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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的出轨妻子，我不需要你坦白，希望能够帮助到大家。

她说，感情谈什么亏不亏，捡了芝麻是生活，抱着西瓜也是生活，称心就好！

我和吕琳的交往开始于大学。那会多单纯，什么都可以不考虑，爱得近乎放肆。她是天生的美人坯子，而且能干，更难得的是对感情的专一。工作后，她单位找得比我好，薪水拿得比我多。结婚之前我问她找个我这样的男人会不会觉得有点亏，我严肃着，她却压根不当回事，说感情谈什么亏不亏，捡了芝麻是生活，抱着西瓜也是生活，称心就好！

可能是太爱她，也可能是觉得她太优秀，潜意识里有那么些自卑，所以我一直以来都表现得患得患失。这种心理只有我自己清楚，我并不表现出来，即使在她面前也不，怕惹得她不高兴。我害怕失去她，谈恋爱的时候是这样，结婚了仍旧如此。脑子里经常就想，要是哪天她离开了我，我该怎么办？

她在公司大小算个领导，手下管着几十号人马，做事干练，说话风风火火，当然，发起脾气来有时候也天崩地裂的，但我们很少吵架。我性格属于比较温和的那种，她性子是急，不过终究明白事理，就算心情不好也不会跟我闹，不会发无名火。种种的这些，让我多少心安了一些。我总在一些很细微的事情上去求证她对我的感情，这对我来说很重要。

从大学算起，已经有七八年了，我们的感情没出什么大问题，慢慢地我也觉得，我的不放心根本就是自找的。如果说三年前朋友跟我开那个玩笑时，我还仅仅是因为太过爱才那么激动地去反驳，那么后来，更多的就是逐渐对她有了很深的信任。

我们的婚姻，就是在这个时候有了状况。我比任何时候都没有准备，就好像一个士兵，刚卸下戒备，敌人就打过来了。手慌脚乱，受到的伤害，自然更大。我说的出了状况，并不是说我发现了什么，确认了什么，我只是开始隐约地感觉，有些东西不对劲了。实际上男人的敏感不会比女人差，只是常常不愿意表露出来罢了。

她说，你觉得我爱你吗？我好像都已经看不清自己了，你告诉我好不好？

我们第一次吵架，像是她精心安排的。那天晚上，我在厨房做饭的时候，不小心打破一只碗。她当时正在厨房旁边的小阳台清理东西，听到一声脆响，她冲过来，默不作声地看明白是怎么回事之后，脸色突然就变了，对我一阵大骂，说我木脑袋，手抽筋。我手本来好好的，但被她那架势吓得，倒真像要抽筋了。

原本不打算跟她吵的，可她实在太过分了，骂骂也就算了，她却依然觉得不过瘾，一把抢过我手里的勺子摔到地上，说你不作声是吧？你哑巴了？我告诉你，易安，这日子怕是过不下去了。我就奇怪，用得着这么小题大作吗？我说吕琳，我怎么觉得你变了，我怎么觉得你在故意找岔？她朝我瞪了两眼，去客厅看电视，故意把声音开得老大。

晚餐吃得心不在焉，两个人谁也没说话，各吃各的。平常都是我做饭，她洗碗，这天我想她在生气，就想自己来洗，可她偏偏不让。她洗碗，我便拖地。刚把餐厅那块拖到一半，轮到我听到一声脆响了。我往厨房看，发现她也正朝我看。然后，我看见地上七零八落地散着些碎片。她也打烂一只碗。我不知道说什么好，弯下腰继续拖地。

怎么也没想到，她会怒不可遏地跑出来，对我兴师问罪。她的样子，她的语气，她的做法，在那个时候，我觉得不可理喻。她冲到我跟前，抢过我手里的拖把，狠狠地往地上一扔，说易安，你这是什么意思？你到底是什么意思？你为什么不可以骂我、凶我、指责我？我可以，你为什么不可以？你算什么男人？她叽里呱啦一说就一大通，还真像对一个犯了不可饶恕错误的人。我不明白到底怎么了，不明白生活怎么就莫名其妙地出这种乱子，像撞了鬼。我实在想不通，不就一只碗吗，难道我非要跟她一样小题大作一番才算个男人？

她的无理取闹，让我不知如何是好。晚上睡觉，各自贴着床沿，背对着背，中间完全还可以摆个大沙发。我小声问她，说吕琳，今天你是怎么了？工作上有什么不顺心你跟我讲讲。她余怒未消地用力拢了拢被子，不吭一声，我便不再敢说话了。我的太爱，我的患得患失，让我在她面前表现得很软弱，一直都是这样。

星期六，她要加班，早上出了门，很快又折了回来，面无表情地看了看我，说易安，你觉得我爱你吗？我好像都已经看不清自己了，你告诉我好不好？这问题问得我好生意外，支吾半晌不知道如何应答。见我不说话，她接着又说，我觉得我还是爱你的，信不信随你！然后头也不回地出了门，剩下我站在客厅中间，傻愣着，丈二和尚摸不着头脑。

她说，他敢大声地跟我说他的观点，敢理直气壮地质疑我的错误，他很像他自己。

有些事情，是后来吕琳亲口对我说起，我才知道的。比如她莫名其妙地对我发火，面目陌生地无理取闹，其实是那几天她心里特矛盾，因为感情上有了变故。她想证明自己是爱我的，是不忍伤害我的，却止不住对另一个男人心思暗动。她以为我可以明白地感觉出来，可以拉她一把，或者干干脆脆地把她推开。我相信了她说的这些，相信她没有为自己开脱的企图也没有安慰我的用意。以前我们晚上吃过饭后，都会一起赖在沙发上看电视，也聊天，常常都很开心。可自从她闹过之后，这样的生活少了。她好像突然变得不喜欢看电视了，吃过饭就闷到书房里，日理万机的样子。wwW.qg13.COm

因为业务上的原因，即使下班回到家里，她的手机也是经常忙个不停。她接电话，喜欢走到阳台上。这我都习惯了，从来不关心她说了些什么，是在跟谁通电话。后来有天晚上，刚吃过饭，她手机响了。她去阳台上接，我把电视音量调小，侧着耳朵听。

偷听她的电话，这是头一次。我听见她很不耐烦似的说，我们不联系了好不好，我们以后都不要再联系了，我说的就是我想的。进来的时候，我发现她脸色很不对劲。她又径直去了书房。我没跟她说一句话，这个时候，我的心已经被什么东西搅得生痛。我已经隐约感觉到，在我们之外，有了另外一个男人的存在。

我尽量控制自己不往坏处想，只认为有个男人很喜欢她，缠上她了。最坏的结果就是，她也有些喜欢那个男人，但已经决心不再交往了。我不想失去她，从来都不想。我说过的，我不知道没有了她，我是不是还有勇气坚强地面对生活。男人的脆弱，大都与感情有关。

那阵子，我的心情说有多乱就有多乱，一面加倍对她好，试图赢回她的心，而另一方面，情绪又一天比一天糟糕，一想到她心里有了另外的男人，就有大发脾气的冲动。这对我来说，是一种从未有过的折磨，心力交瘁。在家里，我不再正眼看她。不过绝对没有看不起她的意思，只是没有来由地害怕与她对视。

我很想知道她和他之间到底是怎么回事。换作任何一个男人，大概都有这种好奇和冲动。在终于憋不住的时候，我就问了。我说小琳，他是怎样一个男人？可不可以告诉我？我问得很突然，她惊讶地看我，但很快又恢复了平静，说，你想知道哪些？我说我想知道他哪比我好。她把头扭开，再转过来，像在思考，然后才说，他很多方面不如你，但是他敢大声地跟我说他的观点，敢理直气壮地质疑我的错误，他很像他自己

