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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我爱上小男人或许是个错误"，希望能够帮助到各位。

芳娇讲述：

在职场打拼多年我很成功，但是我一直不喜欢被人们称之为女强人，因为这种称谓的背后并不能掩饰我真实生活的缺陷，如今34岁的我依然形单影只。都说我要求太高，对此我不争辩、不解释，原因是争辩不会有结果，解释也没人信。有时我自己也难自画自园找个真心待我的男人。其实我也不是不接触异性朋友，但是大部分没有超过一年的，其中一个是个特例到了两年。

两年前我喜欢上了一个比我小9岁的男孩(在我面前他就是个男孩君)，君当时给我的感觉是热情、可爱，还别说我还真的喜欢上了他。这是两年前的一个深秋，我没有家的羁绊，所以周五下班以后必去三里屯酒吧一条街转一圈，挑着样地品尝那里的咖啡，每次到那里都有人主动上来搭讪，时间久了我也学会了仪式上的问候，常见面的就多说两句，初次见面的点下头说声你好也就过去了。

这天找我搭讪的是个小白脸，男孩长得挺秀气，文质彬彬很有礼貌，旁边有座位他不选偏偏来到我的对面，请问我可以坐在这里吗?可以小伙子落座后打量着我说我要是叫你大姐您不会介意吧?

怎么会，我一定比年龄大。

您不必说出多大，人们不是常说女人的年龄是个秘密，我倒是可以直言相告今年25。小伙子挺会聊天从我的穿着打扮说道发型和小饰件，赞不绝口夸我透着品味既然你对时尚这么了解我可问你从事什么工作的?

其实我的工作与时尚还真没有什么关系，因为我是搞建筑设计的，虽然现在建筑设计也在时尚化，不过这种时尚表现往往受地形地貌古建筑的限制不能太随意。之后他又主动介绍了参与的过的单体建筑设计，就是想证明他的职业是真的。离开咖啡屋时他主动给了我电话，希望今后有机会再见面，为表示尊重我把自己的名片递给他挺逗，双手接过名片小心翼翼放进上衣兜，君给我留下的印象还不错，只可惜年龄有了小，不然的话还真值得考虑能否进一步发展。

后来我们有接触了几次，每次君都有新话题，跟他在一起我倒不觉得乏味，君很聪明，马上就察觉到我对他的有好感。于是主动提出交朋友，你不觉得我们之间年龄差距有点大吗?

大姐，您怎么也这么守旧在乎年龄，况且我们只差9岁，再说您现有的气质一点都不逊色二十五、六岁的女孩，君的热情让我感动，于是同意交往。

可是经过两年交往之后，我突然发现，这样的姐弟恋不太靠谱。因为我慢慢的发现他对我的依赖太强，就连穿衣戴帽这么简单的事也让我拿主意。不管什么时候只要没了主意就拨通我的电话，稍有迟疑就闹脾气，一下子现实让爱拉开了距离，我想了许久还是打算与他结束这种关系，可是没有想到君真的还挺执着，发来短信说：谢谢姐姐与我交往，非常的感谢你，我觉得你真的很漂亮，很善解人意。而且您就是我心中的女神。虽然我知道这样的话是吹嘘，但听着敞亮。

在以往基本都是君主动与我联系，不过后来她对我说他很忙，没有太多的时间来陪我喝咖啡了，我并没多想，还以为他终于知道自己是个男人了，是男人就要以事业为重，我没有理由让他陪我喝咖啡，可偏巧一次购物我见他与另外一个女孩在一起有说有笑。突然撞见我君有点惊慌，我毕竟见的场面多一些就主动说：看来这位就是你的女朋友，我是他表姐，认识一下吧。那天晚上君又来电话说谢谢又是说对不起，我知道他是谢我没当面戳穿，对不起是对我感情的欺骗。之后我明确告诉他我们之间不要再继续来往，我并没有找他理论为什么欺骗我?

我反思也许这只是一种错，也许这只是一种昙花一现的岁月长河中那一份美好的回忆。但是我觉得我不后悔，至少我开心过，现实与道德，一切的一切，真的说不清楚。大女人，小男人，崎形的爱，也许不是爱抑或本身就是错，只是肉体上的冲动，也许此时是快乐的

秋天的风继续的吹着，依然还是那么的让人凄凉，昙花一现的短暂爱，是否会随着秋风一样慢慢在冬天到来之时而烟来，此后的日子平静如流水，现在回过头想想，可能错在我，与其说他当初执着，倒不如说我自己离开现实的痴迷九岁可不是简单的一个数字我们的经历阅历相差太多了!

