【www.qg13.com - 甜蜜的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孤影"，希望能够帮助到各位。

有的时候夫妻一辈子我爸爸在一个夏天过世了。

我妈妈寸步未离照顾爸爸六年，常抱怨什么时候可以清清静静活两天啊，现在终于累到头了。土葬，起棺时候，妈妈那声哭喊让我都有点害怕，妈妈喊：你个挨刀的，就这么走啦？！

回家看望，家里确实清净多了，爸爸的咳喘声唠叨声都听不到了。可妈妈并没有清净之后的轻松，我刚放下包，妈妈就说：冰箱的门关不上了，一定是你爹嫌费电，不让用了。之后自嘲式地笑了笑，那笑容里只写着落寞。我去看冰箱，该除霜了，小冷冻柜里冰太厚，冰箱的门确实关不上了。

我除霜，收拾冰箱，找些别的话题来说，说自己工作上生活上的事，妈妈似听未听的样子，末了，起身说：管不了了，不管了。不到十点，开始张罗着做饭。和好多面，说是趁现在闲着，多搓点猫耳朵，放冰箱里，好让弟弟忙的时候也方便喝点面。弟媳四川人，总吃大米。

爸爸故去，妈妈明显地懒了许多。也好像把爸爸生前的固执嫁接过来了。一定要守着那个院子哄她的小孙子，在晾台上呆坐，呆看着她的小孙儿陈勇鹏在宽阔的菜畦里摸爬滚。

妈妈眼神里是空洞的，只是在陈勇鹏摇着她的时候，勉强一丝微笑。弟媳并不放心，妈妈徒有爱孙之心，也确无带孙之力了。妈妈的生活渐渐地，只剩了慵懒在炕上睡觉。

爸爸生前，照顾爸爸起居就是妈妈的工作。妈妈现在有突然失业的惶恐。对于父母双亲，我们姐弟，总是疼惜妈妈时候多一点。回家来，妈妈不在必先去找回来，为此爸爸还有怀恨。妈妈一直是那个家的主心骨。可是某一日，妈妈突然发怒，原因是：你爸才走几天？这就由不得我了？我诧异于妈妈怎么会觉得我们对她的爱，是出于对爸爸的忌惮。

五十余年的夫妻，风风雨雨争争吵吵的日子厮守着过。一个走了，就把另一个的魂儿带走了。

爸爸是夏天去的，葬礼忙毕，逢过七的日子，姐弟们轮番回去，一周一次，和父亲生前没有两样。妈妈的神情越来越木然，越来越没有能引起她说话的话题。秋忙过了，天渐渐显了凉意，我们也一日一日忙起来，偶尔回去，母亲独居的小屋和着秋意，有了没来由的冷清和萧条。

以为妈妈的兴味阑珊只是源于父亲的突然离开，以为时间会是一剂良药，会渐渐改变人的习惯那个秋天妈妈一直在很沉默的状态里打发着我们在或不在的光阴，老，是台阶式地显现的事，爸爸的离世，妈妈迅速跨上年迈这个台阶。

初冬，我在小城清冷的空气里穿梭，想象妈妈缩肩抱臂的模样。傍晚打电话回去，妈妈说不冷啊，已经睡了，炕暖和着呢。不放心还是给弟弟打了电话，得知弟弟那屋，炉火已经生起来了。一腔火就冲弟弟烧过去了：你知道冷不知道妈妈那边也需要生火啊！妈妈一个人你在旁边不懂得照料啊容不得弟弟插话解释，说完就挂断。挂断就哭起来。

不一会儿，妈妈电话来：是我不让生火的，你弟弟安顿好了，一点火就行了，是我嫌热你弟弟都气哭了，非让我打电话跟你说说

那个冬天，妈妈还是没有执拗过自己的老，来姐家过冬。周末晚上我去，妈妈老是懒懒地睡着，拉她起来看电视，总是体力不支的样子。

不过妈妈还是保留早起床的习惯，看着我急匆匆准备上班走，问什么时候再来？那表情，是一个懂事的孩子，忍着委屈，盼着周末的表情。

我很避讳在妈妈面前谈起爸爸。直到有一天早上醒来说我梦到我爸了，妈妈的眼睛出现了少有的光彩，但是我的梦境还没有讲完，那光彩就淡去了。

我知道，伴侣就是伴侣，在一起日子久了，彼此成为对方的一部分，或和谐或关切，或让或忍，或争吵或冷战，都是那些烟火日子里镌刻在对方灵魂里，也融合在自己生命里的不可分割的红尘。由习惯到惯性。

