的意愿，另一方面，因为他目前的收入并不足以让他在这个家庭里独立，必须靠自己的父母才能够买房，对于这套房子，他是没有话语权的，甚至可以说，目前他在整个家庭里的任何重大事件，话语权都不大。

在他父母对你没那么满意的情况下，那么“只要父母同意”，是他在他父母和你之间作出的最好的平衡选择，讲到这里，相信你已经心里有数了。

2

双方经济条件悬殊，该如何抉择？

问：

男女双方也到了谈婚论嫁的时候了，男方请媒人去女方家商量结婚的事情，女方所在县城生活条件比男方好，父母跟媒人说了女方这边的条件，媒人觉得女方要求也算合理，可是以男方家的实际情况根本不能满足女方家。

女方父亲也是根据家里实际情况说看不上男方这样的，希望找个家庭条件好的，以后生活不会那么难。

可是媒人把这些话说给男方以后，男方母亲说彩礼太高，只能接受8-12万（女方家这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车，而男方家村里那边是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车）

而且车还是借来的，男方父亲觉得女方家人看不起男方家，伤害了他们的自尊，要求高，而女方觉得男方满足不了女方的条件，所以不同意继续交往。

男方在请媒人之前跟女方去看过房咨询过贷款事情，男方觉得好困难，压力很大，父母帮不上忙。

因为担心女方年纪越大了，不想耽误女方，跟女方说过想放弃之类的话，但也不舍得放弃女方，可是现在困难就在眼前，女方跟男方说这些条件都可以商量，男方不知道该怎么办，女方也比较着急，也不敢多跟男方提结婚的事。

女方也担心如果一直不结婚，年纪越大了，会耽误了自己，可是又不想放弃男生，而且男女双方又都特别想跟对方步入婚姻，男女双方都该怎么办好呢？

小魔女答：

你好，关于彩礼，我们曾经在往期爱问答中讨论过，其中最关键的因素就是“是否存在弹性”。

你们信息看来并没有太大的差距，你们双方的工资也是相差不大，最大的问题就在于你们的家庭条件上。如果在这一方面，男方却是稍微差一点，那么他的综合价值却是比你要低少许。

那么这一部分的差距，到底是否一定要通过“彩礼”来弥补呢？那么就是你和你家人之间决定的事情了。如果不一定要用“彩礼”来弥补，那么通过提供大量情绪价值来弥补也是可行的，这就只有你自己清楚了，到底对方是否有能力提供你大量情绪价值，是否对你非常好，那都是你自己衡量的。

当然了，就来信中的表述来说，你们之间至少情感方面是不存在太大的问题，但是你们情感关系的发展就卡在彩礼的问题上了。所以这就要谈及彩礼要求的弹性上了。

彩礼是非常富有地方特色的，但是，从来就没有说过，彩礼定多少是对的，定多少是错的，彩礼用在什么地方是对的，用在什么地方是错的，彩礼是不是保障，有没有诚意，这些都是人为定义的。

同样的，在你的家庭，你会说“这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车”，但是在男方的环境下“是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车”。

那么这些定义到底谁是对的呢？没有对错。以谁的定义为准呢？得你们自己商量。目前的情况就是，你就算强硬地要求对方一定至少要拿出18.8万，对方东拼西凑砸锅卖铁也凑不出这个钱，打死也吐不出半个子儿了。

那么你们是否还要坚持这个数目呢？是否存在弹性呢？能否根据男方要求减少呢？

就目前来说，对方一直畏缩不前，拒绝沟通，可能就需要你下一剂猛药了，在下猛药之前，你应该从你的家庭入手，商量是否能够在彩礼上进行适当的减免，是否能够根据男方的要求进行，如果实在不行，那么也无需再与男方商量，那么就选择离开即可。

如果你的家庭已经答应可以根据男方的能力制定，那么你完全可以直接跟男方下最后的通牒，告知男方家人已经由你负责解决了，彩礼不存在问题，就轮到对方来决定。

当然，如果对方马上答应了，那就是皆大欢喜，如果说对方依旧是拒绝沟通，压力山大，畏缩不前，那么建议你还是离开为好，因为在你已经为他排除障碍以后都还无法下决定的男性，继续相处下去也会有嫌隙。

