【www.qg13.com - 甜蜜的情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的奶奶，欢迎阅读与收藏。

记忆里的奶奶，对我真好。

我说，我饿了。奶奶立马让爷爷去镇上给我买好吃的。我说，我渴了。奶奶立刻从热水瓶里倒出热水，又用两只碗，来回倾倒地给我降温。我说，我想要摘天上的星星。奶奶的第一反应，是让爷爷去搬梯子。然后，奶奶笑了，笑我傻，也笑她自己傻。这星星怎么能摘得了呢？

奶奶对我的好，不同于父亲母亲，奶奶是细致的，是深入到我的喜怒哀乐，细致入微的。

奶奶人瘦，跑得慢，我调皮，在门口的碎石路上撒开腿跑。奶奶追不上。奶奶很着急。石子路上，时不时地开过一辆辆拖拉机，或是汽车。奶奶着急忙慌地喊，慢点，慢点！奶奶喊我慢，我偏要跑得快。到后来，我跑得是得意洋洋，喜笑颜开。奶奶跑得是满头大汗，气喘吁吁，一个劲地喊，别跑了！我笑得花儿一般。

有时想想，要是从来不长大，从来都活在那天真无邪无忧无虑的年华，那该有多好啊。那样，奶奶会一直陪伴我。

但事实上，我会长大，奶奶，终究也会老去。

奶奶老得很快。特别是在我上了学以后，从小学到中学，再到更高的学府，学校离家的距离也越来越远。我每次回家的时间，也在无限量地被拉长。每次看到奶奶，原本瘦弱的她，更瘦，也更老了。但我没有说出口，只是欢天喜地地在小院子里跑来跑去。我看到奶奶，一脸疼爱地在朝着我看。我也朝着奶奶，在看。看到她额头上深深的皱纹。

1999年的夏天，这些年身体一直不好的奶奶，被查出了重病。在医院待了一段时间，就回了家。我从学校往家里赶。到家看到奶奶，我忙不迭失地叫了声奶奶。奶奶的眼圈瞬间红了，我的眼前，也模糊了一大片。

有一段时间，奶奶的精神还特别地好。一度，这让我们看到了无限的希望。后来，后来还是没挺住。我问了许多人，他们都说，这是回光返照。这四个字眼，至今让我刻骨铭心。

这么些年，时不时地，我经常会想起奶奶。奶奶对我的关心，照顾，对我千般万般的好。

父亲说，你奶奶没福，没等到他孙子工作的那一天。那句话，常常让我鼻子酸酸好半天。

想说，奶奶，我又想你了。

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想起奶奶

忽然非常想念奶奶，第一次想的这样的难受，忍不住眼泪滴落下来。

奶奶其实是我对象的奶奶，我们在一起生活了七年，和她老人家有着很深的情感。可惜的是，在我从家里搬出的那年冬天她就去世了，那年她95岁。虽然奶奶上了年纪，但她的牙齿还能吃一些硬的东西，耳朵不聋，头脑也清醒。每次往家里打电话，都是她接，一点也不像那么大年龄的人。后来邻居都说，如果奶奶能够跟着我，一定能活到100岁。不管怎样说，奶奶的去世的确让人心疼，更让我的心里多一分自责和遗憾！如果奶奶真的能活到100岁的话，岂不是我的过错啊，我应该把她从老家接出来才对，可是，那是我也有太多的无奈。也许这种无法弥补的遗憾会一直让我无法从心里抹去！

想起奶奶，她总是那么的爱干净。尽管她已经90多岁，她的内衣从来不让外人洗，只是一些外套才会让我来洗。床单被套经常的换，特别是一到冬天，她会让我经常给她晒被褥，她说喜欢那种阳光留下的味道，其实我也喜欢。她的床单常常一点褶皱都没有。每天穿好衣服，总要扯扯拽拽的，弄得板板整整。

