一针一线总关情
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的一针一线总关情，希望能够帮助到大家。
生性喜静的我，总喜欢一个人独处在静谧的一隅，或敲击键盘沉迷文字创作，或聆听一段轻灵优雅的音乐愉悦身心，或手执一本厚重的历史小说穿越时空隧道与古人对话，或悠闲地驾起轻舟在网海中徜徉采风。却很少去光顾车流穿梭不息、人流摩肩接踵的大街，或者琳琅满目的商场超市，还有那光怪陆离、人影绰绰的舞场，稀里哗啦、鏖战正酣的牌桌。
春节放假前夕，当学生的最后一场作文考试结束后，曹老师提议并做东，邀请我们一起去商业街有名的小吃店去品尝美味，我和小曹老师慨然应允。走出学校，跨上电瓶车，三个人并排而行。
此时，正是华灯初上，大街上人来车往，熙熙攮攮煞是热闹。高楼林立，霓虹闪烁，彰显一片繁华景象。高大的屏幕墙上，画面不断地变换着、跳跃着，为小城的夜色增添了一道亮丽的风景。徒步走入商业街，扑面而来的是阵阵让人垂涎欲滴的香气，人流更是相对集中，街两面的店铺灯火通明，音乐四起，小贩的吆喝声，高分贝的音乐声，行驶车辆的鸣笛声，人们滔滔不绝的谈话声充斥于耳，演绎着一首小城繁华浪漫的黄昏交响曲。
曹老师带着我们来到了一家颇具特色的小吃店，据曹老师介绍，这家小吃店的生意非常红火，常常是排队等候。今天我们算是运气很好，来的正是时候，吃客不算太多。小店不太宽敞，当我们走进小店，捡了一个空桌坐下，这时，服务员就将我们点的千层牛肉饼和豆腐花端上来。雪白鲜嫩的豆腐花，上面飘着几段青葱翠绿的鲜葱花和香菜叶，还有那浮着的一层麻油、紫菜、虾米，让人不觉之间便胃口大开。说来奇怪，我从来都不吃牛肉，也不吃辣，可这香气撩人、微微带辣的千层牛肉饼，却丝毫也闻不到半点牛膻味，两只饼在一边闲聊一边品味的愉悦的氛围中，竟是不一会儿便无影无踪了。也许是这微微带辣的香气驱散了轻微的牛膻味；也许，是这融融和谐的氛围感化了味觉吧。
吃罢小吃，时辰尚早，于是，小曹老师提议一起去逛夜市。源于前两天她就为自己的宝宝看中了一件玩具，她的想法也与曹老师不谋而合，我虽说平时不喜逛街，但想想今日也无大事，再说几位老师也难得聚在一起一齐逛街，何乐而不为呢？在小曹老师的带领下，我们来到了一个较大的饰品玩具店。
店里的物品真是太丰富了，色彩鲜艳夺目，品种繁杂齐全，光临的顾客几乎都是清一色的女性。我本无半点购物欲，只是陪着她们闲散地逛着、浏览着。源于所求不同、欣赏不同，于是，我们就分散下来各看各的。我本就是一个喜欢简单之人，一直都崇尚简洁朴素，对于那些花色俏丽、样式繁杂的装饰品，我从来都不愿花费太多的时间去慢慢浏览。在店里辗转半天，只觉得人挤人不太舒服，于是，我便踱步到门口，一边等候，一边将闲散的目光随意地浏览着。
突然，我的眼前一亮，哟！好俏丽的围巾啊！我不觉径自走过去，顺手从衣架上取下围巾好好浏览。这时，善于揣摩顾客心理的聪明的导购员瞧见我非常专注的样子，便走过来滔滔不绝地向我兜售起来，我只是报以浅浅的一笑。其实，我并不是想买，我只是在留意观察围巾的花色、样式和打法，以便为自己亲自动手编织做好铺垫。
虽然我的外表很沉静，可骨子里总有一股不服输的意念。编织对于我来说，一点都不陌生，虽不属于那种心灵手巧之人，倒也不算愚钝，一般被我看好的样式，总会凭借着自己的记忆和想象克隆出来，再加以发挥，所以，编织一条小小的围巾也只是小菜一碟。
