【www.qg13.com - 情感美文梅花泪】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的追思成忆泪满襟，欢迎阅读与收藏。

那一世，你说山无棱，天地合，乃敢与君绝;我说，水有隙，日月隐，方可两相忘。那一季，灯火阑珊处，不经意间的回眸，你雪月风花，容姿入画，入我眉间。倾城相遇，只为相守，与你携手天涯。花间蜜语甜言，唇语山盟海誓。相依，相偎。这一世，繁华转身尽苍凉，红尘若梦空悲切。你一个华丽的转身，将我扔进尘世的无言，与孤独相伴，与思念相守。这一季，与你相别，相离。----题记

染指流年，将风花雪月染变成了沧海桑田，我没有太多的语言，只怪岁月无情，将相守相依的暖刻画出相别相离。在红尘若梦的流年里，在似水的年华里。写尽所有的思念，此情可待成追忆，只是当时已惘然。漫长的岁月里，迈步红尘里，有多少人来来往往，又与我们擦肩而过，是谁又在花间的季节里守着一段回忆静待着花开，在花落间淹没了多少期待。希望有多大，失望就有多大吧！只是自己一直走不出那物是人非的风景。那些遗落的誓言，如落花一样飘散，轻轻拂过眼帘，伸出手，幸福最终还是从指尖滑落，刺痛了记忆，泛滥了眼泪。这遍地的落花，我该如何拾起，我又该怎样去回忆那些曾有你的岁月。唉，等待吧，既然放不下，那就永久的珍藏在心里。等待与你的重缝阑珊，再续回眸。任青丝在岁月里苍白，任容颜在思念里苍老。任回忆变成沧海桑田。只是你不来，我又怎肯离去。

静静的守在天涯的彼端，阡陌红尘里。思念成殇。煮酒一杯冰封肠，如何挽留绽花后落瓣残瘦？将思念织成网，画地为牢，只为不愿将你遗忘。如欢，如殇;如思，如忘。岁月斑斓着记忆，那些逝去的，绽放的，快乐的，悲伤的。都如落花飞去，付之流水。阡陌红尘里，有些人相识了很久却还是淡漠如初，有些人，只是一个回眸，却似曾相识。一些人，不需回忆。却挥之不去。一些事，不须忘记，却召之即来。斑驳的岁月，如梦的尘世。那些难以释怀的曾经，我该如何记起？那些繁华的誓言我该如何拾起，此时的你，我又该如何想起？只怕遗留一地凄凉，无从忆起。

不曾想，不曾念。往事如风亦如梦，却如痴，如醉。仰首望苍穹，泪如雨下，此刻的你有身在何方？我眼里的情深若海可曾感动了你眼眸中的泪滴？雪纷纷下，思念无法诉说。就将这份想念融入雪花里，飘落你的发丝，肩上。你可感受到我如悲，如痛的思念？不曾忘，不曾矢。那些难以割舍的曾经，难以释怀。相思的渡口，我沿着你的足迹，孤独的守望，那些花开花落的轮回，亦是我期望失望的轮回。尘世牵挂，相守一世的代价。然而凄迷的等待，望不穿的红尘天涯。泪落无声，魂牵梦绕的唯有你的容颜让我如梦，如幻。等候了一世又一世的轮回，脑海中依旧是花田月下的相拥相守。

漂浮人生，岁月匆匆。一张素笺，写下了多少回忆，写下了多少悲欢离合的伤痛？又写下了多少思念？然而，恪守天涯。思念欲寄无从。点墨成痴为那般？与你走过的岁月，余温犹存，一颗心，随风摇曳。天涯路，只影迷离。忘不掉你似水柔情。千山雪，月下长相忆。在素笺里古古相思。谁不曾有过等待，红尘路上，谁不曾为爱痴狂。那一世，写携手相依，静看细水流长。这一季，愿将思念守成海，将记忆刻画，谱写相思。不诉离殇。谱一生柔情，融一世温馨。

