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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的这些星座女希望自己的爱人要有担当，欢迎阅读与收藏。

每个女生关于自己未来另一半的要求都各有不同的，有的只需对方很有钱，她们就可以心动了。而有的期望对方可以长得美观一点，这样自己也可以赏心悦目的。那么十二星座中哪些女生会期望自己的爱人很有担任的呢？

白羊女：自己才有安全感

白羊女彪悍的表面下，其实是特别没有安全感的一个人。她们关于全部未发作的工作，多少仍是会有点惊骇的。

所以她们期望可以找到一个特别有担任的男人，这样不论未来遇到了什么工作，自己都可以有人陪着，不必单独去面临，这对她们来说是十分重要的。

金牛女：男人就该负职责

金牛女是比较传统的那一种女生，所以她们觉得生娃收拾家务，这是女性的工作，她们不必任何人敦促，就会把全部都给做得很好。

而女性的职责是顾好这个家，男人的职责便是维护这个家，金牛女以为男人有担任是他们原本的职责，她们可不期望遇到一个吃软饭的。

天蝎女：没担任的男的让人疲乏

天蝎女虽然是个女强人，可是她们单独承当太多的话，也是会觉得特别的累的。

尤其是自己在工作上十分辛苦今后，天蝎女会期望可以有一个男人在背面给予自己支撑，这样她们想放松就可以放松，不必有那么多的顾忌。

天蝎女觉得，一个男人要是没担任的话，自己是会十分累的。

射手女：有担任更有魅力

射手女喜爱比自己强壮许多的男生，由于她们觉得这样的男人特别的有魅力，让人操纵不住。

射手女的眼光一贯都是十分的高的，关于那种性情柔软弱弱的男生，她们只会各种轻视。

射手女不怕男生大男人主义，她们觉得只需对方在关键时刻有担任，这样就足够了。

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口述：每个人都要有自己的底线

夏老师，你好。我和男友交往三年了，他老家在农村，不过他是个十分励志的人，不管什么事，他都会努力做到最好。所以，他的工作能力比较好，月收入还算可以。

而我从小到大，父亲十分疼我。也许是因为，他一直有愧于我。因为，在我五岁那年，我爸就跟我妈离婚了，然后娶了现在的继母。继母比他小好几岁，跟我一直相处得不好。如果不是爸爸心疼我，我肯定会被继母打骂，没有童年，也不会读那么多书，大学毕业。

我和继母之间的关系很微妙，基本上她不惹我，我也不会惹她。这么多年，我们几乎都不会说什么话，各自有自己的圈子。

我带男友回来见我爸爸时，就跟他说过，因为工作都在这边，所以结婚了，我爸可能会要我们住在家里，可是我不想跟我继母继续一起生活。而且，我跟我男友说了，我继母一直都掌管着我爸的经济大权，所以我爸被她抓得死死的。有时，也不敢忤逆她的意思。哎，好在我爸疼我。

男友到我家后，保姆做饭时，因为一个菜的盐放多了，继母一个不开心就摔了筷子，开口就要扣掉保姆五百元的工资。当场气氛十分尴尬，因为保姆一个月的工资确实不高，她几乎是要跪下来求我继母了，希望她不要扣工资。但是，继母得理不饶人，说不愿意扣钱，就让她明天不要来了，辞职。

原本，男友来我家，是开开心心的。真没有想到，继母会让我们这么尴尬。吃完那顿饭之后，保姆在洗碗时，又打破了一个碗。虽然继母没有扣她的钱，但是呢，却对她骂了十几分钟。以前，继母也有经常骂保姆的习惯，不过我都是躲在房间，这也是我婚后不想再和她一起住的原因。

大约是晚上十点左右，男友好奇的观摩着柜子里的古董，可能是因为他太好奇了，所以他拿出来看时，不小心给打碎了。要知道，那件古董是我爸的宝贝，一直以来，谁都不能碰。包括我继母。

继母闻声从房间出来，故意大吼了一声，谁这么不小心啊！但是，爸爸出来后，他愣住了，怒斥我，怎么这么不小心。因为我不想让爸妈怪罪男友，所以我也没有解释，直接承担了这个过错。

