和男人同居他就会娶你吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"和男人同居他就会娶你吗？"，希望能够帮助到各位。

如果你想要嫁给这个男人，千万不要轻易的和他同居。

琳达是我在一家女性杂志社工作时的美编，她是学油画的，曾经是美院油画系的“美女”。我们是同事的时候，她以35岁的“高龄”还没有觅得论嫁的男人，我们都挺替她着急的。比她小很多的弟弟、妹妹都相继结婚生子，那时，她最恼火的就是，每到春节压岁钱出去不少，却一个子儿也进不来。

后来，她发誓要在36岁的生日来临前把自己嫁出去，果然，她实现了这个誓言，在离36岁生日还有两天的时候，与一个老实憨厚的男人举行了婚礼。婚后马上怀孕的琳达在家里呆着无聊，经常打电话“骚扰”要我们去看她。

因为琳达买的新房还没有交，她结婚后只好跟婆婆挤在一起。见我们来看琳达，明白事理的婆婆忙上街买菜去了。

脸色浮肿，头发凌乱的琳达本来就有些不修边幅，这一怀孕就更跟那个漂亮的新娘判若两人了。

发现琳达老公家的经济环境不是太好，我有些关切的同琳达聊：“琳达，咱怎么说也是美院的高材生呵，怎么，挑来挑去挑到36岁就这么把自己给嫁掉了？”琳达苦笑了一声“唉，我这叫自作自受，就这个老公还是我动了点心思才让他下决心娶我的，我们认识三个月，嘴儿都没亲过就结婚了，没办法年龄不饶人呵，只好将就着点速战速决吧。”

琳达的老公跟她同岁，是国家机关的职员，属于憨厚本分的那种男人。就气质来讲跟充满了艺术细胞的画画出身的琳达反差挺大的。可就这样俩个人居然会选择闪电式婚礼，不由也让人挺奇怪的。琳达见我们并不特别理解她的选择，叹了一口气，讲起了她的从前：“我在美院时，因为油画系的女孩比较少，我又各方面比较突出，因此，大家都认为我是名符其实的‘系花’。

在学校时就有男生追我，我那时满脑子浪漫想法，总认为只要有爱情，生活中的一切都不重要。大三的时候，我跟我们系的一个男生同居了。

当时，我们在通州租了房子，每天下了课就一起回去，买菜、做饭、画画儿。我们俩都喜欢听摇滚乐，因为我们租的是农民房，周围特别空旷，因此，音响想开到多大就多大，那时候我感到幸福极了，因为我终于获得了自由。后来，我跟男生在外同居的事儿，被我父母知道了，他们特别的伤心，总认为我大学还没毕业就这样做，让他们很难接受。

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他说他玩累了，就会回到我和孩子身边

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他说他玩累了，就会回到我和孩子身边"，希望能够帮助到各位。

老师：

六年前我离婚了，原因是和我在大学就恋爱多年的老公有了外遇，当我知情后，我劝他离开她，否则就离婚，他说他离不开她但也不想离婚，让我等他玩完。

这期间他搬到他父母那住了一年又回来了，但我发现他们继续往来，终于我坚决提出了离婚。离婚那天我们都泪流满面，但我实在觉得那样的生活是种煎熬。一年后他和那女的分手了，又和别的女人结婚了，我是后来知道的。这期间他一直对我和孩子都很关心，有求必应，当然我知道他是负疚的心理。为了孩子我也没拒绝他的帮助。

2年前他的妻子病故了，当然他还是一如既往地来看我们。他甚至说我们是他最后的港湾，他依然厚颜无耻地说，等他玩累了，他就会回到我们身边。周围的朋友也劝我和他恢复关系，因为这些年我一直都没找到自己的幸福，尽管我一直在努力。于是一年前，他和我都找了个孩子读书近的理由，我住到他家了。他说我们一起努力回到从前，尽管他现在对我没感觉了，但希望时间能改变。

但我发现这一年他一直在交女朋友，而且假日就出去旅游，我于是提出我还是带着孩子回去，他又挽留要我们为了孩子就这样过下去，他不会和别人结婚的。我很矛盾，我甚至想为了孩子坚持一下，就当我租了房，不理他只和孩子过。行吗？

wh700101

wh700101：

你问我可不可以不理他，只和孩子过，我想之所以是个问题因为你无法在行与不行之间作出选择。如果说你可以这样过，那么六年来你为什么无法真正离开他？这些年来你一直没有“找到”你的幸福，我很好奇，你真的找过吗？看上去你所有的心思还在这个男人身上，而你一直还在你和他的婚姻中，法律意义上你们离婚了，但是在心理意义上，你们并没有。

