【www.qg13.com - 恋爱的和解技巧】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“不要潦草地跟世界和解啊，至少，不要全部和解”"，希望能够帮助到各位。

王小波说，生活就是一个缓慢受锤的过程。

最早看到这句话的时候还不觉得感同身受，后来才发现时间会把大部分人揉圆搓扁，再任性的人也逃不过和世界和解这一步，而长大，或者变老就变成了一条不断妥协的路。

比如你会不再在冬天穿有洞的裤子，不再愿意驳斥别人口中可笑的话，不再暴露自己奇奇怪怪的爱好，甚至，不再直接地表示自己的不屈服。

然而，很多人心中依然存在着某个执拗的角落，保留了这些年属于个人的负隅顽抗。

我们在一段时间之前，在微博@看理想v上收集了大家的屈服与不屈服。尽管社会多残酷，原来我们也有给自己留下一些什么的权利。

这一次，我不想再投降了

@言吾95后

「本科毕业赶紧去考个研究生」的声音太大，而我只想先开始一份有爱有兴趣的工作换得独立的开始；

「工作最好是稳定的国企」的声音太响，而我偏偷偷地应聘小私企；入职工资低、压力大，但自己知道能做到更好，而这里正好有一番天地。

我算是彻底地背离了家里人的期待。可是长大的过程中，我做了不爱做的题，讨好了不喜欢的老师，报读了无感的专业，对话不投机的公司说了「我希望加入」一类的假话，难道时至今日，我又要再一次投降吗？

不喜欢又不擅长的职业，终究没办法说服自己尝试。一进入那个工作环境，无论身体还是心理都开始抵触——难道我就要变成他们之中的一员了吗？

无聊、无趣、没有尽头的生活，像是上天突然把我最怕发生的选择放在我面前，有个意识告诉我「如果我现在妥协了，此生将像被抓住了命运的把柄，不由地一错再错」。

太多人对我不解了。而我没办法一个个抓住他们解释我的意愿——显然也很少有人会想听。

确实，面对质疑甚至反对的我是异常痛苦的，我甚至想以自己的命运为代价，与关心我的人们、与所有与我相冲突的潮流和解，以轻松地过着大家都可以理解的人生。

但人生就一次啊，如果慢待生命的独特，我还哪有资格要求得到自己理想的幸福啊。

阅读是与世界对抗的最后方式

@一丁立青90后

我身上最格格不入的事情，大概可以说是对世界的好奇，以及因此而延伸开的阅读、游历吧。

在现在的大环境下，难免对于时政的感知越来越被动，越来越没动力去了解一件事前的始末，甚至因为疲惫而深居简出，但我还是会选择用阅读来做一些微不足道的对抗。

以前比较看重阅读的数量、速度与产出，会因为看完一本书而废寝忘食地开始做读书总结和思考，如今在劳碌的日常里，阅读的各方面都有些下降，也会因为时间的关系而放弃一些大部头，不敢做某些觉得很有意思但却耗费精力的尝试。

但是至今仍不愿放弃阅读，仍然坚持一段时间围绕一个主题去找上四五本书看，然后输出专题总结。

坚持阅读的影响，一方面是时间的进一步压缩，会让我减少部分娱乐，以及错过一些同事之间的饭局酒局；

但另一方面，它更多带给我的是持续给好奇的种子以灌溉，我因此还能有效率地接触到这个复杂多变的世界，认识不一样的人和故事，进而生发出理性与悲悯。

以后别的事情都说不好，但坚持阅读是肯定的。

时间没能修好我，是我变得更有温度了

@jy80后

我不合群，不喜抱团、八卦、人事氛围，不喜单调刻板的工作环境。初入职场时看不惯很多东西，表现得任性又我行我素，是领导眼中的坏员工了。

几年过去，领导对我说，我变好了。我心想，我其实没变，只是变得容易被大家接受了。

依然不抱团、不主动八卦别人，但学会了给人温度，释放友善。同时30岁这年开始学习大提琴，是长久以来的爱好，也是对自己的坚持和许诺。

开始学琴是受到一位好友的鼓励，跟他说过好喜欢大提琴，希望下辈子能在乐团当一名普通的大提琴手，他鼓励我为何不现在开始，于是便开始并坚持下来了。

这份坚持不与人说，但我想会一直通过努力练习来对抗这个并不理想的现实世界。

大龄学琴并不容易，但是，进一寸有一寸的欢喜，每次上完课都感觉自己整个人在发光，开心，所以一定会坚持下去。

那段时间是最低谷，之后再不济也要走上坡路

@绀鹿于95后

在我高中毕业的时候，我做了一个和同龄人不同的决定，当兵。

为什么会去当兵呢？我说过很多借口，比如体验生活。我当然喜欢体验生活，但当时应该是有所厌倦了，逃避，才是这一切的初衷。

我是16年9月入伍，征兵走的那天应该是9月26日，那个时候我还没有微信，临走前发了一条说说：“去吧，但愿你一路平安，桥都坚固，隧道都光明。”

