【www.qg13.com - 情感分开语录】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的分开以后，连问候都找不到理由，欢迎阅读与收藏。
分开以后，连朋友之间一句简单的问候都写满了情愁，我不敢打听你最近的状态，因为害怕你过得很好，贸然的联系会打扰到你现在的幸福，其实更加害怕的是知道你过得不好，自己却无能为力。
时至今日，我不敢再说一句我爱你，我不敢再往回忆的深渊徒增些许的痛楚，我也不想看到亲朋好友因为这件事再替我担心，谢谢这些日子里，一直陪伴在身边的你们，也谢谢曾惊扰过我生命，那个回忆里的你。
从2019年5月初到2019年7月底，我们从倾心遇见到无奈分开，1500多个白天和黑夜，数不清的幸福瞬间，讲不完的温馨时刻，我与你，你与我，我们开始好好的在一起，怎么到了最后会是无何奈何的离弃？
在还没有遇见你之前，我从来都不相信一见钟情，但自从与你倾心邂逅，我开始相信一切都是最好的安排。从相遇到相恋，从遇见到婚恋，不过是短暂的时日，朋友们都说我们如此闪电式的结婚只能用四个字来形容太疯狂了。
你渴望安定，我想要有个家，没有特别的恋情，没有特别的情愫，仅仅凭借一眼之缘，我认定了你，你默许了我。就这样，我们过着婚后恋爱的甜蜜幸福小日子，我们一起憧憬美好，我们一起向往未来，我们一起为共同的未来努力和奋斗。
女人，你知道吗？和你一起的日子里，真的特别特别的温馨，你带给我太多太多的感动。一起逛街，一起购物，一起看电影，一起做很多情侣之间的甜蜜小举动。你有你的小矫情，我有我的恒耐心。你偶尔的公主病，我依然的宠带哄。我们彼此说晚安温馨入梦乡，我们一起迎接每天的明媚阳光。因为你，仿佛全世界都围绕着我转动。
在我一无所有的时候，还有你这样一个傻傻的女人愿意和我一起为幸福奋斗，我努力地挣钱养家，你默默地背后支持，当我以为我们的苦日子终于到了尽头，当我以为我们终于可以就这样一直痴守下去的时候，等来的却是我们争吵的开头。
幸福小日子只是我们的表面的光彩，偶尔的小吵小闹却是我们这段婚姻的定时炸药，原来在我们遇见的时候已经为现在的分开埋下了别离的伏笔。
为了这个家，婚后我不得不往外跑，经常的早出晚归让我们彼此都尝到了寂寞的滋味，而偏偏你是个缺少安全感的女人，总是在我渴望得到你拥抱的时候给予我无谓的质问，总是在我需要安静的时候引发争吵。我不知道我们的爱是从什么时候开始发生如此微妙的变化，但我真的全心全意为的就是这个家。
不解释，你说我默认；多说了，你说我掩饰。不知道从什么时候开始，我们从最初的甜蜜无间到了虐心的争吵猜忌，你从来都是一个带着公主病的女权主义者，我给不了你我所有的行踪，我也需要自己的个人空间，而你偏偏妄作无谓的猜忌。我努力地维持，你拼命地猜忌，或许是我不懂得爱，所以不知道我们的这份爱情还有多少未来值得期待，而我更加不知道在爱的国度里，我们还可以住多久。
有时候，爱会让人变成默默付出的傻子，爱也会让人变成不择不休的疯子。原本因为爱情在一起的两个性格不合的人，日子久了还是会出现水火不相容的情况。那段日子，我们的生活过得是如此的尴尬，每天都可以为了一件小事争得红透了耳，湿透了脸，伤透了心，要么不说话，一说话就是吵架，然后，陷入了彼此不理睬的局面。你说你是为了这个家，而我又何曾不是为了这个家，可是为什么同样的出发点，却走上不同的轨迹。
我清楚地记得，那是2019年的7月31日，一个女性朋友因为某些事情麻烦到我，可是这一次你没有给我任何解释的机会，只发了一条短信给我，短信里硬生生地躺着两个字离婚，从一开始偶尔的闹离婚，走到今天终于有了一个让所有人都不愿意看到的结果。
