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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我是一个孤独的人 但其实我并不享受它，欢迎阅读与收藏。

朋友问：“马上2019了，明年有什么打算？”

“一个人过呗。”我是一个孤独的人，但，其实我并不享受它。

表面上我的朋友很多，可大多数时间我都是自己和自己相处。

不知道从什么时候开始，我便自己一个人了，一个人去处理周遭的事情，一个人去看电影，一个人静静地窝在阳台看书、画画。妈妈偶尔投来嫌弃的眼光，“还不早点嫁出去，天天待在家里，也没个电话没个约会的。”

然后我傻呵呵的看着妈妈笑，坐在凳子上双手环抱自己，看着自己34码的小脚丫出神。

想起有一次去何老医生那里打点滴，老医生说：“你现在很棒哦，都不哭了。”

“嗯，长大了嘛，不矫情了。”那一瞬间我也不知道想起了什么，兴许是多年前在学校抽血的场景，兴许是……习惯。

嗯，是的，习惯很可怕，你可以习惯一个人，你也可以习惯两个人，习惯想起，当然，也习惯忘记。

可惜我功力不深，还没习惯最后一点。

这几天的天气特别好，把衣服被子拿出来翻翻晒晒。坐在阳台和那只总喜欢遛弯到我窗台的橘猫对话。

我知道，有点儿傻。

不知道为什么，天气好的时候，我就会想起你。

我的办公桌向阳，从早晒到晚，同事说：“你的脸红扑扑的，真好看”。

我笑了笑，不知道看向哪发呆，一股香味将我从发呆的状态拉了回来，是同事在剥橙子。

我不想告诉你，这两年我是怎么过的，只是每星期至少有三天的梦里我能遇见你。

对于我来说，梦里的时光是奢侈的，因为我渴望遇见你。

甚至每天到下班的时候总有一种错觉，你就站在大门口等我。带着我熟悉的笑容。

不知道你过得开不开心，应该是开心的吧，毕竟你找到了你的归属。

剩下的人在舔着伤口，是的，不会再回来了，这一点我在试着接受。

我不知道我在和谁较劲。好吧，不说了，像个笑话。

这几天很累，一个人的时候，确实也没有谁会提醒你要记得好好照顾自己，这样的感觉会让人麻木。

受文化局邀请，被安排去参加一个军训试的交流会。

街道旁梧桐叶随风飘落，一片泛黄的叶子落在我的肩上，正拨弄的时候，我抬头一看，是江西电视台的郭主编。

“你上次写的《繁花》我有看过，我很喜欢你细腻的写法，凋零的落叶印证着冬日的沧桑，你反复在写这句话，是有什么象征意义吗？”

我摇了摇头，“可能是我喜欢观察树叶吧。”

他用普通话客气的夸赞。

“您真是抬举我了，不敢当。”我有些不好意思的笑笑。

他们中的各种熟人开始打招呼、拍照、聊插播广告怎么收费、聊当今政治时局、聊稿子怎么出彩博眼球。

我只是一个资历平平的小编，混在一群大人物中间，既不懂得和别人高谈阔论，也不懂得溜须拍马。

20几岁的年纪心态却像四、五十岁，好像没什么能使我开心，也没什么能使我不开心。

不知道以后谁会娶了这么一个多愁善感的我，兴许是习惯了孤独，所以没有人能真正走进内心，打破我现有的状态。

是啊，转眼就27了，我以为真如你所说的，你会孤单一辈子，所以我待在原地。后来你走了，就剩我了。

果然，誓言什么的都是假象，说着不走的人已经离开，说着离开的人却守在原点。

当初说的人信誓旦旦，听的人心花怒放。可事实是，说的人都是戏子，听的人都是傻子。

想起你那决绝的眼神我便知道，原来爱情真的可以转移。

刹那间，忽而就想起陈奕迅的《十年》。

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享受孤独

奢侈不过孤独，任xing不过远行，每每想到这句话，就为自己目前的贵族生活倍感欣慰。大学里，教室、食堂、寝室，三点一线，尚有同学和室友相陪。而今工作，开机、打字、关机、回家，几乎天天独来独往。一周内开口，基本只有不用袋子，谢谢！而已，唯有超市阿姨可以听到我甜美的声音。