在部队的那两年，我异常痛苦。我基本上每一天都在写日记，没有一天停歇。那是我唯一的可以表达或者拯救我的一件事，笔和本是唯一的载体。

在当时的「不肯和解」，是晚上会找一个安静的地方偷偷看书，因为我同时担任连队的新闻报道员的工作，可以钻空子读书。

连队里的其他人认为我沉默寡言，不与外界接触，但是我总觉得自己没有做错什么，为什么要三番五次的找我谈话？为什么要说我不融入集体？该做的工作、该完成的项目、该服从的规律我都做到了。

我没有做错什么，只因为我在空余时间做的事情与那个环境格格不入。太疲倦了。

在快要决定退伍还是留队的时候，我妈其实一直希望我留下来，还鼓动了很多亲戚来劝我。那个时候应该是我和我妈关系最不好的时候。所以我也想证明，后来的我一定不会比听了她话的时候情况差。我不甘心。

最后两年义务兵结束，我回去继续读书。那个环境不属于我，我体会过了，我参与了，两年，也够了。

那段时间不是没有收获，现在面对困难的事情没那么害怕了。那时候是最低谷，再不济也要走上坡路。

但是放在更大的视角看，那段经历其实也没什么。我不希望它是人生的高光时刻，我觉得，还有无数个高光等着我。

我会继续「不和解」，不是因为坚持，而是因为它是一种自然的过程。美是无功利的，这份不和解是美的。

在温度流失之前，我想记住它

@夜90后

我从小就不是很喜欢去玩电脑游戏，没有玩过LOL不会玩英雄联盟，在高中的时候没有去网吧和大家连坐开过黑。

我成绩很好，别人问我平时有什么消遣的方式，其实我有很多，看书、电影、音乐、骑行、魔方、写字、篆刻……

可他们并不理解这些东西，而问我你是不是一天到晚只会学习啊？我感觉解释不清楚，也似乎没有解释的必要，我只是不玩那些游戏而已。

我现在算是妥协啦。进入了大学，我不得不开始玩起手游，我们宿舍六个人，只有我一个不会玩，让我离这个宿舍很疏离、很遥远，有一种落单的感觉。

我不得不把游戏当作一种社交方式，用游戏去融入他们、和他们交流，一起玩、一起消磨时间。而这常常使我难过。

不过我也有至今还没妥协的部分。

电子科技现在很发达了对吧，ipad记笔记笔记本记笔记也越来越方便。可我还是喜欢手写的文字啊、我觉得那会更有温度。

高中和大学是不同的，一切电子设备在校园里是不被允许的，所以那时对于写字这件事，就是用笔一笔一画书写。

而在大学，起初我和之前一样，上课，读书，记笔记。期末复习的时候我的笔记记了有整整一本。qg13.cOm

有一天朋友看到了我在写字，问我：“欸？你在写东西。”就是这样，我忽然意识到用手写字是变成了一件很奇怪的事情了，因为大家都渐渐不再这么做。

很简单啊，打字更加方便快捷了，为什么还要用手写呢？我想，是因为温度。

作为一个计算机专业的学生，每天离不开的是和电脑打交道，我享受敲击键盘的快感，但我仍留恋笔尖触碰纸张时带来的细腻感觉与摩挲，那里有你的感情、温度与郑重。

屏幕只有一面，而本子却有很多页，那是自己的积累与时间的厚度，看到会觉得满足。一段时间或许不是就那样随意溜走的。

所以我会在书上画下我喜欢的文字，我每年都会有一本摘录，可以随时翻看它。在这个喧闹的世界中，我希望能有个地方，仍可以留有安静，不至于娱乐至死。

听过《八分》关于网络遗产的那一期，里面提到了包括kindle里几千百本书网上几千百G的资源怎么处理，嘉宾飞猪当时回答说，可能就算了吧。

或许在这时，纸质的东西更容易留存下来，并不是飘渺和虚无，它是实实在在的。

想做不被「网红审美」绑架的人

@Ellie80后

我一直很不喜欢所谓“积极向上”的“成功”的定义，因为我觉得那是被别人所定义的生活，你需要对自己的生活有一些自己的看法。

比如我的工作是做烘焙的，我做这行已经5年了，一路从最基础的蛋糕胚学起，到法式西点、奶油裱花、糖霜饼干等等一系列的装饰手法，现在主要做一些私人订制的蛋糕。

有的时候客人会发图过来要求做那种在抖音上很流行的网红蛋糕，我也研究过，其实做法很简单，就是在淘宝买一些并不符合食品标准的装饰品堆积在蛋糕上，那些羽毛啊、灯啊、塑胶玩具啊……有些味道很大，根本不能用在蛋糕上。

