我们都别说爱情无所谓
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假如生活欺骗了我，假如上帝捉弄了我，
它们让我找到了一百个放弃爱情的理由，但只需“快乐”这个简单的理由足以让我明白，其实爱情有所谓。
你说生活或许事事不如我们的心意，爱情的旅途中即使再怎么峰回路转，受尽创伤，我们都别说爱情无所谓。
——————题记
“爱情这种东西你说它近，，但它却离你很远；你说它很远，或许明天它就会悄悄来向你报道了。当我们遇到的挫折多了，也许心累了，爱倦了，对爱情的热度也冷却了，假若你不再相信爱情，那时我们都别说爱情无所谓，记住，人生正因为有爱情，我们的生活才会充实而美满。”
还记得这句话简单而朴实的话吗？当时我说只要有个家就行了，爱情其实无所谓，而你就是这样回答我的。当初我只是听听罢了，没有把你的话放在心上，如今想起，假若当时的我能读懂你这句话的含意，也许后来就不会白走了一段漫长而冤枉的旅程了。我知道你是从中走过来的，你和我一样只想有个家，所以你曾经也与我一样认为爱情无所谓，所以你和一个不爱的男人结婚了，而你也终于有了个家，可是那个家里没有爱，留不住匆匆而过的温暖，也留不住茫茫而行的爱人。最后你的家还是散了。剧终人散的时候，家没有了，你才明白爱情其实有所谓。
而我以为自己可以做到，我会例外，因为我看透了人世间的虚伪，只要能够安逸的过日子，我可以不要爱情的。可是人非草木，不免不为情而愁，难免不为心而动。人说婚姻是爱情的坟墓，那么没有爱情的婚姻就是幸福的坟墓，那样的婚姻会埋葬所有的快乐与青春岁月。
我曾经玩过一场游戏，“不需要爱情”的游戏，真实而苦涩的记忆，使我无法忘却。从前我觉得自己是一个可怜的没人爱的小女孩，在我的身边没有友情，也没有爱情，亲情的可悲让我觉得自己像个孤儿。心灰意冷的我觉得“情”这种东西像隔着一层玻璃，看似很靠近、很美丽，却无法触及，无法触及，因为它们都不属于我的世界，所以我选择放弃、远离爱情，我想有合适的人就结婚吧，我也像你一样认为有个家就行了。
在朋友那里认识小猪哥哥，我给他的第一印象就很深刻，小猪哥哥是汕头人，所以都很急切着要结婚，小猪哥哥说这与他们那里的地方风俗有关，他说潮汕男子到了二十五岁以后还未成家的，皇帝不急太监就会急，家人就会为你的婚事急得要命，当然小猪哥哥说这不包括全部潮汕人，只是大多数。二十七岁的小猪哥哥他想了结家人的心愿，也想让自己安定下来，他说想找个可人的女孩结婚.
就这样我和小猪哥哥认识了，他的目的想找老婆，我知道他是很认真的，他是个朴实而稳重的男人，这样的男人其实很有安全感的，而我是个希望有家，有人疼爱的女孩。条件上来看我们很相配，很适合。经过了时间的孕育，小猪哥哥终于在我的精心培育下迷恋上了我，只是我从一开始就没有想过会对他产生爱情，我只是有一点好感，而这点好感加上我对家的渴望让我答应了做他的女朋友。
当有一天小猪突然拿出一枚戒指向我求婚，这一天也是我一直想要的，是我做了这么多努力的收获。我沉默，没有拒绝，也没有说'“我愿意。”毕竟是终身大事，不是儿戏，因为我对小猪毕竟没有爱情。那段思考的日子让我迷茫，我犹豫，就这样和小猪走进婚姻，我会快乐吧，将来会后悔么？