说到彩礼，很多姑娘都会觉得伤感情：如果要多了，会让男人压力很大破坏两个人的亲密感情，被男人当做物质女人；如果要少了，又怕男人觉得自己廉价，以后会不重视自己，丧失爱情主动权。

当然了，在这里小爱提醒大家，谈钱是一项高情商的沟通技巧，掌握方法是很重要的！彩礼成为每对情侣必须经受的考验，谈得来就步入婚姻，谈不拢就挥手告别。

谈恋爱谈什么，怎么谈?

谈恋爱谈什么，怎么谈?

问：以前聊天聊通宵，现在她在讲，我在听。

以前打电话会讲到手机没电，现在一天没一个电话也觉得正常，

以前看完电影送她回家，现在是看电影只是为了开房，

以前那种感觉真的找不回来了，

妖精姐姐，我这是怎么了？（这里的她不是同一人）

QA

答：你的问题其实也是现在大多数人会在恋爱中遇到的问题，

就是恋爱谈着谈着就没感觉了，

你以为换一个人应该就没有这种情况了，

可实际上你也换了很多个人，

但是换人并不能实际上解决你的问题。

那为什么会出现这样的情况呢？

其实，换人只是扬扬止沸，

根本原因是你自身的恋爱方式出现了问题。

一段感情，从最开始的新鲜感，到激情的逐渐淡化，

是由人体的荷尔蒙决定的，

男人的爱情是由征服欲、成就感、性、习惯组成的；

而女人的爱情是由仰慕、兴奋、性、依赖组成的。

男人在性阶段后，要习惯这个女人在他的生活中；

而在女人的爱情中，男人要培养女人对他的依赖，爱情才能长远。

你的问题出现在从性到习惯这个阶段上，

从你的描述中可以看出，

你与女朋友似乎除了吃饭、看电影，基本没有别的事情可做，

自然就会觉得恋爱越谈越无聊，

你以为滚床单就可以让恋爱过程不无聊，却发现滚完床单后更加无趣。

两个人，若是未形成很好的恋爱习惯，

就会导致从爱情到亲情的关系转换的不顺畅，

而之所以从爱情到亲情过渡的不好，

在这个过渡阶段需要培养双方，彼此需要，彼此依赖，

精神共鸣，默契以及SODSOF等行为习惯

那我们简单来说说什么是精神共鸣吧？

就拿我和我老公生活中的一件小事来说吧，

我个人非常酷爱研究历史，尤其是欧洲历史和中国历史。

有一天我闲聊说道，为什么欧洲虽然距离很近却并未实现统一，

而中国那么多不同的民族却实现了统一呢？

我觉得因为欧洲充斥着如柏拉图、亚里士多德等崇尚自由的思想家、哲学家，

欧洲人信仰的是自由和人权，

而中国却被孔孟之道的儒家思想影响至今。

我老公接着说，儒家思想就是领导者进行思想统一的最好利器，

它教育人民要听话，要尊重长辈等。

这种我说前半段我老公可以说后半段就是精神共鸣，

这种与我一拍即合的感觉非常好。

在你的恋爱中你兴致勃勃的跟另一半讨论什么的时候，

她是什么样的状态？

是不削一顾，还是傻傻听不懂？

有了第一次的碰壁以后你遇到这样的事情还想跟他探讨吗？

你也说了，你们刚开始有聊不完的话。

那是因为两个新鲜的个体结合，

总会有很多新鲜的对方没有听过看过的事情。

而时间长了新鲜感与激情褪去，

就需要有精神共鸣这类东西支撑你们聊什么，怎么聊了。

而我跟老公的精神共鸣，我们有什么好玩的有趣的观点，

都会想第一时间跟对方分享，

长期下来，我们总是有说不完的话。

恋爱首先要有说不完的话，

只有这样才能在各项激素退却之后，

我们仍然爱着这个人。

恋爱是用心，用思想，用行为习惯等去谈的，而不是身体。

当然这个很重要。

但是还有其他的几个方面也是很重要的。

谈恋爱谈恋爱，重要的是谈，不是做。

希望对你有所启发。

口述：老妈想让我嫁个老男人

浮萍，一个干练的女性，尤其那身职业装，更使她干练中透出职业女性特有的自信。我无法想象这样一个女性竟有如此脆弱的一面。她渴望得到父母的关爱，渴望回到与弟弟快乐相处的那段日子，可现在她却与母亲难以沟通，为了逃避母亲的唠叨她竟躲在外面不敢回家。