看到这艳丽的围巾，再看看满大街着装靓丽的年轻人，一个想法在我的心头油然而生。说干就干，第二天，我便拉着老公陪我一起去街上最大的毛线专卖店精心挑选。走进店里，映入眼帘的毛线不仅品种全，而且颜色靓，粗细、简约、花色线应有尽有。在流连一圈之后，我先看中了一种玫瑰红和黑色两股混杂的花线，源于放置的位置太高，我无法够到，于是，人高马大的老公这时就尽显他的优势了。只见他微踮脚尖，不费吹灰之力便轻易取下。正在我准备前去付款之时，我抬眼一瞧，在一个不太显眼的角落处，一个纸盒中躺着两团褐色和嫩黄色间断、合股的花线，颜色既俏丽又不失端庄之美，两种颜色一明一暗、一冷一暖，配合得恰到好处，相得益彰，既不失时尚的风格，又饱含端雅的气质，而且刚好就剩四两了，恰恰就是一条围巾的所需量。再查看一下毛线的成分、产地，含毛量，只见标签上标明93%是进口羊毛，7牛奶羊毛，再摸摸毛线的手感，软软的，煞是舒服。于是，我便毫不犹豫地拍板买下。
原料有了，兴趣有了，时间有了，就剩精力和耐力了。
平时，只要有闲暇，便会长时间地驻足在荧屏前，流连江山，徜徉文社，挥洒翰墨，倾诉心曲。而今，兴趣所致，便暂时放下心中的爱恋，将敲击键盘的手指，再次握起棒针，再度回归女红的创意制作之中。
源于冬季气候较冷，再加之我们这里不供暖，为此，早早地打开电热毯，坐在暖融融的被窝里即是最舒服的享受了。待把花色设计好，把头起好，便尽心投入到编制中去。坐在被窝里，手不闲，眼不闲，耳不闲，心也不闲。手中要编织毛线，眼中却在盯着荧屏，耳朵在分享电视里传来的音频，心中要默数着花色、针数，一举四得。
人们常说：有志者事竟成。今天我终于将这句话付诸实际，来进行切身感受了。
人啊，只要对什么事有兴趣，一定会尽心尽力地去做，不仅要做好，还要做快，力争又快又好。
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。手中捧着毛线编织，心中想象着儿女能否感知到为娘的这番心意。
这条围巾，不是为我自己编织，也不是为儿子编织，而是为我那不是女儿胜似女儿的儿媳编织的。我编织这条围巾，事先一点也没有透露给她，只是想给她一份额外的惊喜。也许，这条围巾和街市上买的有所差别，可这里面饱含着一位普通母亲深深的情意，一针针、一线线，都是母亲的一番心意啊！
一个人只要有恒心、有毅力，就一定会取得事半功倍的效果。这不，仅仅一晚带半天的时间，一条风格独特的围巾就在我的手中诞生了，当递给老公看后，老公也赞叹不已。编织过程中的乐趣唯有我知道，还有老公和我一起分享。
围巾编织好后，心中韵满喜悦，似乎了却一桩心思一般轻松。第二天，再把围巾拿出来细细端详，总觉得还有些遗憾，可这时年已迫近，没有太多的时间再去过问。待一切都忙妥当之后，又想着如何改变这条围巾的创作风格，使它日臻完美。
小时候就听妈妈和年长的人说过，大年三天之间无论多忙，都不要接触女红针线，以图一个清闲的寓意。尽管我对这些也不甚在意，可是，老公却不愿我新年头月就翻弄这些针针线线。为此，也只好作罢。源于此，我便将全部精力再次投入到文字的创作之中，敛积遐思，收藏灵感，撷取素材，沉醉创作，一篇篇饱含生活情趣和人生感悟的文字，从指间力透键盘，瘦成文字，流溢在江山雅韵的页面之上，那一个个红色的精品图标也随之被点亮。
过了初三，我便又开始跃跃欲试了。初四上午，把那条编织好后的围巾再细细打量一番，然后便毫不犹豫地拆掉翻新。吃罢午饭，我便在脑中构思图案，在纸上描摹。经过一番比较、计算之后，一个全新的图案轮廓基本敲定，然后美美地睡上一觉。待起来后，又一次将全部精力投入到新一轮的编织中去。