他是她以前的助手，后来跳槽去了另外一家公司。

她说，我不想一直骗你，我不想看着你绞尽脑汁去想，变着法子折磨自己。

我开始到处找朋友喝酒，晚上很晚才回去。有时候烂醉如泥，回去就吐一地。她心疼我，拿热毛巾给我擦脸，扶我上床，再一个人把地清扫干净。但是，她从来不多说一句话，沉默地做一切。没人能理解我的那种痛苦，每天都活在无尽的猜测和推断里面，想知道更多，想明明白白地知道所有的真相，害怕去问，却又连做梦都伸长脖子。

从来都是正大光明的人，后来竟然走火入魔似的，经常在半夜从床上爬起来翻看她的手机。我几乎每隔一两天就要偷偷查看她的手机，看已接来电，看已拨电话，还看短信。然而，我好像并不是在关心他们现在是否还有那层暧昧关系，而是想找到一些蛛丝马迹来证明自己的猜测。

我觉得他们不可能只是相互有好感，甚至不只是相互喜欢，一定还有更深层次的东西，比如，两个人已经有了男女关系的所有实质。虽然这是我最不希望看到的真相，但潜意识里又那么想证明自己的猜测是对的。有次趁着酒性，我问她，说你们的关系真的很简单吗？她还是什么都不说，把我扶上床，帮我把被子盖好。

这样过了可能差不多有两个月吧。我的情绪渐渐好转了一些，虽然不是说已经让自己相信他们是清白的，但也没再没完没了地折腾自己。我爱她，并不想离开她。这是基本事实。偏偏这个时候，她的转变又杀了我个措手不及。

那天晚上她9点多才到的家。我说吃饭了吗？我帮你热饭。她包都没来得及放，目不转睛地盯着我看，沉默良久才说，我们离婚吧！我顿时就目瞪口呆了，说为什么，小琳，你告诉我，我们为什么要离婚？她很淡然也很冷漠地说，我知道你原谅不了我！我跟他什么都发生过了，你怎么可能原谅我。

她说完就咬着嘴唇，眼泪大颗大颗地落下来。是为曾经做过的事情痛悔，还是为即将到来的分开难过？我没有问她，在那个瞬间，我自己都快疯掉，一脚把旁边的椅子踢得老远，痛得难以承受地大叫，为什么？为什么会这样？为什么？像个疯子，像天就那么塌了下来。

我歇斯底里地问她，说你为什么要告诉我？你完全可以不告诉我的！她停不下眼泪，哭着说，我知道你其实也猜到了，我不想一直骗你，我不想看着你绞尽脑汁去想，变着法子折磨自己。我情绪失控，说不是的，不是那样的，我都快好起来了，你知不知道？

到今天我都觉得，只要她什么都不说，或者一直否定，我真的可以自己让自己好起来，回到以前那种平静的生活。可是她的坦白扰乱了我，粉碎了我所有的努力。事到如今，我离开不了她，同时又原谅不了她，我已经不知道该怎么办了，不知道，怎么做都觉得不行。我从来没有过这么难受的生活，从来没有。

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爱问幸知

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你好，我是困境中的玛娜。今年21岁，长春人。我的男友28岁，是广西桂林人。

2013年，我和他在北京相识。转眼已经一年。今年2月2日，我从长春飞到广西见他家人，然后一起去长白山滑雪，他不小心扭伤了腿。2月14日，我们各回各家，他检查出是钿带断裂需要手术，我3月5日坐飞机过去看他。3月10日他出院，本来我订的3月12日的飞机，他继母和我说，她现在大肚子（7个多月）顾不上他，希望我能留下来照顾他。我后来想了想，看他生活真的很不方便，就留下来了。

未曾想到，这会是矛盾的开始。

一只西红柿引发的家庭矛盾

他继母嫌我小、什么都不会，所以一直是她在家做饭。3月30日，我们发生了冲突。男友让我做个西红柿鸡蛋面，结果他三姨妈过来了，看我切西红柿，说：“怎么这么切？”然后就切了一个给我看。我没有说话，后来他继母路过时又说“你让她做饭3点钟都吃不上”，当时是下午1点钟。后来他说他做吧，他三姨妈又过来说她做吧，看到这情况，我就说我来吧，然后他三姨妈说：“你来我们家敏敏得饿死！”我火一下就上来了，把菜刀和辣椒放下转头就回了房间。要知道，我们家吃的都是酸甜西红柿，为了他，我已经开始在学习用辣椒的桂林式做法了。

出来后，继母对我说：“也没说你什么，我的意思是我们做饭快，你做饭慢，小小年纪脾气这么大？你这样是不对的。”我说：“阿姨我出去散散心。”然后我就出门了。

我想回家。我打电话给我妈，我妈又打给我男友。后来我和男友谈了谈，我说得很直接，当时他同父异母的妹妹在外面写作业。我说：“我长这么大都没受过这委屈，那俩老娘们可以让你私下和我说，当我面那么说我，她们算什么？”他让我消消气，说他三姨妈巴结他继母，一定是他继母说我什么了她才敢的，让我不要去理会她们，说没必要跟一个产前抑郁症和一个老娘们较劲。我说我可不是软柿子，她想捏就捏。后来我提箱子要走，他拦着不让。因为他拄拐行动不便，我拽着箱子就走了，准备在酒店住一宿第二天回家。后来他到酒店找我，我们聊了很多。晚上10点，我跟他回家了，因为我对他没有意见，他说的对，我是为他来的，何必管她们。

继母挑拨离间，我在这个家很辛苦

凌晨4点，他爸爸回来了，找他谈话。他们有口音我听不清，但提到了我。我穿上衣服就去客厅，正好也谈谈。他爸爸只听他继母的耳边风。他爸爸说，这个家他儿子腿坏了，阿姨肚子大，妹妹年纪小，没有保姆家务谁来做？阿姨大肚子煮饭很辛苦，碗谁来刷？他接话说都是我在刷，他爸也没说什么。然后，他爸爸又说，谁都有脾气，我有，阿姨有，他儿子也有，说他尊重他儿子、尊重我们，毕竟是缘分。我说，等他过一个月腿好了，让我们出去住吧，这么大应该独立了。男主外女主内，像打扫卫生、煮饭、洗衣服都是生活的一部分，我说我知道，我自己在外面也有两年了。

他爸爸说自己很忙，要经营十几个公司，因为阿姨对他很好，他没有其他顾虑。然后我说，我这次来是因为他腿坏了，我觉得于情于理我都应该来看看他，他爸笑了笑说那再麻烦你照顾一下他，然后就让我回屋，我起身就走了。回房后，我听到他爸爸对他说了很多，我不知道听得准不准确，叔叔好像说了一句“我觉得你们两个还是分开比较好，你好好想想我对你说过的话”。睡觉的时候我问他，叔叔是不是这么说的，他说他爸爸喝多了，不理他，就是听了他继母的枕边风（我跟他爸爸接触少，叔叔很忙，对我有意见也是他继母说的）。我问他是怎么对他爸爸说的，他告诉我，“人家远道而来，让她做这么多不好”，然后他爸爸就没说什么。我对他说，这样的情况我留下不好，我不想让他为难。但他不让我走，说他继母就那样，很讨厌，不用理她，过段时间我们出去住。我们俩一宿都没有睡。

幸知，我不知道该如何处理这样的情况。我现在还在他家里，他早起上班去了，临走时让我不要擅作主张离开。我觉得，这样的情况下，我离开比较好，可他又不同意。我妈妈本来就不看好这样的家庭，但我一直告诉她“他对我挺好的”，我妈妈就没再说什么，让我自己看着办。

——困境中的玛娜

幸知回复

21岁的你，在预演“妻子”角色

困境中的玛娜：

您好。

之所以发生这些问题，第一是因为你年纪确实还小，第二是对方家庭稍显复杂。你本身还是个21岁的孩子，但在对方父母那里，却在担当一个“儿媳妇”的“重任”。对角色期待的冲突，让双方感受都不太舒服。不过，这也是成长必经的历程，只有经历了你才会慢慢成熟。这也是对你的考验。