有一天，当小猪紧紧地抱住了我i，亲吻我的时候，我没有感觉到任何的欣喜与心动，相反让我难受，我想逃脱。我不知道我们两个结婚以后会不会幸福，但我清楚地知道此时此刻我并不快乐，原来爱情并非无所谓，没有爱情的婚姻我不会快乐。我很坏，对吧？你说的对，我确实是个既坏又笨的丫头，我偷走了小猪哥哥的心，却淡然地离去，可是我知道长痛不如短痛这个道理。
我很庆幸当初我没有选择小猪，而潇洒地转身离开的决定，假若我留下了，我就会犯下无法弥补的过错，也会重蹈覆辙姐姐当年的那条让你懊悔的路吧。你说的对，我们都别说爱情无所谓，生活因为有它才会踏实而精彩，假如在生活中爱情无所谓，生活就像无味的白开水，失去了我们对未来的美好期待，这样的日子迟早会让我i们厌倦。所以谢谢你让我明白爱情对我人生的价值与意义。
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无所畏，无所谓
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慢慢发现，越长大胆子越小了，不再主动追寻些什么，不再愿意费心去维系一段感情。心里想的是：就这样吧，随缘发展，结果如何都无所谓。
是我太过冷漠了吗?还是，我们都一样，心照不宣，从无所畏到无所谓。
无所谓爱谁，无所谓执着，无所谓非什么不可。这样不行，还可以那样;这个人不对，还可以换另一个。何必费尽心思，竭尽全力，全程投入?反正现在的关系都这样，爱理不理，你来我热情欢迎，你走我绝不送你。
我问自己，这样做，对吗?可好像又说不出，对与错，都是各自的选择罢了。我们每天面对大大小小的事，轻重比例全凭自己衡量，你甘愿就付出，不愿就退出。
就像昨天看到的一段话一样：
跟你分开后，有段时间我很恨你，恨你恨得入骨，我甚至觉得，我对你那么好，你有什么理由不要我?
我这么喜欢你，你没理由这样对我。所以我可能说了一些我不应该说的话，只是因为我要你一样不开心，而原因是因为你伤害了我。
但想不到，原来根本不关任何人事，一切，皆因我自己不够成熟。
所以，曾经的无所畏也正是因为自己不够成熟吧!只想着，跟随内心就好，想做什么就做什么，不必顾忌那么多。而如今，当幻想一次次破灭，便发现，不该对他人有期待，因为有期待就有失望，等失望攒够了，心便死了。然后，终于明白，芸芸众生，我唯一能掌控的只有自己而已。
我可以在自己心生一点念头的时候，迅速浇灭;我可以活在自己的世界里，拒绝他人访问;我也可以转移注意力，用各种消遣代替心中的执念。
慢慢地，就养成了一种习惯，对他人越来越宽容，对自己越来越严格。他人是情有可原，自己是修为不够。与其关心他人做了什么，不做什么，不如好好修炼自己，不取悦，不讨好，各忙各事，各自安好。
我们似乎都越来越懂得爱自己了。但这个爱又并不非理想中的爱，它更像是一种对现实的妥协。好像身边的人都挺冷漠的，他们都更关心手机里的世界，身边人的喜怒哀乐，反而看不见、听不到。所以，为了避免自作多情，为了避免伤害，我们也就找来了各种方式去回应这种冷漠，统称无所谓。
人们喜欢把这称为佛系青年，其实我一点也不想加入这个行列，只是当醒悟过来时，自己已深陷其中。
做个佛系青年让自己免于受伤，不是挺好吗?可是这样，也会慢慢失去爱人的能力吧!所以，我更想做那个，历尽千帆归来，仍是无所畏的少年!