网红款蛋糕与我日常在做的蛋糕

一般来图定制类似蛋糕的客人，我都会劝说他们，问换成糖霜造型行不行？有的客人实在不同意，我就只能推掉这一单。

其实不算损失的客人，换成糖霜也是会麻烦很多的，别人在淘宝买一个玩具模型放蛋糕上就可以，我要耗费4个小时去做造型，我做完一个的时间可能够别人做三个，这对客户数量和收入都还是挺有影响的。

客人的要求与我的成品

但后来还是想通了，我现在做的能让我学会越来越多的装饰手法，就算短时间里我的出品量少，但是我的技能是一直在增长的，这是用淘宝装饰品装饰蛋糕的人所没有的。

以前是客人来一张图，我就照做，现在我不想这样了，我想坚持我所认同和喜欢的。希望能够用我所了解的去逐渐影响我的客人，而不是改变自己去适应潮流。

改掉了「坏习惯」之后，我还是我吗？

@老皮特95后

我挑食，或者说是超乎常人的挑食。不过这几年出去跟别人吃饭，饭店被问到有没有忌口，从来不敢回答有。能吃的菜越来越多。

有的时候会觉得生活中有太多要妥协的东西了，最起码这种程度，这种不会影响到其他人的方式，只是为了保护不得不长大的自己，幼稚地在某些地方不想长大，也不可以吗？

经常被一些朋友说：“你太难伺候了”“又不是小孩子了”，好像给别人带来了很大的困惑一样，可我也从来没有因为挑食麻烦过其中的任何一个人，只是不停地麻烦自己。

有的时候大家坐在一个桌子上吃饭，突然有人反应过来，说：“哎，这菜你是不是不吃啊”，然后所有人开始说这你怎么都不吃啊，你怎么这么矫情啊，太难过了，面对他们我什么话都不敢说。

我不知道了，我知道这很矫情，很幼稚，但我真的很害怕有一天自己真的会放弃这个「坏习惯」。

原谅我迟迟走不进围城

@糖包周80后

这么多年做过最叛逆的一件事是，至今没有成家。

除了这个其他都在妥协：从喜爱的学校转走，连再见都没来得及和小伙伴说；大学是最不擅长的专业；工作多年一直没有勇气辞职。

这些与其说是格格不入的人对于世界的妥协，不如说是自己的选择。

但是现在依然没有勇气恋爱结婚。周边看似幸福的婚姻，了解之后发现并不美丽，有的甚至已千疮百孔，可是他们依旧在维持，剩下的只是看上去很美。

有时不理解为什么他们还要坚持，权衡利弊之后的妥协吧，所以更加不相信自己有运气遇到那个人，并有能力维持幸福生活。

认识的人都会觉得我是个怪人，到点还不走进围城，留在城外瞎溜达。城门马上就要关了，不进可能就永远关闭。

也许在以后，如果机会到了也会和解、去经历一下，哪怕进城再出城呢。

写在被洪流淹没之前

@cocoyaoyao80后

从未在正确的年龄做应该做的事，但是为了父母的期待，35岁还是找个人结了婚。

周围的人都在谈论户口，钱，房子；单位是个国企，每天在做无意义的事，可大家乐得清闲，总是难以融入他们，想辞职做点有意义的。

这让我变得沮丧，愤怒，有时为了融入他们也开始虚荣和攀比，变得越来越不喜欢自己。

流水线上的标准产品，也会醒来吗？

@Hakkki95后

我自己是一个标准的中国应试教育流水线上的一个产品，出厂被贴上合格的标签，成年的自己没有自己的热爱和能称之为理想的东西。

觉得自己很可悲。有一份体面的工作，但是想抛下一切，像《荒野生存》一样出走。

我是北师大毕业，毕业进了西安的重点中学。学校里的教育乱象真的令人感到恐慌，我所在的学校是寄宿学校，初中的小孩从早上六点二十起床到晚上十点半上床，一整天都在上课。也有各种面子工程的盛大活动。