老公常窃笑我太武断霸道，独断专行，源于手提电脑网速比较慢，再加之字体偏小，于是，平日里很少用，而台式电脑几乎都是我一个人在独占。虽说台式电脑上有儿子特意为老公下载的游戏，却源于我的霸道，老公很少能享受到游戏的乐趣。年初四，为了赶织围巾，我便主动让贤，让老公毫无顾忌地尽情地玩，玩个痛快，而我则坐在一旁，潜心于我的编织乐趣中。
老公究竟没有我的耐力好，在电脑前玩了两个多小时，便感到眼皮发胀，不能支撑，本想休息，可看到我在一旁专心致志地打毛线，便打开电视，一边观看电视节目，一边默默地陪伴我。
有事情做，总会感到心里很充实，为此，时间也好似过得飞快。由于长时间地保持一个姿势不变，脖颈感到微微地发酸。于是，我便坐到电脑前，进入江山雅韵页面，走到后台，看到尚未编辑的文章，便以编辑文章作为临时的放松和消遣。略过片刻，文章编辑好后，便再次投入到编织中去。
时间在滴滴答答地走着，一针针一线线堆砌起来的围巾长度也在不断地延伸着，一寸、两寸，一尺、一尺半看着手中上下翻飞的毛线，想着现在远方的儿女，胸中既有对美好昨天的回味，又有着对幸福明天的畅想。
不知不觉间，夜已经很深了，万簌俱寂中，唯有呼啸的西北风带着冬日特有的节奏敲击着冬日独特的歌谣。待最后一个花式打好，将首尾拼接完整之后，一条鲜亮的围巾终于横空出世了。望着自己通过尽心构思和辛勤劳动结成的硕果，心里不免觉得美滋滋的，躺在床上的老公也为此长吁了一口气，笑着调侃道：我的太太就是有能耐，做事从不马虎，这不，扯起来快，打起来更凶，真是身手不凡啊！我付之一笑，也跟着调侃道：也不看看，你太太是什么人啊！
夜深沉，当平躺在床上，才感觉到浑身有着一种放松后的惬意之感，却毫无倦意，纷飞的思绪再一次把我拽回到往昔的温暖中。
记得数年前，刚刚开始流行用特制的线在特定的鞋底上钩鞋子的时候，喜好女红的我也毫不迟疑地加入到这个队伍中去，并且乐此不疲，细的钩完钩粗的，夏天的钩好又忙着钩冬天的。
记得那时上班很忙，工作很累，而钩织的兴趣也很大。钩夏天的拖鞋还算好，线细，花色也简单，可钩冬天的拖鞋就很费事了。那钩鞋子的原料说是线，其实就是一根扁扁的带子，上面还间隔缀有一段段的线穗，就是为了能够增加鞋面的厚度。这些点缀在上面的线穗虽然会在成品的视觉上有层次感，但在钩织的过程中，却增加了不少的难度。
源于手指长时间处在用力的状态之下，臂膀一直悬空着，为此，时常会感到手臂酸麻，手指疼痛，右手的食指由于长期处在钩针的力度之下，被陷出了深深的印痕，并且被压出了血泡。可当时一颗求胜的心理全然顾及不到这些，依旧咬牙坚持着。当一双双饱含心血和温暖的鞋子送到亲人的手里，心里感到热乎乎的。
老公穿上之后，说很舒服也很暖和，儿子带到大学里去，宿舍的同学们问起，儿子不无自豪地说：这是我妈妈亲手钩织的。同学们羡慕不已，儿子也感到很自豪、很满足。春节放假回去，把我的一片爱心孝敬给爸爸妈妈，爸爸妈妈穿上后，笑得合不拢嘴，一条条五线谱绽放成一朵朵秋菊
马克思曾说过这样一段话：还有什么比父母心中蕴藏着的情感更为神圣的呢？父母的心，是最仁慈的法官，是最贴心的朋友，是爱的太阳，它的光焰照耀、温暖着凝聚在我们心灵深处的意向！父母给予子女的爱，就是无限制地给予、付出，而儿女对父母的无疆大爱，唯有羔羊跪乳，乌鸦反哺的回报
黎明时分，带着畅想，带着回味，带着甜甜的微笑，带着融融的温暖，走进梦乡。梦中，我看到儿媳戴着我亲手编织的围巾，开心地笑了。那笑容是那样的明媚，那样的灿烂