我们曾被无数次教育，要合群。说得功利一点，这是社交需要，走进人群，和人亲近，才能掌握信息，获取个人发展上的敲门砖。因为每个问题都有其对应的解决方法，而方法依赖于特定的人，在自己努力的同时，也要学会寻找助力。说得玄乎一点，这是人类感情层面的需要。人类作为高级哺乳类动物，具有该类动物最普遍的群居特征，游离个体始终是社会的不稳定份子，孤僻会被认为是导致犯罪的最重要诱因之一。

很感激这个时代，给了我们去合群和社交的平台。Facebook、Twitter、LinkedIn的CEO们，以及马化腾、曹国伟，他们就是抓住了人类最本质和原始的动物属xing，才引领企业成为商业赢家。日本哲学家三木清说：孤独，不是在山上，而是在街上；不是在一个人里面，而是在许多人中间。扪心自问，当你狂发朋友圈、刷微博的时候，是否恰恰是最孤独或不知所措之时？秀恩爱，死得快这一说法的内在逻辑是什么？因为你想通过欺骗大众的方式，来为你的自欺寻找支撑。秀到观众直呼辣眼睛之际，所谓恩爱也往往戛然而止。你撑不下去了。简直就是旁氏骗局。

然而我并非要贬低合群的重要xing，鼓吹孤独的伟大。孤独没什么了不起，也非可遇不可求之事。实际上，人的状态不重要，心态才是关键。孤独感袭来，或许你最需要的，不是立即去寻找人群，冲散消弭这种所谓负面情绪，而是给自己一点独处的空间，慢慢体味品尝。不是常常疑惑么我到底关心谁？我想从事什么工作？我对成功的认识？唯有孤独之时，你才会静下心来，仔细思考你在人群中的位置。在你的效用函数中，相关变量会被凸显，而由人群强加的无关变量会被弱化。

生活不是琼瑶剧，你生下来就是阿哥格格、少爷小姐，去轰轰烈烈地追求不要江山要美人，红尘作伴潇潇洒洒。逍遥的资本尚且没有，遑论选择和抛弃。生活其实是金庸剧，但凡大侠级的主人公，向来身世坎坷、饱受非议，但屡败屡战、屡仆屡起，是孤独的心，练就不凡的力。

我永远相信二八定律。舍去百分之八十的萍水相逢和无关紧要，专注百分之二十的自我，在那里寻找并坚持你的所爱所想所念。

心若沉香，何惧浮世。

我是一个游走在城市中孤独的灵魂

听说，上帝怕男人寂寞，于是用他的肋骨创造了女人。可上帝也会犯错，自从有了女人，男人更寂寞了，而女人也掉进了上帝的错误里，与寂寞相伴。也许，正是每个人都有一颗寂寞的心，这世上才会有那么多孤独的灵魂，白日他们不得不为了躯体的生存而疲于奔命，而到了晚上当各自卸下面具剥去躯体后，剩下的就只有一个个的灵魂，或在哀嚎，或在体会寂寞，与孤独为伴！

今晚的我不想上网，更不想说话，也不知为何，只想静静地坐在房间里，不断反复的播放着一首Karunesh的轻音乐HeartToHeart。寂寞静隅，聆听着音乐，独自体会着那份独有的惆怅，任思绪纷飞，寂寞是因为思念着谁，还是因为谁在思念着你？几分惆怅，几分茫然，几分孤寂交织成此刻内心最深的感触！到底为什么我的心情会突发如此的低落？是因为这首音乐，还是因为某件事？我在苦苦的思索中找寻答案，本应今天所做之事都是顺利的，更是解决了一件缠绕多日的烦恼事，却为何这般情绪？记得看过一网友的文章是这样写的不管是否美丽，不管有否婚史，还是爱上网络，女人的一生，多有寂寞。寂寞的女人为了摆脱寂寞而上网，到头来还是重归女人的寂寞。不知道你们是否也与我一样认同这句话？

