【www.qg13.com - 爱情分手后想挽回】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的有了这些症状，其实就是他想和你分手了，欢迎阅读与收藏。

第一阶段：他突然很忙

他突然很忙，当你还沉浸在热恋的喜悦中的时候。你的反应就是：我要乖一点或者他怎么那么忙？

你克制自己减少联系频率，而他不会一点也不理你，偶尔也给你发发短信，打打电话，可惜已经不会有象声词，比如原来的我到家了噢！变成我到家了。

第二阶段: 你开始质问

当第一阶段持续一段时间的时候，你觉得你们没有以前那么热情了，终于你开始质问他：为什么最近都这样？

这个时候，这种人不会直面地告诉你我其实没那么爱你或者我已经爱上别人了？

他们通常会说：没有啊,最近比较累或者压力很大然后还叮嘱你不要乱想，之后会有一段时间的缓和，你的感觉是他摸了摸你的头安慰你。

第三阶段：你不主动联系他，他也不主动联系你

当第二阶段出现一些改良迹象的时候，你们之间的冷的程度可能不会超过第一阶段，但是绝对不可能恢复到冷暴力前的时候，他突然不主动联系你了。

这就是所谓的第三阶段出现的征兆，这个时候，你发过去的短信，他也回，你打过去的电话，他也接，但是若非必要，不会主动联系你了。

你的抓狂又开始无休止了：到底他在想什么？他是不是不爱我了？我们怎么会这样？

一连串的问号让你逐渐失去自我，你会讨教身边的朋友,会自问,情绪起伏很大,重心全部转移到这段感情上去，但是他没有说出来什么的时候,你又不舍得分手。

第四阶段：当你开始说我们分手吧

这个时候女人一般会说：我受不了了，我们分手吧！

其实，这个时候的心态是想挽回，不是真的要分手。通常，这个时候使用冷暴力的人会很纠结地来一句：不要呀，或者再给我一次机会，总之挽留你不让你离开，这个时候你的心情稍微好点了，觉得对方还是在乎你的。

但是，这种好的心情还搀杂了很多不安，冷暴力的人就这么吊着你的心情。

第五阶段：缓和

这个阶段，因为有了前面的第四阶段，他们会对你稍微好一点，你会感觉对方回来了 这个是带着太多歉意的感情，不会持续很久，非常短。

第六阶段：当你开始相信爱情失而复得的时候

当你开始相信爱情失而复得的时候，他们开始回复第三阶段：不联系你。而且变本加厉，比如你发过去的短信，可能石沉大海，你打过去的电话可能关机了。

第七阶段：你已经疯掉了，完全失去自我

当经历了前面六个阶段的时候，基本上你的人心态已经很差了，心情反复太强烈，你动不动就哭。

等待他的信息等不到就哭，走过你们曾经美好回忆的地方就掉眼泪，你在分手和不分手之间来回徘徊。

睡不着，吃不下，可惜这些他都不知道。

第八阶段：你提出分手，他沉默

要经历很久很久的的第七阶段，痛苦往返，朋友劝说、骂，你才会进入哀莫大于心死的第八阶段。

你发了短信说分手，对方一片沉默的回应，一段感情就这样彻底结束，从此互不相干！

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朋友，我想您了

朋友，我想您了，在梦里。

萍水相逢，仿佛扔在今天。相遇，在那个平淡如水的夏天，我们擦肩而过，安静地靠拢。

把酒言欢，仿佛就在昨天。离别，在那个滚烫似火的夏天，我们在平静中告别，孤独地离开。

不知怎的，我们相处的时间不长，可我莫名的相信你，依赖你。我们没有歃血为盟，但却笃定彼此会成为好朋友。三年的相处，犹如品味一世的佳酿，醇香是在时间的洗沥中慢慢淳厚。我们没有惊人的友谊，也没有夸张的行为，就在眼光里品读着你对我的心。我曾为你彷徨，曾为你欣喜，甚或为你疯狂，只是你不知道，你更不知道我心里的甜蜜是为哪般？

我的记忆力算不上好的，可同你走过的大街小巷，扔在脑海里流动，不时地追溯那记忆的小河，寻找你的影子。你和我看电影、买东西，还有拼酒，很多很多普通的事再我的心里是何等的暧昧，可在你看来又是何等的普通。就这样，我的心里烙着你的影子，却触不到你的心。

曾经的过眼烟云划过长空的一瞬间，拉开了我们彼此的距离。我却还是不停的想你，我一直不承认，也不敢承认。为人父母的我们经营着各自的小家，我试图删除你的信息。你没了我的踪迹，我也失去了你的天空。然而，我还是在梦里邂逅了你，你还是那样无情的让现实重演。