学校的管理非常严格，很多规定美其名曰教会孩子遵守规则，更好适应以后的社会。但是在我看来，这些对于十二岁的孩子真的过于严苛。

学校里所有的老师都以严厉著称，成绩是衡量教师工作的主要标准……

太多太多让我觉得虽然是一份看起来体面的工作，但我常常受到自己内心的拷问。感觉非常矛盾非常痛苦，因为不是在做我所相信和认同的事情，总是有混日子的感觉。

梦想除了「梦」和「想」以外，剩下的就是坚持了

@周半癫90后

初中的时候在父母授意下订阅了好多杂志，大概因为这个原因喜欢上漫画。加上自己喜欢涂涂画画一路走到了大学。高考的时候12年还没有漫画这个专业，于是选择了动画，一直努力学习到了16年毕业。

刚踏入社会是想往一线城市走的，但是因为家里比较传统，我又是独子，所以谈判破裂，各退一步留在了相对有动画行业活动痕迹的厦门。

刚毕业那会16年正值IP热兴起，厦门的动画公司也不例外想打造IP。愣头愣脑的就进了一个动画公司的创意部，热情高涨地做着一些空头大梦，比如写高大上剧本什么的。

厦门的动画公司比较没有名气，加上动画又是成本较高变现极难的产业，所以我们只能白手起家，没有投资没有赞助地做一些漫画和动画测评，奢望能一炮而红。

后来高层决定面向微商去做卡通形象赚钱的时候，我心如死灰。我自己对微商有偏见，所以觉得做那一类的卡通形象对我来说简直拿不出手。于是我离开这家公司转投了另一个外包公司，想着自己先学一些专业上的知识，走一步看一步。

在这家公司待到现在，我慢慢的了解到了动画行业在小城市的艰难。目前虽说大环境不是很好，但一线城市的待遇和视野肯定是小城市无法比拟的，没有名气的小公司甚至员工也不够优质，由于家里的原因我还在犹豫是否离开。

之所以坚持到现在，是心里有太多想表达的东西、想讲的故事。想要让大家看到、听到我的声音。说起来梦想也就是这样，有梦，去想，然后接着就是坚持了。

我想过如果我放弃了，可以回到父母身边，服从各种安排，当然各方面会比现在好很多，只是觉得，如果任人摆布，我就不是“我”了。

本来就一无所有的人，还会害怕失去吗？

@奕茗90后

我做过最格格不入的事就是作为一个四线城市出生，毕业于三流二本学校的学生，在北京一家中型企业找到工作后，还要坚持出国读书。

回国第二天应聘上了一家外企中国分部的员工，却选择离开回了自己家乡的省会。再之后就是现在，因为选择了国企又回到了自己的四线小城。现在的这个选择，是我所能做出的最大妥协。

但是回到四线城市的我依然有不肯和解的地方。因为家人和考虑到职业发展前景的原因，我从一家媒体公司跳槽到国企，却最终被分配到自己家乡。

给了自己一年时间升职到省公司，倘若一年没有去省公司，就会毅然决然的离开家乡，离开省会，重新回到北京。

曾经害怕过要放弃现在在家、在省会拥有的一切吗？后来转念一想，其实我本就没什么可失去的，没有爱人没有钱没有房，还有着27岁的“高龄”。

也是因为这个原因，才会让我在这个年纪比刚毕业时更能坚定的选择和留在北京。本就一无所有，何怕从头再来。

那份决心，没有让我在家乡的每一天都煎熬，反而让我平静了下来，让我愿意接受现在的生活，并且盼望着明年到来的那一天。

这份不和解，我会一直坚持下去，没有这份不和解，我就不是我。

关于「要不要与生活和解」这个问题，大部分人给出的答案都不是完全否定的，但多多少少在时间动荡中，依然为自己保存着一块「自留地」。

我们听到了很多年轻而倔强的声音，也发现步入中年之后的人生里，你的选择不止是沉默接受这一个。

在成长或是妥协的过程里，一路上有坚持，有背离，有挣扎，有痛苦。

不与生活和解注定是痛苦的吗？也许是的，但请珍惜这份痛苦，这是你作为一个独特个体存在的证明。

“不要这么潦草地跟世界和解啊，至少，不要全部和解。”

Donotgogentleintothatgoo.