我知道我也有不对，但没有信任的爱情从开始就是不公平的，就注定是不会长久的。我们在一起四年，从惺惺相惜到倾心甜蜜，这中间一起走过了多少的千山万水，经历了多少的沧海桑田，如果连彼此之间的一丝信任和理解都没有，那么我还能拿什么来拯救我们的爱情，拿什么来维持这个原本幸福的家。
你说你累了，你说你后悔了，你说再这样纠缠下去只会毁了我们彼此的幸福，但是我想要的幸福不过是以后的日子里一直有你。一句简单的离婚，瞬间打破了这些年我们为之努力维持的甜蜜关系，这段轰轰烈烈一起走过了1500多个日子的爱情，终于画上了一个句号，然而它却是在这般无可奈何的境地。
一直以来，我都是个不懂得爱情的人，我不相信爱情，但我相信你。可是，为什么在一无所有的日子里我们可以甜甜蜜蜜，在有了物质的时候却没有了当初要永远在一起的决心？
分开以后，连作为朋友之间的一句偶尔的简单问候都找不到任何的理由。你没有留下任何的联系方式，而我也找不到任何的理由去打扰你现有的生活。错的不是婚姻，错就错在我们在对这份感情缺少了应有的理性和对彼此的理解和信任，我们都太过自私，我们都太自以为是，所以注定会分离，但请允许我最后说一句谢谢你，感谢曾经有你的陪伴。
分开半年180多天，我不再每日用酒精麻痹自己，我不再每夜用烟头消解寂寞，我不再没心没肺地想你，我也不再为曾经撕心裂肺。我开始看淡，我开始释然，我开始重新回到一如当初的生活，没有你，没有思念，没有缠绵，只有对未来的美好憧憬。
我们，开始是遇见，过程是缠绵，结束是情牵？是怀念？是不再见？曾经遇见，我们一起走过了沧海桑田，看遍了俗世之中的滚滚红尘；分开以后，我与你浪迹在天各一方，中间相隔着千山万水，从此，只将祝福寄于万重天。
延伸阅读
找不到的哭泣
有多在意他？似乎也曾经问过自己？可是，很害怕你？因为他总是在说喜欢着，爱着，所以我开始畏惧。
什么时候见过他？忘记了，我只记得那个笑，是那么的美丽。既是偷偷的看也好啊！其实，那个时候能看着你就不错了。只是后来，上帝别拿我开玩笑好吗？
他说：喜欢我？可是我好怕。你的笑容那么美丽，那么天真，我仿佛在哪儿看过。只是忘记了。但是，我知道，那个人，不一样的，不一样，他比他好，但是他替代不了他。就像是唐小天永远替代不了夏木。
同样都是陌生人。为什么？认识了他。
那么疼？第一次听他说的：那就是那么无情，无情到连哭都不会。但是我笑了，偌大的广场，凄凉的风，凉了你，凉了我，是么？
那一刻他笑了，那笑不是最初那种笑。我知道，我们的路不长，但是，我希望我不是一颗棋子。不要上帝跟我开这样的一个玩笑。
愚人的那一天，哭了，他说我无情，可是我怕了。我无情，大白鸽你混蛋，你以为你是什么吗？你根本什么都不懂。你不懂什么叫做失去，不懂什么叫做喜欢？更是不懂自己的心。
我好想问你，好想问你，想问，想到哭。为什么会喜欢我？可是每次问道这儿你都在逃避。
长长的斜刘海，我不曾告诉你，其实他留了很久，是从什么时候开始呢？从那个陌生人，是从那个叫了我也不应的混蛋，但是，今天，我居然答应了你。
为什么？因为，当我把眼睛全部都睁开时，第一次，看到是你的笑容。似乎都已经忘记了，可是，不舍得。
一直以为可以的，可以不断的向你索取我要的温暖，可是没了，我不敢了。因为你的脸上写满了忧伤。
我说句老实话，其实你把你的刘海放下来我几乎认不出你来？那句话，不由让我了吃了一惊，我当时吓到了。是么？是么？为什么呢？
很想问你，但是，这世界就是这样，有一种人傻的可爱，刮的凋零。所以，我就是那样的一个人，我不想听，不想看，我就想这样。
不会哭，不会哭，不会哭，笑的像个疯子。
就这样。