或许吧，寂寞本就是深藏于每个人的心灵最深处，时刻与灵魂为伴，只是被我们表面的假象遮盖了，才无法轻易看到它的存在。城市越繁嚣，灵魂越发孤寂，因为我们都在只顾着忙于追求财富追求享受的时侯，却无暇给我们的心灵填充精神的粮食。曾有很多人都羡慕我的生活，有自己的房子，有自己的车子，物质无缺，但是拥有这些，真的就开心了吗？如果你认为是的话，那么为什么我从来没有感觉过快乐，从来就只会感觉生活苦闷，孤寂？谁能解释？其实在我内心，我宁愿生活在偏远的山区，与落后为伍，与宁静为伴。曾经多少次，我有过这种的冲动，孑然一身，无牵无挂的我即使真的抛弃这里的一切又何妨？我真的不想再做这个游走在繁嚣城市中的孤独灵魂了，若然那天我真的离开了，你们会记得我多久呢？

其实我并不想哭

从生命的第一天开始，就是哭着来的，既然哭着来了，那就注定带着眼泪走下去。

其实我并不想哭，只因为不懂事的幼时，觉得哭泣是最伟大的，只要哭，什么都能如愿以偿。

渐渐长大了，发现哭着去得到的，远远不如笑着去拥有的。

其实我并不想哭，委屈了也强忍着不让泪水流下来，只是太多的时候，一些人一些事，让人难以克制，就像像当初，我就这么看着我爱的人抱着别的人在风中吻着。

因为深爱着他，我可以放下一切装作视而不见，用微笑释怀去原谅他的背叛，可是他最后却面无表情的丢下一句我们结束吧。

其实我并不想哭。

青春是色彩斑驳，充满诱惑的年华，太多的情感让人纠结，在追求中渴望，渴望拥有更多，在拥有的同时，一些东西也会随着自己的放任而失去，人和人在一起伤害在所难免，失去了又怎样？受伤了又怎样？哭泣是最无能的诠释。

当我渐渐随着时光深沉，昔日的青春痴狂在我的泪眼中模糊，我也渐渐遗忘了，忘却了曾经那点滴的幸福与凄惨，忘却那一段段让人心酸的故事。

因为婚姻，我开始了新的生活，是的，这是新的开始，然而谁告诉你，新的生活就一定是好的。

然而我哭了，面对家庭的争执，为了避免支离破碎，我一次又一次的痛忍着，我相信，只要忍忍，一切都会过去的，我让步，然而我却发现，争执并没有因此而停止。

然而我哭了，面对自己布满斑斓沧桑的脸，走过多少的岁月，原以为皱纹都是因为笑多了而留下的印记，可谁又知道，在我的脸上，有过多少笑容，我为太多无谓的人哭过。

我渐渐地老了，我不想再哭了，即使面对再多的伤，再大的痛，我也学会用微信填补了。

直到有一天，当别人用泪水送走了我，哦，原来当自己不哭的时候，还有人在为你哭，原来一切哭泣的原由都是建立在别人身上的，原来哭泣从来都不是因为自己，从一开始就是为了别人。

其实我并不想哭，因为付出了，得到了回报，我哭了。

如何过好一个孤独的人生

第一次感觉到每个人都是孤独的个体，大概十岁，也没觉得什么，一个人玩也很开心快乐。慢慢的，孤独的气息越发弥漫，尤其当自己置身人群时。你肯定会有过那种感觉，一群人的聚会，平时吵闹的人突然安安静静地窝在角落里默默地刷着手机。当然有可能是她大姨妈来了。这种没来由的时刻，总是让人头脑发昏xiong口犯闷目光呆滞。二十岁出头的时候，这种状态特别的严重，也特别想改变，渐渐的，随着思想的成长，便不再去纠结这些事情，回头一看，发现自己这种反氛围的行动越发的变少，几乎略于无。终于想明白，只要愿意参与，便没有什么置身事外。当初所有的不愿不过是恼于自己不是主角，不被重视。现在的思想完全是反过来，谁都不是天生的主角，你不去争取出境，那么你永远在角落默默刷手机。社会就是这样，圈子就是这样，局就是这样，有所求才会无所惧，豁出去的表演或许散场后无人忆起，但至少当时当刻，好好当个称职的局中人吧。