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扩展阅读

想要幸福，你需要和这个世界和解

我没有了选择。

几乎所有到我的咨询室里的人都会这么说。我知道，横亘在我们面前的是一场战斗。我的名字叫希望，她的名字叫绝望。

绝望试图用各种方法告诉我，前方只有墙、悬崖和熔岩或者极度深寒的所在，而她，则一无所有，她输不起了，她已经心如死灰了，唯一的力气只剩下来到我面前，花很多钱告诉我她的世界已经毁灭。

这不是很滑稽吗？

一个如此相信前方已然无路，为什么还要耗费自己的金钱和精力，让我再次确认她的人生已经到这里了，就到这里了？

她其实是希望我推翻她所有的关于她需要放手的证据，让她相信她还是有最后的希望的。

此时我会面临一个选择：

如果要认同她的痛苦，似乎要被她卷入毫无希望的世界里，最后她也会蔑视地说，其实卢老师你也没辙了不是？我也要不得不体会她强烈的受挫感，体验整个世界都是黑暗的小屋的恐怖；

如果要反证她其实还有很多需要修改的，那似乎太残忍——她已经遍体鳞伤，男人已经伤她到这个地步，我怎么还能告诉她其实做得实在太不够了，她其实做得糟透了？

当她论证完她是如何受伤之后，往往就会问我一个问题：卢老师，我该怎么办？如果我告诉她该怎么办，她会继续挫败我，告诉我一切她都试过了，而我又凭什么站着说话不嫌腰疼地告诉她是多么失败？

如果我任由她的这种逻辑走到最后，最后她往往就会自动地得出一个结论：其实一切都是那个傻男人或者那个可恶的男人、残酷的男人、冷血的男人、幼稚的男人、不可理喻的男人搞的鬼，其实最该来做咨询的应该是他，可是他偏偏不来。

于是，我们就来到了她的世界的边界了。她的世界是这样的，一开始，她会按照自己认为的爱一个人的方式，玩命努力着，去沟通、去隐忍，忍受着各种难以忍受的痛苦，直到所有的能量都用光，再也没有力量努力了。她现在什么都不想做了。最后她得出结论，她就算是犯错，也没犯什么原则性的错误，而那个出轨的男人，妈宝式的男人，沉默的闷葫芦的男人，脾气粗暴的男人则做尽的坏事。

她已经没有任何责任了。

可是她依然没有得到她想要的。

面对玫瑰，你抓还是不抓

在我们无力的时候，我们都最期待一件事：他人的改变。这是我们最原始的思维：当我们一出生的时候，我们就会哭，哭就是一种信号，告诉父母，你要改变了，你要照顾我了。

可是，慢慢地我们会发现一个可怕的规律：即使是父母，也无法完全满足我们。事实上，无论我们如何哭喊，不情愿，不乐意，人生有些路，我们还是需要自己独自走过的。

人生最痛苦的第一道关卡是断奶期，第二道关卡是我们去幼儿园。第一道关卡宣告着，我们必须要靠自己的牙齿吃东西了，甚至我们居然要自己动手吃东西了；第二道关卡则告诉我们，父母不是我们唯一要争取的资源，因为在父母不在的时候，幼儿园阿姨和学校的老师就是我们的主宰者。

我们不得不从融合期来到分离期。

融合期，我们会和他人高度融合，他们是我们的一部分，我们就是他们的一部分，我们和父母是不分彼此的。

而在分离期，我们开始模拟他人的行为，这意味着我们的自我开始出现，我们开始学习如何与他人协调一致，开始试图理解他人的存在。

我们大多数问题就出现这个时期。

比如那个一直都以牺牲来换取爱的女人，她在爱中的习惯模式是先发货，后结账。也就是说，她会连合同都不签，就先为爱人服务，而她却选择了一个予取予求的男人，终于有一天她无法忍受下去了，可是又踌躇着，不知道该走该留。

那么她的困境在哪里？是什么让她不假思索地总是先为他人服务，是什么让她无法表达她想要什么？

此时她才能从悲情的世界停下来。

为什么她不能像她的那个无耻的丈夫那样，可以毫无内疚地公然展示她想要什么？

或者她也许她是一个非常爽直的人，总是口无遮拦，像她这么天不怕地不怕的人，怎么也会在婚姻中触礁？

她的死穴是什么？其实她最害怕的不是短兵相接，她怕失去连接。

世界上有两种人，一种人会因为害怕玫瑰上有刺而不敢伸手；另一种人则因为害怕松手就失去玫瑰而宁可手掌被扎穿也要紧紧攥住。

我们基本上逃避的就是这两种伤害：害怕丧失后所体验到的空虚和贫乏；害怕被入侵和被替代后的失控和自我感的消亡。

所以前者会成为顺民，后者会成为烈士。

前者是需要连接感而感觉到自己的存在；后者是需要自己的空间才感觉到自己的存在。

可这其实是我们每个人的需要，只是因为我们的生活的处境和经历不同，我们不得不偏重于一个方向，拥有了某个方向的独特技能。

比如说一个总是恐惧伤害的人，从小就反复要面对充满了压倒性的入侵，她的意志是不能存在的。她是不能有自己的选择，她的所有选择都是错误的，父母是永远对的。她的世界是烫的冷，那些目光和那些话语是烫人的，而她的心是冷的。如果她要活下去，就必须要随时准备着有人要侵犯她。