一次午餐，我们所有的好朋友又聚在一起，不知为了什么，也不知是谁筹备的，只记得你们两个招呼着我，还像以前在一起时的样子，你看不懂我的心思，他不懂。一边是友情，一边是爱情，好像情感的抉择再次嘲笑了我。我看着你们依然年轻的脸庞，想着曾经的趣事，我的心里的酸楚涌上心头，只是看到总比见不到的好。我在一旁默默的想你，想你离开后的生活，以及过去和你独处的时光。我故作镇静的与你们谈笑风生，心里早已拧成了麻花，真想把你抢过来，拥你入怀。可事实仅仅是你甜甜的微笑温暖了我，我也无暇顾及旁人，呆呆的望着你，情人的眼泪划过脸庞，偏偏在这时打湿了这温馨的梦，你犹如《人鬼情未了》中的天使，一点点消融在我的面前，我的双手伸的很远，却空空的。

我想您了，在无人的夜里，搭建了两个人的世界；我心痛的想您了，在无我的日子里，你是否保留我的样子，哪怕是影子；我害怕的想您了，在无你的日子里，伸向远方的您，你却化作相思泪散落在枕边。

朋友，我想您了。也许，此生的相遇注定是美丽的错误，为这短暂的美丽，我幸福的笑了，为这永久的陌路，我只好淡淡的想您，在寂寞的夜里！

对不起！我想您了

终于，我的爸爸还是永远的离开我了。原本，我以为我可以坚强释然的面对这个我早就知道会到来的结局，可是，一个星期过去了，我还是依旧活在思念爸爸的情绪里。我还是害怕面对这个结局。

爸爸一离开，我便离开了那个生我养我的地方，来到了外地，一个离我家乡很远的地方，因为我怕触景伤情。。。可是随着日子一天一天的过去，我才发现自己的可笑。原来，对一个人的思念，并不是离开了那个地方就不会想起。毕竟，他已经深深的印刻在你的脑海里了，毕竟，那是一个陪伴你，呵护你二十多年成长的深爱着你的人啊!

接下来的日子里，我总是会在一个人独处时，夜深人静里默默的哀思流泪，翻看着过往与你一起时写下的生活日记，痛恨那时候的自己为什么竟然会偷偷嫌弃你身上生病导致的气味，为什么要一次次的找借口躲避你的呼唤，为什么一次次的让你最后的时光里内心享受不到亲情的关怀。。。

对不起，我的爸爸，请您原谅曾经在心底默默的说过那些自私的话语的我，原谅这个不孝的我。。。可是，再怎么求的了您的原谅，我却深深的明白，您再也回不来了，再也不会像过往一样原谅我所返现的错误了。。。

您走的那天，我一直觉得，你不可能走，那时候在心里想着，或许你会醒过来，或许，你只是睡着了。。。可是到第二天，看到你发黑的颧骨和额头，我知道，你是真的走了，永永远远的走了。

亲爱的爸爸，您现在在天堂那边过的还好吗?我总时会时不时的想念您，想起您教导我的场景，想起初中时每次餐桌上您对我和姐姐的教导，高中时每次一回家和你独自俩人在客厅的谈话。那时候，您抱怨妈妈的厨艺，我抱怨妈妈的唠叨，那些岁月，是多么美好啊!可是现在，竟说天人永隔就真的天人永隔了，一次反悔的机会都不给我。。。

今天突然看到这样的一句话：这世界是你的遗产，而我，是你唯一的遗物。

爸爸，我是不是您在这个世界里的遗物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了，却唯独遗留下了我在这没有你的世界里孤独。。。

我还曾经那么期待要怎么带你去世界各地旅游，带你去参观世界上所有的博物馆，跟您一起探讨历史，一起畅谈未来社会，可是，你却连这点机会都不给我。。。。

我的爸爸，虽然我也曾经这样气愤过生命的不公，但是我得心里却清楚的明白，是我之前不懂得珍惜您的爱，是我错了，永远的错了，现在，我真的肩部到你了。。。想想你最后那段痛苦煎熬的日子，或许，我只能安慰自己，祈祷着您现在会过得比较好吧。至少，再也不会有癌细胞的煎熬了。。。

人家说，对一个人幸福快乐的期望，就是希望他能过得好。那么，即使从此以后要受思念的煎熬，只要您过得没有苦痛，我会带着您的期盼好好生活的，您不要太牵挂我。。。

我答应您，我会好好的照顾自己的身体，好好的选一个可以度过余生的人代替您照顾我，让您在天上可以安心!

可是，我还是很想对爸爸您说一句：对不起。。。我想您了!