出于孝顺嫁了一个很老的男人

2005年以前，在父母的眼里我一直是个乖女儿，是弟弟的好姐姐。因为那时我对妈妈的话言听计从，对弟弟倾其所有，他的学费以及生活费大部分都由我承担。然而失败的婚姻让我性格彻底改变，我也是个有思想的人，我希望通过自己的判断找到属于自己的幸福，而不愿再听从妈妈的安排，再次经历婚姻的失败。

我的婚姻是由父母包办的。包办婚姻对现代年轻人来说很不可思议，但的确发生在我身上。

那个男人大我20多岁，我当时很不愿意，可父母不给我自己做主的机会。他虽然比你大20多岁，但这个男人有钱、有能力，将来你一定会很幸福。妈妈每天用这句话作为开场白来开导我。当时我家刚好摊上一桩官司，需要请律师，弟弟上学又需要一笔钱，而那个男人正好就是我们家找到的律师，他向我父母表示，如果我嫁给他，他可以承担全部费用。

孝顺的女儿就应该听妈妈的话。见我不同意，妈妈使出最后的杀手锏。妈妈在家一向都说一不二，我知道和她反抗的结果最终还是自己失败。我顺从了妈妈的意愿，没做过多了解，甚至没有过多相处，两个月后就与那个律师结了婚。婚后我才发现，这种顺从不仅得不到妈妈所谓的幸福，还丢失了自己。前夫不让我上班，给我的零花钱也控制得很紧。更过分的是，结婚没多久，他就经常在外面过夜，我稍有微词，他就会打我骂我。

终于，忍无可忍之下两年后，我净身出户与前夫离婚，搬回家中。

继续逼婚母亲如此拿我交易

逃离这段婚姻后，我觉得自己轻松了很多，于是全身心地投入工作。通过努力，我从宾馆服务员升到培训讲师。然而我出色的工作却得不到妈妈的认可，她除了每天向我要钱外，就是逼我再找男朋友。我失败的婚姻，她并没意识到是她造成的，只要她知道哪个男的单身有钱，不管多大年纪都会张罗着介绍给我。而我这次打定主意坚决捍卫自己的幸福，母亲介绍的男朋友我一律不见。

我的反抗令母亲大为恼火，于是故伎重演，又以不孝顺逼我就范。但我坚持自己的原则，任她怎样逼迫就是不去相亲。她见这个办法无效，便说如果我再不找男朋友她就死给我看。我想她这是吓唬我的，因此毫不理会，为此，母女间的矛盾越来越深。

妈妈开始处处看我不顺眼，有时我带朋友回家玩，她就会当着朋友的面给我难堪，数落我诸多不是，实在找不到话题时，她甚至会把我小时候逃学的事也搬出来，并且还说我如何早熟。弄得我在朋友面前很丢脸，再也不敢带朋友回家。

痛失亲情只因我要捍卫幸福

我也曾试着和妈妈沟通，想和她好好谈谈，可是经常说不了几句她就开始数落我的不是，弄得我再没有心情。爸爸对妈妈的霸道也无可奈何，为了我的事他们也没少发生过争吵，但最终爸爸的声音总是被妈妈的吵闹淹没。我找阿姨和妈妈沟通，也根本没有一点效果。为了讨妈妈欢心，我给她买营养品，可是妈妈看都不看一眼，冷冰冰地说以后不要买这些东西，想尽孝就要听她的话，给她钱。可我哪还有多余的钱给她，这些年我每个月工资除了给自己留三五百块钱零花，其余的都交给妈妈了。我真弄不明白钱在妈妈的心里为什么如此重要。