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一线牵
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的一线牵，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
编辑荐：真得很感谢弟弟丢手机事件，让我和弟弟深深地明白我们在母亲心里的位置或许是无可替代的，是她的无价之宝。
亲爱的老师同学们：
大家晚上好!今天我演讲的题目是《一线牵》。
在清明节的前一天晚上，小雅师姐故作神秘地跟我说：师妹，你昨天晚上说梦话了，大约一点的时候你嘴里不停地叫喊着妈!妈!.啊!师姐，今天是愚人节吗?你可不要骗我呀，为什么我一点印像也没有。师姐望着满脸狐疑的我，立即摆出一副正儿八经的样子跟我说：千真万确。我的嘴仍硬得跟石头一般不肯承认，心里却不停在琢磨这件事。有可能是我这个星期一直打母亲的电话，她总是不接，心里一直记挂着这件事，所以才会日有所思，夜有所梦吧。
记得上高中那会儿，弟弟沉默寡言，什么事都憋在心里，与家里人交谈就如吃了枪药一样。
有一天晚上，她接到朋友的电话便一声不吭地出去了。原本以为他会在10：00前回家，便也不过问。11:00了，在外劳累了一天的母亲回到家第一件事便是打开让她操碎了心的儿子的房门，发现弟弟不在，便紧锁着眉头问我弟弟去哪了?这么晚了还出去。他有事和朋友出去了，应该很快回来了。我安慰道。母亲却仍不放心，在房里来回地踱着小碎步，嘴里碎碎念着：他到底出去干嘛了，这么晚了还不回来。不停地打电话，却一直关机。
半个钟后，母亲实在呆不下去了，便苦着一张苦瓜脸说：你在家等候消息，我骑电动车去街上找你弟弟。啊我被惊到了，且不说现在这么晚了，而且湛江的街市这么宽这么大，上哪儿去找。但我又清楚地知道如果不让她出去，她的心里只会更着急，出去吹吹风或许就冷静下来了，或许正好与弟弟碰上面了呢。叮嘱她注意安全后，她便急冲冲地出去了。我望着大厅里的时钟一分一秒地过去了，我心里既埋怨又不安。埋怨的是弟弟太不懂事了，这么晚了也不知往家里挂个电话，报一声平安。不安的是害怕他们任何一方出事。终于，远远地听到脚步声了，我兴高采烈地打开门，却只见到母亲蹒跚而无助的身影，在这一瞬间，母亲的腰似乎更弯了，脸上的皱纹更加张牙舞爪了，满脸的失落，不言而喻。
我不知道母亲这一夜是如何熬过的。所幸，第二天天刚亮，弟弟回来了。满眼猩红的母亲看见弟弟竟哽咽得说不出话，许久，才说，你知道我有多担心你吗?你怎么可以连个电话都不往家里打就夜不归宿。见到憔悴不已的母亲，弟弟似乎意识到了什么，低下头望着地板说我和同学去海滨玩，我们的手机都掉进海里了，太晚了，没船回来了。后来，我跟他悄悄地说了这一晚的所见所闻，他虽未发一言，但我知道他已明了母亲这颗拳拳爱子心。
余光中曾写道小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。而我想说，正是电话的出现缓解了我们的乡愁，电话线虽无形，但情却永恒。
真得很感谢弟弟丢手机事件，让我和弟弟深深地明白我们在母亲心里的位置或许是无可替代的，是她的无价之宝。而电话成了我们与母亲互相牵挂的媒介。
一线难牵
1998年对我来说是不平常的一年，我爱上了一个有妇之夫。其实在我们相识之前，他就已经决定了要离婚，我的出现则更加坚定了他的决心。
