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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的闺蜜男友入了我的桃色陷阱 我成了人人唾弃的小三，欢迎阅读与收藏。

那时我年轻气盛，觉得所有的人或事都应该围着我来转。我和张晓云是一对寸步不离的好朋友，由于这样，我和张云的男朋友李阳也逐渐熟悉。

我和晓云从小是在一个宅院里长大的，我比她大两岁，所以她从小就喜爱跟着我。后来我上了高中，又搬了家，就一向没有联络。直到作业，咱们再次遇到，又从头回到了曾经亲密无间的联络。

李阳是晓云的男友，当初晓云将李阳介绍我知道时，我就对他一见钟情，只不过碍于晓云的联络，我一向将这份爱情压在心底。那时我悄悄躲藏了这份小心思，由于我知道他们立刻就要订亲了，晓云还邀我做她的伴娘。或许是我的目光让李阳有些发觉，总觉得他会时不时地在偷看我，而我羞涩地回避着他的眼光，更让作业显而易见。

在他们订亲前一个月，我知道了他们分手的现实。晓云乃至当场向我责问，是不是和李阳之间有含糊。我那时很坚决地否定，并向她确保，往后不会再和他有所联络。晓云和李阳最终仍是没有在一同。

后来李阳开端寻求我，我起先天然回绝，由于和晓云之间有过约好。但是看到李阳诚心诚意地对我，我最终心软了，容许了和李阳在一同。一年后，咱们结为了配偶，自那今后，咱们和晓云再也没有联络。

这件事一向都是我心头的一块心病，总觉得我变节了晓云。成婚这么些年，孩子都是我一手带大的，家里的作业也都是我在料理。他跟着一同上班的师傅去了广州，在那里开了家小公司。有时作业忙，不能常常回家，我就会带着孩子去看他。

我最近帮着他们开店，模糊觉得店里一个小姑娘好像对我很有歹意。出于女性的灵敏，我开端悄悄调查老公和这个小店员之间的行为，最终通过他人的提示知道了他们两人之间存在不正当的联络。WWw.Qg13.Com

我一开端想排难解纷，只需李阳和我认错，我就会宽恕他，而且之后不再追查这件事。但是没想到，那个小店员居然当着我的面叫嚣。后来阳向我率直了现实，告诉我，他和小店员仅仅玩玩，根本就没想会由于这而抛弃家庭。

我让他跟我一同回去，将事务都搬回了武汉。尽管这件事对我损伤很大，但是出于孩子的生长考虑，我并没有和他离婚。我信任轮回，我不知道今日的全部是不是之前我从晓云那抢走李阳的报应。但是假如这是报应，我不要自己的女儿遭受这全部，即使爱情没有了，我还要尽力砌发家的围墙维护她。

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献给你、我的闺蜜

亲，你还记得我们的相识吗？那是高一下学期的文理分科，我们很幸运的在6班相遇。其实刚分来的时候，我们都是彼此的陌生人，擦肩而过的时候，没有任何的表情和言语。

时间是一个很好的助推器，慢慢的融入，慢慢的了解，才发现有很多共同的想法，共同的爱好，渐渐的相知，相惜。

在弹指一挥间，高考过了，我们开始寻找适合自己的大学，很不幸，我们报考的学校，没有录取我们，失望，害怕，恐慌不过同时，我们也是幸运的，我们填了二次征集，被录取了，也很荣幸的是，我们来到了同一所学校，同一个班级，开始我们憧憬的大学生活。

时间的节奏没有停止，我们一起开心的生活在，充实着，选择了自己爱好的社团，加入学生会等一系列活动，锻炼自己的能力。你知道，毕业的时候，我和我男朋友分手了，你一直都在身边默默的陪着我，我也用一种方法惩罚着自己，让自己忙碌，让自己不再想他。还因为他，忙的顾不上吃饭，而差点晕倒，渐渐的，我走出了，那最阴暗的时光，我觉得我不应该让在乎我的人担心我，我变得更加的坚强，更加的倔强。