有时候，孤独的感觉会让人窒息。一个人的房间，半夜苏醒，黑夜，无声无息，竟然没有所谓的起床气，脑子也快速的运转了起来，不知道自己为什么要过这样的生活，不知道自己为什么活着，即使当时当刻身边有个恋人有个孩子有双父母，自己是否有勇气去唤醒他们诉说内心的荒芜。也许，独自一个人，是对他人最好的保护，情绪不会去感染侵蚀他人，好好的一个人好，好好的一个人坏，或癫狂烦躁，或静默发呆。一个人，也许扛过了孤独，才具备了突破一切恐惧的实力。通透，对事对人，都是一个美好的向往。翻来覆去想一个人一件事，思思索索困困扰扰，最后劝自己一句，莫上心头，凡尘俗世也落地。

闲下来，不喜欢纠缠于电视综艺的人总是会想太多，多思必多虑，多虑必多忧，忧而积郁，搞不好把自己弄的半死不活。总是需要在往幽暗方向走远时，有约定好的求救信号，需要一个突然让人豁然开朗抑或欣然接受的理由，让不好的念想戛然而止，让你的哀伤悬崖勒马，让孤独成为一种拥而无畏的成就。无论有多少人围着你转，镜子里的，你熟悉又陌生的脸，永远只有一个。

如何过好一个孤独的人生，其实，突然有这个想法，我的人生还在继续，暂无过得好坏的总结。只能说，人，总是需要一个念想，工作、爱情、亲情、对美貌的追求、对金钱的寻觅，可以执着，不可执念，一个人可以很好。

因为我是一个父亲

因为我是一个父亲

仇宏宝

因为我是一个父亲，我尝到了人间的幸福，人间的快乐。人间什么最幸福，那就是婚姻。人间什么最快乐，那就是孩子。因为妻子的美丽，因为妻子的体贴，我知道了什么叫幸福，什么叫美满。因为孩子的聪明，因为孩子的可爱，我知道了什么叫快乐，什么叫开心。

因为我是一个父亲，我知道了奉献的快乐，贡献的重要。因为是为家庭而做，因为是为孩子而做，我无比的开心，我无比的快乐。幸福的婚姻以什么为基础，那就是奉献，那就是贡献。孩子的快乐以什么为基础，那就是全力付出，那就是全力付予。

因为我是一个父亲，我需要强健的体魄，我需要健康的心灵，所以我一定让真锻炼自己，我一定认真爱护自己。

因为我是一个父亲，我需要丰富的知识，我需要丰富的技能，所以我一定让真学习，所以我一定虚心求教。

因为我是一个父亲，我一定挺起脊梁，托起双手，撑起这个家。我一定用我的勤劳，创造足够的财富，获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵，编起家庭的安全伞，编起家庭的安全网。我一定用我的智慧，迎接生活的挑战，解决生活的问题。

因为我是一个父亲，我的心胸会像大海一样宽广容进妻子所有的忧愁烦恼，装进孩子所有的发泄、惆怅。让他们快乐，就是我永远的使命。

因为我是一个父亲，我一定会让妻子满意，我一定会让孩子快乐，我一定会让家庭幸福。相信我吧，因为我是一个真正的父亲！

因为我是一个母亲

因为我是一个母亲，我一定挺起脊梁，托起双手，撑起这个家。我一定用我的勤劳，创造足够的财富，获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵，编起家庭的安全伞，编起家庭的安全网。我一定用我的智慧，迎接生活的挑战，解决生活的问题。

