注定不可能的幸福，却在幸福中开始

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注定不可能的幸福，却在幸福中开始。

今天天气很美好，她主动约我去看电影，这真是让我激动。心情也变的无比的美好。看的是《画皮》，尽管这部电影我已经看了三遍，可是在她的邀请下，我还是很欣然的前往。可是由于时间的关系，我们与之失之交臂。最后我们去逛了超市。

在超市拥挤的人群中，我们经常走散，可是我想我们的心会永远在一起，当然这可能只是一厢情愿吧！

晚上9：00多，我送她回学校。一路上她依偎在我的怀中。到了寝室楼下，实在不忍分离，哪怕是短暂的一瞬，这或许就是恋爱的第一阶段。于是我们找了一张椅子坐下，我的手搭在她的肩膀，她靠在我的胸膛，这时我在觉得什么叫做幸福什么叫做温暖，就好像我拥有了整个世界。可是就是这样的世界也同样会有阴雨天。

“哎……”

“你怎么了？”

“我是有男朋友，我们寝室的人都知道。她们也知道，你在追我。你真的很体贴，但是我和你在一起，我会被寝室的人看不起的。”

“我知道你有男朋友，而且你经常说你很爱他，但是你不喜欢我，既然这样，那以后我们少……”我强忍着心中的悲痛，却始终无法说出“少见面”三个字

她哭了。我看者大颗大颗的泪珠从她的眼角滑落，一直到了嘴角，那我曾经亲吻过的嘴。此刻正尝着心酸的滋味。她哭的我心都碎了，我不知道如何去安慰一个自己如此深爱的女人，这是我失败。我真是一个彻头彻尾的笨蛋傻瓜。不能给她幸福也就罢了。还让他为自己哭泣！我应该尽我所能让她开心快乐才是，让她幸福，让她感到在这个世界我就是她的依靠。可是，现在我做了什么？？！！！

“你不要为我难过流泪，你哭了，我也会哭的”我发现这时的我是那么的脆弱，在她面前我的弱点暴露无遗，在感情面前那么的不堪一击。

她慢慢的抬起头，望了望没有半颗星星的天空，啜泣的说道：“我发现我不太爱我男朋友了，我有点喜欢上你了，但是，我真的不能喜欢你，我不能违背我和他的约定。”

我用手拭去她眼角的泪，却来不及掩饰自己不断滴下的痛苦。

“没关系，只要大家在一起的时候快乐就可以了，我不期望天长地久，海枯石烂。我只希望可以陪着你微笑。其实，我早就做好了受伤的准备”

最后我把她送回了寝室，人离开了那张椅子，悲伤在那里张望我们的背影。

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不可能的人

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我一直在小心翼翼的掩饰，生怕就连这一份远远的期望都会让你有所防备。我只想成为一个陌生人，不动声色的远观你的喜怒哀乐，因为我说过，不打扰是我给你最后的温柔。

我一直以为是自己太过于矫情，太过于感性，才会对一份不可能的感情念念不忘。曾经以为自己错了，可我却在许多感同身受的例子中找到一个佐证。有人说，每个人的心里都会有一个不可能的人。如果人们不曾经历过，为什么这句话会传承至今？为何会如此扣人心扉？

我不是不懂，渐渐地我已经明白这一切或许都是最好的安排。我已经从痛苦中走出来，过去留给我的是感恩，是值得。

我一样会听在你车上曾经听到过的歌曲，只是我不再伤感，不再泪流。你的名字已经从我的通讯方式里消失。我很少再乐呵呵的提起你，偶然的想起，那种触景生情的情节已经让我欲言又止。不念，不忘，是我对这份感情保留的最好的姿态。

我很好，每一个伤痛，每一个教训都会让我变得更加坚强，独立。它们会堆积成一个厚厚犄角，保护内心的柔弱。我想这段时间我已经沉淀了很多，我已经不会在受到委屈的时候惊慌失措的寻求安慰，而是一个人叹叹气，摇摇头，看看天空，相信自己的心可以像大地一样包容所有的不愉快。

我还是那个样子，不知道你是否还记得？你总是说我可爱，单纯。也许我一辈子也就这样，即使陪我到老的人不是你。心中不免有点小小的缺憾，虽然有人爱我如初，疼我入骨，却怎么也取代不了你。我不再那么喜欢粘人，喜欢撒娇了。你有你的好，他有他的好，我唯一能够做的就是好好珍惜，并且真心相待。可是现在我也觉得对爱我的人有些小小的歉疚，毕竟目前我的心里还是存在对过去的回想，不过我坚信时间可以冲淡一切，一切终会尘埃落定。