还记得吗？我说我哭过的，弄哭我的人，只有两个人。其实那两个人是第一次让我哭的那么丢脸。我不怕伤害，只是怕你给过了之后再来伤害我。第一次写的话语，凌乱了。乱七八糟的，很丢脸，告诉我啊！凉城！告诉我啊！小梓！告诉我啊！墨然！
我是不是很坏？没有，你很好对啊！你最坏了，以后不给你糖吃了。你很坏。
好多答案，我也想问你。可是，霸气侧漏，臭小子，我被耍了。上帝，我才不要认识他呢。
他的吻那么的自私。可是，害怕失去，但是我希望，是那个人甩的我，到最后是他，不是我。
以为你那样我不会哭，因为失望的人是他，不是我。因为，很久以前，有一个人，他很笨，很笨，但是他却叫傻傻，傻的可爱，失的也可爱。
他那么好，可是！凉城，我喜欢你，但是却要你拒绝我。那么无情的话，哭了好久，那天他们的一举一动让我哭泣。凉城，你说过的，就算被欺负也要站起来，可是，我不行，姐姐还是那么的懦弱。
那时候哭了好久。好久。
大白鸽，sorry，没你想的那样好。
长长的斜刘海，坐在蘑菇庭下，两个人，可是，迈不入，第一次，好多话，可是你的一句话，我不会哭了，因为你封住了我的心。
所以，钥匙丢了，谁帮我找回钥匙。
真爱找不到回去的路
人生一场过云雨，经历了爱恨情仇，经历了悲愁凄苦，似乎到头来迷茫的不知道生活是否真的如浮华掠影般虚无。也许，每个人都有每个人的不幸，只是程度不同，方式不同。
我不止百遍的寻问上苍，为何要将这一切降临在我身上？为何要让我留在这尘世？却又将痴情之种撒于我身上，将我与我爱作生离死别？我向上苍发出呼嚎；何不将我灵与肉体一同卷走？为何还要我承受这尘世的苦凄？将我消亡了也好，何必存我于这灾难与祸患的苦世界？我迷蒙的双眼看不到一切，我就这样向着地狱而去，原本幸福平安的生活就这样破灭了，命运给了我这样无法料想的结局，我不知道上天为何要这样不断地捉弄于我，让我多少次在死亡边缘看到了生机，而在生命有春天的时候，却要宣布她走向永别！
我哭无用，面对现实，失去挚爱疼的我麻木，我处在人生的悬崖边，找不到回去的路而今以后我的苦日子何时是个头？谁又能看见我满眼的泪水？娟，你就这样不管不顾我？让我如何走下去？命运如此坎坷，灾难如此深重，我将心揉碎，将泪哭干，你为何不顾惜我？不能闭上双眼，昔日的面孔就在眼前，我多想随你一同而去！你可听见？你可知晓？你可知我已信心全无，这才是真的叫生不如死！生不如死啊！
上苍啊，你为何要这样戏弄我？你为何不赐我一死？让我痛痛快快地离去？你就这样百般羞辱我，折磨我，一点一滴的宰杀我，何不看顾我红肿的双眼？我倾其所有却无力回天！用尽真心却无法挽留！我只想向你大吼，不要让我这样活着，我已万念俱焚为何我那么的真，那么的深爱换回的却是无尽的愁苦？造物主啊，给我应答？给我应答？！
我累了，多想躺下去不再醒来！自从你一走，我的灵魂也随你而去了，我不想再有一波三折的人生，我受尽了苦难，熬炼到头却是虚无我厌倦了这人生，我不在以为人间就是天堂，地狱之中因有我爱，我要奔赴，我要前往。来这尘世一遭，我只有泪水与伤痕，使我觉得尘世如同地狱，地狱才是我的天堂，我不愿在这尘世劳碌奔忙，生死由命，祸福在天，我认命了。夜已深，难入眠，眼眶里的泪水在打转，多想哭，多想喊，心中的愁对谁言？！心已碎，肠已断，心上的人已经赴黄泉，多凄苦，多悲伤，胸中的恨只问天？！娟，你可知我度日似年！度日似年！我难以平息，为什么命运偏偏要与我作对？对谁抱怨？对谁呐喊？我哀嚎，死去又活来，空留生命早逝的遗憾！娟，你可知？可知我生亦难，死亦难！我恨苍天，恨那掌管生命之神竟将我们无情地隔断，我不甘，你心也不甘！就这样无情的将我和你拆散，这样的**！这样的残忍！我不愿再喊地，也不愿再问天，我不想再在这伤心的人世间！这样的凄凉，这样的悲伤，我要追随你，我要与你去作伴！与你去作伴！//我生命中的生命//不论你走到那儿//无论你跟着我//还是远走高飞//你把我消融//熔化，捣得粉碎//
