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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你喜欢我，关我什么事？，希望能够帮助到大家。
读者来信
我学历还算高，也在国内比较发达的城市，作业及收入安稳，样貌也算不错。
几年前谈过一段算是初恋的爱情，拖了很长一段时刻，自己舍不得那个人，可是他不算是满足爱我，终究由于他的劈腿而终究抛弃。
分隔今后，我放下他了，现在期望和我往来的男人许多，也有一些本身条件不错的。
其间一个和我是老乡，家离得近，年岁适当。人很优异，十分聪明，常常考榜首的那种。学历很高，才干也很强。
上学期间没怎么谈过爱情，有2个原因：
一个是他身高，也就160多点；
一个是他自己有要求，对女人也有要求，不是随意一个就能够的。
现在遇到我，直到现在，他掉的很深，很喜爱我，或许我刚好契合了他关于女人的悉数要求。
可我还在犹疑，一个是由于他的身高，我自己也只要150多点，或许是虚荣心作祟和忧虑子孙身高。
我不知道自己是否一辈子面临这样一个身高的男人不会抑郁和纠结，我能否面临子孙仍是不高的现实（我前男友178，我从前立誓要找个个子高的人）。
一个是他的性情十分强悍，很有准则，腹黑，有仇必报，加倍归还，隐忍，灵敏，警惕度高。
我也是个很凶横的女人，很直，也比较强悍，尽管咱们到现在为止相互镇得住，但假如有一天起抵触，我是斗不过他的。
尽管他说他会对我一辈子好，他永久也不会对我怎样的，他说他从前历来没有说过这样的话，没有这样爱一个女人。
没有他，我还有其他寻求我的男人，可是现在，在归纳实力上，没有一个能比得上他。
我不喜爱在工作上调教男人、培育男人，由于从前的经历，这样是悲惨剧，爱情上，我乐意试一下。
我的故事便是这样，期望点拨一两句，帮我把眼睛擦的更亮，谢谢！
回信
女人在爱情问题上简单犯两种过错：
一个是捡廉价心思。
原本不喜爱这个人，但假如他很喜爱自己，或许有许多长处，某些条件比较优胜，那就舍不得回绝，非要牵强自己去试试。
就像一件原本很贵的衣服忽然打折了，总是有人不由得想要去买，觉得是个很大的廉价，至于这件衣服不合适自己的要害问题，倒显得微乎其微了。
买了呢，成果一定是懊悔，浪费了自己的金钱，等真实发现自己喜爱的东西时，反而买不起了。
还有一个是“对我好就行”心思。
有的女孩对选人的规范只要一条，那便是要对我好。
这个原本不是什么过错，谁都喜爱对自己好的人，但不看品德，只看表现真实危险太大。
由于人的外在是能够假装的，人品却是不行改动的。
有些男人在爱情时表达特别好，是一种降服的手法罢了，不代表爱情，更不代表实质。
一个人的内涵品德究竟怎么，是需求时刻去查验和调查的。
这个其实不难，有许多规范去衡量。弗洛伊德说过：
“关于能用眼睛看，用耳朵听的人来说，他人是没有隐秘的。即便嘴唇紧锁，他们的指头也会说话，他们浑身的毛孔都在表达。”
但条件是要懂得放下爱情的浮沫和急于求成之心，才干看得到、听得到男人尽心竭力想要躲藏的东西。
许多女人会在结婚后说男人忽然变坏了，变懒了，其实不是他们变了，而是看得不行深，想得不行多。
这两种心态的发生都和女人在爱情上的被迫方位有关，女人习惯了被追逐，习惯了对爱情的依靠，所以就不免对自动的男人，现成的廉价缺少免疫力。