如果说你不能这么过，似乎理由也够充分，因为他的生活是分成两部分的，一个是亲情，另一个是激情。孩子是一个非常好的让你们在一起的理由，只是这种只能拥有一半的他的生活又让你无法忍受。

所以你就僵在那里了。从他那部分考虑，似乎你们的关系中有一部分是你无法真正满足的，而你对他来说又意味着“最后的港湾”。

最后的港湾意味着什么呢？你是他大本营，有了你作为安全基地，他就可以尽情地在情感的海洋里进行“探索”，无论出了什么事，都有你兜着，就好像一个孩子，在外面怎么淘气，都会有妈妈能包容他，那他就可以尽情淘气了。

你觉得时间和孩子真的可以让你们的关系恢复如初吗？从我这边看，答案似乎没有你这么乐观。你们的关系的症结在哪里？你们恋爱多年的激情是怎么消失的？或者说他在你身上找不到什么？如果这块拼图没有找到，那么你们的关系的空白就无法用你们的“老方法”解决。

要命的是，你们现在的关系是一种互补的关系，所谓互补就是说，你如此坚持地“等待”，其实让他更从你的等待中获益，也就是说他可以很高兴过这样“分裂”的生活，即使你和他分居，你这种来者不拒的态度，也会让他很难把目光放到家中，而总是到外面寻找那块你们失去的那块拼图。

也就是说，如果你不改变这个后勤补给站的角色，那么你们之间关系就会固化，难以改变。

那么该怎么办呢？首先你没有告诉我，是什么让你无法从内心真正离开他？即使他“厚颜无耻”？其实你有没有反思到底你们之间发生了什么让你们的关系恶化到分裂的状态？如果你离开他会发生什么？有什么让你恐惧乃至你只能和他纠结下去？你从他对你的好中获得了什么，为什么他的好对你这么重要,以至于让你坚持了6年？

我相信这些问题很可能你从来都不去想或者不敢去想的，在面临问题的时候，我们的不安全感让我们倾向于用更保守的方式保护我们自己，殊不知，往往就是保守的方法害了我们，我不知道你是否愿意继续这种“半饥半渴”的生活？

你要作出一个选择，是冒一些风险（其实你最大的风险就是维持现状），寻找跟他关系中的病根，并用新的方法让那块缺失的拼图重新镶嵌在你们的关系中，这样才能让他回到你的关系中；但同时你必须要找到是什么让你无法离开他，正是这种恐惧让你无法面对离开他的后果，乃至不得不采取“依附”和“讨好”的姿态，当你们的关系失去了平等后，你就无权享受你的幸福了，因为你已经成了爱的奴隶。

男人出轨一次，就会上瘾吗？

师：

您好！我结婚14年，有一个两岁多的孩子。结婚两年后，我就发现他有外遇，当时是痛不欲生他也很痛苦。用他的话说，本来是想随便玩玩的，结果被鹰啄了眼-----我理解是他也付出了感情当然那人也是，他骗人家说他未婚。其结果就是夹在中间很痛苦。如此闹了几个月他回家了-----我以为就此结束了。没想到还是连绵不断……我总能发现而且好像他都很主动。记得那次和他深聊时他说：哪怕他不喜欢这个女人但这个女人只要有和他上床的意思，他就能和她上。他也很不齿自己的这种行为，但改不了。是否和他的家庭有关？

他小时候经常被父亲打，自尊心也被母亲伤过。例如：小时住平房，用公共厕所尿到外面，邻居告状，他母亲当着邻居的面对他说，你要在尿到外面自己把它舔干净！类似的还有不多举例。

有时候一想到这点，我可能会稍稍对他同情。但这是不断外遇的理由吗？他的外遇能持续很久的不多，他的性格如此。有时候接到电话他支支吾吾我就知道肯定有腻。只要不过分不夜不归宿我都懒得理他。

有时见到别的女人对人家过分殷勤我只要稍有微词他倒也有所收敛-------就像弹簧你压压它就紧紧。。。

最近又有一次和一个女性较谈得来当我面说带她放生啊组织唱歌啊什么的，聚会结束还先跟人家出去了，几分钟后我们出去看不到他们，后到小区门口看见他在车外站着女的在车里我们没开车是那人的车。上周的事。这周六周日他很忙-----我怀疑他叫上人家一起放生去了。

以前就算了，这次当我面献殷勤太过分了，我发了一个信息给他。回来后他的理由是喝多了不记得-----这是上周的事。我觉得他不是。这两天看他对我的态度明显有些温顺，这不是他的性格。也许他内疚。