我爸气得不得了，说：你还想着结婚后住回来？我看你现在就给我搬出去！爸爸的话，让我心里一惊。真没有想到，他会这么无情，为了一件古董，居然要赶我出去！

我拉着男友刚出门，爸爸就追了出来。他说他是借口出来买烟，其实是给了我一串钥匙。要我暂时住到那里去。之后，第二天我爸就跟我解释说，只有这样，才能名正言顺的送我男友一套房，他说他知道我和继母处不来，分开住比较好。

果然，爸爸真的给我男友买了一套婚房。我并不是想要爸爸的钱，我只是感动，爸爸对我的良苦用心。

我问我爸，为什么不离婚呢？他说：我离了，你怎么办，连个家都没有，我离了，你那两个妹妹怎么办？也是，继母给我爸生了两个女儿，那也是我爸的两个宝贝女儿。

我顺利的结婚了，只是，最近我爸好像病了，继母让我爸选择保守治疗，并且还劝我爸给我那两个妹妹买房。还说我爸不公平，我一气之下就住回去了，我不能看着我爸就这么死了啊？

可是，继母却带着妹妹回了娘家，带走了钱。我该怎么样才能追回我爸的钱呢？我想给我爸治病，我爸现在都还不想离婚，我真的很无奈，哎。我多希望，我有一个善良的继母啊。这样，我爸就能受一些罪了。

夏莫回复：

首先，你父亲不愿意离婚，那么你也不必劝他离婚，此时你最应该做的，就是努力延续你父亲的生命，其他耳朵事情都放在一边。

你救治你父亲，有以下几种方式：1，你父亲有房，并且给你也买了房，如果急需用钱，可以卖掉你父亲那套房。2，你父亲有古董，可以拿出一个，救治他。3，你先筹款，借钱给你父亲治病。只要你父亲身体好，钱终归是会还掉的。

你父亲不愿意离婚，就是因为她的三个女儿。此时，你不必插手他的婚姻，因为这一切都是他自己选择的人生。但是，要提醒你父亲，好好留意他自己的财产，并且不要再继续给钱给继母。

待你爸爸身体好了之后，如果你继母确实有吞钱的迹象，你要保留证据，并且将来通过法院起诉的形式，告她。不要因为钱的事情伤感情，多去爱你身边的那些重要的人。因为，感情破灭了，就很难再补回来。

你父亲，一定是爱你继母的，他不可能不明白她的品性。他只是宠她，所以，你也不必阻止他的选择。一切，都是他的人生。

相信自己的意志，把希望寄托在自己身上

当一个人把生命之剑的把柄、把胜败的希望交给别人的时候，他自己的意志就丧失了。

一旦发现自己的处境和未来是如此悬乎，他就会畏惧，就会胆怯，直至崩溃。

从前，一位父亲和他的儿子同时出征打仗。很快，骁勇善战的父亲屡立战功，做了将军，可是那做儿子的却一直默默无闻，没有什么突出的表现。

又一场战争开始了，嘹亮的号角吹响了，隆隆的战鼓如雷鸣般响彻营地。父亲把儿子叫到面前，庄严地托起一个极其精美的厚牛皮箭囊，箭囊镶着铜边儿，幽幽地泛着光。箭囊里面插着一枝箭，从那露出的箭尾不难看出此箭是用上等的孔雀羽毛制作的。想必那箭杆、箭头一定更加出色。

父亲拍拍儿子的肩膀，郑重地说：“这枝宝箭是祖上一代一代传下来的，我一直带在身边，所以能力量无穷，勇往直前。不过你千万不能抽出来，这是祖上的遗训。”

看着这个精美的箭囊，想想宝箭的神奇力量，儿子兴奋不已，在他眼前似乎出现了壮烈的画面一一嗖嗖的箭声在耳旁掠过，敌方的主帅应声倒下，自己则所向披靡，众士兵羡慕不已，最后把自己推举为将军。

几天后，随身携带宝箭的儿子上了战场，果然英勇非凡，表现出色，为这次战争的胜利建立了不可磨灭的功劳。

很快，儿子就得到了提拔。当士兵们的羡慕声和首领的夸奖消散后，儿子再也禁不住得胜的豪气，忘情地欣赏给他带来好运的宝箭。最后，他竟然把父亲的叮嘱抛到了九霄云外，呼的一声拔出宝箭，试图看个究竟。刹那间他惊呆了，原来箭囊里装着的是一枝折断的箭。