因为我是一个母亲

仇宏宝

因为我是一个母亲，我真正明白了生命诞生的艰辛，生命诞生的快乐。我再不是一无牵挂，只知玩耍的女孩了。我再不是大人庇护的羔羊了。我已是肩负责任的苍鹰，我已是肩挑重担的勇狮。我将时刻把孩子放心上，因为孩子的健康就是我的健康，孩子的生命就是我的生命。从我做母亲那一刻起，我就是一个坚强的人，我就是一个勤劳的人，因为孩子需要我的庇护，孩子需要我的扶养。

因为我是一个母亲，我尝到了人间的幸福，人间的快乐。人间什么最幸福，那就是婚姻。人间什么最快乐，那就是孩子。因为老公的英俊，因为老公的体贴，我知道了什么叫幸福，什么叫美满。因为孩子的可爱，因为孩子的聪明，我知道了什么叫快乐，什么叫开心。

因为我是一个母亲，我知道了奉献的快乐，贡献的重要。因为是为家庭而做，因为是为孩子而做，我无比的开心，我无比的快乐。幸福的婚姻以什么为基础，那就是奉献，那就是贡献。孩子的快乐以什么为基础，那就是全力付出，那就是全力付予。

因为我是一个母亲，我需要强健的体魄，我需要健康的心灵，所以我一定让真锻炼自己，我一定认真爱护自己。

因为我是一个母亲，我需要丰富的知识，我需要丰富的技能，所以我一定让真学习，所以我一定虚心求教。

因为我是一个母亲，我一定挺起脊梁，托起双手，撑起这个家。我一定用我的勤劳，创造足够的财富，获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵，编起家庭的安全伞，编起家庭的安全网。我一定用我的智慧，迎接生活的挑战，解决生活的问题。

因为我是一个母亲，我的心胸会像大海一样宽广容进老公所有的忧愁烦恼，装进孩子所有的发泄、惆怅。让他们快乐，就是我永远的使命。

因为我是一个母亲，我一定会让老公开心，我一定会让孩子快乐，我一定会让家庭幸福。相信我吧，因为我是一个真正的母亲！

午夜，我还是孤独的一个人

有时候，我把自己想像成一只每夜中的鸽子。在飞，在喧嚣的人海中自由地飞，不知道什么时候才是结束，什么时候才是尽头。

亦是依了这份孤独，让我学活了成长，即便是这样，我也就只能带着这份孤独，去流浪，有时候我甚至会想，我为什么始终是一个人？从一起到现在我是在等待着什么？是在等待一场旧雨重来，亦或是等待一场絮絮纷飞的雪？在残日的光线下，把影子拉得悠长。有时会去想那曾经的青春都在何方？是被那不敬如人意的时光所折磨？亦或是人生的苦涩将你我变得这般憔悴。

有时候，我更会把自己想像成一只飘零的孤燕。飞渡万水千山，去奔赴一个崭新的生活。

在飞江南的时候，我会在这里长居。都说江南的山水似水墨画，而这水墨丹青给这失意的江南平添了几许忧愁。在这江南水乡我依旧是一个人，孤独的一个人，这份孤独无法言说。我像一只黑猫在这江南的巷子里飘荡。一个人走，一个人说话，孤独的一个人。

可能是早已习惯了孤独，才会像这样一个人。孤独像是毒酒日夜将你我啃食，带着这痛彻心扉的伤，在这江南夜深人静之时，离开，离开这多情的江南，与这份孤独，一起去流浪。

孤独陪伴我们太久，想要舍弃它们的时候，却又舍不得。文字堆积起来的情感，就像这亘古不变的孤独，很伤人。

以后的生活里，我只带着你，一起去流浪。

幸福的人为何缺我一个？

世界上幸福的人到处有，为何只缺我一个？这句歌词用在婚姻不幸的人身上，真的是再合适不过了。其实，那些拥有不幸婚姻的人，为什么会变成那个样子，连他们自己都不知道。

我不知道自己为什么命这么苦，好不容易嫁了人，以为会改变自己的命运，谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去，意味着这辈子都不可能有我自己的孩子，还是和白勇抱养一个孩子呢？如果为此跟白勇分开，我能去哪？