相关知识

压力或许是动力 但是你也可以选择放弃

佳刚毕业的时候，跟很多同学一样，都是惶恐而虔诚地参加各种面试。当面试官觉得可以给她一点机会的时候，佳恨不得跪下去说谢谢。大多数毕业生都是这样过来的，认认真真地拿出自己当年学的那点专业知识，想要找一个可以混口饭吃的上的工作。

那年佳的男友馒头也刚刚毕业，然后来到了厦门开始找工作，刚毕业的他是学计算机出身的。那一年工资三千，毕业生只有两千五。其实谁都是从头开始的，馒头在瑞景附近找了个计算机的工作，老板天天问他：年轻人，你的理想是什么?

馒头心里想，我工作的目的就是赚钱，你却偏偏跟我谈理想，我的理想是躺在家里不上班。没有一年的时候馒头把工作辞了，还是裸辞。在家里啃了一个月泡面之后，他找到了一份新的工作，月薪6k。馒头说，终于可以吃到瑞景公司楼下的小吃了。佳问他为什么，馒头说拿三千的时候害怕吃不起。

那是三年前馒头努力的时候，现在轮到佳毕业了。馒头对她说：不要委屈自己，干的了就别干，干不了就算了。

佳家里条件不错，也对佳说，不要委屈自己。

佳找了一份培训机构的工作，强度确实很大也很锻炼人，但是工资却少的吓人。老板也爱跟她说理想，然后半年后开始压榨她们了，本来一节课非要上两节课还只给一节课的钱。

佳哭着回家，跟馒头说我不想干了。馒头默默她的头说，那咱就不干了，虽然压力是动力，但是压榨人的压力，咱们可以放弃。

佳觉得轻松多了。

婚姻这么难，或许是因为你运行了绝望版本

“老师,他怎么可以这样对我,我为他付出了一切啊!”视频里的小米泣不成声!

每次我写微文,以咨询场景的镜头开始时,大家都会觉得“这个咨询可能有希望了”!

事实上,这是一个有点“失败”的婚姻咨询,至少目前来看。

小米的先生阿峰出轨,小米选择了原谅,但是,但是,但是,阿峰拒绝任何的改进,也拒绝婚姻咨询,小米开始了再一次绝望奋斗——出轨方不改变,被出轨方为了关系负责改变。

这现象,还真不少见!

01

原谅不过是绝望的恶性循环

不由得,我就想起了几年前林丹出轨门,林丹的妻子谢杏芳迅速通过媒体表达了原谅,意思是我们是自己人。

然而林丹一方表达的是:作为一个男人我不为自己的行为辩解。

这个潜台词真是相当的直男癌。

直男本色或者开脱,以及逃避,都没有关系,但作为婚姻咨询师的敏感,我至少知道,谢杏芳和林丹的婚姻,已经开始不平衡了,谢杏芳开启了忍辱负重模式——即,为了婚姻,为了我爱你,我什么都愿意。

要是换成古代,吃瓜群众一定会说,哇,小娘子如此贤惠,实仍居家旅行的必备良妻。

然而,并没有什么卵用。

忍辱负重,是典型的绝望版本的标配。也就是说,正常女人(指人类基于神经元的反应),碰到这些事,都会伤心和痛苦,如果不伤心和痛苦,不代表这名女纸是圣人,而代表她启动了情感压抑或者情感隔离,当然,还有可能是否认!

这些压抑的东西怎么办?

我不知道各位看官有没有见过打地鼠游戏,一只地鼠从这个坑钻入,如果你没有打中,那他一定会从其他坑钻出来。

也就是说,这些伤心和痛苦,一定会变形地出现:

比如,慢慢地,长在脸上,就长成黄褐班,长成了黄脸婆。

长在女性生殖系统上,就长成了妇科病,这个是不完全数据,我原来曾经在一线妇产科呆过七年,得妇科病的女性,普遍婚姻关系不良,这个从哪见证呢?比如总有一阵子,我们会感叹说,某个病人的老公真不错,当然,这惊叹,就代表了老公不错,真的好稀少。

长在关系里,就成了丧夫式育儿。

长在语言里,就成了斤斤计较和抱怨。

长在街头巷尾、七大姑八大姨挑着牙签的八卦里叫:人这辈子就这样呗,还能指望什么,把孩子带大呗!靠男人有什么用,别傻了!