“我一直带着这枝断箭打仗呢。”儿子吓出了一身冷汗，“要是真的在紧要关头，我怎么办？我岂不是只有死路一一条？”想到这里，儿子仿佛顷刻间失去了支柱的房子，轰然坍塌下来。

在接下来的一场战争里，儿子虽然还带着“宝箭”但是他最后还是战死于乱军之中。

父亲找到了儿子的尸体，拣起那柄断箭，看到了“宝箭”有拔出过的痕迹，沉重地叹息道：“你不相信自己的意志、而把希望全都寄托在外物上，是永远也做不成什么事的。”

儿子之所以失败，是因为他把胜败的希望寄托在外物一一“宝箭”上。

或许，这样危险而愚蠢的事情就在你身上发生。有的人依赖父母为自己的前程铺路；有的人把事情的成败寄托在“熟人关系”上；有的把将来的安定幸福托挂在配偶身上；有的把生活的保障下注在资助和救援上……

★正能量启示录：若生命是剑，其核心和把柄应该握在你自己手上；若要剑坚韧，锋利，精准，你需要去磨前它，同时还要磨砺自己。磨砺的不仅是技术，还有意志。意志是一种无坚不摧的力量，只要你坚信自己可以。

明明不喜欢别人，却又希望别人喜欢自己

明明不喜欢别人，却又希望别人喜欢自己，而且最重要是，还希望别人证明自己的爱情。说到底，我都不知道爱情为什么不是感受出来的，而是要对方证明出来的呢？

女生很喜欢问的一个问题，就是你爱我吗？或者你是不是不爱我了？男生只能一次一次地回答我爱你。

其实为什么说久某一方都会不耐烦，因为爱情这种东西本来就是很虚的，你相信了它就有，你不相信它就没有。而你非要太恋爱，却又对爱情产生质疑，只会让自己产生矛盾，让自己没有安全感，从而传染这份不安定，大家不欢而散。你一个人怀疑爱情，最后变成了两个人不相信爱情。

我喜欢一个人很久很久了，也追了很久很久。但是最后还是一而再而三分手了。

第三次分手，我觉得事不过三，彻底死了心。以前不死心都会有各种各样的原因，例如担心她会不会突然觉得我很好，会不会突然意识到我多重要，会不会突然明白我是多喜欢她。

当然这些其实都是我找的借口，只是因为我还喜欢着，没办法彻底死了心，所以为她找的借口。

在分手后一段时间，我不舍得删掉她的照片，不舍得撕毁记录着她爱好的手账本，不舍得丢掉一点一点和她有关的回忆。

其实到现在想想，我为的不过是别人的言论而已。我害怕，有人说我，明明说过很爱很爱她，分手后不多久就这么快忘了。我害怕，有人说我，明明许过无数的承诺，别说一辈子，就算短时间的，你都没有实现。

但是奇怪的是，我可以被别人说任xing，跨半个中国去找她；我可以被别人说傻，一追就是这么多年；我可以被别人说自虐和脑残，幼稚和天真因为我本来就会很乐观的人，所以我可以不去介意别人怎么议论我。但是唯独一点，我很介意。就是，我很怕别人说我不爱她。

那个人是我的青春，是一种美好的怀念。所以，我害怕，就这样被人否定了许许多多开心和不开心的时光。

但是这一次，死心了。不是说狠心下什么决定，而是，没有了感情。看着那些照片，没有什么感触，删除时也没有什么犹豫。撕掉手账本时，不怕以后要用到怎么办。走到我们曾经吃过的店时，我只会跟别人说，这家店我来过。

很快，我脱离出来了，或者说，我开始不去介意了。我该浪就浪，吃宵夜喝酒泡妞，玩桌游抽烟撩妹。于是，有人看到我这样，就开始背后嚼舌根。

我记得最后分手的时候，她说她告诉了别人我所做的事情，别人说我也不过如此，所谓那么深爱也不过如此，也不还是会伤害到她。

我一脸懵逼，我整个世界都是她的，结果，被无名法院判决为我不爱她。

现在，我也听到了以前就有的声音。说，我是自私的，说我并没有那么爱她，说我只是喜欢那个不喜欢我的她等等。但是其实只有我和我最亲近的人才知道，我到底做过些什么。

然后我这次毫不犹豫地反击了，我说，都他妈分手了，为什么我还要证明我爱她呢？她既不是我女朋友了，也不是我爱的人了。就算我死不了心，就算她是我爱的人，我也无需证明给你们看。

