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到了年底了，该追债的追债，该还钱的还钱。现在有一个不好的现象，“站着借钱，跪着要债”，负债的人居然成了大佬，要借钱的人低三下气去求人还债，这种真叫人心寒的。

借钱给别人，是相信他人能按时还钱。借出了一份信任，收回是缺是失望。在借钱和还钱之中，真的看出了人品的好坏。

有些人在借钱的时候，说了很多好听的话，拍着胸脯保证一点按时归还。可哪知人知面不知心。到了要所谓朋友还钱的时候，连人影也找不找了。故意找各种理由躲避，更有者，闭门不见，否认借钱的事实。

对于这种人，真的是让人可恨，好心好意借钱给他，要他还钱的时候就刁难，钱是很难要回来了，很多人就当是花钱买了个教训。

昔日好友因为钱搞的老死不相往来，甚至变成仇人是事例，不是没在现实生活中上演过。我想说的是，人要有良心。借了钱就要得还。人要讲究诚信的，不然以后谁也不愿与你交往。

做人诚信，会更容易得到他人信任和爱戴，求人办事也容易的多。失去信任的人，在社会上会是难以立足的，很有可能会落下个有事无人帮的尴尬境地。

虽然说没钱是万万不能的，但钱也不是万能的，不能因为一点钱，就泯灭了自己的良知，就出卖自己的家人朋友，钱是身外之物，是比不过亲情和友情的。

和家人朋友闹得不和，自己的喜悦没有人分享，自己的悲伤时没人跟你喝一杯，那么赚再多的钱又有什么用呢。

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欠你的温柔

今年暑假，母亲重病，我从西安飞奔回家。

一路上回想起许多往事。母亲第一次教我洗衣服，第一次教我系鞋带，第一次教我钉扣子曾经，我不以为意的记忆如今都一股脑的涌进我的脑海，拼了命似的，拦都拦不住。睁开眼，是母亲，闭上眼，是母亲，白天是母亲，夜里还是母亲都说离家的孩子像秋雁，想回却奈何是春天。我曾无数次想过，我该以怎样的心态回去，但怎么也没想到，如今乘车归去却是为探望病人。

其实，我童年时期的记忆和如今独立坚强的品质多半都是关于或来自于我母亲的。2002年，对于七岁的我来说是较为重要的一年。那时候，刀郎还没有正式出道，《2002年的第一场雪》还没有红遍大街小巷，那时候，年幼的我还不知道周杰伦，如今崇拜的许嵩才刚念到高中。那时候的我，绝对想不到十四年后的今天会用这样的笔调写着当初的自己，写着年轻时候的母亲。

三月初时，父亲外出打工。母亲独自扛起了家里的重担，一天忙里忙外，连吃饭的时间都没有，更别说照顾刚满七岁的我了。

那个年龄又刚好到了男孩儿人生中最为淘气的时期，当然我也并不例外。虽然家里很忙，但却没有替母亲分担些什么的想法。每天除了上学放学，就是和隔壁的某某疯狂的玩耍。有一天，母亲告诉我说，妈妈今天有重要的事，回来会晚一些。你在外面不要玩的太久，记得看着点儿家。我满口答应着知道啦!也许话还没说完，就已经跑出了家门。

我不记得当天母亲回来的究竟有多晚，只是感觉很饿，中午饭时间早过了，可母亲还是没有踪影。那一刻，我年幼的心并不知道母亲去了哪里。人都说，狗急了跳墙，兔子急了咬人。用这个比喻来形容当时的我倒是十分的适合。饿急了的我，回到家里翻箱倒柜，但还是没有找到任何可以用来填饱肚子的东西。也许母亲是忙糊涂了吧，竟然没有帮我做午饭。思来想去，我决定自己动手，丰衣足食。虽然我当时才仅仅七岁，但这个想法到今天为止依然被我奉为人生哲理。

我模仿着母亲的样子，舀了一茶缸的大米，在水龙头前小心翼翼的冲洗了一遍又一遍，接着倒进锅里煮。我不知道该添多少水，但是宜多不宜少的道理我还是懂得的。掏了掏火炉，放了认为足够多的煤炭之后，我就安然的等待米饭出锅的时刻。这些简单的事情忙完，对于当时的我来说，竟然花费了整整一个小时。另外惹得一身的尘土，满脸的炉灰。因为到了贪玩却没到爱美的年纪，所以没过几分钟，便擦也不擦的就跑出去自嗨了。

不记得过了多久，在路口看见了母亲。

饿坏了吧?母亲摸着我的头。

没，还不饿。

傻孩子，就知道玩，连饿都不知道啦?