从小我就是个多余的，我的童年不幸福

心里有倒不尽的苦水，不知道20多年的心酸该从哪说起，太长了

从小到大，我就是一个顺从命运的人，命运如何安排，我就欣然接受，沿着命运安排的路一直默默地走。我出生在一个平凡而简单的农村家庭，因为我的出生，家里所有的人都不开心，原因只有一个我是个女孩。全家上下企盼一个男丁，而我这个不受欢迎的生命还不足月就提前来到了这个世界。我的出生给全家带来的是阴沉沉的气氛和沉重的经济负担。因为不足月，一出生就被送进保温箱，身体素质特别差，两个月大时，我就被我爸抱出去丢掉了，他跟我妈说是就算养大了也是个傻子，不如丢掉。我毕竟是我妈身上掉下来的肉，我妈心一软，悄悄地又把我捡回家来。我应该感激我妈，否则我也活不到今天。

在我家，我爸说了算，我被我妈捡回来以后就被送到我外婆家，一住就是6年。直到外婆去世，我一直觉得自己就像个孤儿。等我6岁时再次回到爸妈家里，家里竟然多了一个弟弟。那时的家、爸爸、妈妈、弟弟，所有的一切对我来说，都是那样的陌生，我除了无助，就是胆怯。

我以为回到爸妈身边，自己就不会像个孤儿一样被人欺负，再也不用害怕。后来我才明白，我从出生就是个多余的人，我从来没有得到过所谓父爱与母爱，更别说家庭温暖。

上小学，我因为不会说普通话被同学排斥，在学校里天天被同学欺负。我害怕、委屈，回家告诉爸妈，他们从来都不重视我，也没有人理睬我，他们总是忙着手里的活计，随便应付我几句，让我以后小心点。生活在被排斥的环境里，我的性格变得内向和压抑。岁数稍微大一点，我就被爸妈安排洗碗、洗衣服，可弟弟从来都不需要做家务。我稍有闪失，摔个盘子，爸妈就会打我。弟弟对我这个突然出现在家里的姐姐感到陌生与警惕，因为他从来就是家里的明星，什么好吃的、好玩的都是他的，我没有与他争的资格。

上初中第二年，只要学校一交钱，我就特害怕，生怕回家要挨打。爸妈不让我再念书了。从来都很顺从的我第一次说了不，我说我要上学。他们却说我上学就是浪费钱。我曾抱怨为什么老天爷如此不公平，难道我不是爸妈亲生的？我真不知道我靠什么勇气活到现在。初三时，我辍学了，想出去打工养活自己，可爸妈不同意，他们让我在家干活，做饭、洗衣、打扫卫生，啥活都干。

我真的出嫁了，期待嫁人会改变我的命运

那时候，我总是想，以后嫁了人也许我就自由了，可是，我的婚姻我能做主吗？

后来证明这个问题的答案是我不能做主，因为从小到大，我的命运就是被他们安排好的。那几年，家里所有的脏活、累活都是我一个人的事，即便弟弟闲着，也不会给我帮把手，不仅这样，他脱下来的脏衣服、脏袜子，连内裤都得我洗。在爸妈和弟弟眼里，我一个女孩子做这些是理所应当的。弟弟从不拿我当姐姐看待，想骂就骂，嘴上毫不留情。回想起来，我不像是这个家的成员，倒像是家里雇的小工。这一切难道就因为我是个女孩吗？

我快满20岁时，爸妈开始托媒人给我说亲。其实我心里挺希望快点嫁人，因为没准嫁人能改变我的命运。我心里想，好坏只能碰运气了。最后，爸妈把目光集中在邻村白家。据说，白家有两个儿子，大儿子在家务农已经成家，小儿子白勇(化名)在外面打工，家里条件还不错。听爸妈说起白家的情况，我心里挺高兴，真心期待着这是一次改变我命运的机会。

