生活如此多彩
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今早，我打开孩子们的写话。情不自禁地被他们笔下的生活吸引了。
有两个孩子写自己在家包饺子，一个写得概括，一个写得具体，还把感悟到包饺子不是一件容易事情。宋子健写的是——天晴了，我表扬他善于抓住生活，下课时，他跟着我笑嘻嘻地说：“老师啊，我写的内容是妈妈教我的呢，没有想到还得到奖励糖果了。”
“哦，那就是说你应该把糖果粉一半给妈妈呀！”
“本来我就没有打算吃，呵呵。”“是不是想到给妈妈留着的呢？”
“对呀，给妈妈留着，因为妈妈辅导我的。”他笑着跑开了。
王子萱写了自己最喜欢几个布娃娃，介绍得很具体。满满写了一页多。
花蕊，汪清云，王胜宇，几个小朋友主要写自己换书心得。还写了一些我不知道的那些关于书的细节。孩子们对这项活动的感悟大多是：这样换书既可以获得更多知识，还可以开阔知识视野。他们还提到借书的时候一定要用好好爱惜别人的书。
而王诗维写星期六妈妈买回家的一只公鸡，描写是观察的基础之上，看得出他是用了心。这孩子比原来有了很大进步。写作文也比以前认真多了。只要睁眼看生活，写作就是一件不那么复杂的事情。
还有徐佳蓉写的是自己去爬山所见所闻，细致入微，令人感动，差不多写了300多字，一个二年级的孩子能够学会在生活中寻找素材那就是了不起的啦。
走进周记世界，看生活如此多彩，孩子们，加油！
延伸阅读
让生活多姿多彩起来
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让生活多姿多彩起来
刘毓民
妻离家已两个月了。两个月来，我的生活杂乱无章，既不规律，也不整顿，无序出懒懒散散的自由主义来。
没我上帝，我就是至尊至圣。没有妻子，我就是自由移动的粒子。生活缺乏监督了，会零乱不堪。日子没了规律了，会天昏地暗，节奏失衡。在无羁无绊，无约无束的两个月里，我将白昼作夜，将夜作昼。成了十足的懒散之徒。提起一吊子，放下一铺沓。人的生活之冀，犹如人的骨骼。没有追求了，理想了，人就成了吃饭机器，成了十足的行尸走肉。
生活不能长此以往这样下去。无序也不能成为日常生活之态。混日子的心态，应该些许调整调整。
由于上次体检，知道自己步入三高人群之列。高血脂是饮食太好，油腻东西吃的太多。血压高，是自身太胖，运动太少。于是，我听大夫之言，管住嘴放开腿。嘴是管住了，腿却没放开。
这段时间，居然没服降压药。前几日，忽然觉得不甚舒服，到离退办测压，低压100。昨晚，到大夫家测，高压150，低血100。大夫嗔怒了，用尖刻犀利之语，恶毒回击我的放任。
有志气的人，一般是有毅力的。我是既没志气，又缺乏毅力。只坚持了月余的忌口，就受到了挑战。我的肉瘾发作了，我被这样的渴望牵引着。想咥肉的念头，一直折磨我的灵魂。我有屈膝投降的想法了。尽管这个投降是自己给自己屈膝。
想起肉，我就涎水下滴，唾液下咽。闻到肉味，腿不想抬，脚不愿迈。为了自个儿解谗，我想了个折衷之法。
我把冰箱里的做的香肠和肉皮取了出来，慢慢解冻。清洗三四次，刮掉皮上的肥油，用镊子拔下尚存的猪毛。再放锅里煮。煮半小时，将水倒掉，再用清水冲冲肉皮。
我想，如果全是肉皮，煮熟了也不一定好吃，就想着香肠肉皮一起煮。
香肠是我灌的，里面有辣面、盐巴、酱油、料酒等多种调料，仅肉钱就花了八十多。回家后，晾晒至干瘪，再在锅里蒸了几个小时。出锅后，香肠里的大油与辣椒，浸出了好多好多。弄得满箅子都是，锅里热水上面，浮起一层厚厚的猪油，颜色特红。