长在咨询室里,就成了我在文中说的一个很常见的现象:出轨方依然一骑绝尘,留下被出轨方苦苦改变。

事实上,这类表面上很容易原谅、砥砺自己奋勇前行的女性内在,都有一个经典的版本叫:绝望版本。

02

为了生存而启动的绝望版本

文首的小米,是我的网络来访者,她有一次因为突发事件延迟下班,可能会咨询迟到,电话我以后,她告诉我只需要让我等15分钟,我问她是否要多等一会,因为我猜到她可能在赶时间,她可能会不吃晚饭,为了咨询不吃晚饭,这一向不是我这样的咨询师的作风。

但是小米就回短信说,只要15分钟,然后她果然25分才上线,而且果然没吃晚饭。

我问她,是不是经常都是这样顾不得自己。

她告诉我,其实不是不饿,而是不敢希望,多要一点,就算对方给,也不敢要。

她真的好砥砺自己,平时在生活中,她也这样严格要求自己,苦苦奋斗,累到快趴下,然后,等着丈夫阿峰的情感支持,然后阿峰也好累,给不到她情感上的支持(同时也根本不擅长于此道),这时候,小米内在熟悉的痛苦和绝望就涌了上来——难道小时候是这样绝望地挣扎,成年后,我这么努力,还是得不到丈夫的一点点温暖么?

然后,小米就启动了熟悉的暴怒、指责。

丈夫阿峰历来在指责和暴怒下,百依百顺,但小米仍然觉得不够。小米发完火以后,很奇怪,就会开始更加自力更生。

经过20几次谈话,小米终于可以明白发火时的感觉,表面象喷火巨龙一样的自己,其实内在好孤独,好害怕,好绝望。

但这时候,她觉得她是等不来希望的,她不敢表达自己的痛苦:

就好像她童年时,无数次,她不小心做了错事,这时候,暴脾气妈妈总是冲上来一阵暴骂,小米刚开始很怕,苦捱着被骂的时光,但是,小米有一天在妈妈摔了自己一耳光的时候,突然告诉自己,再也不要妈妈了,再也不要指望了,然——小米突然发现自己好像反而有了勇气。然后,她发现自己变得强壮了,即使妈妈再打她,她也不怕了!

在婚姻关系里,这个版本一直在使用着:小米每次好害怕,好孤独,好痛苦时,就象妈妈一样喷火,她对着阿峰喷了阵火,就会越喷越绝望,绝望到一定程度,她会突然间就来个大反转:男人死一边去吧,我自己来好了!

她绝望后,像童年一样,反而有了孤胆英雄的勇气。

第二天,她一样五点半起床,肿着双眼,一样挤地铁去上班,一样回家奋不顾身地操持家务,不敢让公婆多做一点。

小米的绝望版本就是:隐忍地奋斗,痛苦,愤怒,绝望,绝望后的勇气,再隐忍地奋斗。

03

绝望其实是因为依附不能

安利一个理论。

依附理论告诉我们,童年时,如果我们在依附关系(一般就是和父母的关系)受到重大的打击,比如性虐待、情感虐待和身体虐待,那么,这些经验形成的关系模式会成为成年的关系模式的基础版本,且行成依附创伤,分为三种:焦虑矛盾型、回避型和紊乱型。

依附创伤的BOSS,就是紊乱型依附,玩的是冰火:一边是:死开吧!你们,我再也不需要任何人了。另一边是:甜心,永生永世,你是我的唯一,关键是:比四川变脸还快。

紊乱型有一个“好处”是:不容易结婚,也就是不祸害人。即使结了,也迅速离婚,撑不到来到找咨询师进行婚姻治疗。(大家千万别说我不慈悲啊,上次我看到新闻里说为了打牌,把孩子饿到吃屎,还饿死掉的母亲,我真心觉得她其实适合单身)

比BOSS更轻一点的伤害行成的依附类型就是:

A回避型:对他人基本绝望:那个人指望不上,我还是走为上策,自己努力吧。B焦虑矛盾型:对他人绝望中带了最后一丝希望:你快来照顾我,我好想你,可是我想你会伤害我吧!天啦,我不知道!

小米就属于焦虑矛盾型,一边的她苦苦努力,一边的她又在需要支持时,象喷火巨龙一般,先喷焦丈夫,推开他,告诉自己——我永远得不到,然后开启绝望模式,继续努力。

越绝望,越努力,越努力,越绝望!

最近，在鹿晗和关晓彤公开恋情后,最近传出来说张翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的众生平等,每个人都要面对自己童年时编程、在当下运行的人生版本,只是,每一个基于绝望版本的努力,基本不可能升级你的人生。

附绝望主妇自我诊断:

1、你有没有经常责备自己,然后对自己要求:再努力一点就好了。

2、你有没有相当能生气,随便几句话就生气了,特别是和你男人。

3、你有没有经常觉得自己心好累,精力不够,感觉家事、工作两茫茫。

4、你有没有文首打地鼠游戏的任何表现。

振奋人心的话是:生命总是一直等着你,每时每刻,等着你看见自己,从而升级人生!!!