亲，还记得，那时候你和你男朋友关系很好，而你们的爱情，也在经受时间的考验，距离的考验，但是到最后，还是败给了距离，你和我一样，那样的痛，你的痛，我懂！因为我才经历不久，从那开始，我们都不在相信爱情，也不敢相信爱情，更不相信承诺。

直到今年，你遇到了他

他对你的好，我们看在心里，记在心里，我们知道，现在你还不想谈恋爱，所以，我们选择了沉默。但是，我们却知道，他是一个很好的男人，我们都不希望你错过他，毕竟他很快就要实习，很快就要离开。我们开始怂恿你，因为我们不希望你错过他，你以前说过，如果遇到好男人你会好好的抓住的。其实我们能感受到，你对他是有感觉的，只是和我一样，还未从上个伤疤走出来，不愿意去试着改变，去接受！

直到二零一三年七月三日，一个值得纪念的日子，你接受了他，你以为我们会拷问你，其实你错了，我们希望你幸福，你开心我们才会开心，所以我们的目的达到了，就是为了铸成你接受他，好好珍惜他。

我的闺蜜，记得你一定要开心，一定要幸福！我会一直默默的祝福你。也默默的祝福我自己，早日走出来，找到那个值得我珍惜的他

致我爱的闺蜜

每个人身边总有几个爱疯的闺蜜，你想到了谁？

我们从一开始不熟，变得那么好，那么亲，回想起来都会挂起微笑。

我们吵闹过：因为彼此太在乎而常常吃醋，爱要面子的两个人从不道歉，都是经过我的同桌帮我们和好，每次吵架超不过一小时。

我们感动过：在我生病的时候，昏迷的时候，你为我哭红了双眼，紧紧的握着我的手，一直不停的喊我的名字，可我喊的是他的名字，你并没有在意，你对我还是无微不至很多人羡慕我们，嫉妒我们，来破坏我们的感情，但我们始终没有离开过，因为我们信任彼此。

我们癫狂过：在校园里、大街上、无论在哪你拉着我跑或者我鞡着你跑；说说笑笑、冰激凌一人一口、面包一人一半、棒棒糖一人一个我们从来没有后悔过。

我们越来越肯定的相信，我们之间的感情会长长久久。

曾经的我们，总是手牵手一起上学放学，互相说着彼此的溴事，一边说一边手舞足蹈，嗨完以后发现周边的人都看着我们，两人么没发生一样，继续前进我想，男声一定不理解，为什么两个人连上个厕所都要在一起。

其实，我也不知道如何解释，或许我们只想走在一起说一些怕易忘的笑话；又或者，我们就是怕离开彼此的那么一小会的我们在相处的时光里，摸透了彼此钟爱的一些东西，『汐』非常清楚的记得我倒霉的日子，经常给我准备我所需要的东西

也经常听《梦中的婚礼》。在海边好〃还是在教堂好〃穿白纱还是旗袍﹡在春天、夏天、秋天还是冬天。唯一不待定的就是伴娘你。

我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样的，你还说过给我设计房子，每次都形容的不一样，一会粉色、一会蓝色、一会橙色、还来个五光十色的我们都不太肯定自己的房子到底是什么样的，也不清楚和谁一起分享这个美丽的房子的☆。我们只是把心底的那些小希望分享给彼此‖【婷梅】或许某一天，这房子真有了，那么你一定是第一个被我邀请的。

我们说过︰以后一定要做对方baby的干妈，却不确定baby的干爸是谁。但是，我们一定会像自己的baby一样疼爱对方的baby。

还有

漠：喂，干嘛呢？出来一下。

汐︰怎么了，亲爱的？

漠︰心情不好。

汐；好，你在哪里？

漠︰老地方啊！

汐︰嗯，好的，你别动，等我，我马上到！挂断电话。

嘟嘟嘟嘟嘟嘟后来。

我们不在一个班了，常常和别人说起你，他们总会问：你们为什么这么亲呢？时间久了不会腻么？我不知道怎么解释。或许是一起消磨了大把的课内时间和课外时间；或许是一开始就理所应当的完全信任彼此；无论多久没见面，在见面之前澎湃的心情立刻被见面后的平静掩没，好像我们昨天一起出来吃了麻辣汤，逛了街一样。