为了避开妈妈的唠叨，我从家里搬了出来。此时我多年的哮喘再次犯了。终日的咳嗽给我带来无尽的痛苦，大把大把地吃药，一点效果也没有，病情越来越重，最后只得住院治疗。这期间，我打电话给家里，和妈妈说自己有病的事，她听了后认为是我为自己不回家编造的理由。其实打电话前，我早已有了心理准备，知道妈妈不会把我的病放在心上，因为从小到大她都如此。记得我以前工作中，不小心扭到腰，疼了好几天，我和她说起时，她不冷不热地说，你年纪轻轻，不是这里疼就是那里疼，又没做什么剧烈活动怎么就会把腰扭了？听了她的话，当时我心里特别不舒服，我是她的女儿，为什么她就不能关心我一下呢。哪怕就是一句话也好。

我出院时已近年关，弟弟到单位接我回家过年，我有气无力地对弟弟说自己身体不好，刚刚出院，如果现在回家，妈妈肯定又是每天唠叨不休，我会更加难受。我拿出钱让他转交给妈妈，谁知一向懂事的弟弟这次却和我翻了脸，大声地说，要回就回，不回拉倒，没人会要你的钱。说完，丢下怔在那里的我，扬长而去。看着弟弟离去的背影，我眼泪再也止不住了。

现在我已经有半个月没回家了，我知道逃避并不能解决问题。可是不逃避我又能怎么样呢？我生病那段期间，晕倒过好几次，而守在我身边的不是亲人而是朋友。我不敢往家里打电话，我打电话妈妈肯定会说，不要回家了，我没你这个女儿。因为这样伤感情的话妈妈经常说，我已经麻木了。

●专家点评

婚姻的动机一般有三种，即经济、繁衍和爱情。在不同的时代，三个动机的主次顺序也不一样。

在现代社会，由于女性的地位发生了变化，个人自由成为社会生活的主要需求，爱情变成婚姻的主要动机，而后是繁衍和经济动机。也许和浮萍妈妈生长的年代和家庭背景有关，使她那种经济至上的思想根深蒂固，认为女儿找到一个有钱人是最明智的，有钱就有幸福，把自己的意愿强加在孩子身上。令人遗憾的是女儿的第一次失败婚姻并没使她醒悟过来。而浮萍有了第一次失败的婚姻后，对母亲的安排不再顺从这在情理之中，建议浮萍用乐观的心态去生活，去解决和家人发生的不快，而不是逃避。

为什么老男人都爱找小三？

为什么老男人都爱找小三？

树洞求助

彬彬你好，我今年28岁，因为一次机缘巧合我认识了我现在的丈夫，他是个离过两次婚的40岁中年男人，有个还算可以的公司。他跟我说，他两次离婚都是因为妻子的不忠。我们结婚后，每天因为好多小事吵架，最近我发现他有了小三，还是个没毕业的大学生。和他结婚前，我父母就强烈反对，我没听，现在好后悔，怎么办？

彬彬回复

首先后悔是没有用的，每个女人都拥有过青春，每个女人都面临过选择，每个人今天的生活都是昨天选择的结果。你选择的离婚两次又多金的中年男人，本来就是一只风险股票。他对你说他两次婚姻都是因妻子出轨而宣告结束的，这其中几分真几分假，我们就不得而知了。

在他们那个圈子里，流行一种比较，比较内容无非金钱、权力、名望以及身边越来越年轻貌美的女人。身为众人眼中成熟老总的你的丈夫，对那些不谙世事的女孩来说正是希望。这个应该是你在婚前就应该预料到的。

男人的一个最大问题就是直线思维与单线思维，而且男人普遍都是寻求刺激的视觉动物。毕竟你丈夫目前没有提出离婚，这也证明了你的家庭地位。他已经婚姻失败两次，应该内心很清楚年轻的姑娘对自己来说意味着什么，对于婚姻危机你也大可不必过分紧张。

