婆婆只给老公买衣服我生气

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的婆婆只给老公买衣服我生气，欢迎阅读与收藏。

博友自述：

今天老婆跟我讲了个她朋友的事，结果我们一直在讨论，当然也是希望自己遇到后能如何处理，能更好地处理家庭关系。我很客观地讲一讲我老婆她朋友的事。

婆婆从老家来省城看儿子和儿媳妇，但儿子发福胖了，衣服略紧。之后，婆婆回老家后给儿子买了件衣服。过了段时间儿子儿媳都回家看父母，婆婆把衣服给儿子了，并说明看到合适的就买了，所以就没给儿媳买。

事情就这样，结果儿媳很生气，当然不是生婆婆没给她买衣服的气。媳妇认为，婆婆是因为去省城看到儿子穿的不好才给儿子买的，这就是变相说明媳妇没照顾好儿子，是变相对她的指责，所以就非常生婆婆的气。

今天发生的真实的事情，你觉得媳妇该生气么?换做你，媳妇应该怎么做，丈夫应该怎么做，婆婆应该怎么做?

我觉得没必要，但我老婆觉得那就是婆婆指责儿媳妇。我说换位思考下，如果丈母娘给女儿买衣服，女婿会生气么，我老婆说当然不应该生气，这不一样。我就无语了，怎么不一样啊，应该换位思考才对么。我的想法对，还是我老婆的对，你们觉得呢?这是很明显，很好懂的道理，为什么我老婆和她朋友就不理解呢?一声叹息，她们太心细?太敏感?真搞不懂。

博主分析：

这是一起典型的妻子故意制造夫妻矛盾的案例。为什么很多女人喜欢找婆婆的茬呢?三个原因：1、可以随时找老公发脾气，把自己的负面情绪宣泄出去;2、可以借故吵架，拒绝和老公亲热;3、可以用婆媳矛盾掩盖夫妻矛盾，明明对老公厌恶，还偏要让老公觉得她很在意他，就是太在意，要求高，才总是说婆婆对她不好。就像很多人厌恶对方，需要经常发脾气，打的旗号却是，我要你爱我爱我再爱我，可你却总是爱得不够!其实他们只需要对方的好，不需要对方的爱，在无耻地假装爱对方，换取和享受对方的付出。

上文中的丈夫被妻子长期愚弄，早就被她控制了。经过长期训练，他已经形成了一套让他吃尽暗亏的思维方式我说换位思考下，如果丈母娘给女儿买衣服，女婿会生气么，我老婆说当然不应该生气，这不一样。我就无语了，怎么不一样啊，应该换位思考才对么。思维简单，有思维惰性的人，最容易被训练出这种貌似公平的思维方式。

每当他不服从她，她就要他换位思考，久而久之，他就养成了站在她的立场想问题的习惯，采用的行为准则当然全都是有利于她的，比如，老公就应该让着老婆，老公就应该把工资交给老婆，男人不应该小心眼，男人要有担当每当他这样换位思考，他就变得服从了，她也不生气了，两人的矛盾似乎解决了。所以，他这次也习惯性的用上了他用熟了的换位思考，结果被他老婆轻描淡写的一句这不一样给打翻了。

其实他只要一句话就能让他老婆哑口无言我不仅是你的老公，我还是我妈妈的儿子，妈妈给儿子买衣服不可以吗?妈妈给儿子买衣服自然有她的道理，就算儿媳把儿子照顾得再好，她出于母爱，给儿子买衣服不很正常吗?你如果要弄清楚她到底是怎么想的，你为什么不直接问呢，而是在背后恶意揣测呢?你这是一个好媳妇，好妻子的状态吗?

脱离定位的换位思考都是愚蠢的，只会让自己更加糊涂，还容易被人利用。这个蠢丈夫完全没有定位意识，被老婆反驳之后，更加一头雾水为什么我老婆和她朋友就不理解呢?一声叹息，她们太心细?太敏感?真搞不懂。他开始通过夸大男女差异来找答案了，为什么她们不理解?因为她们是女人。那还有可说的，只好作罢。

他被妻子愚弄还不自知，等她哪天说要离婚，他一定觉得非常突然，也说不定她骗他把婚离了，他过了很久才知道上当了，过去的付出都白费了，不甘心，想报复已经没机会了。

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感情日记：爱情如衣服，只穿买的起的牌子

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的感情日记：爱情如衣服，只穿买的起的牌子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有哪些感情签名?有哪些情感文章?你尝试写过感情日记吗?伊斯兰教男生能够 娶四个媳妇。可是依据《古兰经》记述，想娶四个是有门坎的：“假如大家也许不可以公平看待弃儿，那么，大家能够 择大家爱悦的女性， 各娶两妻、三妻、四妻；假如大家也许不可以公平地工资待遇他们，那么，大家只能够 各娶一妻，或者以大家的女奴为考虑。”

