【www.qg13.com - 带歇斯底里的情感说说】
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的朋友数，斯疏矣，欢迎阅读与收藏。
人与人之间，只有保持适当的距离，彼此才能最大限度地感受对方得美好。刺猬法则。
在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好的保护了对方。
在《亲爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。
这种筛选过程有个学名，叫社会情绪选择理论。
你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人通过好友申请。
你被一个朋友圈好走，不送，也代表着被另一个朋友圈欢迎光临。
张爱玲在香港大学与炎樱结识，后来要好，几乎要被怀疑同性恋。张爱玲的书中插画，多由炎樱创作着色，照片拍摄者，亦多为她。和平年代，她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟，战争来临时，则一起避战火。1944年8月，胡兰成与第二任妻子离婚，与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。
可惜，青春的水花冲开以后，湍急的时间里，只看得到有去无回的人。
年长后，她们逐渐疏离，后来断交，几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日，一个在日本快意人生。
真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，我们也遇见不了子期，更遇见不了莱纳德。这真是遗憾。
弘一大师说：君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。
梁实秋说：与朋友交，久而敬之。
所以，人必须保持适当的距离而活。
精选阅读
月影灯疏，少年不回
今日我在一个酒吧，遇见了多年不见的少年在这我管他叫J吧，今已满脸胡子拉碴。其实我这个人不爱热闹喜欢安静，很少去酒吧这种鱼龙混珠灯红酒绿的地方。也许出于我们作为昔日朝夕相处的朋友，友谊未尽，在同事再三邀请之下，来到了酒吧，然后再遇见了J。
来到酒吧，同事们跑去舞厅里乱舞乱跳，有点像瞎猫抓老鼠，张牙舞爪似的。这种场合我很不喜欢，而我也不会跳舞什么的，如果可以选择我还宁愿在家看本小人书。来到酒吧，感觉自己就像个局外人，别人表现出来的美态丑态都与我无关似。
一个坐在调酒师的前面，看他耍起了调鸡尾酒的样子，特娴熟。看着看着我也叫他调一杯给我，对于鸡尾酒我只是在商场上看过一瓶瓶的，不像现在艺术性的调配起鸡尾酒。我没买过，更没喝过一次。这次叫上一杯完全出于对艺术的吸引。接过杯子，就漫无精心的尝了起来，由于第一次喝的原因吧，自我感觉特别难喝。突然，镁光灯突然亮了起来，在主舞台的上面，有股像经历了无数沧桑坎坷吉他的声音悠扬的传了过来，顿时我一楞！放眼看去，由于位置隔得有点远，加上我本身有近视，看不清舞台的那个人，只是模糊看到他在弹奏吉他，他的满脸胡子长长的遮住了脸。用网络的话说，就是个典型的猥琐男。
我从风里来
带着憧憬飞向城市
总以为我的理想能够实现
让我的歌声传遍大江南北
可我
迷失在繁华大街
哭泣在阑珊的小巷
穿越了
生与死的别离
我想要回去
回到有你的身旁
哪怕让我承担所有苦与痛
我只想夏花再开一回
替你撑上红伞
听着这首歌时，拿起的杯子颤抖着错愕间摔到了地上，还没有反应过来。这首歌是J的，我还记得这歌出现的意义，多年前，他为了实现自己的音乐梦想，离开了他最爱的小夏，独自背上吉他离开了家乡，连自己的女友也不告诉一声就离去。