目前摆在你面前的有两种选择。

第一，坐稳正室的位置，并且提升自己，维持这段婚姻。

千万别抓狂，拿出正室的风范，不吵不闹稳如泰山般地继续打理好自己的家庭。不吵不闹处变不惊，为的是输人不输阵，面对面谈判有底气。你虽有青春活泼的胶原蛋白脸，我也是沉稳大气的真女王。男人此时即使不高看你，也会被你的气势吓得浑身发抖。没准更精彩的，他终于发现了你的与众不同，回心转意了也说不定。同时，要利用好公婆和身边的亲戚，老人家认同现在的媳妇，就会对新的外遇加以排斥，这就有帮手共同对敌了。

第二，离婚分财产，重新开始生活。

方法1：装作什么也没发生，对他温柔体贴以此让他放松警惕，找机会开始了解你丈夫的公司运营和财产情况。有必要的话进入你丈夫公司监管财务工作，为了防止夫妻共同财产受到威胁，把能移动的固定资产或者账户等转移到自己名下。同时，在业余时间多充实自我，提升自我魅力。

方法2：搜集丈夫的出轨证据，采取法律途径在离婚财产分配中获取最大的权益和主动权。以你现在的成熟，加上一笔不菲的分手费，自己创业或进某一公司也都应该是能行的。之后再找个与你年龄相近、能真心对你的潜力股也是再好不过的事情了。

总之，成熟老男人就像只变幻莫测的股票，有时候你在适当的时机杀进去，赚个盆满钵满，有时候也会跌得倾家荡产。所以姑娘们，对于老男人，入市有风险，投资须谨慎啊！

嫁他，就嫁给他的生活方式

嫁他，就嫁给他的生活方式

放牛先生：

我曾经是传说中人见人恨的小三，可是，我没主动追他，当时他调到我们单位来，是我的直接上司，对我很好，很照顾我。不知从什么时候起，我们之间的话题越来越多，从他嘴里我知道了他的婚姻，他老婆很俗气，从来不看书也不看报，每天就柴米油盐地过日子，和他没丝毫的共同语言，更谈不上共同理想。他勇敢地向我表白，说他喜欢我，和他老婆的婚姻，肯定是要离的。

我相信了他，我们好了两年多，他把婚也离下来了，我们俩搬到一起同居了。我发誓在离婚这件事上我没给过他任何压力，还抱着对他能否离得成婚将信将疑的态度。

我们同居后，他和他前妻还保持着联系，联系的原因都是孩子，什么孩子生病了，孩子该上哪家幼儿园了……反正是没完没了的事情。我挺生气的，我说你不是说你们之间没共同语言吗？那联系得干吗这么频繁？他总是很有理地说为了孩子嘛。因为离婚这事，他觉得对不起孩子，前妻一旦因为孩子的事找他，他不好不管。

我现在越来越怀疑他以前说的都是假话，什么没共同语言没共同理想，都是他寻找刺激的借口吧？

反正不管我怎么吵，他和前妻联络的事，没任何改观。我给他前妻打过电话，要她不要老是找我的男朋友，她说那是孩子的爸爸，孩子有事不找他找谁？还理直气壮的。气死我了。我觉得他像个骗子，以前说的话全是假的，他是不是离婚又后悔了啊？又觉得前妻比我好了，才这样的？

气愤小蠢蛋

我的爱情总是无疾而终。原因之一，我放不下我的前妻和儿子。有一阵子，我跟一闺密恋爱了。做朋友的时候，她竖个拇指赞叹有加，老牛是个了不起的男人，对前妻这么负责任。成我女朋友后，开始还好，食指点点我额头，后来就变成直接竖中指了，从嘟嘴到赌气，从不满到干涉，无数次吵架的起因都是这个。这是什么精神？这是国际主义精神，所以生活开了个国际主义玩笑：女人角色的转换，可以让拇指变为食指，又让食指变为中指，我还是那个我，却从很有责任心的男人变成了一个十恶不赦的浑蛋。作为我，觉得因为一己私念抛妻别子，本身已经够禽兽的了，如果再当甩手掌柜，那简直就是禽兽不如。作为女人，我也很理解，因为女性的天空是低的，低得只能看到自己的爱情。一旦等女人一不小心混成前妻，那时就都能高瞻远瞩了。套用曾经风靡各大网坛的小月月故事里的一句话：什么都是浮云，浮云。