任是谁，都无法替代。

冬天过后，妈妈随爸爸去了，圆坟那日，托梦给她的外孙女：过了三年，就可以合葬了。

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孤影月下独不眠

亲爱的独不眠：

郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。

何为爱，我不懂。你只教我学会了坚强。

七年前，你第一次闯入了我的世界。少年，是你给我的世界带来了光明。你陪我笑，陪我哭;陪我闹，陪我疯。你曾说，我们是青梅竹马、两小无猜，我们要永远在一起。

转眼间，时光匆匆，我们即将各奔东西。为你写的最后一首歌仍回荡在脑海。苍老的念想，积叠成了妄想。天地之间，情有多长，都化作伤。

我在想，如果不是母亲的反对，我们究竟会不会，就这样一直走下去，一直到永远。一直到白头偕老，一直到地老天荒。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。

我们害怕分别。那一天，我们都哭得像个小孩。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。而如今只有空叹，情不知所起，一往而深。向来缘浅，奈何情深。

你说我占据了你生命中一半的时间，我哭了，为何结局只能如此，为何我们对现实只有无能为力。你无奈地笑笑，最后一次，揉着我的头发。你也不舍。

我们终究只是彼此生命中的一个过客吗，可是我不甘心啊。你说听妈妈的话，但是我只想和爱的人在一起。我放不下过去，忘不掉我们在一起的那些点点滴滴的回忆。

我重新走过我们曾一起路过的每一个小小的街头巷尾。看着破败不堪的墙壁，如同我们的青春一样，最后狼狈不堪。

我们终究败给了现实，伤地一败涂地。看着遍体鳞伤的青春，哭着、笑着。只是回忆永远存在于脑海，抹不去，挥不走。

时钟依旧走着，不敢慢一分，也不愿快一秒。我们都没有改变，只是再也回不到了过往。问世间，情为何物，直教生死相许！渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？

黯淡黑夜，推开冰凉的窗子，你温柔的声音仍在耳畔回响。你说过，我有你，足够了。

泪早已滑落脸庞，这就是所谓的青春吗。风吹过裙角，天涯相望，我们还会不会重逢呢。

或许，永远不会再次相遇了吧。多好，那天就是最后一次说再见了。你说我会幸福的。我尽量慢些忘掉你，以纪念我的青春。

我亲爱的少年，这封信给你。从此以后我们不要再为彼此哭泣了，好吗。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。

微风带不走剪不断、理还乱的思绪。我们怀缅这只属于我们的青春华年。春秋冬夏，岁月因为有你的走过而变得色彩斑斓。是你曾带给我温暖，教会我坚强。

最后一封信，最后一份情。还给你，我亲爱的少年。如果那达达的马蹄声注定是一个美丽的错误，我们不能犯下同一个过错。柳絮不飞，跫音不响。我们都只是等待着残阳西下过客。再见了，再也不见了，我亲爱的少年！

孤影自怜君知否

爱着你是一种情，放弃你是一个错。

27年前，我们之间鸿雁传书时的那种激情，至今记忆犹新。

翻开那一篇篇饱含着冲动、激励、盼望与相思的书札，哀伤的心、无声的泪萦绕着我。可我只能把这种思念苦苦埋在心底深处。

今夜，我独坐窗前，仍在坚守着一个约定，一个自己给自己的每年至少要给你写一篇文章的约定，然后让心托付给。虽然这些文字到达不了你的眼前。

给你写信，只是我的一个心愿、一份寄托与思念。

从那个清风徐动的上午初识你开始，我们便开始了一段情愫，一段永远也不会忘却的情愫，一段无果的情缘。也许这就是人们常说的有缘无份吧。

苍松翠柏昏鸦驻，暮雨朝云水雾浓。峭壁悬崖回首望，孤身只影向谁踪?

孤影自怜君知否?现在的我，只能在心中留存着你的身影，脑海中忆起你的样子，回想着你的温存你的微笑你的善意，却只独留饮酒买醉。

君身芳影居何处?几许寻觅，都未能获悉君之信息，再也未能见你容颜。何时能再如以前般无拘无束地面对，静静地聆听?时间的河流冲垮了思绪/时间的北风吹散了记忆/我要怎么想起你的容颜/我要怎么忆起你的流年/这寒冷的风啊，你何苦要/这么残酷地刮着/这么无情地吹打/这滚滚东逝的水啊/你又何苦这么/不留一点温情/不留一点念想，让我孤身只影向谁去?

