【www.qg13.com - 情感身不由己的说说】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"忘与不忘都身不由己"，希望能够帮助到各位。

走在回忆的程，你依旧在原地，没曾离开；停在熟悉的路口，你依旧还在，一身的纯白，一脸的青涩……我不知道这样的回忆的程，还能支撑多久。想起，那一年的简单，那一年的洁白，一切都是那么清晰，每一个晨曦，一切历历在目，一路走来，才知道自己苦撑着最后一丝脆弱，无非是让自己相信，那些坚持了一生的倔强不是自己的错觉。你说我总一味苛责自己，放手世俗。你说你会心疼，为什么不学着争取，我只想告诉你，亲爱的，我只珍惜原本属于自己的东西－－流年里我学会了成长，请理解我用孤独换取的自由，用生命扞卫的尊严。爱要多浓才算刻骨铭心，一心都给你够不够？要多疼才算彻底，一个转身够不够？伤要多深才会学会忘记，一千个谎言够不够？要多久才会是相守永远，一个轮回够不够？

千年前，错过了你，千年后，你不再出现，恍若隔世。锦瑟华年，白衣飘飘的少年，纯白的面容，多了一份沧桑，感叹物是人非事事休，欲语，泪先流。蓦然回首，平添了沧桑，更换了时空，花自飘零，水自流。

层峦叠嶂，冷月疏影，风过无声。水落无痕。春去春回，年年花相似，只是，红颜已消退，静水了无痕。千古痴念万古愁，或许，那些无奈也抵不过世俗的长空，终将烟消云散。沧海桑田，芸芸众生，默默承受着岁月的侵蚀。一帘幽梦之外，湖光山色依然绚丽，可是，那些风中漫问卷帘人的旖旎时光，再也找不到来时的路……我在上一次不经意转身间已然丢了你。可有的时候命运就是这样不停的捉弄，总会在我们以为一切都已成定局时，给你来个突如其来的变故，这就是人生，我们无能为力。

为什么我的心一直都在质问自己。我们之间到底怎么了？难道我们都经不起岁月的蹉跎，难道我们的爱就这样无疾而终了？现在我好讨厌这繁华的钢筋铁笼，它锁住了我一生的喜乐！在那一处幽静住着我一生的梦。从此，一个人的单程旅途、一个人的朝朝暮暮、一个人的韶华倾负……

那个纯白依旧占满自己所有的记忆，时过多年，那一份执子之恋还在，该有多世俗才能将其忘记，该有多淡漠才能够将你从我的生命中剔除，虽然我知道你已经不再属于我。朝着家乡的方向望去，那里是不是还有那个纯白？还有那一缕青涩是否已然？也许时间可以改变一切，当唯一不变的是，那里居着我生生世世的期盼，一生无了的等待，还有那份遥遥无期的归期……

我终于相信，面对变幻无穷的季节，谁能奢望，一览无余？我终于明白，我们的一生，经历的种种，不过是花开彼岸的风景。这一路，我走的好艰辛，好倔强。感觉漫漫尘世，一片迷茫，没有所谓的未来，所谓的昨天。一直陪着你，将往昔埋葬。如今我们咫尺天涯，故乡那棵梧桐几经风雨，几经荣枯；那山已过多个春秋，千山飞红，落痕无数，曾经的山盟海誓显得如此苍白无力。如花美眷抵不过似水流年，花前月下换不回一场离别，海誓山盟留不住一次转身。

梦一次，痛过留痕；爱一场，随风而逝；怨一时，誓言缱绻。我们又岂能强求？前尘往事，如风徐徐，四处纷散，再无勇气拾起，一地倾殇。每个午夜梦回，那刻骨容颜清晰可见，一生一梦，梦得如此凄清。红尘辗转，爱落红尘外，繁华谢了花红，流年暗淡苍穹，许到沧海桑田，瞬息万变……