一句无所谓
我还要再执迷不悟吗，我还要再孤注一掷吗，我还要再冥顽不灵吗？我的大脑历来也没有象当前这样清醒过，那千丝万缕，不清不楚的情节此刻都像过眼云烟一样在空中消逝贻尽。一句无语已似万箭穿心，断然发出那借出的娇柔更似晴天霹雳。我的自尊心一次次地被你捉弄地接触着冰点，一副活生生的、热血沸腾的躯体被人看作是无动于衷的悬丝木偶会有何等的感想？我已经决计，你又何苦惺惺作态，莫非非得要让我恬不知耻地予你强颜欢笑吗？我能果决地删除我倾心凝注下的万千笔墨，我能狠心删除和你传情达意最重要的通讯东西，我能誓词不和你再有任何一条通信交往，我还有什么舍不得？我还有什么放不下？
写了那样多，你也只是草草了事的看了一遍，一万三千字就只换来你简单地几个很感动。我还有什么看不明晰！很多事情你没有说太多，也无需说太多，由于你所做的一切已经让我心知肚明。我就是再傻，也懂得捍卫自己的自尊，你又何必凶残地、有情地、一次又一次地辚轹。当你为了规避我的质问而关掉QQ时，当你趾高气扬地一边讥笑着一边不回我的短信时，当你暗自窃喜可以挣脱我这个障碍而又故作姿态的征求我回去的意义时，我已经恨透了自己。我想试问，咱们只能抉择忍耐是什么意义？我反复地吟读着这句话，它真的是颗锋芒尖利的利刺，透过身体，穿过血液，刺痛身骨。
真的不了解自己，但我不断以为自己是一支独一无二的奇葩。瞧见了吧！我也学会了讥讽自己，毁谤自己。这样的语言换作出自他人之口，我必然当场毙命。有人表扬我在步近成熟，这是一种如允许怕的说法，这足以承认全部值得我自豪的行踪。我痛定思痛地在考虑，这是一种宿命的部署仍是我自导自演的恶剧。假如是我能力之外，假如是一种超乎自然的魔力在牵引作祟，那我今天这样的坐以待毙是最好的结束自己的模式吗？总喜欢让我在摩擦中挣扎着，总期望我不死不活地纠结着，总想我能洋洋自得地苟且偷生着。我把羞耻举过头顶，我把痛苦搂在怀里，我把悔恨踩在脚底。我如斯的不自己，却被你笑过之后还轻谈不容易。
我好不暴躁于写文字，可刚好只要文字懂我。我的骨子里本是骄傲的，坚强的，宣扬的，可今天的我只能用一个词语概括自己，那就是不伦不类。我本可以成为一个优秀的医生，可欲望虔诚于了取舍；我本可以成为一名卓越的律师，但生活却背离了喜欢；我还本可以成为一位精彩的作家，但枯燥的人生与活跃的故事究竟相悖太远。游手好闲的人总是有太多的时间可以胡思乱想，我的头脑生成就是一副古董，所以天天每时每刻都在萌生些稀希奇僻的想法。我想把咱们之间最模范的说话记载下来，可咱们的说话方式切实是太少了，少的我只能把茶余饭后的闲聊也做成了文章。
我究竟仍是个男子，有时会袅娉，有时会妩媚，有时会亭亭玉立，有时还会气若幽兰。无论你是否喜欢，不施粉黛，不妖娆，不造作，与你不断素颜相待。我没有简爱的娇柔端庄，我没有凯瑟琳的优美慷慨，但我有与她们一样昂贵的人格质量，我须要爱的回应，须要爱的认可，须要爱的焚烧。其实我人格上的意志已经被全盘崩溃了。我回头捡起的是一地的忧伤，我低头看到的是满目疮痍的自己。一次次的奉劝自己，一次次的告慰自己，一次次的振作精神，又一次次的重蹈覆辙。
我阴霾的时候必然是非常俊俏的，由于我感觉活泼爽朗的时候自己会最优美。常想让自己定格在某一瞬间，拷问幸福是发酵的美酒仍是甜蜜的琼浆玉液。
尽我自己最大的奋力，为你送去简单的快乐。这是我唯一感到欢愉的且有着非常意思的事情。在你不知不觉时，在你不温不火时，在你不悲不喜时，请愿有我最安谧的打扰。