南北方的地域差异一直存在，尤其还是靠近最北的长春和几近最南的桂林。你男友的继母和三姨妈，也许都是土生土长的广西人，她们只是沿袭了过去的经验心得和生活方式，比如切西红柿的方式、做饭的方法，包括吃辣椒，包括对准媳妇的要求，所以会对你有下意识的纠正。

站在你的立场，你可能觉得委屈。首先，你到他家，尚不是儿媳妇，理应是客，却承担了照顾男友的责任；其次，你已经在顺应他们家的习惯，去做符合他们家口味的菜肴，但显然不能让对方那么快满意，并且他们还滋生抱怨，所以你觉得很委屈。这是地域造成的分歧，并非他们真的对你有意见，可以试着宽容一下，你看男友都在帮你说话，站在你的角度，这就很好。如果你发脾气，那他们确实会更有意见。不过无论如何，对你来说，在这个家庭里，目的不是为了争口气，而是为了让男友不至于太辛苦。毕竟他有病在身，不要让他太为难。另外，这个事情你可以向母亲诉苦，但尽量不要让母亲介入其中，本来两家的风俗习惯就不同，母亲打电话给你男友，虽然能帮你出点主意让他多体谅你，但解决不了根本问题，只会让两个爱你的人徒增担心。你觉得对吗？

再次是关于继母的问题。我不知道她多大，也许比你大不了太多，因为现在正怀有身孕。在你看来，可能觉得这个继母这不好那不好，还总挑拨离间，很讨厌。但是呢，聪敏的你要记得，不要有正面交锋。对男友，你可以使劲耍耍小脾气，但对他的家人，要保持冷静。在这个家里，从目前来说，你是外来人。你男友的老爸还等着抱孩子呢，你说对吗？无论她有多少错，他都不会觉得有错，因为毕竟是一家人，而且即将有新的孩子诞生。如果你现在就开始有小脾气，他爸爸会觉得，那将来成一家人了怎么办？这日子现在就充满矛盾，以后还怎么过呢？他们会觉得你还小，不够稳重。

潜意识里，他爸爸把你当成了儿媳妇，这是好事也是坏事。好事是，你一直是被他们家承认的，他们对你是满意的，至少在此前是满意的。坏事是，因为把你当成儿媳妇，所以对你的要求和标准也超过了你的年纪。他爸爸说的对，在这个家，儿子腿坏了，阿姨肚子大，妹妹年纪小，没有保姆家务谁来做——他没有把你当外人，但是你毕竟还没有嫁到他家，还是客人，但生活呢，恰恰把你推到了这样的位置。

站在他爸爸的立场，他也没有时间去操持家庭，所以家里的事情一定是继母做主。他爸爸说得很对也很委婉，他尊重儿子也尊重你们，毕竟是缘分。婆媳矛盾本来就很难调和，即使是亲妈都会有很多冲突，更别说是一个待产的继母。

无论他继母的枕边风有多么让你讨厌，如果你是以结婚为目的的相处，一定记得，不要在闹脾气的时候离开。可以在这段时间试着多和他家人相处，让他们觉得舒心一些，不要和在自己家一样带着孩子气。好好的，客客气气的，然后礼貌地离开。以后尽量避免缠绕在一起的相处模式。对于未来，不知道你的打算如何，想在哪里发展，我感觉他爸爸的意思，也许是希望你在这个城市留下来？你要记得对未来做好打算，两个人两地分居一定很难维系感情。也许你留在这里，也许你们一起回到北京发展，记得对未来做一个清晰的规划和展望。因为属于你的正在长大的人生，才刚刚开始。

希望你幸福快乐，安然长大。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

爱情不仅仅是两个人的欢愉，有对方家庭的“许可证”和祝福，会让爱情升温。而与对方家庭的相处，尤其涉及南北方差异与复杂家庭环境的纠葛，更需要通过很好的方式去处理。

幸知后援团

采桑子：在男方的家庭里，玛娜看起来似乎不为他们提供经济来源，这样的情况下，无论是否结婚了，除非是男人特别护着她，否则她很容易受到家庭中其他成员的指手画脚。西红柿事件中，玛娜放下菜刀回房间的举动，固然不够大方，但事件的起因是三姨妈和继母故意找茬，不排除她们想给新媳妇下马威的可能。

当然了，玛娜对男友称呼她们为“老娘们”“算什么”有东北妹子的豪爽在里面，但也很不礼貌，对待长辈，首先应尽量礼貌，不管是不是男友或老公的家人。

还有一个细节。往往令我们不开心的，并非事件本身，而是我们对事件的解读。在西红柿事件里，继母和三姨分别说了貌似挑衅的话，“你让她做饭3点钟都吃不上”、“你来我们家敏敏得饿死”。这个是不是挑衅和轻视，得看当时说话人的语气。如果是笑着轻松地说“你让她做饭呀，哈哈哈，3点钟都吃不上哦”，“你来我们家哦，敏敏要饿死的咧”，这个样子，就是开玩笑的话。继母她们自己没有当作是攻击玛娜，所以后来会解释说她们就是说她做饭慢而已，责怪她不该脾气这么大。这件事情玛娜自己是当事人，可以反思一下当时情境和自己一贯的脾气，是不是自己敏感了。

另外，“他爸爸说自己很忙，要经营十几个公司”，说明男友的爸爸很有钱；第二，继母正大着肚子。从这来看，男友的家庭经济条件很好，不排除男方的长辈认为玛娜为了钱跟他家儿子在一起的可能，想在开始的时候故意考察玛娜。

其实，玛娜可以平时嘴甜一点儿，一些累不着人的小活儿勤快帮着干点儿，对长辈在明面上敬重一点儿，他们也是人，不会随随便便去挑起家庭不和的。

目前这个家庭里面，期望说话最顶事的男友爸爸为玛娜主持公道，几乎是不可能的，因为他自己还有三个孩子（男友，妹妹，继母肚子里的宝宝）和自己的妻子。玛娜对于他而言，是一个相对边缘化的人物，甚至比三姨的地位还低。玛娜要么就不要在意男友爸爸对她什么态度，要么就主动争取他的支持。

八尾猫儿虽然是继母，但女人有个毛病，我辈分比你高，我样样比你强，我就有优越感，所以不排除找茬的可能。

方园：我觉得她脾气稍微大了一点，毕竟当时有两个长辈在，她不应该摔下刀就进房间的。其实在一个家庭中，谁不会受点委屈，玛娜说：“我长这么大都没受过这委屈，那俩老娘们可以让你私下和我说，当我面那么说我，她们算什么？”我觉得玛娜可能还太年轻，有时候为了另一半受点委屈是必不可少的。

我爸妈常教我，你回去看你婆婆比你老公回去要强得多，你老公可以不回，但是你一定要回，刚开始我非常不理解，但是现在慢慢理解了，并不是要你去讨好他们，要想一个家庭和睦，靠强势是没有用的，还是要智取的。

彪悍的人生，不需要解释，只要你按时达到目的地

一、彪悍的人生，不需要解释，只要你按时达到目的地，没人在乎你开的是奔驰还是手扶拖拉机。

二、做得再好，也会有人视而不见；说得再多，也会有人充耳不闻。你善良，你原谅，你一再忍让，最后伤透了心；你包容，你涵养，你不计前嫌，最终失去信心。

三、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合。

四、被人误解很正常，哪怕是你最亲的人。不要总盼着别人跟你想到一起，毕竟心不同，想法就不一样。出现矛盾时，不妨一笑而过，相信时间是最好的磨合剂。

五、不要到处向别人展现你的懦弱，抱怨你的痛处。只会赢来他人的嘲笑，没人会可怜你的遭遇。

六、学会孤独，没有谁会把你当宝护着。学会独立，不能再一味的麻烦别人，自己的事自己做。学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。学会长大，不能再那么任性。学会忘记，不能活在过去的时光中。