如鲠在喉不吐不快。以前我总认为他有外遇不被我抓住我就当他没有------眼不见心不烦。而且也试着对他的感情减淡些，认为那是他的损失。

但现在敏感的我觉得不对，我心里不舒服。他又总是擦不干净屁股被我发现蛛丝马迹，我问他他佯装不知。

试问，我该怎么办？离婚？是把双刃剑，但总不能让自己折寿吧？！如果我不提他是不会先提出离婚的。一是我俩从一贫如洗到如今还算不错，他总认为糟糠之妻不下堂;二是他性格多疑不会轻易的相信谁；三是真离了他跟谁也过不长，性格太暴躁。

有点矛盾，老师，您的见地很客观，您帮我分析分析，我该怎么做？

谢谢！

晴耕雨读

晴耕雨读：

我很好奇，在你们结婚第二年，他就出轨了，而此后他的“命犯桃花”事件一直都连绵不绝，你们就过了12年这样的生活，我不想对你的意志力提出表扬，是因为我知道其中一定有难忍的痛苦，但也一定有很多东西维持了这段婚姻。因此，我尝试着帮你找出他的不断出轨对你们的婚姻稳定的“益处”。

你也告诉了我你们之间围绕这件事的一个循环：他拈花惹草——屁股没擦干净——被你发现——于是你提出警告——他收敛——对你好一些，你开始不太相信他的这种“反常”——他再次有了“动向”——你再次干预……

我很难相信一个玩了12年之久的游戏只是因为它很痛苦。如果要给你们的情感经历起个名字，我管它叫“蜡笔小新和抓狂妈妈”的故事，蜡笔小新很爱妈妈，妈妈也很爱小新，但是小新是通过不断捣乱来感受到妈妈的爱的，而妈妈也是通过不停地呵斥小新还有被小新气到发疯来爱小新的。被妈妈打屁股和被邻居大叔打屁股是不一样的，前者是能感受到爱的，后者则纯粹是惩罚。

如果把感情比成房间里的温度的话，那么他的不断出轨就好像你们之间关系的“恒温器”，你们之间似乎必须要塞进一个第三者，才能真正感受到彼此的羁绊。或者说一旦情感的温度下降，也许就要给你们的生活加一点儿料，让你们的生活更有些滋味，他一出轨，你也许就会更关注他？也就是你们可能会通过制造一些危机的方式，拉近彼此的距离，可是一旦拉近了距离，你们似乎又觉得有些压力，于是你丈夫再通过找一个短期情人的方式和你拉远一些距离，可是当距离到达一定程度的时候，你或者他又觉得有些冷了，于是事情就会暴露，你们通过一次次痛快淋漓的争吵，再度将彼此距离拉近……

这就是你们之间的舞蹈，你们之间的情感距离是不断变动的，然而从长期来看，是在一定阈限之内波动的，也许这个范围是你们双方在潜意识层面都非常了解的。

你们非常默契，默契到他每次追风引蝶到刚好会露出没有擦干净的屁股，让你每次都能抓个正着。

你的默契是你的底线：只要他“不太过分、不夜不归宿”，你就可以睁一只眼闭一只眼。为了闭眼，非常具备心理学头脑的你，甚至为我准备了分析他童年伤痛经历的资料，在此我非常感谢你，虽然他的童年经历非常吸引我分析一番，这对心理咨询师来说是难得的“美味”，然而我还是就此打住。我知道你非常想理解他，非常想让老师帮助你理解他出轨的种种“不可抗力”，这样你的那只眼就可以闭得更踏实，更心安。

我的回应是，就算他的“骇人听闻”的过去和现在的出轨有什么必然的联系，也需要你和他真正地解决这个问题，而明显你们现在共同认可的解决问题的“方法”已经有效了12年，但你现在还觉得药效不够。

虽然你闭上了一只眼，但是睁开的那只眼依然很敏感，我不知道你是否真的愿意改变，因为你们早就订下了一个隐性的“协议”：那就是他有可以出轨的权利，而你有追捕的权利，他的义务是每次的出轨都不能真正玩真的，你的义务是要继续将婚姻保持下去，在某种程度上，正是他的出轨保证了你们的婚姻的稳定。

听上去比较奇怪？一点也不奇怪，假设如果他再也不会出轨了，那么你们的婚姻是否还能持续14年？我倒是颇有怀疑。当一件危机出现的时候，它会挑战所有当事人，当事人会非常紧张，因为它是毁灭性武器，会打破我们之间关系的平衡，但是有趣的是，一旦它威胁了我们的稳定感，我们会团结一致，一致对外，最终当我们终于驱逐了危机后，我们的关系会变得更稳定。