我真的不会装，想笑的时候会情不自禁的开怀大笑；想哭的时候会撕心裂肺的哭，想闹的时候就会天翻地覆的闹。所以，我总是任由性子去做事情。我已经足够的坚持，坚持了整整一年的时间。这两天，很是怀念那曾经被自己有情放弃的文字，它们是我怀胎十月的孩子呀，可我又是在怎么该死的情绪下抹杀了它们。我真的很想来到这里，由于我不断找不到一个可以让自己拥有的理由。为了不让你讨厌我，为了不让自己的语言烦扰你的心性，我改了你的网名备注；所以不用再刻意地避让着我，不用再忽隐忽现于我的视野。我想去西藏了，去那里磕长头，转经筒，去问问佛祖那些别人不乐意回答我的问题。我想要一个礼物，是由于我想为这段刻骨铭心的回忆封上一把心锁。但是，我的诚心却和自己的独白一样便宜。我该当怎样样求你呢，是求你真实些，仍是求你直爽些，更或是求你更凶残些？这一次千万不要再生出任何的变故了，我的情绪已经被磨合地十分的宁静，真的不期望就此而了断毕生。你可以左右我的思维，却管制不了我的身体，也请让我身不禁己一些吧！回去，我可以在每个凌晨骑着小毛驴开开心心的上班；回去，我就可以像你一样清凹地躲避飞来横祸般的情感；回去，我没有了你至少还能寻觅到真实的自己。
我容得下伤害，却容不下你些微的坑骗。我总认为你没有做的事情都是缘于时间的限度，很多次赌注后，我才知道有一种娱乐它叫自娱自乐。我打了一个怂字给你，好想让你回我一个您字，可悄然的屏幕上却只字未现。假如，有一天，你真正在乎的人把这个字送给你，请你不要犹疑，我相信她定然是在等那个您字，即便那个人不是我，我也很镇定，最少是我教会了你去爱护一个自己可恶的人。那一天，街的两边摆满了优美的玫瑰花，我也收到了一份，但不知道为什么快乐却被谁的伤一网而打尽。就这样，我刷了一遍又刷了一遍，究竟把你刷亮了；我看了一遍又看了一遍，你就是什么都不说；我又不停地刷了一遍又一遍，指尖上的几个「我爱你」仍是没敢发进来；我再刷新qq的時候，你究竟仍是暗了。
一句无所谓，真的不是我的心情可以容忍的。假如来到的那天我哭了，千万不要讥笑我好吗？
青春里，那些——无所谓
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我们站在时光的路口回望，走过的那些年，青葱飘扬。
题记
面庞轻拂过秋日飒爽的凉风，我骑着单车轮转在校园洁净平坦的林荫道上，这是在大学的第一个十月，是那样闲适、清爽。曾几何时，梦想的大学生活已身临其境。秋雨彷徨，一片叶子，不经意地枯了枝头，蔓延着千年古载的愁丝，涌进心里，却发现至今无法释怀的，只是青春里那些繁琐的日子。
每日千篇一律的规则生活，偶尔也会擦出像样的火花。那时的我们，总是吵吵嚷嚷着体育课太少，不管晴天还是下雨，三三两两互相勾搭着肩膀，谈笑着奔向操场。最爱听到的就是体育老师解散的哨声，那一悠长的尖鸣，不是噪音，对我们来说，是天籁，是激情昂扬准备战斗的号角。篮框下，乒乓球台上，足球场的塑胶草地上，操场的环形跑道里，有我们靓丽的身影，有我们欢愉的心情，有我们纯真的友情，还有我们可爱的青春我们总是埋怨学校食堂的饭菜怎么那么难以下咽，却也忘不了每次打饭时，甜甜的一声阿姨换来的满满一勺饭菜。大家很有默契地坐在一起，你尝尝我的菜，我品品你的汤，似乎都是美食大师一般，嘴里还不闲着地讲着自己今天所遇见的新鲜有趣儿的事，脸上写满幸福
那时的青春，不总是充满欢乐，伴随的一定有忧伤。不再流连于连环画的幽默生动，而爱上疼痛文学的刻骨铭心；不再眷恋于肯德基的时尚热闹，而爱上咖啡厅的淡雅沉默；不在陶醉于儿歌的欢快灵动，而爱上蓝调的忧伤惆怅有时喜欢远离喧嚣，在一个静静的角落抱膝而坐，轻闭双眼，塞上耳麦，听那些不知名的低哑忧伤的歌，想没有中心、没有主题的事，然后眼泪就大颗大颗地掉下来。
有时喜欢一个人走在隐秘的小路上，数着自己漫无目的的脚步，任微凉的风拂过面颊，直到鼻子发酸，才抬起头，倔强地睁大眼睛，看头顶的那片天，依旧湛蓝。常常在陌生的人群中沉默，莫名地发着呆，然后突然流下泪来，像个迷路的孩子，找不到自己青春的路还好，天亮了，忧伤像猫一样度过了夜的门槛，清晨的每一片叶子，都承载着夜的眼泪，将它们变成快乐的露水。于是，青春，还在路上。