我跟J是邻居也是好伙伴，可对于他的离去，我完全不知情，我只知道离开的前一个星期，他跟我谈理想，问我理想是什么，我有没有理想。当时我很惊讶，从来没见他跟我谈人生的事，更别说理想。我跟他还有他女友总是三个人去玩，与其说去玩，不如说去陪他练吉他，整天呆在公园草坪里。他弹吉他，我就在一边嗑瓜子，他女友就在替他鞍前马后的照顾他，我甚是羡慕他，何时我也有个这样的女友。他问我的理想，我还是回答了他，理想就是自己想干的事勇往直前的坚持走下去，也许我的回答真的害了他一辈子，害他失去了太多太多。他也有力的回我，：我知道了。
之后他与吉他无声的消失，因为我的那句话鼓励了他吧。说到此，我感觉自己就是把他推向火坑的罪人。不该回答什么理想这些东西。他的离去，家人也不知道，只是晚上了还不见吉他也不见人，J叔过来问我有没有见到他，我也没有见到他。
我找去了问他女友，问她是否跟他一起，她那也没有。当她知道原委的时候，感觉她比我要焦急，夜幕都拉了下来，她一个人跑去公园，跑去教室只为寻找J.找不到到，哭了起来，哭得歇斯底里，我不懂安慰人，站在一旁替纸巾给小夏。小夏后来告诉我，其实她知道会有这一天的，可没想过会这么快，这么快就离开了她，也不愿意带上她，带上她看看外面世界。
之后我默认了J的离去，也慢慢跟她的女友断了联系，直到半年后传来了恶耗，小夏走了，离开了这个世界。她父母来找我，被着一个包子，送到我手上。虽然小夏不是我女友，可她的离去我也哭了，撕心裂肺的哭了。她父母告诉我，她一出生时心脏就有缺陷，一出生心跳也没有她能活了下来，完全是医生极力抢救了才活了下来，医生说即使心跳有了，不过她时刻都有可能会死去。医生叫我跟她爸做好一切思想准备。
她能活十五年，我很感谢上天与医生给了她十五年的生命，给我夫妻俩十五年的快乐。她爸妈告诉我，事实我们并不想她谈那么早恋爱，因为怕感情这样事会让她心脏受不了刺激。可我还是答应了她，我说她早就知道自己心脏的事，她一直强忍着身体的痛，快乐的在我们面前，不想我们担心。她想谈次恋爱，让自己没有任何遗憾的活着。这里面是写给她男友的东西，现在他不在，你替他收着，他回来了就交给他。
我接过咖啡色的背包感觉，感觉像千斤重，物重心也沉重。
过了五年，我也去城市上大学，读了大二。在一天舍友告诉我，有人来宿舍找我。我回去见到了双眼塌陷下去，衣服肮脏脸有胡子的他，看起来很狼狈。他憔悴沙哑的说了一句，我来取小夏的东西的。好吧，她属于你的，你来取最好！我狠狠的回了一句。然后叫给他，他知道欠我们太多，什么也没说，丢下封信就走了。那封信我久久也没有看，我恨不得把它丢到垃圾桶里去。小夏的抱抱里的东西，我一直没打开过，至于是些什么，我完全不知道。
后来我还是打开了，里面有一句话，我不知道如何才能让小夏回到我身边，我是个罪人。然后下面就是歌词我从风里来
带着憧憬飞向城市
总以为我的理想能够实现
让我的歌声传遍大江南北
可我
迷失在繁华大街
哭泣在阑珊的小巷
穿越了
生与死的别离
我想要回去
回到有你的身旁
哪怕让我承担所有苦与痛
我只想夏花再开一回
替你撑上红伞
可我还是没法原谅他，原谅这昔日朋友。
错愕间回了过来，轻轻问了调酒师，那个唱歌的叫J是吗？对啊，你认识他？他晚上经常来这里卖唱。
听了之后，我掏出两百块这是赔酒杯的钱。然后头也不回默默的离开了酒吧。走到街上，明月洒在我的身上，拉长孤孤单单影子，心里好难过，这些年了，你还好吗？我还是没法原谅他。
兮落的晚矣
兮落的晚矣
这一切都因什么而改变了太多的想法，都一味的想着金钱和利益去做一些丢掉感情的事情，却再也没有什么而把人的青春和年少的思想而留住，人大了，年龄也大了，思想和恐惧也变的很可怕，若让你们都改变这类的想法，或许说活的却不是那么累，很多时候我们都在被别人的想法而控制着，却不能左右自己，却发现整个人的灵魂都离开了自己，再也没有回来过。
却明白这暗淡里的角落，处处都暗藏着杀机，再也没有什么和平，然而这导致人们的想法和行为如同行尸走肉般的狂妄，却再也没有好的词来形容这一切的改变，这一切的冷眼，这一切的自私，这一切的利诱，这一切的恶心和冷漠，渐渐的很多人都会因而改变了自己的想法，得到自己的决定，都已然放下吧，又因这社会的逼迫而复活，却如同死去活来般的痛苦。