分别的时间还是会到，我们回到各子的教室，总觉得只要一个电话或信息，在那个老地方看见你在等我。我们都不曾离开，如果你给我足够的时间聊天，我们一定从日出聊到日落、从花开聊到花谢。

心痛的、难过的﹑幸福的、浪漫的、所有回忆都和你分享。我们也不曾因为一点恐惧而害怕多么难过的事也都无所谓了，因为你会听我说无论哭也好、语噻也罢，总之我知道有你在，我不会再不知所措了。

亲爱的，我不会离开你。

漠

2012／10／27

可以没有男友，但不能没有你们。

在这里，致我最亲爱的闺蜜。

我的初恋是闺蜜

12岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，我记得她撑伞等在楼梯的下端，来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像一朵皎洁的山茶花。我们在大雨中光着脚踩水，在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集，然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她浓密的长发散发出清香，在睡意蒙眬的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。

那时候我是一个不常和父母在一起的女孩，她的家庭也不幸福。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛，都还没有长大，是肿胀的纯洁的花苞，想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱，虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝，充满纠缠。我记得我们每天写信，即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里，总是不够用。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。

这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。

这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用，只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。这样纯洁的陪伴，彼此之间，发生了许多的事情，有悲喜，有失落。

现在想起来，17岁之前的生活。是一生中最为残酷而凄艳的岁月。后来，我们很快各自恋爱。那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价，耗费掉很多时间之后，才知道，这个想法是错误的。

十多年以后，我早已离开那个南方城市。从南到北，一路在不同的城市里迁徙。我开始写书，出版小说。我的生活，日益桀骜和颠簸。但是少年时，我曾对她说过，我以后会写书，因为我要让别人知道我的疼痛、我们的疼痛、所有人的疼痛。她最终嫁给了一个纯朴沉默的男子。结婚生子，平淡地工作，过着安稳的生活。

有很长一段时间，彼此失去了音信。

然后，有一年夏天，我回家，偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉，在附近的水果店里买了一大串香蕉，还有一捧打着花苞的深红石竹。她的长发已经不见，扎着粗糙的髻。憨稚的一岁幼儿在她的怀里酣睡。她已做了母亲。而我，依然孤身一人。我们没什么话说，一个劲地微笑，沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时的照片。我也一直把自己的一张少年时的黑白照片带在身边。（短篇小说）照片这样陈旧，而少女时的笑容，却明亮得耀眼，明眸皓齿，让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好，和过去一样。

告别的时候，她送我。我把她的孩子抱在怀里。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情，已经长大。那段少年时的感情，就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就成了透明的空壳。

十多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子，没有什么怨悔。在大雨中，平静地挥手告别。

少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

致我那些年的闺蜜

初中，我第一次有了闺蜜，也是最后一次。关系最好的。

那年，我们一起打饭，一起逃课，一起上WC，一起调侃对方喜欢的人，一起来大姨妈

后来，三年很快结束，我们也即将分别，那时候哭的像个泪人，我们傻傻的，以为真的可以天长地久。

高中，我们分开了，大学也分开了，最开始，我们天天煲电话粥，光话费一个月就几百。后来，当我们应付对方的话只有恩恩啊啊的时候，我们都意识到打电话也没有用了，最后，上了大学，竟然连对方的名字也快忘了。

若干年后，我工作了，又接到那个电话薄已经遗忘的我的大宝这个闺蜜的电话。望着那个熟悉的号码，我的心经不起一丝波澜，没有任何情绪，但是，我接了起来喂？我以前并不是这么跟她说话的，我跟她说话每一句几乎都带脏字。