其实现在想来，我对于他，也许只是喜欢，还谈不上是爱，因为从相遇到分开，我们在一起的时间加起来不足三个月。我喜欢他忧郁清朗的气质、温文尔雅的谈吐，如此而已。假如无风无浪的持续交往下去，也许我会爱上他，会和他在一起。
而他对我，则强烈的多，似乎是身处黑暗已久的人忽然见到一丝阳光，便迫不及待地想要抓住。那时我20岁，天真烂漫，对于已近30岁的他来说无疑是一缕极其鲜活跳跃的阳光，他对我宠爱有加。
每天晚上他都会给我打电话，但他说得很少，他说只想听我说，于是我就天马行空地乱讲一通，讲到极其荒唐好笑的地方就能听到他在那端轻轻地笑。有时候实在没什么可讲了，我说：“挂掉吧。”他却不，他几乎是央求地说：“再说一会吧，只有听到你的声音，我心里才会好受一些。”这样的话让我听得心酸，我知道他离婚离得很艰难、很辛苦，于是我又不停地说不停地说，直到我忍不住打起了呵欠，他才疼惜地说：“好了，去睡吧，明天我再打给你。”
在我们交往的有限时间里，这样的电话交流占据了几乎大半的空间，而这也成为了导致我们分开的最终祸端。
在认识我之前，他和他妻子的离婚谈判几乎已接近尾声，只是为孩子的抚养权而争持不下。后来他妻子偶尔看到了他的电话缴费单，女人天性的多疑让她通过电话号码知道了我的存在。忽然，她就不甘心了，她向他宣布，她不想离了，她说她不能输在一个黄毛丫头的手里，哪怕是没有感情没有幸福，她也要拖着，拖个鱼死网破也在所不惜。
更加疯狂的是，她带着那张电话缴费单找到了我工作的单位，出示那张东西给所有的人看，还对我们的主任说：“请你们做领导的好好管管自己的下属，像这种破坏人家家庭的小妖精，你们应该马上让她滚蛋！”所有的人都出去看她的“表演”，我趴在自己的办公桌上，全身发抖，脚底发凉。20岁明亮的天空骤然塌下，砸得我遍体鳞伤。
生活从此不一样了，领导一次次的找我谈话，人们幸灾乐祸地在背后打量着我，猜度着我。他们冷酷的目光在我脊梁骨上忙碌地游移，兴奋地刺探。一个平时就看不惯我的活泼的老阿姨按耐不住了，故作关心地对我说：“你好傻呀，怎么会走这条歪路呢？你告诉阿姨，那男人有没有和你......”她兴奋神秘的眼睛像鹰一样直勾勾地盯着我，我害怕地往后退，撞倒了一瓶开水，开水瓶轰然炸响。我转身跑进洗手间，哇地一声吐了。正好有同事进来，她惊声叫道：“你怀孕了？”
20年来第一次发现世界对我会这么地不友善，20年来单纯快乐的日子让我对眼前丑陋凶恶的一切措手不及。事情发生后，他再没来过电话。一天晚上我跑到街上，找了一个公用电话亭，把自己关在里面，然后神经质地四处张望，确定没有熟人在周围，才用发抖的手拨响了他的电话。
电话响了很久他才接，他压着声音说：“喂，是你吗？”我说不出话来，我讨厌他这种不磊落的声音。他继续说：“我知道她去了你那里，我们暂时不要联系了--我怕她会对你怎么样，你等我，我会处理好一切的。”
我想告诉他我现在有多害怕，多希望能有个人来保护我，带我离开这可怕的一切，但我说不出来，我只问他：“你在哪里？”他说：“我和晨晨在公园。”我的眼泪哗的就出来了。晨晨是他的女儿，他很疼她，他带她在公园玩，他们一定很开心吧。我也有疼我的爸爸妈妈，可在外地的他们不知道他们的女儿正经受着多大的磨难。
我无力地挂断了电话，躲在电话亭里流了很久的泪。我开始恨他，恨他闯进了我原本单纯的世界。我还没有爱上他，我只是喜欢他，可我却要为这喜欢付出如此不等值的代价。我恨他在我最需要的时候如此卑琐的退却，我恨他告诉我说‘我和晨晨在公园’。