你不是说，让我赶紧找个人嫁了吗？不要替我担心了，因为我从来都相信，并且自信会有人喜欢我，视我如珍宝。相信最好的总是在不经意间到来，我唯一能够做的就是做好自己。你也要好好的！也许时间会抹去我们共同经历过的点点滴滴，但是我用笔写下的情意会穿梭在每一个字里行间，将会永久留存。这，也许是我唯一能给予这份感情最好的馈赠。

请谅解那些善意的谎言，所有的一切都是因为爱，不管是你或是我，都不要计较，不要有负担。记得我们曾经相爱过，竟然不能相濡以沫，那就相忘于江湖。不要说穿我是谁，我只想是你世界里不相关的一个，如果这样的爱太卑微，或者太多余，请你不要嘲笑。如果不曾相欠，又怎会遇见？我没有后悔，感谢上帝让我遇见你，让我们彼此祝福吧，我们都会幸福的！

我们是不可能的

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那一夜过后，他心里也许是害怕的，所以不曾再说我一句重话，害怕我又闹脾气了。

此后，我的脸上很少见笑容。每天上班整个办公室都能感受到我的低气压，我感觉快疯了，觉得这地方是一个牢笼，不仅锁住了我的人，还锁住了我的心。他非常明白我会这样是因为什么，所以竭尽所能的在无人的时候对我好，搏我一笑。只是，我无法再和从前一样，和他嬉皮笑脸。

他带我出去散心，看山、看雾、看云。陪着我爬天梯，让我领略站在高处俯瞰世界的心情。站在山巅，仿佛人世变得渺小，喧闹的城市仿佛和我隔了一条银河，我喜欢这样的感觉。

他带我去吃大餐，他知道我心情不好就喜欢吃零食，所以下班之后带我去。

他带我去唱歌，他让我发泄内心不安的情绪，发泄一直以来所有的委屈。嗓子沙哑了，心却没能平静。没有了委屈，没有了泪水，有的确是一种不能言语的心情，不敢看他的眼睛，不敢靠他太近。

不知不觉中，他在关心我了。比以往更关心，比以往更体贴，比以往更温柔。他是在补偿吗？我不知道。我只知道，我们变得越来越小心翼翼，每个字都要细细斟酌。好像，变了一个人，我和他都如此。

这是一段禁忌，不能说的秘密。

我想，我和他都适合一个阳光的，能让我们笑得人。我们承受的太多，不需要两个相同的人彼此抚慰受伤的心灵，我们各自需要一个人带我们走出伤痛。一切都是我自作自受，明明知道没有可能，却非要不撞南墙不回头。我爱的人，注定了，是得不到的。他不可能会爱我。

时间一点一点过去，我换了一张脸，一张他比较喜欢的表情的脸，学校再也听不见我哈哈大笑的声音，也听不见我与别人争论的声音，也听不见我哭泣的声音。我想，这样他便不会为难了。因为，我是个大人了，不再是他们口中的小孩子，小宝宝。

只是这样的我，失去了春天的生机，夏天的热情，只剩下秋天的萧瑟与冬日的死寂。

20岁的我和24岁的他，相聚在一起，却不能在一起。我不敢动摇我的决心，我害怕了，我害怕一不小心就彻底失去了哥哥，我害怕以后只能形同陌路。

我说：我和他是不可能的。

他说：你不要喜欢我。

不可能遇见更好的我

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曾经以为放在心里就是对得起任何人，到头来还是负了所有人。如果可以重来一定要抓住幸福。

--------小记

紫可，我从小到大的死党;柳方我唯一从学前班到现在的男同学，集才华与美丽于一身，最通俗的理解就是一赤裸裸的娘炮;我就是李米，一个好人，不知道该怎样介绍自己。我们仨好死不死都考上了我们A市最有名的雅任高中，又开始了彼此相爱相杀的青葱岁月。

