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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的生命中最难的阶段不是没人懂你,是你不懂自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
100天碎碎念/NO.55
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你好，这里是一百天碎碎念，一个普通女生的声音日记，这是第55天碎碎念。
01
在12月初，有一天晚上十一点多老妈打电话来，我问她怎么了。
她说，没什么，就是你以前会天天打电话，最近好久没听到你打电话了，所以想看看你在干嘛。
我说，刚准备下班呢。
我们闲聊了一会儿，就是像千万个父母会问的“最近很辛苦吗？有好好吃饭吗？身体怎么样？”之类的谈话。
后来老妈看似不经意地问一句：有谈恋爱吗？
我笑了，我说：妈，你觉得一个下班回到家已经凌晨，没有周末的加班狗，去哪里认识人谈恋爱，梦里吗？而且下了班只想睡觉，谈什么恋爱。
她说：所以都说啊，让你回来考个中小学老师，和妈住一起，没有房租，也有时间找个人谈恋爱结婚，你就不听，你看，现在折腾这么累，能得到什么呀。
经过一天的工作整个人本身就处于疲惫状态，这个话题又是年复一年沟通无果的话题，我语气瞬间变得暴躁：
我说过不下一百次了，我讨厌小孩，我讨厌当老师，我不想回去，我对结婚也没有兴趣，你为什么就听不懂呢！
电话那头的人察觉到我的焦躁，她这次没有和我争执，搬出那句天下父母最爱说的话：妈都是为你好。
我叹了口气，说：妈，你知不知道你们这代人就喜欢以这句话为武器绑架你们的孩子。
你以为的为我好只是你觉得的好，不是我想要的好。
就像你喜欢吃苹果，我不喜欢吃，你弄一大筐苹果到我面前让我吃下去，然后说这是为我好，你觉得我会开心吗？
你每次搬出“为我好这句话的时候”，就像我必须要因为这是你精心准备的苹果就一定要全部吃下它，不然就显得我不识好歹，对不起你的好心，可是这不是我想要的呀。
电话那头问：那你想要的是什么呢？
我沉默了一会儿，说：我还在找。
这是一句很没有底气的话，即便到了25岁，一个看似成为了大人的年纪，我却不得不承认，我还在找自己。
02
我在22岁才明白，自己，是要主动去寻找的。
在那之前，我从来没有主动地去找自己，我一直处于被动的状态，被动地去了解这个世界，被动地期待别人懂我。
我这里指的被动不是被迫，而是不主动地思考，只选择已出现在面前的选项，不去想在面前的ABC选项外是否还有DEF其他的选项。
或者我看到了其他选项，却因为觉得麻烦或者害怕等等因素而放弃了它。
例如在选择专业的时候，舅舅建议说，学财务或者会计吧，以后做这类工作不错，老妈说，学英语吧，还能当个英语老师。
我为了逃避财务要学高数，选择了英语。
这看似是我主动的选择，但是如果说这是我最想要的选择吗？
并不是，我想选择播音主持专业，但看到别的艺考生要飞去其他城市面试，那我爸妈能接受吗？会不会很麻烦？我之前没有接受过这类训练，肯定不行吧……
那算了，选择最安稳的那个选项吧。
所以，我就一直这样主动地被动着。
在和人的相处时也是一样，我期待别人懂我，我期待能从别人那里了解我自己。
我像是一个想在别人身上找镜子的人，所有对于自己的认识，都是从别人身上得到的。
他们说：我发现你生气总是不说出来，总是冷战或生闷气。
我才知道，原来，我不擅长吵架，我会用冷战表达不满。
但我不会继续思考下去：我的不满来自哪里？我想要用冷战这种方式想达到的需求是什么？
通过这种方式的表达，对方能理解我的需要吗？他能接收到我的信号吗？能满足我的需求吗？
如果不可以，我是不是该换一种表达方式？
我不会去主动想这些，而一个连自己都没理清楚自己的人，是没有办法告诉对方自己的需求的。
所以我时常会做出很矛盾的行为：
冷战前期是因为某件事不满对方的行为，希望对方能发现这些行为并改正。