想起奶奶，我更加留恋给她梳头的情景。每天早晨，奶奶总是早早的起床，喂鸡，喂鸭等那些家畜。如果这些活不让她做，她会生气，说我们嫌她老了，她能活动一下感觉很好，至少觉得自己还有用，所以我们让她做点力所能及的事情，她高兴，我们也快乐。她忙完她的事，就坐下来等我。把一切收拾好后，就开始给奶奶梳头。她的头发很长，要盘起来，用簪子别住，奶奶说这样利索，做事情不碍事。早晨的阳光洒满小院，看着奶奶安静、慈祥、和善的坐在那儿，身边的鸡鸭、羊、兔子围着她转来转去，真的让人感到温馨，感到幸福。虽然那时我很忙，也很累，但是我却感觉过得很有滋味，苦中有乐，至少我看到的还有一种希望。可是再想寻找那种感觉，已经没有了。

想起奶奶，她做事总是想的周到。那时我除了上班还开一个商店，有时需要早起进货。当我打开房门，奶奶早已等候在门口了，把我进货用的东西已经准备好，就等着给我看孩子了。有时我实在没有时间，奶奶就趁我上班时，把我儿子的棉衣和小褥子拆洗好，等我晚上做了。每想起这些事情，我总是心存感激，一个上了年纪的老人，就算什么都不能帮我做，我也无可挑剔，何况她从来都不嫌着，帮我做着做那，还有什么理由不让我对她好呢？有的人嫌弃家里有老人，我从来没有这样的想法，相反的我感觉很好，家有老，是快宝，我一直记着这句话。

想起奶奶，心里就有种无法言喻的痛。我怀念和她在一起生活的日子，如果世间真的能有如果，该多好啊，可是奶奶只能活在我的记忆里，她的音容笑貌一直会在我的心里，始终是那样的清晰。

忆奶奶

奶奶和我们分别已经三十余载了。但她的音容笑貌、举手投足无时不出现在我的眼前。使我翻耕复明、教我惭愧、催我自新，并且增长了我的勇气和希望。

奶奶经历过旧社会封建势力的摧残，经受过三座大山的压迫，历经***的洗礼。她是我们前进道路上的指明灯，在这盏灯光的照耀下，我们将勇往直前，走完人生的旅程。

让我们还是拉开八十四年前那催人泪下、动人心弦的一幕吧。

那是一个大雪纷飞、寒风刺骨的早晨，一双鸽子似的小脚刚推开家门，一帮吏人手持枪棍不问青红皂白的向她逼进，要她抛下四个儿女给他们去当差。当时我爸爸刚满一岁，大姑才八岁，大伯六岁，小姑也不过三四岁。

奶奶怎忍心扔下他们不管呢？那些狼心狗肺的吏人，哪懂得一个三十岁的女人对子女的那份母爱之心、割舍之情呢？奶奶不从，他们就把奶奶连拖带打地推到了村口。

雪越下越大、风越刮越狠，爸爸光着屁股连滚带爬的哭喊着要妈妈，大姑抓着一个吏人的衣袖哭喊着让他放过妈妈被他一脚踹倒在雪地上，大伯一边抓着吏人的枪杆一边求饶道：你放过我妈妈，我跟你们走。

小姑边跑边哭地也跟到了村口。这一幕撕心裂肺的场景谁不为之感动呢？村民们蜂拥而至，你一言我一语：你们还有人性吗？你们咋不嫌这孤儿寡母可怜呢？你们咋不嫌遭罪呢？

在众多村民的一再哀求下，奶奶总算逃过了这一关。以后的几个月里，奶奶都是以泪洗面直到她把爸爸的弟弟生下来再活活致死，最后才慢慢的停止了哭泣。但是在她以后的日子里再也没有人世间的花红柳绿，晴空万里了，她将在黑暗中度过自己的余生。

当我问起：你那么和善，那么慈祥，咋能亲手杀死自己的亲骨肉呢，我才不相信呢，这下又把奶奶心中的痛给勾了出来，她把我搂到怀里浑身发抖，痛不欲生。泪水模糊了她的眼睛，浸湿了我的衣衫。