这就是不稳定最终会导致稳定的悖论的原因。我们经常会看到一个国家出现经济危机的时候，真正的政治家会开始关注民生，进行改革；而政客们则寻求一种兴奋剂式的短期效应——开始在外交方面充满侵略性，最好引发一些事端，这样就可以将内在的危机转化为外在的危机，于是民众开始团结一心，我们管这叫转移视线，但也可以说，将二人关系转化为三人关系，其好处就在于让人们不再关注发展的问题，而一心投注在外界的事物上，于是政客们就可以成功地转嫁矛盾焦点，卸掉必须革新的压力。在这种应对机制下的国家往往会陷入一种“超稳定”结构，比如纳粹时期的德国，比如一些专制的政体等等。

我管这种稳定叫做“超稳定结构”，“超稳定”结构的特点就是僵化和压抑，用双输的方式解决问题。把话题转到你的问题上，我认为你们的婚姻就是这样一种状态，必须强调的是，我不认为你有一定要改的必要。以什么方式活着，从来都是天赋人权，任何人不容干涉的，我没有权利宣扬一种价值观要强于其他价值观，更没有这个必要。

但是如果你真的决定要改变了，那么我想说的第一件事就是，超稳定结构一旦打破，的确可能就会导致一个结果：你们的婚姻解体，对不想离婚的你来说，也许真的是一种冒险，因为我们要建立另一种稳定结构，也就是我们是否可以不用那么拧麻花一样，就可以更轻松地满足彼此的需要，或者说不用拉第三者进来就能解决我们两个人的问题？我们可不可以探索一种更好的满足彼此需要的方式？

说到这里，我真的很好奇，12年你们的生活一直重复着这个模式，为什么现在你决定要来求助了呢？你为什么不能再坚持12年了？现在和过去有什么不同，让你决定不再忍耐下去了？

所以我再三地问你：你真的决定要改了吗？你真的想要追寻一种更好的“延年益寿”的生活方式了吗？如果你还没有下定决心，那么说明他出轨你抓贼的游戏还很有生命力，值得你继续“奋斗”下去。

没关系，这个世界没有人真正愿意改变自己，即使那些整天嚷着要改变自己的人也是如此，人总是在不得不改的时候，勉强迈出一小步而已。你到了不得不改的时候了吗？你做好了不好好过，毋宁离婚的决心了吗？

一个人一旦真的下了决心，改变是一件很容易的事情，最难的反而是踌躇的时间，如果你需要的话，也许我可以帮助你走上这条选择之路，让你走出12年都不曾走出的死循环，也许那时你就有力气做出选择了。

婚前同居，是冒险吗

婚前同居，是冒险吗

徐昕：

你好！

今天是三八节，单位下午放半天假，我跟小姐妹们去商场“血拼”了一场。每年的这个节日商场的促销力度还是蛮大的，姐妹们都趁换季为自己淘了不少宝贝，只有我，除了给自己买了支心仪已久的口红外，其他的换季新品都是为男朋友买的。小姐妹都笑我傻，说我这么顾着男朋友，当他是老公，连三八节打折都只给他买东西，真是太跌倒了，千万别把他宠坏了。我嘴上反驳着，心里也感到自己确实有点像人家老婆一样管东管西。

本来想“血拼”后跟姐妹们一道去聚餐的，但想想还是早点回家，做点好吃的等男朋友回来一起吃。当我高高兴兴买好菜正一边洗一边烧饭的时候，男朋友的电话来了，说晚上单位女同事聚餐，邀请男同事加入，他就不回来吃饭了，而且吃完还要去ＫＴＶ，叫我不用等他了。我一时无语。

我一个人也没心情再烧菜，草草对付了一顿。一个人待在冰冰凉的家里，默默地躺在床上看着无聊的电视，也睡不着。其实，这已经不是男朋友第一次在重要节日把我一个人丢在一边自己去ＨＡＰＰＹ了。上一次是元宵节，本来应该家人团聚的，我们俩又都是外地人，在这个城市相依为命不容易，可他却抛下我跟一帮老乡聚会看灯去了；圣诞节本来说好去看通宵电影，谁料他临时变卦，跟几个哥们儿联机打游戏去了。当时我

真是很失望很失望，他却根本不管我懊不懊恼，生不生气。

虽然我们还没结婚，但已经同居两年了。我像真正的老婆一样为他洗衣做饭，而且我也很乐意做这一切。原来我根本不会做菜，但自从和他在一起之后，我突然觉得为所爱的人洗手做羹汤是一件很浪漫、很美好的事情。我买了很多美食书，常常盯着电视里的美食节目跟着主持人一块儿做菜，现在做一桌子美味也不在话下。刚开始他也很感动，说喜欢吃老婆做的饭菜，把我哄得更加刻苦钻研烹调技术。可现在连西点我也烤得很好了，他却不怎么爱回家吃饭了。原来在娘家我也是个什么事都不干的娇娇女，可现在他换下的内衣、内裤都是我洗的；家里的灯泡坏了我换，水管堵牢了我叫人来疏通，家用电器出了毛病他从来也不管，都是我在跟售后维修联系，天冷了晒被子，天热了空调加氟利昂……我简直成了这个家里的保姆了，里里外外都是我在操持。我做得越是多、越是辛苦，就越想得到他的宽慰和鼓励，可他倒像是长不大的孩子，整天想着玩，不是玩电脑游戏就是跟同事朋友出去疯，一点家庭责任感也没有。