但到了后期变成对对方不重视自己的不满而生气，再到后面双方关系僵化时又有些心慌。
这时候对方如果先给台阶下，我就会和好，已经全然忘了前面冷战的原因，等有一天对方又出现前面的行为时又开始生闷气。
于是，在别人眼里我很容易变成一个情绪化的人，一言不合不知道为什么就生气了，再哄一哄又好了，接着又突然生气。
对方可能从头到尾都没有接收到我对他某个行为不满的信息，或者在发生争执中我含糊地表达过，也很容易被对方当成欲加之罪。
尼采说：生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。
在这样一个阶段，我们总期待能从别人身上获得什么，遇见一个懂自己的人，遇见一个能给自己安全感的人，遇见一个能帮助自己的人。
但现在我才明白，每个有缺失的人，都不应该把疗愈的方式寄托在别人身上，应该想办法去自愈。
03
找自己是一个怎样的过程呢？
我觉得像拼图的过程。
拼出一小块图片时，哪怕只是一个小角落，也会开心地跳起来；尝试了好几块碎片都不合适时，会沮丧。
有些阶段，你发现面前有很多块碎片，不知道如何选择，会苦恼，你怕选错了碎片，拼错了，就毁了一幅图；有些阶段，你发现面前一块合适的碎片也没有，会焦虑。
世界上有好几种人。
有的人还没发现这幅拼图，他们不知道自己需要什么碎片，也不知道自己不需要什么碎片，这种人过的不会太苦恼。
有的人看到了这幅拼图，尝试去拼，在这个过程中他慢慢知道自己不想要什么碎片，但不知道自己要什么碎片，这种人最痛苦最纠结。
还有一种人已经完成了拼图的一大半，他们已经很清晰这幅画应该是什么风格，需要什么碎片，接下来要做的，只是找到对应的碎片，这种人过的最明白。
我现在是第二种人，我过得痛苦纠结又快乐。
痛苦纠结在于我常常在找碎片和扔掉不合适的碎片的过程中，快乐藏在发现适合的碎片的那一瞬间。
痛苦在于我还不知道该怎么清晰地向别人描述我这幅画，快乐在于我慢慢摸索出了画的大概轮廓。
在《长大了就会变好吗？》这本书里有一段话是这么描述找自己这个过程的：
自我认同的形成，并不是一种简单经验的“累加”，而是“整合”。
在结识了不同的朋友，尝试了各种类型的事情之后，我们的内心会更加清楚，自己在交友、规划未来、寻找人生意义的时候，背后那些一以贯之的信念和价值是什么。
那些在我们看来可以定义我们，对我们来说非常重要的东西，到底是什么。
2019年快要结束了，接下来是2020年。
2020年会变得更好吗？不会，我觉得我可能还是大部分时间处于痛苦和纠结中。
2020年会变得更好吗？会，我的拼图也许会更清晰一些吧。
2020，希望你也能找到自己。
-本期歌单?-
纯音乐：
JINBAO-東京タワー
JINBAO-虹
JINBAO-おやすみ,東京
歌曲：
张悬-Love,NewYear
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纪夏
重度声控患者
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遇见你，是我生命中最美好的事
遇见你，是我生命中最美好的事
在这个物欲横流的时代，没有百分百的幸福，也没有百分百的痛苦。总是既有快乐，又有忧伤；既有欢笑，也有眼泪。今生能够遇见你，爱上你，都是我生命中最美好的事。
那是我读大四时，在一个寒风刺骨的冬天，刚下晚自习我急匆匆地向宿舍奔去
忽然，我好像被什么东西绊了一下，眼前一黑，什么也不知道了。当我醒来的时候，我已经躺在了学校医务室得病床上。旁边坐着一个身材魁梧、浓眉大眼、皮肤有黑的男生。他见我醒来，轻轻地问了句:现在好些没?
好多了！我感动地说。
你刚才走得急，没看清路，被一块石头绊了一跤。恰巧我刚路过，顺便把你送到这儿。医生刚才说没什么大碍，只是擦破点皮，涂点药膏就没事了。听了他一番话，我才记起刚才我被什么东西绊了一跤，随后就什么也不知道了。
谢谢你！
不客气！只要你没事就好，你的书在这儿放着。要不然我给你送回宿舍吧?