过了好一会儿她才说：傻孩子，我当时实在是没办法呀，你爷爷狠心撇下我们娘儿几个走了，我养活他们兄弟姐妹就够困难的，再加上一个小子，真没法活了，我只好为了四个大的，活活的把刚出生三天的小宝宝用绳子捆起来，放到炕上，然后用土胚子压在他身上，可怜的小宝宝垂死挣扎了一会儿，就再也听不到他那低微的哭声了说到此，奶奶已经泣不成声了。

奶奶在我们当地，威信甚高，谁人不知，哪人不晓。爱和平，好友善，连只鸡她都不敢杀，更谈得上杀他的亲生子呢？所以这个铁的事实没人敢相信，也没人会相信。但这的的确确是一个三十岁的母亲所做的无奈之举。

正是这位母亲用她那坚强的意志，一双鸽子似的小脚带着他的四个儿女、带着伤痛从万恶的旧社会走进了新中国，在中国共产党的领导下，打土豪、分田地、广积粮、不称霸。从此翻身得解放，深山见太阳。一首【东方红】飘荡在祖国蔚蓝的天空。

她是党的忠诚战士，我们前进道路上的路标，有了这座路标我们将不会迷失方向，有了这座路标我们将会知道走哪条路是正确的哪条路是错误的。正是这座路标在***期间爸爸才不被八八派和五一六给撞倒；正是这座路标在食堂化期间吃树皮、挖野菜、忍饥挨饿也没有被困难所吓倒；正是这座路标我们学会了艰苦奋斗、勤俭节约。学会了坚强。学会了

奶奶要求我们做人要有仁爱之心、正义之感，礼貌待人、诚实守信。她说这是做人最起码的原则，我们必须做到，时隔多年，她对我们的谆谆教诲至今还历历在目，她那双鸽子似的小脚、布满皱纹的脸庞、柔柔的声音像电影似的一幕幕出现在我的眼前。

昨晚奶奶那双鸽子似的小脚又一次咯噔咯噔地走进我的梦乡。梦醒时分已经是黎明之时，我一骨碌从床上爬起来挥笔一书，已告奶奶在天之灵。

愿奶奶在地下安息。

2012年7月2日于西安

哭奶奶

很早就想写一篇纪念奶奶的文字，但一直没有勇气提笔，因为我知道自己没有能力写下奶奶对我们的爱，奶奶的爱象大海，我只能记下沧海一滴，我愧对她老人家。今年的4月1日，我又一次携带老婆、儿子去到她老人家的坟地扫墓，一看见黑色的墓碑，万千往事，再次涌上脑际，一股强烈地冲动撞击着我的心池，一阵高过一阵的心浪使我坐卧不安，不能自已。回到家，一种强烈地使命感使我不得不拿起笔来，我边写边流泪

哭奶奶

奶奶，我来看您了，您最疼最爱的孙子来看您了，还带来了您的孙媳妇和曾孙子，您的玄孙们因为要上课来不了。今天是一个春阳高照的日子，各色各样的野花点缀在芳草如茵的草地上，黄的、白的、红的、紫的开得象星星、象眼睛。四野一望无际的金灿灿的油菜花不见了，換上了绿油油的麦苗，只有您的坟头边还有一小块油菜地孤零零的镶嵌在碧波万顷的麦浪中，金黃的花枝在春风的吹撫下轻轻的摇曳着。

奶奶，您一个人躺在这荒无人烟的草地上已经整整50年了，您每天与芳草为邻，和野花作伴，您不觉得寂寞吗？您怎么不醒醒呢？您醒呀!您睁开眼看看这世界，看看您的孙子、您的曾孙、您的玄孙呀!半个世纪过去了，世上发生了多么巨大的变化，您起来看看呀，今天已不比往昔，您再也不用当心有人抓我们了，您再也不会为我们劳累了。我们有钱给您治病，我们有能力给您买新房子，我们有条件让您吃饱吃好呀!