嗯，是翡羽么？她的声音也不像昔年那样粗鲁了。

我客气的答应。

好久没有见面了，你过的好吗，有时间出来一趟我们聚聚？

她问道，我只是恩。

后天，我们见面，互相寒暄，这顿饭友好的结束了，我，已经从她的眼神看不出她的想法，她是老师，我是白领，我们八竿子打不着。

然后，这顿饭吃完后，我把那个我的大宝备注改为了郭小姐因为。我们，早就已经是普通朋友了，闺蜜，那是昔年。

闺蜜根本不需要跟你礼貌，闺蜜一个眼神就能猜出你想什么，闺蜜可以在你面前耍流氓。

而普通朋友

多少年后，我们在拿出那些年的照片，我们才发现，我们宁愿回到过去，宁愿回到那个素颜、有她和他的时代

闺蜜，我从未恨过你

如果有来世，我还是想和你说我从未恨过你，因为不管怎么说，你都是我的闺蜜。影

霖是一个怪男孩，一开始没有喜欢他，也没人喜欢和他玩，他很孤独，心里就如冰山那样冰冷。而影却是一个例外，她的一次不经意，打动了他的心。影是一个非常优秀的女孩子，有很多人追求她，当然也包括霖。

一次机会，影坐着位置上，突然同桌用手蹭了蹭她，示她看前面。这一面也真是壮观，两个男生朝她飞吻。她的脸刷得红了起来，这一刻她想起了一个人，她暗恋了六年的男孩云，云和她同一所学习，可是云在隔壁班。影以她是班干部的名义让他们不要开玩笑。

过了很久，班上出现了一个男生叫做西，他一开始并不喜欢影，因为他有女朋友，但就在他和女朋友分手的那一段时间，影给予了他关心，西渐渐对影产生了好感，但影没有。影的心里一直存在着一个人，那就是云。但是西不顾影心中的感受，对影发起了强烈的追求而那一开始向影告白的两个人，很失落，但他们却没有勇气把影追回来。而他们只能祝幸福，霖也是，把对影心中的那份爱深埋在心底。西是个不放弃的人，他告诉影云已经有了女朋友，让影放弃。