（4：3）也却说是，当你不可以确保公平看待，保证四碗水端平，穆圣都是觉得你沒有资质娶的。上海女孩去江西省看乡村餐后提出分手议论纷纷，有一个事挺有趣。大伙儿在探讨“门不当户不对”的那时候，真实经历的探讨“门不当户不对”的大家当中，“高攀”以后，时日过得非常好的，大多数是青年人榜首，金领翩然。而“高攀”以后，时日过的难受的，大多数能力平平无奇或是流年不利。总而言之，hold住恋情超难姿势之“门第合不来”的，大部分全是强大者。某女王要是高帅富，富在第一。许多人感觉女生本是富豪，咋还那么“化学物质”。女孩说：“姐并不是心机婊，一边说喊着爱本质一边盯住你袋子。姐自身就富有，AA制一切正常，可是富有的才可以陪够我。”人们问：“那没有钱该怎么办？”他说：“没有钱不要再来找我呀，去找不规定钱的女孩啊。”环顾四周女生周边，敢追她的也都无一例外高帅富。内置“吊丝过虑体制”，蛮好蛮好。以上，爱情如衣服，只穿自身买的起的品牌。没有金刚钻，别揽瓷器活。爱情是某类供求平衡和需求关联，高品质的爱情是平衡态，低品质的爱情是失调态。爱情的创建与维护保养，靠的是本身一些层面的标准和资质证书。真心实意虽无胜负，能力却有高矮，决策爱情品质的，是看恋情彼此甚至多方面整体实力的相匹配。想要哪些的爱情，想找哪些的人，想被哪些的人爱，想怎么爱这些，许多 那时候是创建在一定的综合性标准基本之中的。在恋爱结婚的全球，爱情竞技场就是说市场交易。想赢，还要“人无我有，人有我优”。你帅，你善解人意，给你才，你富有，给你气场，你一件事好，你爱玩悠悠球，你排位赛2000，你懂得哪的卤煮美味，你可读吐火罗文，你超级玛丽世界记录世界记录等等，你都要有点儿哪些，让拥有 某一需求或是嗜好的ta砰然心动，坠入情网。一样，ta也得有点儿什么能给你动心，给你感觉跟ta在一起爽，跟ta在一起值，跟ta在一起感觉high翻整场。只能相互都能被考虑一些需求，例如“给轻快”，“被照料”，“能共鸣点”，“受文化教育”，“有获得”，“得权益”，“可发泄工具”，“博真空上阵”，“共生育”，“抗风险性”，“解心烦”，“排孤独”等等，才可以让一段情感刚开始。再纯碎的理性化的爱情，全是创建在具体生活中的实际的时光关键点之中的。

毛泽东教育过人们：“这世界上沒有莫名其妙的爱，都没有莫名其妙的恨。”他说你无缘无故没什么原因是爱眼下的他，我不相信，他也不相信；你可以他无缘无故鬼使神差就会痴迷马路边的你，他不可以，狗也不可以。有关爱情，“高低贵贱之分”仅仅技术应用，“供求平衡”才算是关键逻辑性。对于“爱情根据哪种层级的需求更高雅”，“彼此由于哪些在一起更社会道德”，“彼此对相互的需求是哪种事情更纯碎”这些评定，等，只不过不一样认知能力管理体系下的评定。文学类女性眼中，卓文君由于司马相如的《凤求凰》而跟他远走他乡，自然远幸福玛丽苏沉迷冷酷总裁VIP室中的侃侃而谈；社会活动家心里，清朝末年时的陈璧君对汪精卫（这事例并不是很反面...）的沉迷自然远优异于亦舒由于雪月风花而对胡兰成摇尾乞怜；科学研究工作人员眼中，居里夫妻中间创建在科学事业上的爱情自然高尚于西藏自治区３０１省道上由于临时性坐车啪啪创建的临时性恋人。以上的“博学多才VS文艺范儿情结”ＰＫ“財富霸气侧漏VS美少女春心”，“红色精神VS一腔热血”ＰＫ“吟风弄月VS英俊潇洒”，“科学研究工作VS科学研究追求完美”ＰＫ“感观慾望VShiphop人生道路”。实质全是某一点刺激性了某一人，某类需求被某种意义和方法上的考虑。只不过是这种互换和供求在不一样的价值取向，认知能力水准和知识体系中，被区划出了三六九等。到此，许多 人要感觉：“你妹！把你爱情想得太见不得人！”我讲：“沒有见不得人的語言，只能见不得人的心理状态。”没必需一听见“有一定的图”，一听见“互换”和“考虑”就谨小慎微，就不屑一顾，就避之惟恐不如，就感觉高雅的爱情被沾污了。爱情源于人的本性中，人的本性本是中性词。爱情本就来源于生活，生活本就满是关键点，只能满是关键点的生活基本上的情感，才算是真情感。更是见到了爱情的互换供求关联，便不难理解诸多爱情难点。说白了“不适合”，不外乎彼此供求情况出現难题，要不是“我想的你沒有”，要不是“我想的你不足”。