不是说婚前同居是双方互相磨合适应的一个过程吗？但我觉得我们好像不是那么回事。我的男友却似乎只是从自己妈妈家到了另一个克隆的妈妈家，身份没变，心态没变，根本没有做好准备。最近他还老是对我不耐烦，嫌我唠叨，说我像他妈，找茬吵架。最离谱的是他把我们当初决定住在一起时去买的情侣戒指弄丢了，还忘了丢哪儿了！

徐老师，我这步是不是走错了？早早地把自己交给一个缺乏婚姻准备的男人，现在搞得很被动，不晓得接下来是该分手还是继续。结束这段感情，有点不舍，而且我也不知道将来再怎么面对下一段感情；继续，好像也困难重重，无论从哪方面看，我们都还没到结婚的火候。

蓝心

蓝心：

你好！

你和女友们的对话，让我找到了一个小小的漏洞：“姐妹们都笑我傻，说我这么顾着男朋友，好像当他是老公一样……”言下之意，老公是要顾的，而男朋友却万万宠不得———在你们看来，男朋友和老公的待遇是不一样的。同理，在你男朋友眼里，同居前和同居后，女朋友的待遇也是不一样的。对待还没追到的女孩需要连哄带骗，而对待已经到手的女朋友，你觉得还有必要继续花费心思吗？不如省下精力多打几盘游戏呢。结婚前是男的对女的好，结婚后是女的对男的好，爱情的能量终究是守恒的。只是一旦过了同居或结婚这个“拐点”，形势就对女的越来越不利———不知道这是不是就是你所谓的“跌倒”？

按照这种逻辑，为了避免在感情生活中陷入被动局面，女性朋友们应该拒绝婚姻，拒绝跟男人同居，永远不要给犯贱的男人们以翻身得解放的机会……

事到如今你才发现，男朋友是个“长不大的孩子”———仔细琢磨一下，这个评价挺有意思的，用在某些特定的场合，是对男人可爱之处的一种赞美；而有些时候，却成了令你忍无可忍的缺点。这也说明，同居会影响你对一个人的基本评价。你男朋友的这种不成熟，固然有他自身的劣根性，但你的行为和态度

也是很重要的外因———如果你帮他包办了一切，帮他洗衣、做饭、晒被子、修电器（顺便说一句，自从看了香港电影枟下一站天后枠，很多人都把换灯泡当做男人必备的素养，这也未免太洒狗血了。如果连个灯泡都不会换，那还是人吗？）———如果你心甘情愿做他的克隆妈妈，那么他当然愿意永远都不要长大，永远都做个孩子了。

小孩子被“惯”到一定程度，养成了坏习惯，要想再扳回去，难度就大了。你现在需要重新评估一下，你男朋友是否有改造好的可能？如果有，改造的成本有多大，是否在你可以承受的范围之内？如果他已积重难返，那么你是否愿意继续接受他的孩子气？

你在信里把所有问题都归咎于同居这件事，实在是冤枉它了。多亏有了同居，让你有机会按下暂停键，分析现在的处境，想想今后的发展。结婚前发现问题，总比结婚后懊悔不已要好得多。

祝平安、喜乐！

徐昕

男人“娶你”和“睡你”的差别，其实就在这里！

壹

本人，23岁，幼儿园老师。

他，25岁，房产顾问。

我大学时谈过男朋友，但最多只是拉拉手，亲亲抱抱什么的。过年前相亲认识了一个男孩，可他一直想要我的第一次。

但是我比较保守，认为这件事要留到结婚比较好。然后拒绝了他很多次，上次又拒绝他之后，他就想跟我分手了。

他说：“宝贝，我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样。”

我：“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”

他瞬间脸色就不好了，他说：“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出。”他觉得这个事情对他而言很重要，但是我心里老放不开。