再后来，西找来了云，让他亲口告诉了影，他有喜欢的人了，他不喜欢影。

就在那一刻，影的心突然很疼，疼得厉害，西来到了她的身边，她接受了。

原本一个影讨厌的人，竟成了自己的男朋友，真的有点无法相信了。但是还好在西对影很好。

但好景不长，交往了几个月，影才发现西竟然是一个花心大萝卜，他还喜欢很多女生，而且在与影交往的时候，也有去追其他的女生。其实影也并不是特别出众，只是比别人要善良。

终于在交往快一年时，两人分了手。影很伤心很伤心，毕竟她爱过西。大概成了一种依赖，分开时，有些不舍。

分手那天，影在教室里哭了很久，霖都看在眼里，但他也并未安慰，只是默默地远远地望着。

直到一天美术课，一位女同学摔了下来，霖是班里最热心的，他就跑过去扶她。影的心里不舒服了，是吃醋了吧。难道自己喜欢的是霖？这种想法在脑海里冒了出来。

她告诉了同桌，同桌鼓励她去告白，她真的去了。但是霖一开始没有答应。

慢慢的，不知道是告白的第几天，霖回应了。

他没有说答应，但也已经是答应，他告诉影：

以后我来保护你，没人敢欺负你。

说完这几句话，影很感动，她第一次觉得自己如此幸福。

但是霖是一个冷若冰山的人，影和他在一起没有幸福可言，但却一味的对他好。

霖平常玩的好的人没有几个，就是影，还有影的闺蜜台。

那次期末考试，霖传来一张纸条，上面写着我最在乎的人影和台。

影看了伤心欲绝，他竟然喜欢自己的闺蜜。影决定退出，她很善良，她希望自己爱的人和闺蜜幸福。

霖，并不知道影的感受，他们分了手，是影提出来的，但是霖碍于面子和别人说，是他甩了影。

每天看着闺蜜和自己爱的人天天在一起笑笑嘻嘻，影的心像被刀割了那样痛，别人劝影夺回自己爱的人，但是影只是说：

闺蜜，是我最好的朋友，她幸福就好，而爱的人，她幸福，我就幸福。

后来影的成绩一落千丈，原本比她差的台却越来越好。

那天平凡的日子，影习惯性的去买早餐，她过马路时，台打来电话说：

我和霖在一起了，你恨我吧。

影没有说话，突然一辆货车是驶来，世界寂静了。

台还在电话那头，

听着，听着。

影走了，她走的时候，说了最后一句话：

闺蜜，我从未恨过你。

当霖和台听到消息时，哭了。

再后来，

霖和台分手了，感情不和。

就这样的一个故事，结束了。（本故事虚构）

男闺蜜女闺蜜

高二那年分班，跟两个逗逼男生分在一块，忘了我们之间的缘分是从哪件小事儿开始的，只记得后来三人混的很熟，熟的就像一家人。

他俩在穿开裆裤那会儿就是好朋友、好兄弟了，要不是群哥早有女朋友的话，我都怀疑这么多年过去，他俩肯定已经暗渡陈仓，基情深似海了！

哈哈，是我想太多。

其实一直以来，我都特别不解当年的自己怎么就跟这俩逗逼混一块去了呢？我们的内在气质天差地别，思想觉悟更是不在一个频道上，说到性格，从来没和过，凑一块就吵，走一块就闹，就连想好好吃个饭都成了奢望。唯一消停的时候就是群哥女朋友来找他，我和亮子被爽约那一刻！

不过，后来群哥分手了，亮子一直单身，我在经历了一段失败的初恋以后也正式沦为单身狗一族。那时起，除了学习、睡觉，我们三只single dogs基本上都会腻歪在一起。那个时候，十七八岁的年纪，不像现在这么畏首畏尾，胆小又多疑。可能因为无知，又或许正值青春热血，从来不懂低调所为何物。这样导致的间接后果就是后来很长一段时间里我都觉得自己特别无耻，竟然以友情的名义霸占着两位帅哥；而直接后果便是被班主任请到办公室谈心，郑重其事的问我是不是早恋了！我费了九牛二虎之力才总算解释清楚，侥幸逃过了被罚写检讨的命运。

经历了这次教训之后，我大概反省了两三天，就又被打回原形了！三人一起走楼梯，我总爱挤中间，累了就像吊死鬼儿一样吊在他俩有力的胳膊上；一起上体育课，他俩耍帅似的炫着球技，我坐在树荫下瞪大眼睛等着看他们出糗；一起去食堂吃饭，总忍不住嘲笑群哥吃太多，故意和亮子做着夸张的表情恶心他。。。

诸如此类的奇葩事儿比比皆是，但更让我怀念的还是他们像照顾好基友一样对我的照顾。

我们仨都是吃货，尤以群哥为甚，所以排队买饭这事儿他向来积极，而我和亮子就可以乐呵呵的做插队狗了；三人之中就我是女生，每个月来生理期那几天我总会把日子算错，搞得自己手忙脚乱、狼狈不堪，这成了日后群哥嘲笑我智商的一个标志性开端，不过还好有亮子这个good boy，每个月都像汇报本职工作一样事先提醒我一下，以致于我在步入大学失去亮子的那些日子里又一次凌乱了；记得高三那年生日，我满十八岁，群哥和亮子给我合买了一件礼物，是一只脑袋特别大的monkey，我想他们可能觉得我脑子不够用吧，所以请来一只聪明的猴子给我找补一下智商。喊了一个月的死猴子以后，我重新给它起了个弱智到爆表的名字，大头！从满18岁那天开始，大头一直陪伴着我直到现在，每当看到它，就会想起当初我们在一起胡作非为的那些个跑偏的小日子。

群哥和亮子认识我的一个闺蜜，老徐。原因是老徐身材火爆、声音甜美，走到哪里都是焦点，而我站在她旁边时，活生生就是传说中的那枚老妖婆，在这么鲜明的对比下，他们俩白痴的眼里早就没了我的踪影，有的只是对老徐赤裸裸的调戏！

老徐跟我是隔壁班，所谓远亲不如近邻，被我诠释的恰到好处。不管什么大事儿小事儿糟心事儿，凡是有能麻烦到老徐的机会绝对不放过，如果老徐实在不愿意帮忙，就找她身后排着队追她的那些男生，一找一个准儿！因为我都是打着谁帮我，我就帮谁追老徐的口号去的。

其实我跟老徐最多的交集是在学习上，那会儿我俩都是课代表，她管数学，我管语文，经常拿两个班的成绩互相吹牛，搞聚众攀比。不过不得不承认她这个数学课代表名副其实，脑子转的比群哥手指尖儿的篮球都快！每次我拿着错题向她虚心请教时，她都会在开讲前先鄙视我一眼，讲完后再恶补一刀：你的脑子是被群哥那个二货踢了吗？！双双将我和群哥打入十八层地狱，眼瞅着智商永世不得翻身，只能哀怨的回一句：不是我的，强求不来啊~