浮云游子意，落日故人情。这个故人是他觉得愧疚的那个人，所以他有权利也有义务去尽自己的所能。这是不争的事实，也是残酷且温柔的现实。你也知道，他们联系的纽带是孩子，这种亲情无法割舍。如果他变成一个连孩子都不管的陈世美，假设作为壁上观的你，又会用怎样的价值观来衡量他的所作所为？原因都是你身在局中，所以才会有如此可笑的答案。嫁他，就要嫁给他的生活方式。什么是他的生活方式呢？你不能拿柳永来跟我踢场子，在倚红偎翠眠花宿柳中浅斟低唱。不错，这是他的生活方式，但不是常人的生活方式，也不是一般女战士能够接受的生活方式。你可以想想司马相如，虽然他的生活方式不是卖酒郎，但是卓文君肯为他当垆卖酒，这就是接受了他的生活方式。说到这里，我有点哆嗦得泪流满面，因为，我的前妻曾经陪我在南京的街头摆过地摊。

嫁给他的生活方式，才是真正接受一个人的全部。比如一个独自奋斗的男孩，你可以陪他租房裸婚；比如一个月收入只有2000元的小职员，你照样可以义无反顾地生小孩；再比如一个吃穿不愁的富二代，你可以陪他一起过节俭环保的低碳生活。女人总是以自己为轴心，没错，但是你必须确定你的气场足够强大，强大到他永远唯你马首是瞻，而不是图一时哄你开心。古人嫁鸡随鸡嫁狗随狗的观念，具有一定的被动性，但也有一定道理。如今，嫁给他的生活方式，就具有一定的主动性，是你自己赴汤蹈火的选择。他在现实中的婚姻遗留问题，就是他正在进行时的生活方式，你必须接受，不能像拉闸一样野蛮，反而让你们的天空从此黑暗下来。

嫁给他的生活方式，也并不是一味迁就他的生活方式。这里面的禅机，也是一门婚姻管理学。心理学家曾做过这样一个心理实验：让四组人对某人进行不同的评价，从而找出最佳效果的褒贬顺序。第一组始终对这个人赞扬有加，第二组始终对这个人贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。对数十人做过此实验后，发现绝大部分人对第四组最有好感，而对第三组最为反感。这就是“阿伦森效应”：大多数人喜欢褒奖不断增加，批评不断减少。这个心理学效应的启示是，在日常工作与生活中，应该尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象不良方向的逆转。同样，它也提醒我们在形成对别人的印象过程中，要避免受它的影响而形成错误的态度。其实我是反面教材，我切我自己。

先当“保姆”再当“管家”，先坐“冷板凳”再睡“热炕头”。这个道理说起来容易，做起来估计心里还挺别扭的。但是一想到未来的幸福，我们哪怕一百二十个不情愿，也得捏着鼻子去做，否则很有可能拱手相让，把自己变成前女友。《婚姻保卫战》里，郭洋精神出轨，许小宁在车里对他说：“有了爱情还不够，还要激情，我们不安于那种心静如水的生活，老想折腾出点浪花来，证明自己还沸腾，但是任何激情四射，最后都是归于波澜不兴

他出轨后冷静跟我谈离婚：愿意净身出户，只求我能放过他

“我出轨了，离婚吧。孩子房子存款都给你，我净身出户……我只有一个条件，离婚的事情尽快办理。你放过我，省的互相伤害”！说完，他猛抽了一口烟，慢慢的吐出烟圈，烟雾弥漫开来，我看不清他的脸，更不看懂他的心。

我们自由恋爱，结婚十年。十年中，我们吵过闹过，但日子我认为过得挺好。刚结婚，没车没房，租了一个一居室。我们制定了三年生娃，五年买房的计划。每天，公司到家，两点一线的生活，我们乐此不彼。他很努力，为了早点完成计划，他加班加点的奋斗。