我太难了，要不还是分了算了？感觉自己这样拖着人家也不厚道。我感觉自己好蠢，这种事情都处理不好。

我自己也对这段感情也很迷茫，老师，我应该继续跟他在一起吗？如果继续在一起我以后该怎么办？

贰

答：

你现在这个年纪要面对这个事情不知道怎么处理正常，毕竟第一次对任何一个女孩来讲都是非常重要，希望可以保留到婚姻，这并没有错。

“我没什么经验，挺害怕的，我还是想等到结婚再......”你这样的表达并无问题，真实客观的表达了自己的感受。

只是在对方看来，由于男女思维的差异，他认为“我们早晚会结婚的，早点晚点不是都一样”。

这样的观点，对于男生思维来讲并无不妥，只是他并没有去考虑到你的感受，没有意识到这个事情对于你来讲的重要意义。

而且当你表达你的感受和顾虑之后，男生不但没有理解你的感受，还反过来斥责你，“我觉得你好贪心，只愿意享受我对你的好，却不愿意付出”。

这样对你的指责和误会，其实是非常不合适。爱一个人是需要接纳对方，并且尊重对方。而对方始终希望你违背自己的心意，去满足他的需求。

这并不是真的爱，所以在这个时候，去及时发现对方是否真的爱你，是否是你想要的爱人，要比起你考虑在一起还是分开更加重要。

叁

针对你的情况，老师给你几点建议：

一、重新去审视你们的关系

恋爱的过程本身也是完善自己的过程，在我们面对感情的时候，也要不断地去反思总结自己，更好的去认识自己。

包括我们的需求和期望是什么，对方的想法和需求是什么。

以及自己想要一个什么样的爱人，想要一段什么样的恋爱，清楚这些才能在接下来的关系中更好发展。

如果你真的很爱他，愿意接受他的全部，跟他发展长期关系，那就勇敢一点，并且主动承担责任。

如果你并不想为他献出第一次，没有准备好发展长期亲密关系，那就要勇敢的拒绝，明确表达自己的需求和想法。

二、真实的做自己，专注于自身成长

我们在亲密关系中最可贵的就是做真实的自己，要不断地去学习和进步，发展自己的兴趣爱好。

要先愉悦自己，有自己的生活，能够照顾好自己，才能够很好的照顾别人，很好的去爱别人。

三、学习如何去经营维护感情

感情从来不是用一味付出可以换来的，最核心的是彼此价值的吸引。

也就是不断地提高自己，建立自己的吸引力和魅力，能够察觉自己和对方的心理需求，并且能够恰当的满足，才是建立长期关系的根本。

•END •

揭秘男人不想娶你的真相！

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的揭秘男人不想娶你的真相！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

您说：相亲时候、长相重要还是人品重要？

我并没有挑剔长相、而且她的人品应该没什么大问题！但是这个女人特抠门，好像一分一厘都会斤斤计较！几乎每次都是让我给她打电话！甚至会因为朋友请客省了饭钱高兴的不得了！说实话我不是很喜欢这种类型的女人，况且她一点都不懂得打扮，用土来形容一点不过分！可是家里都说挺好，会过日子就行了！眼看就要订婚了，我好犹豫！主要的是我对她根本没感觉，好担心以后会害了她、也害了自己！

读者来信

苏芩回复：

极简短的一封信里，却涵盖了男人不愿娶的多种女人类型：

抠门儿：一般人会觉得男人抠门儿是大事，女人抠门儿是正常事，觉得女人的天性就是精打细算的。但是，在女人纷纷声讨抠门男的今天，抠门女们也该注意了，对于异性而言，永远是希望对方对待钱的态度能大方一些、潇洒一些的。尤其是这种通过相亲而结实的、彼此交往年限不算太久的，更是希望对方能够看起来更有风度一些。别以为只有女人知道花钱的态度可以透露出一个人的人品的道理，男人同样也感同身受。抠门儿的女人，永远不会是受欢迎的恋人。

贤惠：请朋友吃饭省了钱，她会高兴得不得了。说实话，这是个挺会过日子的女人，因为她的吝啬还是有限度，她愿意请朋友吃饭，愿意联络友谊，但结完帐后，更愿意为省下来的那一点点额外奖励而欢喜非常。这样的女人是过日子的好手，但跟这样的女人过日子，老公会吃点苦头，我相信，日后，她会把你们的家里置办得光鲜非凡、引人倾羡，但对于你和他的日常生活，她会尽力的追求俭省。女人们，要知道男人其实不是能吃苦的品种，女人可以天天靠小菜维生，但男人少了伙食的滋养会很不快乐。女人觉得贤惠是优势，但到了男人那里可未必如此哟。

土气：最后，说到了致命点。可以这样说，如果是个美女，那她抠门儿一点吝啬一点斤斤计较一点乃至坏脾气一点，男人还都能忍受，如若不然，男人会觉得自己的忍受是没有价值的。男人女人，都会为自己的付出寻找一个最终的价值回报点，女人会觉得那是男人的能力，男人会觉得那应该是女人的美貌。提醒那些天生不太丽质的姐妹们，想法子把自己弄得更美一些、更时尚一些，是你的责任。女人的美丽，不是为了去取悦男人，而是为了让男人来取悦于你。