因为，感情是用来感受的。

我们都知道父母是爱自己的。就算他们言论再多不当，就算他们平时完全不管。例如我，我妈平时拿我放养，我都开始怀疑我是不是买守望屁股大礼包送的，但是该教我道理时她总会出现，我遇到困难时她也会出现，我生病发烧她的担心是怎么都证明不出来的。

而我爸呢，不跟我一起住，平时也不给我打电话，偶尔发个短信问我怎么不打电话给他啊，时不时给我打几百块，久的话半年见不到一次面。但是我这次放假回家，特别累，还没来得及告诉别人，但是第二天还在修整的时候，我爸电话就来了，他把我骂了一顿说你怎么不打电话给我？我说我忘了，接着他说了什么我迷迷糊糊没睡醒也没听清，只是他的声音有点低沉有点难过。

我想，要是突然我哪天脑子抽风了。跟他们说，爸，妈，你们证明一下对我的爱呗。他们肯定也先是一脸懵逼，接着揍我一顿，三个月之内拿不到生活费，五个月之内不给肉吃。

然后我是不是该说，你们是不是不爱我了！

按我妈那浪里个浪的xing格和我爸那傲娇的xing格，肯定说：对！

然后，我说，行吧，我们分手吧！

他们二老肯定说：滚！

接着我可能蹭几个月的吃喝，哪天你们在大桥底下看到我也不足为奇。

我以前做过一件特别浑的事，其实就是说了一句特别过分的话。

我对一个喜欢我的女生A酱说，我对你的喜欢，是建立在你的喜欢之上的。

我现在想想，我要是A酱，都扇说话这逼几巴掌了。然后喷一句：该处处，不处给老娘滚。

同理的，我需要A酱证明她喜欢我，然后我才敢喜欢她。我自己都不相信爱情了，我却谈起了恋爱，接受了A酱。这种奇怪的逻辑，到最后只会让两个人都缺乏安全感。

毕竟感情不是用来证明的，是用来感受的。

既然在谈恋爱的时候就不需要证明，那谈恋爱前后也是一样。

谈恋爱前，既然你不喜欢我，为什么又要证明呢？

分手后，既然你我都是路人或朋友，为什么还要证明呢？

所以其实，到最后的最后，你们根本就没相信过我。

爱情其实真的很简单，只要你爱了，就是爱情，就算只有一方面都好。

情侣的关系永远不会是上下级的关系，不是HR和实习生的关系，不是考官和考生的关系。

你凭什么给别人出证明题，要别人给你解呢？我又凭什么受你的安全感牵扯，要我证明我爱你呢？

春天的希望

春天是个有希望的季节，告别了冬天早晨的寒霜，迎来了春天清晨的雨露。告别了大雪纷飞的日子，迎来了细雨蒙蒙的早春。

春天来了，草儿绿了，花儿红了，鸟儿飞回来了，一切都变得生机盎然。而我，却在这样一个充满希望的季节里，变得悲观厌世，我无暇春天的景色，更不会去亲近自然，因为我不知道走出这个屋子之后，我要去哪里，我能去哪里。天地之大，我却偏偏站在了十字路口。世界上的路那么多，我却不知道那条属于我。我在这里生活了四年，四年前这里就是我的春天，四年后这里不再有我的归途。我怕我离开这个屋子变没了容身之所，我已经有好久没出这个屋子，我快不记得宿舍门有几颗树了，我已经忘了食堂的味道。如果不是因为找工作，我可能就没有理由下楼了。

我不知道是什么把我的春天变成了秋天，把我的希望变成了失望。或许我在温室待太久了，没有压力，没有生活的负重。又或许是我想太多做的太少，可能我就这句话所说的人，思想的巨人，行动的矮子这个社会上的每一个人，每一天都可能在经历着各种压力，有的人笑着面对，有的人愁着面对，可是不管怎么面对，这一天都会过去。我心里这样想着，可还是被这突入袭来压力当头一棒，乱了心神。现在的我感觉就像是空中飘着的落叶，只能用盘旋的方式拖延落地的时间。之前看过一句话，叶的离开是风的追求，还是树的不挽留。我就像是那片树叶，我找不到方向又不知哪里才是我的归途。再过两个月我就要离开我的校园，走向我人生的另一个阶段，这里的一草一木我是那么熟悉，这四年我人生的大部分时间都在充满希望的校园里，很多人都是从这里走向人生的巅峰，这也是我人生最后一片没有利益的净土。从这里走出去时，我就要独立的去面对我人生中的风雨，不管是生活还是经济，我不应该像一个寄生虫一样依附在父母的怀里。一个人在一种环境里呆久了就习惯了一切，好像什么都理所当然，都快没有勇气换一个地方了。