妻做饭时，用了香肠。肉太柴太干，就像牛的肌腱一样韧道，牙口不好，根本嚼不动。儿子尝了，不吃了。妻咥不动，做饭炒菜再没用过。于是、这些香肠就躺卧冰箱，无人问津了。
长期占冰箱，也不是个事儿。我只能在妻儿不在家的日子，想办法把它吃掉。自做自受，自食其果了。
我闲的时候，思考这些香肠干瘪难嚼的原因。也许是风干时间太久了，失去水分太多。要食用，必须适量补水。于是，我在高压锅里加水，再将半生不熟的香肠和肉皮浸入水里，放点食盐，八角、大料、桂皮之类，高压阀旋转发出响声时，记时十分钟，再关火。焖煮好了，开锅，的香扑鼻而来。还没吃，人就醉醺醺了。我连汤带香肠肉皮，倒在盆里。
究竟做的怎么样，自己心里没谱。等凉会儿，用筷子夹肉皮，尝尝，味道美极了。肉皮馕了，用筷子可以夹断。我一连吃了好几块，不油不腻，不腥不柴，几乎不用嚼，呼噜一吸，滑溜溜咽下去了。又用筷子夹一根香肠，切一截，送入口中，咀着嚼着，满口香味回荡。看来，自已补偿性的回锅煮，效果不错。
为了进一步印证这样的做法正确有效，我决定亲自做一道菜看看究竟。取来大白菜，弄三片叶子，冲洗干净后，置案。先切去硬梆四周的叶子，再平刀将白菜梆一分为二，使之薄厚相当。顺梆横两刀，再斜刀切六七下，使之成为菱角状。
又将一片肉皮置案，切成筷子粗细的条状。取一根香肠，切成片状。油熟了，先放尖椒，再放生姜丝，再放蒜片，再将白菜全部放在热锅中爆炒。等十来秒，翻一翻，等哧哧放响了，再将肉皮香肠倒入。大火炒二三分钟，加盐，加熟抽，再加少量清水。来回翻滚至白菜渐渐变得微黄，就出锅。
一尝，白菜脆脆的，嘎嘣嘎嘣。肉皮往嘴里一送，滑滑的，没有一点油腻。香肠一炒，除了浓郁的肉香，还有辣味、咸味、甜味、姜味和酱油味。想不到的是，自己的革新创造，居然烹炒出如此爽口菜肴。
看来，生活色彩，更多的在于琢磨，在于思考，在于大胆的尝试和创新。炒菜是这样，生活的很多事情也是这样。没有尝试，就不会有成功。没有践行，就永远品尝不到生活的滋味。
20XX年11月17日
生活是如此的无赖
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不知从什么时候开始，生活就一直伴随在我们的周围，似乎从有人的出现的那一刻开始起，它就随人的出现就存在了，它和人是同时出生的，也是和人同时结束的。
生活，这两词，只是人类存在在这个大自然中的一种代名词而已。谁又能说得青春生活的真正的含义呢，它只是人们一种虚拟的圈圈，然后在把这个圈圈往自己身上套，套的好的人呢，这个全就越来越宽敞，套的不好的人，只会使这个圈圈越来越紧，这也是它的无奈之处。
某一天早上，某人因在上班的路上遇到堵车而迟到了，结果是卷铺盖走人。这就是一种生活的无奈，堵车的事是常见的，谁又能料到它的发生呢，它又不会自动的想大家发出通知，说今天要堵车了，请大家注意。遇到堵车这也是没有办法的事，而公司呢硬是要扣以无故旷工而开除，这被开除的人难不成还去找那些堵车的算账吧，这公司也又点太不近人情了吧，堵车嘛，何必让人家连饭碗都丢了呢。这就是生活，很无奈，人们只能被它牵着鼻子走，半点反抗的余地都没有。
哪天又来了场大灾难，就好比说今年的汶川大地震吧，本来呢，人家都每天开开心心的生活着，上班的上班，上学的上学，谁知道会突然冒出只有的一场大灾难呢。对于这种灾难，人们是没得选择的，也是没有一点反抗能力的，难道人还能和天斗吧，这是永远斗不可能出现的事吧，也因如此，只能任由的看着家园被毁，家人遇难。