并不是你不足出色，仅仅你的荣誉证书里无我有看在意的；并不是你不足勤奋，只是你本质就拿不住我的点。我要吃一个梨，你卖力给了我一筐iPhone，我不要吃，你要怪自己不了解不听话，可是，我ＴＭＤ仅仅爱吃一个梨啊！因此人们会发觉并可以表述了许多 爱情“怪现状”，许多 恋人忘乎所以于别人眼中的难以置信的蛮不讲理当中，可是恰好是2个奇怪恩爱了，药能够 断药能够 停；许多 恋人自鸣得意于别人心里的见不得人买卖中，可是恰好是一笔买卖烧开着，无可非议无可非议；许多 恋人痛苦不堪于别人口中的男才女貌中，可是殊不知是万般出色移位了，冷暖自如冷暖自如。顾城才气纵横，可是头昏昏沉沉，都是在街上跟小孩子抢iPhone。他的老婆就是说敬仰他的才气，明知道他傻乎乎还要照料他，守候他，一直到顾城亲自把她杀了。从社会道德上，顾城是无情无义；从爱情上，顾妻算“求仁得仁”。你给他们一个太阳身心健康的工科男，她不想要。可是，她得能有这视死如归的信心。穷苦但灵气的荷西问三毛：“您好养吗？”三毛说：“看人。爱的人我能少吃点。”荷西问：“那人如果我呢？”三毛说：“那么我能再少吃点。”就是这样，两个人安贫乐道。荷西这“吊丝”丈夫对三毛而言就是说“项目评估”。你给他们一个家财万贯的富豪，他不用。可是，她要有这安贫乐道的能力。《失恋三十三天》里边，婚庆策划白百何不了解为何一个高帅富要娶一个物质女孩。高帅富告知婚庆策划白百何：“爱钱的女生蛮好，非常简单，我不想以便其他事儿闹心，我富有就可以了。”娶到一个妖艳小娇妻，这高帅富是“如愿以偿”。你给他们一个不慕荣华的女孩，他不安心。可是，他要有这不断挣钱的整体实力。因此，爱情如衣服，只穿买起的品牌。没有金刚钻，别揽瓷器活。处对象以前就最好是彼此谈好，自然要以彼此都能接纳的方法谈好，谈好彼此的需求和道德底线，供求平衡和标准。爱情是你俩及其你们俩家中的事，就在大家两人甚至2个家中的使用价值分辨基本上，依据大家两人甚至2个家中的供求平衡和需求能力和标准道德底线来商议。

有哪些感情签名?有哪些情感文章?你尝试写过感情日记吗?我想的你没确保，你可以的我不会确保，盆友！你可以的我可以确保，我想的你可以确保，快来！谁基本建设谁获益，谁期盼谁勤奋。谁承揽谁承担，谁环境污染谁整治。恋情以前谈好之后，记牢了另一方的需求，绵绵不绝的勤奋。另一方爱钱就挣钱，另一方重才就写作，另一方爱闹就磨炼性情，另一方爱啪啪啪就提升技术性等等。别原本确保好ＡＢＣＤ，結果自身懒散不勤奋跟别人说“我们俩不适合”。恋情事情，变成继续努力，分了愿赌服输。另一方面，也别失去自我的需求，得陇望蜀，贪得无厌，得寸进尺。谦逊抑制，循规蹈矩，许多 事类似就患上。过多年轻男女每日晴了天要下雨，下了雨又需看太阳光，点了温开水骂淡，喝过老醋嫌酸。最终情感土崩瓦解，追悔当初轻狂骄纵，寂寞空庭春欲晚，回望已成百年身。小伙伴们，一定要记牢：未作死就不容易死！说到这，许多人会问：人有旦夕祸福，那万一哪一天别人在相互原始需求的层面软弱无能了，提出分手是否就理所应当了？只有说，恋情到一定水平，沒有贡献，也是苦劳，纵无爱情，也是真情。假如真心实意恩爱久了，“参加相互性命的营造”则是每一对恋人较大 的需求：沒有所有人可以取代另一方，由于你只要想哪个给过自身以前性命营造，一起甜与苦，笑与泪的那个她（她）。只是否任何人常有那样的整体实力和运势来到这一步，看个人努力和乾坤成就了。因此，危機出現后，不仅正确认识爱情实际，还要铭记爱情义务。尽可能在标准和道德底线基本上的宽容忍受。终究下一个也不一定多么的好，风险性依然在，几度夕阳红。自然，谁都没必需被谁绑票，不管自身是哪一方，假如主动不可以坚持不懈了，撑不住了或是被碰触了标准和道德底线，该分就分。仅仅要还记得以形象的方法，给相互一个最终幸福的念想。总而言之，爱情事情，一定要还记得从哪来，到哪儿去。客观恋情，面对供求，爱的坦然，分的形象。人们能够 一方面持续成才丰富多彩，务求具有考虑恋人多方面需求的能力，断掉一脉，也有三脉，东方不亮西方亮，黑了中国南方也有北方地区；一方面满满的真心实意，砥志研思，让相互变成不能取代的 the one，最后俩人千山暮雪，明烛天南。最终，我祝天地千里姻缘一线牵，也祝相伴到老的全是相爱的人。

婆婆给儿子买便宜的奶粉 这让我无法接受

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有人说，婆婆和媳妇是天生的仇敌，因为她们要争夺同一个男人的爱。婆婆不是那种看一眼就让人喜欢的人，我们第一次见面时，她几乎就是对人不理不睬，时间久了才知道她就是那样一个人，就算心里一团火，表面上也还是冷若冰霜。

结婚之初，尽管我不习惯婆婆近乎吝啬的节俭，倒也没有发生过矛盾，也许因为我要上班几乎没有时间相处的缘故。婆婆很喜欢我们都不休班，她认为上一天班就有一天的工资。后来的摩擦是由金钱观念的不同引起的。

在我坐月子的时候，因为没有奶水可以喂孩子，我几乎没有安安静静休息过。某天我听见有人在堂屋里问婆婆：“侄媳妇什么时候去上班啊？”“又不给孩子喂奶，出了月子就能去上班了。”婆婆这样回答。我很生气：还让不让人活了？听过来人讲，女人生孩子不出百天就等于没出月子，身子骨虚不小心受了症会受一辈子的罪。因为生气我也懒得和婆婆解释我歇产假其实是领工资的，满月发汗的时候我也没有给婆婆好脸色看。让她自认为精心伺候的一个月画了一个很不完美的句号，我们之间也开始有了不愉快。