延伸阅读

落笔成泪

提笔速写自己的人生，冷风拂进，刺进了心脏，依旧回首，落笔成泪啊！

坐在电脑前回忆这一年的点点滴滴，那些回忆让我无法淡忘，只有寂寞相随，一个人走我们曾经走过的路，听我们曾经听过的歌，看我们曾经看过的风景，然后在某个不经意的瞬间回忆起我们在一起的美好时光，蜷缩在没人看到的地方痛哭一场，在这些回忆中感染了满身悲伤。

回忆中我们是那么的天真，幸福。可如今的我们虽还是情侣，但是却过着不是情侣的生活，哭过自己现在所过的生活，笑自己的人生是这般模样，曾经在一起时，总觉的这样会腻。如今的我们想在一起都很难。在一起时你会关心我，怕我任性不吃饭，怕我衣服加的少会感冒，怕我晚上睡觉吃安眠药，回忆到这，落下几滴泡桑却不含杂质的清泪去祭奠。

雪，一如既往的飘落在空中，看着这飞舞的雪花，却没人去仔细欣赏，我一个人真的好累，我真的需要你的呵护，你不是曾经说过老婆是用来呵护的吗？而你却永远不知道你现在有多冷淡我，而我现在的生活有多痛，你都不知道，我需要你的呵护。你的关心，你的爱，我都需要。现在的你变得好冷，冷的让我不敢靠近，不敢去抚摸，到底是怎么了吗？我知道你在部队很累，很烦躁，可是我在怎么理解你，体谅你，我只是个平凡的女孩，我不是你的战士，更不是你的战友，我也有自己的情绪，我可以体谅你，可是你也能不能体谅下我？

生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样，曾在某个不经意间看到那么一句话：很多我们以为一辈子都不会忘记的人和事，就在我们念念不舍的日子里，被我们淡忘了，突然感觉到从心底透出一股凉意、是否那些曾经一起哭过，笑过的人，那些已经错过就是一辈子的人，不在记得，这世界她曾来过，就像不曾相遇，一股莫名的悲伤与恐惧溢满心扉。

有段话曾在网上看过多次，每次读起来，却都有不同的感悟人生就像一列来往坟墓的列车，路途有许多站口，没有一个人可以始终陪你走完全程，你会看到来来往往上上下下的人们，如果有事会有人陪你走过一段，当这人要下车时，即使不舍，也该心存感激。然后微笑挥手道别，因为说不准下一站会有另一个人陪你走的更远是啊，人生也无非如此，我不想我们之间的路太短暂，希望它是长久的我要的不多。我只希望在你不忙的时候给我个电话，让我知道你在想我，让我有个安全感，我只希望你在不忙的时候关心一下，呵护一下我，我其实也很容易满足，我很脆弱，需要你的保护。

落笔成泪，心中的不快都诉说了出来，但是泪水也跟着流落下来，原本很幸福的恋人，现在却变得如此不堪。我心中的痛不只这些，我该和谁诉说自己的痛苦，每天的噩梦缠绕，让我对黑夜产生了恐惧感，让我无法入眠，我知道如果你在的话，你会有办法让我有安全感的入睡，我害怕的整个身体发抖，害怕的过去那段刺心的回忆，我不知道该怎么走出来，我真的很累，很痛！当别人提起你时，我总是笑笑而过，我不想让别人知道我的痛，那种痛没有知道！

2015、02、13

忆羽成殇

流年已逝，忆羽成殇不知怎地，心里突然蹦出这么一句话，盯着电脑，想写点什么，最终却变成了零碎的呓语。

昨天心情实在不太好，身体的原因，让我一整天都提不起兴致做事，幸好没啥工作，否则肯定滞留。晚上，打个电话给好友，让他帮我个忙，写点文字。他答应了，但却没有实现，突然觉得累，不想去问他原因，只是让他随意唱了两句歌便放过了他。