在这个世界上，每一个地方的春天可能或多或少都不一样，但是它带给人的都是希望，活力和生机，不同的只是人的心境。去年的这个时候，我应该想着去哪看看风景，拍几张照片，到处走走看看。到现在只是经历了一个四季的轮回，我却再也没有那时的心情。人一旦搭上人生这趟列车真不知道什么时候能下，哪一个地方换了轨道，那一站有谁上又有谁下，越是驶向人生的尽头越是发现能留下的人越少。现在的我一个坐在这个空当的宿舍里，写着这些悲伤的文字。我也明白，在广褒的宇宙中，在时间的洪流里，我不过是一粒尘埃。但是即使是尘埃也能是星星，也能发出光照亮夜空。有个朋友总是提我，不要总飘在空中，要落地才能生根，以前的我总觉得她没有理想，从来没有为梦想活着，现在我渐渐明白，是我还没羽翼丰满就想要飞起来，是我利用梦想做借口，不愿意脚踏实地。看着窗外树的生机勃勃，再看看太子河里的水波光粼粼。我又有什么理由不敞开心扉呢!

残阳快被夜幕吞噬，春天的夜晚微风袭来，抚摸着人的每一寸肌肤，给人以心灵的慰藉。有什么比温暖更能让人释怀呢?而春天就是这温暖的源泉。

秋微:我是自己的女少年

秋微:我是自己的女少年

我一点也不算成功，但我很尽兴。我不太依照别人标准去生活。

当女作家，可以文艺，但不能矫情。精神上要很出世，做事行为上特别入世，这才是真文艺。

我不喜欢所有的怨：哀怨，抱怨，埋怨还是要无怨无悔呗，我是真的能去承担。

如果有人觉得我有一点点成绩的话，那么他们唯一的来源是：我勇敢。

女孩子总讲：我看不到未来，其实没有人真正会看得到未来。

过生活不能紧张，女人要在放松的状态下，才会真的美。

和秋微约好一间书吧聊聊。到达之后短信她：你到了之后打电话给我。她却回：我已经在这里了呀。拿着手机四处寻找，却原来刚才一进门的那个波浪长发的风情女子就是秋微。她穿一件蕾丝长袖的衣衫，衬着卷发和光洁的额头，竟让我没有认出来她已经不是我印象里，那个一直留着齐头帘长直发的女少年了。然而，这或许才是她本初的面貌。

过生活，我要我的自在秋微做过生意开过公司，经营多年之后，关掉了它。我的生意都是别人给我的，它耗了我很多时间，还是没有赚钱。当我放下精力去写书和做节目，却很快就有成效了。也许发现自己不是做生意那块料，在整合资源上做不到游刃有余纵横捭阖，她开始发挥自己的长项：毕竟还是术业有专攻。做生意的人，对钱要很有企图心的，而她是个散财童子。对金钱很无感的她，在一次偶然的机会下和一个理财专家聊天，开始有计划地理财。我有一笔不动产，是为了保障自己万一生病时能用的。我不攒钱，有钱就会花掉。我想我有权利舒服：已经刻苦工作了那么多年。但不能完全不理财，毕竟自己有年纪了。定期我会去买基金，就把这笔钱认为丢了。我不期待乍富。没错，她只想让自己的人生过得尽量自在。写了那么多书，做过那么多活动，多年当主持人，然后她小时候却是个少言寡语的孩子。那个时候一年说的话可能都不如我现在一天说得多。我可能一个下午都在画画，一个下午都在做泥塑，上天赐给一个人的灵感和天赋，如果没有接住，那就错过了。