七、如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓“人世间”摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。

八、人从来不是一成不变的，生活会追着你一而再地脱胎换骨。只要愿意，你就永远有机会成为一个不断前行着的人，成为那个自己喜欢着的模样。

九、你慢慢会发现生活还是很公平的，机会还是很多的。怨天尤人除了会消耗你的人缘，夺走你的机会，生活越来越不幸福之外，没有任何好处。未来靠的不是抱怨，而是耐心。

十、你越是喜欢什么，什么就会来折磨你的，因为，这个世间没有一样东西是容易得到的，所以你越是想要得到就越是会经历磨难。

十一、人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。

十二、心眼多了，好朋友也就少了；心眼少了，玩你的人也就多了！这就是现实存在。别去试人心，它会让你失望，更会让你失落；别去谈情感，它会让你动心，更会让你伤心。

十三、在你的生命中，人人都是你的贵人。世间没有绝对的好人和坏人之分。好人有时也做坏事，坏人有时也有颗好心。存在的就是合理的，先做好自己，再去管别人好了。

十四、没有人是生来就无情的，只不过大都是经历并看到了太多自己不想看到的，而最终选择了关上自己的某扇门。

十五、敏感的人好比拿着一个放大镜看世界，所有的美好都加倍，所有的丑恶也都加倍，过于丰富的想象力让一点点甜变成甜到发齁，让一点点苦变成痛不欲生，自己的心情整日有如坐过山车一般，活得像个双向障碍的神经病。

十六、你学到的东西，或许不会带给你直接的财富，但是它会转化成你的思想、你的格局，和你融为一体。你每学到一项技能，懂得一些道理，就多一分直面这个世界的底气。

十七、人生会遇到一些坎坷是很正常的事情，千万不要以为别人的生活就是过得一帆风顺的，每个人都会遇到自己的难关，并不是幸福的人就不曾受过难。

十八、人生是一条路，人生有多长，路就有多长。人生有多深，路就有多宽。我们往往无法选择人生的长度，但是我们可以选择人生的深度。我们无法预知道路的长度，但是我们可以加宽道路的宽度。

十九、生活应该是不断做减法的过程，减去不合适的伴侣，减去道不同的朋友，减去负能量的情绪，让生活更简单，更纯粹，才能有更多的空间和余地给自己。

二十、别等不该等的人，别伤不该伤的心。有些人，注定是生命中的过客；有些事，常常让我们很无奈。爱情、友情。看得淡一点，伤就会少一点。

二十一、记住：不是所有人都是真心，所以不要那么轻易的就去相信；不是所有人值得你付出，所以不要那么傻的就去给予；不是伤心就一定要哭泣，所以不要那么吝啬你的微笑；不是只有你一个人在努力，所以，不要轻易的就放弃。

二十二、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒坦。

二十三、人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。

二十四、一个人最怕的，就是把自己当成一件物品，按照别人的喜好和要求来改造自己，盼望着别人的认可和珍惜。你一定要清楚，你是自己，而不是一件物品，盲目地迁就别人，最后失去了自身的价值，别人也只会一脚踢开。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。

女友让我给她下跪 还说我不需要尊严

我把发生过在我们身上的事，能想到的跟大家说一说，请大家帮忙分析下。我想过我们两个找一个，她可以信任的朋友，去聊一聊帮助一下我们，她不同意。甚至最后我想到一起去看心理医生，寻求帮助，可是她也不同意。她认为她没有问题，是我心理有问题。

马上要结婚了，婚期是2011年9月25的。可近一段时间以来我和我女朋友生活的都很累，很疲惫。经常吵架，她看我到我许多问题，让我改，还常常说一些在我看来是我不能接受的话，我也有时会说一下她的问题似乎她也不能接受，还有一些我的观点她也不接受，我不知道是不是我的问题，也不知道有经验的过来人当初是怎样解决和走过来的？我恳请大家帮帮我吧。

我把发生过在我们身上的事，能想到的跟大家说一说，请大家帮忙分析下。我想过我们两个找一个，她可以信任的朋友，去聊一聊帮助一下我们，她不同意。甚至最后我想到一起去看心理医生，寻求帮助，可是她也不同意。她认为她没有问题，是我心理有问题。

我跟她说咱找个你信任的朋友咱们来说说分析下，她说不找，她不相信任何人，我说找父母，她说我父母向着我，我说找你父母，她说她父母不回向着她。她说她父母不会像我父母一样护犊子。有时我听到她说我父母时我心里真的很难受，可能这是个大问题，她说要想做好丈夫就不能做孝子，做孝子的就做不了好丈夫，听到这些话我更是心如刀割。

她看到我身上的毛病，我走路外八字，她提醒过我，说这样走路不好看，影响一个人气质，进而会影响到一个人的前程和升职的机会，她受不了别人在背后议论我。我承认真的不好看，我想改也在提醒着自己，也再改，只是有时会忘。

我的理由是已经二十多年的习惯了要慢慢改。每当我忘记时她就会很生气，说：我都说你多少遍了就是不长脑子，你说你长脑子吗。有时我觉得自己很没有面子，她说自己家人不需要讲面子，不需要讲尊严。有一次她问我会不会跪下求她，我说不会，她说为什么？我说男儿膝下有黄金，不会轻易下跪的。就因为这些我们吵了一架，说我不重视她，只重视自己的尊严。

我上学时有个异性的好朋友，大家十年的朋友就像兄妹一样，她说我干嘛哥哥妹妹的，为什么这么暧昧，朋友就是朋友，我跟她解释，她不听我的解释，说我的解释是在为自己开脱，既然没有暧昧就别哥哥妹妹的叫着，于是我决定跟这个朋友慢慢疏远最后断交。

快结婚了，大家都很着急。她父母在忙活准备日常所需要的东西，我就觉得将来我们两个住在一起，双方的父母肯定都会帮忙的，既然你家买了的我们就别再买同样的东西了，她说我们家不上心、不着急、不管不顾。我知道做父母的有多大的能力都会使出来的，真的不是我的父母不管不顾，我知道装修是男方的事，也是男方前前后后应该操持的，我的父母也真的做了，他们真的是在出力，他们几乎天天往返与新房与现在的房子之间，去帮我们去打扫卫生，通风换气。

我从小基本上很独立，什么事情都没有父母过多的管过，她说我父母不关心我不管我，放任自流，培养的我没有好习惯。她每天早上的早餐都是由父母为他做好的，晚上几点回来她的母亲都会为她做新的饭。每个家庭都有自己的模式这个我知道，我知道老人都会疼自己的儿女，我跟她说咱也要体谅老人，她说我要跟你结婚我晚上回去晚了你妈不给我做新的饭，我肯定受不了。作为我来说我真的受不了这样的话。

我每天早上开车去接她上班，到她家我会先帮她把她的被子叠好，每逢周六周日休息的时候，我经常去她家。作为男方的父母，未来的公婆他们也希望周六周日自己的儿媳能来家里跟他们说说话聊聊天，促进下感情，我跟她说过也求过她，希望我六日忙不在家的时候，能自己过来陪陪他们，可是她斩钉截铁的说：你不接我过去，我不会自己去的。听了这些话我很难受。

这个社会是利益的社会，有时我说话不太长脑子这倒是真的，她说我都接受，有时我还是会忘，每当这时她都会发脾气，都会去说我，而说话的方式和语言我听着很难接受。

每天早上我会发短信叫她起床吃早饭，晚上会提醒她多喝水，早休息。说真的我很恐惧，害怕她不高兴，害怕她吊脸子，她一生气就会给我脸子看，每当这时我就必须去哄她，我知道我因该这么做应该去承受这一切，可是有时我并没有做错，我承认错都没关系，可是总要看着脸色去生活，去一味的低头这都没关系，我只希望能高兴点，如果一不高兴了我怎么去哄去都不会去理睬我。我有时真的太压抑了。