奶奶，我从记事的时候起，就看见您和母亲整天穿着一件补了又补的旧衣服在为我们忙碌，您慈祥和霭的脸上爬满了密密麻麻的皱纹，一双勤劳的双手象枯枝一样裂着大大小小的口子，被布条缠裹的小脚支撑着您消瘦、单薄的身子，走起路来摇摇晃晃地，好象随时随地都有跌倒的危险。您和母亲一样，是那么的勤劳，那么地善良、那么地不知疲倦。为了一大家人的生计，每天一大早就起来扫地、担水、洗衣、洗菜、作饭、洗碗、喂鸡、喂猪，每天夜里，一天的家务活忙完了，吱吱呀呀的纺车声又开始响了，在昏黃忽闪的菜油灯下，您和母亲一人操作一架木制的纺车，双脚踩在纺车的踏板上，一手摇着纺车的轮子，一手捏着事先搓好的棉条，随着车轮缓缓地转动，一根根细细的棉纱从棉条中拉出来纺啊纺啊，有时纺到半夜鸡叫，有时纺到五更天明。特别是三年困难时期，您无数次因为劳累过度而又吃不饱肚子病倒在床，但只要稍稍好一点点您又支持着爬起来去帮助母亲，您是一个闲不住的人。一天又一天，一年又一年，您就这样辛勤的劳动着，您别无所求，为了我们，为了这个家，您心甘情愿，您无怨无悔。

奶奶，您记得吗？小时候您的孙儿有点调皮，有时候惹母亲生气，她批评了我，我就来到您的面前撒娇，故意委曲地哭泣。每逢这个时候，您总是摸着我的头，叫着我的乳名说:阳子，乖乖，不哭不哭，奶奶给您做好吃的。说完，您会马上起身去鸡窝里拿一个鸡蛋，或者做鸡蛋炒饭，或者做荷包蛋给我端过来。您坐在我的身旁，看着我一口一口地把它吃完，眼里满满的尽是关爱。当我止住了哭泣，脸上露出笑容的时候，您也开心地笑了。

奶奶，我记得小时候的冬天很寒冷，三天二头大雪纷飞，故乡的小河结很厚的冰。我和小伙伴们经常去河里滑冰，去野外堆雪人、打雪仗。晚上回来的时候衣服弄得又脏又湿。我担心母亲责怪，先悄悄地溜进您的房间 ，您总是不声不响地帮我把衣服换下来，然后把我一双冻得冰涼的小手放在火钵上，心疼地说:你的手凉得像铁，再不要出去玩了。

奶奶，您记得吗？三年困难时期开始的第一年，我才上小学3年级，之后的一千多个日日夜夜，沒有哪一天吃过一顿米饭，每天喝的是照得见人影的野菜粥，罗卜粥，一会工夫肚子就饿得咕噜咕噜地叫。您常常偷偷地把糠捏成团团放在锅里做成糠饼给我吃，我觉得吃糠饼是那几年最美味的食物。每逢大年三十，无论多么困难，您和母亲总是想办法让全家人吃一顿菜饭，但您给我盛的是鍋底下的薄薄的一层白米饭，而您和母亲吃的却是履盖在白米饭上面厚厚的剁碎了的野菜。那时候的我是多么地不懂事，不仅不知道您和母亲的良苦用心，反面端着白米饭去向小伙伴们炫耀。那年月，每逢亲戚朋友做红白喜事，别人请您们去作客，您和母亲总是把应该分给您们吃的几片肉和几块鱼带回来留给我们吃，自已只吃碗底里的一点点剩菜。

奶奶，您记得么？我上小学的时候是跟您在一起睡的，您劳累了一天，两只小脚经常喊疼，我睡在您的脚头，您要我给您捏脚，我把您的脚抱在怀里，一双小手握着您的脚，捏呀捏，一直到捏到进入甜蜜的梦乡，您知道吗？这是我唯一能帮助您做的事，也是我最愿意做的事，那时的我是多么幸福啊!