而那个总是害怕空虚的人，从小就要反复面对荒芜和冷清的家庭，父母对她是无视的，父母要么把他当成自己的一部分，或者根本就弃之不顾，所以从小他很难知道自己到底是谁，自己的需要是什么，他需要他人的确认。对他来说最恐怖的莫过于一个人被放在黑屋子里，自生自灭，他似乎就像是空气，从未存在过。

所以不存在没有选择的人生，只存在我们无法跨越的海洋。可能在他人是一滴水一样的困难，而对我们却是一个大洋洲。

那么，我们为什么不能跨越呢？

原因一，我说在不同的文章都强调过，那是因为种子没有足够好的环境，不能发芽。

现在我想说原因二：因为我们总是相信我们头脑中的世界，就是外在的世界。我们的所有痛苦都来自内在的世界和外在的世界无法严丝合缝地重合导致的。

几乎所有的冲突者都在告诉我：他为什么这么对我？他简直就是一个疯子，就是个畜生，简直不可理喻。

当我们这么说的时候，我们会有一种幻想：这个世界是以我们为中心建造的，我们期待他人都按照我们的内在世界的规则行事，否则，我们无法理解。

比如女人们往往以为，有了孩子，男人会和自己更亲密；女人以为有了孩子，男人会喜欢做一个父亲。

但她们可能发现，这个世界还居然有另外一些男人，对他们来说，首先要成为一个人，一个男人，然后才能成为一个父亲，他们更在乎的是二人的关系，而非三人关系。

比如男人往往以为，只要自己努力赚钱，老婆就会更爱自己，自己已经做到了养家糊口的任务，女人该感谢自己了。可是他会发现这恰恰是他的罪证…… 我也在其他文章说过，这个世界最糟糕的一件事可能就是活在自己的世界里，却不知道真实的世界是为何物。 之所以如此，是来自一个字：遗憾。 比如一个反复被入侵的孩子，可能最渴望的就是拥有一个可以温柔地对待自己的亲密关系；而一个总是被抛弃在精神的荒原的孩子，最需要的莫过于有人可以和他有所连接，有人给他回应，而不要离开他。 于是在爱之中，他们都像一个孩子一样，不肯面对现实——他们已经永远地失去了那个可以被爱的童年。他们还渴望在爱中重新补偿曾经丧失的一切，希望时光可以重来，我们期待对方是自己的父母，重新给自己所爱。我们期待那个曾经对自己冷漠的爸爸重新温暖起来，我们期待那个曾经唠叨的妈妈可以给自己空间。我们期待重返可以喝奶的日子，我们想离开幼儿园，回到妈妈在自己身边的日子。 可惜我们已经长大，而夫妻关系也不不可能补偿你失去的那18年。是的，你无法重返曾经让你失去一切的生命的节点了。 这就是幻想和现实的边界，这就是你的内在和外在世界的临界点，这就是你作为孩子和作为成人的边境线。 所谓的成长，不是补偿，而是可以接受失去。如何接受失去，通过一次次温柔而坚决地触碰伤痛而接受。 对不起，没有那么多麻药来麻醉你自己了。 对一个孩子最重要的不是麻药，而是他在伤痛的时候，有妈妈的温柔的声音陪伴，陪着他度过最痛的日子，被理解，被在乎，同时他就可以面对这一切了。 人生就在遗憾这两个字面前有了转折点。当你无法承受巨大的丧失和遗憾，你就选择了，自欺，选择了自己创造的世界，你就选择了和这个世界势不两立，你试图强迫这个世界接受你的规矩，强迫时间逆流，强迫他人成为你期待的角色，补偿你过去所丧失的一切一切，要求一切都是你的童话剧本的一部分。 每当我们试图要征服这个世界，上帝都会给我们一个响亮的耳光。因为这个世界的唯一铁律就是：当你不按普遍的规律行事，最终你将会不断失去更多。 我们无法补偿那些不能补偿的，我们无法回到那些无法回到的时空，我们也必须要能驾驭那些难以驾驭的，最终才能来到现实的世界。 长大的最痛苦的在于，童话结束了。 泡泡破灭了，也就到了我们和这个世界和解的时候了。我们一生都要在这个矛盾中踯躅：到底是继续返回童话世界还是做一个成人。是重返过去，创造一个幻境，还是面对现实，真正实现自己的幸福。是用孩子的方式建立一个世界，还是接受成人的规则融入这个世界。是不断跟自己的父母寻求爱，还是真正地和一个人发生连接，获得爱？是告别过去的行为模式，进入冒险的世界，尝试着形成新的故事，还是继续父母流传下的老生常谈？我们要一直努力消化着父母留给我们的东西，无论好与坏，并且真正告别过去，能够真正开始自己的人生。