我工作的环境中不可能都是男性，当我需要和别的异性一起去工作去处理问题时，她就会用语言来激我，说：又跟美女玩去了是吧？然后就吊脸子我怎么解释都不理我。

我是个搞设备维修的，我的工作性质有时会要加班，每当加班时她也会生气，她说因为我不重视她，还有上课，我觉得上课学习知识是为了以后更好的发展。这周末定的是去试婚纱，我说周六我们都要加班，周日我要上课，周一端午节加班有加班费，有人肯定要去，我不一定要去。

她马上就不高兴了，说：婚纱我不试了，你带着伴娘去吧。我事后又吵了，她说什么都比结婚重要，你先想到加班，再想到上学，你不着急结婚，你不着急我更不着急。

我快要崩溃了，我用刀割腕想死，被她拦下了，说我不是男人什么都成熟不了。我很在乎也很害怕她，她只要给脸色我就害怕恐惧到了极点，我觉得一家人表达不满可以说，为什么动不动就要给我脸色看呢？

我的母亲，没有亲手给我们做棉被，给我们买的毛毯，她说别人家里的儿子结婚都做棉被为什么我们不做，说毛毯没有棉被暖和，说人家都有大房子住为什么她没有，说：这些我都跟你提过吗？

我不想什么都依靠父母，我想我能做到的就自己来做，给父母减轻点负担，不过多的去要求他们什么，我希望她能理解。她说我们观点不一致，我就是不长脑子，她说她就是比我想的周到，比我的层次要高。

我放不下她，我爱她，我不知道她是不是婚前综合症，我希望她能听我的去看看心理医生，做做心理咨询，别再这样生活下去。如果天天能开心一点，做什么都行。我真的需要帮助。

老公外面貌似有人了，说不需要我了，要离婚

老公外面貌似有人了，说不需要我了，要离婚

忆慧

我出生在独生子女的家庭，从小就养成独立自主的习惯。自己决定的事情，很难改变，养成了公主脾气，谁的话也听不进去。唯独老公，我愿意听他的，跟他一起分担苦与乐。我把老公带回家时，我小鸟依人的姿态，连父母都觉得不可思议。爸爸觉得一向高傲的我，怎么会被一个男生给折服。或许这就是爱情的力量，可以没有高低贵贱以及距离之分。

父母了解了老公的家境之后，不同意我们结婚。我的臭脾气上来，六亲不认，吵着嚷着要结婚。父母一心软，答应了我们。考虑到结婚要买房，我父母拿出了首付，他父母拿出了尾款，中间的钱有我和老公垫付。我爸爸怕我出去工作受委屈，出钱给我办了一个小公司。我从小养成懒散的性格，比较贪玩，公司里的大小事务，都是老公全权办理。有时候，老公看我不务正业的样子，也会发几句牢骚，但这些没有影响我们之间的感情。

新成立的公司需要客户资源，老公的亲戚认识一些道上的朋友，介绍给我们认识，其中一个女的，也算是个小富婆，我们打几次交到后，成了朋友，经常一起吃饭聊天。她也已经成家，我们四个人经常凑在一起，打牌，吃饭，看电影。公司经营了两年，赚了一些钱，老公想换行业，跟我说，我们认识的那个女的，有货源，他想多赚钱让我过上好日子，这个公司想交给我，他跟那个女的合伙干。

我没多想同意了，经过几年的磨练，虽然没有老公在公司做的精细，但业务方面我还是掌握的较好的。一个人管理，应该没问题，毕竟公司不大。他们两个合作了半年，我才察觉到不对劲。今年四月上旬，老公不断的以出差为由，离开家里。有段时间，婆婆生病了，家里的亲戚不断催我们回家照顾她。我逐渐变得不耐烦，联系老公让他赶紧回来。

老公是个孝子，我怎么对他都无所谓，对他母亲这么冷淡，也是触碰了他的底线。他母亲病好之后，我拖着很多营养品回去探望。到了家发现那个女人在婆婆身边，两个人手拉手的，很是谈得来，我看起来倒像是一个外人。尴尬的气氛，我一时不知如何是好。好在婆婆圆场，让我坐下歇歇。后来，老公跟我提出了离婚，理由是不需要我这样的妻子了。我以为他在开玩笑，根本没当做回事。隔天把离婚协议书放在我面前，我才知道事情很严重。

我给他和婆婆赔礼道歉，没有及时照顾他母亲，是我不对。可我也是为了工作，在忙碌，脱不开身。婆婆很轻易的原谅了我，老公一个好脸都不放。后来，我听别人说那个女人离婚了，当时我的心咯嘣一下。老公频繁出差，那个女的跟老公同行看婆婆，这种种的一切，我怀疑他们之间有事儿。老公死不承认，朋友们都说他们肯定有奸情，也有人劝我离婚算了。可我很想挽回，我不清楚老公是怎样想的，可是离婚，真不在我的考虑范围之内，我该怎么办啊？

维情咨询师回复：

您好。分析一下。你是家里的独生女，从小在蜜糖罐里长大，公主脾气的养成，体会不到你老公对他母亲的感情。一个男人，宠着你，惯着你，而你没把他母亲当做自己的亲人，在她最需要人的时候，你变得不厌其烦。这种行为，直接触碰了你老公的底线。就连一个跟他合作的女人，都能跟他一起回去看望老人，更何况你这个结发夫妻呢？处于心寒，他很大程度上会提出的离婚。

你们两人都在努力的经营自己的事业，婚姻免不了进入疲倦期。如果你还爱着你老公，不建议你去调查他的外遇，想学着怎样跟老公沟通，夫妻之间齐心协力，搞好工作的同时，生活态度要积极乐观一些。调整心态，提升你自己的能力，静下心来，好好经营你的婚姻。就算他有外遇，体会到你的真心，他会回来跟你好好过日子的。加油！

他向我坦白他精神出轨，我决心分手

来信：

你们好。

也算是今天分手吧，我和我男朋友在一起两年多了，而在此之前，我们基本每天都在一起，因为在同个公司，又住在一起，所以我们的感情还是很好，所以当前任员工微信问我，是不是和我男朋友各玩各的，我瞬间很郁闷！

我直接问了什么意思，因为我不怎么管我男朋友，我们大部分时间在一起，周末他有的时候去同事那边打打麻将放松一下，我也不看他手机！不知道是我给的空间太多还是如何，从这个妹子当中得知，17年4月份入职开始，我男朋友就开始嘘寒问暖，我男朋友是她的上司！然后经常在十一点多约她出去喝酒吃夜宵。但是这个妹子说她保证没有出去！而最近一次聊天记录就是1月12号，我带我家猫去做绝育，他那天去同事那边我就没管，看到聊天记录在这天他又叫这个女孩子出来玩！！！还有就是在1月27日，那天中午，我正在午休，我看到他们的聊天记录我男朋友发给那个女孩子说我想见你！

不知道你们能不能理解到我刚睡醒就有人告诉我，我男朋友在她有男朋友的期间动不动约她，这个女孩子告诉我，她原先以为我知道我男朋友这么浪。没想到问我的时候才发现我是真的不知道，我当天晚上全是一个晚上没睡吧，我还没想好怎么说，怎么做！

过了两天，我直接把和那个妹子的聊天记录发给他，他承认了是在撩妹，还告诉我，这只是精神出轨，每个男人都会有精神出轨的时候，只要回头就好！我问，难道就不怕我发现么？他说他想过这个问题，但是再贱的男人都再有一次机会吧。他一直让我再给一次机会！我拒绝了，因为在一起我就会想起我在睡觉，他在和别人说，我想见你！！！我也不想在以后的日子，我变得疑神疑鬼，怀疑这怀疑那，因为那也不是我了，到时候两个人互相疲倦，也还是会分手，不是吗？但是说实话，我说的很坚决，可是心里也是舍不得，在一起两年多了，也快三年了！！！