刻在心间的那抹孤影

转眼间这一年又到了年底，而这一年于我而言，在工作上是平淡的一年，安静的一年，没有繁琐的事情纠葛在其中，也没有过多的奖励在其中，只是如平凡人一般过着简单而清明的日子。然而在感情上，这一年又是一个不再风平浪静的一年。

因着工作的原因，一年之中除了新年也就回家两趟，然则每一次却都会给我留下辛酸的疼痛，久久回荡在心中，不愿散去。原因无他，而是每一次离家回到另外一个城市工作的时候，母亲与父母那相送的身影，都显得那般落寞，那般阴暗，那般不忍放手孩子离去，却又不得不放手的纠结。作为女儿的我又何尝不知道他们心中的那份牵绊，那份不舍，只是现在拥有着自己梦想翅膀的我，又如何能够舍得放下自己的一切而回到家中日日陪伴着他们，日日与他们如孩童时一样毫无顾虑的和他们生活在一起，而不为他们以后的晚年着想。

或许人生便是如此吧，总是纠结在一些情感上令自己徘徊不定，令自己有时却又心有余而力不足，总是希望将事情办好，将所有的地方都尽量考虑妥当，却又永远都不会十全十美的成为一个完美人，百虑而有一失这个道理却还是明白的。因此，在很多的时候自己不会给自己太大的压力，同时也不会给身边的人太大的压力，彼此之间释然一点还是比较好的。

而现在的我忽然记不起父母何时原本笔直的背影突然之间变得弯曲了，记不起何时原本漆黑浓密的头发突然之间鬓发夹杂在了中间，并且是即将代替黑发。在记忆中的他们总是以为会永远年轻，永远的像我幼时一样有着一副硬朗的身板，能够将他们的这份年轻的精力一直走到生命的末端。而就在最近他们忽然间的苍老却又令我着实有些心疼，有些吃惊，甚至是在这一时刻唤醒了内心深处最不愿相信的事实。

人终究是需要勇气来面对着这世上所有的一切，不管是艰难的还是平顺的，不管是愿意的还是不愿意的，不管是故意隐瞒的还是摆在眼前的，都需要用心来走过此生的道路，虽然有着交集，但是却不是相同的道路。而父母在这一方面或许也只是很恰当的填补了我在感情这一方面所隐藏起来的一些不愿意来面对的事情吧。

而那一抹身影，总是在我心中如影像般一次又一次的闪现，好像在时刻的提醒着自己他们已经步入了晚年行列里，你需要用心来给予他们回应，他们也正如那些小孩子一样需要自己的孩子来给予关注，给予温暖，给予时间来与之相伴。然则他们又是矛盾着，担心着，这样是否会耽误孩子的工作，这样是否会让孩子在老板面前挨批等等一些想法。有时又经常会和他们吵架，怪他们担心这么多干嘛，然而吵架完又开始后悔了，但是仍然是希望他们能够不要再为孩子们来操心了，我们都应经长大了，我有自己的工作，哥哥姐姐也已经有了自己的家庭，虽然不能和那些富有的人相比，但是平平淡淡的生活，不是最好的吗？

虽然明白父母的用心，但是有时则是责备自己，若是可以，我则是希望永远陪在他们身边不离不弃，然则事实却是不可以的，即便是可以新的问题又会出现我何时嫁出去。这个问题也是父母对我最为操心的事情，而今的自己或许也已经踏进了所谓的剩女行列吧，无怪乎他们担心。

如今母亲远离了家乡，来到济南这座对她来说陌生的城市中，却是在脚刚踏上济南这片土地的时候便吵着还是在自己家好，但是没有办法啊，姐姐上班没有人照看不到两岁的孩子，也只有母亲来这里照看一段时间了。也就是这一次，当我从母亲那里离开回到单位的时候，母亲那一抹站在路口的身影便毫无遗漏的全部刻在了我的心间，那个时刻真的很想忍心不回头，但是终究是担心母亲迷了路，一再的催促她回去，我自己走就好。

而今虽然母亲就与我在同一座城市中，可以时常的去探望于她，或许在这个城市中可以彼此给予一些安慰，一些温暖，一些关注吧，但是，那一抹身影的痕迹却始终都擦不去。

而在这一年的年终，虽然外表上没有多少变化，但是心中却有着不少的收获，无论是来自家庭的还是来自外界的，都在无时无刻的告诉着自己：你应经长大了，不可以再让父母为自己担心，不可以成为啃老族，无论任何时候都要给家里人一个平安的电话，告诉他们自己平安的同时也代表着对他们的关心与问候。