人总要学会在深夜跟往事和解，晚安即释怀

每个深夜都是矛盾体在释放，忍住了，你是天使;忍不住，你是恶魔。

圣诞结，嗯，我没写错，不是圣诞节;

有些事，解得开，是结，解不开，是劫;

对于橘子来说，似乎每一场喧嚣的节日，都像是形单影只煎熬的渡劫;

热闹是别人的，她什么也没有，就像奶茶歌里唱得一群人的狂欢一个人的孤单

快两年了时间这个狡猾的骗子，所有一切掩藏的毫无痕迹，伤痛仿佛快要被治愈，却又慢慢衍生着新的伤痛慢慢入侵，像个后发制人的突击者，毫无防备，瞬间击杀，随之崩塌。

我一直以为，她笑得那么开心，一定从病房走出来了。原来，坚强，不过是温柔生的茧。

平安夜，很多朋友邀橘子出去嗨，看电影、蒸桑拿、飙车去外滩、K歌、吃饭后来她统统推掉，说回家陪父母。本以为回家了就能好一些，可是敲门没人应，自己拿钥匙开门，家里空无一人憋了一天的情绪仿佛找到一个泄洪口，一下子爆发，然后再也守不住。橘子又掉眼泪了!!甩掉背包、脱掉棉衣，跑进房间坐地上就哭，也不知道哪来这么多委屈，哪来这么多眼泪这个平安夜真的平静又安静

或许，她没有走出内心的阴霾。一到深夜，橘子就会释放自己的恶魔，变成另一个自己。我问，她只说没事。后来，我装作知道，又装作不知道，静静的看着黑夜沉沦的另一个橘子。只是，夜尽天明，她若无其事的样子，真得好令人心疼。

前任和她说：在我们的事情上，确实错在我，那么优秀的你，该过好的生活。我希望你好，也希望有那么样的机会以最最最好朋友的身份照顾你陪着你!

看着橘子的记录，黄莲味的心酸缱绻在舌尖，吃了大半个橙子，嘴里还是觉得有些涩，就像你听见有一个异性对你说你是个好人一样。

我们诚惶诚恐，我们小心翼翼，我们毫无保留，却不一定就能把爱，变成相爱。如果这一次真得背过身我们不再遇见了，那我希望我们可以面对面再背对背，永远不留遗憾，一生山高水阔。只是，后来，我们都甘愿被生活凌迟。