现在你这两种心思都有，没觉得你多喜爱他，仅仅他条件优异，不需求你陪着他生长，又对你够自动，觉得非你不行，你就想把这个廉价占了。
抱着侥幸心思想，“他对他人或许很坏，但对我却不会，由于他喜爱我。”
你不是个笨女孩，你有自己的判断力和脑筋，你现在心里现已亮起了红灯，有对他的警惕，仅仅被白得的廉价晃花了眼睛。
作为一个高学历的现代女人，我期望你能够意识到自己的缺陷，成为一个在爱情上更自动的人。
这个自动不是说你要自动去倒追男人，而是坚决自己的态度，认清自己的需求，信任自己的脑筋和才智。
喜爱的就坚持，确定的就挑选，至于不喜爱不确定的，“你喜爱我，关我什么事？”
说完了你，再说说这个男人。
身高问题先放在一边，那是客观不行抗力形成的，没有办法改进，没必要评论。
你介意就介意了，不介意就不介意。
他的性情问题才是要害。
这个男人算不上多腹黑，充其量是个小男人。
由于真实腹黑的男人是不会把心里的漆黑主意通知你的，并且真实的腹黑也不是什么坏事，相同能够三观正。
但半黑不黑的人就很可怕了。
睚眦必报、心胸狭窄、小心眼，这些性情特点往往源自一个人内心中自卑情结的大迸发：
从前不是有人瞧不起我吗，我便是要让你们刮目相看，谁现在伤害了我，我早晚会让你们付出代价！
这股子狠劲会让他们成功，但成功也会逐步歪曲他们的特性，让他们越来越忧郁，越来越警戒他人。
和这样的男人往来太累，太危险。
你不知道什么时候就开罪了他，上了他的“黑名单”。
任何人在一起不或许没有磕磕碰碰，他报复心那么强，每一点你的过错都将被他记录在案，这太可怕了。
现在你是他巴望得到的人，他会为了你变成绵羊，或许暂时缴械，但这种状况不或许持久。
假如有一天你站在他的不和，他或许就会用现在抵挡他人的手法来抵挡你了。
盼望用爱情来改动一个人的世界观，其实比在工作上调教男人有更大的危险。
易中天从前说过这样一句话：
“我挑选做一件工作，历来都不会去看这件事的成果或许会好成什么样，我永久都去看最坏能坏成什么样，假如最坏的成果我都能接受，那我就去做好了，我能有什么丢失呢？”
正是出于这样的准则，事前他没规划自己去百家讲坛自己能火成什么样，他仅仅觉得这就和出去讲一堂公开课没什么不同。
有人听最好，没人听自己仍是回来持续当自己的大学教授，影响不大，所以就去了。
所以他火了。
假如你在择偶的问题上犹豫不定，不知道怎么权衡利弊，我主张你无妨也测验一下这种心态：
不要看这个男人的长处杰出成什么样，先看看他的缺陷丧命成什么样。
“水桶理论”以为，一只水桶盛水的多少，并不取决于最高的那块木块，而恰恰取决于最短的那块。
人也是这样。
你给了此男许多溢美之词，形容得像一个丰满甘美的桃子，人人都想下嘴咬一口。
但后边描绘了此男的性情，却让人欢腾的热血一会儿就冷却了下来。
你能忍耐这样的人吗，你能驾御得了这种性情吗？
要不带任何侥幸心思地好好想一下，这个人最短的这一块，是否在你的接收范围内。
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因为你不喜欢我
因为你不喜欢我，我把一切都藏在心底，默默地守候在你的身后，等待着奇迹的发生。
你在图书馆的时候，我就会在捧着一本书躲在一个看得见你的角落。看书看得眼睛酸了，就抬头看看你，过了一会儿再低下头继续看着手中的书。有时候抬头看不见你的身影，慌张地四处张望，依旧找不到你，便再也没有心思看书了。