儿子是喝奶粉长大的，他两三个月的时候，婆婆就让老公给儿子换便宜一点的奶粉喝，我咬着牙没同意。熬过孩子出百天，我就回单位上班了，单位效益不好，没几个月我就被安排回家“办公”，领很少的生活费。婆婆希望我赶快想办法挣钱，整天念叨着，她儿子一个人养活我们三四个人多么辛苦，我工资少了就成了吃闲饭的人，你出去好歹干点什么也比闲着强啊。

我不想告诉婆婆，其实我一直在托人找工作。刚生完孩子形象不佳，自己还不想凑合，也就没有找到合适的。而我不肯告诉婆婆是因为不想向她妥协，这样便使得我们同样爱着的一个人夹在中间左右为难。

好在，我在家里呆了五个月就出来上班了。与此同时，孩子在长大，用钱的地方越来越多，老家的人情往来更是不少，我渐渐理解了婆婆对钱的渴望和敬畏般的态度。我知道，婆婆要我们努力赚钱是希望我们可以有更好的生活。

儿子因为婆婆细心的照料健康地成长着，他还是喝着原来价位的奶粉，婆婆嘴上说着不给小家伙喝奶粉了，却还是乐颠颠地在儿子的撒娇声中去冲奶粉。伴随着儿子的成长，婆婆迅速地衰老着。我已经很怜惜她，婆婆不让给她买衣服我还是坚持要买，婆婆说自己的衣服穿到死也穿不完不要乱花钱了，我则笑着说，你可不能那么早死，你还得给我孙子做衣服呢。我这么笨，怎么也学不会。

我还是无法学会婆婆的金钱观念，但是，我已经开始接受了，尽可能地节俭。因为我知道，我们是一家人。婆媳之间也可以有爱的，那就是需要妥协的爱。我也在拼命赚钱，不再以为人打工为羞，朋友们甚至笑话我，终于食人间烟火，为婆婆赚钱了。

婆婆进城找老公拿钱给小姑子买嫁妆，看到车子我为何会转身离去？

在古代重男轻女的思想是非常严重的，但是我没有想到现在竟然还有这样的人，只是心疼自己的小儿子就可以这样骗我们的钱，如果你有这样的婆婆你还会再信任她吗？而我却选择从此将选择离她越远越好。

我的老公叫凌云，他有一个弟弟叫凌风 还有个妹妹叫凌霄。他们出生在一个非常贫穷的。农村家庭里，我的公公在几年前就去世了。我的老公是他们三个中最会读书也是最有出息的人。所以就他一个人在城市里面工作。当时我和他交往的时候，并不知道他是这样一种家境。而我娘家人开始不同意我们的婚事，但是因为我一直和他们说，并且做他们的思想工作。父母这才松了口，让我和他在一起。

可是，婚后的我才渐渐发现。是我自己想的过于简单原来婚姻并不是这么容易的。在我和老公结婚以后老公每个月的薪资都拿去补贴婆家，是我们当时身上还背着房贷。我和老公每次说完之后老公都会向我大吐苦水，说他们小时候是很困难的，他妈妈为了这个家付出了很多，也很辛苦。我渐渐就沉默了，并且他给钱给婆家，我也不会再计较了，但是这几年我和老公生活过得还是很紧迫。

每次婆婆找老公拿钱，都是为小叔子和小姑子补贴作为借口，老公每次都相信并且都会同意，但是在我看来他们两个都已经成年了，没有必要再用我老公的钱补贴他们了，钱可以靠自己去挣钱，我们自己挣钱也是不容易的，但是婆婆却恨不得要从我们这里拿到很多钱去养活他的那一对儿女。

但是在半个月前她又打电话来找老公要钱说我老公他妹妹要结婚了，但是我婆婆手中没有钱让我们出一点钱给她置办嫁妆。我老公想都没想就给了10万。然后在我们周末回去看望的时候，发现门口停了一辆崭新的车。当时老公的弟弟从车上下来了，我就发觉，原来又是婆婆的主意。拿了那10万块钱给他弟弟买车，根本不是像她所说的那样，给我小姑子结婚。当时我非常气愤转身就走，好不容易攒起来的一点钱房贷没有还上，却被婆婆以各种理由和借口骗了过去。你们说我应该怎么办？

女人会买衣服，究竟有多加分

女人会买衣服，不是浪费，而是在每一段时光中都做最美丽的自己。每一个爱买衣服的女生，都有一颗追求美好的心。会买衣服的女生，他们究竟有多好?