时间一点一点的消逝，人也一天一天的磨灭，直至最终折命后才悔恨这一切的不然，那又能怪谁呢，想着这般的逼迫，又怎能让自己活的轻松些，活的开心些，然而都没有了，这不并怪谁，这并非是别人和自己促使这样去做，只能这一切肯定的说是社会的原因，那为何社会如此呢，那是因为人们的心魔而导致这般的黑暗，这般的冷漠，这般的严酷，却再也没有什么值得你去留念了，剩下的都是些残骸，留着吧，这是你失去太多而换回来的。
这凄凉的世态，这冷漠的世人，这毫无温度的社会，这冷眼的神态，都不知道是从何而来到这身边，却感染了身体的疾病，这出卖自己的劳动力也换不回那心里的安慰，即使得到很多回报，那也只是虚幻的物质而已，这心里很难去满足，而每个满足后面都是很多艰辛和困难，再也解释不出这人的想法，或许对自己都不够了解，又怎能去说出人生呢，都会成为虚构，然而很多人却害怕这是事实而不敢触碰，想着逃避，没有谁去说明这一切，倘若给我判一个罪名那是最好的，只能从这事件中看出谋利，然而死去后还在为这不公平的事而继续坚持着，这是心里最大的矛盾罢了。
樱花的凋零都是委屈的，换不回它永远的常驻，即使美丽也只是一瞬间，就如同人生，不是慢慢的老去，而是一瞬间就老了，这种却也不是常驻，时间慢慢的流逝，青春和过往都是委屈的，只有它们是不值得去牵挂的，这轮回般的人，却如同街道的繁华，都是一层虚伪的伪装罢了，谁还能在这浮躁的社会里静下心来听心跳的夕声，也随着时间慢慢的夕阳落下，再也看不到曙色的光芒。这心里的惆怅却也没法释放。
默数流年，伤口
伤口，是岁月刻在身上的印记，记录着流年里的故事。
【一】
我的下嘴唇左边，有一个小小的疤痕，现在已经基本上看不见，但是小时候，这个疤痕让我很苦恼。听爸爸说，这道疤痕是我三岁时，从大门口台阶上摔下去而留下的，说起来，还有个惊悚的故事。
那年，家里一个远房的太爷去世，按照老家的习俗，葬礼办完后要办几桌酒席酬谢前来上香的宾客，还有帮忙的亲戚朋友，爸妈都在宴请之列。酒席上，男人们难免会喝酒，爸爸那天喝得挺多，后来妈妈就带着我先回家了。到了家门口，妈妈一手拉着我，一手去开门锁。打开门的那一瞬间，站在妈妈身边的我突然对着屋里说：太爷爷，你怎么坐在我家啊？我们刚刚去你家吃酒去了呢！听到这句话的妈妈吓得立马松了我的手。因为我走路晚，那时才刚能扶着墙角自己慢慢走，妈妈手一松，我便顺着家门口那高高的台阶滚下去了。
老家有一种说法，小孩子是能够看见大人看不见的东西的，这个东西，指的就是鬼。老人们说，那是因为小孩的眼睛没有被俗世污染，所以能够看见，等到长大了，自然就看不见了。我不知道这种说法有何依据，但是据妈妈说，我小时候是有这样的特异功能的。早在我一岁的时候，隔壁家远嫁的女儿因为躲避计划生育带着刚满月的儿子住在娘家，算起来远房的亲戚，我应该叫她三姑姑。三姑姑身体很差，经常奶水不够，于是常常抱着她的宝宝来我家讨妈妈的奶水，因为三姑姑总是给她的宝宝穿花花的袄子，我一看见就叫花宝宝。后来，那个孩子不知得了什么病，夭折了，而在他夭折后不久，我经常会一个人对着家里的某个角落说：花宝宝，你坐在那干嘛？妈妈没读过什么书，对这些很怕，据说后来是去庙里求了一道符贴在我家大门上，我才不说了的。
所以我那样一句话，妈妈马上就被吓得不轻，当时没有顾得上我，先跑到太爷爷家叫爸爸去了。等他们回来时，我已经坐在地上嗓子都哭哑了。爸爸把我抱起来，进到屋里打开灯一看，我的嘴唇摔了一个大的伤口，胸前的衣服已经被鲜血染得通红了。那时村里没有医院，就一个小小的私人诊所，晚上早已关门，爸妈就用盐水和手绢给我止了血，第二天才带我去诊所包扎。那时因为家里条件艰苦，就没有缝合伤口，所以留下了这道疤。