上课的时候，我都会坐在你后面，与你隔着好几排座位。运气好的时候可以做到你的侧后方，就能偷偷地看到你的侧面；运气不好的时候只能坐在你前面，假装认真听课，其实满脑子都是失望。专心听课的样子、开小差的样子、回答问题的样子欣赏着你各种样子，我觉得上课的时间很短暂，甚至不想听见下课的钟声。我拼命学习，拿奖学金、参加比赛、竞选班干部都是为了得到你的注意，希望你能多看我一眼。可是我的希望最后都会落空，那些可以得到你关注的人当中始终没有我。
每次下课换教室的时候，我都会跟在你身后走出教室。看着其他同学可以轻松自在地跟你聊天，我既羡慕又无奈。羡慕别人可以轻易地与你打成一片，无奈我没有勇气走到你面前，更不敢向你表白。不是怕被你拒绝，而是怕看到你尴尬的表情，更怕你以后不想再看到我。那么我就连唯一的希望都破灭了。
幸运地和你走在同一条路上，我依然在你的身后。没有叫出你的名字，看着你的背影，跟着你的脚步，和你走过同一段路就已经很开心了。有时候，也许是感受到我的目光，你会回头看一眼，我都会假装看风景或者讲电话，等你转过头的时候都在心里责备刚刚的怯懦。到了分岔路，我匆忙地选择和你不同的方向走去，生怕你会发现我像个跟踪狂一样跟在你身后。
在公交车上，我坐在座位上，而你站在我面前。打了一声招呼后，你就没有再说什么，沉默地站着。我不敢抬头看你的脸，就假装睡着了，偷偷眯起眼睛看着你的脖子以下的部分。把你所穿的衣服、手臂的肌肉、握着扶手的手掌等等细节，一一看在眼里。可惜我比你早下车，不能再继续看着你。我在下车之前瞄了你一眼，发现你坐在我刚才坐过的位置，不知道为什么有一种愉快的感觉盈满心间，把前一秒的失落全部赶走了。
毕业的时候，我原本打算鼓起勇气跟你表白，因为过了这一天，我和你就要各奔东西，也许再也没有见面的机会了，可是你的身边早就有一位漂亮的女生。我躲在你身后不远的地方，衷心地地祝福你，默默地哀悼这份来不及说出口就被扼杀的情感。或许我该庆幸之前没有说出来，否则情况一定会很尴尬。
因为你不喜欢我，就算我在你背后等了多长时间，你都不会回头看我一眼，奇迹永远都不会发生在你和我之间。
你喜欢我，我也喜欢你，那就约会啊！
小c最近一直很烦恼，她向我诉说她的心事，她喜欢上一起上培训班的男神，男神的一举一动，每一次聊天，都让她心心恋恋。她原本以为这一切只是她自己的暗恋，但她却告诉我她感觉男神对她有着同样的爱慕之情，否则他怎么会晚上不睡觉与她聊到零晨一两点，否则怎么会同学聚会时，不让她喝酒，并在聚会后主动送她到家门口。
我以为他们的故事会从暧昧期一步步的走向恋爱期，然而一年一年过去了，他们谁也没有捅破那一层纸。如果一个人喜欢你，在爱情里主动一点，那又算什么。小C很伤心，因为他们就要毕业了，直到毕业的那一天，男神始终沉默不语。但同时她也想开了，因为男神从各方面因素考虑确实不适合跟她在一起。
在一起上课的那两年里，他们都没有谈过对象，然而他们也都没有给对方机会。男神说他可能会回老家相亲，他是很传统的潮汕人，他的家人要他找个同地方的女生。而小C是一个性情直率的北方女子。她需要的是一个可以给她在异地他乡依靠与保护的男人，而男神除了相貌姣好性格憨厚外，财富事业一无所有。在他们两人之间，除了对彼此荷尔蒙的吸引外，并没有适合在一起的因素。
毕业聚会那天，小C与男神觥筹交错。最后男神走了，小C也走了。 那一年，如果你主动一点，我们之间或许就会有故事了，然而，他们的故事始终还没有开始就结束了。然而就算有了故事，会有结局吗?没有结局的故事，值得开始?