于是在有生之年，秋微希望还能再学其它的东西，比如美术之类的，也可能是摄影或者雕塑，再或者是设计。她还想花一些时间去学禅修：我对人和宇宙之间的关系，很好奇。想去更多的地方，去南美学拉丁舞、去一次南极、去纽约学戏剧、去巴黎去学做可松。她喜欢茶，希望能养个茶园；每年能有一两个月，去看不一样的人，过不一样的生活这都是她50岁之前的规划。然而她却不爱拍照留念，经历过了就是过去了：你把影像保留下来，sowhat？她当然也爱工作，但她的区别于某种类型的工作狂：那些工作狂如果不工作，不知道自己要干嘛。他们一边抱怨工作辛苦，但如果没有工作，就会万分失落。但对秋微来说，工作和生活是严格区分的。我不会要求工作给我安全感。每个点上的获得或缺失，都不会影响我的全局。这也许是她一直活得自在的真谛。我一点也不算成功，但我很尽兴。我不太依照别人标准去生活。97年大学毕业时，大家都还在想是不是要落户口，她却在比较内心对哪件事情真的感兴趣。这个和选伴侣一样，是从长计议的。她是任性的，但重点在于她肯为自己任性买单。我不喜欢所有的怨：哀怨，抱怨，埋怨还是要无怨无呗，我是真的能去承担。不是你没有选择，而是看你愿意与否。是在温和的状态里熬或者耗着，还是你去选择一个自由的状态。你今天坐在这里采访我，其实我没有任何天分和背景，如果有人觉得我有一点点成绩的话，那么他们唯一的来源是：我勇敢。

女孩子总讲：我看不到未来，其实没有人真正会看得到未来。过生活不能紧张，女人要在放松的状态下，才会真的美。为自己的选择买单秋微特别喜欢两本书：一本是余华的《在细雨中呼喊》，另外一本就是张大春的《聆听父亲》。一路以来都有人写男人的成长，可是没有写女人的成长。摇滚，性，各种问题都在，可能他们的生活像花一样从石头缝里怒放出来，那我们女孩呢？

秋微尽的是一己之力，她写一个女孩的成长。我们的教育让我们失真。我们长大了，自由了，想保留原真的东西。我希望那些扭捏作态不好超过30％，可是很多人，可能连3％都没有保留下来，可是那是他们的选择。她的计划中，要至少写两部。于是，新书《女少年》就这么迈进了我们的视野。少年，是个多中性的词。女少年，读起来，有一种奇异的口感。这种奇异之感，从她的本身一直蔓延到她的作品。她本身就是奇异的代言人，然而她却有一种特别智慧，让我们在看到她的时候，觉得各种奇异糅合在一起却异常和谐。当女作家，可以文艺，但不能矫情。精神上要很出世，做事行为上特别入世，这才是真文艺，绝不会不着调。

对于着调，她得定义很简单：要看决定行为的是情绪还是目标，当你情绪化了，就是不着调。你还是在一个集体里，还是要顾及别人的感受。我毫无隐瞒对出名有愿望，我一直很想高调。但对我来说，有个很重要条件的是：我要以作品说话。我不会当腊肉让自己挂在那里被关注我已经过了那个年龄。多年的北漂生涯，从来没有一份固定的工作。这或者压垮一个人的热情，或者成就一个人的坚韧。秋微让自己成了后者：所有不好的东西发生的时候，你怎么去看它的正面因素。比如节目被下掉，对我的刺激是：节目怎么才能越来越好。我不是电视台体制内的员工，也让我有机会去不同的地方当第三者。我能做到的就是，怎么让你越来越离不开我。这是她的挫折之处，但克服挫折，其实就是有成就感的。

刚做电视的时候，看不到别人对自己的态度。后来网络发达了，看到别人对自己的批评。一个是风格凶悍，一个是说她长得丑。开始是很受伤的。为什么受伤害？一个是因为你心里有短板，一个是因为自己的问题。当你在评论同一个人的时候，你想想，你会不会当着他也这样讲，如果你有任何躲闪的时候，你就不要这样讲。没错，不喜欢，可以换台这个选择权在你手里，人要为自己的选择买单。

任何事情都是双刃剑，秋微做了十几年主持，很爱这行。但她又是爱自由的，而且不喜欢人事，不能隶属于一个机构。一直心有戚戚焉的是，十六年之后，我的节目还是可能随时被下掉。她十几年以来都在经历这样的事情，一直觉得自己是工作上的第三者，因为没有契约，所以它不能给予保护，会让人没有安全感但没有安全感，这才是正常的吧。佛教徒双手合十，这个动作是能开启心智的，能感受到安详平和喜悦。你负面情绪太多，怎么能感受到好的事情？可是疼痛来的时候，我们头三秒就能感受到它带给我们的不适但是它什么时候走的，我们却不记得。我们总是对好的事情不敏感，感觉太迟钝，如果我们能让自己的感觉均衡，就已经很好了。当一个人怕被伤害的时候，他就会先伤你以求自保。当你释放很多正面元素，你收到的正面的元素才会多。