(一) 外表美丽

虽然颜值不代表一切，但是整洁干净、时尚美丽的外表在公众面前还是会加分不少。人靠衣装马靠鞍，有良好的衣品可以让女性在生活中更加成功。

(二) 热爱生活

会买衣服的女人从来不是一朝练成的，她们也需要学习时尚知识，花时间搭配才能买到好看的衣服。对衣物如此细心的人对生活也是如此。她们会挖掘生活中的乐趣，努力将生活打造得更好。穿上自己的好不容易挑选到的衣服，幸福感指数自然上身。还有什么比心情愉悦的女子更美的呢。

(三) 懂得理财

谁说喜欢买衣服的女生就是败家?恰恰相反，会买衣服的女生对自己的金钱管理十分有度。她们会货比三家，知道什么布料耐穿，知道什么款式过时。对于自己的衣服呵护有加，因为她们可以从中获得满满的辛福感，

(四) 人际关系好

是朋友永远的逛街伙伴，是丈夫最好的搭配参谋，毕竟谁不喜欢会穿衣打扮的人呢。

(五) 自律

为了穿上漂亮的小裙子，一定要保持健美的身材，这是不是很多女生的想法。尤其是对于喜爱衣服的女生，衣服对她的诱惑远大于炸鸡可乐。喜欢的衣服是自律的永远动力。

女生用自己的钱，买自己喜欢的衣服，才能将生活过成自己喜欢的模样。

婆婆重男轻女 我生下女儿婆婆只给我吃面

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3年了，婆婆做的一切让我好寒心。婆婆，你也是女人，为何还要重男轻女？

婆婆就要我和老公结婚。说拿着户口本登记一下就行了，一分钱都不用出，就算结婚了。我不同意，她为这事就一直对我生气。

后来我怀宝宝了（还未结婚），老公打电话告诉婆婆（我们在外省上班)，我以为婆婆会高兴，至少会像我父母那样关心我跟孩子，可是我又失望了。整个孕期公婆不曾打电话给我，即便给老公电话，也很少提起我跟孩子。老公当然生气，也叫他父母多问候一下准媳妇跟肚子里的孙儿，婆婆居然说句“我都把你老婆当菩萨一样供着了，你还要怎样？”

春节跟老公在娘家登记，摆酒了，苦于两家资金周转不来，我们就是简单的进行了。可就在我们酒席的当天，婆婆并没有来我家参加，因为她去喝她外甥女的喜酒了，唉！也许外甥女的喜酒好过自己儿子媳妇的吧！

预产期快到了，我们生意也好起来了，收入可观。婆婆跟老公说要过来扶持我，前提是，要我们先给她1000元。给钱后几天，婆婆带了3片烂布来到我们工作的城市。跟她相处，感觉她盛气凌人，我也是好言好礼相待！她看了宝宝彩超单，把握很大的说是男孩子。

宝宝出生了，是个女孩，从此，又拉开了我跟她的距离！宝宝出生了的当天，我说一天一夜没吃东西，我好饿，好想吃米饭，老公叫婆婆回家做饭拿来医院给我。等我好久，等来的是一碗糊了的鸡蛋面，而且鸡蛋都碎了的。婆婆说，生个女儿有什么吃什么，生个儿子吃什么有什么！

让我妈妈生气的是，我在产房都胎位不正，医生说再不正，就剖！爸妈、老公都急死了，婆婆还一个劲的说这里费用好贵，会老家里生可以报销百分之八十！

产后第二天，婆婆一个人在医院扶持我，简直是我难过的一天。婆婆坐在那里大声说“儿子就是儿子，哭的声音都大些。（隔壁2个床都是儿子，就我一个女儿），我就靠儿子，不靠女儿跟媳妇的”。我躲被窝里哭了！这时，隔壁床的大姐，看不惯了，就说：“儿子女儿都自己的，一样！”婆婆说：“儿子就是儿子，女儿是人家家里的人”。

婆婆照顾我的时候，也非常马虎。碗都好多脏印子，油油的没洗掉，煲鸡跟龙骨的时候常见鸡毛跟猪毛。煮面汤上就见有蚂蚁……老公也说她，她还嘻嘻哈哈笑说，吃了也不会死人！

婆婆每天睡午觉，晚上九点就睡觉，根本不管孩子怎样，还是都是我跟老公带的！每次给孩子喂奶的时候，老公也在旁边，婆婆总是喜欢研究我的乳头，并嘻嘻哈哈调侃。有时候洗澡出来了，穿个内衣内裤在客厅走来走去！真让人受不了。

还有很多事情没说了，只是放心中，情绪激动的时候跟老公发发牢骚，跟婆婆没有红过脸，因为老公对我跟孩子很好，婆婆是他亲妈，我不想老公难做，可是这些事一直压抑这我好难受！

积压的太多，好想释放！都快得忧郁症了！

老公竟然踢我给婆婆跪下道歉

博友自述：

老公，对你，我不知道用什么样的心情来表达，不是恨，也不是失望，是比这更让我绝望的东西。

先说说事情的经过吧，我以我的人格保证，我说的都是事实，我不知道到底我是哪里做错了，别人都说旁观者清，希望大家都说真话这些都是今天发生的，都是因为我的手机，早晨我接着电话下的楼，小姑看到了，就非要不可，我当时也给了她，可是我有短信和电话她都不让我接，婆婆看到后也过去要打她，我赶快拉着婆婆说别打了，让她玩吧，我不接了。

大概过了一个小时，她得意地对我说，我就不让你接，你打我啊!说完就跑了，我当时确实没生气，因为这些事情我经历的太多了，我在乎的是她别把我手机给弄丢了，于是抱着佳琦就追上去了，跑了一圈后看我快要撵上来了，拿起手机就给我摔了!