小时候喜欢一个人，便是喜欢跟她玩到一块。男生会把最好吃的糖留给她吃，最好的玩具给她玩，会做一切可以哄她开心的事。
后来，长大后的我们渐渐对男女之情有了概念，不敢再像小时候那样单纯的搂搂抱抱，年轻时的我们有更大的勇气去追求爱。或许正因为年轻无畏，没有太多的负担与因素要考虑。当我们还年轻时，我们可以跟任何喜欢甚至不喜欢的人在一起，只要给对方一次机会，我们之间就会有故事。
而随着时间的流逝，越来越成熟的我们却越来越不敢轻易说爱。喜欢并不意味着适合。适合却胜过于爱情。相亲越来越流行时，更让我们愿意为适合的人负出时间与精力，去经营之间的故事。所谓的为爱情赴汤蹈火，更像是电影里的罗曼蒂克。
一直以来都对姐姐的婚姻表示惊讶，一切就像是早已设计好的那么顺利，迅速。她与姐夫10月份见面，11月份见家长，12月份一起旅游，1月份一起回家过年。第二年3月份怀孕，4月份订婚，5月份拍婚纱照，6月份结婚。如今，一个活泼可爱的小男孩也出生了。我们总以为爱情需要慢慢来，而在有一天遇到对的人时，一切都可以以超乎想像的速度发展。
与姐夫私下聊天时，对于他的这段感情，它的发展速度之快让他同样惊讶。他也没有想过他们可以在一年的时间里结婚生子。他总是幽默的说结婚就是找个人搭伙过日子，你姐姐不错，我们合作愉快。婚姻是一种爱情，更像是一种合作。只有适合的人才会合作愉快。
我想这也是为什么《中国式相亲》这个娱乐栏目会火，在这个平台的相亲成功率会更高。节目组一开始就筛选了各方面匹配度高的单身人士，有节目组与父母重重把关，最后的结果当然不会太差。
记得很久以前看一部悲伤的韩剧《天国的阶梯》，男主对失去记忆的女主千追万追。后来女主终于恢复了记忆，但她还没有向男主坦白一切，她找到了男主。男主说你喜欢我，我喜欢你，那我们就约会吧。于是他们坐了一轮摩天轮，浪漫的走完最后一圈后，男主放开了她的手。他喜欢她，但他说她不是那个他死去的女友，他要回到另一个女人身边去。而她亦没有向他坦白恢复记忆的事。那时我在想，他们明明相互喜欢，为什么约完会后却要放开彼此的手，如果女主不是他死去的女友而是另外一个人，就不可以在一起了吗?
爱情是两个喜欢的人在一起约会，而婚姻是两个适合的人在一起生活。
我喜欢你
我也喜欢你啊，可是我有女朋友了
《初恋那件小事》里，为什么阿亮学长不跟小水在一起，他明明喜欢小水，也为小水做了很多事，但他却只是选择在背后默默的守护她。太多的电影情节让人困惑。原来喜欢真不是在一起那么简单。电影中的人设有朋友的束缚，家庭的束缚，事业种种。而现实中的人同样面临着各种适不适合的因素。
不以结婚为目的恋爱都是耍流泯，规划不了未来的恋爱，谈了也是浪费时间，浪费感情。而我们的时间都太宝贵了，我们都浪费不起。
或许有些爱情，只适合埋藏，就像大家一直说的，初恋，暗恋，不用想太多，不用做太多，因为最后都不会有结局。而人一旦到了一定岁数，就不得不去考虑更多的因素了。
一直很喜欢在那些唯美的故事里所说过的话：
人越长大越明白，
世界上有一种最好的东西，
是得不到的，
一开始，你是我的秘密，
我怕你知道，又怕你不知道，
又怕你知道却假装不知道，
我不说，你不说，又远又近，
那现在，请让我以朋友的名义，
继续爱你，不管陪在你身边的人是谁，
我只希望你幸福。
我喜欢你，
我也喜欢你，
好巧啊!