奶奶，您记得吗？我上初中后就住校了，每过4个星期才能回家一次，我是多多地想念您和母亲，那时候，我每个月生活费仅10元钱，还是在外地工作的大姐寄来的。我每个月能省下2、3块钱，买些糖果带回来，分给您和母亲及侄儿侄女们，我总要给您多留几颗。当我看见你慈祥的脸上挂满笑容的时候，我多高兴啊。这么微不足道的小事，您逢人便夸:我的阳子最乖、最孝顺。而您和母亲为我们付出了全部心血，却毫无怨言，从来没有在我们的面前说半句邀功请赏的话。

奶奶，您记得么？66年下半年爆发了***，父亲和哥哥由好端端的人一夜之间变成了牛鬼蛇神，母亲也被拉出去戴上高帽子游街，我初中毕业后分配去小学教书也被当黑五类的子女清洗出来了。那年月，不幸的事好象都降临到了我们家里，天都要塌了。为了避免更大的災难，二姐夫带着我远走他乡，在一个离家几十里的偏辟的农村生产队教耕读小学。我惦念病中的您，有一天半夜，我和二姐夫偷偷跑回家，家里只剩下您和母亲二个人。母亲告诉我们，父亲被当作五类分子抓走了，哥哥打成了三反分子被监视起来。我清楚地记得，您躺在堂厅的病床上，幽幽飘忽的菜油灯照着您黄瘦干瘪、两眼深陷的脸，您嘴里含着一口怎么也吐不出来的痰，嗓子发出呼哧呼哧的声音。但您头脑是清醒的，看见我和二姐夫来了，脸上顿时泛起了慈祥的微笑，混浊的眼里闪着泪花，您十分气力地说:阳子回来了。声音含混而低沉，但这句话我听得最清楚，50年过去了，它仍然深深地印在我脑海、铭刻在我心底、溶化在我的血液中，今生今世不会忘记。您想挣扎着坐起来，我急忙把您扶下去，握着您枯枝一样的双手，扒在您的忱边，呜呜地痛哭，我哭喊着要跟您找医生，我要让您好起来。母亲过来劝我，说您已病入膏肓，时日不多了。再说我们家哪有钱给您看病？又有谁敢来给您看病？鸡叫三遍了，东方露出了鱼肚白，母亲摧我们赶紧走，等会天亮了红卫兵要抓人。我和姐夫依依不舍的离开了生我养我的母亲，离开了最疼我爱我的您，我知道，此去一定是永别，我再也不可能见到您了。

二个多月后，我回来了，但您已离开了我们，您走的那天是1966年11月16日，那一年，您才73岁。您还可以活呀，您得的不是绝症，如果有钱给您治病，如果有人给您治病，您不会那么早离开我们，我一个人躲在房里偷偷地痛哭了一场。我哭得撕心裂肺、肝腸寸断!我再也看不见您慈祥的面容了，再也听不见您叫我乳名的声音了，再也吃不到您给我做得鸡蛋米饭和荷包蛋了，再也。母亲告诉我，我们走的第二天，您就走了，走得很平静，很安祥。您走的时候，身边只有母亲一个人，母亲怕连累我们，谁也没有告知。当时没有钱买棺材，她要表哥李忠德把屋里的隔板拆下来用钉子给您钉了一个木匣子。那个时候，一般人去逝了都有一口象样棺材，可是您却是睡木匣子走的呀!木匣子能遮风挡雨吗？木匣能遮光避寒吗？木匣子能住得舒适睡得安稳吗？母亲还告诉我，当时连送葬的人都请不到，更不用说哭哀的人了。街坊邻里、亲朋好友都怕沾上我们，象躲温疫一样离得远远的，只有表哥李忠德天不怕地不怕，他一个人把您弄出去安葬了，之后迁了一次坟，也是忠德哥一手操办的，他还每年给您扫墓。母亲反复嘱吩我们，一是要永远记住忠德哥一家人的大恩大德。