我们匆匆忙忙过完了高一既兴奋又充实的一年，在高二一个人的到来改变了后来的我们。一个长得白嫩，带着鸭舌帽的阳光男孩出现在我们班，他叫高扬，来自B市。然后班主任就让他坐到我前面的位置上，这个位置是另一个转学生走的时候空下的，已经几个月没人坐了，刚好她的同桌就是我的死党紫可，紫可这时候脸已经红的是我没有见过的样子了，嘿嘿，小妞要恋爱了，我戳了戳我同桌柳方，示意他看看紫可的脸，他也明白了我俩相视一笑。各自怀着小秘密开始听课。我原来的同桌是我们班学习委员李敏，我不知道柳方那个小贱人怎么忽悠老师让李敏和他换了座位。问他的时候他总说你那么吵，人家不愿和你同桌，只有他可怜我才委屈的和我坐一桌。自从高扬来了紫可再也不是大声的说话了，而是扭扭捏捏，对我和小柳冷淡了，吃饭也吃的少了总说自己胖了，要减肥。真的是爱情改变一个人吗?而且还是单相思，我和小柳背地里商量了一下决定帮她搞定高扬。也自此开始了我和高扬的联系。高扬喜欢打篮球，除了上课，他去的最多的就是篮球场，我和小柳跟踪了他大概一个星期搞清了他所有的爱好，接下来在课上还是课下都有意无意的和他提一下紫可看看他的反应，他只是笑笑，我们就当他默认喜欢紫可了。高扬喜欢周六下午去图书馆看书，我先在高扬之前去了图书馆，随便在图书馆找了一本书看，顺便了解高扬喜欢看哪一类的书。顺手拿了离我位置最近的一本书，随手一翻就看见夹缝里有有一行小字：有缘人，是你吗。哎，我突然觉得这本书有意思。书的名字是梦里人,然后回了句：是我就认真的看了起来,想知道这本漫画书到底有什么魔力。大概是我看的太入迷,竟然没发现高扬已经进来了,抬起头的时候他已经在我对面了,手里拿着漫画书,然后各自尴尬的打了招呼就看书了。中间我确定他盯着我的书看了好久。我在图书馆待够了就回宿舍报告紫可我的发现,高扬喜欢漫画。然后紫可就开始网上搜索漫画了解便于和高扬有共同的话题。

紫可和高扬兜兜转转了近一个学期,谁也没有捅破那层窗户纸,还是好同学,好同桌,只是紫可会每天给高扬带早餐,替他抄笔记,高扬也只是礼貌的谢谢,倒是给我讲化学题特别殷勤,我会的不会的他都给我讲。我们三个,我学习最差，尤其是理科，小柳是脑子好，不愿意学，紫可一直都是属于别人家的孩子，学习特别好，是个乖乖女。我和他俩考一个学校纯属意外，可能是老天不愿让我们三分开。在雅任这所集聚大神的高中，我的成绩一直不怎么理想，小柳时常给我讲题才让我每次考试不那么尴尬。高三了，小柳对我的学习时时监督，大部分时间都在给我补课，只有周日下午我才有一点自由时间，我去了快一年没去的图书馆，找我那次没看完的梦里人，只是在书的最后一页又有人写上了：好长时间和你没说话了，怕耽误你学习，特别喜欢你，只是不知道该怎么说出口。我象征性的回了一句：喜欢就说吧，时间不会等人的。之后又开始了紧张的学习，高扬又开始时不时地给我讲漫画，讲习题。紫可也不怎么理我了。我也知道可能是高扬跟我交流的太多了，所以之后尽量避开高扬。紫可在高考前一个月跟高扬表白了，高扬拒绝了，只是因为他有喜欢的人了。快要高考了，小柳突然给我表白了，说和我一起考同样的大学，我忽然明白了，为什么三年了要和我坐同桌，仅仅是为了给我讲题吗?我早该明白啊。我没有答应，只是告诉小柳我当他只是我闺蜜。小柳大概也知道是这个结果，只是笑笑说他开玩笑的。他说高扬喜欢我很久了，问了他许多我的爱好，还让小柳给我递小纸条，只是被小柳扣押了。小柳说他天真的以为扣押了小纸条高扬就不会跟我有任何的联系，只是他不知道那本只属于我们回忆的梦里人，里面各页的小字，只有我们两个。而我那时也自私的没有告诉紫可。

5月对于我们仨最阴郁的一个月，紫可自从表白失败无心学习，深陷痛苦走不出来。小柳在他的努力下被国外某一学校提前录取了。高扬结束了他的转学生活，回到B市准备参加高考。我也在为未来努力着。

后来。

紫可高考失利上了本地一所专科，毕业后在家人的安排下结婚了。小柳在国外完成学业，回国开始创业，还带了一个国外的女朋友，再也不是我眼中的娘炮，而是更加绅士。高扬，至今我都没遇见过他。我也考上一个二本院校，毕业后开始了白领生活，谈了一个男朋友。只是高扬我再也没有见过。

都明白，回不到过去。也不可能遇见更好的我。