那真是太谢谢你了！
不客气！随后，他一手抱著书，一手搀扶着我，一瘸一拐地向宿舍走去
走到宿舍门口时，他把书递给我说:我就送你到这儿吧，你慢慢进去吧！
好的！等我接过书，他就很快消失在夜幕中。我却迟迟不肯离去，直到看不见他，我才缓缓地走进宿舍。
躺在床上，我脑子乱极了。他刚才的一举一动都在我脑海中翻腾着。那一晚，我失眠了。
接连好几天，我都没见到他的身影。星期天中午，学校开运动会，同学们都早早地排好队。忽然，在密密麻麻的人群中，我又看到一个熟悉的身影，黝黑的皮肤显得格外健壮。猛然间，他转过身来，看见我正注视着他，他的脸一下子就红了。只见他微微一笑，不好意思地说:你好，你也来参加运动会吗?
是的！说完，我感觉自己全身像触电似的，烘热无比，脸上热辣辣的。此时此刻，我感觉自己对他产生了一种特殊的感觉。这种感觉是暖暖的、幸福的；这种感觉让人着迷，也让人陶醉！
在随后的日子里，我们见面的次数也多了起来，我们彼此都对对方充满这好感，这种感觉是奇妙的，一般人很难感觉出来。
在这个严寒的冬天里，我们彼此都用一颗炙热的心温暖着对方，一点也不觉得冷。相反，感觉心里暖烘烘的，这也许就是爱的力量吧！
幸福就是这样飘渺不定，却也真实地存在着。看看自己，有幸福的笑容，此生足矣！
遇见你，是我生命中最美好的是事！
你不懂我，我不懂你
你真的什么都不懂。
七月一号，我有看到你发表了日志，只是我没有勇气读下去，我怕，我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤，即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍，你很无情，这就足够了，我何必还要把自己弄得遍体鳞伤，鲜血淋淋呢？本来已活得更沉重，任何因为你而要我沉沦的事我都要逃，只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛，痛得无法呼吸，我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。
很艰难地读完，我却早已发现自己泣不成声。你的怨，你的恨，可我看到的却字字是情，句句是爱。因为爱得真挚，才恨得深刻。而我不禁自问，这时候，我到底是还爱你呢，还是恨你？我不知道，心好痛，疯狂地撕扯衣裳，狂乱地捶打自己，眼泪决堤似的没完没了，我讨厌这样的自己，我也讨厌你，是的，我讨厌你。为什么你要对我如此残忍？
你总是那么自以为是，丝毫不想让任何人靠近你的心，难道这样就能保护自己不再受伤？还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢？还是只想这么会在过去，不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情？你总是固执地说别人不懂你，可你扪心自问，你敢让人了解你吗？你不敢，你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事，你自以为你的爱情便是独一无二，你就是世界上爱得最真的人，你就是世界上最受伤的人，你，真的很自私。当我们还是好朋友的时候，你说我是你的红颜知己，今生得我一人足矣，只是，现在想来却是可笑至极，因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人，而你也是我今生的唯一，可你却不止一次地说我不懂你，每当听此，我的心就像被人揪着般的疼痛，而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时，你对你朋友说，你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人，就算是我死党张瑶也没你了解我，我哭了，没有声音，你永远也无法知道，当然你也不会想要知道。我想，这现实我接受了，原来，你自始至终没懂我，而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我，我最懂你之类的话，我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗？人本来就是复杂的感情动物，一个人要懂一个人，谈何容易，但在生活中却常出现这样的戏剧，真是让人捧腹不已。懂，你难道真的懂吗？谁信啊？总之，我是不愿在再相信，有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下，是不会有人懂的，就算愿意敞开心扉，到头来，换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人，到头来换来的耶不过是你不懂我而已。