说到最后，提醒这位来信的朋友一句，如果果真对女友有诸多不满意的地方，那该提早对她讲明，不然拖到最后，时间拖得越久，这些分手的理由都会被对方当成是你不真诚的借口。一个会过日子的贤惠女，是把婚姻看得很重的，如果等她一切准备就绪时你才跟她说不合适，小心她会恨你一辈子的。

其实，分手，也可以分得有情有义。但是，这主要看男人做了多少的努力。先想好善后事宜，再回头来谈分手二字吧。

口述：和前男友同居过我该告诉未婚夫吗

张小鹤来信：

我和男友认识3年了，关系十分融洽，马上就要走入婚姻殿堂了。但是有件事我一直在犹豫要不要告诉他。

在认识男友前，我曾有过一段感情，而且同居了几个月。男友很传统，请问我该不该把这件事情告诉他？

天空永远蔚蓝回复：

你提的这个问题很有代表性，是不少现代人纠结的问题：说吧，可能破坏既有的感情；不说，怕有欺骗的嫌疑。

天空永远蔚蓝认为，这类事情可以坚持一个原则，那就是他不问我不说。只要他没有主动问起此事，你就不必刻意去跟他讲述。成熟的男人都明白，爱一个女人爱的是她的现在和将来，过分追问她的过去可能让两个人都受到伤害。对于过去的情感史，如果过多地说出来，反而会强化对方潜意识中的那份醋意，还可能产生猜疑，在彼此之间形成情感屏障。

作为一个女人，无论一个男人有多么爱你，你有多么爱他，你都有权利在心中保留一些秘密。如果这些秘密说出来会对你们的感情产生不利影响，那不如让它遗忘在你的记忆当中，永远不要说出来。尤其在婚姻关系中，女人要学会给自己留点余地，无论多么感动，都不要凭一时意气，向对方交出自己的一切。

当然，这并非是天空永远蔚蓝反对夫妻间以诚相待，真诚是婚姻最起码的条件。不过，真诚并不意味着凡事都要事无巨细地全都坦白，特别是对于那些可能影响感情的事情。不说并不代表不忠诚，相反却是对自己的保护，更是对婚姻的负责。婚姻是讲究艺术的，很多时候，适当的沉默比所谓的真诚更重要。

男人摇摆不定时，怎样让他下定决心娶你？

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的男人摇摆不定时，怎样让他下定决心娶你？，欢迎阅读与收藏。

男人摇摆不定时，怎样让他下定决心娶你？

问：妖精老师，我现在步入情感抉择时候，谈了近一年的男友，在无意一次发现他跟前面那个女的还保存着关系（也跟我承认了，说是对方回来找他了，），我本来想就此结束，但心里确实也舍不得，我把知道的问题跟他说了，他的意思选我，要我原谅他给他时间，他会去处理好，但这个处理好感觉怕是很难，我不知道我们现在要怎么处理了，所谓逼的太急只会把男人更逼到那边，但不在这件事情上弄弄好，他记不错的，真怕以后还会有这样的事。我希望你能看到，帮帮，我希望学会你们的高情商。

问答

答：你男友之所以那么犹豫态度不够明朗，肯定是前任身上有比你更吸引他的地方，你应该从外貌，性格，思维方式，生活习性，价值观上去思考你和他前任相比优势是什么，劣势又有哪些，你要巩固自己的优势，然后修正自己的劣势。

对方透露出想和你在一起，而你也愿意给对方一个机会，那你就要给他一个期限，不能说男方要三年时间你也等三年，所以一定要有期限，也要明确告诉他你希望有个圆满结局。

与此同时，你要在这段时间里努力提升价值。我经常说，现任没有前任好，才会对前任念念不忘。你要反思是自己哪些地方不足才会让男友犹豫。

但是通过问答能知道的细节有限，你们的问题根源在哪要具体问题具体分析，不同的情况，应对的方式也不同，你想真正地解决问题还是需要进一步深入地咨询。

我有一个闺蜜，情况跟你有些相似，她在跟男朋友相处时发现他与前任联系，并且他是处于摇摆不定的状态，闺蜜找到我问我她该怎么办，我对闺蜜说你必须在事业上对他有帮助，让他觉得非你不可，就要娶你。男人在选择女人的时候很会核算成本。于是我帮她想了一些办法，她就在工作当中帮助了那个男生，很快，那个男生就跟前任断得一干二净，为了向她表忠心跟她在一起。

所以男人最终选不选你，一方面是看感情，也会权衡你是不是他最好的选择。每个人都欣赏优秀的人，愿意与优秀的人在一起，何况男人选择老婆？永远能看到自身的不足，并愿意提升，才是一个女人真正的强大。