一颗心在颤抖，在流血，心中所爱离去前的情景反反复复出现在我的脑海里，她的喊声和动作深印在我的灵魂，每时每刻都在对我诉说，使我坐卧不宁，彻夜难眠！夜深人静的时候，我独坐在床上对着窗外皎洁的月亮审视自己，审视自己过去的行为，也审视自己的内心和灵魂，我感到时光如流水一般无情，我已身心疲惫，正处于崩溃的边缘，我不能正视人生，对这命运突如其来的打击无力抗争，我真的绝望到了极点我渴望自己变作田野里的一只蝴蝶，一束蓬草，一羽山雀，以明净的柔情去抚摸这伤痕累累的世界。
我幻想来世，如果真的有来世，我还是爱你，我想命运决不会再给我这样凄惨的结局！我多想挖出我的心，离开这苦世界，这样的生我不要，我不要！命运之神无时无刻不在拷打着我的灵魂和肉体，我难以向人提及我支离破碎的内心，我认了，我只怨那苍天不睁眼！娟呀，我要随着你，我怎能这样行尸走肉的活在这世间！你占据了我的心，我的肝，我只是恨，恨我与你的命竟这样浅！不要责怪我，不要让我再留恋！我活着是受苦，为了你不孤单，为了我的爱不变，我受尽了生命的苦难，我不愿再给生命套锁链，我不想再抗争，我把一切寄托在来世，来世或许还有缘？！
多少次我渴望你能够回来。哪怕就一天也行，我要和你在一起，我决不放手，我要与你同生共死！娟，我知你想让我坚强的活着，但我太脆弱了，我真的挺不过来，头脑里时时刻刻都是你的身影，没有你，我哭干了眼泪，心碎不堪，都因我没把你照顾好，你身体一直很弱，而我太坏太坏了，回想起这些我愧悔不已！我无比的痛恨自己！娟，你想我吗？我多想跪在你面前，说出我的心里话
只要想起你，我就想哭，我恨自己，你美丽漂亮，无人能比，只恨老天让你红颜薄命，让我们相爱相守太短暂，娟，我爱你太深，我只想和你在一起，你现在好吗？告诉我，我是多么担心你！告诉我你现在的一切？我放心不下你，会不会有人欺侮你？没有我在你身边，你怎么过？我太担心你，你要保重！你要勇敢！你要坚强！你要听我说，别让你瘦弱的身体再累着！要对你说的话太多太多，可一句话我只想陪在你身旁，我要看着你，守着你，我爱你！我是为你生，为你死，我不能没有你！我要和你灵魂贴着灵魂，肉体贴着肉体！你不知道，我不坚强，我战胜不了一切，我生不如死呀！娟，你已带走我的灵魂，徒留下我无用的躯体，娟，你忍心离我吗？
没有你陪，我难以生活下去！我只想去陪你！给你说话，给你做饭，给你洗衣搂着你抱着你亲着你永不分离！娟，知不知道？街道上那流浪汉也被我快乐，他没有我这么多牵挂，可我，我的灵魂追随着你，而肉体却不能和你在一起！我迷茫，觉得时间漫长而无聊，回到你坟前时，我真想为自己也掘好坟墓，我绝望至极，不在对生持有幻想。没有音乐生命是一种缺憾！没有爱情生命是一种多余！现在我只能常常在音乐中寻找那些伤心的往事，以前那些甜美的时光象风一样飘走了，我寂寞地走在这人生的路上，
我不知道是老天特意的安排？还是你和我心灵相通，只要我祈求，你就会来我梦里赴约，只是每一次让我醒来时两眼泪水，娟，我多想永远不醒来，让你在梦里陪着我！
那个季节，我找不到自己
因为同学关系，她把她的妹妹介绍给我做朋友。只见了一面，印象不好也不坏，只依稀记得她比她姐个头稍矮一点，虽没她姐漂亮，却也有几分姿色，正跟一个师傅学缝纫，话虽不多，却也能看出是那种别人占不了她便宜的泼辣女子。刚刚失恋，心情有点郁闷，对于婚姻，我是抱着随便的态度，同学的面子不好驳，那就先谈谈看。