那时候的我们，充满了激情。偶尔有时间，去旅下游，逛下街，过得很滋润。结婚二年，我怀孕了，比起之前三年生娃的计划，提前了一年，我有点紧张，怕孩子的到来，打乱我们的生活。是他安慰我不要怕，有他在，天塌下来，他来顶。我很感动，安心备孕，把家里打理的井井有条，等着宝宝的降生。

孩子的到来，他工作又上了一层楼。他夸我给他生了一个小福星，我心里也乐开了花。他不在让我上班，让我照顾好宝贝女儿，赚钱养家，他一个人就可以。我信了他，他也没能让我失望，孩子两岁，婚姻的第五年，我们顺利的买了一个三居室。搬进新房的第一晚，我兴奋的一夜未眠。

有了新房，我对生活充满了激情。每天打扫的干干净净，他下班回来也有一个舒适的环境。或许是房子大了，或许是孩子大了，我总感觉每天有忙不完的事情。而他，随着事业的上升，所担负的责任也越来越多。

没孩子之前，我还报了瑜伽班，修养身心，还可以跟他在周末四处逛逛，换换心情。孩子出生后，我越发觉得时间很紧张。就连夫妻生活，我都力不从心，和他亲热着。我会竖起耳朵听听隔壁房间，孩子的动静。总之，我静不下心来，后来，他也没勉强，我以为他理解我，谁知，这些都成为了他出轨的借口。

现在他说出轨，宁愿净身出户，也要和我离婚，我都能听到自己心碎的声音。

我强忍着痛，跟他商量，“我们可以回到从前，孩子已经大了，我们可以有更多的时间相处。你说的那些问题，我可以试着去纠正。”

“不可能，你眼里只有孩子，只有那些家务，我在你眼里，只是一个床伴……”他眉头紧锁，又点燃了一颗烟。

那天，我们聊了很多，我说服不了他。他说自己那么努力，换来的却是这样的婚姻。他骂自己不是好父亲，不是好丈夫，可他忍了这么多年，也想追求一下自己想要的生活。

我不冷静了，讽刺骂他：“不要把自己说的那么高风亮节，你想要的不过是和小三的男女欢爱。做到这么不要脸，就不要把自己说的那么委屈”。我话音刚落，他起身收拾东西，让我好好考虑，放过他，也放过我自己。

他没有丝毫的留念，领着行李箱走了。夜很静，空荡荡的大房子里，没了他，倍感凄凉。我真的不觉得自己做错了，我辛苦的照顾家庭，养育孩子，不让他操心家里的事情，安安心心的工作，这难道不对吗？现在他做的这么绝情，我该怎么办？

维情咨询师回复：

从叙述中，可以看出你的不容易，照顾家庭和孩子，你很辛苦，然而你忽略了夫妻的相处。你丈夫想要的是家的温暖，可你，因为家务的繁忙，孩子的教育问题，搞得焦头烂额，你根本无暇顾及夫妻之间的这些细节。

夫妻生活，是维持夫妻关系很重要的一个细节，你却一心二用，一面和丈夫亲热，一面注意这孩子的动静。你连这点时间，都不愿给你和丈夫，只会让他离你越来越远。

在家里体会不到温暖，面对外面的诱惑，就会没有自控力，抵抗力就会下降，即便是觉得对不起这个家庭，但出于渴望被爱，被关注的心，也会导致他走上出轨的道路。当他觉得他对你在不重要，自己也不再需要你的时候，你们的婚姻也算是走到了尽头。

他选择净身出户，只求你放过他，可见对这段婚姻不抱任何希望，只希望速度离开这个家。

毫无疑问，你们的婚姻问题根本所在是缺乏沟通。你委屈自己辛苦付出，可以你的辛苦付出，他感知的点儿不一样。他认为他在你眼里不如你的家务重要。人生最悲哀的就是，你所付出的努力，在爱人眼里不占分量。反思一下婚姻的问题，冷静一下，做好沟通，如若有心，相信你们婚姻能够挽救回来。