曾经以为，这样的一见如故，会是我今生最美丽的相遇；曾经以为，这样的一诺相许，会是我素色年华里最永恒的风景；曾经以为，这样的心心相印，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时。岁月真是个奇妙的东西，它会掩盖一些东西，可也会深刻一些东西，我们在流年里学着成长，同时也学着忘记。一切仿佛还是在昨天，那个阳光善良的男孩还在面前，好像他还喜欢走在她的右边为她守护。可是，一切都远去了，只是自己一直以来的自欺欺人罢了。也许一个人，要走过很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉后，才会变的成熟。

再次回到那里，感觉彼此依旧还在，一生的炙热就留在那里，从不曾离开。若，不是脚下的步伐太过匆忙；若，不是年少时的我们太过迷恋尘世里的繁华；若，当初彼此能自私一些；能坚强一些，或许一切都不会是现在这样的结局，如今这样的结局我们谁都承受不起。

有种委屈是哭不出来，就是觉得喉咙像被什么抓住一样。有种难过是不能表现出来的，明明很想流泪，却只能把头抬起来，那样眼泪就流进心里了。时间是往前走的，钟不可能倒着转，所以一切事只要过去，就再也不能回头。这世界上即使看来像回头的事，也都是面对着完成的。我们可以转身，但是不必回头，即使有一天，你发现自己走错了，你也应该转身，大步朝着对的方向去，而不是回头怨自己错了。记住！人生路，是不能回头的！

后来才明白，有时候，有些人不需说再见，就已离开了。有时候，有些事不用开口也明白。有时候，有些路不走也会变长。总望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的人不在了，转身，陌路。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。

闭眼，以为泪水就不会流下。但事与愿违，在记忆的追逐下，眼眸未能挡住悲伤的泪水，慢慢溢出，沁湿眼角。渐渐拾起曾经散漫的记忆，细数着昔日的美好，找寻你的身影。心里的泪水，模糊了视线，是否还能看得见你离去的地方；我走遍了我们曾经去过的每一个地方，可就是不见你的踪迹，从此，我的世界，你只是来过。

想你，从心里最深处；恋你，从恋你的那一刻起。qg13.COM

命运往往是很残酷的，将我们推向绝望的边缘，让恐惧与悔过陪我们走过每个无助。我们在绝望中坚强，在坚强中成长。有些东西注定与你无缘，你再强求最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

这或许就是命运吧，看示长久的东西也会变得暂如昙花，以为牢结的东西却易碎如琉璃，我想我们唯一能做的就是顺其自然吧，或许守着那份没有结果的结局孤独终老！擦肩而过，爱与不爱都不对，遗忘好艰难，忘与不忘都身不由己。或者，放开，是最好的出路。

世情就是这样，原本以为顺其自然的东西也可以失之交臂；原以为的顺理成章，也会走到岔路口。不管我们如何沉浸不肯走出，但事实时时敲打着我们，提醒着我们一切再也回不去……

爱或许无妄，情浅的人历经就忘，情深的人历久年深。有些人和事忘与不忘都不得已，就让他静静的躺在生命里，自生自灭吧。

试问我们哪一个又不是在这漫漫红尘中，不知不觉的改变？直至最后，我们都已面目全非，才发现原来的那份单纯与洁净是这一辈子都望尘莫及的，我们在这条路上注定回不了头。在那颗心支离破碎后，才发觉曾经的那条路，我们再也不敢往回看。后来，他们说，这就是我们为了生活的本能，只为在这个现实残忍的当今，为自己找到一个适合自己的小小空间生存而已，我们最后都沦为尘世俗子。

有一些人活在记忆里，刻骨铭心；有一些人活在身边，却很遥远。如果清风有情，那么明月可鉴；如果落花有情，那么流水可懂；如果流星有情，那么星空可睹－－就在我眼前，却隔着一个星球的距离。

原以为的永恒，才发现它如此脆弱；原以为的牢不可破，却如此不堪一击。那个誓言一生的人早已经消失在生命的边缘，如果有来生，我愿化作一颗流星，悲情划过你身前。听你许下的心愿，那里面是否有你的思恋，也有我今生的哀怨。你就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。沿途的风景，我只能边走边忘，从此天涯陌路。转身，才发现还来不及说声爱你。