好心疼啊，我的手机是今年五月份买的，赶快拿起来看看，可是怎么开都开不开了，我知道这个手机是报废了，因为这已经不是第一次这样摔了，修了几次老是自动关机，她还是哭着说要我还给她，我一气之下就把手机扔给她了，刚好给婆婆看到了，就问是怎么回事，我如实的说了，谁知她听了后一下子把我手机扔得更远，说：不就摔你手机吗?你还值当的啊?说完拉起小姑就走了。

大概10分钟后，婆婆喊我，我去了，塞给我1000块说是赔我手机，还说以后只要是她女儿弄坏的东西她都赔，我没要，也没说话就下去了，过会她就下楼了，回娘家去了，今天是她的生日，早晨起来我还抱着儿子对她说：生日快乐!生日礼物是一双鞋子，早就买好的。

事情就这样过去了，老公回来问他妈妈怎么不在家，我也给他说了，他当时就把我骂了一顿，一下午老公也没说什么，我抱着儿子他还逗儿子玩，晚上老公说要庆祝婆婆的生日大家出去吃还叫了他的两个战友来，我主动走到婆婆身边说：我们不去了，外面风大，佳琦病还没好。可是婆婆连头都没回，更别说搭腔了，我看着他们浩浩荡荡的队伍心里别提多难受了，我是哭着上楼的，我知道一场暴风雨在等着我呢，因为老公最听婆婆的话，不管他妈说什么他都信，我们俩吵架几乎都是因为他!

果然，老公回来后第一句话就是：你下去给咱妈道歉!现在就下去!我第一次这么勇敢的说：好!下去就下去!下去后老两口是坐得端端正正的等着我给她道歉呢，没有想到的是，老公竟然说让我跪下去给婆婆道歉!我问他为什么!我哪错了，不说还好，话刚说完，公公就跳起来说：打!打她!我支持你!今天非打死她!敢摔东西，她还想上天呢!

这时婆婆一直连动都没动，老公拉着我让我跪，我就和他理论，我说我没错，婆婆终于站起来了，说，好好你没错你就走吧，都是你小妹的错，说话间就把我往外推，公公拉起婆婆不让她管，老公举起手就要打我，我一下子就跪下来了，当时就在那一瞬间我想了好多好多，我想到婆婆也有老的一天，我想大丈夫能屈能伸，我想这些都是老公在做样子，我跪了，我抬起头对老公说，我现在跪了，但是我没有错，今天是你让我跪的!

这些是我记得最清楚的，接下来不知道怎么回事就看见婆婆哭了，公公赶快拿垫子让婆婆坐，老公也帮婆婆去了，都没看见我还跪在冰冷的地板上，也许是看见了也装着没看见吧，也许我当时太伤心了，甚至都没有知觉了，所以三个小时之前的事情我只记得这么多，最后公公把我老公和我推出门了，走的时候就听见婆婆说：好儿啊，这也是我叫你回来给我出气的啊，你就是这么给我出气的，你两口都走!要打上你楼上打去!

上楼来了，老公不停的问我：这就是你找的好事啊!你满意了吧!?当时儿子被吓到了，我哭着喂儿子奶，哭着拍他睡觉，我问老公，你有脑子吗?我到底怎么错了，他们把我手机给摔了还是我的错了?我们是第几次为了你妈这样吵了!

中间是嫂子回来看我在跪着就把我拉起来了，公公和老公看到我起来了还让我继续跪，我正要走的时候不知道是公公还是老公在我腿上踢了一脚我就又跪下来了，这就是两次下跪，现在脑子里还有飞来飞去的凳子都是公公扔老公的，可都扔在我身上了，还有一个水杯，里面的水好凉，倒在我的头上。

最后老公走了，留下我和儿子，把儿子哄睡，我就一直哭，心里所有的委屈不知道该怎么发泄，平静下来写的这些，开头部分我是颤抖的手打完的。

博主旁白：

这个案例我是不会分析的，简直是一堆烂肉，臭不可闻，赶紧扔掉!一个人怎么可以生活在这样一个变态的环境里!但还是发出来给大家看，作为一个反面教材。这个女人固然不幸，但也蠢得可以，婆婆过生日她送鞋，是希望她快点走吗??愚蠢是最容易诱发别人的人性恶的，况且她还很软弱，完全不能控制自己的情绪。小姑子要她的手机，她就给，摔了她的手机，她气死了，见她又要，就狠狠地扔给她。她具有典型的受虐性格，她正在过着适合自己的生活。

婆婆乱给老公吃补药 我该怎么劝说阻止

家有一婆，虽不同住，但相处一年多只能无奈……

刚开始，会到家里帮我们小两口扫个卫生什么的，顺便带点晚餐，好让我们下班后不用烧，说实话，还蛮感谢她的，有时还叮嘱她别累着了。时间长了，渐渐发现她做的这些其实为了他的儿子，因为老公平时白天待在家里时间多，她来弄弄家务可以让他儿子少做点，这点也无可厚非，我嘛就当沾沾光啦。妈妈宝贝儿子也是正常的。可接下来的许多事真的是不解了。

比如老公得个感冒什么的就知道往我家送药，我家的一个抽屉里装满了她送来的各种各样的药，我有次和婆婆说，就感个冒别让他吃那么多药，毕竟是药三分毒，多喝水就是了，他居然和我说了句，这又没什么，我把感冒冲剂当茶喝的。顿时，我觉得没什么和她好说的了。更别说老公要去个医院验个血吊个盐水，她必定是时时陪护，因为我白天要上班，不可能陪，婆婆就算上班请假也要陪着去，想想我老公也三十的人了，婆婆怎么还是这么惯着他呢，一直不肯放手，所以我觉得老公是属于不成熟，没经历世事的人，虽然婆婆对他那么无微不至，但这害得他没有自理独立的能力，老有依赖性。我不喜欢这样。