我也不知道，我到底做的对或者不对，因为我男朋友的确对我还可以！如果继续在一起，我也害怕，在未来的日子里，再次出现这样的事情，从精神出轨，到肉体出轨。我不知道他是不是继续值得我信，他说可以让我把他微信的女性都删了，可是，删了那又怎么样呢，有这个心，我是怎么也防不住的啊。我不知道我这么想对不对，自己回头看看这两年多的生活，其实真的很难过的，我宁愿两个人性格不合，顺其自然的分手，也不希望用这种方式分手，我觉得太让人寒心，也太让人难过了。我不知道我的做法是不是正确，是应该坚守本心，还是真的再给一次机会呢？希望收到两位大人的回信！

阿H

阿H：

你说“出现这样的事情，从精神出轨，到肉体出轨”，这个我不赞同。这是明显的滑坡谬误 。精神出轨滑坡到肉体出轨这不是一定会发生的。

但是，你的故事中，最核心的问题在于，你对两种出轨形式的接受度。

一、如果你接受精神出轨，不接受肉体出轨，那么他现在的做法就还在保险线之内。他趁你不在，发微信约个妹子，不管什么状况没约成，没有肉体关系，ok，那么对你来说，警告处分就可以了。同时，明晰你的底线——男朋友约妹纸吃饭唱歌没什么不妥啊，大方一点比掖着藏着强吧，你们只要别肉体乱搞就行了。

二、另外一种状况，你对精神出轨和肉体出轨都不接受。“因为在一起我就会想起我在睡觉，他在和别人说，我想见你！！！”从你的表述上看，你其实是属于这种人的。如果是这样，那么就果断分手，没什么好说的。不要在乎他对你有多好，明晰自己的底线，触碰你的底线和“对你好”是两件事。触碰底线直接拜拜，甭管他对你有多好。

再说说第一个状况。大多数人肯定觉得这种渣男还有什么好要的？这明显就是有意图要出轨啊，不分还留着过年吗？但是我想说的是，不要站在道德的高度上谴责这种“接受精神出轨，不接受肉体出轨”模式。“精神出轨”和“撩妹未遂”的男友根本就没有和别人乱搞啊。

“精神出轨”到“肉体出轨”是一个模糊的程度。程度最轻的，有些女生性幻想吴彦祖的肉体，叫刘昊然老公叫得贼欢了，稍微重一点，男上司约女下属吃个饭YY一下自己膨胀的自信心，但是这都没有具体的性接触，犯不上大书特书，太过于纠结也有精神洁癖的嫌疑——当然，你的男朋友三番五次地趁你没在去约同一个女下属的确有点嫌疑，但是他仍然是“未遂”，对不对？

而在这其中，你的态度至关重要。明晰你的底线，再做决定，这样你就不会后悔。

谋大人

婚姻就是这么现实：我嫌弃你，但又需要你

现在，嫌弃老婆的男人越来越多，随便捋捋都是一大把。

如果听他们讲自家老婆的各种不是，很多人都会动恻隐之心，想要把他解救出水深火热。

但是，清醒的人会问自己一个问题：他那么嫌弃老婆，他那么不开心，为何不离婚解脱自己呢？

“那还不是因为孩子呢？”你可能脱口而出。

是的，孩子非常重要，可你见过真实的婚姻里，动不动就把对方夸上天的么？

01.

爱情给你幻想去飞

婚姻却要拉着你落地

每当有男人出轨，老婆们都会大倒苦水：

他说人家女孩怎么好，怎么懂他，终于遇见了真爱！可我们当初也是这么过来的，他曾经也曾信誓旦旦说我好，怎么如今就忘了呢？

这让人难免感到疑惑，男人们一开始都懂爱，结婚后就成了睁眼瞎；女人们一开始都温柔体贴、善解人意，结婚后也开始变得讨人厌。

为什么婚姻这么可怕，进去这个城堡之后，男人和女人都变了呢？

因为，在爱情里，可以把一个人美化到极致，你好我好大家好。

婚姻却不一样，婚姻里有很多现实的分歧，要解决问题，不可避免就会出现冲突。

这导致很多人进入婚姻就有了错觉，自己都这么不爽了，就是婚结错了，人也选错了，一直对婚姻心存遗憾。

实际上，并非婚姻错了，而是婚姻更贴近现实，让人更真实了，反而让人难以接受。

爱情让一个人的梦越做越美，婚姻却让人越来越现实。

结婚前可以觉得一个人怎么都好，结婚后却很难再看见对方的好，甚至对不好的埋怨会远远多于好。

02.

真实的夫妻

多少都有点相互嫌弃

人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长，然而我最近却发现一个有意思的现象：但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。

只要还要两个人一起过日子，冲突就不可避免：

总有一些事情，你擅长而对方不擅长；

总有一些想法，你和对方不会完美的同步；

总有一些决定，你们会有不同的意见

……

这时候，无论男人还是女人，都可能忍不住要想：如果他能怎样怎样，就好了。

可现实是，你觉得很简单，他应该做得到，实际他又做不到，嫌弃就开始了。

前几天有一个读者留言，做了一个形象的比喻，她说：最窝火的事，莫过于自己是条狼，却遇到一个猪队友。

这样的嫌弃语录，在婚姻里随处可见。

打个比方说，那个觉得自己是狼的妻子可能会说：我的毛都比你长，你毛怎么那么短呢，真是不可理喻；

而换个时间，猪伴侣也会反唇相讥：我跑得比你快，你怎么这么慢呢，真是比猪都还不如。

那么，到底他们谁是猪，谁是狼呢？

我们分不清楚，也不需要分清楚。但是，有一点却非常清楚，就是有时候，我们需要通过嫌弃对方，来发泄一下期望未达成的失落。

同时，通过嫌弃对方，确认了自己某些部分相比对方更有优越感，这样我们就获得了一种自恋的满足。

所以，当婚姻中这样的嫌弃出现时，如果你不因对方说你毛短或者是跑得慢，就开始贬低自己，你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给挡回去。

这样，对方既满足了他的自恋，你也不会因此攻击自己，你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来，学会兵来将挡、水来土掩。

而那些hold不住嫌弃的人，耐不住自恋的损伤，就会因为被别人说是猪，就要真的想换个人来证明自己是条狼。

打了败仗，于是找个更配合自己的对手，来确认自己是OK的，很多的婚外情就是这么发生的。

当你在一个人那里总是碰壁，十分痛苦，而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时，位移就如此简单地发生了。

但是，故事还远没有结束。一旦感情发展深入，虚幻开始落地，嫌弃模式又会重现，没准又会再逃离。

罗曼.罗兰说：生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活真相之后，依然热爱它。

或许每一段好婚姻，都是在践行这样的英雄主义，那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的的人之后，依然还可以舒服地在一起。

03.