上大学之后，老徐跟我联系的特别勤快，所谓无事献殷勤，非奸即盗，你们绝对猜想不出她总联系我的原因。其实，老徐每次打电话或发短信过来都是问我要wifi密码，这家伙蹭起网来一点儿都不跟我客气！我也只能认栽了。

说到认栽这事儿，我另一个闺蜜也经常被我坑！90后常言道，熟人就是用来坑的哟~都怪这个社会太复杂，都把我带坏了！每次我对着春春娇里娇气的吐出这句话时，都感觉她的眼睛里有一千匹草泥马正在对着我哀嚎，恨不得冲出来踏扁我。做人能被嫌弃到这份儿上，我也是很不容易的。

大二那年，春春到学校来找我，本想着跟我享受二人世界，度过一个甜蜜温馨的小假期，却不想我琐事缠身，一直没能好好陪她，最后只能带着遗憾和愧疚将她送走。把她送上车的那一刻，我特别想就这样跟着跳上去，用行动告诉她，漫漫长路有我陪着你。就像当初你陪我走出失恋阴霾时一样。

至于我的失恋，不知从何说起。只记得那天我难过的好像喘不动气，呆呆的拿着有关于另一个人的东西，想着我们怎么相识、怎么开始、怎么腻歪，到最后突然分开。这是我跟初恋的故事，但对别人来说不过是一场无动于衷的爱情事故，又有谁会想要听你的哭诉呢？

我一直在心里默念着要坚强，可在看到春春的那一刻所有防线都坍塌殆尽，无言的哭咸了她的左侧肩膀。其实春春也什么都没说，她只是一直陪着我，就像现在我也一直在不远处陪着她。多年来的默契让我们不需要啰嗦，一个眼神就足够。她总能看透我的坏心思，就像我总能戳中她的笑点！

其实今天是我的22周岁生日，在这个需要大家一起犯二的日子里，这些朋友却都不在身边，但他们精神上的陪伴和言语间流露出的关怀无疑带给了我太多力量，让我有勇气面对孤单并笑脸相迎。这一刻我很幸福，因为心中充满了感激。

群哥、亮子、老徐、春春，我在人生中最二的这一天里把思念寄给你们，记得签收啊！

2015.8.22

zy.

你是我闺蜜，你跟我男友单独旅游算怎么回事？

我最近遇到一件非常心烦的事情，我很生气，但是又下不定决心。

这件事情要从我闺蜜和我男朋友说起，我是做文职工作的，有时候需要赶稿，工作起来需要加班，所以根本就没有时间陪男朋友。我有一个闺蜜，她工作相对来说比较自由，时间也比较多，我一直都蛮羡慕她的。

而如今我才发现，我闺蜜把多余的时间都用在了我男朋友身上。

前几天我男朋友说他要出门旅游，问我要不要一起去，我告诉过他，我最近一段时间都很忙，完全抽不出时间，他居然还问我这样的问题。我当时就有一点不耐烦，他说了一句爱去不去，然后就走了。

他跟我说的是，他和他的好兄弟一起去旅游，可我后来发现，他并没有跟兄弟一起去，而是跟我闺蜜一起去的。

前几天，我们几个闺蜜聚在一起，女孩子都特别喜欢拍照，我帮闺蜜拍照的时候，在她的手机里面，发现了她跟我男朋友的合影。虽然说不上特别亲密，但从画面可以断定，那是他们一起去旅游的时候拍的。

我当时就发火了，跟闺蜜大吵了一架，问她为什么背着我跟我男朋友单独出去旅游，这算怎么一回事，可没想到，她不但不知悔改，反而说我小心眼。

她说他们只是单纯旅游，并没有做过任何对不起我的事情，我这样大呼小叫，就是对我们友谊的不信任。我真的觉得太搞笑了，他们都背着我单独出去旅游了，现在还想把责任怪到我的头上。