他似乎从空气中消失不见了，而闲言碎语却在我身边围成更大的一堵墙，让我透不过气来。一天我在深圳的好友珂打来电话，听到她的声音，我委屈得哭了起来。她听我诉说完一切，在那端大声说道：“傻丫头，你好傻啊！太不值，太不值了！明天，你就到我这来，那样的鬼地方，一天都不要多呆了！”
是啊，我为什么不可以走呢？！我无力对抗这一切，但我可以逃，逃得远远的。我只是一个渴望快乐的简单的女孩子，我不要为了一段连我自己也说不清的感情而继续承受压力。对，我要走，明天就走，一天也不想多呆。决定之后便是久违的轻松，简单收拾了一下行李，我准备睡一个久违了的好觉。
把头埋进被子里，突然他的声音响起--“你等我，我会处理好一切的。”随着这声音，他忧郁多情的眼神也在我面前飘着不肯走。我拿起了电话，我想，至少应该跟他道个别。
铃响了一声他就接通了，他的声音热烈而急切：“喂？是你吗？我刚好要打给你。”他不等我开口，就迫不及待继续说了下去，“听着宝贝，我现在在医院，下午我和她打了一架，她的手骨折了。我和她是彻底地完了，你再耐心等一等，我很快就能处理好的。你等我，好吗？”“宝贝，你在听吗？你怎么不说话？...喂？喂？！”
我被吓到了，我被他所说的“我和她打了一架，她的手骨折了”给吓到了，事情怎么会发展到这样几乎是血腥的地步，我难以想象儒雅的他怎么会打女人以至于“骨折”！我更想逃了，我觉得我还是一个孩子呢，我承受不了这种成人世界的严峻。我对他说：“对不起，我明天就要走了，离开这里，也许永远不会再回来了。”他竟然笑了一下，他说：“又调皮了！开这样的玩笑，想吓我啊？”“不是玩笑，不是吓你，是真的。”
他沉默了很久，然后他的嗓子都哑了：“为什么？”为什么？我怎么回答？说因为我并不爱他？或者我爱他不如他爱我那么多？或者我讨厌打女人的男人？我不知道该怎么回答，怎么回答都觉得不妥。最后一次电话，我不想伤他太深，于是我只有沉默。
电话那端他的呼吸急促，然后我听到了啜泣声，他像孩子一样哭了起来，他哭着说：“求你，求你，不要这样，我受不了你这样，我爱你，你知道吗？这辈子我没有对任何人说过我爱你，我今天要对你说我爱你，我爱你，我爱你！你走了，我怎么办，我怎么办？”
他一直一直地说，我从来没听他说过这么多。他说小时候家境的贫困，说高考落榜时的失落，说被迫结婚时的绝望，说遇到我时的喜悦。然后就是一遍一遍地求我不要走。他甚至说：“求你，带我一起走。”他说得越多，我越是惶恐，想逃的心越是强烈。我想，不管他爱我有多深有多真，我都承受不起，也许这是我人性中自私一面的最大体现--我追求简单，怕背负责任。在这一点上，男人和女人都一样。#p#分页标题#e#
“再见。”我哭着挂掉了电话，并且拿好行李去了车站，我坐上了一趟夜车，永远告别了那里，车开动时，我没有回头。
我记得我和他相识是因为一个打错了的电话，交往的持续也是靠电话，而最终的结束还是电话。一根线的力量，能承受多少感情的重负？那晚我挂掉电话前，他说了一句：“我这样求你，你还不能感动？”我感动了，但这感动，迟了5年才到来。那时我太年轻，太相信自己能轻松的从头开始，不懂得：不管我爱不爱他，一个男人这样的乞求着你，是多么的宝贵，多么的值得感动。在一个女人的一生里，还能有多少次这样的感动呢？
遥对远方的他，我唯有说一声：对不起，蒙你错爱了。
黯然销魂总关情
前世，我必是被一滴泪砸中过心房；所以背负一世的情殇，注定了今生的流浪。
1.