好婚姻就是

不因被嫌弃而失去自我

男人都喜欢玫瑰，但却娶了烧饼，这是不争的事实。

不是女人结婚就变丑了、变糟了，而是男人看女人的角度变了，从一开始赏心悦目的变成了实用的。

所以，一个女人甘愿为了男人被当成烧饼，是不容易的。

只是很多进入婚姻的女人，并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上玫瑰的梦想，却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。

玫瑰被压缩蹂躏之后，自然苦不堪言，有的人很快放弃了，也有人甘愿做起了一个真正的烧饼，柴米油盐、相夫教子。

幸运的人，某一天厌倦了做烧饼，重拾起玫瑰的梦想时，还可以换一段感情再开始；

不幸的人，千辛万苦做成了一个烧饼，无奈丈夫却被外面的玫瑰吸引，就对人生彻底绝望。

实际上，一切并没有那么糟糕，玫瑰有玫瑰的美，烧饼也有烧饼的价值。

不要因为玫瑰吸引人，就否定了烧饼的价值；也更不要因为烧饼有价值，就要迫不及待放弃自己美好。

恋爱时可以脆弱，而婚姻却需要厚脸皮。

不论是玫瑰，还是烧饼，只有盲目否定自己的人，才会得不偿失。

不管你在伴侣的眼里，最终会被看作是什么，只要你允许自己保留一些自恋，你就会有自己独特的一部分，在你自己心里，你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。

如果你在自恋的同时，也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸，你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。

如果被你嫌弃的人，并不因为被嫌弃而痛苦；如果你被嫌弃，你也不会因此失去自我。

这样的相互嫌弃，在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。

所以，有一种好婚姻是，有时候我很嫌弃你，但是如果你需要，我也可以被你嫌弃！

愿我们每个人都能拥有被爱的勇气，也同时拥有被嫌弃的底气!

口述：我和妻子双双出轨

●倾诉人：华文男42岁个体经营者●倾诉时间：11月6日●倾诉方式：电话采访

阅读提示

结婚16年了，他一直觉得自己和妻子性格不合，感情也不甚和睦。尤其是近两年来，他俩都各自在婚姻之外寻找所谓的精神寄托，感情岌岌可危，似乎离婚已是迟早的事情。

可今年上半年，他出了一点意外，需要赔偿别人一笔很大的款项。他没有想到，已和自己水火不容的妻子竟会在这紧要关头伸出援手，而理由是那么简单、那么淡然：一日夫妻百日恩，我毕竟是你老婆，不能看着你完蛋。

结婚16年，我和妻一直互不满意

仔细回忆我和秀林之间的关系，似乎很少有恩爱、和睦的时候。16年前之所以决定娶她，是因为我刚遭受了失恋的打击，灰心丧气中觉得娶谁都无所谓；而她愿意嫁我，也不过是看中了我工作单位还比较好罢了。谈不上什么感情基础，纯粹是为了结婚而结婚。

如若两人在婚后能够互相迁就、互相包容一些，我想，就算最初没有爱情，之后也能慢慢培养出来。可偏偏我和秀林都是脾气倔强的人，结果这16年来我俩是吵闹不断、冷战不断。

说到这里，首先要做深刻的自我检讨。记得结婚之初，秀林对我还是温柔、很体贴的，每天变着法子给我做可口的饭菜，把家里收拾得井井有条，知道我好打扮、爱臭美，总是尽量省下钱来给我买时髦的衣裤。可我不领情，总觉得她长得没有前女友漂亮，不是我心仪的人选，忍不住挑三拣四，还动辄就冲她大呼小叫。秀林也是有个性、有脾气的人，见自己一腔热情得不到回应，她也渐渐冷了心。至今还记得那年吵架时她冲我说的那句话：华文，别人的心是肉长的，你的心是铁做的，我再怎么努力也焐不热。

从那以后，我和秀林的关系日益恶化。在我看来，我和她几乎没有一处合拍的地方。我脾气大、她性子犟，碰到一起就要吵架；我极大男子主义，希望自己的女人能够一味的温柔贤惠，把自己奉为中心，偏偏她不肯这样，还常常摆冷脸子。仅这两点就足以让我抓狂，觉得自己很窝囊，连个女人都搞不定。而平衡心态的惟一方式就是冲她大吼大叫，一则发泄自己的不满，二则抖抖男人的威风。

可这样做的后果就是秀林对我的不满越发多了，她常常挂在嘴边的一句话就是：你从没有把我当你老婆看待，最多就是帮你传宗接代的工具，如今儿子也给你生了，只怕你早就想一脚把我蹬了吧。的确，那些年里，离婚这两个字常常被我提起。我一直认为，我和秀林的结合是个错误，我不爱她，她也不爱我，而且两人性格也不合，强凑在一起实在太难受了。可每次她都拒绝了，她说她不能让儿子生活在一个残缺的家庭里。

关系最恶劣时，我和妻竟互找精神寄托

冷漠，是我长期以来对秀林、对我们这段婚姻的评价。我常常在亲友们面前大肆批评她是个冷心肠的人，责怪她没有尽到一个妻子的责任和义务，把婚姻、家庭的不和谐通通怪罪于她。似乎，我从未检讨过自己，从未想过秀林为什么会是这样？又或者，我只是在为自己开脱，为自己的种种不良行为找借口。

从2000年开始，我就状况不断。那时候，我已从单位辞职，自己做起了生意。应该说运气还不错，那几年挣了点钱。而有了钱的我哪里耐得住寂寞，也就犯了和大多数男人相同的错误。

记得最开始时，发现端倪的秀林还和我大吵大闹。可时间长了，见我根本不思悔改，她干脆也懒得管了。我不知道那期间她的心态起了怎样的变化，只记得她常常对我说：华文，你别把我逼得太狠，要不我会做出让你后悔的事来。可我不以为意，认为她翻不出什么大浪。谁想，秀林的所作所为还真让人大跌眼镜，从2007年起，一些关于她和其他男人的流言蜚语逐渐充斥我的耳朵。

那一次，我是坚决要离婚的，觉得秀林太过分，损了我的面子。可她抵死不从，还倔强地叫嚣着我们谁也别想好过之类的话语。恼火的我吼也吼了、打也打了，却始终拗不过她，只得作罢。但从那以后，我和秀林的关系已经降至冰点，我干脆搬出了那个家，对她采取了不理不睬的态度，就是偶尔回家看看儿子。

实际上，这样的状况又和离婚有什么区别呢？我心安理得的在外面和其他女人保持着暧昧关系，听说秀林也一直和某个男人走得很近。她不管我，我也懒得去干涉她，在我看来，离婚已是迟早的事情，我俩不过是各自为自己找了个精神寄托，各自在为自己的将来打算罢了。

我身陷困境时，妻竟会出手相帮

所有认识我和秀林的人都认为我和她已经到了相互憎恶的地步，离婚在即了。这当然也包括我，我甚至已经不止一次盘算过离婚时的财产分割问题。

可人算不如天算，从去年起，我的生意开始走下坡路，偏偏又遇到投资失误，一连串的亏损把我弄得焦头烂额。还没有缓过劲来，公司于今年4月又出了一场意外，我作为法人，必须承担好几十万的赔偿金额。真是屋漏偏逢连阴雨，我急得跳脚，却苦于根本筹不出这笔钱来。

出事以后，我也想了很多法子筹款。比如，曾向我的情况开口，早几年，我给她投资开了家小店，生意一直不错，按理说应该攒了点钱。可她拒绝得十分干脆，一句没钱让我彻底凉了心。也曾向家人、亲戚们借过，可大家都不是有钱人，最多一家凑个万把块，忙活了好几天，离那笔巨款还差着好大一截。眼见筹款已经无望，我只得做了最坏的打算：卖房、卖车。

5月中旬，我给秀林打电话说明了情况。因为之前我已经单方面向她提过离婚，还起草了一个单方面的离婚协议，其中协议上有一项是：现有两套房屋，一套给她，一套留给儿子。虽然她没有签字，这个协议也没有生效，但我认为有必要征得她的同意。而电话里，秀林始终没吭声，弄得我十分忐忑，也不知道她究竟是答应还是不答应？

几天后，正当我如热锅上的蚂蚁，急得团团转时，秀林出现了。她依然是那副冷冷的面容，仿佛一点都不关心我的死活，开口第一句就是：我不同意卖房，卖了房子以后我住哪里？儿子将来怎么办？一席话简直让我冷了半截。而她接下来的举动则是我万万没有料到的，她从包里掏出一张卡，对我说：这是十几年来我攒的钱，你拿去吧，反正这些钱也是你给的。不够的部分我再向娘家借，凑一凑也就差不多了。