编辑推荐

忘記

世界上最难做到的事情是什么呢？我想应该是忘记吧！忘记忧伤，忘记烦恼，忘记刻苦铭心的回忆人是很奇怪的，也很口是生非的。嘴里说忘记，其实心里根本就忘记不了。在别人面前越是表现得自然，那个人越是在隐藏自己的痛苦，强颜欢笑。这还不是对自己的一种伤害吗？

独倚高台，借酒消愁，也许是此时的我能做的吧

说不出的苦只能往心中咽。

心很痛很痛

发出去的信息，仍然显示未发送；打出去的电话，还是无人接听，接着就变成永久性关机。所有能找到你的方式都试过了，可是结果是空白的。

失去了你，我才知道你在我心目中是多么重要。你一直占据了我的全部。你选择放弃我，我却选择忘记不了你。我们还可以像以前那样吗？心中的落寞无法表达。一次又一次的眼泪，只为你滴落。你知道吗？

我痴痴的等待，结果又能为我带来什么？

你的相片我看了又看，却找不到曾经熟悉的感觉。对你的想念，没有减少过，而且越来越强烈，怎么办？我还能怎样？

为了要忘记你，我选择过堕落。而我所谓的堕落就是看小说。知道为什么吗？因为在现实世界找不到的美好，我只能寄托与虚幻世界。小说里的情节使我沉醉了，我甚至脱离不了它。我醉了，也许从此沉睡下去。

卡布奇诺，曾经的最爱，现在味道却变了。

我的生命，什么是不变的呢？

每次看到某个像你的背影，我总会冲动到最前面去，抓住她，可她并不是你，那一刻，我的心如刀割，在滴血。撕心裂肺的感觉，我总算体会到了。

忘了吧我常对自己说。我真的无法像其他人那样洒脱。

也许某年某月某日时间的风吹得了记忆的风沙吧！最初的的忘记也许会很难渡过，不过我想之后时间会治疗一切吧！记忆的钥匙我不想打开，我唯一能做的是选择忘记，可是我真的做得到吗？

答案：选择了流浪，可总有回归的一天，而那一天，我会等你

我会等你，等到你回到我的身边、回到我心里。我相信：我有一天会等到你回来的。

修改的只是文字，不变的还是会一样的不变。

忘城

遥远的远方有一座哭泣的小城，小小的我就生活在这座城市。

它的名字叫忘城。忘城，这只是一座被遗忘的小城而已，如同被遗忘的我一样。

三岁那年，母亲把我扔在了孤儿院。扔掉我的理由竟是如此可笑:因为养不起我!

从此，我的孤单便无穷无尽。

十三岁那年，我遇到了让我一生难忘的女孩。

她高贵如天鹅，我却卑微如尘埃。两个本是没有交集的平行线，却强行相遇，终成一生不忘的伤。

那一年，秋天，秋风肆虐，落叶飞舞，在那满眼枯败的秋天，我遇见了她。

她穿着及膝的白色公主裙，脚上穿着白色小洋鞋，她优雅的走在她父亲的身后。

风，吹起她的白色公主裙，高高扬起，像一只随风起舞的蝴蝶，她的长发也随风飞舞。

她的气质是我不曾见过的，我像傻子一样呆呆的看着她走近，走进，不明白，在这座小城怎么会出现这么漂亮的人儿。她走过我，带起一阵香气，我从来没有闻过，心里很羡慕，别的孤儿也像我一样吧!

后来我才知道，她与她父亲是拍综艺节目的，想拍一组关于孤儿的节目。我不知道他的节目拍的怎么样，也不知道为什么选这个小城，但我和那个女孩成了好朋友，也许是我的一厢情愿!

从那以后，我和她成了朋友，一切都很顺其自然。

我开始和她形影不离，一起吃饭，一起玩耍，一起睡觉，不管做什么都一起，所有的孩子都很羡慕我。她完全没有我那时所想的样子。她告诉我，刚来时装的优雅其实是她父亲让她这么做的，她一点都不想这样做，她说，她不认为她和我们有什么不同，我信了，我相信她说的。我为她有这样的想法感到高兴，毕竟，谁都不愿让别人低看一等。即使，我什么都不是。