生活就是如此的无奈，今天被人抛弃了，明天为丢了工作而心烦，还要每天为柴米油盐而奔走，事事不顺，处处斗显得无奈，所有的人斗被生活所拖累着，瞧瞧那些瘦骨嶙峋的人，哪有那样苗条的好身材是被生活给磨练出来的，又看看那些胖的连走路斗很困难的人们，呢也是被生活给宠出来的。这一切的一切，都只是因为生活。
生活就如同颜色一样，充满了各种各样的色彩，一千人就又一千种不同的生活（MeiWenCom.Cn），无论是哪种，都是死如此的累人。哪天，要是人们完全从生活中解脱出来，估计这个社会应该也就变的差不多了。
时代在不段的变化着，观念也在变，就连生活也在变，只是它变得越来越无奈了！
生活如此，回忆记事，却已感伤
记得在自己刚学会走路的时候，父母就到外面工作，把我托付给了爷爷奶奶，因为家里的孩子多，在加上我是家里长子，记得幼小时特别受家里人的溺爱，致使自己也养成了不少坏习惯，例如上学不给零花钱自己就不上学就算打骂自己也是徒劳，心里想着就算打我骂我又能怎样，不给钱就是不去学校，毕竟是孩子能闹腾，家人还是妥协了，还有的时候自己偷偷拿家里的钱，但最后却吃了不少的苦果，爸妈一回来就告我的状，而我将样面临的结果就是跪在地上头顶着砖头，一顶就几个小时，每次犯错不是棍棒相加，就是面壁思过，慢慢的自己也就习惯了，但性格却变的孤立和阴暗，记得有的时候自己每次遇到不好的事就一个人躲到黑暗角落暗子发呆，直到自己睡过去，睁醒起来才发现自己和黑暗结下了不解之缘，一有事就躲到黑角落让他们找不见，自己呢，反而一个人睡的很香，不知道什么时候被放到床。
那个时候的自己也有着远大的理想，也很爱学习，希望长大后能成为有用的人，有能力的人，但一切都是自己的妄想和空想。但我没放弃过，我尝试过，也努力过，但都适得其反。
从小因为家庭的各种矛盾，导致家人的不合，由于爷爷奶奶的偏爱，让我变的感觉自己是多余的，在学校经常受的欺负，回家还要忍受父母间的争吵，时不时的也会摔摔拌拌，忍受饿肚子的煎熬。
记得那个时候，路不是柏油的，房子是土盖的，交通工具也就是个机动三轮，那像现在有是柏油路，又是小汽车的，多方便。弟弟很小就被妈妈带了出去，记得当时的情形，我是有恨有骂的，说了好多难听的话，但一切都无终。车还是走了，那个时候并不理解为什么只带弟弟而留下我。从那个时候起我心理有了恨，恨妈妈不要我了，不管我了，她只知道每个月给爷爷奶奶家用让照看好我，但她却不知道我一天是怎么过的，虽然是亲爷爷亲奶奶但我觉得他们直认钱，并不在乎和喜欢我。
有一次期末考试中自己突然晕到被送回家，也就是因为那次让我记住了一辈子都难以忘怀的事，因为不知道什么病，爸爸乱投医，妈妈也不在身边，家里的钱都给我看病花光了，记得爸爸找奶奶借钱的样子，奶奶当时的话语让我难忘，没办法，妈妈买掉餐馆回来送我到医院，医生说在迟几分钟就没我了，事实让我看清楚了一切也懂得亲情在利益上根本不值一提，这件事在我心理深深的浅埋着。是一辈子。
没有得到良好教育的我，在学校开始变的不爱学习，不爱上课，学会了好多不良好的东西，打架成了我的特长，旷课，逃学成了家常便饭，那个时候自己心理很逆反，偏激，在加上学校老师不断的更换，自己这下彻底放弃了自己因该学习的事，一下子蜕变成同学心目中的坏孩子，但我任了，我有后悔过自己当初无知的选择，但迟了，事实就是事实，没有人能改变（六年义务结束了）