其实，爱到后来也就这样了

我曾想和你手牵手共度余生，在未来的日子每天睁开眼就能够看到你的脸。我以为我们的感情坚不可摧，我以为我们能够坚持到最后的。我以为我们可能会有个孩子。可这些，只是我以为。

--题记

他的名字是L,一个任性的男孩子。在认识他之前我喜欢过别的人，但是没有一个是我能够坚持这么久的，也没有一个能让我魂牵梦绕的。遇到他之前我也曾是个任性的女孩子，我不懂得珍惜，爱闹脾气，我不能够一眼看穿别人的心思，我也不懂爱。

认识他的那年，我14岁，幼小而懵懂的年龄。其实那是很美好的一年，因为我们都还小，他15我14.在那个年纪我们不会因为物质因素去喜欢一个人，也不会耍心机让他人注意自己。喜欢就是单纯的喜欢，那个时候的爱，都是纯爱。但是，太小了，我们都太小了。小到不懂得珍惜来之不易的缘分，小到只会利用让对方吃醋来证明存在感，早开的花儿不结果，大概说的就是我们这样的孩子。

今年，我17了，他18了。我们仍旧是孩子，却又不是孩子了。因为我们都已经不是原来的我们了，我们也不再是亲密无间的我们了，我们只是朋友的朋友了，连朋友都算不上了。今年是我们相识的第三年了，我也等了你三年了，再过几个月就是我等你的第四年了。

其实，我耐心真的很差，一点小事情都能让我炸毛半天。是你，让我明白原来我耐心有这么好。或许只是对你好吧，别的人，让我等我还不乐意呢。也是，你一直都是我生命里的特例，我的坏脾气在你这里一点也没有体现，我对别人的决绝从未在你这里得到过好评，好像只要与你有关，我就狠心不下来。

也许，他从来都不知道我到底喜欢他什么，也许他想问我，我到底喜欢他什么他改还不行吗，能不能别再缠着他了。他脾气不好，对我又不好，只知道骗走我对他的信任，可是每次我还是选择相信他，当然了结果都是一样的，我被他骗了，我很伤心的哭了，他却像个没事儿人似的，第二次还厚着脸皮来找我。换做是别人可能会抽他几瓜子然后让他滚蛋吧，但是我不会，我还是会选择相信他。

朋友问我为什么偏要喜欢他，他都不懂得珍惜我，每次他碰到再不珍惜他的女子他也认了可是为什么我对他这么好他也不愿意和我在一起。为什么人要那么贱，人都摆明了讨厌你了你还站在原地等他给个甜头。

我知道所有的人都不明白为什么我偏要等他，而且一等就是三年多。你们只看到他对我的不好，但是你们不知道他曾经有多好。我喜欢他，也许是因为我受委屈的时候还什么都不懂耐心又差暴了的他会温柔的告诉我别难过了他永远都在；也许是因为我被老师批评的时候他告诉我老师都是这样不要放在心上他还在；也许是因为我范二的时候他愿意陪着我范二；也许是因为父母跟我产生矛盾我伤心难过的时候是他在安慰我；也许是因为他是我第一个用心喜欢上的男生；也许是因为我跟他其实有很多相似之处

但是这些都不重要，我爱他，我愿意等。不是吗？在他幸福的时候我会祝福他，是真心还是假意我分不清，至少我嘴上祝福他了，至于我的心，我的心谁能猜得到呢。

深爱也不难，不一定要在一起才算是爱，对方幸福自己喜悦也是爱。起初的时候我的确希望和他在一起，但是到了后来，我开始明白，爱情不能勉强。他幸福就会好了，是不是自己又有什么关系呢。现在，我只想和他做普通朋友。但好像也是一种奢望。

我开始思考是不是爱过的象征就是不论什么社交软件都有一堆的共同好友可就是不是好友。即使添加了还是会选择删除亦或者是拉黑。我就是一个例子，我永远都在他的社交软件黑名单里。我不说，他就不会明白我有多在乎他，他不会明白未来的路即使风景再美我也没有心情去欣赏。他不会明白每当他发状态表达自己心情不好的时候我多想告诉他我一直都在可我没有这份勇气。

不知道从什么时候开始，我从原来的什么都敢说变成了什么都不敢说。我不敢说我还没放下，所以骗他说自己喜欢的已经不是他，其实我从未放下。他永远也不会明白我对他有多认真多用心。他永远也不会明白。

他知道我爱他，在我说爱他的时候他只会转移话题。现在我不说了，也不会再说了。从本来的每天必找他变成再也不找他。

爱到最后，再深的感觉也被冷漠冲淡了，也许某天我会突然发现自己放下了，或者是爱上别的人了。到那个时候，你是否还会记得曾经有那么一个我，很努力的想要你看到我，很努力的留在你的身边。

我那么努力，比袁祥琴追江直树还努力，因为我不知道下辈子还会不会遇见你，遇见了我是否还会记得上辈子我曾为你倾心过。如果，真的有孟婆汤，我会喝的，我不会再追寻你了，我累了。

待我忘记你之时，少年你不要忘记我可好。