逼着男人娶你，是女人大的失败

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的逼着男人娶你，是女人大的失败，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐姐，您好，我和我男友在一起四年了，我想结婚，但他似乎一点想法也没有，以前没房的时候就说没房，怎么结婚！现在有房了，又说没存款！但是又准备买车！

认识他的时候他还有点负债，那时他工资也不高，我不是个物质女人，所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子，婚后在家做个小女人，相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样，他属于野心很大的那种吧！或许这就注定我们之间的差距。

结婚我提了无数次，但是他的户口没搞好，我不知道这是不是借口！他户口从学校里迁出来到老家落户的时候，户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好，但是就一直没行动。为此我吵过N次，他总说房子都有你的名字，结婚只是时间问题，为什么不能等等！还说我无理取闹！！想想也是，除了那张纸，他什么都给我了，钻戒婚纱照，就差那张纸，可偏偏是我最在乎的！

期间我闹过几次分手，搬离那个家，可真的很伤，头脑想的都是他。也经不住他的信息电话，又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚，可日子一天一天在过，他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架，不过这个吵就我一个人在吵，他从不说话。只有一句，今年内一定结婚。我也说的很明白，不要因为我爱你，而你就用这种方式拖着我，如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚，就请你说一声，你是男人经得流年岁月，但我是女人，经不起，转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死！！他有千万个好或是不好，我都习惯了。不到万不得已，我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了，也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。

我爱他，真的想从一而终，可为什么这么难！！我全心全意，傾尽所有的付出，不想没结果。但是现在，我不知道应该放弃，还是坚守这份感情！！请晚睡姐姐指明方向，万分感激。

他说我心态不好。请问晚睡姐姐，我这种方式是无理取闹吗？还是我真的心态有问题？

晚睡回复：

两个人要想在结婚的问题上达成共识，不仅需要激情作为动力，还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲，一旦感觉不错就会马上过彩礼，排日子结婚，绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情，搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以，为什么结不成这个婚，首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚，你对婚姻的标准一点都不高，没钱没房都OK了，有钱有房咱不结还等啥啊？于是你迷惑。但他呢，他可不是这样想的，从开始就不是这样想的，他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头，他更看重自己如何创造未来，而不是急急忙忙的垒一个窝。

在未来的计划中，他的老婆很可能就是你，否则也不会买房子，跟你拍婚纱照，但也可能不是你。对他来说，这个问题他根本就不太去想，他不在乎，他还有别的追求呢。

女人在男人不愿意和自己结婚的时候，第一想到的总是他对我的感情是不是有问题，其实感情因素往往只是一个方面的因素，更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候，他害怕被束缚，被固定，还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切，你们同居在一起，你又是一副非他不行的架势，他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话，在有些男人眼里，结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活，如果连性生活都能解决了，他干嘛要结婚。

大多数人结婚都需要条件，不是出于激情，就是出于责任，二者必居其一。既缺乏激情，又没有意识到该负的责任，那这个婚怎么结？

结婚不是一个目的，结婚是另外一种人生的开始，它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适，需要双方的认同和配合，忽视对方意愿的单方努力的越积极，婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好，可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面，但在我看来，安全感人人都需要，这不是错误，每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻，最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了，实在是太主动了。超乎寻常的主动，比他还要主动。逼着男人娶自己，这是女人的大忌，也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动，你催促他，把未来的蓝图勾画好，让他签字买单，但随着两个人思想的不同步，最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动，他越被动；他越被动，你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性，他很可能已经产生了逆反心理：你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样，害怕孩子成绩不好，怕他输在人生的起跑线上，所以玩命的催着他学，撵着他学，给孩子的感觉好像这个学是给家长上的，有父母张罗就好了，他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差，对学习的兴趣越来越低，父母也越来越累。在任何人际关系中，永远是底线不够低，更在乎的那个人受制于对方，不管是父母，还是老婆，都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力，他才会认真的去实践它，牛不喝水强按头是没有用的，只能是暂时的胜利，日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任，你的是你的，他的是他的，不要代替他去选择，更不要代替他去体验。

两个人在一起，合适就结婚，不合适就不结；能幸福就结，不幸福就不结。难道不应该是这样吗？为何变成了不结不行，必须要结，真的是爱，而不是懦弱吗？

一定要把自己的一生和一个人捆到一起，这是特别危险的一件事情，因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你，要和你在一起，只因为你特别，对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗？一旦你失去独立性，你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚，如果不能结婚，你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言，如果做不到，就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线，更需要执行底线，他达不到你的要求，坚决分手，绝不含糊。否则，像你以前那样，本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服，结果却毫不彻底，半途而废，慷慨激昂的出走，窝窝囊囊的回头，几次三番被对方知道了底线，下次，你再喊狼来了，人家哪里会在乎。