奶奶，我们没有忘记母亲的嘱吩，改革开放后，我们一大家人几经周折在城里定了居，父亲想办法把忠德哥一家也弄进了城，我又给忠德哥的两个儿子安排到公司上班，之后还把他们派到国外去工作。每年去故乡给您上坟的时候，总要给与您相距只有二十多米的忠德哥献上一份祭品。

奶奶，您逝世后，我慢慢地从母亲的口里得知，您其实是我的姥姥，母亲是您的独生女。您生下母亲不久姥爷就去逝了，丢下一对无依无靠的母女，您强忍住泪水，没有改嫁，一个人含辛茹苦把母亲拉扯成人。父亲也是个苦命人，年轻的时候爸爸就去逝了，30几岁那一年，妈妈也离开了人世。母亲嫁给父亲以后，您就一直跟着他们在一起生活。

奶奶，我知道，我是您最疼最爱的孙子，可是我永远愧对您的爱，整整50年过去了，我一直痛心疾首，悔恨当初没有在那个红色恐怖的夜晚留下来，守护在您的身边，在浅浅的灯光下陪着您走完生命的最后一程。说实话，我那时年青气盛，并不害怕，大不了抓进去斗一通、批一阵、打一顿。但是面对母亲充满爱怜的目光，听着母亲近乎哀求的声音，我还是狠下心来和姐夫一起走了。

奶奶，我知道，我是您最疼最爱的孙子，可是我没有尽到当孙子的责任，连一张完整的照片也没有给您留下来。小学毕业那一年，我把家里所有像片的底片拿出来交给一个从公社照像馆下来的年轻人，还给他付了钱，其中有您的一张底片。他答应过几天把底片冲洗后给我把底片像片一起送过来。可是那个家伙一去就不来了，我家里哪些宝贵的底片全没有了。我虽然还保存着您的一张照片，可是由于时间太长，加之保管不善，有些部位剝蚀了。我记得1975年请老同学蔡烈雄帮忙按照像片给您画了一张像，虽然轮廓大致像您，但出了我能认出您来，其他人不一定能认出您了。

奶奶，我知道，我是您最疼最爱的孙子，可是我不是孝顺的孙子。出国20多年，我很少回来给您扫墓，甚至连一块墓碑都没有跟您竖，在没有回国的日子里，每年的清明和春节，都是忠德哥代为拜祭。2007年以后，我们回国的次数多起来，我决定给您树碑，可是忠德哥逝世了，他的老婆和后人只知道两个并排的坟头有一个是您的，不能够确切地指出哪一个是您了。我捶胸蹬足，痛不欲生，面对苍天在内心呐喊:孙儿不孝，孙儿不孝啊!万般无奈之下，我主张把碑立在二座坟墓之间，二个老人，其中一个虽然不是我们的亲人，但都是我们的长辈，我们一起当先人来拜祭吧，让二位老人永远做好邻居、好朋友。碑在老同学郭尔寿、蔡烈雄的帮助下立起来了，每年的清明和春节，只要我回国都会带着一大家人来这里给您上坟，我没有回国，也会安排人来扫墓，但是我的内心有一块永远不能揭开的伤痛，我不能原谅自已，我愧对您对我的疼爱，我有深重的罪恶感，每每想到这里，我就悔恨交加，不能自己。这件事象一根细细的鞭子，不时地抽打着我卑微的灵魂。

奶奶，我们又来看您了，每当我跪在您的坟前，向子孙们说起往事的时候，内心就一阵阵酸楚，眼里止不住潸然泪下。

奶奶，您走了，今年整整50年。您到那边好吗？您住的房子换了吗？您吃得饱穿得暖吗？父母亲也走了，您们还住在一起吗？忠德哥也走了，他去找您了吗？

您不会回答孙儿了，您即使回答了，我也听不见，因为我与您生活在二个完全不同的世界，我听说，您那边的世界也很美，有野花、有芳草、有菜花、有麦苗，我多么希望这样呀!现在人们不都在谈梦想吗？我梦想哪一天，科学家们发明了一样东西能把二个世界打通该多好!

写于20XX年4月1日

改于20XX年4月3日