又如，我怀孕了，胃口不好，虽然她偶尔会烧点小菜，但是她烧的都是老年人的菜和口味，淡，没油，生，这样的菜我如何吃得下。所以我还情愿吃老公烧的一些简单的炒年糕，菜汤面什么的，直到七个多月了，我的肚子还只有一点点大，更别提我婆婆买什么营养品和水果给我了。汗啊！最令人气愤的是，我坚定地要自己顺产，而她一味的在我面前说顺产如何疼，人家都剖腹产的，哼哼，我也不知道她葫芦里卖的什么药，加上我刚怀孕就问我何时去上环，我说不上，我同事也不上的，只要做好措施就可以了，而她一听急了，说了句我都不好意思听的话，不行，这样男的不舒服的，天啊，他连儿子这事都管，我觉得很生气，多可恶啊。我老公都不介意，她这么介意干嘛。多事。

再如，前面所说的总喜欢让老公吃各种各样的药，这下好了，冬天给他吃金银花、大麦茶、红景天之类的东西，吃得现在晚上睡觉出虚汗、手脚冰冷，在我一再的罗嗦和坚持下，老公终于不吃了。原先总听他妈说吃清淡清淡，像个老年人吃饭样的，天天就是浅浅一碗饭，这样下去，再健康的男人都会垮的，后来停了那些茶，天天吃香喷喷的可口饭菜，想吃什么就吃什么，吃得下就吃，只要不要撑着就行，现在人也精神多了，有时真觉得婆婆不懂乱指挥，真是害人。

今天也不愿多说其他的事了，先说这几件，还有好多零碎的琐事呢。渐渐觉得我和老公的几乎所有口角都是因为婆婆而起，实在是不值得，但有时真的是咽不下这口气。姐妹们，你们如果有这样的婆婆会怎样？我反正只是看在眼里放在心里最多和老公发泄下，表面还是对婆婆挺尊重的，但是这样的确很折磨人。帮我想个招吧。

于丹：结婚跟买衣服没什么区别

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的于丹：结婚跟买衣服没什么区别，希望能够帮助到大家。

于丹：结婚跟买衣服没什么区别

一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负

婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应

幸福婚姻的前提：对自己有清晰认知

Hers：都说幸福的家庭式相似的，你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗？

于丹：好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。

Hers：可以分享一下你的个人心得吗？

于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。

这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？

Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？

于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。

所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。

最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事

幸福婚姻的量表：给足对方3个评价

Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？

于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：

1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。

2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要经营自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。

3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的七年之痒甚至三年之痒的根由。

这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。

Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要门当户对，你赞同吗？

于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。

我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：贱养儿，贵养女。女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。

进入婚姻时，其实两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，之前的一切账单都已经撕碎了；富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生

幸福婚姻的要件：平等包容成长

Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？

于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。

众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：是谁？女王回答：是女王。丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：是伊丽莎白。丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。听到这话，丈夫才打开门。

这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。

Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？

于丹：包容的容字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。

Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？

于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。

现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。

Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？

于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。

一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。

作为脑子活着的这个人要理性，要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合

幸福婚姻的组成：家庭之脑与家庭之心的微妙平衡

Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？

于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。

Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？

于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为家庭的脑子活着的，另一个人则做为家庭的心活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。

我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。

老公太听婆婆的话了，他的软弱让我很生气〖后篇〗

然而，晚上刚吃过饭。陈明坐在电脑旁边玩游戏边说道，他已经问过了老家的驾照考试，已经让三哥去报名。还说让许可学点东西。许可当时就炸了，她气急败坏地质问:你凭什么安排?你跟我商量了吗?还是你就是通知我一声?我说过，我如果考驾照，也是在上海考。如果你懂得尊重我，你要做的是帮我在上海找一个靠谱的驾校，不是逼着我去你们老家。实话说，我恨透了那个地方。如果可以，我这一辈子都不愿意再回去。不错，许可恨那里。

她跟陈明认识后，没多久就在一起。然后，她未婚生子，他让她在他的老家待了足足一年时间。而他却连生孩子时都没露面。许可一个人在最需要他的时候，他有无数个理由来拒绝陪伴。她对他的那些爱似乎很容易地就变成了恨，悔恨和仇恨，以及恨之入骨。

你是日子过得太悠闲，每天混吃等喝的，不知道谁让你这么闲的了吗?许可特意把一个闲字拖着重重的音喊出来。陈明屁股粘在了椅子上，他动也没动。许可走上前，把碗递给他，意思恨明显，你来喂饭。陈明蔫了，连连摆手自己搞不来，让她好好带孩子。连哄带劝地把她推到孩子面前。然后抱着孩子的脸蛋亲了一口。孩子一把推开他，嘟嘟说:爸爸有胡子。这孩子已经会表达自己的反抗。

许可鼓起的愤恨似乎没了地方安放。她不是软弱的人，但每每面对孩子，她下不了决心。离婚，这个字眼熟悉且残酷。于她无疑是解脱，对孩子来说，只能是一场劫难。她不愿意让孩子来承受两个成人的错误。所以，她给每个人重新来过的机会，包括她自己。对于婆婆的我是为你好，她拒绝反抗，但从未与她针锋相对。她徐徐缓缓地应对，希望她能有所改变。对于陈明的大男子主义，她强硬过。她希望他会体会到她的辛苦，伸把手帮一下。她希望他能长成个真正有担当的人。