青春里残酷的是什么事？
青春是人生的实验课，错也错得很值得，青春残酷的是只能来一次，但是却走错了很多路。
我有一个同学，人很好，总是弱弱的温柔的，她对我们每个人都很好很体贴。非常热心善良，无论多白痴的题他都给讲。她信主，每周末都去做礼拜。
可在高考的3个月前,她倒在了卫生间。她休学了。之后她回来了，成绩明显下降，当初我们都觉得她是考北大的材料。后来真的是shenti太不好了，考上了北京一个大学。
过了很久，我上网的时候发现有一首歌是写给她的。我才知道她已经，她走的前一天还在做义工。
再后来，我才知道她高考的时候她母亲得了癌症。。她从小一直有类似白血病的病。她家很破，真的很破，因为家里两个病人啊。她弟弟一直想着去北京找姐姐玩啊姐姐说北京的楼很高，人很多，很发展，以后带他来。可是却再也没有机会了。
青春里最残酷的事莫过于，再怎么努力也斗不过命运。
初中的班长，是我朋友。
自习课上，班里的混混捣乱，他拿着教鞭就敲。放了学，混混们在校门口堵他，他拎着包就跑。
他跑得很快，运动会上，鞋被踩掉了一只，他脱了另一只，光着脚拿了一千米的第一，在煤渣跑道上。
他爸shenti不好，妈妈是家庭妇女，家里没什么收入。他放了学，就拉着平车去收酒瓶子，收旧货，拿去卖。
他英语没考及格，老师说他了，他就拼命学，他给我说，每天只能睡两个小时，好累。后来考了七十多分，他很高兴。
中考，他考了某个药材学的中专，因为包分配。大学的时候，他来南京找我，穿着有点大的西装，说他已经工作赚钱了，收入还不错。
青春最残酷的是什么？是还没长大，却要养家。
我们都是普通人，没有那么多苦难，也没有大起大落。和所有身边同龄人一样，升学、考试就是人生的全部意义，青春惶惶，最残酷并非是自己铸成了什么错，受了多少委屈，流了多少汗水，而是在于那时候的心态既浮躁又迷惘，不知道自己到底想要什么，也不知道自己究竟要去往何方。就这样，我们虚度了那最美的年华。
人生是一场旅途，我们不是为了达到终点，才出发的。相信更多读到这篇文章的人，你的青春还在自己手中。
当某一天有人问你：你的青春里最残酷的事情是什么？的时候，你一愣，只能说：青春？好像是很遥远的事情了啊，让我想想
也许，那才是真正最残酷的事。
不要等到那一天。
请你晚点再喜欢我
该会有一天，按下快门的一瞬间，却想把她留在身边。
我的好朋友韩美妞恋爱了。
昨天她来寝室找我向我分享她的快乐，平日里话并不多的她一反常态，很兴奋地为我讲述他们之间的点点滴滴，细枝末节。
描述时语调激动，眼神却温柔得可以挤出水来。
韩美妞之前不是没人追的，相反的，喜欢她的人一大堆，平日嘘寒问暖的人不在少数，玫瑰花也是络绎不绝的被送到寝室。男孩们如八仙过海，都在大显神通。但是在过去的一年里，她都没有爱上其中任何一个。
我揶揄她说，是不是这个给你施了什么魔法，还是用社会主义概论把你zhengfu其中？她笑着拍了我一下说，哪有那么邪乎，就是他肯慢下来等我。
她说完这话，我秒懂。
在提倡快速高效的今天，慢下来，似乎很没有效率。感情在这种带动下也变得粗暴功利，有好感就冲上去表白，失败就换一个人重新再来。世上姑娘千千万，一个不行咱再换。
就这样，我们看着一些人急匆匆地闯进生活，又目视着他们匆匆离开。
似乎认识很多人，又好像一个也没交透。
前一阵我状态特别不好，整个人都很消沉，觉得很孤独特想找人说说话。打开社交软件，翻来覆去的看着好几百人的通信录，却始终没能点开任意一个对话框。
相信每个人都有过这种感受，有交流的yuwang，却没有沟通的人选。通讯录的人那么多，有好几百个，能聊聊天的却始终只有那么几个。
为什么会造成这样的局面？
因为我们在浅交流。
见过一次面下次再见就是熟人，聊过两句天就升级为朋友，吃过一次饭就交换了联系方式。我们总在预备着不时之需，却没有心思shenru了解。
熟人越来越多，朋友越来越少。
爱情也是这样，感情早已不是暗恋三年，追求五年，恋爱七年，相处十年的虔诚。大家似乎都很急。
匆忙地在一起相处短暂的几个月，再慌张地分开，从此天南地北，老死不相往来。
有好感就自动升级成喜欢，有点喜欢就被称为爱情，动了心就冲上去表白，失了恋大不了换个人重头再来。我们不肯静下心去等一等，等那份了解和默契，等那种坚定和决心。
马克思男孩用了一整年的时间，在韩美人每次上大外课之前帮她擦干净桌子；在韩美人每次生病的时候，送上一句关怀；在别人急匆匆表白韩美人我喜欢你的时候默默站在身后；在所有韩美人无助的时候总在身边。
他用了一整年确定，韩美人就是他要的哪个人，他又用这一整年的坚持，来告诉韩美人我就是能等你的人。