他爱她，她爱他，他又爱她，但她爱他。爱情，就是一场迷藏的游戏，谁抓住谁，那就是谁和谁的爱情，而这谁永远是不确定的。爱情，也是平静海面下不可知的漩涡，一旦涉足其中，就难以自拔。在毫无预见下，我们便成了局中人，但也可能在你沉迷其中时，不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情，无数的戏剧性充斥其中。爱情，就是男女之间关于感情付出的豪赌，输了的人，注定一无所有，一个背负感情的伤，看着赢者的胜利姿态，却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我，就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。
我想，我真的不懂你。
明明知道我对你的感情，为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我？想让我认清现实吗？我不是一个没有自尊的人，我懂得知难而退，我已经很努力地在忘掉你了，就算我们不能有爱情，就算我们失去了友情，可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我？你考虑过我的感受吗？我真怀疑你是否有拿我当朋友看，至少，我现在能确定在你心里我已是荡然无存了，我不曾在你心里占有一席之地，你的心里自始至终只有她，无论她伤你有多深，无论你的心里有多很，你想得到的也只是她罢了。
我曾问过自己，是否后悔与你相识，我想，我真的后悔了，因为爱情的代价太大了，我无力支付，我玩不起这样的游戏。明明心里有她，却还要不断给我希望，一切都是错觉吗？难道你做的这一切，只是为了把她曾经给你的伤再给我吗？你恨她抛弃了，玩弄了你，于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢？一直我就不相信爱情，是你，让我有了对爱的期待，可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你，你便断了我们之间的联系，留我一人独自舔舐伤口，你一转身，便又沉浸在了你们遗失的美好中。我，还能期待什么，我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失，不想再为你痛苦，因为，你不值得！
曾互许为对方知己的我们，原来不过只是陌生人罢了。你不懂我，而我，也不懂你！天亮了，梦醒了；游戏结束了，人也该散了；努力忘记掉，便可以不再痛苦了。解脱，便是我现在最大的期望，对爱的期待，只属于被埋葬的曾经。我想笑，即使哭泣，我也要笑着哭。没有了谁，地球一样的转，生活如常地继续。
不懂你的爱
我对G似乎只是朋友的关系，更多的经历都放在了学习，友情和小黑的身上。
说起小黑，他是我上高中来第一个男生好朋友，把他始终当哥哥。小黑对我没的说，处处照顾，我为我身边拥有他而感到幸福和安全。那段时间里我觉的自己是世上最最幸运的女生，朋友、哥哥、亲人。
也许是上天看我过于幸福了，非要给我来点调味剂已充实一下我的生活不可。小黑无缘无辜的不理我了，这给我造成的伤害是无可估量的。那段日子里我变了好多，好多，很少和周围的人说话，上课下课除了睡觉就是睡觉。阿傲、皮皮、豆豆、姗姗都看出了我的不对，天天逗我开心，那时我想有她们就足够了。
高一的生活简单充实又有点复杂，不过还好一切很顺利，在吵吵闹闹，开开心心中我度过了高一转眼今年秋天我升入了高二，大家被分的很乱，只有皮皮和姗姗在一起，我们其他人都被分开了，尤其是我和阿傲，虽然都是学文，我在四班她在五班。或许这也是好的，大家可以重新交新的朋友，而我们无论离的有多远都还是朋友。