哦，妈，我已经做好饭了。

你怎么会?母亲显然以为我在开玩笑。

真的，不信你回家看。我有点着急，因为不管年龄大小，被怀疑是吹牛都是一件不怎么愉快的事情。

回到家，掀开锅盖的那一瞬间，我沾满灰尘的侧脸好像看见母亲突然抽噎了一下，由于我当时还小，所以并不确定，但隐隐约约记得母亲的眼眶是湿润的。即便是烧了这么久还保持着刚刚好的样子，如今回想起来，多半是因为我添的水比较多的缘故吧。母亲并没有说什么，捂着脸，转身默默的炒了两个小菜。半个小时后，我们母子俩凑在餐桌前扒拉个精光。看着吃饭时母亲哭红的眼眶，我当时并不明白这是为什么，但能感觉到，母亲还是高兴的。

再后来，我模仿着母亲的样子，学会了炒菜，煲粥，煮面，蒸馒头而与之相应的，母亲湿润了眼眶的机会也越来越多。我明白，是该长大了，尽管我才仅仅七岁。

说实话，从这方面来讲，我是骄傲的。是母亲让我有了这样的经历，我的独立与坚强在这样的情况下一点点养成，我感谢我的母亲。

三天的路程，我忍受着时间对我的凌迟，每一寸肌肤在每一分每一秒的刀剑之下被雕刻成这窗外的山峦沟壑，简直美的无与伦比，妙的不可言语。终于火车到了终点站，汽车到了末路口，我见到了这个让我日夜思念的人。母亲像十四年前一样没有什么言语，只是湿润了眼眶。看着她日益憔悴的面容和消瘦的身形，我这个平时以冷漠著称的人，也禁不住红了眼眶。像当年她拉着我一样，我拉着她坐在床头。朝如青丝暮成雪，一瞬间我意识到，母亲老了。满头的银丝像舞台下的观众一样，肆虐的嘲笑着舞台上的我，无地自容，羞愧难当因为我不知道，我还要多久才能真正意义上的长大，才能兑现我年少无知时曾许给她关于幸福的承诺。即便我能兑现，我却不知道母亲还能不能等到那一天。这一刻，我第一次感到恐慌，前所未有的畏惧，不是针对生与死，而是关乎于生命和时间。

感恩父母的公益广告，看过无数次。但我却很少真正的去学着做过，二十多年了，我没有给母亲洗过一次手，洗过一次脚，没有为父亲捶过一次背，揉过一次肩。虽然档案袋里写着，我是一个爱党爱人民、爱国爱社会的好青年，虽然和兄弟聊天时，我是多么的充满爱心，给女孩子写情书时，我是多么的充满爱意，但是我却很少关注过眼前的这位异性。

回到家后的夜里，母亲经常咳的无法入眠，坐起来靠在床头的身影，也许我这辈子都不会忘记。而每当这个时候，躺在床上的我总是蒙着头，偷偷的哭红了双眼。

突然想起，2012年春天我染上气管炎母亲在医院陪着我的场景，与如今母亲病了，而我却不在身边的巨大反差相比，人类的可怜之情油然纸上，我甚至开始以为人子女而感到羞愧。生儿育女，一辈子，放佛所有的一切都是应该的、理所当然的。所有付出的爱，所有流过的血和泪，多数都像是没有止境的亏损，我不知道我的母亲是否有盈利的那一天，但即便是真的存在，我想相距今天还一定很远很远。

上周二一早，母亲打来电话，嘱咐我说明后两天西安要降温，记得天冷加衣，你肺不好，千万别感冒，在学校别不舍得吃，你胃也不怎么样，晚上别一直玩手机，注意休息，别委屈了自己电话的这头，我一个劲的答应着，不是我不想说太多，只是我早已泣不成声。千里之外的母亲还在惦念着千里之外的孩子，都说母爱无私，这一刻，我坚信无疑。

如果说女儿是父亲的前世情人，那儿子应该是母亲的前世男友吧。谈恋爱时，温柔是打开心门的钥匙，我不知道我待人接物是否都带着这把钥匙，但我清楚，我像全天下的子女一样，我欠母亲一份温柔，而且是永远永远都还不清的那种。

今生欠你半辈子

我勇敢的对你说出，我喜欢你。换来只是：我目前并不想恋爱。那年是高二

我把对你的喜欢默默的收藏在心底，年复一年，吹风雨打，对你的那份喜欢丝毫没有减退。只不过从此再无对你说过：我喜欢你。

高三了，忙绿的学习和各自的选科，我们的距离日渐拉大，直至看不到对方。那时候，也亲手埋葬了我对你的爱。偶然的相遇，也仅仅是点头示意，仿佛从你的生活中从来就没有我的存在。我们仍然以朋友相处，在我的眼里朋友只是一个披着虚伪的名词。那时候的我，并不知道该怎么去处理压在心中的感情。也许朋友是最好的处理方式。

毕业了，我们再无联系。我发现我没有你的联系方式了，电话号码，甚至是QQ都没有。我的世界里彻底失去关于你的一切。你的消息如石沉大海，我亦过着平凡而简单的生活。也许我们就是在这个时候错过了彼此。