回来后，我写了第一封信，大致谈了一些这次相亲的看法及对婚姻家庭的一些理解，对自己的一些情况也做了些补充，结尾我这样写的：梦琴，我们虽是第一次见面，但你在我心目中的印象是美丽中又带点泼辣那种，而我的性格是有点内向不善言笑的那种，这就象一个冰，一个火，不知这两种性格中有没有一个交汇的点，如果你愿意与我共同寻找这个点，我很乐意花这个时间。谢谢你姐的美意，也谢谢你给我一个认识你的机会
没几天，收到了她的回信，写满了两页纸，写了对我的印象，写了她姐对我的夸赞，也谈了一些自己对将来的展望。文笔不错，一个只初中毕业的女孩子，能有这种文字水平，也算是少见，我对她又多了一分的好感。
信来信往的三个月时间，彼此都有一个初步的了解，在八月的一天，我收到了她的回信，打开信，闻到一股浓浓的香水味，信中夹了她一张照片，是在照相馆拍的。八十年代末期，彩照在农村还是一种奢侈品，最多的还是黑白照。照片上的她一脸灿烂的样子，看着她的照片，闻着信纸上散发出的香水味，心里有点甜甜的感觉。我能感到她对我有了进一步的好感，信的末尾说她爸妈希望见我一面。看完信，把信纸装进信封，回想起三个多月来的通信，先前怕性格不合的担心，此刻被那般浓浓的香水味熏得有点模糊。我决定去接受这种人生中最怕也最期待的见面。连夜赶写了一封回信，选了一张新近拍的全身照一并寄出，估摸着那边信己收到，我买了一些礼品去了她家。
她父亲是村上的支书，很健谈，天南地北、历史未来说了整一顿饭的功夫，基本上不用我插嘴。在来的路上，我还怕我话不多会冷场，他父亲的健谈倒帮了我一个不小的忙。
饭快吃完了，这位老基层终于想到要问我一些问题了。他问我今后有什么打算？我说我刚刚被厂里送去培训回来，肯定要在厂里干上一些时间，再能有其他打算。他摇了摇头说，我们水泥厂规模太小，到里面干下去基本没多大出息。那时，我真的没想得太多。八十年代，乡镇企业很火，在里面工作工资虽不高，却也是我那辈人里想尽办法都想去的地方。虽然，那时有一些人通过各种途径发了财，成了万元户，曾经也心动过出去搏一把，但终究没有资金，只得老老实实地呆在水泥厂，继续那朝九晚五的工作。我不知道如何回答他的话，只好选择沉默。
梦琴插话了，她说：是啊！水泥厂那几个钱太少了，以后要是成了家怎么够用？我低着头，突然感觉自己在这一家人的眼里是那么的无足轻重！我弱弱的抬起头，有点结巴地说：我不敢说我将来有什么大的出息，但我想我不会比别人差。那些昧着良心犯法的事我做不了，所以我不可能一夜暴富，但我有一双手，我相信我能养活一个家。心里有点不痛快，吃过饭，我没坐多久就说要回去，他也没怎么留我，走的时候她送我，一路上没什么话，心里有种东西堵得慌，我试探着回过头问：梦琴，我感觉你父亲对我好像不满意。她答道：你多心了，我爸做村支书多年了，说话都是直来直去的，本来你也是工资不高，以后要养家确实很难，你没觉得吗？我有一种预感，这次见面也许是最后一次。
一路无话，大概走了有一公里路，我要她回去，她说要送我上公路，看能不能帮我拦个便车，我说算了，那几元钱车费我还是出得起的。她奇怪地看了我一眼，我扬了一下手，一昂头，自顾自走了
回家后一个星期，收到了她的一封信，信的内容大致是说那次要我去她家，可能有些话伤了我的自尊，要我不要往心里去。然后，又说她如何命苦之类的。我有点莫名其妙，她才刚刚踏入社会，何来之苦？写了一封回信，回忆了一下几个月来的交往，我把我的担心提了出来，最后委婉地提出了分手。
很快，她就写了回信，大骂我玩弄了她的感情，并把我的照片也寄回来了，还要我也把她的照片寄回给她。我淡淡地笑了笑：何必呢？难道几个月的交往，连留个念想都多余吗？不过，我还是把照片给寄回去了，信的末尾我写道：在这个季节，我们都有点迷失，我们没有对错，只是没有找到自己而己