我接过那张卡，愣了半晌才问了秀林一句：你把钱都给我了，今后你怎么办？她的口气依然有些冷，回答得很淡然、很简单，一日夫妻百日恩，你我夫妻一场，我不能看着你完蛋。刹那，我只觉得心中百感交集，酸甜苦辣什么滋味都有。

感慨这场意外，改变了我的婚姻

在秀林的帮助下，我总算安然度过了这场意外。在处理完了所有纠纷琐事后，我自觉搬回了家。不光是出于感激，还因为她的行为让我忽然醒悟了很多。

或许，这16年来我和秀林的感情一直不好，但究其根本还是因为我俩始终不曾敞开心扉，不曾放下心结所致。就像一直隔着一层纱一样，彼此不停地猜测、猜忌，如此状态又怎能和谐共处？只要心打开了，彼此变得透明了，性格、脾气等方面的因素是可以包容、可以互相谅解的。

最重要的是，在这场意外中，我发现自己其实在秀林心中还是很重要的。至少，她还记得我那一丁点的好处，比如每月会大方地给她许多家用；至少，她很在意我，不愿意看到我就此完蛋。这种被重视、被在乎的感觉让我很受用、很温暖。

如今，我和秀林同住一个屋檐下，关系已经缓和了不少。她做好饭后会主动喊我吃，我换下的脏衣服她不声不响就拿去清洗了，9月我过生日时她还给我买了件衬衫。终于，我悟出了一点，其实秀林自始至终是一心想和我过日子的，只是被我曾经的态度给激怒了，才渐渐冷了心，才渐渐变得冷漠。而现在，她给了我一个回家的机会。

或许，我不能奢望我和秀林会变得多么恩爱、甜蜜，毕竟我曾经那样伤过她，而有些创伤是难以弥补的。但能保持今天这种平和、安稳的状态我就已经很满足了，对我这种经历了坎坷困境的男人而言，一个温暖的家就是最大的希望所在。

(文中主人公均使用化名)

专家快评：

首先要恭喜华文，遇到了一个在关键时刻愿意帮助自己、宽容自己的老婆。且两人是在历经种种困难后又走到一起，较之以前，当下的状态更显平和。这也该算是不幸中的大幸吧。当然，这样说并不代表华文的老婆就是个完美到无可挑剔的女人。在和华文的婚姻关系中，她也有过违背规则的举动，但评价一个人的本质更应该看她在大是大非上的走向，至少秀林能在华文落难之时伸手援助，且淡然从容地说出一句不平淡的话：你我夫妻一场，我不能看着你完蛋。这样的话足以令华文动容，也令我们这些看故事的旁人感到希望。

另外，我认为华文除了要感恩于自己的老婆外，更应该感谢老天赐给自己一次遭遇人生低潮的机会。这样的逆境可以令我们焦虑不安的灵魂得到一次沉淀，令我们彻底体悟到真正对自己人生重要的人和事。

结局，华文说不敢再奢望和秀林会恩爱甜蜜，可我想说，彻底的撕裂才会有完全的重生，甜蜜恩爱的生活对他而言绝非奢望，他完全有权利也有能力去拥有。只要能在此后的人生中，对秀林多一些换位的关怀与呵护，用心去焐热她的心，温度一定会逐渐回升，恩爱与甜蜜也会慢慢回归到身边的。

出轨后妻子拒绝我的“前戏”

女人判断男人是否出轨的标准非常有意思，比如说，男人在色情场所找小姐，嫖妓等，女人一般不会认为这是男人的出轨行为。也就是说，在女人眼里，男人和其他女人的一夜情算不上出轨。

有例为证。

和几个朋友去酒吧，老板给每个人安排了一个女孩子，喝酒唱歌，搂搂抱抱，气氛好不热闹，当然，男人们对这些女孩子伸伸咸猪手也再正常不过，因为，客人们高兴了，就会多买酒，这也是酒吧刺激客人消费的常用手段。当口，就有女孩子主动要求我们带她们出台，说吹拉弹唱样样精通，一定让我们满意。

于是，在酒精的激励下，又有冤大头买单，不玩白不玩。尔后，回去给老婆半真半假地说，我去找小姐了，你猜妻子怎么回答？

你怎么还知道回来，怎么没在小姐那里多蹭几顿饭啊？妻子说，只要有人管我吃喝，我把每个月的工资、奖金都如数上缴，她才不管我在外面胡搞(妻子原话)呢！

女人明白，男人在外面偶尔偷偷腥只能睁一只眼闭一只眼，只要他心头还有这个家，因为，想管住偷嘴的男人对女人来说就是一项不可能完成的任务。

一夜情不算出轨，那么两次以上算吗？算！一定算是出轨。女人有她的逻辑，男人们花钱找乐就是为了尝鲜，男人们怎么会一而再再而三地用钱买同一个女人的身体。对于女人身体，男人喜新厌旧的恶劣程度有时候令男人自己都感到费解，很多男人都有这样的体会，也许刚才还激情飞扬，情啊、爱啊的溢美之词泛滥，一旦偃旗息鼓，男人就恨不得把女人踹下床。

除非，男人和这个女人有了感情，男人才可能与同样一个女人上床2次以上，这就是妻子认定丈夫出轨的标准。

我出规了，并且来势汹汹，当然，男人一出轨，心头就有鬼，在妻子那里，出轨的男人犹如聚光灯下的小丑，无处遁形，于是，铺天盖地的说教帮扶工作丝丝入扣、润物细无声起来。最后，妻子在我立下保证、三番五次的忏悔，以及我那可怜的儿子不断央求下，终于原谅了我。原谅我的直接标志是终于允许我重返主卧温暖的大床。

第一天晚上，我躺在妻子身边没敢轻举妄动。我就像摆放在西餐餐盘里的虾，姿势优美而僵硬着，整整一晚，我都不敢沉沉地睡去，我害怕我愧疚的身体有刺，因为伤害到妻子，将更加增加我的罪孽感。

第二天晚上，我开始有意地去触碰妻子，我深深地呼出温柔的气体，让这气体成为我的使者，试探妻子。见妻子没有反感的回应，我又用手将妻子的一缕头发挽到耳边，妻子还是没有拒绝。似乎给了我极大鼓励，我的手伸进妻子内衣，像蜗牛攀爬一样，缓缓地、一寸寸地攀爬上妻子赌气的乳房，并开始轻轻地、节奏张驰有度地揉捏可是，终于遭受妻子的反抗，她一下子打开我的手，转过身，把愤恨的背给了我。我的手僵持在空中，很尴尬。

过了很久，妻子转过身来，瞪着眼睛看着我，我嬉皮笑脸地回应，一不做二不休地爬上妻子身体，居然，妻子没有一点抗拒，只是感觉到妻子身体的颤粟。

有了成功的先例，第三天晚上，我就跃跃欲试了，我洗干净头发，腋下喷上阳光味道的香水，换上豹纹丁字裤，我跪在妻子的脚下，准备用温暖湿润的舌头在妻子身上探寻一条道路来。可是，刚想动作，妻子倏地上了床，拉过被子，将自己的身体掩盖得严严实实。那一刻，我身体立刻缩成一团，颓唐地倒下。

妻子说话了，不要来这么多花样，省省吧！

省省？于是，我鼓足勇气跨上妻子身体

不知道为什么，妻子开始十分厌恶所谓的前戏，要知道，这与过去的她大相径庭，我的每一次拥吻和抚摸都会点燃妻子的情欲之火，可是现在，我和妻子之间再也没有缠绵的话语，温柔的抚摸，甜美的轻吻，有的就是目的明确的直来直往，这令我索然。

难道这与我的出轨有关？可是，既然妻子已经原谅了我，不拒绝我们实质内容的操作，为什么却要排斥一些所谓的边缘性行为呢？