面对毕业，大家选择了各自的路。我走进了复读班，在哪里我认识了我的妻子，开启了我的下半生的钥匙。而你，走向了社会，走向了人生的另一段崎岖的道路。

转眼间，七年过去了。你回到了原点，而我再也无法回到那个带给我多少牵挂与快乐的原点。走下去，就意味着离原点越来越远，也就是我们的距离越走越远。我们从来就没有开始，更没有结局。我们没有一次单独相处的时刻，更没有一次外出的经历，甚至我喜欢你，也是通过冰冷的电话线来传送到你的身边。自此至终，这个舞台缺少了女主角，甚至这台戏还没来得上映，就已经结束了。

在我的回忆里，你占据了最重要的位置。就如你所说的，得不到才会有最美好的回忆。其实并不是那样的。爱，就是淡淡的喜欢；喜欢，就是淡淡的爱。得到与得不到对于目前来说已经不重要的，对于你目前的境地，我只能用遗憾来表达我心中的愧疚。如果那时候能坚持下去，如果那时候能勇敢一点，如果那时侯我们还会不会是现在这个局面呢？

关于我的妻子，我爱她！在我最需要帮助的时候，在我困难的时候，她都在我的身边。有时候，并不是她给了我多大的帮助和支持，只要她一直在我身边就足够了。在彼此要做出选择的时候，是她选择了我，我没有权利去选择。因为在做出选择的时候，她本来可以选择更好的男人，更好的生活。可是她没有！她选择了我！选择了一个充满未知的未来。

对于你，我无法用言语来形容，爱吧，已经不适合。在我选择了我的妻子的时候，我以为我对你的一切都已经放下了。其实我错了，因为在我获知你离婚的消息后，我的心突然抽痛。亦如你当初的拒绝一样，干脆而利落。其实我从来都没有放下过你，尘封已久的记忆，再次打开了。发现我的回忆充满了你，生命中的经过的女人都是匆匆的过客。我无法欺骗自己，可是我已经有了她。

有时候想想，我的生命中重要的女人，没有一次成功的牵手，没有一次热情相拥的拥抱，更不要说其他了。有的人说我，只能成为情人，不能成为恋人。而你呢？其实我今晚想勇敢的抱一下你，可是我退缩了。今天发生的一切，只能是我独自品味的回忆了。再过两天，我的生活即将进入一个新的阶段，我的回忆告诉我，我无法放下你，特别是目前的你。我对你的感情，参杂了很多元素。只是缺少最重要的元素。

命运真的造化弄人，当我们再次相遇的时候，是你来参加我的婚礼。听着你对我的亲口祝福，这是上天的刻意安排吗？

今晚，我说，我欠你一辈子的幸福，你说你还有下半生的幸福。那好吧。我就欠你半辈子的幸福。

钱，钱，钱

感同身受，没有多少感同身受，因为当事人不同，因为时间空间不同，理解就已经是一种知足。对于我这样一个被父母宠爱的孩子，一个被背上13年留守儿童身份的人来说，一个父母认为尽量给我丰富的生活费用，希望我更加快乐的人来说，后来更久的时间会让人明白，生活的无奈生活的奋斗不易，一个每次父母都问我钱够不够花的人来说，我的确没有体验过这种生活，这种没钱吃饭没钱买想买的零食的生活，后来懂了，父母总是呈现最好的一面给我们，就像很久以前常听到的那句话，只要你考上了大学，我们就算砸锅卖铁也会供你上大学，其实纵使不需要砸锅卖铁，却也是需要一大笔费用，但是父母都是希望孩子有出息的，都是给孩子很多希的，所有的努力为了一切孩子，为了孩子的一切。

我可以做这个忠实的听众，听你诉说你最近生活的窘迫，心疼你的情形，祈祷我的友人快点度过难关。你这个坚强的孩子，形象一定比我高大，你一定开不了口像家长伸手再要钱，比起我这个不知道规划生活的孩子，比起我这个随心所欲购买的孩子，比起我这个有时候还认为是理所当然的孩子。这个世界，精神世界永远比物质世界更耐人寻味些。也许此刻你一个善意的物质解救，会让一个人暂时感激不尽，有些人反倒不想要这种帮助，觉得这是一种亏欠，觉得这是一种自作多情，而那人还不求回报，那乐此不疲，所以世间就多了那些在乎你的人，你只是觉得亏欠，并不能走进你的心里，你在乎的人，却又是望尘莫及。

是啊，人情最难还！也真是可笑，你说了她那么多损形象的话，还抓住了她容易执着的性格，却还在表面里假装，说内疚，说不舍。也许早该放了，碍于时间真实的洗礼，竟成了念念不忘，多折煞。

距离是可以产生美的，时间是可以洗渍观念的，当时听听便好，并不需要表现什么，这种人情的交往要少，恰当好处的话语温暖要好，足矣！