有些人，生来就透出倔强，即便被风儿柔软过，也要死命守住心中，那抹淡淡的忧伤。
我便是这样的女子：总以为自己足够坚强，静静地隐入岁月的时光，稳稳地不露一丝惊慌。当不期而至的泪水，疯狂地淌过脸庞，我才知道，那些离殇，总是隐隐地痛在我的心上。
才知道，貌似多么的坚强，总是刻着轻轻浅浅的忧伤。
2.
小侄女的出生，我正奔赴在去见她的列车上，列车奔驰向前，我心如箭在弦。任何有关她的点点滴滴都紧紧地牵惹着我，直至凌晨四点多钟，我便已屏住呼吸，悄悄地泊在她的安睡之外，生怕惊扰了她。
我用生命中的七天，将她深深地镌刻在我的记忆里，不失不忘。
七天，朝朝暮暮；七天，日日夜夜。我用自己整个的身心对她进行仔细地呵护和眷顾。无数次将她抱进我的怀里，无数次将她蜷缩在我的膝前，我的指尖亲吻过她的每一寸柔软，我的耳膜收听着她每一次的啼哭和哼叫，我的眼眸抚摸过她每一丝的成长，我更是将她轻轻地拥在我的怀里，拥进我的梦里，她在梦里，我在梦外，时而安睡，时而凝望，时而让她静静地泊在我的身旁。
不知不觉中，我用了七天的时光，将我的心叠加在她的心上，渗透到她的生命里，甚至是她的名字：雅菡（雅：优雅；菡：喻意美好）我也直接参与其中。雅菡，听起来多么像一个真正的小公主。以至于那天早上，我只不过是暂时离开一下，不期而至的泪水，突然漫出了眼眶，脑子里全是雅菡的小小模样，那如出一辙的橡极女儿钰儿小时候的小小模样。
忽然意识到，暂别以后，我即将离去，而离去，突然让我觉得心里堵得慌，心里一遍遍默念着：雅菡，再见，泪水再也止不住地默默流淌。
3.