我买的房，凭什么不让我住,婆婆质问儿媳

一个离婚女人总结说：“女人嫁到婆家之后，最应该与其保持良好关系的人是小姑子，因为小姑子也是女人，也要嫁人，也要做儿媳，有可能也会成为别人的嫂子，也会有自己的小姑子。如果不跟嫂子好好学习，如果总是欺负嫂子，自己嫁人了遭了报应，那就真的是咎由自取了！”

这个问题，我们前两天有提到过：小姑子要尽早有善待嫂子的觉悟，多从嫂子那里取经，才会对自己之后的婚姻有帮助。跟嫂子关系好了，她可以教你怎样选择婚姻，经营婚姻，提前做好这些准备，肯定别什么准备都没有就盲目嫁人得好。

有些小姑子完全没有这样的觉悟，总是跟着婆婆一起欺负嫂子，搞得好像自己将来不会嫁人做儿媳一样。这样的小姑子，早晚会迎来报应，因为作恶多端久了，即便结了婚，质量也不怎么样。

还有些小姑子一开始很懵懂，直到自己嫁人了才发现，自己的命运跟嫂子之间有很多雷同的地方，这时候才幡然醒悟，开始跟嫂子好好相处。下面这位小姑子就是如此，我们一起来听听她的故事。

我嫂子跟我哥结婚之后，就一直被我妈欺负。我虽然没有跟着我妈一起欺负我嫂子，但却总是袖手旁观，也算变相欺负我嫂子了。等到我嫁人之后，自己在婆家遭遇了同样的问题，更加深刻体会到我嫂子有多苦。

我妈和我嫂子之间最大的矛盾就是钱和房子，我妈总是认为我嫂子不值得我家花那么多钱娶进门，总觉得花钱亏了，买房亏了，从而就想把钱算计回来。

把钱给出去很容易，但是给出去之后再想要回来，可就没那么简单了。我嫂子一直都不买我妈的账，被我妈纠缠久了，两个人就开始吵架。

渐渐地，我妈发现要钱要不回来之后，就开始打房子的主意，觉得自己花钱买的房子，不能只便宜了我嫂子，自己也应该住进去。

我哥婚前曾经跟我妈说过，无论如何不要在一起住，可我妈完全把我哥的话抛到脑后，总是隔三岔五跑去蹭住。

她最开始只是短暂蹭住的时候，我嫂子没说什么。但她越来越得寸进尺，蹭住越来越频繁，住的时间越来越长之后，我嫂子就没那么好说话了。

有一次我去找我嫂子，正好撞见她和我妈在吵架，说的就是上面提到的那些事，我妈妄图长住不走，我嫂子不同意，两个人就开始吵。

因为我嫂子是那种看起来很温和，但性格很执着的人，所以相比之下，我妈的气焰就比较嚣张，她质问我嫂子，“我买的房，凭什么不让我住！”

我嫂子回答说，“房不是你买的，因为你没出一分钱！”

我妈当然不会同意这种说法，因为钱就是从她腰包里出的，所以，两个人就继续吵个不停。

我拉不开她们两个，只好给我哥打电话，“哥，你快回家，咱妈又欺负我嫂子了！”

我之所以说我妈欺负我嫂子，而不说我嫂子欺负我妈，是因为我嫁人之后，也经历过类似的问题，婆婆跑到儿媳家闹事，肯定就是婆婆欺负儿媳。

我哥回家之后，我妈再次质问，“我买的房，凭什么不让我住？”

我哥的回答跟我嫂子的回答一模一样，“房不是你买的，因为你没出一分钱！钱是从你账上出的没错，但我问你，你的钱是从哪儿来的？是你自己赚的？这个东西可容不得你编瞎话，因为我这边有转账记录，你卡里的钱都是我的钱，都是我转给你的，而且买了房子之后还剩很多，我没问你要钱，你还在这胡闹，算怎么回事？”

这层关键是我第一次听说，我之前一直以为我哥嫂的房子，大头是我哥出的，小头是我妈出的，没想到全部都是我哥出的，这样一来就更明显了，一直以来都是我妈在欺负我嫂子。

我妈对我嫂子的算计被揭穿之后，没有再作妖，因为她发现家里没有人惯着她了，没有人向着她了。我家的问题是解决了，但是我婆家的问题还没解决，我得跟我嫂子好好商量下怎么解决我婆家那边的问题。

对于做婆婆的人来说，如果你就想少花钱或者不花钱就让儿子娶到媳妇，那你就去找不要钱的人，只要能找到，你自然就不用花钱娶媳妇了。但如果你找不到，就还是乖乖花钱娶媳妇比较好。

这方面的心理建设要有，确定要花钱了，就不能怕花钱。钱花得值不值，不能只是凭着自己的私心去判断，而应该客观一点去看待儿媳以及儿子儿媳之间的关系，只要儿子儿媳都好，你的钱就花得值，花过的钱就没必要再去计较了。

上面那位婆婆很明显没有这方面的心理建设，所以才会一直觉得吃亏了。就算是她自己花钱都不该找儿媳麻烦，更不用说钱是她儿子给她的了。

这其中的关键，做小姑子的人，明白得越早越好。你只有明白了这层关键，才能在你嫁人之后，判断出婆婆是否心疼为你花钱，是否想从你身上把钱算计回来。提前从嫂子身上学到应对婆婆的办法，才不至于在被婆婆算计时手忙脚乱。

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