什么事都不想做，但也不想休息，就单手打字，和群里的姐妹们聊天。以前从来不觉得少了一只手会怎样，但是昨天突然觉得单手打字确实很累，想说的话还没打出来，话题就早已经过去了。不知道是在和谁赌气，和自己或者是天，硬着性子忽略从手上传来的痛苦，和群里的姐妹聊的不亦乐乎。

手臂很不舒服，不是痛，但我却宁愿是痛，说不清道不明的不适感，只能一个人分享，就算再痛苦别人也无法体会得到。突然想起群跟我说我有预感，我以后一定会得高血压，这个健康活泼的女孩，我不知道为什么，她就认定了这个预感。恍惚记得自己心里也有这么一层隐忧，害怕自己将来会瘫痪，生活不能自理。当然我这层隐忧不是像她那样毫无根据的预感，手脚的不适，已经越来越让我无法忽视。

对于身体的不适，以前总觉得，没事，尽管一年三百六十五天有三百天会被这些道不明的痛苦所覆盖，但是，却不会难受到影响自己的生活和工作，听之任之这是我的习惯，然而，除了听之任之我也没有别的办法，默默忍受，然后每天庆幸自己，还好，今天只有手麻，或者，只有腿麻，近似阿Q的做法，一遍一遍的给自己心理安慰，一遍一遍的告诉自己要坚强，要感恩生活。

总觉得自己有时候挺像鸵鸟，虽然在别人看来更多的时候像刺猬，或者别的生物，然而，在自己眼里，自己算是鸵鸟和树懒的双重结合。嗜睡这是我的一大特点，记得以前有很多关于这个的称号，例如睡神、睡仙啥的。身边的人都说我嗜睡不好，我也知道不好，只是身体不舒服的时候，我还是喜欢躺在床上睡觉，只有睡着了，才不会感受到那些痛苦，这是我逃避的方式。然而，逃避总不是解决问题的方法，总有一天得面对。我现在就处于这样一个状态。不得不面对那些痛苦，无法忽视，更无法逃避。

手麻，从早上一直开始，到晚上十二点都没有结束。从指间延伸到心脏部位的不适，让我始终无法进入睡眠，索性坐起，跑到阳台吹风。拿着手机，想找一个人安慰自己的痛苦，翻来翻去，通讯录里却没有这么一个人能让我放心依赖。心里其实很是悲哀，无助和孤独，在这一刻纷至沓来。似乎自己的交际圈子太过简单，似乎身边真的没有可以暗夜听你倾诉的朋友。可是，心里总是不死心，似乎是为了要证明什么的，然而，要证明什么呢？证明自己不是只有一个人？还是证明生命中那些来来走走的人总有一个会为自己停留，放在心上？我不知道，但还是犹犹豫豫的拨通了一个好友的电话，因为知道有朋友去看他，因为知道他今天会睡得很晚，所以

对不起，您拨的电话已关机，电话里冰冷的声音传过来，我感觉自己的心也渐变成冰冷。不是怪他关机，也不是怪他忘了答应过我的事，只是纯粹的意识到自己的悲哀，明白了这个世上不会有人为了自己而等待。夜晚，凌晨，有哪个朋友会像个傻瓜一样的保持手机不关机，只是因为你可能会需要。

突然发觉自己实在有点可笑，电视小说看多了吧，暗自对自己这样评价，心里却一阵酸涩。困了，累了，想睡，却实在无法入睡。打开手机随便放首歌听，至少这样天地间就不止有我和风呼吸的声音。