一早就给婆婆打过电话，让念幼儿园大班的钰儿请半天假不上学等我回来，因为吃过午饭我就要离开。我用七天的时光呵护了雅菡，我更想能用半天的时光与钰儿一起度过。
所以，在快要见到钰儿的路上，我悄悄擦干舍不得雅菡的泪水，暂时将雅菡抛在脑后。钰儿也是我的心肝宝贝，也是我无数次离开时曾为之洒过的泪，只是久了，习惯了，泪住了。
回来之前，钰儿多次在电话中提及要送我一个礼物，每当问及是什么礼物时，她都不肯告诉我，只说要给我一个意外。甚至当我还是在雅菡的身边的时候，她还曾在电话中告诉老公和儿子她要送给我的小礼物，并嘱咐他们不许告诉我，越发让我惦念钰儿要送给我的礼物，儿子按捺不住，还是偷偷告诉了我。
当我一回到家，看着长高了的钰儿，越发可爱了时，一下子就将她抱在怀里，彼此一番亲近之后，钰儿赶紧去给我拿她要送给我的小小礼物，虽然只是一瓶泡泡水，但那已是她念叨了许久要送给我的心爱的玩具，这让我非常动容和感动，虽然我行色匆匆，双手空空，但阻挡不了钰儿对我的依恋。
中午，大姐、大姐夫、二姐夫都过来了，只为会会我这个来去匆匆的人，婆婆一早已备好了美味菜肴，一大家人开开心心地午餐，兴致所致，举怀庆祝，其热闹也是让人动容。钰儿吃完了饭，不知何时蹭到我的背后，替尚在餐桌上的我按摩双肩，我非常受用地夸她还是有个女儿好啊，她便又是一脸的骄傲。
开心的时光，总是稍纵即逝，吃过午饭，我差不多也该动身了，催钰儿去学校，她留恋着说不想去，直到我说：去吧，一会儿妈妈也要走了。她这才听话地背着小书包，刚出家门，小姑姑刚好来电，问她怎么没去上学，只听她回答道：我要陪妈妈，请了个小假。
简短的一句话，让我心生不忍，硬是放不下，直至她慢慢走远，淡出我的视线。
4.
已是静秋了，风儿吹过，偶尔夹着雨丝，是天空不小心飘下的泪吧，我也该启程了。
在回去的路上，雅菡一下子又跳进了我的脑海，我嫌车子跑得不够快，恨不得一下子飞到她的身旁。一进家门，我就急急地冲到雅菡的身边，看她还在安睡，我便又急急地退了出来，我怕眼里噙满的泪被她们看见。退至厨房处，我便倚在门边，泪水早已淌满了脸庞，再也隐忍不住。在天井处忙着什么，尚在病中的母亲，见我倚在门边不停地抹泪，也忍不住地跟着哭了，她以为我是舍不得钰儿，哪知却是因为雅菡。
连我自己都诧异的泪水，汹涌而至。想着七天的时光，雅菡的一切都是由我在打理，甚至还多次带着她入睡，心里便被这别离的疼痛挤压着，昨日重现：仿佛又回到第一次别离钰儿的那种难舍难分。而这次痛得更甚，因为当初离开钰儿是早已预知的，尽管不舍，终是要舍，而我从来没有想过，要离开雅菡会让我如此不舍，这样的感受我从来没有设想过，我从来不知道，她会如此痛地撞击我的心房。
就连父亲见我的那副模样，也为之动容，他甚于不敢正视我的眼睛，连倒给我的茶水也不敢正面递给我，我想我的那份伤感也是深深地伤感了他的心。因为病中的母亲，因为父亲的辛劳，所以我回来，代替他们来照顾雅菡小公主和她的母后，只是不曾料想，七天的光阴尽头，竟是难舍的疼痛。
5.
最后的别离终于来了，我再次来到雅菡的床前，她依然在安静地入睡，我轻轻地握着她的小手，轻轻地对她说着：再见了。便不敢再作停留。
到了窗外，最后我又凑在窗边，远远地深深地凝望，我望不见床上的小人儿，只见窗内的大人儿望着窗外的我，我心里有许多的话，要交代她，要她照料好雅菡，可一句也说不出口，就这样默默地彼此回望，我再也控制不了自己，无语泪流，我已经没有停留，也没有回望的勇气，我不想让他（她）们看见我哭着离开，尽管我的脸上早已淌满了泪水。
在去车站的途中，在候车室，我的眼泪依然不听使唤地，疯狂地坠落，我实在想像不到这不设防的别离会让我如此的不舍和疼痛，只在心里一遍又一遍地默念：再见，雅菡小公主，再见了
我这样的女子，必是散落在红尘之外，所以注定了为情所困，动情到落泪，无语到伤悲。