小学的时候，这道疤痕很明显，所以曾经一度很自卑，觉得自己脸上有缺陷，不好意思跟别的孩子一起玩。于是，课余的时间，班上的同学都在操场上玩耍的时候，只有我一个人静静地坐在教室里，手里拿着一本书，在书本里，找寻属于自己的快乐。山海经和故事会是我的最爱，班上谁手上有了一本小说，不管是言情的还是武侠的，我也都会借来一睹为快。安徒生童话和格林童话，也几乎看了个完全。沉迷在故事里的我，会忘记自己的缺陷，在文字的世界里，我不再自卑。
渐渐地，我爱上了文字，写作文的时候，喜欢发挥一些别人意想不到的想象。慢慢地，我的作文经常被老师当做范文来读，每当这时，班上所有的同学都会投来羡慕的目光。那一刻，我会忘记自己脸上的缺陷，将自卑忘却。
现在，虽然唇上的这个伤口已经几乎看不见，但是每次照镜子时，我还是喜欢寻找这个淡淡的缺陷。如果没有这样的一个伤口，我想我也不会邂逅我最喜爱的文字。因为有了它，我才有了一份散发着墨香的文字缘，在清浅时光里，用文字记录光阴的故事，让心灵在墨香里沉淀。
所以，对于这个伤口，我更愿意理解为，是老天恩赐给我的礼物。
【二】
小腿上的伤口，是十二岁那年暑假留下的。那年的夏天，日头很毒，村里的孩子都喜欢在大热天里，赤着脚跑来跑去，妈妈说，就是因为这样，沾染上了毒气，所以腿上长了很多恐怖的脓包。刚开始，是小小的一个个红点，没有在意。后来红点一天天变大，到了快开学的时候，竟然开始化脓出血。幸而只是长在小腿上，膝盖以上并没有，用纱布把疮口包扎好，穿上长裤，别人看不出来，也并不妨碍走路。
记得那时，每天放学回家第一件事，就是把裤腿捋到膝盖以上，把缠在腿上的纱布一层层剥开，那些脓水散发出来的气味，连我自己都觉得恶心。不仅如此，纱布粘在伤口上的部分，就算是很轻很轻的撕，也是很痛很痛。而这时，爸爸就会端来一盆温热的盐水，用棉花沾着，一点一点的擦拭那些伤口上的脓水，直到纱布全部摘下，将脓水全部擦净，露出鲜红的肉色。爸爸平时做事很粗心，但是给我擦拭伤口的时候，却格外的有耐心。每次一擦就差不多一个小时，擦完以后，还要涂上药膏，再用新的纱布包上。全部弄好，天都已经黑了。妈妈说，从没见爸爸做什么事这么用过心。这些脓疮一个多月以后才渐渐开始结疤，因为妈妈要做饭，每天一个多小时的清洗，都是爸爸在做，后来，妈妈笑话爸爸说，以后，都可以去做外伤包扎的护士了。
在这之前，我一直觉得爸爸是重男轻女的，因为家里三个孩子，弟弟最小，小小的我心里觉得，如果不是偏爱男孩子，也不会有三个孩子这么多。村里很多家庭都是这样，如果没有男孩子，就不停地生，直到有了儿子为止，我的一个堂叔家就有七个孩子，最小的是儿子。村里面，几乎没有不重男轻女的大人，几千口人的村子里，只有一户人家是一个女儿。有几次，我听到那户人家的女人在和别人吵架时，被骂绝子绝孙的，不会下种的鸡，她就再也没有说话，默默回了自己家。所以，小小的我一直觉得，身为女孩子，是注定得不到疼爱的。
因为我是家里第一个孩子，所以从一出生，爸爸就对我特别宠爱，给我买最好看的花裙子，最流行的小皮鞋，最好吃的糖果。可是这一切在我慢慢长大之后就开始逐渐减少，于是小小的我认为，是弟弟的到来夺走了爸爸对我的宠爱。我渐渐变得沉默，变得不爱和别的孩子玩，特别是看到爸妈抱着不会走路的弟弟时，心里满是委屈。照理说，那时我才那么小，还没有记事，但是很奇怪，对于这件事，我一直记得很清楚。那时心底一直都有个声音在告诉自己，爸妈不爱我了，爸妈只爱弟弟。这样的感觉一直伴随着我，我开始有意无意地和爸妈有些疏远，有了心事也不肯和他们说，我变成了一个孤僻的孩子。记忆中的童年，始终是不快乐的。
自从那次腿伤之后，我开始觉得爸妈并没有重男轻女，原来一切只是我的多想，这个芥蒂解除之后，我不再刻意和爸妈疏远。有些事情放在心里就会如鲠在喉，一旦打开心结，就会烟消云散。后来，我慢慢知道，爸妈之所以减少了给我的新裙子和糖果，是因为那几年爸爸在外面挣钱越来越难，加上家里孩子多了，不得不节省再节省。原来，真的只是我的误解。后来，我再也没有感觉过爸妈重男轻女。不快乐的童年开始走远，笑容逐渐出现在了我的脸上。
现在，腿上的那些伤口也已经随着时间的推移淡得几乎看不见，但是每每想起，我都觉得这些不只是伤口，还是上天派来的使者，让我放下对爸妈的误解。