回去以后我就跟男朋友大吵了一架，他跟闺蜜差不多，都觉得是我不对，他还说当初叫我去我不去，现在又来大呼小叫。我现在真的很烦，不知道要不要分手。

《夜的唾弃》

夜静了，悄无声息的走像了我看着夜的黑暗，倾听着夜的寂静，又感伤了起来

不知道这是第几次失眠，眼泪不争气的流了下来，我又想起了您。有人说没有在被窝里哭过的不算人生可我认为那只是种心理作用，人始终一幅懈怠样。

曾在夜里哭了很久很久，因为您说的话不知道是第几次无意间伤害了我。您从小就不怎么喜欢我，在我1岁时您就把我丢在了家乡外出赚钱。6岁时才接我到您身边，我不知道我的童年是怎么过的，爷爷奶奶只会管吃穿，其他都不懂得管。来到您身边时还有个1岁小妹妹，她很可爱很逗人喜欢。而我与你们产生了隔阂，我不讨人喜欢，我不会讲些甜美的语言，您认为我太老实了。

那个时候的家庭很友好，十分快乐。不知从什么时候起您变了，从小我都不会撒娇，您们没有陪伴我长大，现在我大了连话语都没有了。在三年级起您就教我做家务那时候我才9岁，洗衣服拖地洗碗擦桌子什么都做除了不会炒菜，从小到大很少与您沟通，即使想说也是憋在心里越来越大在我初二又送我回老家，我在老家考上了重点高中，可您并不觉得怎么样，我没有考进重点班。妹妹越来越可爱还学了武术画画，她很厉害什么比赛都是第一成绩也是全年级第一，讨老师同学喜欢，而我仍然是这个样。

不是我嫉妒，而是您真的偏心，尽管您嘴上说是为我好。在四年级时，您总是叫我丫鬟做这做那的。没做好不符合您心意又要说，总是拿我和别人比和妹妹比，还说我命差。四年级起您就总是贬低我，觉得我笨什么也做不好以前许多种种都描述不出来

从初一起您就真的变了，与其说讨厌您，还不如是恨手机。您懂得玩微信聊天，淘宝，六合彩，一天24个小时有18个小时都停不下，爸爸和我们说您也没用，您说不要我们管。每年暑假我都会到您们身边来，但我不二想待在家里，在家里我永远都是沉默寡言，您说我又笨又没用，我还记得您曾经说过这么傻，将来怎么讨的到饭吃，还不如死了算了您要我如何相信您是我亲妈啊!

以前的回忆描述不出来，现在也是这样，您只管我生活其他都不管。您现在在家最喜欢老妹，我只是您的一个家务工具，在别人眼里我是多乖多优秀，可在您眼里

您总是说我没用考不上大学，每次您说我这些我表面面无表情，可我心里已经有了很深很深一道伤疤，我也是个有自尊心的人啊，从小到大，从来没有和你顶过嘴，没有不听您的，您买的衣物又贵又丑，总是以您的年纪去挑，我不喜欢粉色，您喜欢粉色，每次都打扮的那么幼稚，又不敢给你说，不然您又唠叼

如今都高二了，您总是说好好读书，您以为我不想是成绩最优秀的那个吗?我在老家独立一个人，有什么事情都没有给你们说，感冒肚子疼，过敏因为我觉得说了也只是叫我去买药打针，就没有别的了

我自己都觉得很差劲，也许在别人眼里我很优秀。我早上6点半最早第一个人到教室，晚上最晚回寝室。我十分热爱学习，可成绩就是不怎么好，也许是学习方法没对吧，您总是说我没用不认真和妹妹是天差地别，如今的对话只有做事情。其他友趣的事情从没有交流过，我有时甚至怀疑我是不是很差。但我不甘于这样，未来的人生由我来决定，即使您在怎么说都不可能实现。在没有人爱你的时候你只能爱自己，对自己好点，我相信未来一年中我能成功，我要向你证明我不是最差的!我就是我!

夜更加寂静了，听完我的心声，它黯然销魂下来，仿佛是流泪，鼓励着我：赠予我明亮的眼睛，大声告诉我继续往前走，变优秀come on