希望的烟火

每当想到父亲，他总是坐在炕沿边一边埋头思索，一边吸着旱烟，口中似乎念念有词，像一幅活生生的雕像定格在我的记忆深处。烟雾缭绕中的烟头忽明忽暗，我知道，那是希望的烟火。在我求学的生命历程中，这烟火好像没有熄灭过。

在家中，我是六个兄弟姐妹中最小的一个，有时很受偏爱。就是现在当家人欢聚时，哥哥姐姐也常说起，我不听话。记得又一次，妈妈让我搓玉米，我就是不干，气得妈妈直想打我。在初三毕业的时候，由于没能考上中专，我就想着读高中，而当时我的家庭经济拮据，根本无法供我。所以，父亲就是不让我读高中。那时的我还小，根本就不能理解父母的苦衷。哪个父母在有条件的时候不去满足孩子的愿望呢？大哥在八六年从安广师范学校毕业，然后成家在外。

大姐在八六年又考上通榆师范学校；而那时是八九年，我和双胞胎的哥哥在读初三，对一个农民来说，一起供四个孩子读书是多么不易。那时，我真的很执着，为了读高中，我躺在里屋的炕上三天和父母亲较劲。母亲看着我的样子，很是心疼，就开始劝父亲：让他去吧！

在第三天的中午，母亲喊醒了我：老儿子，起来吃饭了，你爸让你去高中了！当我坐在饭桌上时，父亲一脸严肃地说：咱家也不富裕，你想好了，上高中去可是去，但是没有机会回读，咱家拿不起钱。我没有想什么，行.当我拿到录取通知书，送给父亲的时候，爸爸接过通知书细心的看了看，然后默默地坐到炕沿边，卷起一颗烟，一边思索，一边吸烟，口中似乎念念有词

父亲是老一中毕业的，那时候因为没有饭吃，在还有三个月就要毕业的时候，父亲回了家。他的字写得非常好，即使现在，我的一些同事也写不过他的。后来，我在回家时和父亲说起我认识的一个人是他的同学，父亲说，那个人在读书时还不如他呢，声音中总是有一些伤感。我想父亲在读书时一定很优秀。

在缴纳了三百多元的学杂费后，我成为了一名高中生，开始了我并不平坦的高中读书之路。每月贰拾柒元伙食费，早餐一个黄馒头，一勺土豆汤，中午一份高粱米饭，一勺土豆汤，晚上一份苞米碴子粥，一勺土豆汤。伙食单调无油，难怪那时我还能保持苗条的体型。

在月末要缴纳伙食费的时候，我总要骑着自行车回到了离县城二十五公里的家中。刚看到我回来，父母亲很是高兴，问这问那，不转眼珠的看着我。过了一会，父亲又问我，什么时候走啊，我说明天。听完我说的话，父亲又默默地坐到炕沿边，卷起一颗烟，一边思索，一边吸烟，口中似乎念念有词

当我躺在炕上要睡着时，才想起来父亲还没有回来。妈妈。爸爸呢？,有点事，一会就回来了，睡吧。不知道爸爸晚上什么时候回来的，不知道他睡了多久的觉。

现在，我才深刻的体会到父亲当时的困境。为了给我和双胞胎的三哥筹措学费，父亲几乎走遍了小村落的每家每户，在去每家之前，总要考虑怎样和人家说借钱的事，还要计划这笔钱什么时候还给人家。后来，听父母亲说，有时候都不敢去人家串门，你一去人家以为你去借钱，进门就开始哭穷，钱不够花啊！弄得好不尴尬。是啊，在九零年，我读高二时三哥考上了通榆师范学校后，家中更是捉襟见肘。

那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛,这是我最爱听的歌。在那个艰难求学的年代，我的父母亲为我撑起了一片让我翱翔的天空，为我铺就了一条通天的大路。而父亲那最美的画像永远定格在我的记忆深处：默默地坐到炕沿边，卷起一颗烟，一边思索，一边吸烟，口中似乎念念有词