唱一个人唱，听别人为我鼓掌，可是心的寂寥，你又怎么可以想象。伤一个人伤，他们都欢笑散场，留我一个人，在夜色里彷徨。每一个夜场，每一人身旁，欢乐悲伤，我都谈不上。在来时风光，在去时游荡，在转身过后，我留下多少芬芳。一个夜场，每一次晚妆，我都要努力，做得漂亮。谁人在欣赏，谁人的眼光，谁等着兰花，在夜色中绽放，缓缓的音乐流泻出来，熟悉的旋律，熟悉的悲伤，我突然觉得，今天像是倒回到了愚人节，不过是随便放的一首歌，却让我此时的悲哀无所遁形。

看着远处的灯火，模糊又熟悉，在这个不属于我的城市，让我的心渐渐回暖。突然想起大学时也会经常睡不着，半夜三更爬到顶楼望月，那冷冷的清辉总不会让我失望。一直以来以为只有月光才有暖人心灵的作用，却不想在这个没有月光的城市，灯火也具有同样的功效。

下雨了，细细绵绵的雨，很小很小，却还是没来由的让我心里一阵烦闷，音乐反反复复的流转，想起自己前面好像是设定了单曲循环的，想要撤销，想了想还是放弃了。转身回到宿舍，室友早早的就睡下了，不敢开灯，怕打扰她休息。

躺在床上，手麻还是一点不见好，辗转反侧，最后索性抱膝坐起身，继续听歌。心里总是翻腾，想写点文字，却还是选择缄默。突然发现自己总是如此，所有的文字宁愿成文在心里，却不愿也懒得付诸笔下。有朋友说我日子过得太颓废，安于现状，没有上进心，我知道他们是为我好，关心我，而我却不想改变，因为实在不知道自己能走多远，能飞多高，关于未来，我会设想，也会期望，但是，却不会实实在在的去考虑，因为它太过未知。

手麻似乎渐渐好了一点，不知道是不是自己太过困的缘故，强烈的不适感似乎有所消退，眼皮好重，渐渐搭下来，梦里似乎看到自己变成了一个妖精，走在路上，突然飞走了。

念亲恩，泪满巾

尘埃落定。 余悲很长。 春雨也忧伤，落在地上开成满地苍凉。

往事悠长。 以前回到家，门口坐着妈。起身迎接的是妈，张罗打点的是妈，能看到妈、摸到妈，现在再回家，门口不见妈，只能摸着相片在心里默默地喊妈;以前离开家，跟出门口的是妈，千叮万嘱的是妈，挥手目送的也是妈，现在离开家，身后再也不见妈 您拼尽全力，最终还是放开了我的手，不管我舍不舍得，不管我接不接受，您终究，终究还是放开了我的手，一个人去了我无法打探的远方，让我变成了没妈的孩子，从此，日日思娘不见娘。

满目苍凉。痛得窒息。 我不知道要用几辈子才能修来母女再次相聚。 那个熟悉的电话号码，任我拨通再说老娘，我爱你，却再也收不到您那暖心的回应：我也很爱你。 平日与您的通话日常，从此变成了我的独角戏，所有的喜怒哀乐再也无法话您知。 他们总说您最宠我，可您说那是因为我从小体弱多病、命运多舛，让您痛心。 我说，我一定会幸福，所以请您一定要长命百岁，好好看看我幸福的样子。您笑着，答应了。 可是，这幸福刚刚有了雏形，您为什么就失去了耐心。

上次在ICU，您清醒后我进去看您，您一看到我，眼泪刷就流了下来，然后紧紧地拉着我的手不肯松开，眼里尽是无助与不舍。我在您耳边轻声地安慰您，没事，我们在外面陪着您等着您，您一定要坚强!

现在我知道，有些事情不是坚强就能改变的。 虽然说每天都有人来有人走，有人笑有人哭，但我从不敢想象您走了我该怎么办?不敢去想，不愿去想，头痛欲裂。 我是个不称职的女儿，没能好好地照顾您，让您为我受苦，为我受累，对不起，我亲爱的妈妈 去往天堂的路太拥挤，累了您就好好休息， 那里会有天使替我好好照顾您! 永远爱您。爱您，永远