高中三年的距离，不过是从一楼到四楼的距离。从来没有细数过到底有多少台阶，只是庆幸不会像楼上的哥们儿那样多爬几级阶。抱着书大步大步地跨上台阶，就在晨课铃声响起的前一秒钟，匆匆忙忙终于踏进教室的门槛，都没有看清因为害怕迟到，在走廊奔跑撞上的、连声道对不起的其实是自己的老师。她看着你急急忙忙把早点胡乱塞进嘴里，撞了自己只是连连点头道对不起，忘了说老师早就转身奔向教室的身影，只是微微蹙了一下眉，便小声地用手捂住嘴笑出声来。
沉寂如死水一般的一天又开始了。今天没有体育课，于是开始熬啊熬，期盼着下课铃声快快响起，什么？老师要拖课？神呐，天理何在？我可爱敬爱伟岸的老师啊，咱能不拖课？不行！好吧，小心地累起高高的课本，故意打倒椅子，悄悄地拿出一本小说或是动漫，叠在课本下面，就津津有味地看起来。管她讲的是本课任务，管她讲的是本章重点，管她讲的是高考大纲只沉浸在自己的世界里，忘了时间。那段时光，下课铃就是最幸福的声音。又一天即将结束，还剩一节课的时候就开始兴奋，心不在焉地上完最后一节晚自习，只有十分钟的时候班里就已经沸腾，耐不住寂寞，提前收拾好书本，只等铃响，箭一般冲了出去。也有不愿挤楼梯，留在教室继续对一道题斟酌一番，或是三三两两聚在一起畅聊一番。
夜晚的灯光如此柔和，映照出朦胧的轮廓。校园小道与大道，虽是如白昼时的一样车水马龙，却多了一份美妙，河对岸城市深处的灯红酒绿，给灯火阑珊的校园带来一份祥和与宁静。仔细聆听，静寂的夜色，苍穹星月，呢喃着迷恋的软语，那是谁羞涩的心声，那是谁洁净如兰的缱绻？一句甜言，一个回眸，一抹微笑，便成痴了，原来，世间真有一种借口，可以轮转为一见的钟情。那是多么青涩的恋情！那是只属于青春的颜色！那是只有那些年才会有的感动
终于，终于，我们没有纪念的回忆，就要结束，那些年的那些，就要不复存在；于是，于是，我们为了抓紧最后在一起的日子，参加每一次集体活动，时不时就来一次周末聚餐。我们学着大人的模样，一起下馆子，一起喝啤酒，一起希望着友谊长存。喝醉了，话就多了，胆子就大了。拉着心仪的对象，大声喊，我喜欢你；勾着最好的兄弟，一熊抱，不用多说；打着老班的手机，挚情说，真感激您有女朋友的，我们深情祝福，对着月亮起誓，一辈子幸福；有心中女神的，我们努力撮合，不管成功与否，已不留遗憾；什么都没有的，还剩我们这帮好兄弟，搭肩搭背并排走在马路上，放声嚎唱着，只要在一起，哪儿都是欢笑。
毕业终还是来临，那些年终还是逝去，我们挽留不住，我们只有安详地接纳。几经商讨终于决定班服的样式，虽然做出来的效果与想象千差万别，布料也是那么粗糙，埋怨着埋怨着也还是穿在身上，汗湿了也不舍得脱下。只因为那背面写着：我们是十三，心不会失散。就算那几天天气不正常，异常转凉，却还是只穿着短袖汗衫，因为那是班服，想把背后的字骄傲地给别人看。毕业了，毕业了，大家给老师也送去了班服，无比期待的毕业照那天，一齐穿着班服，留下那些年记忆的影子。然后，就这么、毕业了。
铭记的，不是纯的风景，而是站在风景里抵死不认的人；怀念的，不是旧的时光，而是住在时光里绝口不提的爱。我们对青春的爱，也许自己并未发觉，有如白雪眷恋冬寒，有如青草眷恋土地；有如绿叶眷恋枝头那是刻骨铭心的。
单车还行驶在大学洁净平坦的道路上，我放慢速度，戴上耳机，打开音乐。思绪飘然，嘴角哼的不是乐曲，是时光，轻轻上翘，扬起一个幸福的弧度。
时光潋滟，岁月转身。借那时我们一起听过的歌，忆那些已经不存在的光阴，释怀那些不能释怀的感情，忘掉那些不能忘记的回忆，深情聆听，青春里，那些所谓，无所谓。