在媒人的安排下，白勇从外地赶回家乡与我相亲，只见了一面，彼此看着顺眼，婚事就算定下来了。那天，白勇爸妈和他到我家提亲，拿了8万元彩礼。我爸妈接过那一沓一沓的钞票时，几乎笑得合不拢嘴。从小到大，我从没有受到过那么好的待遇，那天，我才觉得我是他们的亲生闺女。

别人家的闺女出嫁，女儿哭，舍不得离开娘家，妈哭，舍不得女儿出嫁。我出嫁那天，家里出奇的安静，没有人掉半滴眼泪，好像是我这个多余了20年的人终于嫁出去了，他们心里都没有负担了。

我不知道别的女孩嫁人时都是什么心情，我的心情就像放飞的小鸟，我终于可以开始自己的人生了，再也不用过挨打、挨骂的日子了。我和白勇办完婚礼，他在家里没待几天，就出去打工了，我就在家侍奉公婆。我才发现，我的生活和以前没什么区别，还是洗衣、做饭、照顾家人，唯一不同的是，公婆都是厚道的人，待我很好，像亲闺女一样，即便都是干活儿，在婆家照顾他们我也心甘情愿。闲着没事的时候，我总是跟婆婆坐在院子里聊天，聊白勇，聊他小时候的事情我心里想，也许婚姻真的改变了我的命运。

婚姻没有带来命运的转机，却另有隐情

和白勇结婚快3年了，和我同一时间出嫁的同村姐妹孩子都一两岁了，可我的肚子却迟迟没有反应。你知道吗？从小在这样的家庭里出生，我一直有个愿望，就是希望将来我能有个孩子，最好是个女儿，我一定会很爱很爱她，一定要让她感受到世界上最伟大的母爱，因为我从来没有感受过。

结婚几年，聚少离多，白勇长时间在外打工，我在家也总是百无聊赖，我更加期盼着自己快点有个孩子，无论男孩、女孩，我的生活也好有个寄托。这几年，亲戚朋友们也总是问我肚子怎么还没动静，我盼望自己有个孩子的感觉也越来越强烈。

我跟我的好姐妹说起心里的事，她说，一直没有怀上孩子估计是因为我和白勇在一起时间短。我想也是这个道理，对于怀孕的事，我的确啥也不懂。去年底到今年初，白勇辞了工作，一直在家闲着，大半年时间，我的肚子依然没有任何动静。我有我的心思，白勇却好像并不急着要孩子，还有公婆，对此事，从来都不提。这事放在别人家，媳妇娶进门好几年了，肚子没动静，公婆早都急得跳上房了。我一直认为公婆的态度是他们厚道的缘故，反倒是我心里压力很大，觉得自己没能为白家传宗接代。

我的好姐妹生过孩子，她劝我去医院检查，有没有问题，查一下就知道了。回家后我跟婆婆说了这事，婆婆说查一查也好。

检查结果是，我的身体一切正常，大夫建议让白勇到医院做个检查。一进家门，公婆和白勇都坐在院子里，没有一个人说话，看起来好像有事一样。后来，我才知道了事情的真相，结婚这么多年，我没有怀孕，是因为白勇根本没有生育能力，那是他小时候受过一次外伤造成的。结婚时他们全家隐瞒了这件事。

我不知道自己为什么命这么苦，好不容易嫁了人，以为会改变自己的命运，谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去，意味着这辈子都不可能有我自己的孩子，还是和白勇抱养一个孩子呢？如果为此跟白勇分开，我能去哪？难道回到那个压抑的娘家，别说我愿不愿意，恐怕没有人欢迎我。我的脑子真的乱极了，各种乱七八糟的想法忽然都涌入脑海。憋在心里太久了，跟你说出来，我的心里也轻松一些。

记者的话：

上学时，老师总是告诫学生人不能被同一块石头绊倒两次，可生活中被同一块石头绊倒两次的事却屡见不鲜，这大概源于人性格中的劣根性，绊倒自己的往往是同一个人、同一类事。若说头一遭被伤害是无辜，第二遭却是可以避免的。

如今，过与不过都纠结。可话说回来，抱残守缺只会令婚姻生活变得颓废、消极，要过哪样的日子，还得自己选！