几个月后，我发现她变了!尤其是看我的眼神变了!但我没有在意，因为她是我唯一的好朋友。

又过了几个月，她开始整天皱着眉，我想她可能是呆够了，整天看着一成不变的环境，心情 不好吧?毕竟她不像我们从小就生活在这儿，对这有感情，她只是一个过客而已。

再后来，她开始对我发脾气，我忍受她这种脾气，因为我们是朋友。

为了让她开心，我询问院长这座小城有什么好看的风景。院长告诉我，在几里之外有一片枫树林，那儿的风景很好看，但很远，我说，我不怕路途遥远，我也不怕任何困难。

我把这事告诉了她，果然，她的眼睛亮亮的，整张脸都明亮了起来，她紧紧的抓住我的手，很是激动。为了不让她失望，当时就去了那片枫树林。

那儿枫树很漂亮，我第一次看到比火还鲜艳的颜色，漫山遍野的枫叶，像一片燃烧的火海，令人震撼，我竟找不到词语来形容。看她的表情，也和我一样吧!我们在这片枫树林一直玩到黑才依依不舍地回家。

我们每天都要去那里，她脸上也整天挂着笑容。我以为，我们会一直高兴下去。

大约一个星期，她渐渐不去了，笑容也不见了，我以为她又玩烦了，我一个人开始在小城里奔波，四处寻找好玩的地方。可是，她只有 一开始的欣喜，到后来，连一丝欣喜都没有了，她的脾气也比以前暴躁了许多。

她开始打人，院长制止了许多回，可她依然我行我素。她打那些孤儿，还威胁他们，不让他们告状。

我以为，我是幸运的，我甚至还偷偷地高兴，觉得，我在她心中是不同的，是特殊的。

然而，我错了，不知何时，她也打我了，我很震惊，问她为什么，我们不是朋友吗?她冷哼一声:谁和你是朋友，真是自以为是。

从那以后，她不再和我亲密，也不知何时，不再和我形影不离。一切都变回了从前，又好像不同。我不明白。 又一年秋天，她爸爸录完了节目，给了院长一笔钱。她就像刚来时一样，又穿上了她的白色公主裙和小洋鞋。

我问她:你还会回来吗?我们还会一起玩吗?我拉着她的手，眼泪在眼中打转。

她甩掉我的手:还回来?还回来干嘛?你以为你是谁?

我不相信这是她说的话。

我一直问为什么，她脸色冷淡，又带着一种我 看不懂的表情。

为什么。你说为什么?实话告诉你，我说过的每一句话都是假的，哪里会想到你会像傻子一样任我使唤。我们从来不是朋友，我只是不想没有人让我使唤，才和你走在一块，你以为你是谁也配和我做朋友，这只是利益而已，你懂吗?利益。我再也不想来这个地方，我更不想再看见你。

说完，她优雅的转身，秋风吹过，吹起她的白色公主裙，高高扬起，如一只翩翩起舞的蝴蝶。

一切都和来时一样。只是，在我看来，她已不再是美丽的蝴蝶，而是魔鬼。

这是她说过最长的一句话，也是最伤人的一句话。

我满脸哀伤地看着她离开，我大声哭泣，我歇斯底里，都阻挡不了她离开的背影。

不知何时，下起了雨，院长母亲喊我回去。我执着地站在那，忽然我抓起院长母亲手中的伞，奔跑出去。

她没有伞，下雨了，会淋到她，淋到了会生病，我只是不想她生病，对，就是这样。

我一边这样告诉自己，一边加快速度，把院长的呼喊抛在脑后。

终于，我追赶上她，伸手把伞给她，她却转身离开，声音传来:你还真是不要脸，话都说 成这样还追过来送伞，我情愿淋雨也不会用你的伞。哼!

