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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我的十年 你的一生，欢迎阅读与收藏。

我的十年，你的一生

我今天听姥姥说你注射安乐死的消息，心中的理智轰然倒塌。尽管已经料定结局，但我一时间还是无法接受你不在了。我在手机里翻找上周给你照的照片，可是却被爸爸无意删了，我只好用尽脑中对你残存的影像，去祭奠你为我奉献的一生。

有一种爱，无关爱情，只是默默地赋予，默默的相守。有一种情，无关主仆，只是淡淡的守护，淡淡的铭记。我与你，就是如此。

上周看你时，我从车上下来，就看到了趴在地上的你。使我惊奇的是，你居然没有迎上来。以往我回家，你总是热切地摇着尾巴，恨不得跳起来迎接我。可是这一次，你居然只是安安静静的看着我拿着你最爱的烤肠从车上下来，眼中没有欣喜，没有热情，只是淡淡的空寂。然后什么动作也没有。

一股不好的预感顿时生起。

我跑进厅里问姥姥是怎么回事，姥姥说你已经病了一周了，动都动不了。我问姥姥给你打过针没有，姥姥说打过一针消炎的，不但没好多少，而且还更半死不活的了，恐怕是没救了。

其实在我小时候，我就想过如果哪天你走了，我该怎么办，我会怎么办。但是那时候我总会安慰自己，说没关系，反正还早，别想得这么悲伤。可是现在你真的走了。

我不知道狗的记忆有多久，也不知道你的灵魂是否记得一个爱你爱了一生，你也爱她爱了一生的小女孩。你和她曾经一起去放那几只奶羊，一起去田地里嬉闹，一起在姥姥背后捣乱，一起有太多的一起，这是对我最残忍的刑罚。我拼命的想记住和你一起的时光，却又忍不住拿泪眼相待。我不想让自己伤心，但我更不想忘记你，因为忘记，是对你灵魂最深的背叛。

如今我已看不见你的身影，我才懂了，看似繁华的过往，早已奠定了悲痛的结局，没有美好会一直都在，我唯有珍惜，赤诚和感念，才能让那些人和事包括你获得真正的永生。

我抚摸着你的头，给你按摩耳朵，头顶，脖子，再从鼻子一直顺到尾吧，我试图这样给你减轻疼痛。但我知道这样微乎其微。

感觉着手中骨骼膈手的感觉，我才清晰的知道你变得有多瘦。心疼的摸摸你的头，双眼直视着你的眸子，你却躲过视线不愿看我。是怕我伤心吗？眼泪哗的就下来了。我颤抖着帮你顺气，口中念念有词振振，我爱你，我好爱你，你能不能再陪我几年，再来几年也行啊。