高二的生活很累，每天都有老师讲它的重要性，让我们一心用在学习上，可是看的出来，很多人都无心学习，当然这也包括我自己，我为之感到惭愧。
在新的班级我认识点点和甜甜，她们对我非常的好，我们无话不说很快成了要好的朋友。我不知道老天是不是有心在耍我，阿傲给我送来一封信，是小黑给我的，信的大概内容是以前是他的错，希望我能原谅他，回忆了好多我们以前的事，说还想成为最好的朋友，如果可以让我给他回信。看完信后，我不明白自己是怎么想的是高兴还该悲哀，总之一切好复杂。在想了几节课后，我终于提笔写了，但写完后，我莫名的又给撕了，点点却又把信拼好给小黑送去了。
下午劳动课前小黑来找我问我劳不劳动，我说不劳，他说他也不劳，想找我谈谈，我说行。就这样我们去了大会议室，里面的人很多，也很不安静，大家来也只想找个地方呆着。小黑问我近来怎样，我说还好我看他笑了笑，大家无言已对，局面看来很尴尬。
接下来的时间里，皮皮、姗姗、阿傲、锐锐、G相继都近来了。他们都怪异的看着我和小黑，我猜他们是误会了，果真不出我所料，G以为我和小黑在一起了，我笑了说怎么可能他是我哥，在一瞬间里我发现看着G的眼睛，自己会感的脸发烫，自己也不知道怎么回事就对G说自己喜欢他，G也感到很奇怪，连说不可能，我认真的说是真的，他还不太相信。不过我感觉他后来还是信了，不然看见我不会不自然，不会喝完酒给我打电话。在我觉的G也许可能也喜欢我的时候，阿傲找我谈了，她说小果我今天找你谈没别的意思，只想和你说清楚，不想以后出什么事了，你又来找我，我们是朋友，不是吗？我看着她说我们是好朋友。她说G喜欢我，我们约好一年半以后在一起，只是我现在有男朋友，不过毕业后谁也管不了谁了。G现在的心里有一半都是我，他可能现在不喜欢你，在一起以后或许会喜欢你的。听完她的话后，我感觉天已经塌下来一样，自己已经无法呼吸了，一切在这一秒中停止崩溃。我要哭了，但我不能在阿傲面前哭。我背对着她说我要找G谈谈，先走了。
在去二班的时候我看到了G我把阿傲和我说的一切问了他一遍，他点了点头，明白了，所有的一切都明白了。从头到尾我都是个傻子，笨蛋，白痴。我没有在和G说任何话，只是强忍泪水回班了，一到班级泪水便忍不住的流了出来，点点和甜甜问我怎么了，我说了刚才发生的一切，点点和甜甜都很生气，说像阿傲这样的朋友不要也罢，G这样的男生有的是。慢慢的我也想开了，决定放弃。
第二天一早，点点就拉着我说G想和我在一起，一切都是误会。果然下课的时候G来找我，说和我在一起，那天是9号，我们在一起了。可是，阿傲陷入了深深的痛苦中，而我并不知道。在和G在一起的两天后是我的生日，生日过的很排场，好朋友都到了，很热闹，阿傲也来了，可是她没和G说一句话，G送我的礼物是戒指，我不知道那是不是代表着他喜欢我或可以让我感到幸福。事后听他们说阿傲一直都不是很开心，我明白为什么，没有多说些别的。在G的心里永远都有阿傲的影子，阿傲是他心中永远也摸不去的伤疤，失去阿傲他很心痛，为了阿傲的事我和G谈了好多回，每次他的答案是喜欢我，真的喜欢我，而不喜欢阿傲，可是我却从一个很可靠的人那里得知G让那个人在平安夜那天给阿傲买苹果，让他多找阿傲聊聊，说他对不起阿傲，说他心里总想着她等等。听了这些话后，我有种自己已经死了的感觉。在想了好久后我把戒指还给了G，事后点点和甜甜都把我骂了，说G万一对我是真心的，我就得自己哭着后悔。皮皮、二龙、豆豆、姗姗都来找我谈二龙也说我太冲动了，说G跟他说对我是真心的，是喜欢我的。其实这话G对我说很多遍了可是我却越听越虚伪。那天放学G送我回家，唱着林俊杰的《不懂》。是啊！我们都不懂是吗？尤其是我，G我真的不懂你对我的爱，是真是假。点点曾对我真心喜欢一个人就要相信他否则就不喜欢他。我该怎么办呢？
高二的生活还在继续，一切都从未停止过，可我和G身边的朋友却越来越少，我好想哭，好想哭，17年中我为所有同学哭过的次数加起来也没有我因为G哭的次数多。
不懂你的爱还是你从未爱过，我为自己的初恋感到悲哀，为G悲哀，为阿傲悲哀，为小黑悲哀，为皮皮、豆豆、姗姗、二龙悲哀，为点点，甜甜悲哀，我为所有帮过的人悲哀，悲哀他们认识了我这样的朋友而悲哀。