我伸着手，维持着这个动作，嘴唇微张，愣愣地看着她走远。

秋雨如烟，无声地飘洒在那一片空地上，洒在路边的瓦砾堆里，洒在枯枝败叶上，淋湿了地，淋湿了房，淋湿了树，也淋湿了我。 我不知道到底站了多长时间，也不知道脸上是泪水还是雨水，或许两者都有吧，更不知道自己是怎么回去的，只知道自己很伤心，很难过，不明白她为什么不和我做朋友，不明白，她为什么那么讨厌我。

几年后，我长大了，那些我不明白的为什么，这几年我已找到了答案。我以为我们会做一辈子的朋友;我以为我真诚待她，她也会真诚待我;我以为我们会是一家人;我以为我以为，我以为，原来所有的一切都是我以为，我的自以为是。

她脸上出现的表情，她眼中的情绪，我也明 白了，那是讽刺和鄙视。她是天鹅，我是丑小鸭，天鹅怎么会和丑小鸭做朋友呢?是我太异想天开了。而且，她早就说过不会和我做朋友，是我在自欺欺人罢了。

我又去了我们两个曾经去过的地方，最后去了那片枫树林。

枫叶还是那么红，还是那么美，我终于知道了那年我没有词语来形容的美丽是什么了，那是凄凉、哀伤和孤独。我也知道了我为什么喜欢枫叶了，因为，我和枫叶很像很像，一样的孤傲，一样的热情!

我不想离开这，这是我和她第一次来的地方。我在这片枫树林不愿离去，只是希望有一天，她能回来，再回这片枫树林，哪怕一会儿也好。因为，在这我们度过了最快乐的时光。

再后来，我才明白，不是你真心待别人，别人也会真心待你;不是所有的人都会和你做朋友;不是所有的事情你都自以为是。可笑，真是可笑，我到现在才明白，明白这么简单的道理。

那个伤我的女孩，那个高贵如天鹅的女孩，在我心中始终占有一定地位，而我在她心中，早已被尘埃埋没了吧!

忘城，忘城，果真是一座被遗忘的小城呢!

罪己随想

没来由的，忽地就很想念逝去的爷爷。直到这时我才彻底明白再也见不到一个人的意义的沉重，我是有那么热烈地渴望再见到他呵。

他已离世两月有余，魂魄从未入梦。我想要像祥林嫂一样痴痴地问一句：这世上究竟有没有魂灵？我听到的只是空旷的房里传来的阵阵回音，如今应是没有人敢含糊地回答我大概是有的吧。科学竟是如此可怖，仿佛让世人明白了那些神奇和浪漫都只是子虚乌有。还有谁愿意告诉我呢？我想他大可不必为我的生死担心，我绝计不会因此而失去生的希望，我只是想知道我和他之间还有灵可通。

我又是那么后悔让上帝做了选择。如果我当初那么坚定地以为他会活下去，说不定上帝也会阴错阳差地将一个健爽的他还给我呢。哪怕是用我的寿数来换呢？我还很小的时候，爷爷奶奶得了重病，我总会急得直哭，幼稚地和似有若无的神灵做交易，用我的五年、十年来换他们的健康好不好？那时真切地怕他们离开。如今的我却曾愚昧地期盼爷爷离开，这是多么愚蠢麻木乃至罪恶啊。

又或者是真有神灵，他曾俯身在躺在病榻上的爷爷耳边说：你孙子的寿数不够用来交换了，你自己看着办吧。爷爷向来是极听我话的，这一次的离开或者真是他做出的艰难抉择，否则他怎么会在我离家的一个小时后也匆匆离开了呢？如此想来，那强烈的负罪感如潮袭来，使我艰于呼吸视听。心里愈发沉重，胸口越加哽塞，想要呜咽出声来，却又挤不出几滴眼泪

他那么爱着他的孙子，可倔强的男孩儿吝于向这个孤独的老人表现出一丝的敬爱或是怜悯。

以前，他总会在门边探出半个身子，小心地觑我，生怕打扰了我，我却早已知道他就在门边。他已年迈，步履沉重，每一步都似要使出千钧力气来拽动僵老的双腿，鞋底与水泥地板摩擦发出呲呲的声音。发现我正在认真地伏案写作业，他便呲呲地挪进屋来，双肘撑在书案上，看我写一会儿，又拿起桌上的闹钟看看时间，再立一会儿，就转身呲呲去了旁边的屋子。椅子轻微地叹息一声儿，少时又是打火机嘣儿的一声轻响，我便知道他是开始抽烟了。约片刻后，想是烟抽完了，他就起身呲呲去了别的屋子。空荡的房子里传来打开柜子，翻找东西的声音。不久他就又呲呲地回来，在我的案边放一包牛奶或是一个水果。再看我写一会儿，便呲呲着离开了，接着就是一步一步缓缓上楼的声音，他这是要去睡觉了。