我给你香肠你不吃，给你粥你也不喝，只是一味的睁着眼睛，看向我都不知道的地方。也许，你是想再看看这个世界。

都说狗的忠诚从来不会允许它死在家里，他会出去，然后默默死去。

吃过饭，我看见你晃晃悠悠的出了门。我心下不好，就赶紧跟了出去。我看见你躺在马路中间，车来了你也不躲。只是一直头朝着家的方向，看着我向你一步步走过去。

你不走，那我也在这里陪你。至少这样车就不会压到你了，我不敢想象粉身碎骨对你有多痛

一直到天黑。

我从姥姥家回家的时候十点多，那时候你都没有回来，不知道去哪了。我便在第二天给姥姥打了个电话，问你回去了没，姥姥说你回去了。

我以为你病好了些，就放下了心，以为这事就过去了。却不料听到你的死讯。

我看它身上都招蛆了，可是还是活着，这得有多疼啊，看着虫子在自己肉里钻来钻去。我在菩萨面前祷告了一段时间，给它打了安乐死。姥姥说。

死，也许对你是种解脱吧。

妈妈在家诵读了《往生咒》祈祷你能到达西方极乐世界，从此再无顽疾之苦，再无人间离别之痛。

犹记得每次我会姥姥家，去买馄饨，你都会一路上尾随我，有时候我走快了我等你，有时候你等我。我进内屋买馄饨，你就在门口等着我。一直到我出来，再和我回去。

我从来不敢骑着车子，因为我怕你跑起来累，我怕你讨厌我。所以我总是一步一步迈的很小，一步一步和你一起往前走。

因为母亲的教育，我相信万物都是通灵的，万物的本质都是一样的。所以我相信我爱你，你也一定深深的爱着我。我懂你蹒跚前行的每一步，你也一定懂我的每一滴心疼的泪水。

我平时和你说话，我也相信你能听懂个大概，我的不舍与不忍，你也一定早已全部懂得。

六道轮回，有缘即相见。我不信你的十年换不回一个缘字。qg13.Com

十年后，你若转生，我一定能看到你。那时候你不认得我，我不认得你，但是缘分却将我们紧紧相系。我愿意等你，等你再次来到我身边。

有一种爱，无关爱情，只是默默地赋予，默默的相守。有一种情，无关主仆，只是淡淡的守护，淡淡的铭记。我与你，就是如此。

我的十年，你的一生。

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我单身的这十年

“我”不是我，不是小莉。

也不是你。

可能是这些年，我身边的很多的单身的姑娘吧。

为什么单着，一单十年？

有一句话，我不想将就。

眉头皱起，下巴上扬，眼睛向下看，带着一点点倾斜的角度，从嘴角里轻轻说出。不要太用力。用力过猛就不美丽了。就是那么举重若轻，就是那么带着一点顽皮的任性。

我当然是个美丽的姑娘，所以我也并不总是一个人。

十年前，我23岁。那时候的我，单纯的好像夏天清晨路边的紫色喇叭花，虽然已经被移植到了城市里，可我的心还在自然怀抱，没有差别。

都说我所在的这个南方城市是一个大染缸，充满了物质和诱惑，一栋一栋的单身公寓甚至被定义为了二奶楼，小三楼，年轻漂亮的姑娘一个接一个被豢养。

可我直接从一所学校进入了另一所学校，只不过从大学里的学生变成了中学里的老师。上课的时候按部就班，下班了就和同事们一起打球吃饭。校园很大，几乎可以满足我对生活的所有需求。外面花天酒地也好，纸醉金迷也罢，和我并没有什么关系。

最重要的是，我自带保镖。

我是和我的初恋男友一起来的。他没有我那么幸运，没有户口，也没有相对稳定的工作。应该说是真正的打工一族吧。我们住在一套三室一厅的旧房子的一间。在这个城市，与陌生人合租并不算一件稀奇的事情。

这个男朋友被我带到生活中的任何一个角落。任何。就算本人没到，关于他的传说，也在我社交半径所及之处广为流传。大家都知道我有一个会写诗的男朋友，很帅，我很爱他。这让很多有心眼的姑娘不齿，我竟然没有给自己一点机会。要知道这个城市里的中学女教师是多么的受欢迎，很多男孩托关系，只为在我们的内部BBS上发一条征婚启事。

我的男朋友极有才华，人也很聪明，很快找到了不错的工作，但他也会很快厌倦。后来他就老是在家里呆着，打游戏，抽烟，喝酒，和一些不知道怎么认识的写诗的人一起厮混，他们在这所钱堆起来的城市里找到了知音。

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虽然学校里并没有几个人知道事情的真相，但我已经无法面对我的学生，我不知道怎么样穿的得体，打扮漂亮地站在讲台上为他们做一个老师。

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我记性并不差，我故意不想记住他们的名字。爱情在我心里依然神圣，但有时候也许寂寞，我可能降低了标准。

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那些没有疼痛感的短暂情史被我消解在了岁月的长河里。

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我要感谢那个欺骗了我的男人。离开学校以后，我才知道自己身上的巨大潜能。现在我已经是一家上市公司的VP，我在这个城市买了房子，不止一套，我在香港为自己和父母都买了保险，我在这个公司有股份，就算现在不工作，每年的分红，满足简单的物质需求，已经足够。

我，依然相信爱情。

为什么不信？那个在冬夜爱过我的男孩，他眼神的炽热，双手的温存，没有一点是假的，无论生活怎么样改变了我们的模样，那些停留在23岁的美好记忆，不会只是留在了南方阴冷的冬天里。它已经写在了我的身体里。伴随一生。它属于我，已经和别人没有关系。它使我的生命丰盛。如果人生是一个拼图，“青春、放肆、纯真的爱”，这一块，我没有缺失，也不再寻找。