新的教学大门，新的教学桌，新的同学，新的老师，所有的都是新的，也是我第2起点新的开端，我暗自发誓一定会好好的去学习，不在贪玩，不会像小学那样，我要重新开始和重新认识自己，忘掉过去的一切不好，展望新的开端和起点。进入陌生的领域，心理莫名的害怕和恐慌，害怕别人知道自己以前的不好，害怕受到别人的欺负，害怕别人的攀比岩高等等，但自己还是坦然了下来，让自己懂得适应和面对，学会交际和交流，开始和同学之间处的还不错，家里呢，爸爸妈妈也都回来了，我们有了自己的家，我也有了自己的学习空间和遐想世界图，不像以前那样住在一个很小很小的房间里面，而且还是四个人，从那个时候我知道了分家是什么意思，就像小鸟一样，长大了，自己就会懂得寻找食物懂得建造属于自己的爱巢。我家也一样，爸爸妈妈的努力建造了属于我们自己的鸟巢，不需要挤在一个大的不属于自己的空间了。
老天爷有的时候真的不公平，为什么同样是兄弟，同样是一个父亲，为什么到最后付出的却是一个不曾关心过，不曾爱护过的人呢？把什么都留给了他们而自己的父亲却什么也没有，而且到最后却是付出最多的人，但在父亲的眼力却没有憎恨和埋怨，但我知道他心理很苦，很累，自己既然看到了父亲的努力为什么自己却学不到他诚恳很坦然，为什么自己明明心理什么都明白，为什么还要去气他，为什么~！父亲在我的眼力有的时候很窝囊，但我明白他是有苦难言，他只想安慰的过日子，踏踏实实的过日子，他不喜欢看别人的脸色，也不喜欢求人，他只会埋头苦干，他觉得只要自己能干，干的动，就不怕苦不怕累。
这些年来，一个本来美好而幸福的家庭几乎让我坏的疮口累累，因为我的逆反，因为我自私，因为我的不塌实，因为我的妄自费大，给家里带了我着一辈子都还不起的情，一辈子赎不完的罪，因为自己，爸爸老了好多，妈妈身体差了好多，弟弟性格变了好多，整个家让我全毁了，因为我，让家里承受着巨大的压力和负担，因为我让父母在街坊抬不起头，和街坊无言一对。
这个时候自己一个静静想想有的只是对家里的愧疚和伤害。
什么都补偿不了现实中自己所犯下的罪过和错误的认识，自己真的错了，错的是自己太妄自大，错的是自己太记恨，错的是自己不该去选择一条不属于自己的路。
因为年少犯过很多错，让父母亲对自己失去信心因为父母的溺爱而让自己觉得什么都是应该的，其实都错了，父母给了你生命是为了让你学会懂得生命所存在的价值和去向，而不是伤害和践踏自己。生命都是平等的，每个人和每个人所去向的价值观是不一样的。但都却有生命活着的自由和生存的权利，但却没有选择父母的权利，所以你没有资格去埋怨父母，而是要学会感恩，感恩他们赐予你新生。让你拥有生命的同等权利，认知权利，自由权利。
说说朋友，记得小时侯上小学的时候认识新朋友，整天就知道在一快玩什么都不想，思想也很单纯。上初中了有了能谈心论帮的朋友，离开学校了，有了生死誓言的朋友，讲义气的朋友，工作了，有工作上的朋友，但总结到现在都是些见利而忘情的朋友，不像以前讲什么江湖道义了，为己舍命了，都是些言谈，都是些酒肚穿肠友，但也有好的，他们不懂的去炫耀，和表现，而是在你真的需要的情况下，不招而唤，不请自来。
记得有人给我说过，现实中的朋友都有自己的价值去向，作为朋友你满足不了他的价值和利用的价值，他就会远离你，现实可以改变一切。
以前自己因为吸毒让很多当哥的，当弟的，当朋友的，见其躲而远之，是我错了，我真的错了，我改了，但以前所谓的兄弟情谊却淡化了，没有了，在我郑闯的观念里，钱不是远离朋友的借口，现实不是逃避朋友的理由，朋友永远会是朋友，永远都能谈笑说地，虽然会变，但变的也是相互扶持，相互努力，相互帮助，在自己心理烦恼的时候可以说说心理话，人这一路要走很长很长，一辈子谁也说不清楚自己明天是什么样子，谁也看不准自己身边有几位思己为愁的朋友，有的时候想想在我郑闯认为一生不离的朋友现在把我当作什么，在我用心理解你话语，考虑你心态的时候，你有没有想过我。
朋友珍重，我们走过的路用不忘，用心看世界而不是表面。不管生活还是事业，真诚，和用心，才是双赢的。