他的老境是如此颓唐，尤其自那年除夕跌了一跤，行动已大为不便，食量也大不如前。身体瘦削，嶙峋如柴。长时间坐卧兼之营养不良，双脚经年浮肿。难以想象他近三四年来的生活。也许他每日只能在几间屋子里转悠一圈，剩下的大多时间都在睡觉。偶或帮着奶奶剥点葱蒜，添把柴禾，晒点辣椒也是费力得紧。以前他还会看会儿电视，到了后来，大抵是心疼钱的缘故，又抑或是眼神不好，电视也不再看了。有时他看见我在看电视，便进屋在旁边的椅子上坐下，试图跟我说说话，问问我在学校怎样，我也只是有一句答一句。他见我不爱理睬，默默盯了一会儿电视，就又默默起身离开了。

他生时是那么想去大城市逛逛，就算是云阳呢。他从出过门的人口中得知城市的沧桑变化，县城的房子有多高，新修的桥有多长，他便想自个儿去看看。虽然他一直没说，他十分清楚自己的境况。但我却是真实地知道了，从他憧憬的眼神和嘴角的微笑里我知道了。我也曾打算带他去云阳，转一转滨江公园，走一走长江大桥。可总是诸多顾虑，迟迟耽搁。以至他终于去成了云阳，却已到了日薄西山的地步。今如此，我倒不如索性折腾他一番。或许住在重症室的他也是巴巴望着窗外，这个我无从知晓。

如今我只能凭借墙上的遗照来回忆他的音容。春节的时候，我一个人静静地凝望着照片，他笑得那么和蔼慈祥。四五岁的表妹攥着一把气球颠了过来。我弯腰抱她起来，指着墙上的照片问她：这是谁啊？她抬头瞥了瞥，又看看我说：外公。仍旧埋头玩气球。我又问道：外公去哪儿了？她停下吹口中的气球，说：死了。或许父辈们就是这样跟她说的，她还不知死的沉重，说得是那么轻松。我试着了解她对死的理解，死是什么啊？她抬起头来，凝着眸子看着我，一会儿便低下头去。过了一会儿，她问我：哥哥，死是什么？我咧开嘴一笑：我不知道啊。她脸上的小酒窝也立时绽开：哈哈，哥哥也不知道，哥哥好笨额。她把头凑了过来，用小鼻子蹭我的下巴，用劲亲吻我的脸颊。我那时只是不想让她真正知道什么是死。如果那时我能想到，我兴许会告诉她外公去了天上，化成了一颗星星，眨着眼睛看着你呢。这样是否能让她多少明白一点呢？这点我也不知道。

我知道的是爸爸应比我更想爷爷。黄土地里的汉子总是倔强坚强，他口里虽不说，我们都知道。听奶奶说爷爷入土后的几天，爸爸清早出门挑水，总会去爷爷的坟头坐一坐，给爷爷点上一支烟，捧上一掊吐，和爷爷说说话。他太想爷爷了，长年外出打工，很少在家陪这老人，我想他现在应和眠于地下的爷爷有着说不完的话吧。那蒙蒙的晨雾中的一点红星是否会映出一张泪水纵横的脸呢？爸爸业已老去。

在我过完春节离开家的前一天，夜暮时候，不知奶奶从哪儿找来几株橘子树苗，扛着锄头就去栽种，我马上跟了出去。放活的邻居经过，边走边问：您这么使劲栽，还吃得到个什么哟？她没抬头，躬着身子培苗，说：我吃不到么，还有我孙子、重孙他们吃嘛。她不知道邻居早已远去，除了耳畔的风，也只有我听到了。我默不作声，只是更加小心翼翼地帮她挖坑、植苗、培土、浇水

想必那几株橘树在这个暖和的春天也抽出了新的芽儿了吧。应是的，我仿佛能看到嫩绿的芽儿在风中摇曳，沐着温暖的阳光成长

2013年3月8日深夜