大道理，橘子都懂，只是安慰别人的话劝不了自己。橘子说，我不怪他，我也不会再需要他。可有时候，你会觉得谁都可以，又觉得谁都不可以。

就像曾经的那段日子

早，晚安

一天，甜蜜的开始，幸福的结束。

后来，只有冷冷的早晨，没有了夜里的温暖。没有了晚安。

后来，再也没有了后来

我们熟悉的习惯，突然被抽离的时候，你会觉得少了什么，可又说不出是什么，只知道，有一种空落落，让自己夜夜辗转难侧。

就像等得公交没有按时来，点得外卖拖了一刻又一刻。

我们都像是上了桌的赌徒，从未想着输着离开。

我们不是在逞强，只是忘记了怎么软弱;于是，夜里，都变成了自己的吸血鬼。

橘子，记得，难过的时候，嘴里含一颗糖

你的眼睛，辣么好看

适合装下所有深情

你的鼻子，辣么好看

适合闻爱情的味道

你的手，辣么好看

适合牵着到老

你的耳朵，辣么好看

适合听上一生的情话

脱缰的马不是好马，宝马跑了，你会有奥迪的

深夜，是和往事和解的咖啡屋，晚安即释怀

幸福，从与父母和解开始

俗话说：下层基础决定上层建筑，这句至理名言也同样适用于感情生活。

有一次，我刚下晚自习，正匆匆走回宿舍，电话铃声突然响起，我拿起手机一看，原来是老姐的号码，我点开接听键，就听到老姐带着哭腔说道：爸妈一点都不理解我，特别是老爸，一天到晚就知道面子、面子，完全不顾女儿的幸福。我就细心询问：这到底怎么回事？你别哭，慢慢说。老姐说：能有什么事，还不是为我那个对象，老爸一直嫌弃人家是开饭馆的，我就不明白，开饭馆的怎么了，开饭馆的就不是人了吗？什么年代了，还有这般歧视，自己还不是个做生意的，气死我了。我转念一想，原来是这么回事，就认真地开导姐姐说：爸妈，还不是为了你好，你为什么不体谅一下，爸爸还不是想让你嫁个好人家，将来少吃点苦，结婚可不是过家家，是一辈子的事情，你可得想清楚。老姐说：可是我真心喜欢他，而且他又没那么糟，人家现在已经开了三家分店，而且有房有车。我说道：既然如此，你为什么不和爸妈说清楚呢？老姐说：你又不是不知道爸爸那个臭脾气，一点就着，我一刚说男朋友是做鸡公煲的，爸爸立刻就翻脸了，还厉声说：要是敢和他在一起，就和我断绝父女关系。你说咋办？我耐心地说道：老姐，你先别急，我打个电话过去劝劝爸妈，也许矛盾能缓和下来。老姐顿时转悲为喜地说：好、好、好，不过你一定得站在我这边，我找个好男人容易吗？我连连应答到：好的，好的，没问题。

随后，我又拨通了老爸的电话，我假装不知地说道：老爸，听说老姐谈对象了，这人怎么样呀？老爸气哄哄地说：别跟我提那个不孝子，我没她这个女儿。我就问：到底怎么了？也许是爸爸积压的怨气太大，一直找不到发泄的渠道，我这么一问，顿时把心中的怨气，一股脑地吐了出来，只见老爸说道：这个死丫头，没跟我和你妈商量一下，就把结婚证给扯了，你说说还把我们做父母的放在眼里吗？骂她，她还哭，昨天说她几句，就把房门一关，在里面呜呜咽咽地哭了一晚上，今天早上也不起来吃饭，就知道和父母作对，白生这个女儿了。我边听边想，原来是这么回事，我耐心地说道：我老姐确实是白养了，这么没分寸，居然偷偷摸摸地把证给领了，现在生米都煮成了熟饭，老爸你不可能让他们离婚吧，这刚结就离，实在是太丢脸了，我们家可丢不起这个人，而且我私下打听，这个姐夫还是不错的，才二十六岁，就已经是个小老板了，在市里已经开了三家分店，每个月不得几万收入啊，听说还买了一套楼中楼，以后老姐可有福气享了。老爸一听，声音都变活泼了，连忙问道：有这事？我说道：千真万确，哪里还有假，我姐姐跟人精似的，哪里有她吃亏的道理。老爸欢快地呵呵笑了几声，我一听就知道这事谈妥了。

随后我又打电话给姐姐，给她出了些好点子，随即在两个月之后，父女二人终于和解了，其乐融融地恢复了往日的平静。在这两个月期间，老姐严格按照我的指示，时常让姐夫开车接父母下班，还经常让姐夫请爸妈出入高档餐厅，并且老姐还买些高档化妆品和服装来讨老妈欢心，还带老爸参观姐夫的店，看着络绎不绝的顾客，老爸立刻喜上眉梢，有时姐夫还驱车带爸妈去旅游，这么一折腾可把爸妈高兴坏了，每次街坊邻居见到老爸老妈就说：老辈子，你可享福了，有这么个孝顺又有本事的女婿，真是羡煞旁人啊！每每听到此处，爸妈都笑得合不拢嘴，连忙说：哪里，哪里，只要女儿过得好，我比什么都开心。

如今，距离那几通电话，已经过去整整两年多，姐姐也生下了爱的结晶，时常在网上看到爸妈抱着小外甥女的照片，就有一股融融的暖流滑入心里，我霎时明白，父母和子女哪里有隔夜的恩怨，只要方法得当，互相体谅，没有解不开的心结。

人生漫漫长路，想要获得幸福，第一件事，就得从与父母和解开始，如果连生你养你的父母都不支持你，那么你的人生该是多么失败和可悲呀，同样少了这层最贴心的亲情做后盾，也不能获得长长久久的幸福，所以想要获得幸福，先从与父母和解开始吧。