是的，我不会再像一个小姑娘一样。穿着漂亮的碎花裙子，站在路口，四下张望。

我要独自上路，无论有没有同伴。

生命是一条宽阔的河流，经历的地方越多，兼容并蓄的物种越丰富。那些跳跃在河流里的鱼虾螃蟹，那些自由舒展的水草，那些勃然怒放于河边的小花，都让我惊叹自然造化之神奇。每一次日出都惊叹，每一次大雨都酣畅，每一个相遇与离别都值得歌唱。

我会一路流淌，一路歌唱。

如果有天可以与另一条河流相遇，彼此追逐，相映成趣，频率契合，终于交融，奔流到海，我并不拒绝。

也许在荒芜大漠中，也许在茂密森林里，也许在金色河滩上，也许在激流瀑布下，我不知道，也并不幻想。

我会专注我经过的每一道美丽风景，即使最终一人，我也没有错过。

十年患难，只为你是我的妻子

小时候，只是记得家里有很多人，爸爸还有个姐姐，也就是我的阿姨，但是记忆中的她很模糊，很亲切。

那次，奶奶带我去了阿姨家玩，我很高兴因为我可以看见我的姐姐，姐姐很好，她经常给我买糖吃，我很喜欢她，一进屋，觉得屋子很简单，只是过于简单了，但是很整洁，房间的床上躺了一个人，十分消瘦，不，应该是皮包骨的感觉，我有点害怕，于是抓紧了奶奶的手，原来那个人就是我的阿姨，怎么会这样呢？记忆中的阿姨不是这样的。

听奶奶说，阿姨得了一种病，这种病会让人像瘫痪一样不能动，肌肉会收缩，口齿也会不清楚。当时的我只是知道，这种病很难医治好，后来叔叔回来了，看见我只是说了几句话，就进了屋子，我跑过去跟着他，叔叔坐在阿姨的床前，小心的扶起阿姨，帮她擦着身体，背着她去厕所，吃饭的时候也没有看见叔叔，只是知道他去给阿姨喂饭了。

后来，我去读书了，转眼回来，我已经大了不少，奶奶看见我回来十分高兴，我也是，我想去看看姐姐，因为我想念她，到了姐姐家才知道姐姐已经去打工了，没见到姐姐自然是十分失望，望着床上越来越瘦的人，我也没有什么话对阿姨说，于是便出去了。

一个茶馆里，我正坐在里面玩手机，认识我的人会过来给我说几句话，不知不觉又会说到我的阿姨那里。听他们说，阿姨很命苦，嫁给叔叔没几年就得了这个病，还说姐姐十分懂事，从小就是照顾家了。对于这些，我感到十分惭愧，还有就是说叔叔很不错，每天照顾阿姨吃饭，每天给她擦身体，还有照顾她上厕所。要是换做其他的男人，恐怕早就跑了。怎么会这样照顾她。我的心里突然泛起了破涛汹涌，那个黝黑的背影浮想在眼前。

又听他们说，原来阿姨曾经还自杀过，但是被叔叔发现了，叔叔什么也没有说，只是跪在阿姨床前，哭着说着什么。

一晃几年又过去了，我的阿姨还是离开了我们，离开了她的丈夫，我的叔叔，也许对她来说是一种解脱吧。我只是看见叔叔更努力的赚钱，有时叔叔也会坐在床头前，好像在想些什么，有时也会看着阿姨的照片。

那次跟姐姐谈话中，我听到了阿姨和叔叔的过去，他们是相亲认识的，当时奶奶好像还很反对他们结婚，婚后他们也一直很好，但是阿姨得病后，叔叔就一直照顾她了，后来说着说着姐姐突然哭了起来。

有次姐姐打算进屋里面去，就听见阿姨模糊说着什么，就是自己活着很麻烦叔叔，不想活了之类的话，叔叔只是说我会照顾你的，你是我的妻子.其实我一直都不懂，叔叔和阿姨之间的情，奶奶在阿姨过世后，曾经给叔叔介绍过其他的人，但是都被叔叔拒绝了。我当时只是觉得叔叔好傻埃

照顾了阿姨十年，这十年里，每天重复着同样的事情。

在姐姐的叙述中，我仿佛又看见了那黝黑的背影，不过他是那么高大。

相爱十年

生命是一指流沙，握紧了岁月，流失了年华。人生不过数十载、任他世事沧桑浮华，我依然是你心口的朱砂!