没有多轰动的场面，没有多过激的语言，没有昂贵的礼物，没有玫瑰的香味。可马克思男孩却得到了别人追不到的韩美人。
我们都在一味强调着新鲜感，却忽略了新鲜感的内涵，新鲜感从来不是和未知的人体验已知的事，而是和已知的人探索未知的事。
那种熟悉又默契的感觉会在相处中意外的让人心安。
希望她的生活慢一些，她见到的人少一些，她忙一些，她还记得我们的那一小些。我希望时间宽容一些，我可以尽快走出自己的黑夜朝着她的晨光，赶着这一段心路，总要赶在她下一次动心之前。
然后与你说的每句话都慢一点，相识慢一点，玩笑慢一点，告白慢一点，每一次和你走在一起时的步调也慢一点。也希望有个机会能一起望天，你的头发被风吹起来的姿态慢一点，我会很慢很慢地告诉你那些我慢慢知道的事情，当天边那架喷气式飞机消失的时候，我会慢慢开始喜欢你
请你晚点喜欢我，给我一场不赶时间的恋爱。
我觉得，你好像，喜欢我
1
她喜欢体委，但体委对谁都像好哥们一样，还特别护着一个不受欢迎的女生。
她吃醋，经常带头欺负那个女生，那次刚好被体委撞上，体委皱眉：“有意思吗？”
她笑：“我乐意，有本事你咬我啊呵呵”，心里却难受得紧。
体委黑着脸猛地把她推到墙上，然后轻轻咬住她的耳朵：“喜欢我又不说，有意思吗？”
2
大三那年，她最喜欢坐在他斜后方听课。
他看黑板，她看他，那帅得冒泡的侧脸让她流尽口水。
有天上课她问旁边姐妹：我想挑个日子表白，哪天好？
姐妹答：5月20号，520我爱你。
可520那天她挣扎一天也没敢去找他。
快12点时她接到个电话，对方的声音好听得叫她肝颤：
“你说好的表白呢？我等了一天了。”
3
他青年才俊，她其貌不扬。
她做他副手，彼此默契无间。
暗中爱他良久，不敢表露。
他将外调高升，她黯然，偷落泪。
他逗她，可想留他？她强笑答无。
践行宴敬酒时，他又问：是否有话想对我说？
她眼中氤氲有泪，却摇头。
他凝望她，慢慢道：爱我就要说出来，不然，我怎么带你走？
4
他和我都是狮子座，都很好强。
一年前和他冷战，一冷就是一年多。男女私事微信号:nrnr345
期间谁也没有说过分手，可是就这么散了，有时候想的不行咬咬牙也就熬过去了。
直到大前天喝醉鼓起勇气发他信息问他现在有没有女朋友。
看到他的回复后我抱着棉被哭的稀里哗啦的。
他说：“有，我们不是没分手吗？”
5
记者采访路人情侣彼此默契，问上一次接吻是什么时间？
女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期；
男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，
然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说：“刚才！”
6
小学六年都是同桌，初中三年都是同学，高中居然又坐同桌。
她爬在桌子上装作不经意的问：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼。淡淡的说：“有啊。”
她一下子紧张了，“谁啊？”
把全班女生的名字一个一个的念过，他却都摇头。
她问“都念完了，你怎么都摇头啊？”
他轻笑，“白痴，还有你的名字没念。”
7
她喜欢他，一喜欢就是三年，
他身高181，她却只有158，
所以她没想过表白，只是默默为他做些事，
比如他打球时放瓶水在他包包旁，他擦伤时把创口贴放到他抽屉⋯
后来某次聚会结束后，他抱住了她，她挣扎着要从他怀抱出来，
他却微笑着说道既然你不愿踮起脚尖，那我只好俯下身来抱紧你了。
8
初中时候上课无聊，都流行玩互相在手心写字，让对方猜，
那时候一直很喜欢我后桌的男生，
有一天我鬼使神差在他手心写了“我爱你”，
以为爱字那么复杂他肯定猜不到，
结果他迟疑了片刻拉过我的手，
在我手心写了三个字：“我也是”。
9
她喜欢同桌，可同桌是个面瘫，
她不知道怎么表白，在微博上的小伙伴的鼓励下终于鼓起勇气给同桌带了早餐，
同桌反应淡淡，她失望地上微博求安慰，却收到小伙伴的私信，
“我同桌居然给我带早餐了！！你也要加油喔么么哒(^0^)”
她回头，看见同桌正面无表情的放下手机。
10
公车上，她字斟句酌地跟暗恋的男神发短信。
得知男神今天要去跟人表白，于是她飞速敲下：
“不行我喜欢你我不许你追任何人！”
想想又删了，改成：“SB快去啊！追到了我请你吃饭！”
到站下车，意外见到男神竟然也在车站。
她疑惑走近，只听男神道，“我喜欢你。你要请我吃饭吗？
我对自己说不喜欢喜欢我
桌子旁边的镜子，依旧清晰明亮。
镜子里的容颜，已非昨日那般。记不起以前我是怎样的我了。