深秋意寒，夜静无澜、凭窗而立，翘首以盼!恍若梦境，光影十年、仿佛弹指一挥间，时光的机器满载岁月的痕迹穿梭于记忆的深海，一切仿佛回到了从前.........

2007年的秋天、我们故事的起点，20岁，人生多么美好的时光和年华，我们跨越千山在茫茫人海中相遇，从此一生便注定要结伴而行。十年岁月，任你牵着我的手，走过四季、告别青春，离开校园、走进婚姻，共筑爱巢，迎来我们爱情的结晶!眨眼之间，十年光影交错的岁月，已经和我们悄然别离，未来、人生还能有多少个十年赐予我们?此刻提笔，多想让文字和笔墨能把这十年的点点滴滴、风风雨雨都绘尽，多想所有的时光和故事能在我的文字里成为不老的记忆。遗憾的是因为工作的原因辜负了我们原本计划好的十年之旅，不能再次回到我们最初相遇的地方和过去的十年作一场隆重的告别。

深情不及久伴，最好的爱情不是天荒地老的誓言，而是十年如一日的疼惜和安静的陪伴。十年风雨，我一直在你的庇护下安然度过。我自以为的与世无争、岁月静好其实只是因为红尘有你，你的奔波流离只为换来我想要的现世安稳，她们说的对，一个女人如果不懂人情世故只是因为有人保护，谢谢你一直不计回报的付出，而我却丈着爱的名义理所当然的享受着你的付出，十年的路那么短却又那么长，长到我们都差点迷失了方向，沿途总有迷人的风景，所幸今天我们都还在这里!

相爱十年，你不曾对我说过深情的甜言蜜语，不曾给我天荒地老的誓言和生生世世的承诺，可我知道，凡事我想要的、你从来不会让我委屈。只要我说过的，你总是记在心里，每当站在斑马线的路口、你总会不自觉的牵着我的手，在你心里我永远都离不开你的庇护，在你的世界我可以任意行走，你说、我就是你生活的全部。

多想自己能有画家的天赋或诗人的才华，挥毫泼墨，笔走丹青，把我们一路走来的十年描绘成墨，吟诵成诗，让平淡生活的柴米油盐、争吵笑闹都涂上色彩、赋予诗意。我从不羡慕那些勾肩搭臂，浓情蜜意的小情侣，因为他们的人生还有太多太多的可能，也行明天各自身边又将会是另一个人，我更喜欢看那些头发花白、步履蹒跚还牵着手的老人，也许人生牵手是一件很容易的事情，可是要牵一辈子需要多么深的缘分?多么坚定的心?

每当我犯错，你总说是不是你欠了我，我说，也许是你欠了我几辈子那么多，今生今世就为了来还我。其实我知道人生并没有谁欠谁这一说，所有的疼惜和包容只是因为你心里有我。人总是这样、常常忽略自己已经拥有的幸福而作无谓的追逐，就像我们总好奇山的那边是什么，哪怕冒着粉身碎骨的风险也要去跋涉，到最后才发现山的那边其实还是山。沿途的风景再美我们始终只能是过客，珍惜自己握在手心的幸福，不奢望、不追逐沿途一晃而过的风景。

在这十年之际，我们终于照了全家福，昨天回老家清理我们的结婚照，你笑说自己当年也挺帅的，只是现在老了，你还说我没有多大变化，还和当年一样。我知道、这些年你把我和儿子的生活都扛在了自己的肩上，大到房屋居所，小到柴米油盐，是你一手撑起我和儿子幸福的港湾。

十年的光影交错，十年的繁杂琐事、总免不了争吵笑闹，分分合合、生活的柴米油盐和和狂风暴雨我们一起走过、感谢你，时至今日，还是一如十年前将为捧在手心里疼惜，请原谅我所有有心无心的过错，这一个十年，我亏欠你太多，如果可以 、下一个十年，请让我好好待你!