好像是过去了，沧桑顿改，太久远又太久远，让我在某些时刻无法喘息，不能回忆。
我总是有那么多不良习惯，也总是在学着不停的改变。可是发现改着改着，自己都记不清自己到底是怎样的了。只是依稀还觉得自己还会发热还会高温。
其实想想生病也挺好，至少感觉自己是在这个世界上的，是活着的也就不那么冷了。
我不断地改变着自己适应着现在，突然静下来才发现已面目全非。
我想象着自己是个公主，温顺、可人，被人疼爱着。
可是，我仍然是灰姑娘。没有南瓜马车、没有宴会、亦没有玻璃鞋。我仍然是我被这个世间搅得面目全非的我。再也没有当初相信童话那种摒弃世俗的执念。
朋友对现在的我说，以前你是公主，现在只是个女子。我想是的。当看过了这世间繁华也参与了这世间的悲欢离合，我再也说不出安徒生的童话是多么的现实。原来安徒生爷爷是骗人的，世间是没有那么圆满的。
江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华，然后踱着步子消失不见，开出一朵花。
雨后，头发零散的飘着，不用打理。素颜依旧，无须任何妆扮。只是如此。
就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何，我一直认为漂亮比美要好，至少漂亮是两个字，而美却是一个字，太孤独了。
镜子里头发越来越长，手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。
我似乎天生就是缺乏安全感的，于是我很少一个人待着。对寂寞，总是有一种说不清的恐惧。
常常闭上眼睛，想着自己缩在一个黑暗的角落里，仅仅贴着墙壁，整个身体蜷缩成一小公主团，两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动，就像一只胆小怕人的猫一样。
然而这样还是会害怕，于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小，直到谁也看不到，直到我也消失在黑暗的角落里头。
好想有个温暖的拥抱，可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的，很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。
生活很忙乱，生活很无奈。无论怎么努力，我还是真心笑不出来。明明可以做到的，一直都可以，在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸，让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。是为虚伪的微笑而疲倦，还是生活本身让人厌恨了？连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧，无论是别人的还是自己的。
那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么，尤其在生气和疲惫的时候。不想解释，也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候，却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。
可是即使是这样，心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过，我从来不生气，好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想，还真的是。
我从来没很认真生过气，很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作，以至于大声一点说话我都会觉得受不了。
静静的呆着，忘记了好久没见过太阳了，也忘记了星星是什么模样。只记得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。
生活许就是这样。淡淡地总是发生着这些那些奇妙的事情。我们都在不停的修改着我们的人生。
就像我们看门第中罗小贝的爱情一样，每天有早晚。太远，总那么不切实际，而现在今天每时每刻却是我们现在在过的。
没有人喜欢孤独，虽然有时候我们不得不孤独；没有人喜欢寂寞，虽然我们有时候不得不寂寞。一转身就是一辈子，我们不得不承认，这就是生活。可是谁又能知道，痛苦的背后有多少幸福，沧桑的背后有多少难忘呢。
